miércoles, 31 de julio de 2013

NO FATTY, NO NIGGER



Demasiado gordo para vivir en Nueva Zelanda

La autoridades neozelandesas han rechazado por exceso de peso la renovación del visado de trabajo de un varón de nacionalidad sudafricana que lleva residiendo seis años en este país, publican los medios locales
(de elmundo.es)

La Oficina de Inmigración en Nueva Zelanda informó que Albert Buitenhuis, cuyo peso actual es de 130 kilos, ya no "tiene un nivel aceptable de salud" y que su obesidad supone un riesgo para los servicios sociales.

Albert, de 50 años y su esposa, Marthie, de 47, declararon a los medios que cuando llegaron por primera vez en 2007 a la ciudad de Christchurch, el peso del varón era de 160 kilogramos y que durante las pasadas renovaciones de visado las autoridades no pusieron ningún inconveniente.

"Hemos renovado los papeles cada año y nunca hubo problemas. Nunca mencionaron el peso de Albert o su salud (...) Es irónico que ahora pese menos que cuando llegamos por primera vez y tras su primer examen médico, que fue aprobado por las autoridades de inmigración", declaró Marthie al diario local 'The Press'.

El pasado 1 de mayo, las autoridades locales denegaron la renovación y forzaron a la pareja a abandonar sus puestos de trabajo en un restaurante de manera inmediata.

Desde entonces ambos se han refugiado en casa de la hermana de la mujer, en la ciudad de Auckland, mientras luchan para permanecer en el país y evitar la deportación.

Un portavoz de la Oficina de Inmigración declaró al diario neozelandés que el peso de Albert supone un "riesgo significativo" de sufrir diabetes, hipertensión, enfermedades cardíacas o cáncer.

"Es importante que todos los inmigrantes tengan un nivel de salud aceptable para minimizar los costos y mantener los servicios de salud en Nueva Zelanda", apuntó el portavoz al periódico.

 Un colega neozelandés me aclara que a este fulano lo dejaron entrar en el país con la condición de que se sometiera a una dieta estricta y perdiera 70 kilos en tres años. Como no ha cumplido, es natural que lo expulsen.   Tengo la sospecha que las autoridades no solo quieren evitar los gastos sanitarios  que ocasione este individuo, sino que no les apetece tener negros sudafricanos en su territorio.

No sería mala idea que nuestras autoridades de inmigración también evitaran la entrada de focas, vaca-burros, morsas e hipotámos que han llegado a estepaís procedentes del nuevo continente. 

martes, 30 de julio de 2013

EXCESO DE CONFIANZA




Un falso operador de un lavado automático de coches destroza un Bentley de 90.000 € 

(de Mirror.co.uk)

La Estación de servicio donde se encuentra el lavadero ha negado cualquier responsabilidad en el incidente diciendo que el causante no es empleado de la empresa.

“Aplastado y destrozado……ese no es lo que yo esperaba cuando pedí el “lavado 5 estrellas” dijo la disgustada Jessica Sawyer cuando fue a recoger su Bentley GTC de 90.000 euros. “Encima se trataba de un regalo de mi madre por mi 31 cumpleaños el pasado diciembre”, agrega.

Según la Jessica, empleada de Telecom, le entregó las llaves al fulano pensando que era un empleado encargado del lavadero de la Estación de Servicio. Cincuenta minutos más tarde recibió una llamada de la policía diciéndole que el coche se había estrellado contra una pared.

Los propietarios de la Estación de Servicio dijeron a la Jessica que le entregó las llaves del coche a un individuo que no trabaja para ellos y posiblemente fuera un ladrón.

Según dice la perjudicada, la compañía de seguros se hará cargo de los 40.000 euros que estiman costará la reparación, pero teme que le suban la prima a base de bien. 

Si Jessica hubiera actuado como todo hijo de vecino, manteniéndose dentro del coche mientras pasa por el lavadero, no se habría llevado ese disgusto. Además, ¿qué son esas confianzas de entregarle las llaves del haiga al primer desaprensivo que se presente?. Menos mal que el ladrón no estaba acostumbrado a afanar coches de categoría como un Bentley con transmisión automática y el coche salió disparado en dirección contraria a la deseada. 

Los dueños de la Estación de Servicio también deberían tener cuidado con la presencia de extraños en sus instalaciones. 

lunes, 29 de julio de 2013

GANSOS SEGURATAS




La policía de Xinjiang utilizará gansos para combatir la delincuencia
(de Telegraph.co.uk)

La policía de la región china de Xinjiang tiene la intención de utilizar gansos en su lucha contra la criminalidad, según informa el Diario del Pueblo.

A pesar de que suena ridículo no es una idea tan descabellada. De entre todas las aves, los gansos son extremadamente vigilantes y tienen un magnífico oído. Zhang Quansheng, jefe de policía de Xianjiang, ha declarado que estos animales “son muy valientes, cuando detectan un intruso despliegan sus alas y le hacen frente, son como un radar”.



La propia ONU ha destacado las virtudes de estos animales. De hecho, no es la primera vez que los gansos son empleados en tareas similares.

 El Ejército de los Estados Unidos empleó 900 gansos en 1986 para vigilar sus instalaciones militares en Alemania Occidental.

 Además, la historia cuenta que los gansos ayudaron a los romanos cuando fueron invadidos por los galos en el año 390 antes de Cristo.

Que los yankees utilizaran gansos para vigilar sus instalaciones militares no me parece nada extraordinario. ¿Qué mejor cuña que la del mismo palo?

De la capacidad para vigilar que tienen gansos y ocas doy fe, pues fui propietario de uno de esos animales y me cuidaba mejor que un perro de presa. Tampoco me extraña que los romanos, que se las sabían todas, los utilizaran en sus centurias, lo que explicaría la paradoja de que las centurias fueran formadas por 80 hombres: las completaban los gansos que actuaban como "bussinators" avisando de la presencia del enemigo con sus graznidos. De su experiencia en los ejércitos romanos les ha quedado la costumbre de volar en forma de "V".

No puedo menos que dedicar un recuerdo a los Hermanos Marx en su película "Sopa de ganso".

jueves, 25 de julio de 2013

MICHELINES POR ORO


Dubai premia con oro la reducción del sobrepeso de sus habitantes

(deBBC Mundo)

Preocupados por el aumento de peso de su población, la Municipalidad de Dubai encontró una solución bastante práctica: pagarle a sus residentes por bajar sus kilos de más..Y el pago será en el valioso metal.

La autoridad de Dubai, perteneciente a Emiratos Árabes Unidos anunció un concurso para sus residentes, basado en premiarlos con un gramo de oro por cada kilo que bajen.
Tomando en cuenta el precio actual del metal, cada gramo corresponde a unos US$42.
"Mientras más bajes, más ganas", dijo Hussain Nasser Lootah, director general de la Municipalidad de Dubai, citado por el medio local "El Nacional".
"Depende de cuánto quiera bajar la gente, nosotros no hemos puesto límite", aseguró.
Las tres personas que más reduzcan su peso recibirán una moneda de oro equivalente a unos US$5.450.



El peso mínimo a perder son dos kilos y quienes quieran participar debe encontrarse con sobrepeso. Además, no pueden utilizar métodos alternativos "poco saludables" y estar presente el último día, para la medición final del peso, después de las vacaciones de Eid el 16 de agosto.

El concurso parte el viernes y busca aprovechar al máximo las tres semanas restantes de Ramadán, ya que el ayuno sería un incentivo claro a los planes para bajar de peso.

"Ramadán es la temporada más adecuada para lanzar este tipo de iniciativas, ya que nos recuerda muchos beneficios de perder peso y nos motiva a tomar medidas para cambiar nuestros malos hábitos", explica Lootah.

El ganador será el que pierde el peso más alto durante los 30 días que dura el programa.

Una demostración palpable de que los Emiratos no tienen nada que ver con otros emporios islámicos. Lo normal, en estos últimos, sería rebanarles el sobrante a los gordos a machetazos.

Una pena que aquí no tengamos esos petro-dólares tan abundantes y no se haga un concurso tan interesante; me lo llevaba yo de calle con la dieta del Sr. Atkins. 



miércoles, 24 de julio de 2013

UNA HISTORIA DE AMOR



¡Al fin casados! Dos enamorados, separados por la II Guerra Mundial, logran casarse tras 70 años

(de Daily Mail)

• Bob Humphries, de 89 años y Bernie Bluett, de 87, se conocieron cuando eran adolescentes durante unas vacaciones de verano en Devon, al sur de Gales (RU).

• Mr Humphries le escribió cartas de amor, incluyendo una propuesta de matrimonio, que fueron interceptadas por los padres de Bernie.

El amor de Bob y Bernie se vió dramáticamente interrumpido por el estallido de la II Guerra Mundial.
Fue entonces cuando la pareja perdió todo contacto debido, principalmente, a la oposición de la familia de Bernie que destruyó todas las cartas que le enviaba su amado.

Ahora, a más de 80 años de su primer encuentro, Bob, con 89 años y Bernie, con 87, han logrado unirse en matrimonio. .

La pareja perdió contacto cuando la Bluett se inscribió en la sección femenina de las RAF (Reales Fuerzas Aéreas) de Gales y Humphries fue reclutado por el 3er. Escuadrón de Paracaidistas en Yorkshire.




















Bernie estuvo esperando dos años por una contestación a las cartas que escribía a Bob, sin darse cuenta de que sus padres habían intervenido para dar fin al romance. Finalmente se casó con Roy Bluett, un piloto de las RAF con el que se mudó a Nueva Zelanda para empezar una nueva vida al terminar la guerra.

Por su parte, Bob también se casó y se mudó a Somerset.

Hace once años falleció el marido de Bernie y, tras la reciente muerte de la esposa de Bob, una hija de la Bluett consiguió localizar a Bob por Internet. Los antiguos novios empezaron a relacionarse de nuevo y Bob repitió su propuesta de matrimonio que, esta vez, nadie tiró a la basura.

La pareja tiene diez nietos y cinco biznietos entre los dos.




Mr Humphries dijo “Solamente han habido dos mujeres en mi vida: Bernie fue la primera y ahora será la última”.

He aquí una demostración palpable de que el amor verdadero es eterno. Los nuevos esposos, a pesar de su cercanía a los 90 años, tienen muy buena pinta. 







martes, 23 de julio de 2013

RECARGANDO EL MÓVIL CON AGUAS MENORES


Del residuo a la electricidad: un móvil que se recarga con orina
(de ELCORREO.COM)

Un equipo de investigadores ha desarrollado una batería que utiliza la orina para transformarla en electricidad, y ofrecer una alternativa cuando no hay otras fuentes de energía disponibles. Con esta han alimentado un teléfono móvil lo suficiente como para poder enviar mensajes de texto o navegar por internet.

La tecnología desarrollada por este equipo de científicos usa unas bacterias que descomponen la orina y generan electricidad en el proceso. Esta se almacena en un condensador que, a su vez, proporciona energía a un teléfono para funcionar. «Nadie había capturado energía de la orina con este propósito», aseguró a AFP Ioannis Ieropoulos, uno de los investigadores. «Así que es un descubrimiento emocionante».

«Lo bueno de este combustible es que no dependes de la naturaleza errática del viento o del sol. Estamos reutilizando un residuo para convertirlo en energía», explicó el investigador. «Un producto que va a estar disponible siempre».

De momento su sistema no es muy eficiente. Han construido una batería del tamaño de las que usan los coches, y esta genera poca electricidad. «De momento genera suficiente energía como para permitir enviar SMS, navegar por internet o hacer una breve llamada de teléfono», aclara el científico. Su propósito es reducir su tamaño y aumentar su capacidad. «Nuestro objetivo es conseguir desarrollar algo que pueda transportarse con facilidad», declaró.


Para conseguir extraer electricidad de la orina los investigadores han realizado un cultivo de bacterias en unos electrodos de fibra de carbono que han depositado dentro de unos cilindros cerámicos. Estos microorganismos descomponen la orina como parte de su proceso vital, y generan unas cargas eléctricas que pueden aprovecharse.

Esta tecnología es un primer paso en la misma dirección que otras muchas investigaciones recientes. En aprovechar al máximo los recursos disponibles. Especialmente cuando son desechos sin otra utilidad. No solo se usan, sino que dejan de ser basura.



Una extraordinaria noticia. Que un material tan despilfarrado tenga un valor intrínseco merece un aplauso para esos científicos. Se acabó la práctica de tirar ese elemento al urinario sin contemplaciones. 

Esas botellas de agua tan corrientes en manos de chicos y chicas, una vez vacías podrán servir para almacenar ese material y luego venderlo, ganando un dinero que les será útil para comprar más agua.

lunes, 22 de julio de 2013

INTIMANDO CON ALIENÍGENAS




Un politico británico afirma que ha tenido un hijo con una alienígena
 (de metro.us)

He aquí una manera de zambullirse en el mundo de la política. Mr. Simon Parkes, edil de la ciudad de Whilby (RU)  declara en una entrevista por TV que mantuvo relaciones sexuales con una extraterrestre.

Mr.  Parkes, que está casado y tiene tres hijos, dice que no solamente ha tenido contactos íntimos con extraterrestres sino que, él mismo, es hijo de un alienígena. En el documental “Confesiones de un abducido”, Parkes describe que su auténtica madre es una alienígena de 3 metros de altura, de color verde y con ocho dedos en cada mano.



La historia de Parkes todavía parece más extraña cuando cuenta que tuvo sexo con una alienígena llamada “Cat Queen” (la reina gata). Afirma que se reune con ella cuatro veces al año y que, fruto de esos encuentros, han tenido un hijo llamado Zarka. .
“Mi esposa está al tanto del asunto y se siente bastante disgustada, por supuesto”dijo Parkes.. “Sin embargo, como se trata de algo que no es humano, no creo que sea incorrecto”, agregó.

Parkes, por otro lado, no ha sido capaz de explicar claramente  cómo se reúne con la “Cat Queen”. “La tomo de las manos y le digo –estoy listo- . Entonces, mediante una tecnología que no entiendo, subimos a un artefacto que orbita la Tierra”, dice.

No pensemos que Parkes no sabe que lo que está contando es poco creible, pero lo dice porque no cree que ser padre de un hijo ilegítimo alienígena vaya a interferir en su trabajo como representante de la ciudad de Whilby..“Quien lo desee, puede pasar un rato conmigo mientras caminamos por los alrededores y se convencerá de que no estoy loco. Mucha gente, en mi situación, mantendría la boca cerrada por temor a destruir su carrera, pero yo siempre he mantenido la verdad por enseña”, dijo Parkes.

No creo que la actitud de Parkes sea criticable; aquí tenemos concejales que se dedican a robar o asaltar propiedades ajenas y son mucho más perjudiciales para el personal. 
Además su historia no deja de tener visos de realidad, aunque confunda el azul con el verde. Si encima le gustan las gatas, merece mis respetos. 

viernes, 19 de julio de 2013

GUA GUA, CACA, NENE, PIS, YAYA

La Carmel
Nace un nuevo idioma en Australia
(de abc.es)

  Una investigadora estadounidense ha encontrado en el norte del país oceánico una nueva lengua creada por niños  

Si pensamos en los elementos que caracterizan a Australia, probablemente lo primero que nos venga a la cabeza serán los canguros o los koalas. Quizá su arquitectura o incluso su música. Sin embargo, pocos pensamos en Australia como uno de los países con mayor diversidad lingüística del planeta.

Actualmente en Australia se hablan alrededor de un centenar de lenguas. La mayoría de ellas son lenguas aborígenes que pertenecen a algunas de las cerca de 500 tribus indígenas que habitan en la región norte de la principal isla del país.

En ese territorio ha sido donde una investigadora de Estados Unidos ha localizado un nuevo idioma mixto, el warlpiri rampaku o warlpiri ligero, creado a base de combinar variedades del inglés, el kriol y el warlpiri, una de las lenguas aborígenes australianas con mayor número de hablantes.
La responsable del descubrimiento ha sido la doctora Carmel O’Shannessy, una lingüista de la Universidad de Michigan que lleva más de una década dedicada a la observación de la original forma de comunicarse de los niños de Lajamanu, una remota localidad en el norte de Australia con menos de 700 habitantes.

O’Shannessy comenzó a pasar largas temporadas en Lajamanu en 2002 para estudiar en profundidad lo que creyó que era un nuevo idioma con características propias diferentes a los tres idiomas de los que bebía. La primera vez que O’Shannessy habló oficialmente de este idioma fue en 2005, cuando publicó en la «Revista Australiana de Lingüística» un artículo titulado «Warlpiri ligero: una nueva lengua».

En este texto, O’Shannessy hablaba del warlpiri ligero como una lengua hablada por niños y jóvenes adultos, todos ellos menores de 30 años; y explica que el nombre de la lengua fue acuñado por los padres que primero observaron las nuevas formas lingüísticas de sus hijos. Según O’Shannessy, el origen más probable de esta lengua se encuentra en esos mismos padres que, hablantes expertos de varios idiomas, se dirigían a sus hijos mezclando términos de todos ellos.

Sin embargo, la razón por la que ha tenido tanto éxito está en los niños y jóvenes que decidieron que esa nueva lengua creada por y para ellos era una señal de su identidad. «Creo que la identidad juega un papel. Después de que los niños crearan el nuevo sistema, este se ha convertido en una señal de su identidad como jóvenes warlpiris de la comunidad Lajamanu», explicó O’Shannessy al «New York Times». Por esta misma razón, O’Shannessy opina que el warlpiri ligero tiene muchas posibilidades de imponerse al warlpiri, un idioma que podría caer en desuso en un futuro cercano.

No le veo ningún mérito al asunto ni comprendo por qué se fue la Carmel tan lejos si quería descubrir un nuevo idioma creado por los niños. En cualquier hogar español, por ejemplo, encontraría infinidad de palabras creadas por criaturas y que, además, las utilizan los padres. Basta analizar esta interesante charla entre unos gemelos:



Sospecho que esa señora quería darse un garbeo por Australia a ver si ligaba al Cocodrilo Dundee, mientras le daba al Hennessy a base de bien  y sale con esta paparruchada para justificar sus honorarios. Mucha cara tiene la Carmel, proclamo.

jueves, 18 de julio de 2013

BABOSAS


Un salon de belleza japonés ofrece el “caracol facial”
(de metro.co.uk)

Sentir el recorrido de caracoles sobre la cara parece una pesadilla, pero algunas japonesas lo aceptan como un efectivo tratamiento de belleza.

Manami Takamura, empleada del salon de belleza Ci:z.Labo,, en Tokio, explica que los beneficios para eliminar pieles y aclarar los poros son evidentes, mientras coloca tres caracoles en la cara de una cliente.


”La baba que segregan los caracoles ayuda a eliminar células viejas y a suavizar las pieles estropeadas por los rayos solares. Mediante este procedimiento, se recibe el 100% de la esencia del caracol” dice Manami.

La baba del caracol se conoce por sus efectos anti-edad y ya se vende, en otros países, envasada como cosmético de alta calidad. Pero el salón de belleza Ci:z.Labo ha dado un paso adelante en Japón en cuanto al aprovechamiento directo de esos beneficios. El tratamiento dura 60 minutos y cuesta 180 euros.

La cara se lava antes de la colocación de los caracoles en las mejillas de la cliente para que se muevan a su gusto por la cara. A continuación se da un masaje facial y se aplica una crema con baba de caracol a fin de garantizar la completa penetración en la piel.

Sayaka Ito , una cliente, dice que el tratamiento es tan relajante que casi se queda dormida. “Se nota el movimiento de los caracoles en la cara. Al principio me chocó, pero ahora me resulta agradable. Mi piel se ha vuelto mucho más suave”.

Los sacrificios a que se someten algunas señoras para mantener una juventud que se les escapa, puede llegar a límites insospechados, como el caso que se describe. Solo de pensar en esos repugnantes bichos recorriendo la cara me produce escalofríos. Lo peor debe ser cuando pasan por los labios o los ojos. ¡¡¡UF!!!!.
Cuando residía en Málaga unos amigos me invitaron a cenar y no les ocurrió otra cosa que presentarme unos clásicos "caracoles a la malagueña". Excuso decir que salí de la casa apresuradamente y no volví a verles la cara. 

miércoles, 17 de julio de 2013

CONTRA LOS ABUSADORES



Estudiantes hindúes crean lencería de alta tecnología Anti-violación
(de Asia news)

No se puede negar que la violencia sexual contra las mujeres  es un hecho en todos los países del mundo.
En muchos lugares ya existe legislación para protegerlas aunque, a veces, las leyes no resultan suficientes al respecto. Se hacen necesarios métodos más concretos para eliminar o, al menos, reducir esas agresiones.

Es por ello que tres estudiantes de ingeniería,  Manisha Mohan, Rimpi Tripathi y Neeladri Basu Pal, de la Universidad Sri Ramaswanny, han diseñado una lencería “anti-violación” a la que llaman  “Society Harnessing Equipment” (SHE).


La ropa interior con sistema de posicionamiento global (GPS), sistema global para comunicaciones móviles (GSM) y sensores de presión, es capaz de enviar ondas de choque de 3.800 kV hasta 82 veces, lo que dejaría inconsciente a cualquier persona en muy poco tiempo.

El equipo de inventores decidió poner el circuito eléctrico en el sujetador en vez de las pantys después de  realizar una encuesta entre mujeres y oficiales de la ley y enterarse de  que la mayoría de las mujeres que son atacadas por primera vez son manoseadas en el pecho por los violadores y abusadores.


El lado interior de la prenda está aislado con un polímero para proteger a las mujeres que usan el dispositivo.

Si alguien pretende manosear a la chica que lleve ese equipo, recibirá una descarga eléctrica tremenda, al tiempo que los módulos GPS y GSM envíarán un SMS a padres y policía.

El invento ha sido propuesto para el premio “Gandhian Young Technological Innovation”. SHE está a la venta desde el pasado mes de abril.

Parece que las medidas tomadas por el gobierno indio (vagones de metro exclusivos para mujeres) no han dado el resultado esperado y los hindúes siguen con su manía de toquetear a las señoras en cada ocasión que se presente, especialmente donde haya aglomeraciones. Si el invento se pone de moda, van a tener que aliviarse exclusivamente con sus vacas. 

martes, 16 de julio de 2013

APLASTAMIENTO

No, no se trata de uno de los  masocas que han  disfrutado de lo lindo  estos días en los Sanfermines, sino de un pobre ciudadano brasilero que dormía tranquilamente en la cama y ha sido machacado por una vaca. Seguramente este hombre no tenía el menor interés en acudir a las fiestas de Pamplona para "disfrutar"  de los aplastamientos producidos por  cabestros y mozos, que tanto gustan al personal. Sin embargo, ha sufrido un accidente de similar envergadura. 

RIP


FALLECE TRAS SER APLASTADO POR UNA VACA
/de metro.co.uk)

Joao Maria de Souza, vecino de Caralinga (sudeste de Brasil) fue malherido cuando el techo de su vivienda colapsó bajo el peso de una vaca de una tonelada.

El hombre, de 45 años de edad, dormía plácidamente con su mujer, ilesa en el accidente, cuando una vaca saltó sobre el techo de asbestos de su vivienda sita en la ladera de una montaña.

El Sr. Souza fue trasladado al hospital, donde falleció debido a una hemorragia interna.

Sus parientes se quejan del personal del hospital, pues llegó, aparentemente, en buen estado pero no fue atendido inmediatamente por los médicos.


Se trata del tercer incidente protagonizado por vacas cayendo sobre los techos de las casas en lo que va de año. 


lunes, 15 de julio de 2013

RECORDANDO PREGUNTAS

En este Blog se suelen hacer preguntas que, en ocasiones, reciben respuestas bastante convincentes. Sin embargo, hace (4) cuatro (4) años nadie contestó a nuestra insistente pregunta:"¿Cuándo echará el PP a su  tesorero?",  como puede verse en este cuestionario que me permito reproducir  ( numeradas 8, 16 y 20).  Si alguien desconocía en su día la razón de esta pregunta, estoy seguro de que ya la sabe.

¿Cuántos disgustos se habrían evitado si hubieran liquidado al Sr. Bárcenas en el momento oportuno.?  

lunes, 13 de julio de 2009

Preguntas discretas


Hoy voy a colocar veinte de las preguntas más acuciantes que bullen en mi cerebro; espero no herir la sensibilidad de mis queridos lectores/as.

1) ¿Por qué la gente que cruza los pasos de peatones lo hace "a la inglesa" (por el lado izquierdo)?

2) ¿Cuál es la razón de que los coches que están esperando la luz verde lo hagan con las ruedas encima del paso de cebra?

3) ¿Por qué les entra la prisa a los españoles para salir de los WC y tienen que abrocharse la bragueta a la salida?

4) ¿A qué se debe que algunas personas dejen el carrito de la compra a medio hacer, en la cola de la caja, mientras van a seguir comprando?

5) ¿Por qué hay personas que esperan a subirse al autobús para empezar a buscar el bono? (que llevan escondido en lo más recóndito de su cartera)

6) ¿Por qué algunos interlocutores invaden tu espacio vital? (Se acercan a menos de un palmo de tu cara)

7) ¿En qué posición va a jugar el adorado Raúl en el nuevo RM?

8) ¿Cuándo echará el PP a su tesorero?

9) ¿Cuándo se terminará la política de "el que venga atrás, que arree"? (Postergando los problemas para los siguientes gobernantes)

10)¿Por qué tienen tan mal sonido las películas españolas? ¿Y por qué siempre aparecen niños?

11)¿Cuál es la razón de que el taxi que pido por teléfono venga ya con 8 euros en el taxímetro?

12)¿Por qué sale la gente a la calle en tromba por las escaleras del metro? ¡Es que da miedo bajar!

13)¿Por qué ya no hay churros como los que servía California 47?

14)¿Por qué nunca he visto a un chino gordo/a?

15)¿A qué se debe que ZP tenga una vice tan horripilante?

16)¿Cuándo echará el PP al tesorero? (y van dos)

17)¿Por qué hay gente que no desayuna en casa y salen de la oficina para hacerlo?

18)¿A qué se debe el odio de los ex-fumadores hacia los que seguimos fumando? No se da el caso contrario, me parece.

19) ¿Quién inventó la estúpida expresión "sí o sí" para indicar que no hay alternativa?

20) Para terminar, ¿cuándo echa el PP a su tesorero? 

viernes, 12 de julio de 2013

EL PROFESOR PERSISTENTE




El profesor que se vistió igual durante 40 años

jueves, 11 de julio de 2013

FUMANDO ESPERO

Últimamente se está hablando mucho por la red de este espinoso asunto. Me ha parecido interesante aportar este artículo de La Voz de Galicia que parece muy oportuno.



Helmut Schmidt acapara 38.000 cigarrillos mentolados para fumar hasta los 100 años

El excanciller alemán, de 94 años, teme la inminente prohibición por parte de la UE

(de lavozdegalicia.es)

El veterano excanciller alemán Helmut Schmidt, fumador empedernido a sus 94 años, ha acaparado unos 200 cartones de cigarrillos mentolados -unos 38.000 pitillos- de su marca favorita ante el temor a una inminente prohibición por parte de la UE.

Así lo reveló el candidato opositor a la cancillería alemana, Peer Steinbrück, en un mitin de precampaña, donde contó esa anécdota de su correligionario y peso pesado del Partido Socialdemócrata (SPD), quien gobernó en Alemania del 1974 a 1982. Según los cálculos de un medio local, el Hamburger Morgenpost, ello implica que debe haberse atrincherado con reservas suficientes para fumar mentolados hasta los 100 años, a un ritmo de una cajetilla diaria.

Schmidt es la única persona a la que se le «tolera» seguir fumando en sitios cerrados -ya sea en la televisión o en actos del partido-, ya que, según su médico, quitarle el tabaco ahora le produciría muchísimo estrés.

Si Don Helmut se ha procurado esa reserva tan importante es que tiene noticias de buena fuente. Mañana mismo voy corriendo al estanco, después de pasar por el cajero y arraso con las existencias de Capstan. Voy a ser algo más optimista que el canciller y procurarme un stock suficiente hasta los 115.

Por cierto, vaya médico más majo que tiene el caballero. Le voy a dar un toque a mi doctor sobre el estrés. 

miércoles, 10 de julio de 2013

SE PROHIBE LLEVAR SUJETADOR




Las autoridades educativas chinas prohiben el sujetador durante los exámenes.
(de Asia news)


Usted se ha puesto las gafas, afilado el lápiz, dispuesta la goma de borrar, no ha ido al botellón de anoche y se siente optimista para esta oportunidad de sacar un sobresaliente. Sin embargo hay una cosa que no puede llevar encima en este importante momento: el sujetador.

Esta incómoda situación solo se produce  si usted vive en Jilin, una provincia del noroeste de China. En este remoto lugar las autoridades educativas han prohibido llevar sostén durante los exámenes de selectividad para ingreso en la Universidad, conocidos como “gaokao”.

Se trata de otro serio esfuerzo de los responsables de la educación para evitar trampas,  hartos de la cantidad de artilugios receptores de señales que llevan los estudiantes al examen. Antes de la prueba los profesores avisan por escrito a los padres sobre  el reglamento que prohibe a los examinandos llevar cualquier artilugio de metal que sea descubierto por el detector de metales instalado a la puerta del salón de exámenes. Como los sujetadores suelen llevar piezas de metal, deben dejarse en casa.

Algunos de los aparatos usados por los tramposos son audífonos, cinturones y relojes con receptores de señales  que los estudiantes adquieren   en tiendas especializadas a precios que oscilan entre 75 y 90 euros. 

En mis tiempos se utilizaba la clásica chuleta que tenía la ventaja de que, al prepararla, al menos tenía uno que leerse la materia. Con todos esos artilugios electrónicos de hoy día, los estudiantes tienen a mano maravillas para ir al examen sin siquiera haber repasado. 

Lo que no deja de ser un acto de discriminación con las féminas es prohibir esa prenda y olvidar que los varones también pueden ocultar algún artilugio  en los gayumbos. 

martes, 9 de julio de 2013

LOS HIKIKOMORI



"Hikikomori": por qué tantos japoneses no quieren salir de sus cuartos
(de BBC Mundo)

Se estima que hasta un millón de jóvenes japoneses permanecen encerrados en sus casas, algunas veces durante décadas. ¿A qué se debe esto?

Para Hide, los problemas surgieron cuando abandonó el colegio.
"Empecé a culparme, y mis padres también me responsabilizaron por no acudir a clase. Comenzó a crecer la presión", cuenta.
"Entonces, gradualmente, comencé a tenerle miedo a salir y a temer conocer a gente. Fue entonces cuando ya no pude salir de mi casa".
Poco a poco, Hide fue renunciando a todo tipo de comunicación con sus amigos y, eventualmente, sus padres. Para evitar verlos, dormía durante el día y se sentaba toda la noche a ver la televisión.
"Tuve todo tipo de emociones negativas", explica. "El deseo de salir, la rabia hacia la sociedad y a mis padres, tristeza por estar en esta condición, temor sobre lo que podría pasar en el futuro y envidia a las personas que llevaban una vida normal".

Hide se ha vuelto un "aislado" o hikikomori.

En Japón, hikikomori es el término que también se utiliza para describir a la gente joven que se aísla. Es una palabra que todo el mundo conoce.
Tamaki Saito acababa de titularse como psiquiatra cuando, a principio de los 90, fue sorprendido por el número de padres que buscaron su ayuda porque sus hijos habían abandonado el colegio y se habían escondido durante meses, algunas veces años. Con frecuencia estos jóvenes pertenecían a familias de clase media, casi todos hombres, y la edad promedio de este retiro voluntario era de 15 años.
Esto puede sonar como pereza de adolescente. ¿Por qué no quedarte en tu cuarto mientras tus padres esperan? Pero Saito explica que los que sufren esto están paralizados por un profundo temor social.
"En sus mentes están atormentados", aclara. "Quieren salir al mundo, quieren hacer amigos y tener novias (o novios), pero no pueden".Los síntomas pueden variar. Para algunos, explosiones de violencia se alternan con comportamientos infantiles como patear a la madre. Otros pacientes pueden ser obsesivos, paranoicos y depresivos.

Cuando Saito empezó su investigación, el aislamiento social no era algo desconocido, pero era tratado por los doctores como un síntoma de otros problemas, en vez de un patrón de comportamiento que requería un tratamiento especial.
Desde que llamó la atención del fenómeno, se cree que el número de hikikomori ha aumentado. Una cifra estimada conservadora de personas afectadas sería 200.000. Pero en 2010 una encuesta del gobierno de Japón arrojó una cifra mucho más alta: 700.000.
Debido a que por definición, quienes sufren de este fenómeno se esconden, Saito considera que la cantidad de afectados es todavía mayor, cerca del millón.

El promedio de edad de hikikomori también parece haber aumentado durante las últimas dos décadas. Antes era de 21 años y ahora es de 32.
Pero, ¿por qué se aíslan?
Lo que lleva a un chico a retirarse en su cuarto puede ser comparativamente leve -por ejemplo, notas bajas o corazón roto- pero el autoaislamiento puede convertirse en una fuente de trauma. Y poderosas fuerzas sociales pueden conspirar para mantenerlo allí.
Una de esas fuerzas es sekentei, la reputación de una persona en la comunidad y la presión que él o ella siente para impresionar a otros. Mientras más tiempo pasa un hikikomori aislado de la sociedad, más consciente está de su fracaso social. Ellos pierden cualquier autoestima y confianza que hayan tenido, y la perspectiva de dejar la casa se convierte en algo aún más aterrador.

Los padres también son conscientes de su estatus social, por lo que esperan meses antes de buscar ayuda profesional.
Un segundo factor social es amae -dependencia- que caracteriza las relaciones familiares japonesas. Tradicionalmente, las mujeres jóvenes viven con sus padres hasta que se casan, mientras que en el caso de los hombres es posible que nunca se muden del hogar familiar.
Aunque cerca de la mitad de los hikikomori son violentos con sus padres, para la mayoría de las familias sería impensable echarlos de casa.

Furlong, un académico de la Universidad de Glasgow especializado en la transición de la educación al trabajo, vincula el auge del fenómeno hikikomori con la explosión de la "burbuja económica" de los años 80 y el inicio de la recesión de los 90.
Fue en este punto que se rompió la cinta trasportadora de las buenas calificaciones en los colegios que te llevaba a buenas universidades y de allí a excelentes trabajos de por vida. Una generación de japoneses se enfrentó a las inseguridades de los trabajos temporales o de media jornada.
Y se convirtió en un estigma, no una simpatía.

Una reacción común es tratar el comportamiento  recalcitrante del hijo con rabia, darles un sermón y hacerles sentir culpable de traer vergüenza a la familia. El riesgo en este caso es que -como en el caso de Hide- la comunicación con los padres se rompa definitivamente.
Pero algunos padres han sido impulsados a tomar medidas extremas.
Durante un tiempo, una empresa que operaba en Nagoya podía ser contratada por padres para irrumpir en las habitaciones de los niños, darles una gran reprimenda, y forzarlos a salir del dormitorio para que aprendan del error de sus formas. Kazuhiko Saito, director del departamento de psiquiatría del hospital de Kohnodai en Chiba, considera que intervenciones repentinas, incluso por profesionales de la salud, pueden tener un resultado desastroso.
"En muchos casos el paciente se vuelve violento hacia el personal o hacia los padres delante de los consejeros o una vez que estos se hayan ido", agrega.

Kazuhiko Saito está a favor de que profesionales de la salud visiten a un hikikomori, pero aclara que deben tener un informe completo del paciente, quien debe saber con anterioridad que va a tener la visita de un especialista.

Tengo la impresión que estos "hikikomori· no son exclusividad de Japón, aunque se les conozca como "ninis" en otros países.  He estado de visita en algunos hogares donde "el chico" o "la chica" brillaban por su ausencia, mientras los padres cambiaban de conversación si se les preguntaba por ellos. La ventaja, que la tienen, es que estas personas no acuden a los llamados "conciertos", o los consabidos "botellones".

Cada vez estoy más convencido de que la eliminación de la MILI fue un tremendo error. Es lamentable que, por hacerse los "progres" y anti-militaristas, el gobierno de Aznar metiera la pata de esa manera.  


lunes, 8 de julio de 2013

LA SOLUCIÓN FINAL



Cajetillas parlantes: lo nuevo para dejar de fumar

(de BBC Mundo)

IFotografías de encías enfermas o tráqueas cancerosas son algunas de las imágenes que los fumadores deben soportar como fondo de sus cajetillas de cigarrillos, en un esfuerzo de los Estados por hacer que sus ciudadanos dejen de fumar.

Y hoy a esas imágenes apocalípticas podría sumarse un nuevo elemento: comenzar a oír voces.

Investigadores de la Universidad de Stirling en Escocia han creado paquetes de cigarrillos parlantes, que le dicen a sus dueños que dejen de fumar.

Inspirados en las cajetillas cada vez más atractivas que han diseñado las tabacaleras, los investigadores decidieron utilizar las herramientas de diseño para lo contrario: agregar un dispositivo que envíe mensajes sobre los peligros de fumar apenas los fumadores abran sus cajetillas para sacar un cigarrillo.

Las grabaciones advierten sobre la relación entre el tabaquismo y la infertilidad. También dictan un número telefónico de ayuda para dejar de fumar.

Las cajetillas parlantes fueron probadas en mujeres de 16 a 24 años de manera preliminar. Las primeras pruebas fueron realizadas a un grupo de mujeres de 16 a 24 años han mostrado que los mensajes trabajan directamente con la voluntad.

Tras la etapa preliminar del estudio, pruebas en grandes grupos de hombres y mujeres comenzarán a realizarse dentro de los próximos días.

Crawford Moodie, parte del equipo que inventó los paquetes, dijo: "Las empresas tabacaleras pueden usar paquetes parlantes en el futuro como parte de la comercialización". "Esta investigación muestra cómo la idea se puede utilizar para promover la salud positiva para los fumadores."

Sheila Duffy, de la fundación antitabaco ASH de Escocia se mostró favorable a la iniciativa.  "Le doy la bienvenida a la idea de enviar más mensajes de buena salud y libertad de la adicción como alternativas al tabaco". "Necesitamos una investigación precisa para evaluar el impacto potencial de las nuevas ideas de envases".

Alison Cox, de la fundación británica Cancer Research, dijo que su organización financió el estudio de Stirling, en un intento "de ver si las herramientas de marketing de la industria tabacalera se pueden utilizar para ayudar a los fumadores a dejar de serlo".

El gobierno de Escocia se comprometió a principios de este año a estandarizar los paquetes de tabaco, en un esfuerzo por ayudar a las personas a dejar de fumar. Su ministro de Salud Pública, Michael Matheson, también fijó el objetivo de reducir el número de fumadores en Escocia de 23% a 5% en 2034.

Muy complicado lo van a tener en estepaís por la diversidad de lenguajes que circulan. La generalitat de Cataluña pretenderá que las cajetillas que se vendan en Els Paisos Catalans hablen en catalán, los de Mallorca en mallorquí, los de Valencia, en valenciá, etc. En Vasconia habrá que ponerlas a hablar en vascuence y así sucesivamente. Muy caro va a resultar el invento y poco efectivo para un castellano que vaya de vacaciones a Salou o un sevillano que visite San Sebastián. 

¿Cuándo se decidirán,  de forma definitiva, a prohibir  la venta de tabaco? A ver si así se quedan tranquilitos una temporada y se concentran en tocarles las narices a los bebedores; los fumadores ya las tenemos suficientemente hinchadas. ¿A que los escoceses nunca molestarán a los bebedores de whisky?




viernes, 5 de julio de 2013

CARTAS DELATORAS



¿Comería menos si supiera cuánto ejercicio tiene que hacer después?
(de BBC Mundo)

Si le decimos que para quemar las calorías que contiene una hamburguesa hace falta caminar dos horas a paso ligero, ¿lo pensaría antes de comérsela?

Investigadores estadounidenses encontraron que los menús que incluyen la cantidad de ejercicio que se necesita para quemar las calorías que se están a punto de consumir, pueden ayudar a que la gente coma menos

El estudio de la Texas Christian University reveló que los comensales que recibieron esta información adicional ordenaron y consumieron alimentos menos calóricos que el resto de los clientes.

Los investigadores Meena Shah y Ashlei James dividieron a 300 voluntarios de 18 a 30 años de edad en tres grupos escogidos al azar.

El primer grupo recibió un menú que no mostraba ninguna información sobre las calorías. Los del segundo grupo recibieron cartas que mostraban las calorías de los alimentos y a los del tercer grupo se le entregaron menús que contenían información acerca de las calorías y la cantidad de ejercicio necesario para quemarlas.

Todos los menús ofrecían la misma variedad de comidas y bebidas: hamburguesas, sándwiches, ensaladas, papas fritas, refrescos y agua.

Ninguno de los voluntarios conocía la razón del estudio. Para interpretar los resultados, los investigadores tuvieron en cuenta los distintos niveles de hambre.

El tercer grupo comió mucho menos que el grupo uno. En general, ordenaron comidas que contenían unas 100 calorías menos, en promedio.

Shah dijo: "Este es el primer estudio que examina los efectos de visualizar los minutos de caminata necesarios para quemar las calorías de los alimentos".
"Este estudio sugiere que hay beneficios".

Según los investigadores, caminar a paso ligero es algo con lo que casi todo el mundo puede relacionarse.

¡Qué manía con las malditas calorías! Ya no va a poder uno comerse tranquilamente una fabada  sin hacerse el camino de Santiago, so pena de llevarse un disgusto. Además parece que no han tomado en cuenta que las caminatas abren el apetito, por lo que, si se trataba de comer menos, les va a salir el tiro por la culata, con perdón. 

Mucho más eficaz es comer en uno de esos restaurantes "de diseño"  donde te ponen mucho adorno pero poca chicha. 

jueves, 4 de julio de 2013

EL MONO ABSTRACTO



El zoólogo Desmond Morris, en los años sesenta, enseñó a pintar a varios chimpancés. Morris comprobó que los chimpancés tenían sentido de la composición. Dibujaban círculos y repartían las distintas figuras por el papel. El problema es que los recompensaban y pronto dejaron de tener interés. El trabajo comenzó a ser de la peor calidad y ya no existía armonía en sus pinturas. Morris, bromeando, afirmó haber encontrado los orígenes del arte comercial.

Poco después lo intentó con otro chimpancé llamado Congo. Esta vez permitió que empleara las pinturas de manera espontánea, es decir, sin un entrenamiento previo y sin recompensas. Cada día, se sentaba en una pequeña mesa de madera y pintaba a su antojo. Pronto comprobaron que Congo equilibraba las composiciones por sí mismo y se mantenía en los límites del papel. Si se le proporcionaba un dibujo ya empezado, él escogía los mismos colores. Por ejemplo, si un lado contenía rojo, él usaba el rojo también.



Morris contó que una vez le quitó a Congo sus papeles y pinturas cuando estaba dibujando algo similar a un ventilador. Cuando pudo regresar, retomó el trabajo en el mismo punto que lo había dejado, mostrando que tenía un objetivo y no eran simples manchones.


A la edad de cuatro años ya había realizado cientos de obras y los críticos de arte lo calificaron de estilo "lírico abstracto impresionista". Las reacciones en el mundo del arte oscilaron entre el escepticismo y la admiración absoluta. El mismo Pablo Picasso tenía un cuadro de Congo colgado en su casa de París. Joan Miró, cambió dos de sus obras por una de Congo y Salvador Dalí declaró en una ocasión que Congo era el artista, y el pintor abstracto Jackson Pollock el auténtico chimpancé.

No me extraña nada que esos pintores humanos se sintieran identificados con la pintura de Congo y mucho menos que el Miró cambiara dos de sus cuadros por uno del mono (para ser justo, debería haberle dado cuatro).
No me importaría nada tener una de esas obras de arte firmadas por Congo. Lo malo es que su precio es astronómico.

miércoles, 3 de julio de 2013

ABRIGO MACHO


Abrigo de “piel” hecho con pelos de pecho masculino
(de metro.co.uk)

La empresa  lechera “Arla” encargó el abrigo para que coincidiera con el lanzamiento de una nueva bebida especial para hombres, la “Wing-co”

Los diseñadores necesitaron 200 horas de trabajo para tejer casi un millón de pelos.


A pesar de que la propaganda muestra a un fulano con el pecho totalmente afeitado y haciendo publicidad del calzoncillo, la empresa dice que el abrigo es una protesta contra  la pérdida de masculinidad de hombre británico. El abrigo cuesta unos 3.000 Euros de nada.

No leo cual ha sido la cantidad de donantes de "fibra" para elaborar el abriguito pero, por la pinta del fulano, supongo que habrán tenido que reclutar inmigrantes. Por mucho Wing-co" que traguen las criaturas, no creo que puedan desembarazarse del amariconamiento. Al menos la moza parece  sentirse  arropada y con la ilusión de estar abrazada por un machote.

martes, 2 de julio de 2013

ABUSANDO DEL CHOLLO



Un eurodiputado, «cazado» fichando solo para cobrar las dietas, agrede al periodista que le descubre

(de abc.es)

El eurodiputado italiano Raffaele Baldassarre, del partido Il Popolo della Libertá, fue pillado fichando a la entrada del parlamento a las 18.30 de la tarde para, acto seguido, regresar al parking. La acción, que el político habría realizado con la única intención de cobrar las dietas, fue denunciada por el periodista que le «cazó» in fraganti.

«Acaba de fichar su entrada a las 18.30 de la tarde y se ha garantizado 300 euros en dietas, pero usted hoy no tiene gastos», le dice el reportero mientras el político finge que no entiende sus palabras. Sin embargo, los problemas comienzan cuando el periodista trata de entrar en el ascensor junto al político, quien le empuja de manera agresiva para, acto seguido, agredirle en varias ocasiones. «Señor, disfrute sus 300 euros», espeta el periodista a pesar de las agresiones para, momentos después, recibir un nuevo empujón de Raffaele Baldassarre. El programa de Cuatro, «Te vas a enterar» denunciaba ayer el comportamiento y hacía público el vídeo en el que se demuestra la citada agresión.

No es la primera vez que el trabajo de muchos eurodiputados se pone en cuestión. Hace tiempo, la eurodiputada socialista Eider Gardiazábal Rubial fue también pillada fichando para, acto seguido, acudir al aeropuerto. De hecho, en el año 2011 una política británica denunció la «extendida» costumbre de decenas de eurodiputados que se levantan los viernes por la mañana en Estrasburgo y Bruselas para fichar en el Parlamento y así cobrar los 300 € de dietas pero que después acuden al aeropuerto para abandonar la ciudad.

Son insaciables: no contentos con el chollo de que disfrutan, encima hacen trampas.

lunes, 1 de julio de 2013

LIGANDO CON LA BLANCA

Vestir una camiseta blanca hace a los hombres más atractivos
(de abc.es)

Un estudio realizado por la Universidad de Nottingham Trent a 30 mujeres universitarias entre 18 y 25 años de edad, muestra que un hombre vestido con una camiseta normal de color blanco puede llegar a ser hasta un 12 por ciento más atractivo.

Esto se debe a que vestir este color puede crear una ilusión óptica que ensancha los hombros y  adelgaza la cintura, produciendo un cuerpo más en forma de V, que es una señal de masculinidad.

«El efecto fue más notable para los hombres normales con una cintura tan amplia como sus hombros», cuenta el psicólogo Andrew Dunn para «Daily Mail». «Mientras que, con los que ya están en buena forma, la camiseta fue una mera ampliación de la forma del cuerpo que ya tenían, por lo que el beneficio fue menos marcado», añade el psicólogo de la Universidad de Nottingham Trent.

«Está claro que hay gustos y preferencias individuales, pero podemos ver aquí cómo la moda puede tener un efecto positivo o negativo implícito sobre lo atractiva que puede llegar a ser una persona», explica Dunn.

Voy corriendo a comprarme media docena de esas camisetas a ver si ligo un poco, que llevo una temporada de capa caída. No se dice nada de los calcetines blancos que, supongo, serán un buen complemento para la tarea. Tengo la cómoda llena de camisetas de diversos colores y ahora me explico por qué llevaba tanto tiempo ligando menos que el chofer del papa.