Puentes reciclados

Sorpresa en Shangai. Un puente hecho con material reciclable se fractura.

(de Asian news)

Una interpretación retorcida y absurda de la necesidad de reciclar sorprende a los residentes de Shangai cuando un puente recién construído colapsa y deja al descubierto que sus componentes son basuras en vez de cemento.

El río Wusong, que pasa por el centro de Shangai, ha representado una importante ruta para el transporte hacia el interior del país desde los años 30. La carretera del Río Wusong, donde se construyó el puente, fue declarada zona de interés histórico y alberga lo mejor del floreciente arte de la ciudad.

Terminado en 2009, el nuevo y moderno puente sustituyó a otro antiguo y deteriorado. El nuevo puente empezó a fallar tras las pasadas Navidades, poco tiempo después de haber sido inaugurado, cuando empezaron a aparecer fracturas. Los análisis llevados a cabo por las autoridades revelaron que bolsas de basura, restos de madera y plásticos fueron utilizados en la estructura.

El ahorro de cemento en la construcción ha resultado contra-productivo, ya que al tener que eliminar el material de deshecho y reconstruír con cemento, se han sobrepasado los ahorros que se obtuvieron con el material original.

El reciclaje tiene un objetivo importante en el mundo actual, pero resulta ridículo, por no decir peligroso, utilizarlo en la construcción de un puente y exponer a un accidente a las personas que estén admirando el río, mientras caminan sobre un montón de basura bajo sus pies.

La eliminación de las ingentes cantidades de basura producidas por el ser humano es uno de los problemas más acuciantes de la sociedad actual. La empresa constructora de ese puente pensaba haber descubierto un buen procedimiento para solucionar el problema, pero les ha salido el tiro por la culata. Se comenta que la gente ya protestaba del mal olor que sentía al cruzarlo y que atribuían al contaminado río.

Me parece que, en este caso, la inventiva de los chinos ha resultado algo chunga y tendrán que buscar otro destino menos escandaloso para su basura. Prefiero no pensar en lo que puede ocurrírseles ahora.

La cama sin hacer es saludable

Las camas sin hacer pueden mantenernos saludables

(de BBC news)

Científicos del RU creen que dejar de hacer la cama por la mañana puede ayudar a mantenernos sanos.

La investigación realizada sugiere que, aunque una cama sin hacer pueda parecer destartalada, también resulta desagradable para los ácaros del polvo, que causan asma y otras alergias.

Este estudio realizado en la Universidad de Kingston ha descubierto que los ácaros no pueden sobrevivir en las condiciones de sequedad de una cama sin hacer. (Una cama normal puede ser el hogar de hasta un millón y medio de ácaros del polvo).

Los ácaros, que son microscópicos, se alimentan de las escamas de la piel humana y producen alérgenos que son fácilmente inhalados durante el sueño.

Las condiciones de humedad y calor que se crean en una cama ocupada, es ideal para esos bichitos, pero les resulta menos posible prosperar cuando la humedad escasea.

El investigador Dr. Stephen Pretlove dice: “Sabemos que los ácaros sólo pueden sobrevivir absorbiendo agua de la atmósfera utilizando unas pequeñas glándulas que tienen en el exterior de sus cuerpos”.“Una cosa tan sencilla como dejar la cama sin hacer durante el día, puede eliminar la humedad de las sábanas y mantas, por lo que los ácaros se deshidratan y mueren”.

Parece que mi hijo, que es alérgico a los ácaros, conocía el resultado de esta investigación y, por ese motivo, no había manera de que se hiciera la cama. Lamento haber sido tan mal pensado y llamarle "cerdo, vago y descuidado" tantas veces. La vida es un continuo descubrimiento de cosas nuevas y un aprendizaje permanente que nos obliga a reflexionar.

Lo que me escama todavía es cómo, tratándose de un estudio reciente, el chaval lleva años con esa costumbre. También me gustaría saber la edad de ese Dr. Pretlove, porque sospecho que debe ser bastante joven.

¿Tensión arterial alta?

Una cinta de video muestra a un cliente de un supermercado oliendo las ventosidades de un empleado.

(de Metro.co.uk)

La policía ha revelado una escena, captada por las cámaras de un super, en la que se ve a un hombre agachándose repetidas veces detrás de un empleado que estaba haciendo reposición de artículos en la estantería.

Los oficiales están considerando el incidente como un abuso sexual y piden la colaboración del público para localizar al misterioso hombre, que fue captado al menos dos veces en una tienda "Co-op" en Plymouth (RU).

La víctima, cuyo nombre no ha sido facilitado, se extrañó al ver la cinta de video. “No tenía ni idea de lo que estaba sucediendo, aunque me pareció algo raro”, dijo.

La policía es bastante mal pensada, calificando el asunto como "abuso sexual". Yo me inclino a pensar que el hombre se ha convencido de que el flato baja la tensión arterial, como vimos en este blog hace unos días.

Lo anteriormente dicho no es óbice para considerar que ese fulano es un guarro, por muy hipertenso que sea. Al mismo tiempo, el supermercado debía advertir a sus empleados que se abstengan de soltar flatulencias en el lugar de trabajo.

Parquímetro bilingüe

Un parquímetro del Reino Unido piensa que es alemán
(de Metro co.uk)

Los conductores creían que estaban en Berlín, en vez de Birmingham, después de que un parquímetro, situado a la entrada de un estacionamiento, empezara a mostrar instrucciones en alemán.

En vez de indicar que el estacionamiento de la calle Brunel estaba completo, se podía leer “Die Parkplatze sind voll”.

Lo curioso es que el aparato utiliza el inglés el resto del tiempo, cuando hay plazas.

Hay una señal donde se puede leer “Si la pantalla muestra escritura en alemán, significa que el estacionamiento está completo”.

El Ayuntamiento de Birmingham dice que el aparato está estropeado desde hace un mes, cuando el mercado de Frankfurt estaba en plena ebullición...

Un representante de las autoridades sentenció “El sistema es alemán”.

He aquí una noticia curiosísima que demuestra hasta dónde puede llegar el patriotismo de un aparato alemán. La máquina ha sido vendida a los ingleses, pero mantiene su nacionalidad alemana con gran orgullo. Parece que cuando las cosas están chungas, produce mensajes en su idioma materno, pero si todo marcha bien (hay plaza en el aparcamiento) se dirige a los usuarios en el idioma del cliente. Han tenido que poner un cartel para aclarar que, si la máquina rotula en alemán, es que no hay sitio para dejar el coche. ¡Bravo por el artilugio!

El peligro de los picantes

Veamos las consecuencias de comer ese pimiento tan picante llamado "chile"

1) Ocho adolescentes alemanes son hospitalizados después de realizar una competición en la que se bebieron salsa de “chile” 200 veces más picante de lo normal

(de Metro co.uk)

La Cruz Roja de la ciudad de Ausburg informa que 10 chicos, entre 13 y 14 años, tomaron la salsa en la escuela.

La agencia alemana de noticias DAPD dice que la Cruz Roja encontró a los chicos sintiéndose mal y trasladó a ocho de éllos al hospital.

Según la Cruz Roja, la escala Scoville, que mide el grado de fuerza de los chiles, la salsa ingerida marcaba 535.000 (tanto como los difusores de pimienta que utilizan las fuerzas de la ley). La salsa Tabasco marca sólo 2.500 en dicha escala.

¡Estos adolescentes! Para demostrar quién era el más macho no se les ocurre mejor cosa que tragarse el jugo de pimientos "chile". Me llama la atención que la cosa se desarrollara en la escuela, como se dice, aunque no especifica de dónde sacaron los chiles. Si estaban en la cocina, como parecen insinuar, no creo que sea un alimento muy adecuado para una escuela, a menos que se utilice para despertar a los más dormidos.

A continuación, veamos el 2º caso de los efectos nocivos de este aderezo, tan popular en México:

2) El chile provoca que un conductor estrelle su camión contra una casa.

Un conductor de camión en los USA se estrelló contra una casa, después de haber quedado inconsciente por tragarse el chile que estaba masticando.

El incidente ocurrió en Lowell, Massachusetts, cuando el conductor del camión, Eric Gremm, se estaba comiendo un chile y las ruedas del camión pasaron por un bache. El brusco movimiento hizo que Eric se tragara el chile, lo que provocó su desmayo.

El camión se salió de la carretera, estrellándose contra una casa, dejando un gran agujero y dañando los cimientos del edificio.

El chofer fue trasladado al hospital con heridas leves y dijo que no podía recordar el desvanecimiento. "No me di cuenta de lo sucedido", declaró. "Estoy contento de no haberme cargado dos casas y que solo haya estropeado una", agregó para poner algo positivo en el evento.

Nadie resultó herido en el accidente. La policía dice que Gremm no será denunciado por ir comiendo mientras conducía.

¡Estos camioneros! En vez de ir comiéndose un bocata de calamares, como corresponde, se pone a masticar chile; (aunque tal vez fuera un truco para no dormirse al volante, a saber... )

Lo que me parece una desvergüenza del tal Gremm es que haga chistes con el evento; eso de que "Estoy contento de no haberme cargado dos casas..." me parece una manifestación de muy mal gusto.
Lo dicho, ¡cuidado con los picantes!

Mejorar la salud

Navegando por la red, he encontrado un par de artículos que pueden resultar interesantes:

1) Gases intestinales, contra la hipertension
(de ViviendoSanos.com)
El olor desagradable del gas intestinal o flato, compuesto de sulfuro de hidrógeno (H2S), que es expulsado por las bacterias que viven en el colon humano, según una nueva investigación esta acción del gas natural en las células sanguíneas de los animales de laboratorio, pueden ayudar a mantener equilibrada la presión en sangre.
Este efecto se produciría mediante la relajación de los vasos sanguíneos lo cual prevendría la hipertensión (presión sanguínea alta). Este gas es "sin duda", producido en las células que revisten los vasos sanguíneos humanos también, dijeron los investigadores.
El papel que ahora sabemos juega el sulfuro de hidrógeno en la regulación de la presión arterial, puede hacer posible diseñar terapias con medicamentos que mejoran su formación como una alternativa a los métodos actuales de tratamiento para la hipertensión", dice el neurólogo Salomón H. Zinder, del Hospital Johns Hopkins.
El sulfuro de hidrógeno es el miembro más recientemente descubierto de una familia de “gasotransmisores”, pequeñas moléculas dentro de nuestro cuerpo, con importantes funciones fisiológicas.
Este estudio es el primero en revelar que la enzima CSE que desencadena el sulfuro de hidrógeno se activa, en sí de la misma manera como las enzimas, cuando se desencadenan sus respectivos gasotransmisores, así como el óxido nítrico en la formación de la enzima, que también regula la presión arterial, según el doctor dijo Snyder .

¡Finalmente un descubrimiento eficaz contra la hipertensión! Además, sencillo de administrar y fácil de fabricar (una buena fabada y unas alcachofas son todo lo necesario).

Solamente percibo una pega en este asunto y es la posible reacción adversa de la parte contratante (pareja). La fotografía muestra un ejemplo de este posible problema y la drástica medida que ha tenido que tomar la pareja del ventoso.

2) Desarrollan un artilugio que evitará las molestias y afecciones a la salud que provocan los ronquidos.

Se trata de un producto que mucha gente estaba esperando y que, como suele suceder con los grandes inventos, es realmente simple. Se trata de una correa ergonómica que se coloca en la cabeza, sujetando la mandíbula, lo que permite que el aire entre y salga de la persona, sin los molestos ruidos habituales. Ha sido clínicamente probado en la Escuela de Medicina de Virginia Oriental y se vende por unos 75 euros.

Da la impresión de que el sujeto que lleva la correa está durmiendo plácidamente, aunque sospecho algo raro al ver que lleva puesto el reloj al mismo tiempo. (Es que dormir con cualquier cosa que apriete me resulta imposible). En fin, espero que sea cierto el efecto anunciado y que algunos/as puedan evitar molestias a la pareja que, en algunos casos, han terminado en separación.

Como nunca me he oído roncar, a pesar de despertarme frecuentemente por las noches, estimo que el aparatito no me interesa.

Muñeca salvavidas

Una muñeca inflable salva la vida de su propietario

(de Metro co.uk)

Se dice que el perro es el mejor amigo del hombre, mas para un residente de Shangai, de nombre Yang, ningún perro podría sustituir a su muñeca inflable como salvavidas.

La historia da comienzo en un complejo residencial de Shangai donde el Sr. Yang ha estado viviendo solo durante los últimos años.


Yang residía en esa casa con su mujer y su hijo, pero la mujer falleció y el hijo se fue a estudiar a otra ciudad. Desde entonces, el hombre se ha sentido abrumado por la soledad, hasta tal punto que decidió comprarse una muñeca inflable esperando que le solucionara el problema de falta de compañía.

La posesión de esos artefactos se considera “tabú” en la mayor parte del mundo. Mucha gente considera enfermos mentales a los que lo tienen.

Yang tuvo que soportar ese tipo de comentarios negativos de sus vecinos y a través de Internet, hasta el punto que decidió suicidarse.

Así llegamos a las cuatro de la tarde del 3 de enero pasado, cuando Yang salta desde su piso en la 6ª planta para quitarse la vida.

Testigos del hecho contemplaron horrorizados como el hombre caía al vacío abrazado a lo que parecía una niña.

Cuando se estrelló contra el suelo se escuchó un fuerte estallido que pensaron era debido a la desintegración del cuerpo del suicida.

Afortunadamente, el ruido lo había causado el reventón de la muñeca inflable y Yang solo sufrió pequeñas magulladuras, de las que se recupera en el hospital.

Si no llega a ser por la muñeca, el Sr. Yang no estaría hoy con nosotros.

Moraleja: las muñecas inflables no solo valen para satisfacer extraños placeres sino que pueden salvar vidas.

Supongo que el tal Yang decidió que su más preciado bien lo acompañara al otro mundo, aunque el resultado haya sido que vuelve a quedarse solo. Seguramente se habrá comprado otra muñeca y habrá decidido no hacer caso a las habladurías de la gente (es lo que le aconsejaría yo si pudiera). Cuando haga la compra de su nuevo juguete no sería mala idea que buscara uno tamaño king-size, por si se le ocurre volver a deprimirse.

Todo lo anterior lo expongo sin saber cuál ha sido la reacción del amigo Yang después del suceso. No sería extraño que se haya llevado un disgusto por haber fracasado en su intento de suicidio y, encima, haberse quedado sin la muñeca.

Más de conductores

Conductor intenta descongelar el coche pero solo consigue destruirlo y casi incendia su casa.
(de Metro co.uk)

Un hombre de 76 años, que trataba de descongelar su automóvil, decidió acelerar el asunto colocando una estufa de aire caliente bajo la capota.
La policía dice que el hombre colocó la estufa cerca de depósito donde está el líquido para limpiar el parabrisas y entró en su casa. Al momento escuchó dos explosiones y regresó para encontrarse el coche envuelto en llamas.
Los bomberos, alertados por el propietario del vehículo, llegaron a tiempo para evitar que las llamas destruyeran la casa totalmente. Los daños se estiman en 40.000 €.


Hasta cierto punto puede entenderse el apuro de este hombre al contemplar el pedazo de hielo en que se le había convertido el coche. Lo que me extraña es cómo pudo levantar el capó para colocar la estufa ni dónde la pudo enchufar. ¿No será que usó un lanzallamas que tenía en casa, recuerdo de la guerra de Vietnam?


A continuación vemos cómo se las gastan en el RU con los acatarrados:



Un conductor alucinado cuando la policía lo multa con €80 por sonarse las narices en el coche.
(de Metro co.uk)

El Sr. Michael Mancini dice que se encontraba en un atasco de tráfico cuando puso el freno de mano y se limpió las narices con un pañuelo. En ese momento empezó a moverse el coche que le precedía y un policía se le acercó diciéndole “Está Vd. interrumpiendo el tráfico y lleva el vehículo sin control por su parte”, a lo que Mancini le contestó que si estaba de chiste.. El policía le puso una multa de €80 y 3 puntos menos en el carnet.

El presidente de Automovilistas Asociados del Reino Unido, Sr. Edmund King, respalda la queja del Sr. Mancini y dice “Nunca había oido que multaran a un conductor por sonarse los mocos”. “Podríamos argumentar que es más prudente sonarse la naríz que sufrir las consecuencias de no hacerlo”, agregó.

El Sr. Mancini no ha pagado la multa de momento.

Disiento de la opinión del Sr. King porque me parece muy escandalosa la manera de sonarse con ambas manos que practica Mancini. Si lo hubiera hecho con una mano, manteniendo la otra en el volante, posiblemente el policía no le hubiera dicho que "lleva el coche sin control". Lo mismo pasaría aquí si un conductor se sacara burillas de la nariz a dos manos.

Proyecto Brainstorm

Atendiendo a una sugerencia del Sr. isra, debo expresar los sentimientos que me inspira la fotografía que, amablemente, me ha facilitado. Se trata del "Proyecto Brainstorm" aparecido en su magnífico Blog "Elvis Presley Boulevard" del viernes 29.

En primer lugar diré que me gusta más la parte superior del bikini negro que ese otro bicolor que luce la señorita de la derecha. Me parece algo estrafalario eso de taparse un pecho de verde y el otro de blanco. Sin embargo, la dama del bicolor parece estar mejor operada de implantes que su compañera. De todas formas, las muchachas están muy guapas.

A continuación opino que las chicas deben estar pasando un frío de mucho cuidado, aunque lo disimulen con sus sonrisas. Digo esto porque, a juzgar por lo solitaria que se ve la playa, juraría que la foto no se tomó en verano. O acaso fuera tomada en una de esas islas paradisíacas del Pacífico, ¡a saber!...

Para terminar tengo que lamentar la poca profesionalidad del fotógrafo por no haber logrado una toma completa de las interfectas y cortado la mitad de sus cuerpos para que se viera un trozo de playa sin ningún interés. Si pudiera contemplarse una visión más precisa de esas chicas, se me habrían ocurrido cosas más serias. Y si, además de una foto de cuerpo entero, hubiera agregado otra de espaldas, estoy seguro de que las ideas se me habrían desbordado. Lamento que por culpa de un fotógrafo rácano mi imaginación se haya quedado tan restringida.

(Por cierto, me extraña que Don isra haya ofrecido una foto tan recortada, con el buen gusto por otras zonas que le asiste)

Fotografías modernas

Si piensa que esta mujer parece algo rara, tiene razón. Es lo que pasa cuando se cuelga a una persona de los tobillos para tomar fotos de su cara.

(de Metro co.uk)


Ha sido una brillante idea del fotógrafo americano Brandon Boges, que invitó a su casa de St. Louis a varias personas para tomar unas cervecillas y, de paso, hacerse este extraño tipo de instantáneas.

Más de cien aceptaron la oferta, que incluía cerveza fría a discreción; nadie se sintió enfermo, ni siquiera uno que se tragó una lata de cerveza mientras colgaba boca abajo.

Brandon es un fotógrafo comercial que experimenta con fotografías como hobby. Explicando el proyecto, al que llama “Rostros de arriba abajo”, dice “Empecé a pensar en cosas que podría hacer fuera de los retratos ordinarios. Entonces se me ocurrió colgar a la gente para ver otra perspectiva de sus caras”.

Esta técnica, como es natural, la aceptan unos mejor que otros, pero se puede decir, a favor de la idea, es que oculta papadas y mejora el busto.

Hay que ver lo que son capaces de hacer algunos cuando se ofrece cerveza fría gratis total. Confieso que cuando vi la cara de esa señora por primera vez, me dió la impresión de que estaba en éxtasis o que se había quedado traspuesta por alguna manipulación bien hecha. ¡Grave error! debía de haberme fijado en esos pelos alborotados y esas facciones tan coloradas para comprender que estaba patas arriba.

El asunto de disimular la papada parece buena cosa, aunque de escaso beneficio por someterse a las excentricidades del tal Brandon. No sé por qué me huele que el fulano es un seguidor de Sade (me refiero al marqués, no a la guapa cantante nigeriana). Más vale no apresurarse con el truco de la cerveza gratis y acudir al bar de la esquina aunque haya que abonarla.