El blog del Bwana

TORTILLA DE PATATAS EXPLOSIVA

2012-02-10T06:37:00.033+01:00

Un frutero gaditano despacha una granada de mano dentro de una bolsa de patatas
(de LD)

Un cliente de una frutería de Chiclana de la Frontera (Cádiz) se ha encontrado este lunes con una sorpresa dentro de su cesta habitual de la compra, al hallar entre el kilo de patatas que le habían despachado una granada de mano.

Según han informado a Europa Press fuentes de la Guardia Civil, la granada, tipo piña, venía completamente petrificada, por lo que tenía totalmente la apariencia de una patata.

Los primeros indicios apuntan a que el artefacto data de la II Guerra Mundial, debido a que la zona en la que se encuentran los campos de cultivo de donde provenían las patatas, había sido el escenario de numerosos enfrentamientos entre 1939 y 1945.

Los hechos ocurrieron en un establecimiento comercial de la calle Huerta del Rosario de la localidad gaditana, por lo que se desplazaron hasta el lugar un equipo de la Guardia Civil, dando aviso a los artificieros de la Armada, que trasladaron hasta sus instalaciones la granada para su estudio.

Estas cosas pasan por importar patatas francesas. ¿Es que no tenemos suficientes con las nuestras? Quizás sea un tributo para que no destrocen nuestros camiones de fruta, puedo creerme cualquier cosa.
Luego se quejan del déficit de la balanza de pagos.

TAL PARA CUAL

2012-02-03T07:13:00.031+01:00

Una 'mujer vampiro' y un caníbal anuncian su boda tras conocerse en un psiquiátrico

(de ElMundo)

Tendrán que quedarse unos años más en el psiquiátrico, pero ya sueñan con casarse cuando los médicos les dejen salir. Él es un caníbal. Ella, una 'mujer vampiro'. Y el amor es lo que les ha unido entre las rejas del hospital de Karsuddens, en el sur de Suecia.

Se llaman Isakin Jonsson y Michelle Gustafsson, pero en Escandinavia se les conoce como el 'caníbal de Skara' y la 'mujer vampiro' desde que protagonizaron dos de los delitos más crueles que se hayan llevado a cabo en su país.

Ella tiene 23 años y fue detenida tras matar a un hombre en 2010. Asegura no acordarse de nada, pero en su blog ya había anunciado su intención de cortarle la garganta a los pasajeros del Metro de Estocolmo. En la misma página web, Michelle también publicó fotos que la retrataban disfrazada de vámpiro, con la boca ensangrentada, un cuchillo en una mano y una motosierra en la otra.

Por su parte, Isakin tiene 33 años y fue condenado en 2011 por matar a su ex novia en la localidad de Skara. Tras el asesinato, cortó la cabeza de la víctima y se comió partes de su cuerpo. El joven aseguró a las autoridades no tener algún remordimiento y afirmó que llevó a cabo ese macabro ritual para evitar la cadena perpetua y acabar en un psiquiátrico.

Y así fue. Isakin fue internado en el hospital de Karsuddens, y allí conoció a su nuevo amor, la 'mujer vampiro. Según contó Michelle al tabloide Expressen, los dos se conocieron en noviembre pasado. "Luego él me pidió que nos casáramos".

"Nunca he encontrado a una mujer como ella. La amo", aseguró Isakin a la misma publicación. "Me gustaría empezar una nueva vida, lejos del crimen", añadió el 'caníbal de Skara. "Queremos vivir juntos", confirmó la 'mujer vampiro'. "Queremos tener perros y dedicar el tiempo a nuestras pasiones: los tatuajes y los 'piercings'".

Pues sí que las gastan bien estos civilizados suecos. La parejita que se ve en la foto no puede ser más expresiva. No me extrañan nada sus deseos de procrear perros, aunque lo más probable es que salgan murciélagos de esa unión.

ABEJAS VIGILANTES

2012-01-27T06:48:00.061+01:00

Abejas para impedir el vandalismo

(de BBC Mundo)

En el Reino Unido, los administradores del parque Greenfield, declarado patrimonio nacional, contemplan la posibilidad de utilizar abejas para impedir que edificios históricos sufran los estragos del vandalismo.

Una idea de los administradores de Greenfield Valley Heritage Park, cerca de Holywell, en el noreste de Gales, para proteger las antiguas hilanderías, es la utilización de abejas para impedir que la gente entre a los edificios protegidos.

El administrador del parque, Chris Wright, le dijo a la BBC que el deterioro se debía, en parte, al paso del tiempo y, en parte, a vandalismo.

Wrigth cree que sería imposible impedir que la gente entre en los edificios que están en un sitio de acceso público. De ahí que la idea de utilizar abejas "parezca sensata".

El administrador alberga la esperanza de que algún grupo se dedique a la producción de miel, lo que posibilitaría que las abejan polinizaran las flores silvestres de los prados que se crearían en el área.

"Podrían servir como disuasivo", es la opinión de Barbara Chick, encargada de relaciones públicas de la Asociación de Apicultores de Gales."Nunca he sabido que se las utilice como abejas de seguridad."

Sin embargo, Chick dejó entrever que hay que enfrentar problemas de salud y de seguridad en el caso de que alguien resultara picado y no está de acuerdo con su uso como una medida para resguardar los edificios.

Me parece una buena idea, aunque recomendaría que utilizaran la famosa abeja africana que, por su fiereza, resulta muy efectiva para espantar gamberros y otras gentes de mal vivir.

Estos insectos pueden entrenarse para que inviertan su cilo vital y permanezcan recogidas en su panal durante el día, iniciando sus actividades al hacerse de noche. El conserje del edificio en que vivo, enterado de esta noticia, ha propuesto a la comunidad de vecinos que le autoricen a colgar un panal en la portería para expulsar a los guarros que, amparados por la oscuridad, se dedican a embadurnar las paredes con pintura.

MEDIDAS ANTI CRISIS

2012-01-20T06:54:00.042+01:00

Subasta su trasero por la crisis económica
(de BBCMundo)

Tina es una neozelandesa de 23 años afectada por la crisis como tantos jóvenes de su edad. El último año no fue muy bueno en lo laboral. Pero en lugar de desanimarse, decidió buscarse la vida de una forma particular: utilizando su trasero.

Se quedó sin trabajo dos veces en el último año. Cansada de los fracasos, decidió convertirse en autónoma. Y se buscó un negocio que no requería inversión financiera de ningún tipo pues la materia primera era parte de su propio cuerpo.

. "Tu tatuaje en mi trasero" fue la frase elegida. Y el éxito no tardó en llegar. Este martes, Tina anunciaba en Facebook que su anuncio había tenido más de 230.000 clicks. Y el precio de subasta estaba en torno a los US$10.000.

"Es sorprendente cómo se ha globalizado", dice Tina asombrada. "Todos están hablando de esto". Fue tanta la repercusión que apenas trascendió en los medios se contabilizaron más de una decenas de anuncios similares para tatuar traseros, brazos y piernas.

¿Para qué puede querer alguien tatuar el trasero de una persona que no conoce? Tina da ideas para aumentar las posibilidades de que su subasta sea lo más rentable posible. Propuestas de matrimonio, publicidad comercial, cosas asombrosas, o simplemente para dar a conocer un diseño.

De hecho ya recibió varias propuestas para el tatuaje. "Hay gente común que quiere poner un retrato propio", explica. "Otros prefieren poner: 'propiedad de' y su nombre", comenta.

Pero tampoco es cuestión de pensar que, quien finalmente se adjudique el "producto," va a tener amplios poderes sobre el lienzo. Tina especificó claramente las condiciones de la subasta.

Como indica el título del aviso el usufructo se limita a un tatuaje. Que nadie piense que se va a hacer acreedor a una sesión de body painting. Ella misma elegirá el lugar y el profesional que estampará el dibujo.

Y también dejó en claro algunas especificaciones técnicas. Será cuadrado, de 9 centímetros de lado y sólo en una de las nalgas, aunque el cliente podrá elegir en cual.

Otro incentivo para participar de la puja es que quien finalmente se quede con el "producto" podrá elegir el destino de parte del dinero pagado. El 20% irá a una institución de caridad de su elección.

¿Quién se convertirá en la otra mitad de esta historia? Para eso habrá que esperar hasta el viernes, cuando finalice el plazo para superar la oferta vigente.

Sea quien sea el "ganador del producto" recibirá por correo una foto enmarcada de la obra. Sin embargo deja la posibilidad abierta a que, a quien viva en la región y así lo desee, pueda acercarse a verla en vivo y en directo.

Tina asegura que sus padres están orgullosos de su decisión. Pero nada se sabe de la opinión de su novio; en Facebook figura que tiene una relación estable- que quizás se tenga que acostumbrar a ver el nombre de otro hombre en el trasero de su novia.

Una magnífica idea la de Tina. La opción de contemplar el lienzo en vivo y en directo parece estupenda. No siempre es posible admirar obras de arte, como la que sigue:

Si, encima, los padres están orgullosos y el novio no se ha enterado, miel sobre hojuelas.

PREVENCIÓN DE LLUVIA

2012-01-19T06:42:00.045+01:00

Colombia pagó US$2.000 para que no lloviera en el Mundial

(de BBC Mundo)

De entre las muchas personas que trabajaron para garantizar el éxito de la ceremonia de clausura del último Mundial de Fútbol Sub 20, ninguna ha logrado la fama de Jorge Elías González.

Descrito por los medios colombianos como un chamán, González fue contratado para evitar que la lluvia afectara el espectáculo, que tuvo lugar en la noche del 20 de agosto pasado en el estadio El Campín de Bogotá.

La contratación de este curioso servicio de prevención de lluvia, sin embargo, fue investigada por la contraloría capitalina en una lista de posibles gastos irregulares vinculados a la ceremonia de clausura, que suman casi US$1 millón.

Y los cuatro millones de pesos (US$2.000) pagados a González por "servicios técnicos" le han dado tanta visibilidad al caso que este ha terminado convirtiéndose en el último escándalo en capturar la atención del país.

¿Corrupción o previsión? La contratación de una persona para que ahuyentara la lluvia también ha proporcionado material para incontables chistes y burlas.

Una de las bromas más frecuentes es: "¿Por qué no contrataron al chamán para la temporada de lluvias?".

"Dejémonos de bobadas, el "chamán fue de los pocos contratistas que le cumplió a la anterior administración", tuiteó por su parte la periodista y analista política Natalia Springer.

Y no todos consideran que este caso en particular deba ser interpretado como un nuevo ejemplo de creatividad colombiana al servicio de la corrupción.

De hecho, Ana Marta de Pizarro, antropóloga, directora del Festival Iberoamericano de Teatro de Bogotá y una de las responsables del espectáculo de clausura del Mundial Sub 20, reivindicó la contratación.

"Si llueve, el evento no se habría podido realizar", dijo Pizarro, quien reveló que el festival que ella dirige ya había recurrido a González en el pasado para intentar garantizar el éxito de los espectáculos al aire libre.

"Es una forma distinta de aproximación a la naturaleza desde las comunidades tradicionales, y desde esa óptica se trabaja con él. No llovió en la ceremonia, fue un éxito y lo volveré a contratar cuando lo necesite", agregó.

La Contraloría (Anticorrupción) debería investigar otros casos sospechosos y dejar a Jorge Elías tranquilo; al fin y al cabo cumplió con el importante trabajo que le había sido encomendado. A tenor de lo que dice doña Ana Marta, se puede confiar totalmente en los servicios de Jorge Elías. Esperemos que, como tantos de sus paisanos, se pase por España en un próximo futuro y demuestre sus habilidades. Estaré al tanto para visitarlo en su consulta y pedirle algún dato para la Primitiva.

REJUVENECER A HOSTIAS

2012-01-12T06:35:00.012+01:00

Tailandia: aumento de pechos y nalgas a punta de palmadas
(de BBCmundo)

No hay que pasar por el bisturí ni hay que llevar implantes de dudosa calidad. Para aumentar el volumen de los pechos o la redondez de las nalgas sólo hay que someterse a varias sesiones de palmadas rítmicas según una antigua técnica tailandesa.

El tratamiento 'moldea' y vigoriza las carnes flácidas o mal distribuidas a punta de manotazos, según la clínica Tobnom de Bangkok donde las palmadas se aplican, además, al ritmo de canciones de Lady Gaga o Beyonce.

"Es una tradición familiar. La técnica la aprendí de mi abuela y ella de mi bisabuela", explicó a los medios locales Khemmikka Na Songkhla, directora de la clínica.

Khemmikka garantiza que los pechos aumentan hasta dos tallas dependiendo de la fisonomía del paciente. El tratamiento, que requiere un mínimo de cuatro sesiones, combina pellizcos, masajes, manotazos y bofetadas, éstas últimas cuando se quiere corregir alguna imperfección facial.

Los resultados, asegura la encargada, duran entre uno y tres años y no tienen ninguna contraindicación, salvo el dolor de los golpes después del tratamiento.

"Duele pero vale la pena", señaló una paciente mientras explicaba que el lado izquierdo de su rostro luce tenso y vigoroso después de cuatro sesiones de bofetadas. "Todavía me falta el lado derecho", agregó.

"Una sesión de bofetadas en el rostro puede costar unos US$ 470 dólares o US$ 1.500 si las palmadas son en las posaderas"

El Ministerio de Sanidad tailandés abrió una investigación y certificó que el tratamiento no era nocivo para la salud. En 2003 le concedieron una licencia a Tobnom para que funcionara como centro de medicina tradicional.

Y aunque Khemmikka rechaza las cirugías plásticas e implantes por sus métodos "invasivos" y sus altos precios, las palmadas no se quedan atrás.

"El precio aumenta en las partes que necesitan más esfuerzo", explica Khemmikka, quien asegura que en 25 años ha golpeado a unas 10.000 personas.

Ella atribuye parte del éxito a su devoción por Chuchok, un anciano canoso de barriga pronunciada, que recompensa a sus fieles con riqueza.

Si ya lo decía mi abuela: una bofetada bien dada, en el momento oportuno, no trae más que beneficios. Imagino que la Khemmilkka lo debe pasar pipa sacudiendo hostias y, encima, cobrando. No parece un mal trabajo, desde luego.

NB: Mañana nuevos episodios en http://elbauldelbwana.blogspot.com/

DESCANSO

2012-01-11T07:48:00.000+01:00

Hoy toca publicar en el Baúl, ver enlace http://elbauldelbwana.blogspot.com/

¡FELIZ AÑO NUEVO!

2012-01-05T06:43:00.041+01:00

¿Hasta cuándo se debe felicitar el año nuevo?
(de 20Minutos)

Acabamos de estrenar un nuevo año y durante estos días es práctica habitual saludar o despedirse de alguien con el típico “Feliz año” o “Feliz año nuevo”.

Personalmente, el pasado año 2011 me encontré con el caso en el que el dependiente de una tienda me deseó un “feliz año nuevo” el día 20 de enero. Pero ¿hasta cuándo se ha de felicitar el año? ¿hay alguna norma protocolaria que lo contemple?

Para resolver la duda me puse en contacto con Carlos J. Redondo, editor de la web www.protocolo.org, el cual me facilitó, vía email, la siguiente respuesta a mi consulta:

Ni el protocolo ni la etiqueta contemplan una regla o norma sobre este asunto. Es una cuestión que tiene más que ver con la costumbre; que en cada lugar puede ser distinta.

Lo más habitual es felicitar el año en los primero días de enero, generalmente, mientras duran las fiestas navideñas, hasta el día de Reyes, aproximadamente.

No obstante, puede que te encuentres a una persona unos días después, que no has visto con anterioridad, y aprovechéis para felicitaros el año.

Si hubiera que ponerle una fecha, podríamos decir que la primera semana de enero, de forma aproximada, sería un espacio de tiempo adecuado para felicitar el año nuevo.

Estoy de acuerdo en que prolongar esa felicitación resulta algo pesado. Si encima todos sabemos que este año (condenado bisiesto) viene con malas intenciones, el asunto resulta bastante hipócrita.
Menos mal que los medios informativos están distraídos con la cantata ésa del "cuscus" americano, que no nos lo sacan de encima ni para respirar.

CHURROS EXPLOSIVOS

2012-01-03T06:37:00.005+01:00

Un diario chileno indemnizará a 13 lectores por dar una receta explosiva de churros
(de larazón.com)

La Corte Suprema de Chile ratificó hoy un fallo que ordena a un diario indemnizar a trece lectores que resultaron quemados tras explotar los churros que habían preparado con una receta publicada en una revista del matutino, informaron fuentes judiciales.

Según el fallo, el diario La Tercera, del Consorcio Periodístico Sociedad Anónima (Copesa), deberá pagar 85 millones de pesos (unos 163.460 dólares) a los trece afectados, en tanto desestimó el pago a otros dos demandantes.

Los afectados resultaron heridos al seguir los pasos de una receta para elaborar churros, publicada en el suplemento "Mujer" del citado diario el 25 de julio de 2004 y con su resolución, la Suprema ratificó el fallo dictado el 24 de enero de 2008 por la jueza Ximena Díaz, después de cuatro años de investigación.

El fallo de la jueza ya había sido ratificado el 24 de septiembre de 2009 por la Corte de Apelaciones de Santiago.

Según los antecedentes del caso, al seguir las indicaciones de la receta para preparar churros fritos en aceite y rellenos con manjar de leche, a los lectores les explotó la masa de los churros mientras la freían, lo que causó quemaduras en los brazos, el rostro y el tórax.

El fallo estableció que al freír la masa a una temperatura inicial de 250°C, "se producen explosiones tan violentas que las salpicaduras llegan hasta el techo y bañan al que la realiza. Este daño, siguiendo fielmente la receta publicada en el diario, no resulta posible haberlo evitado".

El tribunal consideró que el error causó daños morales y físicos a los afectados y determinó que la empresa no tomó las precauciones médicas antes de publicar la receta y no se percató de la equivocación en la cantidad de ingredientes sugeridos, que fue lo que provocaba la explosión de los churros.

Las indemnizaciones para cada afectado fluctúan entre uno y 25 millones de pesos (1.923 y 48.076 dólares).

Algunos locales de Madrid deben disfrutar de la misma receta. Lo digo por los efectos destructivos que causan en los estómagos de los incautos consumidores. Algunos tienen la osadía de mojarlos en chocolate, al amanecer y después de una buena pachanga. No hay Rennies ni antiácidos ni el clásico bicarbonato (que todavía suministran gratis en algunos bares), para sofocar el incendio que se produce en los alrededores del duodeno.

Que yo sepa, aquí nadie ha ido a los tribunales a reclamar por el estropicio.

NUEVO BLOG

2012-01-02T05:39:00.009+01:00

Como prometido, hoy estreno "http://elbauldelbwana.blogspot.com/". Allí os espero.

ANIVERSARIO

2011-12-22T06:29:00.042+01:00

22 de diciembre de 2011

Hoy se cumplen tres años del inicio de mi aventura como bloguero. Tras casi 700 entradas me parece oportuno hacer algunas modificaciones básicas, por lo que, a partir del 2 de enero próximo, abriré un nuevo Blog, titulado "El baúl del Bwana", de donde sacaré algunos sucedidos relacionados con mi entorno real. El Blog del Bwana continuará emitiendo cuando surja algún asunto extraño que valga la pena comentar.

Sobra decir que la participación en la "blogosfera" ha resultado una experiencia enormemente satisfactoria por haberme ayudado a olvidar el nefasto 2008 y por el contacto establecido con tantas personas inteligentes.

Aprovecho esta oportunidad para desearos unas Felices Pascuas y que el año 2012 nos conserve el optimismo y las ganas de vivir que demostramos todos los días.

¡Hasta el 2 de enero!

EXIGENCIAS DE LA UE

2011-12-21T07:16:00.060+01:00

A fin de que nos vayamos preparando para el momento en que la Unión Europea nos exija nuevas medidas contra la crisis, veamos un ejemplo de las que ha tenido que implantar en Italia el gobierno de Mario Monti.

Se trata de obtener una reducción en el gasto que ocasiona el tratamiento de los residuos humanos por medio de un impuesto sobre la caca Para recaudar ese impuesto, se instalarán unos retretes especiales en todos los domicilios, que controlarán la cantidad de deposiciones que van al sumidero y que determinará el impuesto a pagar. El artilugio va conectado por internet al ordenador de Hacienda.

Un gran hito en la protección social de las clases obreras, ya que pagarán más los que más caguen. Es indudable que los probes evacuan menos material debido a su escasa alimentación, mientras que las clases acomodadas tendrán que pagar un buen pellizco por sus excesos alimenticios.

LÁGRIMAS BRILLANTES

2011-12-20T06:56:00.033+01:00

Desconcertante misterio medico: una niña hindú llora lágrimas que son trozos de cristales
(de Asia news)

El cuerpo humano es una maravillosa entidad con una fantástica red de tejidos, músculos, arterias, venas y órganos, logrando que todo funcione debidamente. De vez en cuando, sin embargo, aparece una anormalidad que desconcierta a la comunidad médica, dejándola sin respuestas .

Hace tiempo apareció en la India una chica que lloraba lágrimas de sangre y, hasta la fecha, no ha habido respuesta médica a tal anormalidad.

Recientemente, la prensa se ha hecho eco del extraño caso de otra niña hindú, de siete años y de nombre Kura Naya, que llora piedras o cristales, de 12 a 25 veces todos los días. . Los médicos están desconcertados con el asunto.

La niña no parece sentir dolor por tal cosa, pero sus ojos parecen hincharse antes de que las “lágrimas” resbalen por sus mejillas.

Aparte de esta extraña circunstancia, la niña está en perfecto estado de salud y no aparece ningún tipo de infección ocular ni nada parecido.

Según dice la familia, las lágrimas empezaron a salirle hace dos semanas y pensaron que se trataba de una señal de Dios. Después de que fallaran los rezos para solucionar el asunto, acudieron al médico.

No es el primer caso de lágrimas de piedra. En el Líbano, como puede verse en el vídeo adjunto, una niña tenía el mismo problema, sin que haya podido encontrarse una explicación hasta el momento.

Por la ausencia de referencias al respecto, parece que nadie ha estudiado a fondo esos cristales. Yo los llevaría enseguida a un joyero de confianza, pues tienen una pinta buenísima. A lo mejor resulta que la criatura es una mina de diamantes en ebullición y se terminó la crisis para esa familia.

¡SUERTE EN LA LOTERÍA!

2011-12-19T06:53:00.023+01:00

La lotería siempre le tocaba al alcalde
(de abc.es)

Miles y miles de folios relativos a la investigación de la compraventa de los terrenos anejos a la playa homónima de Santa Cruz de Tenerife, investigación que ha dado lugar a una especie de novela picaresca con muchos protagonistas y capítulos: varios miembros de la familia de empresarios Plasencia (el patriarca preside la Federación Provincial de Entidades de la Construcción); otros tantos de los González (el cabeza de familia dirige la Cámara de Comercio); los periodistas Jorge Bethencourt y Lucas Valentín Fernández; el exconcejal Manuel Parejo; Emilio Fresco, ex portavoz municipal del PSOE; José Emilio García Gómez, ex portavoz del PP…, y así hasta superar una veintena de personajes más o menos públicos entre los cuales destaca el propio Zerolo, quien fuera alcalde santacrucero durante 16 años —desde 1995 hasta 2011— y hombre afortunado en los juegos de azar, tal como pone de manifiesto el sumario, al que ha tenido acceso ABC. No en vano en el mismo año, 2001, la diosa fortuna le sonrió por partida doble: resultó premiado consecutivamente en los sorteos de la Lotería de Navidad y de la Lotería del Niño, ganancias con las cuales llevaría a cabo una jugosa operación inmobiliaria.

Según la Unidad de Apoyo a la Fiscalía Anticorrupción, la compraventa de los terrenos situados a pie de playa fue «un pelotazo de libro» que, presuntamente, dejó pingües beneficios a los implicados. En una supuesta trama especulativa, el Ayuntamiento tinerfeño pagaría casi el triple de lo tasado por los terrenos (8.750 millones de pesetas solo por el frente de la playa), y parte del dinero iría a parar, a modo de comisiones, a los cargos públicos que validarían la operación con sus firmas. Del otro lado estaría la sociedad Inversiones Las Teresitas y dos de los empresarios más poderosos de la región: Antonio Plasencia e Ignacio González, los vendedores de las parcelas. Sin embargo, y desde hace semanas, el Tribunal Superior de Justicia de Canarias viene retirando paulatinamente las acusaciones de cohecho que pesaban sobre algunos de los implicados, incluido el propio Zerolo, ex regidor nacionalista, de Coalición Canaria (CC), y ahora también senador. Continúan en el aire, eso sí, posibles delitos de prevaricación y tráfico de influencias.

En la pieza del sumario que lleva el nombre del exalcalde, se detalla cómo aquel año, diez décimos del número 61.941 le reportan más de 43.000 euros en premios de la Lotería de Navidad. Solo unos días después, 135 décimos del número 23.427 de la Lotería del Niño le dejan otros 14.605 euros. En definitiva, casi 60.000 euros en premios. El 18 de enero, Zerolo adquiere, por poco más de 52.000 euros, una finca rústica —que era propiedad de una anciana— situada en el municipio de Granadilla. Las sospechas de un presunto blanqueo de capitales cobran fuerza al considerar que el 31 de diciembre se constituye la sociedad limitada Meunque, de la que Zerolo es administrador y socio único. Meunque, reza la investigación, «no presenta ningún tipo de actividad económica y no posee la titularidad de cuentas bancarias». Su objetivo es la «tenencia de patrimonio», esto es, la tenencia de aquella finca.

Demasiada casualidad

La finca fue comprada con los premios de los sorteos, lo que llevó a los investigadores a subrayar que «es mucha concomitancia que tres días antes de la compra, que se presume la existencia de un período de reflexión y de negociación del precio con anterioridad, se ingresen unas cantidades en concepto de décimos premiados por aproximadamente la misma cantidad». El sumario añade que «también es mucha casualidad (la probabilidad es ínfima) adquirir diez y 135 décimos de dos sorteos consecutivos con un desembolso considerable, de 3.000 pesetas por décimo, que suman unas 435.000 pesetas —no había rastro en las cuentas bancarias—, y ser todos premiados».

Remata el estupor de los ciudadanos del archipiélago el hecho de que, previa declaración de una reserva natural especial, la finca acabaría siendo permutada por otros terrenos, los cuales Zerolo vendería por casi 670.000 euros, esto es, por diez veces más de lo invertido con los premios navideños.

Me ha llamado la atención esta noticia, no sólo por el "pelotazo", jugada bastante extendida en Estepaís, sino por el apellido del protagonista. Ignoro si les une alguna rama familiar, pero el de Tenerife tiene mucha mejor pinta que el de Madriz, aunque aquel parezca algo sordo.
De todo lo cual se desprende que hay que tener fe en la lotería y que vuesas mercedes saquen un buen pellizco de la próxima es mi mejor deseo.

NAVIDADES SIN MANTEQUILLA

2011-12-16T06:48:00.039+01:00

Crisis en las cocinas noruegas: no hay mantequilla para esta Navidad
(de libertaddigital.com)

La mantequilla, un producto básico en la dieta noruega y más en estas fechas previas a la Navidad, escasea en todo el país. El motivo es una combinación de factores. Por un lado, la estricta política arancelaria del país escandinavo, que encarece las importaciones. Por otro, el auge de una dieta basada en el consumo de grasa y en erradicar los carbohidratos, que ha incrementado hasta en un 30% el consumo de este producto, y la caída en la producción de leche, que los productores achacan a un verano especialmente húmedo.

La principal productora de lácteos del país, Tine, que controla un 90% del mercado, ha emitido un comunicado en el que anuncia que el Gobierno noruego ha decidido rebajar los aranceles sobre la mantequilla drásticamente para tratar de paliar la situación. La empresa ha sido acusada por los agricultores de no haberles informado a tiempo del fuerte aumento de la demanda, mientras Tine, informa The Guardian, se escuda en los cambios de hábito de los noruegos.

Ante esta situación, la psicosis se está extendiendo por el país hasta el punto de que hay noruegos que están introduciendo mantequilla de contrabando para venderla después en internet a precios exorbitantes. The Guardian cuenta cómo uno de los principales diarios noruegos ha llegado a dedicar un amplio reportaje a explicar cómo fabricar mantequilla casera.

Pero más allá de la anécdota, los estantes vacíos de los supermercados están llevando a algunos sectores a criticar el proteccionismo que caracteriza la economía noruega. Estas normas han provocado que países como Dinamarca, uno de los principales exportadores de mantequilla del mundo, renuncien a malvenderla a sus vecinos noruegos, debido a que los altos aranceles hacen muy poco provechoso el negocio. Además, estas tasas arancelarias provocan que una empresa como Tine pueda acaparar el 90% del mercado y que el coste para el noruego de comprar mantequilla sea mucho más elevado que para sus vecinos.

Mi amigo Per me envía un em desde Oslo preguntándome si aquí tenemos el mismo problema. Como no tengo experiencia en el uso de ese producto, por lo que engorda, agradecería a los amables comentaristas que me den alguna idea para contestar a mi amigo. Creo que nosotros vamos a tener escasez de marisco, porque los pescadores del norte andan amarrados a puerto por las terribles condiciones climáticas (con olas de 10 m. a ver quién se atreve a salir a pescar).
A mí, mientras haya turrón........

FINAL DE UN ROMANCE GÉLIDO

2011-12-15T06:56:00.071+01:00

Se acaba el romance de los "pingüinos gays"

(de BBC mundo)

Los llamados pingüinos 'gays' Buddy y Pedro se han separado oficialmente después de que uno de ellos encontrase a una hembra.

Según los cuidadores del zóologico, los animales fueron separados el mes pasado por la necesidad de reproducción debido a que el pingüino africano es una especie en peligro de extinción.

Buddy y Pedro compartieron un nido por cerca de un año después de llegar al zoológico. Videos de la pareja se hicieron muy populares en Internet.

Tom Mason, responsable de pájaros e invertebrados del Zoo de Toronto, dijo en una conferencia de prensa que menos de tres días después de la "ruptura" entre Buddy y Pedro, el primero tuvo éxito con una hembra llamada Farai.

Por su parte, Pedro ha estado persiguiendo a otra hembra, Thansiwey, por varias semanas. Sin embargo, hasta el momento ella ha mostrado poco interés.

Mason aclaró que la relación entre Buddy y Pedro fue social, no sexual, y de que ambos probablemente acaben acompañados por hembras.

De hecho, Buddy, de 21 años, tuvo una pareja femenina anteriormente durante una década y tuvo descendencia. Mientras que Pedro, de sólo 10 años, aún no.

Ya comentábamos hace un par de años las modernas costumbres de estos pajarillos que no vuelan. Véase

http://blogdelbwana.blogspot.com/2009/06/pinguinos-modernos.html

Curiosamente, ayer se conmemoraban los cien años de la llegada al Polo Sur del noruego Amundsen y del fracaso de su rival, el británico Scott que, además, pereció en la expedición. Se comprende ahora la terrible experiencia sufrida por ambos exploradores, no sólo por las condiciones climáticas, sino por la tremenda persecución a que fueron sometidos por esos pajarracos.

¿AMNESIA?

2011-12-14T06:47:00.024+01:00

Naomí Jacobs, una madre soltera de 32 años, está siendo tratada de una rara forma de amnesia que le ha hecho olvidar los últimos 17 años de su vida.
(de Metro.co.uk)

La Jacobs dice que “me quedé dormida en el verano de 1994 cuando tenía 15 años y me desperté como una madre soltera de 32 años y con un hijo de 11”.

“Cuando apareció un niño y empezó a llamarme mamá, me puse a pegar gritos”.“No sabía quién era y no recuerdo haber dado a luz en mi vida”.

Los médicos le han dicho que sufre una amnesia global transitoria debida al estrés.

“Como en la película de Michael J. Fox, me quedé dormida en un mundo de infinitas posibilidades y me despierto con una pesadilla”.

La Jacobs dice que se despierta por la noche, pensando que está en la escuela, donde todo lo que la preocupaba eran los chicos. “Facebook y YouTube eran totalmente novedades para mi. La primera vez que vi a mi hijo Leo jugando en su Wii me pegué tal susto que derramé mi taza de te”.

No creo que haya que ser malpensado para imaginar que todo es un invento de la Naomí para disimular alguna movida de sus años mozos. Lo extraño es que los médicos se hayan tragado la historieta.

DISCOTECA PARA SORDOS

2011-12-13T06:54:00.031+01:00

Abre en Madrid la primera discoteca para sordos
(de libertad digital)

Está en Goya 33 y se llama Equal. Es la primera discoteca para sordos que se ha abierto en Madrid, un proyecto apadrinado por Tripfamily.

Es una discoteca adaptada para aquellos que no pueden oír. Todas las canciones van acompañadas de un vídeo subtitulado y además, interpretadas con el lenguaje de los signos. Hay pantallas distribuidas por toda la sala para que el público pueda leer la letra sin problemas y moverse a su ritmo. Los altavoces de graves proyectan el sonido directamente a una pista con un suelo de madera que transmite las vibraciones con claridad.

Por lo que se aprecia en la foto, no parece que la adaptación haya sido un éxito, ya que da la impresión de que cada uno va a su bola, sin ninguna relación con la pareja.
Mucho más sencillo era el baile "pegado", pues no hacía falta ni siquiera música para agarrarse bien al oponente en lugar de tanta chorrada de vídeos y vibraciones,

NI VIRGOS NI ESCORPIOS

2011-12-12T06:24:00.051+01:00

Critican a una empresa china por no contratar virgos ni escorpios
(de Asia news)

La creencia de que los signos del Zodiaco tienen influencia en la vida de una persona se considera una tontería por parte de la mayoría de la gente, pero no para una empresa china.

Una empresa de Wuhan, China, está siendo criticada porque se niega a contratar escorpios y virgos. Un portavoz de la compañía, de nombre Xia, alega que los escorpios son propensos a cambios de humor y los virgos son demasiado criticones. “He contratado a personas con esos signos del Zodiaco anteriormente y comprobado que no se llevaban bien con los compañeros y eran incapaces de trabajar en equipo”, dice Xia. La empresa prefiere a personas que sean capricornios, piscis o libras.

Los aspirantes rechazados por haber nacido bajo los signos equivocados, han iniciado una campaña por Internet por lo que consideran “una política ridícula”.

Conozco a unos cuantos (y cuantas) que no salen de casa si el horóscopo les advierte que el día va a ser chungo. Mañana (martes y 13), por ejemplo, un servidor andará con mucho cuidado y al loro, aunque no crea en esas cosas ni lea los horóscopos.

Respecto al rechazo a escorpios no me extraña, por lo desagradables que son esos arácnidos. El otro signo tampoco me parece adecuado para una persona que, si está buscando trabajo, debe tener una edad para haber superado esa categoría desde hace tiempo.

LA NOVIA ROBOT

2011-12-09T07:04:00.039+01:00

Los japoneses crean la novia robot

(de Asia news)

Los japoneses siempre están al frente de la tecnología del futuro y, con la creación de la “novia robot”,van a lograr que la soledad será cosa del pasado.

Realmente se trata de un artilugio fascinante por su apariencia humana y su habilidad para mostrar diferentes expresiones faciales e, incluso, hablar.

El vídeo muestra al robot parpadeando, moviendo la cabeza y la boca, mientras, aparentemente, responde a una serie de preguntas.
No se ha conseguido más información de los fabricantes, pero sospechamos que costará un dineral cuando se ponga a la venta en el futuro.

Espero que el artilugio haya sido debidamente entrenado para realizar las tareas hogareñas. Si así fuera, quizás valiera la pena gastarse una pasta para tenerla en casa. Si encima, hablara español, podría hacer la compra en el super, llevar los niños al colegio, etc.etc. Un gran avance científico, proclamo.

MONKEY BUSINESS

2011-12-05T06:30:00.013+01:00

Monos descarados buscan golosinas por los escotes de las chicas

(de Metro.co.uk)

Charmian Chen, una estudiante taiwanesa de 22 años, fue pillada por sorpresa cuando un monito le estiraba la blusa, dejándole el escote al descubierto. La chica estaba dando de comer a los monos en un zoo de Bali.donde los macacos son sagrados, cuando fue sorprendida por una pareja de estos bichos.

Después de todo , la Chen ha tenido suerte si miramos el siguiente vídeo con las calamidades sufridas por otro turista:

EL PLACER DEL SUDOKU

2011-12-02T07:15:00.013+01:00

El conductor de un autobús escolar de Ferndown (RU), pillado cuando jugaba al Sudoku mientras llevaba a los niños a la escuela
(de Metro.co.uk)

Uno de los alumnos lo retrató con su móvil apoyando una revista de pasatiempos en el volante mientras estaba conduciendo.

Según el delator, un chico de 12 años, el chofer utilizaba un bolígrafo para escribir sobre la revista..

La madre del chaval dice que se sintió aterrada cuando vió la foto. “No solamente estaba conduciendo sino que llevaba niños en el bus y se supone que respondía por su seguridad. Se trata de un autobús muy grande que podría haber causado mucho daño en caso de un accidente”, dice.

La empresa de transportes ha suspendido al conductor e iniciado acciones disciplinarias.

Lo primero que me llama la atención es que el fulano utilizara un boli para resolver crucigramas, ¡hay que ser optimista!, en vez del clásico lápiz con goma de borrar.

Por otro lado comprendo su interés por el Sudoku; yo no puedo salir de casa sin solucionar el mejor de todos y que pongo a vuestra disposición aquí: http://sudoku.com.au/ . No requiere ni lápiz ni goma.

ADICCIÓN A LA COCA

2011-12-01T07:09:00.011+01:00

“La cocacola domina mi vida”, dice Darren Jones, de 38 años y vecino de Manchester, que trasiega 18 latas al día. Esto equivale a 42 litros a la semana y le cuesta 4.000 euros al año.
(de Dailymail.com)

El hábito de este señor le impide salir de casa sin llevar una botella de la bebida.”Cuando no la tengo, mi familia dice que soy una pesadilla”, agrega Darren.

En los últimos diez años ha consumido 65.700 latas, pero afirma que no le han causado ningún problema médico ni dental.

No parece que haya evitado unos kilos de más por el hecho de beber la clase "diet" . Puedo imaginarme cómo estaría el caballero de beber la coca normal.
Me han asegurado los del Daily Mail que esta noticia no la ha pagado la Pepsi (para malpensados)

EL PUENTE DEL MIEDO

2011-11-30T06:20:00.023+01:00

Esta entrada, como la de ayer, va de puentes. No tiene ninguna relación con los "puentes" que se avecinan, lo juro.

El “Puente del Miedo” ofrece emociones a los turistas de las montañas chinas.
(de Asia news)

Ubicado en un acantilado de las montañas Tianmen, a 1.430 metros del suelo, el puente de 60 metros y de un metro de anchura, está hecho de un cristal de 6 cm. de anchura.

Los valientes que se atreven a pasear por el puente deben cubrirse el calzado con unos protectors de gamuza para facilitar la limpieza. Esto hace que el paseo sea aún más peligroso por la posibilidad de resbalarse. Gracias al pasamanos la fantástica vista de las montañas resulta algo más tranquilizante, aunque el miedo que se experimenta durante el paseo es inevitable. Veamos algunas fotos del adminículo:

Por lo que se observa en la última fotografía, la gente no se fía de los "pasamanos" que, con tanto garbo, han colocado para tranquilidad de los masoquistas que pasan por allí.
Sólo de verlo en fotografía ya siento vértigo.

ESCUPIR AL PUENTE

2011-11-29T06:41:00.046+01:00

Un puente podría caerse por culpa de los escupitajos
(de BBC mundo)

El Puente Howrah de Calcuta, uno de los más famosos de India, está en peligro a causa de los escupitajos de los viandantes.

Partes del puente están corroyéndose porque los residentes (el área metropolitana tiene 14 millones de habitantes) tienen la costumbre de escupir después de consumir Gutka, una mezcla de nuez de areca y tabaco con poderes estimulantes.

El alto contenido ácido que tiene la saliva de estos consumidores está corroyendo la estructura, según las autoridades, que han comisionado a un grupo de ingenieros para salvar el puente, inaugurado en 1943 y considerado un emblema de la ciudad.

El puente es uno de los más transitados del mundo, según informa desde Calcuta el periodista de la BBC Rahul Tandom.

Además de autos, motocicletas y camiones, cada día cientos de miles de peatones pasan por el puente, y muchos de ellos escupen sobre él tras comer Gutka.

Para protegerlo, los ingenieros recubrirán el puente con fibra de vidrio que tendrá las imágenes de dioses y diosas hindúes. Muchos creen que la presencia divina servirá para que los consumidores de Gutka se lo piensen dos veces a la hora de escupir, según el periodista de la BBC.

El doctor Abhijit Choudhary ha liderado una campaña contra lo que muchos califican de amenaza social.

"Estamos pidiendo que se cree una policía verde", explica Choudhary, "y su único trabajo sería educar a la gente y castigar a quienes escupan, fumen, orinen o defequen en la vía pública".

Lejos están aquellos tiempos en que las calles de Madriz estaban manchadas por esa porquería debido, principalmente, al consumo de "caldos"(*). Lo que nunca vi en la calle son esas defecaciones a que se refiere Choudhary y que equipara al fumar. Compruebo, satisfecho, que somos más limpios que los hindúes.

(*) Caldo o caldo de gallina se llamaba a unos cigarrillos de la marca Ideal. Ignoro si todavía hay valientes que los consuman.

CIBERINSECTOS

2011-11-28T06:49:00.052+01:00

Preparan un ejército de ciberinsectos

(de BBC Mundo)

Un equipo de científicos está trabajando para crear un ejército de ciberinsectos.

Su objetivo es encontrar la manera de obtener energía de los insectos para pasarla a los sensores y otros equipos enganchados a sus cuerpos.

Una de las finalidades que podrían tener estos insectos es usarlos en operaciones de búsqueda y rescate y de vigilancia.

Los ingenieros de la Universidad de Michigan publicaron su estudio en el Journal of Micromechanics and Microengineering.

Según el documento, pese a que hay mayores avances en la tecnología de los microvehículos aéreos, nadie ha sido capaz de conjugar su aerodinámica con la capacidad de maniobrar de los insectos.

Sin embargo, se cree que si a los insectos se les equipa con mecanismos de control y kits adicionales, el equipo requeriría una fuente de energía adicional.

El equipo rechazó que esto se haga mediante paneles solares en miniatura porque dependerían de la luz disponible, así que decidieron desarrollar un colector vibrador de energía.

El artefacto resultante consiste en un diminuto generador de energía con tres capas.

Las dos capas externas están hechas de PZT-5H, una sustancia cerámica que produce una carga eléctrica cuando se le aplica una tensión mecánica, mientras que la capa interna, de latón, sirve para reforzarlo.

Los investigadores, que emplearon escarabajos verdes para el estudio, trataron de determinar cuál era el mejor lugar para colocar el aparato y llegaron a la conclusión de que las alas eran la parte óptima para usar como fuente de energía.

Sin embargo, las alas membranosas de estos insectos no son lo suficientemente rígidas ni fuertes para sostener el aparato y también les haría menos aerodinámicos. Por ello, los científicos decidieron colocarlo en el músculo del ala del animal.

Finalmente, los científicos decidieron implantar dos colectores de energía en forma de espiral a ambos lados del tórax de cada escarabajo.

El final de cada espiral se prolonga hasta alcanzar la parte endurecida del cuerpo del insecto cercana a la base del ala donde puede colectar energía.

Ambos aparatos pesan menos de 0.2 gramos y generan 45 microvatios de energía durante su vuelo.

Los investigadores sugirieron que los aparatos podrían finalmente convertirse en la fuente de energía de un "ejército" de ciberinsectos con implantes de electrodos neurales, equipos de comunicación, micrófonos y otros sensores.

El equipo propuso además que los insectos podrían llevar los equipos en minúsculas "mochilas".. Así, los animales podrían ser soltados en lugares peligrosos y de difícil acceso, como por ejemplo, después de un accidente o un terremoto.

La información que recolectasen les serviría a los equipos de emergencia para preparar una respuesta adecuada.

Este invento abriría paso a una "nueva era de operaciones de búsqueda y rescate, vigilancia, monitoreo de sustancias peligrosas y detección de explosivos".

Impresionante invento, sí señor. Habrá que olvidarse del insecticida cuando veamos algunos de estos bichos correteando por la cocina, porque pueden estar en alguna misión de salvamento de personas humanas. Sobre todo, mucho cuidado con los que lleven mochila.

EL ZAMBO GITANO (2ª parte)

2011-11-25T14:00:00.018+01:00

Continuaré con las andanzas de Joost Villalobos iniciadas anteayer, ante la fuerte demanda de los ávidos lectores. Dejamos a Joost con la "troupe" de gitanos rumanos por tierras guayanesas.

Todos estos episodios me los relató Joost durante nuestro encuentro en Colombia en julio de 2009. Recordaba que estuvieron en la vecina Surinam (ex Guayana holandesa), donde los gitanos compraron unas burras y le enseñaron a ordeñarlas, actividad que disgustaba bastante a Joost.

Parece que volvieron a Colombia hacia el verano del año 2005, cuando Joost tenía 18 años. El joven se había integrado completamente con los gitanos y aprendido a tocar el violín de manera prodigiosa, hasta el punto que consiguió una plaza en la OFB (la orquesta filarmónica de Bogota). Precisamente esa circunstancia ocasionó nuestro encuentro en la capital de Colombia el año 2009.

Habíamos ido un grupo de amigos a felicitarle por su magnífica interpretación de la Sinfonía Española de Laló en el teatro de la ópera y conseguí lograr captar su atencion cuando hablábamos de Venezuela. Quedamos en vernos al día siguiente en el bar del hotel Andino Royal, donde se hospedaba. Allí, mientras paladeábamos unas aguas escocesas, Joost habló hasta por los codos y yo tomé unas cuantas notas de sus experiencias.

Por la prensa bogotana me enteré que, en el año 2010, había sido despedido de la OFB porque salieron a la luz sus antecedentes como miembro de las FARC (la guerrilla colombiana). Se cree que otro violinista de la orquesta, celoso de su virtuosismo, se fue de la lengua.

Durante mi conversación con Joost en Bogotá me habló del asunto, aunque me pidió que no lo divulgara. Parece ser que los gitanos que lo habían reclutado fueron interceptados por una patrulla de las FARC y obligados a permanecer un mes en el campamento de los terroristas. Joost conoció a Irina, una guapa guerrillera, que utilizó sus encantos para captar al muchacho para la causa. Según me dijo, los terroristas estaban encantados con su manera de tocar el violín, eximiéndole la obligación de participar en las escaramuzas guerrilleras y reservándolo para que amenizara las veladas a los fatigados guerreros.

Finalmente, Joost, aburrido por tener que tocar a Beethoven ante aquella cuadrilla de facinerosos y cansado, además, de las exigencias amorosas de la Irina, logró escaparse y llegar a Bogotá donde, como ya sabemos, logró un excelente curro con la orquesta.

No volví a tener noticias de Joost hasta hace unos días, cuando leí la noticia que copio a continuación, aunque juraría que lo vi por TV en un reportaje sobre los "indignados" de la Puerta del Sol, portando una de las pancartas más curiosas.

La noticia a que me refería es la siguiente:

"Son las 6 de la tarde de un viernes lluvioso en Bogotá. Joost olvida el frío y se deja llevar por su espíritu de niño. Espera a que el semáforo de la Avenida Boyacá con calle 134 se ponga en rojo, impregna de varsol los extremos de su 'vara mágica' y con un encendedor les prende fuego. Es hora de que empiece la función.

"La calle es un escenario que me gusta mucho porque la gente está desprevenida y reacciona naturalmente -dice Joost-. En la alegría de la gente está mi alegría".

EL ZAMBO GITANO

2011-11-23T10:05:00.088+01:00

A la espera de que los perdedores salgan de los sillones, nos entretendremos, si vos place, con alguna de mis batallitas inolvidables (por no decir increíbles). Empezaré con la historia de Joost Villalobos, un zambo gitano muy famoso por los aledaños del bajo Orinoco.

En mis correrías por este singular planeta, he conocido a gentes de diferentes razas, entre las que destaco hoy al amigo Joost Villalobos, un auténtico ZAMBO del bajo Orinoco. El zambo, como todos sabrán, es la mezcla de indio con negra, o india con negro, que monta lo mismo. Lo que hacía a Joost especial es que también era gitano, debido a que había sido recogido por una "troupe" rumana que visitó la zona el año 1995 y se lo llevó de vacaciones para que ordeñara las burras.

Joost nació en Tucupita (delta Amacuro) donde desemboca el Orinoco. Hijo de Felipa Chiquinquirá, de la tribu de los goajiros y de Bernabé Villalobos, cubano de Matanzas, descendiente de los Adja de Benín (antigua Dahomey))

Bernabé había sido reclutado por el gobierno venezolano, a principios de 1985 para la campaña de “acogida al socialismo” de los indios goajiros que, como todo el mundo sabe, habitan la región de la Goajira, en el Estado de Zulia, Venezuela.

Dos años después, Bernabé se trasladaba al otro extremo de Venezuela para buscar trabajo en una petrolera que operaba en el Delta Amacuro, ya que no estaba recibiendo su paga correctamente (que no cobraba, vamos). Lo acompañaba Felipa, una goajira cien por cien indígena y que había sido su mejor alumna en la interpretación del imperativo categórico de Marx. En Tucupita, donde operaba la refinería en la que Bernabé encontró curro como “todero”(*), Felipa dio a luz a un hermoso niño, a quien bautizaron con el nombre de Joost, en honor al jefe de Bernabé, que era rumano.

La familia vivía en total armonía hasta que, un fatídico día de octubre de 1995, sucedió lo imprevisto.

A las instalaciones sociales de la refinería acudían esporádicamente gentes del espectáculo, como malabaristas, payasos de circo y otros entretenedores populares. Unos días antes de la fecha indicada, se presentó una cuadrilla de gitanos originarios de las profundidades de Rumanía, auténticos zíngaros, vamos. Se habian establecido en Colombia y, de vez en cuando realizaban incursiones por todo el territorio venezolano.

Por lo visto se habían enterado de que en la refinería de Tucupita había un par de jerifaltes rumanos y pensaron que serían bien recibidos. Efectivamente, los chavales, hijos del personal de la empresa, acogieron con entusiasmo las actuaciones de malabaristas, funambulistas, domadores de chimpancés, lectoras de tarot y otras gentes de mal vivir.

El pequeño Joost estaba fascinado por los titiriteros y no perdía oportunidad de acercarse al campamento gitano, aún a costa de saltarse alguna clase.

La troupe deshizo el campamento a las 7 de la mañana del 24 de octubre y a las 8 y media habían desaparecido de Tucupita. Con éllos viajaba Joost, se ignora si por voluntad propia o secuestrado por los zíngaros.

Los padres notaron la desaparición del niño al ver que no aparecía a la hora del desayuno (las típicas arepas criollas con carne esmechada, que apasionaban a Joost.) Acudieron a la prefectura de policía para denunciar la desaparición del chaval y se organizó una batida por los alrededores de la capital, que resultó infructuosa.

Entretanto los gitanos habían pasado a la vecina república de Guyana (antigua colonia británica) y se habían asentado unos días en Georgetown, la capital, donde se celebraban las fiestas patronales.

(Continuará mientras los anteriores no salgan de la butaca)

(*) El "todero" en la industria petrolífera es un obrero que lo mismo sostiene una tubería, lava los baños o que recoge los barriles vacíos.

ES PELIGROSO AFANAR EN CHINA

2011-11-22T06:28:00.004+01:00

Los directivos de un fondo monetario chino condenados a muerte por estafar mil millones de dólares.

Dos hermanos y su padre fueron sentenciados a muerte por estafar a 15.000 inversores en la provincial de Zhejiang

Ji Wenhua, presidente del Grupo de Inversiones Yintai fue acusado de fraude y sentenciado a muerte por el Tribunal del Pueblo de la ciudad de Lishui, sede social de la empresa.

Su hermano, Ji Shengjun y su padre, Ji Linqing, es posible que se salven de la sentencia por el momento.

Un tercer hermano, Ji Yongun, ha sido sentenciado a cadena perpetua.

Según el tribunal, la familia, junto a otros, obtuvo, ilegalmente, 1.120 millones de dólares entre los años 2003 y 2008, sin comunicar a los inversores que la empresa llevaba años en situación de pérdida.

Esta gente no se anda con contemplaciones a la hora de castigar a los listillos. Imagino que aplicarán penas similares a los que manejen inadecuadamente los fondos públicos.

Nos vendrían bien unos cuantos tribunales de ésos, ahora que se empezará a destapar (espero) toda la basura que nos han ocultado.

OFERTAS DE TRABAJO

2011-11-21T10:04:00.003+01:00

El ABC publicaba ayer una relación de ofertas de trabajo para colaborar, imagino, con el próximo gobierno en su complicada tarea de rebajar la tasa de paro.

TRABAJOS PARA TIEMPOS DE CRISIS

(1)

Hace unos días la NASA nos sorprendía con una oferta de trabajo peculiar, publicada en la web oficial de empleo del Gobierno Federal de Estados Unidos: «Se buscan astronautas». Así como lo oye. Entre nueve y 15 candidatos que deberán ser «ambiciosos, creativos, audaces, capaces de trabajar en equipo y con una mente inquisitiva», con ganas de someterse a una dura preparación, que durará varios años, para trabajar después en el centro espacial Lyndon B. Jonson (Houston) y, por último, ser enviados como astronautas a la Estación Espacial Internacional (ISS) o alguna otra misión. Razón: desde los 48.300 hasta los 105.750 euros al año.

(2)

Si no quiere «desplazarse» tan lejos, la cadena Holiday Inn puso en marcha hace un año, en tres de sus hoteles en Londres, un servicio de «calienta camas humanos». Los trabajadores encargados de esta función debían, literalmente, vestirse con trajes enterizos y actuar como auténticas mantas eléctricas humanas, con la única función de elevar la temperatura de la cama antes de que el cliente en cuestión se meta en ella, para dormir calentito y cómodo.

(3)

Cuando la crisis empezaba a despuntar, Durex ofreció 200 puestos de trabajo para probar sus preservativos. Los candidatos debían ser hombres y mujeres «con un fuerte deseo de mejorar su actividad sexual» y dispuestos a ensayar con sus parejas las últimas propuestas en condones, como eran «Máximo Placer», «Placer Extendido» o «Pluma Ligera».

La oferta de empleo decía así: «¿Cuál es el trabajo de tus sueños? ¿Ser masajista de Scarlett Johansson?, ¿maquillar el cuerpo de Jessica Alba?, ¿dar cera al bikini de Lara Bingle? Estas posiciones ya están cubiertas, pero, ¿ha considerado probar condones para Durex?».

(4)

En un hotel de San Francisco, Westin St. Francis, se buscan nada menos que «limpiadores de monedas». Un trabajo al parecer muy solicitado, al tratarse de una tradición centenaria cuyo origen se encuentra en la época en que las mujeres llevaban guantes blancos, los cuales debían mantenerse impolutos. Los «limpiamonedas», por tanto, serán los encargados de mantener el dinero de los clientes limpio.

(5)

También puede encontrar trabajo de «espanta monos», recorriendo las instalaciones del Amanbagh Resort de la India para ahuyentar, con la ayuda de un tirachinas, a estos simpáticos animales que tienen la manía de merodear la comida de los clientes. O igual, pero espantando palomas nueve horas diarias en otro de los hoteles más lujosos de la India.

(6)

Y si ninguno de estos le parece lo suficientemente denigrante, puede intentar ser «jamboy», un trabajo reservado a los niños en Sudáfrica, por el que deberán colocarse mermelada en la cabeza para atraer a las moscas, con el objetivo de que no molesten a los golfistas.

Si el nuevo gobierno utiliza la escoba adecuadamente, para limpiar toda la basura que han dejado los anteriores, es lógico que se produzca una subida importante en las listas del paro. El empleo de "jamboy" les vendría al pelo a toda la caterva de inútiles que dejarán de chupar del erario público. A los más veteranos, por respeto a sus canas, podrían emplearlos de calienta camas.

レッツカロシェパダンス (CÓMO ADELGAZAR)

2011-11-17T06:51:00.017+01:00

Un diseño especial de ropa interior para quemar calorías
(de Asia news)

Japón es conocido (aparte de los inventos) por la longevidad de sus habitantes, pero últimamente se está produciendo una tendencia creciente a la obesidad.

Por fortuna han encontrado la solución. Por unos 22 eurillos se puede adquirir unos interiores especiales para quemar las calorías sobrantes.

El secreto, parece ser, está en un tipo de resina que los recubre y los endurece. Un hombre de 70 kilos, caminando 90 minutos al día puede quemar calorías equivalentes a medio litro de cerveza a la semana.

Como inventores serán formidables, pero haciendo publicidad los japoneses tienen mucho que aprender. El ejemplo del fulano de 70 kilos parece una burla al lector; ¿quién está preocupado por 70 kilos de peso? El vídeo del cantamañanas no me dice más que, a base de ejercicios, como los demostrados, no parece que se precisen calzoncillos especiales para adelgazar. Con tanto movimiento, se quemarían calorías hasta en pelota picada.

SUPER MOTOS (3ª entrega)

2011-11-16T06:55:00.009+01:00

Un laboratorio de Seattle (US), utiliza una moto simulando un espermatozoide, para enviar muestras a clínicas de fertilidad.

(de Metro.co.uk)

La moto, de tres metros de longitud y simulando un espermatozoide gigante, puede llevar hasta 30 muestras en un contenedor al vacío enfriado con nitrógeno líquido. Ha sido diseñada para trasladar, desde el Laboratorio Seattle Sperm, rápida y eficazmente, donaciones de esperma a centros de reproducción y clínicas de fertilidad cercanas.

Gary Olsem, del Seattle Sperm Bank, dice que “La gente se detiene para observar el vehículo, sin comprender qué está pasando”. Olsem considera que la moto no sólo es ecologista, ya que reduce el CO2, sino que divulga la necesidad de donar esperma. “Al principio la gente se sorprendía por la visión, pero ahora reconoce que se trata de una estupenda idea”, concluye.

Una forma muy representativa del producto a repartir. Afortunadamente no se les ocurrió decorar la moto con el adminículo emisor.

ADD: En vista del éxito de este serial de motos, estoy buscando nuevas noticias sobre el particular para satisfacer a los ávidos lectores.

SUPER MOTOS (2ª entrega)

2011-11-15T07:02:00.009+01:00

Un motociclista va repartiendo peste por todo el Japón debido a utilizar cacas como combustible

(de Metro.co.uk)

La empresa TOTO ha fabricado una motocicleta, con propulsión a mierda, que reducirá en un 50% la emisiones de CO2.

El vehículo de tres ruedas, que incluye un retrete y un procesador de heces, puede alcanzar los 75 km/hora.

Por si fuera poca tecnología, la moto puede hablar y escribir mensajes en el aire con los gases generados.

Actualmente el artilugio está realizando una gira de 600 km por el Japón para promocionar el producto.

Los japoneses siempre sorprendiéndonos con sus inventos de alta tecnología. Es una lástima que no incluya un desodorizante que evite perniciosas emanaciones para el olfato, pero, si se va a reducir tan drasticamente la emisión de CO2, bien vale la pena.

SUPER MOTOS (1ª entrega)

2011-11-14T06:22:00.005+01:00

Mientras reflexionamos sobre qué votar el próximo domingo, me ha parecido oportuno examinar algunos modelos curiosos de motocicletas que circulan por este mundo. Espero que nuestro colega MAMUMA lo disfrute.

El fontanero Colin Furze ha construido una moto de 22 metros que puede llevar a 25 personas a la vez.

(de Metro.co.uk)

Colin construyó el artilugio modificando una scoter de 125cc trabajando un mes en el terreno que posee su madre en Lincolnshire (RU). Aspira a que se acepte como la moto más larga del mundo en el libro Guinness.

“Cuando monté en ella por primera vez temí que no funcionara, pues era difícil mantenerse en equilibrio”, explica Colin. “Pero una vez que arrancas se hace más sencillo”. “La moto es tan pesada y difícil de conducir que pienso será imposible construir otra mayor, por lo que mi record puede durar muchos años”.

Oficialmente la motocicleta más larga del mundo mide 14 metros, por lo que Colin espera que la suya entre, sin dificultad, en el Libro Guinness.

He aquí a un fontanero muy apañadito; para que los clientes no se enfaden por posibles chapuzas, se los lleva a todos de paseo a la vez. Ignoro qué tendrá que ver la fontanería con la construcción de motos, pero no cabe duda que el homnbre ha conseguido inventar algo espectacular.

INTERCAMBIO

2011-11-11T06:28:00.002+01:00

Dos niñas rusas, intercambiadas por error al nacer, serán vecinas
(de Pravda.ru)

El hospital de maternidad de Kopeisk, Rusia, tendrá que pagar tres millones de rublos a cada una de las dos familias que recibieron equivocadamente a sus hijas recién nacidas.

Las familias Belaeva e Iskanderrov descubrieron que habían estado criando a una extraña doce años después y de manera casual. La señora Belaeva se divorció y solicitó que el padre colaborara en los gastos de la hija. El ex marido rehusó pagar alegando que la hija no era suya, ante lo que la mujer pidió que se realizaran pruebas genéticas para demostrar su paternidad.

Resultó que ni el hombre ni la mujer eran los padres biológicos de la pequeña, por lo que la mujer pidió una investigación policial que reveló el error del hospital.

Las dos familias no piensan cambiar de hijas ahora. Y cuando reciban el dinero, piensan construir dos casas contiguas.

Ignoro si, tras el descubrimiento, los Belaeva se han reconciliado. O tal vez, además de cambiar las hijas, han cambiado de pareja. De otra forma no entiendo lo de vivir en casas contiguas, porque pueden haber fuertes discusiones si la educación de las niñas no ha sido equivalente o por cualquier otra discrepancia.

Un clásico lío ruso, proclamo.

FAMILIA NUMEROSÍSIMA

2011-11-10T06:20:00.002+01:00

La familia más numerosa del mundo: 181 vive en una casa de 100 habitaciones.
(de Asia news)

El cabeza de familia es Ziona Chana, un obrero de la construcción, de 67 años. Los 181 miembros de la familia que incluyen a 39 esposas, 94 hijos, 14 nueras y 33 nietos, viven en una casa de 4 pisos y 100 habitaciones, donde se mantiene una jerarquía militar.

“Me considero un hombre afortunado por ser el marido de 39 mujeres y tener la familia más numerosa del mundo”, comentó a la prensa.

Su primera mujer, Zathiangi, de 71 años, es la que dirige a todas las demás en las tareas domésticas y para establecer turnos en la fértil cama de Ziona

Ziona es el lider de la secta Christian Chana, que tiene 4.000 seguidores y permite la poligamia. Sus matrimonios los considera actos de caridad, ya que muchas de sus mujeres eran huérfanas o vivían en la mayor de las pobrezas.

Supongo que las cuotas que pagan los afiliados a la secta cubrirán los gastos descomunales de esa familia, pues no creo que el gobierno de la India esté por la labor de bonificar a familias numerosas. El Ziona no se conformó con plantarse en 30 esposas, que hubiera permitido cuadrar el mes y las visitas a su dormitorio. Ahora sobran 9 y no me explico cómo se las arreglará la Zathiangi para el reparto de honores.

CONTACTO EN TERCERA FASE

2011-11-09T06:37:00.007+01:00

Entrenan a un grupo de personas para establecer contacto con extraterrestres durante sus sueños
(de Metro.co.uk)

Investigadores de la Universidad de California (UCLA), en Los Ángeles, aseguran que pueden ayudar a la gente a establecer contactos con alienígenas durante un estado de “semi-sueño”.
Un grupo de veinte voluntarios se sometió a una serie de ejercicios mentales cuando se despertaban de un sueño profundo..

Siete de los voluntarios afirmaron que habían visto extraterrestres, desde los clásicos hombrecillos verdes hasta robots de dos metros de altura.

Craig, uno de los voluntarios, explica cómo se sintió flotando al despertar. “Me encontraba cerca de una montaña rodeada de árboles. Había una nave espacial y dos alienígenas con cascos, acompañados por un robot, en actitud poco amistosa”.

Por otro lado, Michael Raduga, el jefe del equipo de investigadores, dijo que el estudio prueba que las experiencias extraterrestres son, simplemente, producto de la imaginación humana. “Los contactos con alienígenas no prueban la existencia de civilizaciones extraterrestres. Sencillamente son el resultado de estados de semi inconsciencia en que cae la gente inadvertidamente”

¿Dos alienígenas acompañados por un robot? No cabe duda de que, por alguna interferencia galáctica, lo que vió Craig fue una imagen de la transmisión en cadena del llamado "cara a cara" entre el Mr. y RBC. La nave espacial era, indudablemente, el escenario preparado por A3.

Y afirmo que se produjo una transmisión en cadena porque anoche no había manera de ver otra cosa en la televisión. Espero que hoy no den la tabarra con lo de "quién ganó".

ENTRENAMIENTO NAVIDEÑO

2011-11-07T16:41:00.010+01:00

Me disculpo por la alteración en la clásica emisión de mis "posts" madrugadores, pero estoy ocupando mi tiempo libre en investigar por qué vienen tan pocas nueces en las latas de frutos secos. Todos conoceréis la diversidad de envases en que se venden (bastante carillos, por cierto) una mezcla de almendras, avellanas, cacahuetes, etc. , convenientemente saladitos y en las que, de vez en cuando, aparece alguna nuez. Envié un correo a mi amigo y eminente científico, Roy Pendelton, para que realicen una investigación en la Universidad de Harvard, de la que es catedrático. Mientras espero su respuesta he calmado mi ansiedad con un bote de Carte D´or, un helado de nueces que es lo más delicioso que he probado en heladería, aunque reconozco que el de higos secos no le va en zaga.

Os mantendré debidamente informados.

MUERTE POR ESTRÉS

2011-11-04T06:23:00.007+01:00

Las libélulas pueden morirse de miedo
(de BBC mundo)

La sola presencia de un depredador genera tanto estrés en las libélulas que puede causarles la muerte, asegura un estudio en Canadá.

"Quisimos explorar el impacto de los depredadores en el comportamiento y morfología de las poblaciones de sus presas y lo que descubrimos fue sorprendente", le dijo a BBC Mundo Shannon McCauley, investigadora de la Universidad de Toronto y una de las autoras principales del estudio, que fue publicado en la revista Ecology.

En un primer experimento, los científicos criaron larvas de libélulas (Leucorrhinia intacta) en un acuario, junto con sus depredadores. Ambos grupos estaban separados de forma que si bien las larvas podían ver y oler a sus depredadores, éstos no podían alcanzarlas.

Las larvas expuestas a la presencia de peces o insectos depredadores tuvieron un índice de supervivencia entre 2,5 y 4,3 veces menor que aquellas no sometidas al mismo estrés.

En un segundo experimento, el 11% de las libélulas juveniles en presencia de depredadores murió en el proceso de metamorfosis hacia insectos adultos. En un ambiente libre de peces, el índice fue de 2%.

Las libélulas juveniles que crecieron en presencia de depredadores o bien morían en el proceso de metamorfosis con mayor frecuencia o no lograban completarlo exitosamente.

"Las respuestas al estrés pueden tener un costo alto para los animales, afectando su capacidad para combatir otras amenazas en el ambiente y haciéndolos más vulnerables a otros factores de mortandad", le dijo McCauley a BBC Mundo.

Los científicos señalan que la respuesta al estrés es heredada, ya que aun las larvas de huevos en el laboratorio, que nunca habían visto un depredador, responden a esa presencia "probablemente porque se trata de una adaptación tan vital".

McCauley espera que la investigación aliente a otros científicos a explorar qué otros impactos, además del consumo, tienen los depredadores en sus víctimas. "Con más ejemplos y a medida que aprendamos más sobre los factores de mortandad, lograremos entender mucho más sobre el efecto del estrés en las poblaciones".

Hace tiempo que sufro una enorme preocupación por el alto índice de mortalidad de las libélulas. Afortunadamente, científicos canadienses parece que han resuelto el problema, tal como demuestra el interesantísimo artículo que publica la BBC.

Las conclusiones del estudio explican por qué la sola presencia de un bote de insecticida hace desaparecer moscas y mosquitos de mi casa, sin siquiera haber abierto el bote. Lo más curioso es que el bote está vacío desde al año pasado.

TRAGEDIA VINÍCOLA

2011-11-03T06:22:00.003+01:00

El vídeo que sigue produce escalofríos. No hubo pérdida de vidas humanas, pero el valor del género derramado es incalculable. Recuerda al cuento del borrachín que iba camino de su casa, tras haber comprado una botella de vino que llevaba en la buchaca, cuando tropezó y cayó al suelo, notando que un líquido corría por la entrepierna. "¡Que sea sangre, que sea sangre!, gritó desesperado.

El estropicio ocurrió en una licorería de Wisconsin (USA), según cuentan en Metro.co.uk. Algunos miembros del personal estuvieron a punto de ser alcanzados por las 6.810 botellas de vino Gran Reserva que cayeron al suelo repentinamente.

ASNO O HETAIRA

2011-11-02T06:39:00.009+01:00

Un ciudadano de Zimbabwe (antigua Rodesia) dice que la prostituta que estaba visitando se convirtió, de la noche a la mañana, en un burro y que “ahora está enamorado del animal”.
(de Metro.co.uk)

Sunday Moyo, que está siendo procesado por bestialismo, declaró a un juzgado de Zvishavane que el burro, objeto de sus amores es, en realidad, una vendedora de caricias que contrató en un club nocturno.

La patrulla policial que lo detuvo, durante una inspección rutinaria a primeras horas de la mañana, , se quedó atónita al descubrir al interfecto realizando actos indebidos con el burro. El animal yacía en el suelo, con el cuello atado a un árbol

Moyo ha reconocido que infringió la ley que prohibe practicar estas cosas con animales, pero insiste en su increíble versión ante el juez: “Su señoría, no me percaté de que estaba intimando con un burro hasta que me arrestaron”. “Contraté a una prostituta por $20 en un club nocturno del centro de la ciudad y no comprendo cómo se convirtió en un burro….pero estoy seriamente enamorado, lo confieso”.

El juez ha puesto a Moyo bajo custodia y ordenado que se le practiquen pruebas psiquiátricas.

El Moyo ése, dominguero, debería ir directamente al psiquiátrico y no perder el tiempo con el especialista. La historia que relata se parece al conocido cuento de la señora que estaba regocijándose en la cama con un apuesto mancebo y la descubrió el marido. "No te lo creerás, pero se trata de una rana que encontré en el jardín" fue la excusa ante el perplejo marido.

JUGAR CON CANGREJOS

2011-10-31T06:59:00.010+01:00

Con los cangrejos no se juega hasta que no estén bien cocidos y acompañados por una caña de cerveza. Echarse unas cañas primero y tratar de hacer bromas con el animal, produce efectos indeseados, como demuestra el vídeo:

CARTELES CURIOSOS

2011-10-28T07:18:00.014+02:00

No se trata de esas pintadas que afean nuestras calles; son auténticos carteles puestos en lugares estratégicos y que delatan el sentido del humor de sus autores. Veamos unos cuantos:

Dice que la pintura está seca. Supongo que para no preocupar al personal.

El cartel dice que "Cualquier persona (excepto jugadores) que sea pillada recogiendo pelotas en este campo, será denunciada y se le quitarán las bolas". (Un castigo demasiado cruel, proclamo)

Se advierte que es peligroso beber agua de esa fuente. Me recuerda al chiste del indio y la fuente maravillosa del avión.

Este aviso lo publicó un hotel y advierte a los huéspedes que "Nuestra agua corriente se filtra y verifica en el hotel todos los meses por una empresa independiente que garantiza su excelente calidad. Recomendamos que no se beba"

La compañía de tranvías de Newcastle advierte que tocar los cables causa una muerte instantánea. Se multará con $200 al infractor. (Será difícil cobrarle al difunto, sospecho)

ME LO DIJO PÉREZ

2011-10-27T06:44:00.007+02:00

No fue el Pérez que estuvo en Mallorca y vino encantado; tampoco lo hizo el candidato del pso. Se trataba del reputado analista sirio Mohamed Pérez que, desde hace casi un año, me advirtió que esas algaradas moras no eran más que tácticas del extremismo islamista para hacerse con toda la morería del mundo mundial. El artículo que sigue parece confirmar las sospechas de Mohamed:

¿Se vuelve islamista la Primavera Árabe?

(de BBC Mundo)

"Cualquier ley que contradiga la Sharia (ley islámica) es nula y vacía", dijo el líder del Consejo Nacional de Transición (CNT) libio, Mustafa Jalil, el pasado domingo. La preocupación por la dirección que tomarán países como Túnez, Egipto, Libia o Siria no ha tardado en sentirse en occidente.

También hubo repercusión en la prensa africana. "¿Se arrepentirán los occidentales?" por combatir a Gadafi, se preguntaba en L'Observateur de Burkina Faso. La sola mención de la Sharia encendió las alarmas.

La llamada primavera árabe está modificando el ajedrez geopolítico en la región. Los pueblos se han rebelado contra sus líderes en busca de mayor libertad. ¿Y después qué? En muchos casos grupos islamistas que estaban proscritos participarán del nuevo mapa político a través de elecciones.

El interrogante es si primará la moderación o el extremismo en la organización post-revolucionaria de la región. Para Amr Hamzawi, profesor de la Universidad de El Cairo, la clave está en que "se mantenga la competencia política entre grupos de distintas tendencias".

Un par de observaciones:

a) Es curioso que las siglas del consejo libio (CNT) coincidan con las de una organización anarquista que hizo de las suyas durante los acontecimientos españoles de los años 30.

b) La forma de liquidar a Gadafi, ampliamente divulgada por televisión, tiene todas las características de un linchamiento islámico.

ES PELIGROSO BEBER EN EXCESO

2011-10-26T07:06:00.010+02:00

Vinculan consumo de bebidas gaseosas a conducta violenta
(de BBC Salud)

Los adolescentes que consumen a la semana más de cinco bebidas gaseosas estándar, no dietéticas, muestran más probabilidades de comportarse de forma agresiva y violenta, afirma una investigación en Estados Unidos.

El estudio, llevado a cabo por investigadores de la Universidad de Vermont, y la Escuela de Salud Pública de la Universidad de Harvard, involucró a más de 1.870 adolescentes de entre 14 y 18 años de 22 colegios públicos en Boston. La investigación aparece publicada en Injury Prevention, una de las revistas especializadas de BMJ, (Revista Médica Británica).

Estudios en el pasado, en particular uno llevado a cabo con adolescentes en Noruega, han mostrado que el consumo de bebidas gaseosas está vinculado con una pobre salud mental entre este grupo.

Para investigar esta asociación el nuevo estudio analizó los datos del Sondeo de Jóvenes de Boston. Éste incluía cuestionarios sobre los hábitos de consumo de los adolescentes. En particular, se les preguntó cuántas bebidas gaseosas no dietéticas habían bebido en los pasados siete días.

Los jóvenes también respondieron preguntas sobre su conducta, por ejemplo si habían estado involucrados en comportamiento violento hacia sus compañeros, hermanos, pareja, o habían llevado una pistola o cuchillo durante el año anterior.

Al comparar los datos los investigadores encontraron que los adolescentes del grupo de alto consumo mostraron probabilidades "significativamente mayores" de haber estado involucrados en algún comportamiento violento hacia sus compañeros, familiares y parejas.

"Podría haber una relación directa de causa y efecto, quizás debida al contenido de azúcar o cafeína de las bebidas gaseosas. O quizás podría haber otros factores, que no se tomaron en cuenta en nuestro análisis, que causan tanto el alto consumo de bebidas como la agresión"

E incluso tomando en cuenta factores como el consumo de alcohol, tabaquismo, cantidad de sueño en días de escuela, los resultados mostraron "una relación clara" entre la dosis de bebidas consumidas y el comportamiento, afirman los científicos.
Tal como explica la doctora Sara Solnick, quien coordinó el estudio, una posible explicación de esta asociación podría estar en el contenido de azúcar o cafeína que contienen estas bebidas.

Ésto es la confirmación de lo que siempre han opinado los bebedores: el malestar o resaca del día siguiente es culpa de la soda que se mezcla con la bebida alcohólica, sea ésta ron, whisky o ginebra. Los gases, dicen, transportan rápidamente el alcohol al cerebro debido a su tendencia a elevarse. El concienzudo estudio añade otro inconveniente: que aumenta las ganas de partirle la cara al prójimo.

He tomado debida nota y mezclaré el Old Parr con agua sin en lo sucesivo.

VIAJAR EN CLASE DORADA

2011-10-25T07:13:00.020+02:00

Si pensaban que volar en clase "business" o en primera era el súmmum de los viajes, estaban equivocados. Una aerolínea polaca ha inaugurado la "clase dorada", como explica este artículo:

viaje dorado

(de Metro.co.uk)

Un avión lleno de pasajeros vestidos de pies a cabeza de color oro y con pinta de astronautas, aterrizó recientemente en el aeropuerto londinense de Heathrow.

Después de recoger las maletas (doradas), los viajeros se trasladaron a la Galería de Arte Moderno de Oxford, donde les esperaba el artista polaco Pawel Althamer, pariente y amigo de la mayoría de ellos.

“Esta exhibición de oro”, explica Althamer, “es para celebrar los 20 años del fin del comunismo en Polonia”. “No hay ningún VIP entre los viajeros, solo gente ordinaria y normal, que es la que puede cambiar la realidad”, agregó.
“Hace veinte años nadie podía imaginar que Polonia sería un país democrático; creíamos que eso era imposible. Nuestros “astronautas” jamás pensaron que podrían volar al extranjero y menos en un avión de oro”.

Muy contentos tienen que estar los polacos para participar en esta payasada. La chaladura mundial es imparable, por lo que parece.

EL IMAN SERBIO

2011-10-24T06:34:00.014+02:00

Un serbio se convierte en “el hombre magnético” después de que los médicos le aplicaran un shock eléctrico

(de Metro.co.uk)

Sibin Ivanovic, a sus 66 años, se ha convertido en un imán para todo lo que sea metálico. Se percató de su situación cuando el móvil se le quedó pegado al pecho y luego comprobó que le sucedía lo mismo con la cuchara y el tenedor.

Los médicos le han realizado unas pruebas y confirman que ha desarrollado una extraña habilidad para atraer metales.

El corazón de Sibin se detuvo durante una operación de úlcera de estómago, lo que precisó una descarga eléctrica urgente en la mesa de operaciones, pero los médicos dicen que se ha recuperado bien, aunque con esa curiosa habilidad magnética de origen desconocido.

El Sibin lo tiene crudo para pasar el control de aeropuertos con esa carga metálica que lleva encima. Tendrá que viajar por carretera para evitar problemas con las autoridades, pero lo peor es que tiene que alimentarse con los dedos o, a lo sumo, utilizar cucharas de madera, de lo contrario se derrama toda la sopa en la camisa. Ya tiene mala pata Sibin, parársele el corazón durante una operacioncita de nada.

La única ventaja que le veo es que no se le extraviará el móvil.

CONCEJAL ATREVIDA

2011-10-21T07:11:00.013+02:00

Vendula Kroupova, concejal comunista de la ciudad checa de Jindrivhuv Hrader, ha causado una tormenta en su país después de mostrar fotos comprometedoras en Facebook.

(de Metro.co.uk)

La concejal, de 24 años, es representante de su partido en Jindrivhus Hrader y ha sido duramente criticada por subir a facebook fotografías de su cuerpo serrano en “top-less” y posando en actitudes eróticas..

Vendula argumenta que sus fotos en Facebook no tienen nada de que avergonzarla, aunque han sido retiradas. “Soy joven y considero que tengo algo que mostrar. Las fotos son obras de arte y no tienen nada que ver con el porno”, ha dicho. “No creo que nadie deba ofenderse y si alguien lo hace, pues que no vote por mi”.

Sin embargo, últimamente han aparecido anónimos en la prensa local en los que se afirma que la concejal ha trabajado en una película porno. La Kroupova niega vehementemente haber intervenido en esa película, a pesar de que algunos dicen que la protagonista tiene un “piercing”en la lengua similar al de la concejal..

Lo del "piercing" en la lengua es sospechoso, aunque me parece muy bien que diga que "al que no le guste que no vote por élla. Esto me recuerda a la vecina que se paseaba desnuda por la casa y que, cuando el marido le recriminó que la podían ver todos los vecinos, le contestó: "el que mira es porque le gusta y el que no mira, es que ya lo ha probado".

ATRAPADO POR EL MÓVIL

2011-10-20T07:08:00.009+02:00

Un joven se queda atascado en un sumidero cuando trataba de recuperar su móvil
(de Metro.co.uk)

Jared Medeiros se dirigía a casa de un amigo cuando fue atracado por cuatro fulanos que le dieron una paliza cuando comprobaron que solo llevaba un modelo antiguo de móvil encima. Uno de los atacantes tiró el móvil a un desagüe.

Cuando los tipejos desaparecieron, Jared pensó que sería una buena idea meter el brazo por la alcantarilla y recuperar el móvil para llamar a la policía. Al brazo siguieron los hombros y la cabeza, hasta que se dio cuenta de que se había quedado atascado y no podía salir del agujero. Empezó a pegar gritos durante más de media hora, hasta que Brianna Mooney, una chica de 16 años que pasaba por allí avisó a urgencias. “Me pareció preocupante, pero al mismo tiempo cómico”, dice la chica.

Los bomberos lograron liberar a Mederos después de dos horas de trabajos.

Se disgustó mucho cuando vio las fotografías que le habían tomado durante su atasco. “No comprendo por qué se dedicaron a sacar fotos en vez de ayudarme a salir”, dice.

De este sucedido pueden extraerse un par de moralejas:

1ª Es conveniente llevar encima un móvil de última generación para evitar que te den una paliza.

2ª Hay que salir a la calle, por lo menos, con el dinero que cuesta uno de esos artilugios telefónicos, a ver si a los atracadores les compensa cobrarse el objetivo en metálico.

Thai Ladyboys

2011-10-19T06:47:00.008+02:00

Un templo budista desaconseja el transexualismo
(de Metro.co.uk)

Confiando en que pueden disuadir a los adolescentes de ciertas actitudes indeseadas, un templo budista de Tailandia ha establecido un programa que prohibe a los jóvenes monjes mostrar actitudes femeninas y maquillarse o perfumarse.

Los monjes del templo Kreung Tai Buddist, de Chiang Khong, en la frontera Tailandia-Laos, están dando cursos para adolescentes en los que se les recuerda que nacieron hombres y que no pueden adoptar ningún otro sexo.

Aunque Tailandia tiene una de las mayores poblaciones de transexuales y una política tolerante en cuanto a “vivir y dejar vivir”, en lo que se refiere al “tercer sexo” muchos padres temen que sus hijos se conviertan en “ladyboys” y piden a las autoridades del templo que vigilen cualquier impulso femenino de sus vástagos.

El entrenamiento budista que se proporciona en los templos consiste en una estricta disciplina para concentrarse en las cosas simples de la vida. Se levantan al amanecer para estudiar, no usan calzado, se afeitan la cabeza y visten modestos ropajes de color azafrán.

Durante los últimos tres años, el entrenamiento de chicos de 11 a 18 años en el templo Kreung se ha dirigido a evitar “comportamientos desviados”. Los monjes veteranos son conscientes de las dificultades del programa y han logrado algunos éxitos con los estudiantes, aunque no los suficientes. El 50% de los alumnos desistieron de sus inclinaciones femeninas, pero el resto pidió someterse a cambio de sexo.
“No podemos cambiarlos a todos, pero podemos controlar su comportamiento recordándoles que nacieron hombres y no pueden actuar como mujeres”, dice el maestro Ptisanu Witcharatu

Por lo que demuestra el vídeo a continuación, la moda de los "ladyboys" está muy desarrollada en Tailandia. Sirva de advertencia a los amables lectores que tengan planificada una visita a ese país oriental, para que no se lleven sorpresas desagradables, puesto que parece que dan muy bien "el pego".

No se a dónde nos va a llevar tanta modernidad, D. nos ampare.

CON TACTO

2011-10-18T06:48:00.007+02:00

Cómo el tacto afecta nuestras decisiones

(de BBC Ciencia )

Si tiene que tomar una decisión difícil o realizar una dura negociación, asegúrese de estar sentado en una silla firme y dura porque el ambiente que lo rodea tiene un impacto directo en la forma como ve al mundo y a los demás.

Ésta es la conclusión de un estudio llevado a cabo en Estados Unidos que reveló que, cuanto más suave el ambiente que rodea a un individuo, más feliz y más generoso será.

De la misma forma, cuanto más duras las cosas que lo envuelven, más egoísta y más agresivo, afirma el estudio publicado en la revista Science.

Los científicos de las universidades de Yale y Harvard, quienes llevaron a cabo el estudio, creen que las interacciones personales entre individuos pueden ser modificadas, de forma profunda pero inconsciente, por los atributos físicos de los objetos que nos rodean.

Los investigadores creen que esto se debe a que el ambiente táctil que nos rodea es un reflejo de lo que vivimos cuando éramos bebés y el confort físico era la único que importaba.

Los investigadores llevaron a cabo una serie de experimentos para probar cómo el peso, textura y dureza de los objetos que nos rodean, influyen en nuestros juicios sobre eventos o situaciones no relacionadas.

Por ejemplo, en una serie escenarios ficticios, los voluntarios tenían que llevar a cabo una negociación difícil para comprar un auto y para ello se les pidió a unos que se sentaran en sillas suaves y a otros en sillas duras.

Los que estaban sentados en sillas suaves se mostraron más flexibles -y más débiles- en el momento de acordar un precio en la negociación que quienes se sentaron en sillas duras.

En general, el estudio mostró que el peso, la textura y la dureza de los objetos inanimados influyen de forma inconsciente en nuestros juicios y decisiones.

Esto sugiere, dicen los científicos, que el tacto, que es el primer sentido que desarrollamos, podría ser un "andamio" sobre el cual la gente construye sus juicios y decisiones sociales.

"Nuestras mentes están profunda y orgánicamente vinculadas a nuestros cuerpos" afirma el profesor John Bargh, psicólogo social de la Universidad de Yale, uno de los autores del estudio.

"Las experiencias físicas no sólo forman la base de nuestros pensamientos y percepciones, sino influyen también en nuestra conducta hacia los demás. Y algunas veces esto ocurre simplemente porque estamos sentados en una silla dura y no en un sillón suave", agrega.

Según el investigador, poder controlar este ambiente de primeras impresiones influídas por el ambiente táctil podría ser particularmente importante para llevar a cabo una negociación o buscar un empleo.

"El uso de 'tácticas táctiles' podría representar ahora una nueva frontera en la influencia social y en la comunicación".

Interesante estudio que explica la realidad de muchas cosas que atribuimos a diferentes motivos. Hay que sospechar, según han descubierto, del interlocutor que nos ofrece un cómodo sillón mientras él se sienta en una silla de madera. No se trata de cortesía, sino que debe pretender que seamos más flexibles y cedamos a sus pretensiones sin problema.

Es asombroso lo que saben estos científicos de Yale y Harvard.

ES SALUDABLE CRUZAR LAS PIERNAS

2011-10-17T06:56:00.008+02:00

Cruzar las piernas es un síntoma saludable
(de El Mundo)

Dicen que es un gesto común y cotidiano, pero cargado de valor predictivo. Investigadores alemanes acaban de realizar un trabajo que demuestra que las personas que en los días posteriores al padecimiento de un ictus grave pueden cruzar las piernas, se recuperan mucho mejor y tienen menos riesgo de morir que los que no pueden ejecutar este movimiento.

Publicado en el último 'Neurology', el ensayo se llevó a cabo con 120 enfermos con accidente cerebrovascular grave. Treinta y cuatro de todos ellos cruzaban las piernas y fueron comparados con el resto de los pacientes que no realizaban este movimiento. Los científicos observaron, además, cuándo fue la primera vez que lograron esta postura. "La media de días en tardar en cruzar las piernas tras la admisión en cuidados intensivos fue de 10. La mayoría (58,8%) cruzó su pierna derecha sobre la izquierda, el 38%, la izquierda sobre la derecha y un paciente, en ambos sentidos".

Si la facilidad en cruzar las piernas es un síntoma de gozar de buena salud, es indudable que la señora del vídeo disfruta de una a prueba de hierro. Desde la exhibición de Sharon Stone en "Instinto básico", no había visto semejante demostración de habilidad pernil.

Add: la fotografía que ilustraba el artículo de "El Mundo" era de un gachó en pantalones, pero me ha parecido más representativo, a los efectos oportunos, insertar este interesante vídeo.

CAN SELECTIVO

2011-10-14T06:59:00.009+02:00

A este simpático chucho le pasa lo mismo con la Roberts que a mí con Meryl Streep y Glenn Close; nos producen espanto. Curiosamente, las tres señoras gozan de la simpatía de la mayoría de las mujeres, lo que no deja de ser un problema a la hora de elegir una película. Me pregunto si será falta de comprensión, por mi parte, debido a tantas manifestaciones de lloro que han protagonizado sin interrupción desde tiempos inmemoriables o que, sencillamente, me caen "gordas".

LA SOMARETA

2011-10-13T07:11:00.011+02:00

Hallan un insecto típico de Tarragona que se daba por perdido desde 1897
La Generalitat de Cataluña ha activado el plan de protección para la somareta de Montsant, de la que no se tenían registros gráficos

(de abc.com)

Técnicos del Servicio de Fauna del Parque Natural de la Sierra de Montsant (Tarragona) han localizado dos ejemplares (macho y hembra) de la somareta de Montsant (Steropleurus panteli), un insecto que no se había podido fotografiar nunca y que se había dado por desaparecido en el último siglo. Este hallazgo, que se ha producido dentro de los límites del Parque Natural, supone un hecho histórico para al patrimonio natural catalán y la conservación de la biodiversidad de este recinto natural, ya que desde su descripción taxonómica (Navàs, 1899) no se había podido ni fotografiar ni grabar.

Las únicas citas disponibles que se tenían eran de la primera década del siglo XX por parte del naturalista Joan Barat, y por ello hasta el momento se daba a la especie por desaparecida. De todas las 170 especies propias recogidas en el «Atlas de ortópteros de Cataluña», ésta era la única que no contaba con fotografía era la somareta de Montsant.

La somareta es un ortóptero endémico de la montaña de Montsant, que se encuentra dentro de un área de distribución singularmente restringida. Es el último ortóptero que se conoce en Cataluña que faltaba por encontrar por parte de los técnicos de la Generalitat y este hallazgo confirma definitivamente su presencia 110 años después.

El Departamento de Agricultura, Ganadería, Pesca, Alimentación y Medio Natural ha puesto en marcha de manera inmediata el plan de gestión para la conservación de la especie. Concretamente, se ha construido una jaula de cría y se están elaborando protocolos de censos y análisis de los datos que se disponen para conocer mejor la biología y el comportamiento de esta especie tan desconocida.

El sensacional descubrimiento ha tenido una repercusión inmediata en la moda, como puede observarse a continuación:

He telefoneado a mi tío Joaquín que, aunque manresano, vive en Salou, para preguntarle si ha visto alguna de esas somaretas y qué le parecen.

Me responde que no ha visto ni somaretas ni la madre que las parió porque anda bastante jorobado de la visual y últimamente no ve un burro a cuatro pasos, pero que está contentísimo por este importante descubrimiento: "Tenía un disgusto tremendo porque me acababan de avisar que mis cataratas no podrán ser operadas hasta marzo del 2015 y la noticia me ha devuelto la confianza en las instituciones de la generalitat", ha dicho.

EXCESO DE MÓVIL

2011-10-11T06:43:00.008+02:00

Salvar matrimonios
(de Metro.co.uk)

La Institución Femenina del estado de Punjah (India) ha emitido unas reglas de comportamiento para recien casadas que han producido una oleada de protestas entre las novias hindúes.

Se advierte a las mujeres que eviten hablar exageradamente por el teléfono móvil para evitar que sus maridos se pongan celosos.
El controvertido panfleto fue escrito en punjabi y remarca la importancia de los asuntos domésticos (sean los que fueren) y advierte que el tiempo dedicado a hablar por teléfono debe limitarse, a menos que sea con el marido.

Estas advertencias no han salido del aire, por extrañas que parezcan. Constituyen una respuesta al aumento de violencia doméstica, abusos sexuales y disgustos familiares por las quejas sobre recién casadas que hablan constantemente por teléfono.

Pero la moderna mujer india ha evolucionado más de lo que su familia pueda suponer y muchas han reaccionado furiosa y negativamente por lo que califican de una acción misógina. “Es una advertencia muy extraña y no aporta ninguna solución para salvar un matrimonio”, dice Neelam Mansingh, una profesora universitaria y artista.

Punjab no ha progresado tanto como otras partes de la India y se la conoce por su actitud intolerante hacia las mujeres. El censo de 2011 registra 893 mujeres por cada 1.000 hombres, lo que puede explicar tal comportamiento. En los últimos años, la región se ha destacado por los asesinatos de honor”

Parece natural que mujeres recién casadas comuniquen a todas sus amigas su experiencia en el tálamo nupcial para conocimiento de las mismas. Siendo la India un país tan espiritual, comunicativo y con tantos habitantes, no sería raro que cada mujer tenga, al menos, un millar de amigas que estarán ansiosas en conocer esos detalles. No pretenderá la Institución Femenina de Punjah que se publiquen por facebook o twitter, supongo.

ESPECIALIDADES CHINAS (2ª parte)

2011-10-10T06:21:00.011+02:00

Terminamos hoy este breve resumen de algunos de los curiosos trabajos que se realizan en China y que demuestran la extraordinaria capacidad que tiene esa raza para adaptarse a las circunstancias.

3.- RECOLECTORES DE CACAS

(de Asia news)

China es una gran recicladora de residuos humanos y la profesión de recogedor ha sido tradicional desde tiempos inmemoriales. El año pasado, 391 universitarios, desesperados por no poder encontrar otro trabajo, respondieron a una convocatoria del Servicio Sanitario chino para cubrir puestos de recogedores de caca. El año anterior, se ofrecieron diez empleos de ese tipo y se recibieron 2.500 solicitudes. Pese a las estrictas disposiciones legales, los chinos no suelen acatar las órdenes que afectan a esa parte tan delicada de su vida privada, por lo que cualquier espacio al aire libre les vale.

El trabajo consiste en recoger la porquería de los wc públicos y de los alrededores de las viviendas. Aunque es poco agradable, es un trabajo fijo y estable. Es muy posible que se ofrezcan nuevas oportunidades en el futuro próximo ya que se está pensando en recoger los restos urinarios también.

Nos vendrían bien en el barrio unos cuantos perros, como el de la fotografía, para asear las calles. Supongo que ha sido entrenado por alguno cansado de tanta porquería. A ver si logran entrenar otros canes para limpiar las fachadas de basura "grafitti" y nos los alquilan por un buen precio chino.

4.- NUMERARIO PARA FUNERALES

En una sociedad tan supersticiosa como la china, el asunto de la muerte es un anatema para la mayoría de los chinos. Regalar un reloj, por ejemplo, se considera de mal gusto porque cuenta los segundos que faltan para palmarla. Muchos edificios carecen del 4º piso porque, en su idioma, el “cuatro” suena igual que “morir”.

Todo ello produce cierta prevención para asistir a funerales, por lo que ha surgido el trabajo de “numerario” y algunos jóvenes han conseguido un curro en esta especialidad, aunque procuran ocultarlo a familiares y amigos. Según parece, es un trabajo muy bien remunerado.

La asistencia a funerales ajenos, aunque más limpio que la de recogedor de caca, me parece un trabajo bastante desagradable. No me extraña que esté mejor remunerado.

A ver cuándo se nos ocurren a nosotros algunas formas de ganarse la vida honradamente.

RATAS HUMANAS

2011-10-07T06:50:00.005+02:00

Los 'ratas', chinos que viven bajo tierra

(de eltiempo.com)

Millones de chinos viven en pasillos subterráneos, refugios aéreos o nucleares, excavados en las entrañas de las grandes ciudades. Fueron construidos para proteger a la población civil en caso de guerra, pero han acabado transformándose en auténticos barrios enterrados, donde habitan quienes no se pueden permitir el lujo de existir en la superficie.

A sus moradores se les conoce como "ratas" y su silencioso trajín tiende a pasar desapercibido para quienes hacen sus vidas por encima.

Las "ratas" no están ahí por gusto. En lugares como Pekín, Cantón o Shanghái, los precios de la vivienda se han hecho inalcanzables para los emigrantes llegados del campo, así como para la mayoría de los jóvenes que acaban de conseguir su primer empleo, incluso si tienen un título universitario.

La persona que venimos a visitar, el albañil Wei Han, llegó hace poco más de un año de la provincia de Henan y comparte una habitación de unos ocho metros cuadrados con tres compañeros. "Me paso el día trabajando y vengo a dormir. ¿Para qué quiero más espacio? Además, si hay una guerra yo no tengo que preocuparme", bromea.

Sus compañeros de habitación ríen la ocurrencia, mientras devoran una cena a base de arroz y col; y se preparan para echarse a dormir sobre literas montadas con unos tablones y unas viejas mantas. Por la estrechez de los pasillos van pidiendo paso obreros, peluqueras, camareros, e incluso alguna familia con niños.

La principal ventaja de vivir bajo tierra es, por supuesto, el precio: entre los cuatro albañiles pagan algo más de 500 yuanes (80 dólares). "En la obra gano 800 yuanes (125 dólares) al mes, y me dan tres comidas al día. Lo que me interesa ahora es ahorrar para mi familia, no vivir en mansiones", explica, impaciente por meterse en la cama, un compañero de Gao que no permite que tomemos fotografías.

De la noche a la mañana, el Partido Comunista ordenó excavar el verano de 1969 miles de nuevos túneles por todo el país, temiendo un inminente ataque nuclear de la Unión Soviética. En algunas ciudades se trabajó incluso con las manos desnudas y en turnos inhumanos, abriendo galerías insalubres y pobremente apuntaladas, muchas de las cuales ya se han venido abajo.

Una década después, el miedo se convirtió en rutina burocrática y Pekín ordenó que cada edificio de la capital dispondría de su propio subsuelo a prueba de bombas. Hoy, debajo de la capital china hay suficiente espacio para alojar a toda la población de Dinamarca.

Algunos de estos "búnkeres" forman parte de los catálogos de las agencias inmobiliarias. Y lo cierto es que muchas "ratoneras" están perfectamente amuebladas, disponen de cámaras de vigilancia, conexión a Internet "wifi", e incluso lavadoras y un tendedero comunitario.

En una de las más modernas, (foto superior) habitada mayoritariamente por jóvenes licenciados, vive Wu Yunbo, un diseñador publicitario de 24 años que lo intentó todo para evitar acabar bajo tierra. "Estuve en un piso en las afueras. Éramos decenas de personas en cada habitación, sin ventanas. En verano, el calor se hacía insoportable. Aquí estoy mejor y vivo sólo, incluso se puede quedar mi novia a dormir. Es húmedo, pero estoy ahorrando para comprar un deshumidificador. Pago 450 yuanes (70 dólares) al mes, que es cuatro veces menos de lo que cuesta una habitación en la superficie", explica.

Indudablemente vivir en esas condiciones tiene ventajas, no solamente de tipo económico, sino el irse acostumbrando para cuando llegue el momento de "dejar de fumar". No tendrán miedo de ser enterrados ni sufrirán ningún problema de claustrofobia, por la práctica realizada.

Me parece un procedimiento mucho más interesante que las famosas "soluciones habitacionales" de la recordada menestra.

PROBADORA DE CAMAS

2011-10-06T07:07:00.008+02:00

La probadora de camas de un hotel asegura sus posaderas por seis millones

(de Metro.co.uk)

El trasero de Natalie Thomas es tan sensible para detectar fallos en las camas del hotel donde trabaja, que se lo ha asegurado por 6 millones.

La mujer, de 39 años, vecina de Luton, Bedfordshire (RU), prueba unas 24 camas al día para detectar irregularidades, en la cadena de hoteles Premier Inn. Natalie tiene que comprobar las 46.000 camas de la cadena, empleando unos 20 minutos en cada una.

Premier Inn abrirá unos 20 nuevos hoteles en Londres durante los próximos dos años.

He aquí un trabajo delicado y de gran especialización. ¿Qué mejor manera de comprobar que la cama ha sido bien hecha y que no tiene nudosidades ni otras irregularidades, que rozando delicadamente la superficie con parte tan sensible?

Reconozco que, inicialmente, imaginé otro tipo de pruebas en las camas de los clientes, pero todo se aclaró al leer el contenido de tan interesante artículo.

ESPECIALIDADES CHINAS (1ª parte)

2011-10-05T07:02:00.004+02:00

ESPECIALIDADES CHINAS (1ª parte)

(de Asia news)

Todas las naciones ofrecen oportunidades de trabajo que suelen ser del mismo tipo y trabajos que son especialidades de algún país en concreto. Por ejemplo, un cocinero, un granjero, e incluso una prostituta, pueden expresarse en diferentes lenguajes, pero las funciones que desempeñan en las diversas culturas son virtualmente las mismas.

Sin embargo, China tiene trabajos exclusivos dentro de su cultura y otros que pueden encontrarse en cualquier otro país, pero que se interpretan de diferente manera. Por ejemplo:

1.- TRABAJOS FACIALES

Consideremos, para empezar, los llamados “trabajos faciales”. No estamos hablando de cirugía estética para modificar una nariz aguileña o aumentar el tamaño de los labios; se trata de emplear a un hombre blanco para representar, fraudulentamente, a una empresa china para aparentar que ésta es más importante.

En realidad, en China nadie quiere que sus empresas sean dirigidas por extranjeros, pero sí que quieren presentar un aspecto que solo las firmas internacionales de gran éxito pueden ofrecer. Emplear hombres blancos vestidos con elegantes trajes y conduciendo un coche de alta gama, son procedimientos utilizados para asistir a conferencias de prensa o de negocios.

2.-HACER COLA POR OTRA PERSONA

En Pekín, donde se tardan cinco horas y, a veces, días para ver al médico o ser atendido en organismos oficiales, pagar un par de euros a otra persona para que haga la cola, es normal.

La idea de esperar pacientemente haciendo fila tiene fuertes raíces en China. Es el concepto de “llegar antes” para conseguir gangas. Las mejores oportunidades serán para los que hayan tenido la paciencia de esperar (o contratado a alguien para que lo haga por uno). Hacer cola es el camino para lograr un objetivo.

Los chinos son muy aficionados a lo que los ingleses llaman "window dressing", o sea, adornar la fachada. No me llama la atención, por consiguiente, que contraten a un Brad Pitt para aparentar que tienen una empresa de categoría.

En cuanto a las colas, he aquí una actividad en la que les damos sopas con honda. Basta pasarse por la oficina de empleo para comprobarlo.

ALCOHOL OCULTO

2011-10-04T06:14:00.006+02:00

Personal del supermercado Tesco rehusa vender salsa para barbacoa, que contiene alcohol, a Simon Hood, de 27 años.

(de Metro.co.uk)

El frasco de salsa Jack Daniel´s que Mr Hood’s intentaba comprar, le fue confiscada porque contiene 1% de alcohol y no pudo demostrar su edad.

La firma Tesco exige que toda persona que parezca menor de 25 años se identifique, pero Mr. Hood se había dejado la documentación en casa. Advirtió que había comprado licor en otra tienda de la misma empresa, sin ningún problema. “Además”, agregó, “tendría que tragarme cien botellas de esa salsa para poder “colocarme””A esas alturas la salsa, no el alcohol, me habrían enfermado”.

Mr. Hood protestó ante Tesco por el trato recibido. La empresa dice que “tenemos que pedir la identificación a todo el que adquiera productos con alcohol, sea cual sea la cantidad que haya en cada producto”, pero que han avisado a la cajera de la tienda donde acude, para que le deje comprar todos los frascos que le apetezcan.

Lo primero que me ha llamado la atención es el límite de 25 años para adquirir bebidas alcohólicas. Ignoraba que los british restrinjan la cosa durante siete años más que nosotros. Ahora entiendo la afición de esos jóvenes por venir a España y "cocerse" a lo bestia.

También me parece exagerado que consideren un producto "con alcohol" a una sencilla salsa para barbacoas. No sé qué pensaran del alioli.

Se ve que, a pesar de los estrictos horarios de los bares, la gente sigue dándole a la botella.

LA BRUJA MARZUZA

2011-10-03T07:02:00.009+02:00

Desentierran restos de 800 años de una "bruja" en Italia

(de BBC Mundo)

Un grupo de arqueólogos descubrió en Piombino cerca de Lucca, en la céntrica región italiana de Toscana, el esqueleto de una supuesta bruja de 800 años que había sido enterrado con siete clavos en su mandíbula.

Los restos de la mujer se encontraban sin sudario, ni urna. Más clavos se hallaron a su alrededor, muy probablemente porque fueron incrustados en su ropa.

Los investigadores señalan que la presencia de los remaches tendría que ver con la creencia de que impedirían que la mujer pudiera resucitar.
"Es un descubrimiento muy inusual y, al mismo tiempo, fascinante. Nunca he visto algo igual. Estoy convencido por los clavos en la mandibula y alrededor del esqueleto de que la mujer era una bruja", dice Alfonso Forgione, arqueólogo de la Universidad L'Aquila

Los restos de otra mujer fueron encontrados cerca del lugar, rodeado de 17 dados. El número 17 es de mala suerte en Italia y en la edad Media se le prohibía a las mujeres jugar dados.

Hace dos años el antropólogo y arqueólogo forense Matteo Borrini descubrió los restos de una mujer del siglo XVI con un ladrillo en la boca, en lo que ha sido relacionado con el origen de las leyendas de los vampiros. El hallazgo fue hecho en la isla de Lazaretto Nuovo en la Laguna de Venecia que data de la época en la que la peste bubónica afectó la ciudad.
Borrini indicó entonces a BBC Mundo que existía la creencia según la cual los cadáveres que presentaran señales de que el muerto se estaba comiendo el sudario con el que había sido inhumado deberían ser tratados como vampiros.

Estos italianos siempre sacándole el jugo a sus antigüedades. En cambio, nosotros tuvimos la oportunidad de promocionar una bruja, aunque menos antigua, y solo se nos ocurrió ponerle apodos. (Y no estoy señalando a la probe vicevogue, ni a ninguna directora de campañas electorales, que conste).

BURROS AL PODER

2011-09-30T07:09:00.008+02:00

Un partido politico búlgaro postula a un burro para alcalde de la ciudad de Varna
(de Metro.co.uk)

El burro Marko ha sido escogido por el partido Sociedad de la Nueva Bulgaria para representarles en las elecciones del 23 O.

Se decidió que Marko era la mejor alternativa para sustituir al alcalde Kiril Yordanov a quien se culpa de falta de atención a las necesidades de la ciudad.

Angel Dyankov, director de campaña del partido, dice; “Al contrario que los otros candidatos, el burro tiene una gran personalidad, no roba, no miente y hace su trabajo”.

Otro afiliado al partido, Doychin Domitrovma , comparte esta opinion sobre el burro y confirma el malestar general sobre la actuación del actual alcalde. “Dejemos que los residentes de Varna decidan quién tiene mejores aptitudes, el presente alcalde o el burro”.

Me temo que el partido ése anda despistado con su idea de postular al burro. Si hubieran revisado previamente la experiencia política que tenemos en Estepaís, con estos animales (especialmente en ayuntamientos) no les hubiera pasado por la cabeza tan descabellada idea. El Sr. Doychin se va a llevar una desilusión.

SANGUIJUELAS

2011-09-29T06:04:00.012+02:00

Médicos devuelven el rostro a una mujer con la ayuda de 358 sanguijuelas

(de rian.ru)

Médicos de un hospital de la localidad sueca de Malmö “devolvieron” el rostro a una mujer mordida por un perro, después de realizar una cirugía reconstructiva facial con empleo de 358 sanguijuelas, informó la cadena Fox News.

La paciente presentaba una herida abierta que se extendía desde el labio superior y hasta el ojo. Después de ser atacada por su propio perro, la mujer fue llevada al hospital por unos familiares, que además lograron guardar fragmentos de su piel después de la mordedura.
“Lo más importante era recuperar la circulación de sangre en el injerto recolocado. Lo conseguimos en una hora con ayuda de 358 sanguijuelas”, dijo uno de los cirujanos encargados de la operación singular.

Mientras, toda la intervención quirúrgica se prolongó durante quince horas, y, según los especialistas suecos, fue un éxito. No obstante, en el futuro, la paciente tendrá que someterse a una cirugía plástica para recuperar completamente su aspecto físico habitual.

Llama la atención que médicos del siglo XXI utilicen el procedimiento preferido de los antiguos galenos para curar enfermos y evitar los efectos de la "sangre corrupta". Claro que los suecos no lo han hecho para aliviar los síntomas de los apestados, como lo hacían, antaño, sus colegas. Ignoro cuál ha sido el efecto producido por esas sanguijuelas, pero me parece que debe ser una experiencia bastante desagradable.

Algunos perros son muy majos, pero ésos que muerden a su amo, me ratifican en mi afición gatuna.

(Espero que el título no haya desilusionado a quien pensara que iba a hablar del pso.)

EL CICLISTA SIN BICI

2011-09-28T06:15:00.007+02:00

Un japonés se entretiene con un timbre de bicicleta
(de Asia news)

Si Vd. tiene la suerte de vivir en una ciudad donde se respetan las bicicletas, el sonido de su timbre, advirtiéndole su presencia, no le resultará extraño. Pero escuchar ese sonido, sin bicicleta a la vista, resulta muy pesado, más bien, pesadísimo.
Este curioso japonés posee un timbre de bici que utiliza para avisar a la gente de que le dejen paso. Tan pronto como la gente escucha el timbre, se aparta, instintivamente.
¿Molesto?, posiblemente, pero también resulta un experimento interesante.

No tengo nada que agregar: el tío es un PELMA.

LOS PELIGROS DE LA SAUNA

2011-09-27T06:46:00.017+02:00

Mueren intoxicadas cinco personas en Guatemala por tomar un baño de vapor
El temascal es escenario habitual de distintos ritos de la etnia mam

(de ElMundo)

Cinco personas han muerto intoxicadas por ácido carbónico en una comunidad indígena del norte de Guatemala al tomar un sauna maya o baño de vapor.

El suceso ha ocurrido en la comunidad Acal, en el departamento de Huehutenango, fronterizo con México, unos 300 kilómetros al norte de Ciudad de Guatemala, según ha informado la Policía Nacional Civil (PNC) de la cabecera departamental de Huehuetenango.

La PNC ha negado que las víctimas hayan sido linchadas, como ha informado en primera instancia la prensa local.

Las víctimas han sido una mujer de 47 años y sus dos hijos de 18 años. Junto a ellos han muerto otros dos jóvenes de 16 años, aparentemente primos de los primeros.

El grupo familiar ingresó a un temascal (una especie de iglú) construido a base de barro para tomar un baño de vapor, pero por razones que aún se investigan han resultado mortalmente intoxicados.

En Huehuetenango, el uso del temascal es común entre le etnia mam y forma parte de algunos ritos. Por ejemplo, cuando las mujeres dan a luz.

De acuerdo con el diccionario de la Real Academia Española (RAE), el término temascal viene del náhuatl 'temazcalli' y significa "casa baja de adobe donde se toman baños de vapor".

Tranquiliza mucho saber que no se trata de un linchamiento, como se pensaba al principio, ya que tratándose de una etnia maya, cualquier cosa puede esperarse. Ya descubrió el amigo Hernán Cortés cómo se las gastaban esas gentes y tampoco los aviadores Barberán y Collar lo debieron pasar muy bien por esas tierras, donde se supone se estrelló el "Cuatro Vientos".

LA BAGUETTE AUTOMÁTICA

2011-09-26T06:25:00.007+02:00

(de Metro.co.uk)

Tras casi diez años de diseño, el Sr. Hetch, un panadero parisino, ha lanzado al mercado dos "Dispensadores" de baguette.

Cada barra se vende a un euro y no permanece en la máquina más de 72 horas, por lo que se trata de un producto completamente fresco.

Las máquinas han despachado 4.500 barras en el pasado mes de julio.

M. Hetch dice que va a ser la panadería del futuro y piensa expandirse por toda Europa.
Su vivienda está encima de la panadería y comenta que la idea le surgió fastidiado por las llamadas continuas de sus clientes cuando la panadería estaba cerrada.

El Sr. Hetch muy listo y la máquina le ha quedado muy maja, pero que el pan esté fresco a los tres días de permanencia en la máquina no me lo puedo creer. Prefiero la barra del chino.

TIEMPO LIBRE

2011-09-23T06:36:00.010+02:00

Como ya se ha comentado repetidas veces en este blog, el aburrimiento que sufre la juventud en esta era produce fenómenos de comportamiento sorprendentes, por no decir estúpidos. Según estudios del Dr. Krankel, eminente psicólogo de la Universidad de Berlín, la razón de estas extrañas actividades de los jóvenes se debe, primordialmente, a la falta de estímulos para aparearse con el sexo contrario, ya que se han trastocado los papeles y, ahora, es la hembra la que persigue al macho.

Después del peligroso "balconing" (lanzarse a la piscina desde la habitación del hotel), de las extrañas contorsiones en el llamado "rap" y de la sucia costumbre de manchar las paredes, ahora se ha puesto de moda el "plumbing" que consiste en jugar a quién hace más figuritas a la hora de usar el servicio.

En las dos primeras fotos que siguen, apreciaremos la nueva diversión para hacer pis en la calle o en la intimidad de nuestro cuarto de baño.

Para casos más precarios, después de comer y beber en exceso, veamos el nuevo sistema para devolver

Se puede concluir, con propiedad, que van de cráneo.

REGLAMENTOS DE TRÁFICO

2011-09-22T06:52:00.009+02:00

Se publica una guía para advertir a los conductores británicos sobre extrañas reglas de tránsito en el extranjero.

(de Metro.co.uk)

La guía incluye países como Rusia, donde es ilegal conducir un coche sucio o Chipre, donde está prohibido beber agua cuando estás al volante.
Conducir en bata no está permitido en California, excepto si es usted una mujer. En Dinamarca hay que mirar debajo del coche antes de arrancar para asegurarse de que no hay nadie. La guía advierte que, en España, los conductores que usen gafas deben llevar unas de repuesto en la guantera.
En Grecia la policía confisca las matrículas de los coches mal aparcados. .
Esta guía ha sido publicada por Avis y está disponible en su página web.

Parece que se han olvidado de las duras disposiciones existentes en Jauja:

a) Los conductores que pisen con su coche el paso de peatones, cuando a éstos les corresponde el paso, son obligados a seis meses de trabajos forzosos en la perrera municipal

b) No respetar el "ceda el paso" se castiga con una semana en chirona.

d) Estacionar en doble fila ocasiona el decomiso del automóvil y su envío al depósito de chatarra.

PEPINAZOS Y CEBOLLAZOS

2011-09-21T06:32:00.017+02:00

Pensionistas británicos se dedican al cultivo de vegetales monstruosos

(de dailymail.com)

Monstruoso es el término apropiado para describir los gigantescos ejemplares que estos aficionados a la agricultura logran cultivar.

El triunfador del concurso celebrado en Yorkshire ha sido Mr. Peter Glazebrook, a quien vemos primero, oegulloso de su cebolla y, en segundo lugar, celebrando con su mujer, Mary, el triunfo logrado.

Otros participantes también han presentado verduras de enorme tamaño, como puede observarse en las fotografías que siguen:

Cabe destacar al orgulloso Joe acarreando su enorme calabacín y a la col que ilustra la segunda fotografía. No sé lo que lleva al hombro el caballero de la izquierda, pero me parece una baguette, aunque no sabía que pudieran salir así de la huerta.

Con la tecnología punta de esta gente se podría acabar con el hambre en el mundo y facilitar, al mismo tiempo, la venta al detall de esos productos; deme un cacho de cuarto y mitad de calabacín, etc. etc.

TELEFUNKEN

2011-09-20T07:02:00.007+02:00

DENUNCIADA POR ACOSO
Una holandesa llama a su ex-novio 65.000 veces en un año.

(de LD)

Fiscales de La Haya presentarán cargos contra una mujer holandesa de 42 años de edad por haber llamado a su ex-novio en 65.000 ocasiones en un año.

Según informa AP, la víctima, de 62 años de edad, denunció a su ex-pareja en agosto debido a la persistencia de las llamadas telefónicas. La policía holandesa arrestó a la presunta acosadora el pasado lunes, siendo localizada a través de sus números de teléfono y de Internet.

De media, la mujer realizaba 178 llamadas al día; 7,4 por hora, y una cada 8,1 minutos.

La fiscal Nicolette Stoel dijo el jueves que la presunta acosadora argumenta que el número de llamadas "no era excesivo" en una relación. Por su parte, el denunciante niega que hubiera estado saliendo con la acosadora.

El gachó está a punto de jubilarse y viene esta señora, con veinte años menos, a darle la tabarra. O se trata de un diputado que va a cobrar una generosa pensión o el tipo miente y es una especie de Dominique que la estuvo acosando y, ahora, la mujer se venga.

Lo que me parece desproporcionado, a pesar del número de llamadas, es que tenga que intervenir el Tribunal de La Haya en este caso.

DON ERRE QUE ERRE

2011-09-19T06:22:00.008+02:00

Diez meses de espera para una colonoscopia hasta ser atendido en euskera

(de elcorreo.com)

El médico de familia de Kepa Elortza Odriozola, un vecino de Oñati, le da un volante para que acuda cuanto antes al especialista de Digestivo, tras haberle detectado sangre en las heces. Diez meses después, el 13 de abril de 2011, el paciente se somete a una colonoscopia en el hospital Alto Deba, que atiende a la población de la comarca de Arrasate-Mondragón.

No es un caso de demora incomprensible por colapso de la lista de espera, ni se debe a que se traspapelara la petición. Nada de eso. La única razón que explica los diez largos meses que Kepa estuvo sin ser visto por un especialista es que exigía comunicarse en euskera con el facultativo. Al no haber ninguno bilingüe en su centro de referencia, los meses fueron pasando. «El 5 de noviembre, el hospital le envía dos opciones de consulta: una para el día 8 en Mondragón con un médico castellanoparlante y otra para el 15, en Vitoria, con uno euskaldun», relata el diputado de EA Juanjo Agirrezabala, quien ha trasladado esta historia al Parlamento vasco con el fin de pedir al consejero de Sanidad que explique «cómo va garantizar los derechos lingüísticos de este y otros muchos ciudadanos».

«Me negué a ir a Gasteiz (Vitoria). Si mi hospital es el de Mondragón, ir al de Txagorritxu me parecía aceptar un chantaje», comenta el propio Elortza a EL CORREO. Así que respondió a Osakidetza con un doble escrito. De un lado, denunciaba que las dos citaciones se hubieran redactado solo en castellano y, además, insistía otra vez en ser visto por un especialista euskaldun y en Mondragón.
El 17 de enero de este año, Osakidetza le vuelve a dar cita en este hospital comarcal con un médico no bilingüe, lo que originó una nueva queja del vecino oñatiarra. Ya en marzo, su médico de cabecera demanda con urgencia una consulta. Por fin, el 4 de abril, Kepa acudió al especialista de Mondragón porque antes le garantizaron que habría servicio de traducción. Eso sí, por vía telefónica.
«Fue tremendo. A un lado de la mesa, el médico; al otro yo. En medio un teléfono móvil y un cable con dos auriculares, uno para cada uno. Yo hablaba y alguien traducía al castellano; hablaba el médico y traducía al euskera, pero el traductor lo hacía fatal, con continuos errores en los dos idiomas. Continuamente yo le tenía que corregir», comenta Kepa, quien salió de la consulta con dos cosas muy claras. La primera, que tenía que hacerse una colonoscopia cuanto antes. El 13 de abril se la realizó con resultado satisfactorio. La causa de la sangre en las heces no era un tumor, sino hemorroides internas.
La segunda, superada la prueba médica, Elorza escribió una nueva reclamación -«la decimonovena» que envía a Osakidetza desde 2005- para reiterar su derecho a ser atendido por médicos y enfermeras vascoparlantes, «y que en el caso de que no lo sean -y solo si es imprescindible el uso de un sistema de traducción- que el traductor o traductora se encuentre física y personalmente en la consulta».
«Iba a la huelga de hambre»
Y es que este guipuzcoano no ceja en su empeño. «No entiendo que en una comarca como el Alto Deba, en el que el 61% de la población es euskaldun, la gente no pueda dirigirse en su lengua a los médicos. No entiendo que el plan de euskaldunización de Osakidetza sea muy voluntario después de un cuarto de siglo. No entiendo que los inmigrantes tengan derecho a que les atiendan con traductores y no se haga lo mismo con los euskaldunes, cuando la lengua vasca es oficial», se lamenta.
Por todo lo anterior, no parece dispuesto a tirar la toalla y, además, porque «siempre he sido muy peleón». Por eso, estuvo incluso dispuesto a ponerse en huelga de hambre para conseguir ser atendido en Mondragón y en euskera. «La víspera de empezar la huelga me llamaron para decirme que me pondrían traducción».
- Kepa, la gente puede pensar que usted es un cabezota.
- Lo que soy es euskaldun. Nada más. Hasta los cinco años, cuando fui a la escuela, no sabía ni una palabra en castellano.

Más crudo lo tiene Jordi Valls, vecino de Viella, que lleva esperando dos años para que le operen de próstata en aranés. "Antes me levantaba tres veces por la noche para orinar, pero ahora tengo que dormir en la bañera. Lo peor es andar todo el día con los Dodotis.".

Jordi dice que no le da la gana que le atiendan los médicos de la SS porque sólo hablan catalán o castellano y no les entiende. "Desde siempre he hablado la lengua propia de mi pueblo y ningún extranjero va a tocarme las pelotas", dice. "Y mucho menos introducir sus dedos en mis partes", agrega.

Yo le aconsejaría a don Jordi que cruce la frontera y es posible que le atiendan en occitano alguno de los médicos gascones que deben existir por la zona francesa.

FALLO EN EL CUMPLIMIENTO DEL DEBER

2011-09-16T06:34:00.013+02:00

MULTADO POR NO CUMPLIR

Un juez de Francia ha dictaminado que un hombre, de 51 años, debe pagar a su cónyuge, de 47, una indemnización por no haber satisfecho sus apetencias sexuales (de la señora) durante 21 años.
(de allweirdnews.com)

El Telegraph informa que un residente en Niza, identificado como Jean Louis B., debe pagar 10.000 euros a su mujer por falta de cariño durante los 21 años de matrimonio.

Jean Louis fue multado de acuerdo con la sección 215 del código civil francés, que establece que los matrimonios acuerdan “una vida en común compartida”.

El sujeto alega que se sentía cansado a menudo y tenía problemas de salud que le impedían mantenerse sexualmente activo, pero el juez dice que “una relación sexual entre marido y mujer es la expresión de afecto que tiene el uno por el otro y, en este caso, no existía”

Esta jurisprudencia se aplica desde hace dos años, cuando un juez dictaminó que el marido era el único responsable del divorcio de la pareja debido a su negativa a tener sexo con la esposa.

Estamos en 1990. Jean Louis tiene a su disposición a la joven de 26 años que, en plenitud de juventud, espera con ansiedad que su marido haga honor al tálamo nupcial. Pero Jean Louis se encuentra muy cansado por los ajetreos de la boda y decide echar mano del ordenador para resolver el sudoku del día.

Y así año tras año, hasta llegar al 2011 cuando, en lugar de haber mantenido los 1092 martillazos de ley (uno a la semana), Jean Louis no solo se ha convertido en el mejor jugador de sudoku de Francia, sino que ahora es un experto en "cartablanca".

Y yo que pensaba, conocido lo del Dominique, que los galos eran unas fieras en la cama...

LORO SOPLÓN

2011-09-15T06:27:00.004+02:00

Un loro que había sido robado reconoce a su dueño en una tienda de mascotas

(de Metro.co.uk)

Un ladrón de mascotas ha sido detenido cuando el loro que había robado, se convierte en su delator.

Hu Feng, que había afanado el pajarraco, lo vendió a una tienda de mascotas que, casualmente, fue visitada por el antiguo propietario del loro.

Cuando el loro vio a su dueño, empezó a pegar gritos para llamar su atención.. Su feliz dueño consiguió el nombre y dirección del ladrón en los registros de la tienda y lo denunció en comisaría.

El propietario del loro, Wang Lu, vecino de Beijing comentó: “El dueño de la tienda no había conseguido hacer hablar al loro, pero en cuanto me vió empezó a soltar todo lo que sabía”.

La policía localizó enseguida al ladrón.

Los loros africanos son objeto de comercio ilegal y suelen venderse por unos 300 euros.

El mes pasado un loro bilingüe, llamado Mittu, fue descubierto viviendo en Inglaterra. Hablaba inglés y Urdu, por haber vivido con dos propietarios.

Lo de que los loros hablan es muy relativo; normalmente no les entiende más que el dueño. Excepcionalmente hay algunos que hablan con bastante claridad, como uno que tenía mi padre. Lo malo es que era bastante indiscreto; había aprendido a decir claramente "Viva España, abajo Franco". Así que había que taparle la jaula y dejarlo en la cocina cuando venía alguna visita que no fuera de confianza.

GATOS ANTI -SIDA

2011-09-14T07:00:00.012+02:00

Gatos fluorescentes resistentes a la infección del virus del sida
(de elmundo.es)

A simple vista, podría parecer que la única ventaja que tienen estos gatos es que se les puede ver en la oscuridad. Pero estos felinos esconden un tesoro mucho más preciado: un gen que les protege frente a la infección del virus que provoca el sida. Los responsables de esta nueva raza gatuna han logrado modificar su genoma para proporcionarles esta inmunidad.

"Una de las grandes ventajas de esta investigación biomédica es que pretende mejorar tanto la salud humana como la felina", ha explicado en un comunicado Eric Poeschla, biólogo molecular de la Clínica Mayo (EEUU) y director del estudio. "Puede ayudar tanto a gatos como a personas".

El Virus de la Inmunodeficiencia Felina (VIF) provoca la muerte de millones de gatos cada año y es el responsable de la pandemia de sida que afecta a los gatos domésticos. El "gran parecido" entre el VIF y el VIH-1 -causante de la enfermedad en humanos- hace que sus similitudes y diferencias sean "informativas y potencialmente explotables", según escriben los autores en las páginas de 'Nature Methods'.

Por eso, el equipo de Poeschla decidió crear un modelo de estudio de la enfermedad en gatos mediante la alteración de su genoma. El método, usado ya en otros animales, se conoce como transgénesis mediante vector viral y consiste, a grandes rasgos, en introducir un gen en el ADN del animal utilizando un virus como vehículo para transportarlo hasta él.

Los investigadores cogieron óvulos de estos animales y les inyectaron lentivirus que contenían dos genes. Uno de ellos les volvería fluorescentes y serviría de indicador de que el otro, el realmente importante para el experimento, se había integrado de forma adecuada en el genoma. Este último (TRIMCyp), procedente del macaco, les protegería frente a la infección por VIF
Después, con esos ovocitos, crearon embriones que dieron lugar a cinco embarazos a término y, finalmente, a tres gatos, todos ellos transgénicos. A simple vista, como muestran las fotos proporcionadas por la Clínica Mayo, los felinos lucen en la oscuridad. En el laboratorio, sus células "mostraron resistencia a la replicación de VIF", señala el artículo. Es decir, no se contagiaban.

La creación de estos gatos inmunes a la infección -que además han transmitido esta resistencia a sus descendientes- podría ser útil para "entender cómo los factores de restricción [las proteínas que luchan contra la infección] pueden utilizarse para mejorar las terapias génicas contra el sida", explican los autores en el comunicado. Además, estos animales podrían servir como modelo de la enfermedad para poder estudiar con detalle qué sucede en el organismo y aplicar este conocimiento a mejorar su manejo en humanos.

Un estupendo descubrimiento que, aplicado a humanos, facilitaría las relaciones eróticas de manera espectacular. Una persona que luciera toda su luminosidad nocturna sería digna de la mayor confianza y evitaría tener que utilizar molestos adminículos para la tarea.

Nota al margen:

Me disculparéis que hoy me demore en contestar vuestros inteligentes comentarios, pero este post lo he tenido que programar porque me han citado en el hospital Clínico para arreglarme un desperfecto de la visual.

BOCADO A UNA PITÓN

2011-09-13T06:41:00.012+02:00

Un californiano, identificado por la policía como David Senk, de 54 años, ha sido arrestado por haber mordido a una serpiente pitón.

(de Metro.co.uk)

Según se informa, David mordió a la piton, mientras se hallaba bajo los efectos del alcohol, dejando al ofidio gravemente herido, por lo que precisó asistencia médica urgente (la pitón, I suppose)

La policía encontró a Senk sentado en el suelo y con la cara llena de sangre, después de haber recibido una llamada de emergencia de una pareja que denunció que el sujeto había mordido dos veces a su mascota.

El sargento Andrew Pettit, a cargo de la investigación dice que “Nada parece indicar que la serpiente le haya provocado”.

La pitón sobrevivió al incidente, pero el veterinario dice que perdió varias costillas en el ataque.

El David debe tener una dentadura de categoría y hábitos draculianos. De no haber estado pasado de copas, seguramente le habría recitado el verso del vampiro:

Mi dulce víctima, al fin te tengo,

Te poseo, te hago mía.

Extasiada en tu lujuria no sientes mi mordida.

No hay tristeza, no hay agonía,

Tan sólo el dolor del beso de la muerte.

La parejita que puso la denuncia también tiene bemoles, ¿no sería más fácil y agradable tener de mascota un gato, un perro o incluso un conejo, que una repugnante serpiente?

EXCESO DE POBLACIÓN

2011-09-12T09:32:00.010+02:00

El gobierno catalán destina 14,2 millones de euros a practicar abortos

(de abc.es)

El ejecutivo catalán, gobernado por CiU, invertirá en los próximos cuatro años un total de 14,2 millones de euros en la interrupción voluntaria del embarazo (IVE). Los abortos se llevarán a cabo en la Clínica d'Ara Agrupación Tutor Médica y el Centro Casanovas de Ginecología y Planificación Familiar. Estos dos centros son los únicos que se presentaron al concurso convocado por el Servicio Catalán de la Salud y que fue publicado el pasado 6 de abril en el Diario Oficial de la Generalitat de Cataluña (DOGC).

Según consta en el anuncio oficial, el precio del contrato supone un importe anual de 3.562.008,10 euros, lo que se traduce, en cuatro años, en 14.248.032,40. No obstante, la Generalitat se reserva el derecho a revisar este contrato de gestión. Esta partida presupuestaria es asignada en plena polémica por los recortes aplicados por el gobierno de Artur Mas en la sanidad pública, que han dado lugar a numerosas movilizaciones del sector.

La Clínica d'Ara Agrupación Tutor Médica prevé realizar 920 abortos mensuales, mientras que el Centro Casanovas de Planificación Familiar, calcula que serán unos 148. El cómputo total sumaría 13.000 interrupciones al año. En 2009, el número de IVE en Cataluña ascendió a 26.000, lo que supuso un descenso del 3,3% respecto al año anterior. Según las tarifas establecidas, los abortos entre 20 y 22 semanas con anestesia general o sedación se cobran a 1.300 euros, y los practicados entre 16 y 19 semanas, 715 euros. La Generalitat se adapta así al cambio en la legislación aprobada por el Gobierno español en 2010, que contempla el aborto libre hasta la semana 14, y que da prioridad al aborto farmacológico durante las primeras siete semanas del embarazo. Diez ambulatorios y hospitales están autorizados en Cataluña para la dispensación de la píldora RU-486, si bien Salud trabaja en la acreditación de otra decena de centros, según EP.

Según me informan, esta medida se ha tomado para evitar el exceso de población islámica en Cataluña. Al ritmo actual de nacimientos, en un par de décadas la "diada" se tendría que celebrar en La Meca. Los daños colaterales, como disminución de la población autóctona, serán compensados con el establecimiento de un premio a la natalidad a las que demuestren su ascendencia 100x100 dels paisos catalans.

SECUELAS DEL 11-S

2011-09-11T10:10:00.008+02:00

El 11 de Septiembre de 2001, el mundo se despertó con el atentado terrorista más mortífero de la historia. Cuando se derrumbaron, las torres del World Trade Center liberaron una gigantesca nube tóxica proveniente de los más de un millón de toneladas de material de construcción, material de oficina y cadáveres. Aquellas sustancias nocivas fueron respiradas y tragadas por miles de bomberos, policías, personal sanitario y voluntarios que vinieron de todos los rincones del país para salvar vidas o rescatar cuerpos. Hoy continúan pagando un precio demasiado alto por su valor. Varios cientos de aquellos héroes olvidados ya han muerto por enfermedades relacionadas con las emanaciones; y todo en medio de la indiferencia general ya que en algunos casos incluso se les ha premiado con la retirada de la pensión. Odisea les presenta este impresionante documental sobre uno de los escándalos de salud más flagrantes de la historia de los Estados Unidos.

Recomiendo, a quienes tengan acceso al canal "Odisea", que no se pierdan el programa que presentarán hoy domingo, a las 14.00 horas. Demuestra que han sido mucho más de 3.000 las víctimas del atentado y denuncia la indiferencia de las autoridades de los USA con los afectados. Pude verlo esta madrugada y es impresionante.

CARNET DURO DE PELAR

2011-09-08T07:06:00.012+02:00

Apela al Supremo para que le apruebe el carnet de conducir

El Alto Tribunal rechaza la pretensión de la mujer, que gastó 12.000 euros en clases

(de laopinión.es)

SANTA CRUZ DE TENERIFE La desesperación de una mujer del norte de la Isla le llevó a recurrir al Tribunal Supremo (TS) para poder aprobar el carnet de conducir. Esta tinerfeña llegó a gastar cerca de 12.000 euros para obtener el permiso sin que este desembolso tuviera ningún rendimiento positivo. La mujer consideró injusto el resultado del último examen práctico realizado el 11 de julio de 2005, en el que fue declarada no apta para estar al frente de un volante. Por ello acudió primero al Tribunal Superior de Justicia de Madrid (TSJM) y luego al Supremo, que ahora acaba de desestimar de nuevo sus pretensiones. La alumna había denunciado que la valoración de la prueba era "incorrecta" y lesionaba derechos y libertades susceptibles de amparo constitucional y más en concreto el de seguridad jurídica.

La tinerfeña planteó en los tribunales que la dirección de la autoescuela El Tejar, donde recibió formación, había pedido antes del examen una aclaración sobre el comportamiento que debía seguir un conductor ante la combinación en semáforos en los que a la vez hay una luz roja fija y una amarilla intermitente con una flecha negra en su interior. La respuesta no llegó a tiempo y mientras, sus profesores interpretaron que en estos casos debía detener el vehículo. La mala suerte hizo que precisamente durante su prueba se encontrara en esta situación ante lo que optó por actuar tal y como le habían enseñado en la autoescuela.

El problema fue que el examinador no estuvo de acuerdo y consideró que la alumna era "no apta". Los tribunales, en contra de lo que denunció la recurrente, rechazaron que el examinador hubiese actuado movido por la "arbitrariedad, desviación de poder u otra vulneración de las normas generales", tal y como denunciaba la aspirante a conductora.

Según el profesor Malaxechevarría, si el alumno no aprende es porque el maestro no le ha enseñado. Y si, encima, le enseñan mal, la pobre mujer no tiene alternativa. Ahora bien, un poco de cachondeo sí demuestra, apelando al TS.

Quizás hubiera sido más adecuado que molestar a tan ilustres magistrados, probar el procedimiento de la señorita que sigue:

¡A LA MILI!

2011-09-07T06:35:00.010+02:00

El domingo estuve charlando con el eminente psiquiatra, Dr. Chércoles, en su chalet de Las Rozas. Tratamos varios aspectos de la política nacional y del comportamiento humano, especialmente el de la juventud. Por supuesto, discutimos sobre las próximas elecciones y si Rajoy lo hará tan bien como Aznar.

"El mayor error de Aznar no fue su alianza con Bush, ni siquiera el Prestige. Tampoco su falta de acción en algunos problemas de la vida nacional. Su peor error fue eliminar el servicio militar obligatorio", me dice.

"¿Cómo dices?" le contesto, sorprendido. "¡Si obtuvo el agradecimiento de miles de familias!".

"Amigo Bwana, toda esa testosterona en ebullición se diluía haciendo la mili. No tienes más que leer algunas de las noticias que salen diariamente y notarás lo que está pasando.", contesta.

Me ha facilitado los tres ejemplos que siguen para respaldar su afirmación:

1º FALTA DE EDUCACIÓN

Los comportamientos incívicos en el metro molestan. Y mucho, a juzgar por las decenas de cartas y comentarios enviados por los lectores. Tras alertar de la moda de escuchar música a volumen elevado en los vagones, los usuarios se han animado a denunciar otras actitudes molestas. Entre los viajeros incívicos, hay dos especialmente impopulares: los que obstruyen la puerta para entrar corriendo al vagón y no dejan salir al resto de usuarios, y los que no ceden su asiento a personas con movilidad reducida, ancianos o embarazadas.

2º ALCOHOLISMO

¿Por qué hacen botellón los jóvenes? Como diversión, para 'beber por beber', sentirse mejor, desinhibirse, gastar menos dinero, no quedarse solo o controlar la calidad de las bebidas. Éstas son las razones reales que empujan a los adolescentes y a los jóvenes a practicar en todo el territorio español el ya famoso 'botellón'.

3º MANCHAR LAS CIUDADES

Otro ejemplo de la falta de actividad y del desprecio a la propiedad ajena, son las pintadas en cualquier lugar que lo permita, incluyendo escaparates, escalones y farolas.

GANGAS PARA PANOLIS

2011-09-06T06:36:00.007+02:00

Una mujer compra un iPad de madera en un estacionamiento de McDonald´s.
(de Metro.co.uk)

Ashley McDowell, de 22 años, pensó que había conseguido la mejor ganga de su vida al abonar 150 euros por el artilugio. Desgraciadamente luego se dio cuenta de que le habían colado una placa de madera pintada.

La McDowell estaba estacionando su coche en un McDonald´s de Spartanburg, Carolina del Sur (USA), cuando se le acercaron dos sujetos ofreciéndole una “tableta” Apple a un precio baratísimo. Estaba envuelta en su caja original del Fed.Ex, con todos los sellos originales. Le dieron un recibo falsificado de “Best buy” y se largaron con los 150 leuros.

La satisfacción de haber adquirido una ganga se tornó en rabia cuando, al llegar a casa, abrió la caja en cuestión y comprobar que se trataba de un trozo de madera.

Por lo visto en todas partes hay gente dispuesta a mantener estafadores profesionales. Si se va a una hamburguesería es para comerse alguna porquería, pero jamás se debe comprar material informático. Es que no aprenden.

¡CUIDADO CON LOS INVITADOS!

2011-09-05T06:36:00.011+02:00

Pillan a una ladrona de 168.000 libras esterlinas en la celebración de su matrimonio
(de Metro.co.uk)

El jefe de Kirsty Lane, que había sido invitado a la boda, empezó a sospechar al observar el lujo desplegado en la ceremonia. Actuaban dos orquestas, había fuegos artificiales y un mago durante la fiesta, además de barra libre.

La Kirsty empleó fondos de la empresa para vestirse y para sus damas de honor. También compró una caja incrustada de joyas por 1.500 libras para su iPad.

“ El lujo de la boda fue lo primero que me extrañó. Hasta ese momento, no tenía la menor idea del desfalco”, dice Petter Sutton, el jefe de Kirsty. “Esta chica siempre se estaba quejando de su pobreza y no había hecho nada que nos hiciera sospechar de ella”.. “De pronto, esa boda que era la más lujosa que había visto en mi vida…”.

Dice que el fraude se descubrió cuando, posteriormente a la boda, investigaba algunas discrepancias en las cuentas de la empresa. Según dice Sutton, la Kirsty transfería cobros de la empresa a su cuenta personal.

“Nos llevó dos meses finalizar la investigación”, agregó Sutton. La Lane fue arrestada cuando abordaba un avión con su marido con destino a México para la luna de miel.

El segundo error de Kirsty fue invitar al jefe a su boda. El primero, por supuesto, afanar casi 200.000 euros.

La empresa no parece que tenga un buen sistema de control interno, además de ser más lentos que el caballo del malo. ¡Dos meses para cuadrar los pagos de sus clientes!

EL BESO PROTOCOLARIO

2011-09-02T07:09:00.011+02:00

En Alemania quieren prohibir los besos en el trabajo

(de BBCmundo)

En América Latina es normal besar cada día a los compañeros al llegar al trabajo y es casi imposible imaginar una conversación donde no existan toquecitos en la espalda, en el brazo y otros tipos de contacto físico, pero cuidado si el que tiene enfrente es un alemán.

El mero hecho de saludar con un beso en la mejilla es algo que incomoda, y mucho, en Alemania. Por eso, la sociedad Knigge Society, que asesora sobre etiqueta, pidió que los besos sean prohibidos en los centros de trabajo.

El máximo responsable de esa organización, Hans-Michael Klein, aseguró en una entrevista a la BBC que sólo este año han recibido al menos medio centenar de correos electrónicos de personas preocupadas por el espinoso asunto.

"La gente se está quejando porque no quieren que los besen, sobre todo las mujeres. Dicen que los hombres tratan de acercarse a ellas en un sentido erótico", indicó Klein en una entrevista a la BBC.

"Tenemos que tomar todo el contexto cultural, no sólo una parte, por ejemplo en Sudamérica ustedes tienen otro concepto del contacto corporal, en una hora pueden tocarse 60 veces o más, en Estados Unidos, diez veces, en Reino Unido cero", explicó el experto en etiqueta.

Y apuntó que esa costumbre es algo que "corresponde a la cultura sudamericana y a Francia e Italia, pero no a la cultura alemana, tenemos una concepción distinta sobre esto".

Como recordó Klein, en Alemania, el espacio que suele mantenerse entre una persona y otra es de 60 centímetros "y besarse es estar demasiado cerca". Por ello asegura que "realmente no se puede prohibir besarse (en los centros de trabajo), pero tenemos que proteger a las víctimas que no quieren ser besadas y para ello buscamos reglas".

La organización ha creado un cartel que dice "Besos no, gracias", que cualquiera puede descargar de su sitio web e imprimir para colocar sobre su mesa de trabajo.

Han dictado reglas antes sobre asuntos como la manera correcta de terminar una relación vía mensaje de texto y cómo lidiar con una nariz mocosa en público.

El amigo Hans se ha olvidado de "El beso, en España", que se puede dar en la mano sin ningún problema, pero que un beso de amor no se lo dan a cualquiera.

Lo de la nariz mocosa me hace pensar que en la sociedad Knigge esa hay mucho cantamañanas; ¿no han oído hablar del pañuelo?

CHICA LISTA

2011-09-01T06:26:00.004+02:00

Me disculparéis vosotroz/uztedes que insista en gracietas sobre asesores bursátiles, pero no he podido resistir la tentación de publicar este bonito cuento:

Dos chicas iban paseando por el bosque, cuando una rana les llamó la atención diciendo: “¡Ayudadme, señoras! Soy un asesor de bolsa al que un hechicero ha transformado en una rana. Si una de ustedes me besa, podré volver a mi estado original.”

Una de las chicas se agachó, cogió la rana y la metió en su cartera. La otra, extrañada, le gritó: “¡No escuchaste lo que dijo?. Si la besas se convertirá en un asesor de bolsa”.

“Ya lo sé, pero en estos días una rana que habla vale mucho más que un asesor de bolsa”, le contestó.

AD. Pregunta: ¿Por qué creó Dios a los analistas de Mercado? Respuesta: Para que los hombres del tiempo parecieran buenos.

MONUMENTOS AGRESIVOS

2011-08-31T08:06:00.005+02:00

ATACADOS POR UN TORO DE PIEDRA

(de LD)

Dos jóvenes fueron hospitalizados hace unos días en el Complejo Hospitalario de Navarra, después de visitar el monumento al Encierro que hay en la Avenida Roncesvalles de la capital navarra. Ambos jóvenes participaban en unas jornadas previas a la Jornada Mundial de la Juventud.

Según informa el diario Noticias de Navarra, uno de los jóvenes patinó y se cayó sobre el cuerno de uno de los toros del monumento, que se le clavó en la carne, causándole una herida leve. De la herida causada emanó bastante sangre, lo que hizo que un amigo de este joven se desmayase de la impresión, golpeándose con la cabeza en el suelo.

Esos "bishos" son peligrosos hasta el fotografía. Lo que no entiendo de esta noticia es cómo, de una herida leve, puede manar tanta sangre.

No he podido averiguar cuál de los dos jóvenes resultó más perjudicado, si el de la cornada o el del trompazo, pero espero que ambos dos recibieran alguna colaboración del cielo.

EL MONO ASEADO

2011-08-30T06:09:00.006+02:00

Muy buenos días.

Como anuncié debidamente a principios de este mes de agosto, he estado analizando los comportamientos de algunos de los llamados "seres irracionales". El vídeo que antecede, es uno de los más curiosos que he encontrado. La cuestión está en definir si el mono estaba sofocado por "la caló" o, sencillamente, se trata de un ejemplar muy limpio, más que muchos de sus primos de la Puerta del Sol.

LA PISCINA A CASA

2011-08-29T07:18:00.005+02:00

Buenos días.

Después de casi un mes de retiro espiritual en mis aposentos madrileños, sin contacto con Internet, televisión o prensa, me considero debidamente preparado para votar en las próximas elecciones. No he logrado descifrar todavía el problema de los huevos (*) pero espero lograrlo el mes que viene.

Para abrir boca, presento a este avispado can, resolviendo otro difícil problema.

(*) Como recordaréis, se trata de definir por qué los huevos se venden por docenas en lugar de al peso (tres cuartos y mitad de huevos, etc. en vez de una docena o media docena, que no son del sistema decimal)

EL GÉNERO DENTRO, POR LA CALÓ

2011-08-16T05:36:00.003+02:00

¡HASTA PRONTO!

JUSTICIA DIVINA

2011-08-12T06:58:00.016+02:00

En estos momentos de agitación y desplome de las Bolsas, cuando los inversores han perdido el sueño, además de la camisa, conviene recordar el cuento del sacerdote y el asesor bursátil:

Un sacerdote muere y está haciendo cola para entrar en el cielo. Delante de él se encuentra un joven con gafas de sol, vaqueros, una camisa chillona y chaqueta de cuero.

En ese momento, San Pedro se dirige al sujeto: “Identifícate, quiero saber quien eres para aceptarte o no en el Reino de los Cielos.

“Me llamo Joe Cohen y era “stock broker” en la bolsa de Nueva York", contesta el tipo.

San Pedro consulta su lista. Sonríe y le dice: “Toma esta túnica de seda y este bastón de mando dorado y pasa al Reino de los Cielos”.

El “stockbroker” entra en el Cielo y llega el turno del sacerdote.

“Me llamo Joseph Snow, párroco de la iglesia de Santa María durante los últimos cuarenta y tres años”, declara con orgullo.

San Pedro consulta la lista y le dice: “Toma esta capa de algodón y este bastón de madera y entra en el Reino de los Cielos”.

“Un momento", dice el sacerdote, “el que me precedía era un “stockbroker” y le ha dado una túnica de seda y un bastón de mando dorado, pero a mi, que soy un ministro de la Iglesia, sólo me proporciona una capa de algodón y un bastón de madera. ¿Cómo puede ser eso?.

“Muy sencillo”, dice San Pedro, “aquí trabajamos por objetivos y, mientras tu dormías a los fieles con tus sermones, los clientes del anterior, rezaban”.

DEDOS HELADOS Y CORTISONA

2011-08-11T07:11:00.012+02:00

Hallábame de lo más concentrado en el desarrollo de la teoría de la cortisona, cuando he leído el siguiente artículo de "muyinteresante", que ha conseguido distraerme por unos minutos. Por la importancia científica del asunto que se trata, he decidido copiarlo para el deleite de mis queridos/as lectores/as:

¿Por qué los dedos se pegan al hielo?

Los hielos que sacamos del congelador se encuentran a una temperatura de unos 20 grados centígrados bajo cero. Cuando los tocamos, observamos que nuestros dedos se suelen quedar pegados a ellos. La escasa humedad que hay sobre la piel se congela instantáneamente cuando entra en contacto con ese pequeño bloque congelado y sólo el agua logrará despegarlos convenientemente.

Eso mismo ocurre, aunque de forma menos acusada, cuando tocamos una cubitera con hielos dentro. Y el efecto es mucho más evidente cuanto mejor conductor del calor sea el material con que ha sido fabricada esa cubitera. Es decir, los dedos quedan más pegados en una de metal que en otra, por ejemplo, de plástico, y en ésta más que en una de madera.

Una vez estudiado el artículo, he decidido volver al asunto que me ocupaba. La cosa se me ha ocurrido al notar que una zona de mi cuerpo, donde me froté con una crema de cortisona, para calmar unos penetrantes picores, ha sido recubierta con una profusa cabellera. Me asombra que los laboratorios no hayan aprovechado esta peculiaridad para lanzar al mercado un poderoso crece-pelos, tan ansiado por los millones de calvos de este planeta. No me atrevo a probar en mi ilustre testa por los posibles efectos secundarios que pudiera sufrir. En cuanto vuelva de vacaciones mi querido amigo, el doctor Cataplasma, le haré la consulta pertinente.

EL MEÓN SENTADO

2011-08-10T06:28:00.020+02:00

Hyun Soo Kim, un surcoreano de cincuenta y cuatro años, defiende los beneficios que representa, para el hombre, orinar sentado.
(de Asia news)

Probablemente Kim no sea el primer hombre que mea sentado, pero sí que es, posiblemente, el único que lo tiene impreso en sus tarjetas.

Efectivamente, en sus tarjetas de visita se lee: “Hyun Soo Kim, el que se sienta para hacer pis”. No se limita a la descripción tarjetil, sino que se lo comenta a todo nuevo conocido.

¿A qué se debe esta manía de Kim? Pues, según él, a los numerosos beneficios que presenta el estar sentado durante tan vital actividad. A saber:

El pipí no salpica fuera del vater, lo que elimina quejas de la parienta.

Se ahorra electricidad porque no hace falta encender la luz para acertar al objetivo.
En caso de que uno sea del tipo “chorro ruidoso”, no despertará a los vecinos, lo que evitará disgustos en la convivencia.
Finalmente, lo más importante según Kim: en lugar de perder el tiempo, puede aprovecharse la oportunidad de sentarse y pensar en algo importante (como se demuestra en la famosa escultura de Rodin)

Durante nuestras profundas investigaciones científicas, ya tratábamos estos impresionantes acontecimientos en entradas como, por ejemplo: "Etiqueta nipona", o "Ecología urinal".

Paradójicamente, en la segunda de esas entradas, eran algunas mujeres las que se interesaban por adoptar la postura masculina para esos menesteres.

En este mundo de desdicha, el "unisex" alcanza niveles insospechados.

FILOLOGÍA

2011-08-09T06:59:00.004+02:00

¿Cuáles son las expresiones más utilizadas por la juventud?

Según un estudio realizado por el conocido lingüista y corresponsal de EP, John Palmeiro, las palabras "increible", "tío, tía" y la expresión "de puta madre" ocupan el 90% de las conversaciones captadas en Madrid durante el pasado mes de junio, período en que estuvo grabando en "terrazas", cafeterías, campus universitarios y "botellones".

Se ha dirigido a mí porque le intriga que una persona pueda ser también tío de su tío o tío de su tía:

"Me quedé sorprendido al escuchar a un joven que se dirigía a otro de su misma edad llamándole "tío" y que éste le contestara, también, llamándole "tío". Y no fue una equivocación, porque lo repetían constantemente. Incluso se les arrimó una chica que, al parecer, era tía de los dos. y, al mismo tiempo, los llamaba "tíos". ¿Se trata de alguna consecuencia de esa extraña disposición del gobierno para optar al apellido de la madre o del padre? No me atrevo a publicar el reportaje sin comprender el asunto. ¿Tan deficiente es mi conocimiento de vuestro idioma? ¿Me lo puedes aclarar?"

Le contesto que su español es estupendo y que lo que ha oído es el resultado de la política educativa de nuestros gobiernos, siempre preocupados por la mejor manera de embrutecer a la juventud.

BURBUJAS

2011-08-08T07:16:00.009+02:00

Me encontraba sumido en profundas reflexiones sobre el motivo de que las patatas se vuelvan zapateras, cuando distrajo mi atención este artículo de "Muy interesante":

¿Se tiran pedos los peces?

En principio, el sentido común indica que los peces no padecen flatulencias o, al menos, nunca se ha visto que produzcan burbujas.

La presencia de aire en el intestino es propia de los animales terrestres, y más comúnmente de los mamíferos. Su acumulación está provocada por los gases que pasan al tracto intestinal desde el torrente sanguíneo o por la acción de la flora microbiana instalada en el aparato digestivo.

A diferencia de los mamíferos, los peces ingieren el oxígeno y otros gases disueltos en el agua a través de la respiración y la alimentación. Además, el tubo digestivo de estos seres vivos es recorrido periódicamente por bocanadas de agua que disuelven los gases que se liberan desde la sangre al intestino. Por último, los peces no poseen el tapiz microbiano típico de los vertebrados superiores, por lo que carecen de este mecanismo productor de ventosidades.

De todo lo cual infiero que esas burbujas que aparecen en el agua son producto de bañistas mal educados/as. Ya me extrañaba que los peces tuvieran esas malas costumbres.

VESTIMENTA VARONIL VERANIEGA

2011-08-05T07:57:00.018+02:00

Estoy algo preocupado con la vestimenta de verano. Veo a muchos señores utilizando pantalones deportivos de variados estilos, como el largo-corto, el corto-largo, el estilo pescador y otros especímenes. Los "largo-cortos" son los que están separados por uno o dos palmos de las canillas; los "corto-largos", sobrepasan diez a 15 centímetros la rodilla; y los de estilo pescador, cubren la pierna hasta la altura del tobillo.

En mi extensa percha sólo cuento con pantalones cortos de explorador, "estilo futbolista", es decir, que dejan ver las rodillas, por lo que no me decido a salir a la calle con ellos puestos y ser objeto de críticas por el personal. Tengo uno estilo "futbolista de los 60", que sólo cubre medio muslo y que, definitivamente, he descartado.

¿Sería tan amable alguno de mis lectores de darme alguna idea al respecto? Los calores madrileños acucian.

Gracias anticipadas.

COMO ACABAR CON LAS PALOMAS Y ENTRETENERSE UN RATO

2011-08-03T06:18:00.006+02:00

Como demuestra este simpático vídeo, los argentinos no se andan con chiquitas a la hora de evitar que estos desagradables pajarracos les fastidien la ropa.

(Sugerido por don isra, a quien va dedicado con todo respeto)

EL OLOR Y EL ESTRÉS

2011-08-02T06:24:00.006+02:00

Aromas anti estrés

(de Muy interesante)

Un equipo de científicos japoneses acaba de demostrar que el olor a limón, naranja, albahaca, mango, lavanda, canela y otras fragancias de origen vegetal modifica la actividad de los genes y la química sanguínea de tal modo que se reducen los niveles de estrés. Sus conclusiones se publican en la revista Journal of Agricultural and Food Chemistry.

Según cuentan el investigador Akio Nakamura y sus colegas en el estudio, los humanos han inhalado los aromas de las plantas desde tiempos remotos para tratar de reducir el estrés, combatir la inflamación y la depresión, e inducir el sueño. La mayoría de las sustancias empleadas con estos fines contiene linalool, un terpeno presente en más de 200 plantas. Utilizando ratas de laboratorio, Nakamura ha demostrado que aspirar linalool reestablece los niveles elevados de neutrofilos y linfocitos que acompañan al estrés a valores casi normales. Además, sus investigaciones revelan que inhalar esta sustancia reduce la actividad de más de 100 genes vinculados al estrés.

Posiblemente no harían falta esos remedios si dejáramos de oler ciertos aromas que despiden algunos "endividuos". Nuestro estrés no precisaría de ninguna medicina si no estuviéramos sujetos a la peste emitida por los alerones, boca o pies de muchos humanos, sobre todo en estas fechas veraniegas. La ducha diaria es inútil si no se complementa con ropa limpia; en ésta es donde permanecen las "fragancias", aunque se hayan limpiado las carnes del sujeto.

Por otra parte el Nakamura debería dejar de hacerse el descubridor; a todos hace tiempo que nos gustan los aromas que dice haber descubierto.

Con el debido respeto, voy a dedicarme unos días a la meditación, apartándome un poco de este mundo cruel.

EL LORO MASAJISTA

2011-08-01T06:48:00.006+02:00

Mientras la marabunta se dirige a las atestadas playas a pasar molestias y gastar lo que no tiene, menda se distraerá revisando los movimientos llamativos de algunos de los, incorrectamente llamados, seres irracionales.

Por ejemplo, los achuchones que le propina el señor loro a cualquier gato que se deje:

SI BEBES, NO CONDUZCAS

2011-07-29T06:27:00.003+02:00

Traslado del coche del jefe
(de Asia news)

Después de celebrar un almuerzo en un restaurante de Changchun (al norte de China), los asistentes, jefes y empleados de una oficina, estaban demasiado pasados de copas para poder conducir.

En China, conducir borracho está castigado con pena de hasta seis meses de cárcel, además de con una multa considerable.

El jefe de la oficina, Zhang Fei, avisó a sus subalternos que se hallaba demasiado borracho para conducir y volver a casa, pero los demás se encontraban en iguales condiciones. Afortunadamente también estaba en la reunión su ayudante, Huang Weiyun, igual de borracho que los demás, pero con suficiente cordura para idear la manera de trasladar a casa a su jefe.

Huang sugirió que todos empujaran el automóvil del jefe hasta su casa, a unos seis kilómetros de distancia. El ejercicio, según él, ayudaría a despejar los vapores del alcohol. Los empleados estuvieron de acuerdo y, con Zhang al volante, empujaron el coche durante 45 minutos, mientras cantaban y reían durante el trayecto a través de las calles.

Técnicamente no estaban infringiendo ninguna disposición legal ya que el motor del coche estaba apagado y la policía los dejó pasar sin problema, no sin antes advertirles que empujar un coche por las calles, estando borracho, puede ser peligroso.

He aquí una notable forma de hacer la pelota al jefe. La idea fue del pelota mayor, que debe ser el tal Huang y todos estuvieron de acuerdo inmediatamente.

Lo difícil va a ser que ganen puntos, ya que Zhang no estaba en condiciones de recordar los favores recibidos.

Una lamentable pérdida de tiempo y esfuerzo, como comentaría uno de los implicados, cuando lo despidieron, una semana después, por no llevar calcetines en su puesto de trabajo.

PROBLEMAS ESPACIALES (Parte 2)

2011-07-28T06:27:00.016+02:00

(2) Atasco oloroso en la Estación Espacial Internacional

Una avería en el cuarto de baño nunca es un asunto agradable. Pero cuando esta avería sucede a miles de kilómetros de distancia de la Tierra, sin posibilidad alguna de llamar a un fontanero, el problema es mucho más grave.

Esto es lo que les ha sucedido a los astronautas del 'Atlantis'. La pasada semana los astronautas de la Estación Espacial Internacional (ISS) se han encargado de descargar y organizar la carga de abastecimiento que trajo el último transbordador.

De repente notaron que uno de los baños desprendía un olor fétido. Tras investigar la causa de este repelente aroma, descubrieron que unas pequeñas burbujas de aire habían atascado las cañerías cuyo coste supera los 90 millones de dólares. Afortunadamente para ellos, la estación dispone de dos cuartos de baño: uno en el módulo ruso 'Zvezda' y otro en la parte americana.

Ron Garan, el mismo que recientemente tuvo el honor de realizar el último paseo espacial de la era de los 'shuttle' vió la 'cruz' de la moneda tras salir elegido para reparar el cuarto de baño de la estación.

Tras su caminata espacial de más de seis horas y media, Garan sustituyó las botas por una caja de herramientas y se puso manos a la obra. Tal y como afirmó su compañero de paseo Mike Fossum, ahí está la magia: "Un día estás caminando en el espacio haciéndo las cosas más exorbitantes y otro día estás reparando baños y desempaquetando cajas".

Los problemas con los retretes de la Estación Espacial no son nuevos. Hace tiempo que nos referimos al asunto en el post "Guerra fría en la estación espacial". Por lo que allí se decía, no parece recomendable utilizar el WC ruso, ya que los mismos rusos no querían utilizarlo.

Mucho me temo que esta gente va a dejar el espacio hecho una porquería.

PROBLEMAS ESPACIALES (Parte 1)

2011-07-27T06:40:00.014+02:00

Este par de noticias publicadas en El Mundo, que comentaré en dos tandas, demuestran lo desagradable que puede resultar ser astronauta, a pesar de los adelantos de la Ciencia. Encima toca asuntos de alta escatología, que siempre me han fascinado.

(1) La bolsa espacial que recicla orina de astronautas

La NASA ha desarrollado una nueva tecnología que permite convertir los fluidos corporales, incluida la orina y el sudor, en una bebida isotónica. Probar esta nueva técnica ha sido, precisamente, una de las misiones de los tripulantes del 'Atlantis' en el último viaje espacial de la nave, que finalizò el jueves.

El sistema diseñado por los ingenieros de la agencia espacial ha sido creado a partir de las llamadas 'bolsas de ósmosis forzada', que ya son usadas por los soldados del Ejército estadounidense para limpiar fluidos sucios, y transformarlos en agua potable.

"Este podría ser un primer paso hacia captar la humedad de nuestro sudor, de nuestra respiración, e incluso de nuestra orina, reciclarlo y convertirlo en algo que se pueda beber", declaró a la revista 'Wired' Howard Levine, uno de sus creadores. La NASA ya posee tecnología capaz de convertir líquidos sucios en una agua potable. De hecho, la Estación Espacial Internacional (ISS) dispone de este tipo de equipos, que se utilizan sobre todo para reciclar el agua destinada a lavar la ropa.

Las bolsas de ósmosis forzada funcionan de forma autosuficiente, no requieren del consumo de ningún tipo de energía, y por lo tanto, podrían solucionar problemas de suministro de agua en viajes espaciales largos. Además, según los responsables del experimento, el agua que producen las bolsas es aún más limpia que el agua del grifo de la mayoría de ciudades estadounidenses.

La tecnología de las bolsas consiste en el uso de unas membranas semipermeables que permiten que se filtren a través de ella moléculas pequeñas, como las de agua, pero en cambio, obstruyen moléculas de mayor tamaño, como sales, azúcares, bacterias, parásitos y virus. Una vez separada el agua de las otras sustancias, se combina con un aditivo azucarado que proporciona un sabor parecido al de las bebidas deportivas.

En la pasada guerra mundial, se acusó a los nazis de convertir carbón en mantequilla. Pues yo estaría más dispuesto a comerme una rebanada de pan con esa mantequilla que a beberme un vaso de esa agua milagrosa. Sólo de pensar en que contiene sudor humano, se me revuelven las tripas.

El tal Levine debe ser uno de los clásicos consumidores de cerveza caliente, como muchos de sus primos británicos, y estará acostumbrado a esos sabores.

THE SURFING BIRD

2011-07-26T06:47:00.006+02:00

Este elegante pajarraco ha sido honrado con el título de "El pájaro surfero", por su habilidad en mantenerse incólume a los vaivenes del automóvil.

Afortunadamente para el propietario del vehículo no se trataba de una paloma, que le hubiera dejado el capó hecho una pena.

Me pregunto, si esto llega a suceder en Estepaís, ¿habrían multado al conductor o al pájaro?

El blog del Bwana

TORTILLA DE PATATAS EXPLOSIVA

TAL PARA CUAL

ABEJAS VIGILANTES

MEDIDAS ANTI CRISIS

PREVENCIÓN DE LLUVIA

REJUVENECER A HOSTIAS

DESCANSO

¡FELIZ AÑO NUEVO!

CHURROS EXPLOSIVOS

NUEVO BLOG

ANIVERSARIO

EXIGENCIAS DE LA UE

LÁGRIMAS BRILLANTES

¡SUERTE EN LA LOTERÍA!

NAVIDADES SIN MANTEQUILLA

FINAL DE UN ROMANCE GÉLIDO

¿AMNESIA?

DISCOTECA PARA SORDOS

NI VIRGOS NI ESCORPIOS

LA NOVIA ROBOT

MONKEY BUSINESS

EL PLACER DEL SUDOKU

ADICCIÓN A LA COCA

EL PUENTE DEL MIEDO

ESCUPIR AL PUENTE

CIBERINSECTOS

EL ZAMBO GITANO (2ª parte)

EL ZAMBO GITANO

ES PELIGROSO AFANAR EN CHINA

OFERTAS DE TRABAJO

レッツ カロシェパダンス (CÓMO ADELGAZAR)

SUPER MOTOS (3ª entrega)

SUPER MOTOS (2ª entrega)

SUPER MOTOS (1ª entrega)

INTERCAMBIO

FAMILIA NUMEROSÍSIMA

CONTACTO EN TERCERA FASE

ENTRENAMIENTO NAVIDEÑO

MUERTE POR ESTRÉS

TRAGEDIA VINÍCOLA

ASNO O HETAIRA

JUGAR CON CANGREJOS

CARTELES CURIOSOS

ME LO DIJO PÉREZ

ES PELIGROSO BEBER EN EXCESO

VIAJAR EN CLASE DORADA

EL IMAN SERBIO

CONCEJAL ATREVIDA

ATRAPADO POR EL MÓVIL

Thai Ladyboys

CON TACTO

ES SALUDABLE CRUZAR LAS PIERNAS

CAN SELECTIVO

LA SOMARETA

EXCESO DE MÓVIL

ESPECIALIDADES CHINAS (2ª parte)

RATAS HUMANAS

PROBADORA DE CAMAS

ESPECIALIDADES CHINAS (1ª parte)

ALCOHOL OCULTO

LA BRUJA MARZUZA

BURROS AL PODER

SANGUIJUELAS

EL CICLISTA SIN BICI

LOS PELIGROS DE LA SAUNA

LA BAGUETTE AUTOMÁTICA

TIEMPO LIBRE

REGLAMENTOS DE TRÁFICO

PEPINAZOS Y CEBOLLAZOS

TELEFUNKEN

DON ERRE QUE ERRE

FALLO EN EL CUMPLIMIENTO DEL DEBER

LORO SOPLÓN

GATOS ANTI -SIDA

BOCADO A UNA PITÓN

EXCESO DE POBLACIÓN

SECUELAS DEL 11-S

CARNET DURO DE PELAR

¡A LA MILI!

レッツカロシェパダンス (CÓMO ADELGAZAR)