miércoles, 30 de abril de 2014

EL COLECCIONISTA


EL COLECCIONISTA....DE SOSTENES
(de oddity central)

Un chino, que ha acumulado 5.000 sostenes en 20 años, quiere abrir un Museo


Chen Qingzu, un sanitario de 56 años que vive en la provincia de Hainan, al sur de China, tiene el extraño hobby de coleccionar sostenes. Durante los últimos veinte años acumuló 5.000 de diversos colores y tamaños. Chen piensa  crear un museo para exhibir toda su colección.

Antes de calificar a Chen de fetichista, conozcan Vds. su version de la historia:“Mi trabajo 
consiste en educar al público sobre la importancia de vivir saludablemente.pero tengo un interés especial en que las mujeres mantengan un pecho sano y por tal motivo me pareció que estudiar las prendas que comprimen esa parte de su anatomía era un buen principio.. Muchas mujeres utilizan tallas einadecuadas para realzar su figura, lo que causa daños en el pecho.”.

Chen dice que la mayoría de los sostenes le fueron regalados por estudiantes universitarias tras visitar el campus para hablarles de salud pectoral y de los peligros de utilizar sostenes demasiado pequeños, ”Algunas chicas pensaron que soy un fetichista, pero cuando les expliqué que sólo estaba tratando de promocionar un correcto uso de esa prenda femenina, quedaron tranquilas  y me entregaron sus sostenes”, .

El Chen haría bien en disimular ese vicio que tiene y olvidarse de exhibir el tesoro que guarda tan orgullosamente. Conociendo cómo se las gastan las autoridades por la zona, se expone a que lo cuelguen por los tobillos o las orejas desde  un cerezo en flor. De todas maneras, hay que reconocer, en descargo del Chen, que sería mucho peor que le hubiera dado por coleccionar bragas. 

Curiosa también la facilidad de las estudiantes para donar sus pertenencias. 

martes, 29 de abril de 2014

DISEÑANDO CHAPUZAS


La primera botella de agua que se puede comer
(de abc)

¿Se ha parado a pensar en la cantidad de botellas de plástico que tiramos a la basura al cabo del año? Podríamos hacer una auténtica montaña si las reuniéramos y juntáramos todas. ¿Y si esas botellas se pudieran comer o tirar por ahí si que importara lo más mínimo y sin dañar el medioambiente? Un grupo de diseñadores afincados en Londres se ha hecho el mismo planteamiento y ha creado un ingenioso invento para sustituir a los engorrosos PET. Se trata de un membrana comestible de algas creada a partir de la técnica culinaria de la esferificación, la misma que utilizaba Ferran Adrià en su restaurante elBulli, de forma que el agua queda encapsulada en una especie de gran gota gelatinosa.

El invento, llamado «Ooho!»  inspirado en la yema de huevo, está elaborado a partir de algas pardas y cloruro de calcio en proporciones concretas con el fin de generar una gelatina. El envase, según sus creadores, es «simple, barato (2 céntimos por unidad), resistente, higiénico, biodegradable e incluso comestible».

En diferentes tamaños, la doble membrana gelatinosa protege higiénicamente el interior y permite localizar entre las dos capas etiquetas de identificación con cualquier adhesivo. Además, según sus creadores, la idea principal de «Ooho!» es que todo el mundo puede «hacerlo en su cocina, modificar e innovar la 'receta'

Me parece una chapuza de la peor categoría; para empezar, ¿cómo se atreven a llamar "botella" a un envase  que ni siquiera tiene la capacidad de un vaso? Además esas "algas pardas! gelatinosas deben ser nauseabundas y dudo que alguna persona decente  tenga suficiente valor para masticar y tragarse el invento, por muy ecológico que sea.. . 

Recomendaría a esos diseñadores metidos a científicos que se dedicaran a seguir engañando a las féminas, que lo hacen bastante bien. 

lunes, 28 de abril de 2014

POLVO DE ALCOHOL





El alcohol en polvo, la nueva y legal moda en Estados Unidos 

Se han aprobado siete tipos de «Palcohol», incluidos el sabor a Margarita y a Cosmopolitan
(de abc)

A partir del próximo otoño, los estadounidenses van a poder espolvorear su bebida alcohólica favorita directamente sobre el refresco, ya que  el «Palcohol», alcohol en polvo, ha sido aprobado por el Gobierno de Estados Unidos según se ha hecho eco «The Telegraph».

La Agencia de Impuestos y Comercio de Alcohol y Tabaco estadounidense acaba aprobar el uso de siete versiones de «Palcohol», incluidos los sabores de Margarita y Cosmopolitan, que estará disponible en las tiendas a partir del próximo otoño. 

Muchos va a coger una trompa de cuidado por confundir el Palcohol con !algo más fuerte" y aspirarlo por las narices. Esa fotografía me  recuerda a lo que se tragaba el Tony Montana en "El precio del poder".·.



viernes, 25 de abril de 2014

GORRINADAS

El Ayuntamiento luso de Caminha busca 699 cerdos regalados en precampaña
El nuevo alcalde ha abierto una investigación para dar con el paradero de los animales, que costaron 80.000 euros
(de lavozdegalicia)

Ni trajes ni Rolex ni bolsos de Loewe. El Ayuntamiento de Caminha regaló 699 cerdos en la última precampaña electoral. El alcalde de esta villa lusa, Miguel Alves, confirma la apertura de una investigación para determinar el alcance de esta práctica, que supuso un desembolso para las arcas municipales de 80.000 euros. Aún quedan empresarios pendientes del cobro de 300 gorrinos, que están en paradero desconocido.

Todo empezó como una supuesta campaña para promover la revitalización del sector agrícola y el regreso al campo. "Sementar para recoger" fue el nombre de la iniciativa que lanzó en febrero del 2013 el anterior gobierno local, en manos de los socialdemócratas. Con una duración prevista de un mes, contemplaba el reparto de semillas y animales entre la ciudadanía. El único requisito, según el actual regidor, era «un cerdo por unidad familiar que contara con una parcela mínima de mil metros cuadrados para su crianza».

Hasta ahí no hubo mucho debate pero, según las indagaciones del actual gobierno local, el reparto de los cerdos se les fue de las manos. El edil del equipo saliente que promovió la iniciativa reconoció que «se descontroló». Niega rotundamente que hubiera algún beneficio político, pero las dimensiones que alcanzó el reparto indiscriminado de cerdos hacen que el alcalde Miguel Alves lo califique de «escándalo».

El regidor manifiesta que no solo no se cumplieron los proyectos de la campaña promovida para un mes «porque no se notó ningún indicio de regreso al campo». Al parecer ningún beneficiario hizo aquello de criarlo y engordarlo para obtener réditos futuros. El incumplimiento de las normas básicas de la campaña y su prolongación en el tiempo alimentan el vodevil, aunque al regidor no le resulte hilarante. «Entiendo que la cuestión pueda tener cierta gracia, pero es un tema muy serio. Hay que saber en qué se emplean los impuestos que pagan los vecinos, no puede dedicarse ni un céntimo a programas con tintes electoralistas», dice Miguel Alves.

Según otras fuentes, se regalaron cochinos a familias que vivían en pisos con la idea de que volvieran al campo para criarlos. Supongo que estarían riquísimos correctamente horneados. 

Por lo que se nota, también los de la casa portuguesa, com certeza, tienen sus trucos electorales.


jueves, 24 de abril de 2014

RATZILLA

Olvídense de  Godzilla: apareció  Ratzilla y no es película
(de  oddity central)

Como si no fueran suficientemente repulsivas a su tamaño normal, ahora aparecen ratas mayores que gatos. A nuestra redacción han llegado noticias de “Ratzillas”, parodiando el nombre de aquellos horribles monstruos de la película.. No les culparía si sospecharan que se trata de “fotoshopping”, pero les aseguro que han aparecido en varios países y se están convirtiendo en una amenaza para los humanos.

Varios avistamientos de “Ratzillas” han sido reportados en el Reino Unido, la mayor de casi un metro de envergadura. Una de éllas estaba  escondida en el ático de un chalet, aterrorizando a los ocupantes con sus chillidos. “A veces se escuchaban fuertes ruidos como serrando madera”, dijo la propietaria Grace Walters. “Llamamos a una empresa de control de  plagas   que colocó una cámara en el sótano y allí apareció la rata.”



Supongo que algunos restaurantes estarán de plácemes por la posibilidad de conseguir esa carne mucho más barata que de la del conejo y que, según me dicen, se parece cantidad. 

A las personas decentes, que luchan contra estos bichos, aconsejo el uso de un lanzallamas y, en caso de no poder hacerse con uno de verdad, puede substituirse por el hecho en casa, de toda la vida,, a base de un pote de Clipper para mecheros. 

A propósito de estos desagradables animales y de sus primas las palomas, ¿conoce alguien cuál es el secreto de la técnica tan depurada  que tienen éstas para hacer  deposiciones blancas en los coches de color obscuro y, por el contrario, hacerlas negras cuando el coche receptor es blanco? No he encontrado explicación a este fenómeno por los internezes.




miércoles, 23 de abril de 2014

LOS CUERVOS RECICLADORES


Los cuervos de Tokio reciclan perchas 
 (de oddity central)

Se coonoce a los cuervos por su inteligencia y su habilidad para robar artículos diversos. El cuervo de la jungla asiática se especializa en construir nidos con  cualquier pieza  de metal que hayan substraído de los hogares. 

Posiblemente, los más curiosos de esos nidos se han descubierto en varios árboles de las afueras de Tokio, elaborados con perchas metálicas. De paso se ha solucionado el misterio de las perchas desaparecidas, que mantenía preocupadas a las amas de casa niponas desde el año 2005.

Hay que reconocer que el nido les ha quedado de pm. Se le ve sólido y difícil de penetrar para depredadores. Yo recomendaría a las amas de casa japonesas que utilizaran las perchas de madera de toda la vida, que serán más complicadas de doblar y no atraerán tanto a los cuervos. 

A propósito, un saludo a mi amigo S., el perchero, con quien jugaba emocionantes partidas de tenis en Monteclaro. 

martes, 22 de abril de 2014

MERIENDA INDIGESTA


Un ciempiés gigante devora por dentro a la víbora que se lo había comido
(de lavanguardia)

La serpiente subestimó el tamaño y la fuerza de su presa, que medía unos 15 centímetros de largo
Algo del todo inusual ha ocurrido en Macedonia. Un ciempiés gigante, de unos 15 centímetros de largo, ha devorado a la víbora que, previamente, lo había ingerido. Un grupo de investigadores serbios pudo observar la espantosa escena durante un estudio de campo.

"Todos estábamos asombrados, ya que nadie había visto antes nada parecido", dijo al portal Live Science Ljiljana Tomovi¿, herpetóloga de la Universidad de Belgrado. 

Estos investigadores estaban etiquetando reptiles en una isla del lago Prespa, llamada Golem Grad, cuando descubrieron los restos de la batalla. El hallazgo tuvo lugar el año pasado, pero las imágenes no han visto la luz hasta ahora.
Normalmente, las serpientes de este tipo se alimentan de pequeños mamíferos, lagartijas, aves y también ciempiés. Pero en este caso, la víbora no tuvo en cuenta el tamaño y la fuerza de su presa, según relatan los investigadores. 

La disección reveló que los órganos viscerales de la serpiente habían desaparecido, de lo que se desprende que el ciempiés la vació por dentro, según indican los científicos. Por esta razón, los herpetólogos creen que es posible que la presa de la serpiente tratara de abrirse camino hacia fuera, destruyendo los órganos internos de la víbora hasta que ésta murió.

No sabía que bichejos de esa envergadura existieran en Europa. Había visto cienpies en Venezuela, bastante más grandes que el arriba descrito. Se asemejan al pico de un pez sierra y suelen medir de un metro en adelante. Podemos ver un ejemplo a continuación:



No creo que la culebra macedonia se hubiera atrevido con semejante bicho. Sólo una boa conscriptor tendría la osadía de hacerlo y las consecuencias serían terribles. 

lunes, 21 de abril de 2014

TRASPLANTES CHAPUCEROS


Kim Kardashian se implanta en las nalgas la grasa de sus liposucciones
(de abc)

Si por algo es famosa la modelo Kim Kardashian es por el tamaño de su trasero. No en pocas ocasiones ha presumido de él, e incluso se ha popularizado en las numerosas fotografías que ella misma se encarga de compartir en las redes sociales, como Twitter e Instagram.

Ante las numerosas dudas acerca de si se trata de un implante o simplemente del trabajo de la «madre naturaleza» acaba de surgir una voz experta que ha aclarado todas las dudas. si bien la famosa  siempre ha negado el haberse realizado implantes de silicona en esa parte de su anatomía, el cirujano plástico Iván Mañero ha desvelado que para él no cabe la menor duda de que Kardashian se ha hecho un «implante aurólogo de grasa».

O lo que es lo mismo, que habría utilizado la propia grasa extraída durante sus liposucciones para moldear su trasero a su gusto.

Pues los que le han hecho esa guarrada son unos chapuceros. No sé lo que opinará nuestro experto complutense en el asunto, pero, en mi humilde opinión, le han estropeado toda la retaguardia. 

Si se compara ese desastre con las formaciones naturales de Prima Mónica, por ejemplo, puede uno valorar el alcance de la chapuza.



ADD: Pido excusas por anticipado ya que estaré unos días fuera de combate, debido a mi mala costumbre de operarme del ojo derecho de vez en cuando. Contestaré vuestros comentarios en cuanto pueda. 

miércoles, 16 de abril de 2014

LA PUERTA CERRADA



Desaparece el lago sagrado de Hawái, la puerta a otros mundos
(de abc)

El Waiau, donde los nativos arrojan el cordón umbilical de sus hijos recién nacidos para pedir una larga vida, se seca de forma alarmante y se ha reducido a un charco

Muy cerca de la cumbre del volcán Mauna Kea en Hawái, a 3.970 metros sobre el nivel del mar, se encuentra un pequeño lago, el único de toda la isla, que juega un importante papel en la ecología y la cultura locales. El Waiau es considerado por los nativos como una puerta a otros mundos, un lugar que conecta la Tierra con la esfera espiritual. Incluso existe la costumbre de arrojar a sus aguas el cordón umbilical de los niños recién nacidos con la esperanza de que ese «regalo» les traiga a cambio una larga vida. Pero el lago se seca de forma alarmante. Ha encogido de cien metros de anchura y 3 de profundidad en 2009 a menos de 10 metros y unos 20 cm en la actualidad. Se ha convertido en un charco. Su situación no tiene precedentes.

No comprendo el asombro de esa gente. Si se dedican a llenar el sitio con cordones umbilicales, dada la conocida capacidad de gestación de las hawaianas, es natural que se les haya llenado el tanque. Seguramente es un castigo divino por no haber dado mejor empleo a esas cosas como, por ejemplo, donarlas a un laboratorio para experimentación. 

Adenda: ¿No será uno de esos "otros mundos" el origen del Obama? Mientras medito sobre este asunto, aprovechando el recogimiento de estos días, me despido hasta el lunes.
¡Ser buenos!. 




martes, 15 de abril de 2014

LA GALLINA Y EL ARTE MODERNO.



Una gallina se come una obra de arte moderno
(de mallorcadiario)

La obra titulada «Paisaje producido», del artista Carlos Uribe, ha resultado dañada por una gallina, que fue liberada en el museo de Arte Moderno de Medellín, en Colombia, y no pudo sucumbir ante la tentación del que estaba compuesta la creación , maiz, y se comió parte de la obra.

El montaje formaba parte de la exposición «Coordenadas», y aunque en principio se pueda pensar que el acto fue una simple «gamberrada», la historia va más allá.



El responsable de soltar la gallina delante de la obra realizada con maíz es un estudiante de Artes Plásticas de la Universidad de Antioquía. Tiene 25 años, y asegura que esta «liberación de la gallina»formaba parte de su trabajo de fin de grado, según indica el diario «El Colombiano».

Una "obra de arte" digna de nuestro ARCO , una mamarrachada cuyo mejor destino es el que le ha dado la gallina.  

El vídeo que sigue nos muestra al animalico  en plena apreciación crítica de la obra:


lunes, 14 de abril de 2014

RESOLUCIÓN DEL ENIGMA

El pasado viernes me permití someter a vuestra consideración un problema que me tenía confuso. Vuestra participación  ha sido espectacular, aunque esperada, conociendo la sapiencia de los colaboradores de  este Blog. Los aparatos que allí se mostraban eran, en efecto, suministros de última generación para retretes, como la mayoría descubrió fácilmente. Sin embargo, como me sucedió a mí mismo, pocos sospechaban que tenían algunas funciones (claramente descritas en perfecto japonés) que representan el espíritu de limpieza imperante en el país del sol naciente. Por ejemplo:

--Un botón que simula el ruido de la cisterna, al descargarse y que suelen utilizar las señoras para disimular el sonido que hace su pis al caer. 

--Otro botón que calienta el asiento para mayor comodidad al sentarse en el retrete.

..Uno más que dispara un aspersor de agua templada para limpiar debidamente el canal de evacuación sin necesidad de acudir al invento de Monsieur Bidet. 









Mi hija viene asombrada de la exquisita limpieza que impera en todos los lugares; calles donde no se ve una colilla ni un simple papelito ni, por supuesto, una guarrería de graffiti de ésos,  habitaciones de hotel impecables y, sobre todo, la educación de que hacen gala esas gentes. Una cultura que no parece de este planeta.

Aquí aparece ante uno de esos preciosos cerezos en flor típicos de Japón:



Ya había leído algo sobre el desprecio de los japoneses hacia otros orientales, chinos y coreanos mayormente, a los que consideran unos guarros, sentimiento que hacen extensivo a los europeos (véase la obra de James Clavell "Shogun").

Por cierto, el regalo que me trajo fue una pipa. 

viernes, 11 de abril de 2014

ENIGMA

Mi hija mayor, que se encuentra de vacaciones en tierras niponas, me remite unas fotografías de cosas  que le han llamado la atención. Helas aquí:










Mi hija, muy aficionada a las incógnitas, no me aclara qué son estos aparatos ni para qué sirven. Sospecho que me ha comprado algún juguete electrónico típico del país y quiere darme la sorpresa cuando llegue a Madrí el próximo fin de semana Lamentablemente no leo el japonés, aunque lo chapurreo en términos coloquiales (gracias a mi experiencia de judoka) y estoy en ascuas intentando descubrir qué son estas cosas. Es por lo que, conociendo la sabiduría de vuesas mercedes, os estaría muy agradecido si me diérais alguna idea al respecto. 

Adenda: La primera foto me confunde un poco, aunque supongo se trata de la tienda donde compró el artilugio. 




jueves, 10 de abril de 2014

LO LLAMAN BAILE


Cómo deben bailar los hombres, explicado por profesores universitarios
(de "el confidencial")

"If I Were a Boy" es una de las canciones más célebres de Beyoncé, en la que la 
 voluptuosa artista se planteaba qué haría si fuera un chico. Sin embargo, son 
muchas de las cosas para las que se ha atribuido tradicionalmente a las mujeres 
mayor habilidad (otras tantas tiene la anatomía masculina). Entre ellas se encuentra el 
baile, que normalmente es más fácil para las mujeres. ¿O se imaginan a tres 
hombretones bailando y moviendo las caderas vertiginosamente como Beyoncé? 

Bueno, si bien es más complicado, no parece que sea imposible, ya que la Northumbria 
University acaba de publicar un estudio revelando qué es lo que convierte a alguien 
en un buen bailarín, y haciendo hincapié en cuáles son los movimientos masculinos 
que atraen al ojo femenino.

Como explica Justin Gmoser en Business Insider, los investigadores de la Northumbria 
University reunieron a diecinueve hombres de entre 18 y 35 años que carecían por 
completo de experiencia en la pista de baile. Todos ellos tuvieron que bailar, 
individualmente, al compás de un ritmo muy sencillo y sus movimientos fueron 
grabados mediante un sistema de "motion capture". Gracias a estas grabaciones, se 
crearon modelos en 3D, basados en los movimientos de los bailarines inexpertos.
Muchos de los chicos en la pista de baile aparecen mordiéndose el labio, mirando para 
abajo, parecen nerviosos, ansiosos o avergonzados

A continuación, se pidió a treinta y siete mujeres que valorasen las capacidades de danza de los avatares creados. De todos ellos se midió la amplitud, la velocidad, la duración y la variabilidad. La apreciación de las féminas fue casi unánime: todas tenían muy claro qué era ser un buen bailarín y qué no.

Dadas las claras respuestas de las mujeres, las conclusiones del estudio fueron muy evidentes. A simple vista, podríamos decir que un mal bailarín es aquel que mantiene partes de su cuerpo rígidas, que no ocupa todo el espacio que abarca su cuerpo en movimiento, que no sabe qué hacer con sus brazos o que mira para abajo, con la cabeza tiesa. Un buen bailarín, por el contrario, se mueve con seguridad y ampliamente, varía sus movimientos, extiende los brazos con naturalidad y mueve la cabeza, mira a su alrededor y danza con la velocidad adecuada, sin parecer forzado.


Cuando veo éso que llaman baile hoy día, donde no se distinguen varones y féminas, no se sabe quíen baila con quién y se dedican a dar saltos levantando los brazos al cielo, no puedo menos que recordar aquellos felices tiempos en que uno rodeaba la cintura de la chica con el brazo derecho, mientras élla le acariciaba la nuca con la mano izquierda y, juntas las manos libres se danzaba al ritmo de un bolero. Todo a la menor distancia posible, por supuesto. 

Ahora, por lo que parece, se estudian las posturas, bastante sospechosa por cierto, que deben presentar los bailarines. Y se hace en la Universidad.....

miércoles, 9 de abril de 2014

CLIENTE DESCONTENTO


La empleada de una lavandería es agredida por un fulano descontento por el resultado del lavado y secado
(de NJ news)
La policía de Pennsville (USA)  informa que un cliente de “Laundromat” agredió a la encargada por no estar conforme de cómo le había quedado la ropa.
Cuando los agentes llegaron al establecimiento, alertados por la empleada, ésta les dijo que un fulano había encargado el lavado y secado de un lote de ropa, pagando $48 por la correspondiente tarifa. Al regresar a recoger la ropa, se enfadó por el resultado y exigió a gritos y en actitud violenta, que le devolvieran el dinero. Cuando la empleada se dirigió a la oficina para llamar a  la policía, el tipo le pegó un puñetazo en la tripa, largándose del local no sin antes apoderarse de los 48 dólares que había pagado.

La policía de Pennsville pide a cualquier persona que haya presenciado el incidente, que llame al  856-678-3089 ext. 529.

Varias cosas me llaman la atención en esta sensacional noticia:

1) ¿Por qué ese fulano se gastó 48 dólares en encargar el trabajo si, tratándose de una lavandería automática "self service" podría haberlo realizado él mismo, por mucho menos dinero?

2) Si sólo se llevó la misma cantidad de pasta que había abonado, se trata de un tipo legal y honrado.

3)  No entiendo el despliegue policial por un simple golpe en el estómago; no sé qué hubiera pasado si le parte la boca de un puñetazo. 


martes, 8 de abril de 2014

USO CORRECTO DE LA TOSTADORA



Un oficial del cuerpo de bomberos explica cuál es la forma correcta de hacer una tostada con queso derretido sin quemar la cocina
(de ibtimes.co.uk)

Los bomberos acudieron a un piso de Croydon, al sur de Londres, para sofocar un incendio que se había producido en la cocina. Parece que el propietario del piso había pretendido hacerse una tostada de queso utilizando la tostadora y, para evitar que el queso, al derretirse, se depositara en el fondo, decidió ladear la tostadora. Al enchufarla a la red y darle al botón, se produjo un incendio en el artilugio que se extendió a toda la cocina.

Tras examinar el desaguisado, Nick Morley, jefe de los bomberos que acudieron al piso, dijo: “Jamás pensé que tuviera que explicar algo tan obvio: si quiere una tostada con queso derretido, utilice el horno o una sartén , nunca una tostadora de pan.  Las tostadoras no han sido diseñadas para usarlas tumbadas de lado, ya que se puede generar calor en la superficie e incendiar el aparato”. 

Tanto el cantamañanas del propietario, como el bombero-educador, no tienen ni idea de cómo se hace un buen sandwich de queso. Hace años que poseo un utensilio donde se inserta el sandwich, una vez untadas las tostadas de mantequilla y rebosantes de queso, se coloca en el fuego y se obtiene un producto delicioso. Helo aquí:




lunes, 7 de abril de 2014

Cab Calloway and the Nicholas Brothers

Hace unos días pillé el vídeo abajo copiado en el youtube que me ha hecho recordar los sufrimientos de los negros durante los largos años de la discriminación racial en los USA. A los descendientes de los británicos les acongojaba que aquellos esclavos, que habían importado de África para cultivar el algodón, se hubieran reproducido a gusto y pretendieran hacer las cosas que éllos, los blancos, consideraban de su exclusividad. Los negros emplearon toda clase de argucias para entrar en el mundo blanco y, una de las principales, además del atletismo y el boxeo,  fue la música. 



Observaréis que, tanto el famoso Cab Calloway, que  dirige la orquesta y canta, como los excepcionales hermanos  NIcholas, que también cantaban, tuvieron que hacer pluriempleo para poder destacar entre otros artistas. Da gusto ver bailar a esos hermanos, verdaderos atletas. 



Hoy día, aunque persiste bastante de aquella discriminación, hasta se dan el gusto de dirigir el país.


viernes, 4 de abril de 2014

LO LAMENTO, PEQUEÑO HUERFANITO

En ocasiones, los  animales supuestamente  irracionales, dan lecciones a los humanos sobre la bondad y el cariño hacia otras razas. Veamos el ejemplo de este fiero leopardo, compadeciéndose del bebé mono al que acaba de dejar huérfano:






Por cierto, le encuentro parecido al pequeño monito con algún político español, aunque prefiero reservarme el nombre para no estropear mi reciente candidatura. 

jueves, 3 de abril de 2014

EL FUTURO DE LOS IMPLANTES


Crean músculo que se cura solo y funciona como uno real
(de bbc.mundo)

Científicos de la Universidad de Duke, en Carolina del Norte, Estados Unidos, lograron hacer crecer el tejido que se ve y funciona como uno real y que, gracias a su habilidad de autorrepararse, en un futuro podría utilizarse en tratamientos de medicina regenerativa.
Los resultados de este trabajo, que está en una fase muy temprana, fueron publicadod en la revista Proceedings of the National Academy of Sciences. 

Para el equipo de investigación, el éxito estuvo en crear el ambiente perfecto para que creciera el músculo: fibras musculares contráctiles bien desarrolladas y una piscina de células madre inmaduras, conocidas como células satélite, que se pueden convertir en tejido muscular.

Para comprobar la eficiencia del músculo, los expertos realizaron una serie de pruebas en el laboratorio. Con la estimulación de impulsos eléctricos, pudieron verificar la fuerza contráctil, que era diez veces más fuerte que en cualquier músculo diseñado anteriormente.

Un sensacional invento, proclamo, que puede solucionar los problemas de disfunción reproductiva de ciertos varones y acabar con ese sentido de inferioridad que sienten algunos. 

miércoles, 2 de abril de 2014

NUEVAS TENDENCIAS


Inventan un artilugio que permite inhalar las bebidas alcohólicas para "colocarse" más rápido 
(de dailymail)


El ‘Vaportini’ es un nuevo aparato que ofrece “una forma revolucionaria de consumir alcohol”. Permite al usuario acelerar los efectos de la bebida sin las calorías o impurezas que normalmente traen.  El artilugio calienta el alcohol a 60ºC y permite su aspiración mediante un tubo y puede comprarse por Internet por solo US$35. 

No hace falta decir que inhalar alcohol es, sencillamente, tan malo como suena. El profesor Chris Day, de la Universidad de  Newcastle y consejero de  “Drinkaware”, una asociación que promueve el consumo moderado de la bebida, ha dicho: “Inhalar alcohol es una nueva tendencia que aún no ha sido analizada científicamente, pero que sospechamos puede ser un fenómeno muy peligroso, por lo que  recomendamos al público mucha  cautela si, a pesar de todo, deciden probarla”. 

Otro científico, el profesor  Jonathan Chick, un psiquiatra de Edinburgh, está de acuerdo: “Normalmente, cuando se bebe, el 10% del alcohol se absorbe por el estómago y el resto, a través del intestino.La presencia de comida en el tubo digestivo retarda esa absorción, pero si el alcohol se inhala, pasa directamente a los pulmones y de allí al proceso circulatorio de la sangre, causando un "coloque" mucho más rápido y potente".

Ese truco ya se conocía aquí, sin necesidad de inventar artilugios, cuando te calentaban la copa de Gran Duque de Alba o de Martell 5 estrellas, para aspirar su aroma antes de echársela al coleto. Es una pena que se tan malo, según dicen, ese placer previo al disfrute del paso por el gaznate. En lo futuro procuraré evitar meter la nariz en la copa de Benedictine, aunque lo veo difícil.

martes, 1 de abril de 2014

LA GATA Y LA YIHAD

El amigo Heriberto Chércoles, antiguo compañero de aventuras africanas e inventor de la máquina de borrar eléctrica,  acaba de enviarme un correo desde Brunei con detalles sobre su situación actual. Dice que aceptó la oferta de una importante petrolera para dirigir el departamento financiero, oferta que aceptó hace seis meses, trasladándose a ese país con toda la familia, incluyendo la gata Afrodisia. 

Según parece, está muy contento en ese país, disfrutando de una estupenda vivienda suministrada por la empresa, coche de lujo y un sueldo de 6.000 euros al mes. Solo manifiesta cierto disgusto por algunas costumbres islámicas que le cuesta aceptar.

 Su mujer y sus hijas no tienen problema en taparse la cabeza con sendos pañuelos de colores, pero la gata está muy disgustada por el uniforme que obligan a llevar las autoridades, no quiere comer los friskys de cordero y no para de pedir whiskas, imposibles de conseguir por esa zona. Me envía la siguiente foto de Afrodisia: