jueves, 30 de julio de 2009

Relax



Después de siete meses dando el coñazo con el blog, voy a retirarme unos días para aclarar ideas. ¡Hasta pronto!

miércoles, 29 de julio de 2009

Vidas pasadas


Israel pide a los hipnotizadores que no lleven a sus clientes a vidas pasadas
El Ministerio de Sanidad israelí ha pedido a los hipnotizadores del país que eviten hacer a sus clientes explorar supuestas vidas pasadas, porque la experiencia puede generar daños psicológicos
(de LD)
La decisión se basa en un dictamen del comité ministerial, que prepara una ley sobre hipnosis a raíz de diversas protestas de clientes de esa peculiar terapia, que en vez de sanar sus traumas o dolores sufrieron graves daños emocionales, según informa de ello este viernes el diario Haaretz. Las autoridades no han querido prohibir la práctica por completo al considerar que puede suponer un remedio, aunque no esté aceptada por la medicina moderna. El diario cita uno de los casos que ha llevado a Sanidad a pedir a los hipnotizadores auto-control en el recurso a esta práctica: se trata de un chico de 23 años que, deprimido por la ruptura con su novia, siguió el consejo de un psicólogo de someterse a hipnosis para conocer sus reencarnaciones, el psicólogo pensó que su paciente quizás había tenido una mala experiencia sentimental cuando ocupaba un cuerpo anterior, lo que ahora le hacía poco llevadera su actual ruptura.Durante la sesión, el joven comenzó a hiperventilar al sentirse como si estuviera en un ataúd y, tras la fallida sesión hipnótica, vivió repetidos ataques de pánico y problemas respiratorios.Pese a la polémica, Lianna Sofer, experta en la materia, defiende el empleo de la hipnosis para corregir problemas "que empezaron en una vida anterior". Sofer asegura que una mujer dijo adiós para siempre a sus dolores crónicos de cuello cuando descubrió que "había sido decapitada en una vida anterior". El director del comité ministerial, Alex Aviv, del centro de salud mental Abarbanel de Bat Yam (cerca de Tel Aviv), tilda en cambio este tipo de hipnosis de "práctica mística para gente que cree en la reencarnación" y recuerda que en varios casos "ha salido mal".


Me parece sumamente peligroso que un hipnotizador quiera conocer tus reencarnaciones. La mujer que había sido decapitada en una vida anterior dice que se le quitó el dolor de cuello; no me extrañaría nada que incluso se quedara con la cabeza directamente sobre los hombros, sin gota de cuello.


Lo que sería interesante es conocer qué fueron, anteriormente, algunos de nuestros dirigentes. Apostaría a que algunos han sido anacondas.


Sabiendo su fecha de nacimiento, es muy fácil encontrarlo aquí.


En mi caso, parece que nací al sur de los USA en el año 750 y me dedicaba a la poesía. Como Colón todavía no estaba echando vaina por la zona y, mucho menos, los ingleses, es indudable que yo fuí un indio de pura cepa. Seguramente, un jefe sioux.

martes, 28 de julio de 2009

Extraños escualos


Descartan que fuese un tiburón el que mordiese a una niña en Tarragona
Una menor de 11 años ha sido atacada este viernes por un animal marino, mientras se bañaba en la playa de Sant Salvador de El Vendrell. En un primer momento, se pensó que había sido un tiburón, pero al parecer se trata de un pez lirio
(de LD)
La Fundación para la Conservación y Recuperación de Animales Marinos (Cram) descarta que fuera un tiburón el animal que esta mañana mordió el pie de una niña de 11 años en la playa de Sant Salvador de El Vendrell (Tarragona) y apunta a que podría ser un pez lirio.
Según las heridas de la niña, a quien tuvieron que poner varios puntos, se descarta que la mordiera un tiburón tintorera como el que murió en la playa cercana de La Pineda, en Vila-seca. La herida de unos seis centímetros apunta a que fuera producida por el mordisco de un pez lirio, que puede medir más de un metro, es frecuente en playas y espigones y se desplaza en grupos como los que esta mañana técnicos del Cram vieron en la zona.
Dicho pez es conocido por la fuerza de sus mandíbulas --también denominado corta-anzuelos-- y su alta agresividad, según el Cram.
La pequeña, dada de alta.

El suceso se ha producido alrededor de las 10:00 horas de la mañana, cuando un pez de grandes dimensiones ha mordido a la pequeña en un pie.Inmediatamente, la niña ha sido atendida por el socorrista de la Cruz Roja y después ha sido trasladada al servicio de urgencias del Hospital de El Vendrell, donde ya ha sido dada de alta después de que se le practicaran puntos de sutura en la herida, de unos seis centímetros de longitud y "compatible" con una mordedura de tiburón.Como medida de precaución, el Consistorio ha izado la bandera roja que prohíbe el baño en las tres playas del municipio: Sant Salvador, Comarruga y Francás. Además, embarcaciones de Protección Civil y de la Guardia Civil patrullaron la costa para tratar de localizar al escualo.Las fotografías de las heridas se enviaron con celeridad al Centro de Recuperación de Animales Marinos (CRAM) para que los expertos analicen el tipo de mordedura y puedan identificar con más precisión al animal.


Es que, a veces, algunos artículos me dejan turulato. Dice que "...patrullaron la costa para localizar al escualo", ¿pero no era un pez lirio, según la CRAM? No saben que pendejada contar para que la gente no se asuste y deje de ir a esas playas. Además, ¿qué más le da a la pobre niña si fue un tiburón o una sardina? El mordisco y el susto no se lo quita nadie.


Investigando sobre este pez, me encuentro con tres definiciones técnicas: Pomatomus saltator, Lichia vadigo y campogramma glaycos. Parece que los científicos andan un poco liados con el bicho. No digamos la cantidad de nombres que usan los pescadores para señalarlo: Lirio, Tallahams, Vadigo, Liche, Leccia fasciato, Gabelmakrela, Leer fish, Lufer, etc., etc.


En donde todos están de acuerdo es en que tiene muy mala leche y es fascista (por lo de leccia fasciato)

lunes, 27 de julio de 2009

Olfateando

Los humanos pueden percibir el miedo a través de la nariz. El fenómeno se conocía hasta ahora en animales. Un estudio realizado en Alemania prueba que también los humanos transmiten los sentimientos químicamente.

(de LaVoz.com)

Los seres humanos pueden percibir el miedo de otras personas a través de la nariz, según un estudio realizado por psicólogos alemanes de la Universidad de Düsseldorf. La psicóloga Bettina Pause, de la Universidad Heinrich Heine de Düsseldorf, destacó que el estudio prueba por primera vez que también los humanos transmiten los sentimientos y sensaciones químicamente. Este fenómeno sólo se conocía hasta ahora en los animales. "Las moscas, los peces o los roedores, todos comunican el estrés químicamente", señaló Pause, según la agencia de noticias DPA. Cuando una persona siente miedo, desarrolla determinadas moléculas en su sudor. Cuando otra las huele, se activan en su cerebro las regiones que reconocen el estado de angustia y de miedo y que desarrollan el sentimiento de compasión, explicó Pause. Para realizar esta investigación, los psicólogos analizaron durante 10 años las muestras de sudor de 50 donantes. Así, estudiaron el sudor de estudiantes antes de un examen, y días después sus muestras de sudor cuando hacían deporte. Después, 28 personas olieron esas muestras recogidas en un olfatómetro mientras se analizaban paralelamente las reacciones en su cerebro. La mitad de ellos supo identificar cuál era el sudor del miedo, aseguró la científica, que publicó hoy el estudio en la revista especializada One. Lo que se pudo demostrar con la investigación fue sólo que las pruebas del sudor del miedo activaban las zonas del cerebro especializadas en "el reflejo emocional" de los sentimientos de otros y en el reconocimiento del miedo. Con las muestras del sudor obtenido durante el esfuerzo físico no se obtuvo ninguna reacción cerebral. El estudio no pudo demostrar la composición molecular de los distintos tipos de sudor, ni el alcance exacto que puede tener el olor del miedo. "Creemos que son moléculas que pueden superar una cierta distancia", señaló Pause. Por ello, quienes quieran disimular el olor del miedo con una intensa higiene no tienen apenas oportunidades de lograrlo. "Los desodorantes sólo pueden ocultar las señales por un tiempo determinado", subrayó la investigadora.


Cuando una rotweiller me pegó un mordisco en la pantorrilla, a los 10 años, me dijeron que había olido mi miedo, por lo que creía que era una facultad que tenían los perros. Según el artículo, también los humanos tienen esa capacidad, aunque supongo que yo pertenezco a ese 50% que no la "disfruta". De lo que no me escapo es de la peste a sobaquina que despiden algunos sujetos en verano y que, en otras estaciones, se concentra en la ropa contaminada . En estos casos, más que a miedo me huele a una falta de higiene imperdonable.

No sé la clase de "sentimientos" que emiten algunas personas a través de sitios tan protegidos como los pies; un argentino diría que son "sentimientos gauchos" pero yo creo que son gente que abusa del Brie o del Camembert.

Por cierto, la Pause y los científicos que hicieron el estudio debían tener un estómago a prueba de bombas, ¡diez años analizando muestras de sudores!. ¡Hay que tener aguante y fe en la ciencia!

Podrían haber esperado un poco y utilizar la fabulosa naríz electrónica que acaba de inventar un científico español; se habrían evitado más de un disgusto.

viernes, 24 de julio de 2009

Trucos gatunos

Los gatos, expertos manipuladores

(de elmundo.es)

Si tiene un gato y sospechaba que le manipulaba, está en lo cierto. Así lo ha confirmado un equipo científico de la Universidad de Sussex, Reino Unido. Y avisan: el ronroneo pedigüeño de los gatos es una manera de dominar a sus dueños y de conseguir comida y atención.
A diferencia del ronroneo normal, cuando un gato quiere algo, incorpora un grito similar al de los bebés que a los humanos nos resulta muy difícil de ignorar.
La doctora Karen McComb, directora del estudio, cuenta que el origen de esta investigación está en Pepo, su gato: "Me despertaba por las mañanas con ese maullido tan insistente y tan molesto. Después, cuando empezamos la investigación descubrí que a otros muchos dueños también les bombardeaban de igual manera". Y en vez de echarles de la habitación, lo que conseguían sus manipuladoras mascotas era que se levantaran de la cama y les llenaran su plato de comida.
Para saber por qué sucedía, los investigadores entrenaron a los voluntarios y sufridores propietarios para que grabaran los dos tipos de ronroneo (el normal y el pedigüeño o exasperante).
Después, les pusieron las grabaciones a otros voluntarios, e "incluso aquellos sin ningún tipo de experiencia en el trato con felinos, encontraron que el maullido pedigüeño era más urgente y menos agradable", asegura McComb.
Al avanzar la investigación, vieron cómo el ronroneo puede ser de un tipo u otro según quiera el animal (depende del tamaño, la longitud y la tensión de las cuerdas vocales) y que "aprenden a exagerar el maullido cuando comprueban que genera una respuesta en los humanos", cuenta la científica inglesa. "Este rasgo se desarrolla más en aquellos gatos que tienen una relación más estrecha con sus dueños", añade.
"No sabemos qué es lo que tienen en mente", pero lo que está claro "es que saben cómo hacerlo y que lo hacen deliberadamente", concluye McComb.
Al preguntarle cómo se siente después de que su gato le haya estado manipulando durante todos estos años, responde: "Ha sido la inspiración de este estudio, así que le perdonaré".

He localizado esa foto que tiene un gran parecido con mi gata "Lucy", la manipuladora por excelencia; espero que me disculpe si lee esto desde el cielo. Yo la perdono, por los buenos ratos que me hizo pasar, sobre todo cuando hacía jogging, dando vueltas al chalet y me saltaba sobre los hombros desde un árbol. La siguiente es la fotografía de su fallido novio:




También le perdono el fracaso de aquel intento de apareamiento con el precioso gato Siamés que me prestó al efecto el dueño de la pajarería de Pozuelo; los encerré a los dos en el garaje, durante una semana, pero a la "Lucy" no le dió la gana de dejarme ganar unos euritos con la posible camada.


No se me ocurre un homenaje mejor a mi inolvidable gata que obsequiarle con un concierto para piano y orquesta, ejecutado por el gato "Paderewsky"

jueves, 23 de julio de 2009

¡A gastar tocan!


Abolir el dinero en metálico, ¿la siguiente política contra la crisis?
Destacados economistas coinciden en aplicar tipos de interés negativos para estimular el consumo y combatir la deflación. La última ocurrencia consiste en abolir el dinero en metálico (billetes) para implantar la divisa electrónica. Japón podría ser un marco ideal para el experimento.
(de LD)
Tras casi dos décadas perdidas, Japón sigue inmersa en una profunda crisis económica. El riesgo de deflación (caída generalizada de precios) sigue presente, y su economía permanece estancada desde comienzos de los años 90. Desde entonces, las autoridades niponas han tratado de combatir su particular depresión económica mediante medidas muy similares a las que se están aplicando en la actualidad: tipos de interés cercanos al 0%, rescates bancarios, emisión masiva de deuda pública y grandes inyecciones de liquidez. ¿Resultado? Nulo. La economía japonesa permanece inerte. No logra crecer.
Según The Times, Japón podría ser el escenario ideal para experimentar una nueva política monetaria: la supresión del dinero en efectivo. Una medida de “ciencia ficción”, según admite un miembro del Banco de Tokio-Mitsubishi. El rumor ha comenzado a extenderse por las elites económicas y políticas de Tokio, según el diario británico.
Las autoridades financieras, al igual que los economistas anteriormente citados, consideran que el tipo de interés ideal para evitar la espiral deflacionista debería situarse en el -4% -la FED estima el tipo ideal en el -5%-. Algo inédito, pero posible, si se aplican las recomendaciones de profesor Buiter. Esto es, eliminar el dinero en metálico, para pasar a operar únicamente con dinero electrónico. De hecho, se contemplan las otras alternativas: establecer un impuesto al dinero físico, o crear una nueva moneda paralela al yen. Según Jerram, medidas radicales, pero a tener en cuenta para el caso de Japón.
Sin dinero en metálico, el banco central tendría vía libre para controlar la política monetaria a su gusto. Según Jerram, de este modo, el banco central podría “imponer tasas positivas o negativas sobre activos no físicos”, ya que se eliminaría el señoraje que conlleva la emisión de billetes. Un paso más allá del tipo de interés del 0% actual. Ver para creer.


En la última reunión del G8 incluso se propuso crear una nueva moneda internacional en sustitución del devaluado dólar.


Todo parece indicar que pretenden castigar al dinero y convertirlo en algo desagradable de lo que conviene desprenderse a la mayor brevedad; quitar el metálico de la circulación y sustituirlo por la divisa electrónica, para que el personal gaste a destajo.


La otra idea, aplicar un tipo de interés negativo es el complemento a la anterior; los pocos afortunados que hayan podido ahorrar un dinerito para invertir y disfrutar de los míseros intereses que pagan los bancos, verán disminuir su capital cuando los bancos cobren en lugar de pagar, por "guardarles" el dinero. Esperan los sabios economistas que, como consecuencia, la gente retire su dinero y se lo gaste rápidamente, con lo que estimularía la economía.


Se ve que desconocen uno de los usos típicos del calcetín (y del colchón-bolsillo, para los más afortunados).


No hay duda de que nos aguardan grandes acontecimientos que revolucionarán el mundo financiero que hoy conocemos. Entretanto, en España, esperaremos en nuestra exclusiva galaxia a que otros países nos coman la tostada.

miércoles, 22 de julio de 2009

El mirador de ballenas


ES "IMPOSIBLE" VER CETÁCEOS
Sevilla llama "cooperación" a hacer un mirador de ballenas a un millonario amigo de González
(de LD)
El Ayuntamiento de Sevilla financiará la construcción de un mirador de ballenas en la República Dominicana por valor de 400.000 euros. El proyecto, conocido porque un concejal se fue de la lengua hace un año, forma parte de un complejo turístico privado promovido por el empresario Gustavo Cisneros, al que ha invitado varias veces a Felipe.

Se trata, según se dijo, de una subvención más para "cooperación al desarrollo", desarrollo, al parecer, del proyecto turístico privado del amigo venezolano de Felipe González, Gustavo Cisneros. Y por si fuera poco, desde ese mirador no se podrán ver las ballenas. Es una información de ABC de Sevilla.
Gómez de Celis se fue de la lengua, o se lo ordenó el propio alcalde, en febrero de 2008, en un complejo hotelero ante las autoridades dominicanas como miembro de una expedición andaluza que asistió a la Gran Feria de Andalucía en el Caribe. Pero no se le fue tanto como para informar de qué es lo que había detrás del "mirador". Y lo que se ha visto desde el "mirador" no son ballenas sino ricos millonarios amigos de Felipe González.

¡Vaya por Dios! Si Cataluña expande sus "embajadas" por el mundo, ¿por qué los andaluces no pueden construir miradores por el Caribe? ¿O darle un dinerillo a un mirón de ballenas?

Ya resulta molesta la manía de criticar del articulista, "desde ese mirador no se podrán ver las ballenas"; ¿dónde quiere que lo instalen, en la Patagonia, que hace un frío que pela? ¿Y lo a gusto que se está bajo las palmeras, en el Caribe, con un buen daikiri y unos pinchos de langosta? No verán ballenas, pero el panorama seguro que es una cosa fabulosa.

-¡Camarero! Tráeme una docena de ostras y otra copa. ¡Y que viva la Junta de Andalucía!

martes, 21 de julio de 2009

El hotel de las orgías

"ESPECTÁCULO DIGNO DE EYES WIDE SHUT"
Organizan una orgía sexual de 350 participantes en un hotel en la campiña inglesa

(de LD)
Una compañía holandesa alquiló un hotel en medio de la campiña inglesa, donde organizó el pasado fin de semana una orgía colectiva entre 350 participantes enmascarados. Según los datos, los invitados llegaron en sus BMW, Porsche o Aston Martin.

El hotel, Halswell House, un bello edificio del siglo XVII en Somerset, suele alquilarse para bodas y reuniones empresariales, y era la primera vez que ocurría algo así, para total sorpresa del personal e incluso de su propietario, Grahame Bond.
Según informa el diario The Independent, cuando los invitados comenzaron a llegar en sus BMW, Porsche o Aston Martin, los empleados del hotel pensaron que se trataba simplemente de gente adinerada que había decidido celebrar allí una fiesta como tantas otras. Pronto comenzaron a circular las botellas de champán y los Kir Royals, el organizador de la reunión anunció a los participantes que estaban todos ellos bajo un hechizo y, al sonar las campanas de medianoche, les explicó que había una sola manera de romper el hechizo: besar a otra persona.
"De pronto aquello se transformó en un espectáculo digno de Eyes Wide Shut", explicó al periódico el dueño del hotel en alusión a esa película de Stanley Kubrick con Tom Cruise y Nicole Kidman. "Por todas partes había personas copulando. Incluso en las barandillas vi a cuatro parejas", dijo Bond, según el cual sus empleados no salían de su asombro al ver lo que estaba sucediendo. A las tres de la madrugada, la bacanal terminó y los participantes, agotados, se retiraron a sus habitaciones aunque algunos se subieron a un autobús y se dirigieron a otro hotel próximo.
Según ha podido averiguar The Independent, la empresa que alquiló el hotel es la holandesa "Little Sins", que se especializa en organizar fiestas de "swingers" (intercambio de parejas) para ricos europeos. Para poder participar hay que tener más de veinte años y los varones son admitidos sólo si van acompañados de una persona del otro sexo. El propietario del hotel aseguró, sin embargo, al periódico que no sabía que quienes lo contrataron iban a organizar una orgía.

Parece que estaban bien surtidos de chicles israelitas, que tienen un efecto perverso sobre hombres y mujeres (según Hamas, afectan a estas últimas).(Me gustaría saber la fórmula de estas gomas (de mascar); no creo que se tratara de viagra, ya que entiendo es para fortalecer al varón algo desgastado y, en el mentado hotel, las féminas también estaban desbocadas).

Ignoro si éste es el mismo hotel VIP donde me contaron que había un enorme laberinto de buxus y se entraba en pelota por diferentes sitios; una vez dentro, lo primero que se pillara (supongo que del sexo opuesto) se beneficiaba en el mismo lugar. Sólo se aceptaban parejas, aunque parece que no ponían mala cara si se presentaban un par de chicas de buen ver.

Si todos los asistentes se presentaron con grandes cochazos, no comprendo lo que dice la noticia "algunos se subieron a un autobús y se trasladaron a un hotel próximo". ¿Es que les daba "corte" alojarse en el mismo hotel donde se habían desmadrado? ¿Evitaron usar su propio coche por miedo a una multa por la lógica borrachera? Algo extraño sí que me parece este comportamiento.

lunes, 20 de julio de 2009

Tacos sanadores

Decir palabrotas cuando nos hacemos daño reduce el dolor
La Universidad de Keele, en Reino Unido, ha concluido que emplear términos malsonantes alarga en un 50% el tiempo que podemos soportar el dolor.

(de LD)
El estudio, que publica este lunes la revista "NeuroReport", está dirigido por el profesor de Psicología Richard Stephens, quien explica que tuvo la idea de estudiar esta conexión cuando accidentalmente se golpeó un dedo con un martillo al construir un cobertizo.

Stephens pidió a 64 estudiantes voluntarios que metieran una de sus manos en una cuba con agua helada y que resistieran lo más posible mientras repetían una misma palabrota de su elección. Después, les pidió que repitieran el experimento, pero esta vez utilizando una palabra común con la que describirían una mesa.

El resultado fue que los estudiantes resistían una media de 2 minutos cuando empleaban términos ofensivos, indecentes o groseros, y una media de un minuto y quince segundos cuando no lo hacían.

El estudio admite que no queda claro el cómo o el por qué de la existencia de este vínculo, pero sugiere que el efecto de reducción de la sensación de dolor tiene que ver con que las palabras gruesas desatan lo que denominan "la reacción natural lucha-huida".

Stephens explica que el corazón se nos acelera cuando utilizamos un vocabulario malsonante, lo mismo que ocurre cuando nos encontramos en una situación de debilidad o de miedo y tratamos de reducir la sensación de amenaza para hacerle frente.

Esta sería la razón por la que a lo largo de los siglos se ha creado en todos los idiomas un lenguaje paralelo de palabrotas, hasta completar diccionarios casi tan extensos los oficiales.
El estudio de la Universidad de Keele también hace un ejercicio de pedagogía y advierte de que es importante no malgastar munición: "quien quiera utilizar este efecto de reducción del dolor en su beneficio debe limitar el uso de este lenguaje en el día a día".

"Decir palabrotas es un lenguaje emocional, pero si se emplea en exceso se pierde su vínculo emocional", concluye.



Ahora entiendo a mi abuelo; cuando se metía en su taller de bricolaje y empezaban a oirse toda clase de exclamaciones malsonantes. Yo pensaba que era cosa de su experiencia militar con la tropa, pero se ve que el hombre tenía sus motivos.

Es curiosa la última observación sobre el abuso en la utilización del sistema; convendría avisar a los directores de películas españolas o de series televisivas, que parecen deleitarse con la colocación de un taco cada dos palabras .


Si somos los líderes de Europa en desempleo, en el mundo no hay quien nos iguale en variedad de palabras malsonantes. Los pobres ingleses sólo cuentan con el bloody, aunque a veces imiten a sus primos americanos con el famoso fuck, pero de ahí no pasan. Podemos sentirnos orgullosos de nuestra infinita variedad de groserías y sus complementos; somos especialistas y ni siquiera nuestros primos de Hispanoamérica nos pueden igualar, aunque pongan todo su empeño. En mi juventud presencié una discusión entre un caraqueño y uno de Soria, que se convirtió en un torneo de improperios, ganando el soriano por goleada.

No hay más que ver a los extranjeros que vienen a España, lo primero que hacen es enterarse de los tacos más utilizados por el personal nativo, lo que les permite expresarse con bastante desparpajo a los pocos días.

viernes, 17 de julio de 2009

Control a distancia


Una empresa española crea un sistema para leer los contadores de gas vía satélite
La empresa riojana JMP Ingenieros ha desarrollado un sistema de lectura de contadores de gas vía satélite, cuyo prototipo será probado a finales del verano en viviendas del varias zonas del País Vasco por la principal comercializadora de gas natural en esa comunidad autónoma.

(de LD)

Así, desde esta empresa de ingeniería situada en Sotés (La Rioja), localidad con unos 300 habitantes, se ha dado un primer paso hacia la desaparición del oficio de contador de gas y de la mayoría de los suministros que se reciben en los hogares.
Según ha detallado el director gerente de , Eduardo Remírez, la idea de la que parte este proyecto es simple y ya tiene un equivalente en los grandes gaseoductos, que cuentan con sensores vía satélite en su recorrido para informar a sus empresas de cualquier incidencia o de bajones en el flujo de gas.
En el caso doméstico, la empresa riojana ha diseñado un sistema de telemetría que emitirá datos en tiempo real desde cada contador doméstico a una "placa" mayor –para cada barrio– y, desde allí, vía satélite, a la central de la empresa.
Además de desarrollar técnicamente esta idea, los ingenieros riojanos han tenido que diseñar este sistema de forma especial, ya que la pequeña batería que incorpora debe estar totalmente aislada, aunque en el mismo contador, por cuestiones de seguridad.
Remírez ha añadido que, en este proyecto, JMP ha trabajado junto a la empresa catalana de sistemas de información GTD, ya que ambas están unidas en la sociedad Nájera Aeroespace, que ha desarrollado un software "predictivo" para el consumo de gas. Así, a partir de los datos obtenidos de cada contador, se podrán calcular variables del consumo en una población o en una zona determinada para "predecir el gas que hará falta en función del clima o del día de la semana" y "también se podrían detectar fugas".


Sus datos indican que, además del proyecto de la empresa riojana, Gas Natural trabaja en un proyecto piloto de este tipo para Madrid (con tecnología de una empresa coreana)


Ya veréis como todo el invento resulta en más gasto para el consumidor. Además, ¿a quién reclamamos si nos cargan en exceso? ¿Al satélite? ¿Al cielo?
Se va a producir un atasco de ondas que va a terminar comunicando los móviles con la cocina de gas y escuchar los programas de tdt en el microondas. Los efectos de tanta contaminación en el cerebro ya está afectando a 11 millones que votan al PSO, a los mismísimos gobernantes y altos mandos de la oposición.

jueves, 16 de julio de 2009

La guerrillera

La nieta del «Che» protagonizará una campaña a favor de la dieta vegetariana

(de La voz de Galicia)

La nieta del guerrillero Ernesto «Che» Guevara será la imagen de la próxima campaña a favor de la dieta vegetariana de la organización Personas por la Ética en el Trato a los Animales (PETA), informó hoy ese organismo.
Bajo el eslogan «Comienza una revolución vegetariana», Lydia Guevara, de 24 años, aparecerá con la boina que popularizó su abuelo y con el torso desnudo, tan solo cubierto por un arnés cargado de zanahorias a modo de balas.
«Tras discutirlo con mi familia, decidí que debía participar en la campaña, ya que, como vegetariana, estaré utilizando el nombre de mi abuelo para una buena causa en la que creo», explicó la joven a Efe, tras la sesión fotográfica realizada este miércoles por PETA.
Guevara, nieta de uno de los líderes de la Revolución Cubana (1953-1959) y que desde hace tres años profesa la dieta vegetariana, destacó que la revolución la lleva «en la sangre» y que su intención se encuentra lejos de «desprestigiar todo lo que consiguió» su abuelo (1928-1967).
«La lucha de PETA por los animales fue uno de los motivos por los que me convertí en vegetariana. Además, este estilo de vida se ha convertido en una verdadera revolución que cada vez capta más personas y que supone una alternativa más saludable para el planeta y el hombre», añadió la joven.

Estos de la PETA son los que han criticado a Obama por lo de la mosca. Habrá que marcarlos bien, porque prometen buenas reivindicaciones.

La Lydia está bastante mejor que su abuelo en sus buenos tiempos, pero me da un poco de miedo con ese arnés, que me parecen explosivos en vez de zanahorias. No sé, luce demasiado agresiva para mi gusto; pero quizás sea que me preocupa su pedigrí y la nena sea de lo más bondadosa.

No creo que a los argentinos les haga mucha gracia lo que dice esta chica sobre la carne, aunque no termino de creerme que, siendo familia del Che, le haga ascos a un buen churrasco o a un T-bone a la brasa.

miércoles, 15 de julio de 2009

Sueños peligrosos


Una mujer sonámbula engorda 57 kilos a causa de sus 'atracones' nocturnos (de 20 Minutos)

Anna Ryan padece un trastorno del sueño que la hace comer sin control mientras todavía duerme.
También le ha ocasionado problemas de salud, como hipertensión.
La mujer no sabe cómo solucionarlo, "Lo he intentado todo y no funciona".
A Anna Ryan sus problemas de sonambulismo le han jugado una mala pasada. La mujer ha engordado 57 kilos sin darse cuenta. Según han informado el Daily Telegraph, Anna, de 42 años, padece un desorden del sueño que hace que coma sin control estando todavía dormida. El trastorno de la mujer tiene efectos muy negativos tanto para su peso como para su salud.
A pesar de seguir una dieta baja en grasas y de hacer ejercicio regularmente, Anna veía que no sólo no perdía kilos, sino que los ganaba sin razón aparente. Su peso había fluctuado muchísimo en los últimos veinte años. Tenía ropa de cuatro tallas diferentes, y podía coger unos 6 kilos al mes.
Estoy avergonzada porque la gente no siempre me cree cuando les digo lo que me pasa. Su problema la tenía completamente desconcertada hasta que hace dos años fue diagnosticada de padecer un trastorno del sueño relacionado con un desorden alimenticio.
En un estado de inconsciencia, Anna se atiborraba de chocolate, queso, carne, mantequilla y cualquier otro alimento que cayera en sus manos. Lo que significa que la mujer no podía ser capaz de controlar su peso, lo que la llevó a padecer también otros problemas de salud, como hipertensión. "Mi sonambulismo estaba haciendo peligrar gravemente mi salud", dijo Anna.



Que no venga esta señora con cuentos chinos; yo también tenía la manía de ir a la nevera "en sueños", pero lo solucioné fácilmente no teniendo golosinas ni en la nevera ni fuera de élla. La Anna pretende que nos creamos su "pesadilla", pero mantiene bien surtido el refrigerador "por lo que pueda ocurrir".


A propósito de sobrepeso, mi doctora siempre me encuentra con 3 kilos más de la cuenta que lo que dice mi antigua báscula, por lo que me he comprado en las rebajas una electrónica muy maja. La sorpresa ha sido al ver que, en la nueva báscula, peso medio kilo más que en la otra; no para ahí la cosa, al siguiente día había engordado cuatrocientos gramos, según dice la electrónica. No entiendo a qué se deben estos gramos de más en un solo día, He eliminado hace tiempo de mi dieta el exquisito pan madrileño y no bebo alcohol ni bebidas azucaradas. Como no sean las miradas que les echo a los escaparates de las pastelerías, no entiendo nada.


Me parece que voy a devolver la nueva báscula porque no tengo ganas de llevarme un disgusto diario.


Lo malo es que tiré la vieja al contenedor .

martes, 14 de julio de 2009

Viajar de gorra


Pitingo y Juan Carmona denuncian un incidente "racista" en el AVE Sevilla-Madrid

Dicen que recibieron un "trato vejatorio" por parte de un supervisor.
Carmona fue expulsado del tren en la estación de Puertollano.
Señalan que no es la primera vez que les ocurre.

(de 20 Minutos)


El cantaor Pitingo y el guitarrista Juan Carmona han presentado una denuncia ante la Policía por un "incidente racista" vivido el pasado 28 de junio en un trayecto del AVE Sevilla-Madrid.

Pitingo explicó que ambos recibieron un "trato vejatorio" por parte de uno de los supervisores del tren, que terminó con la expulsión de Carmona en la estación de Puertollano (Ciudad Real). "Yo ya había tenido un problemas con ese supervisor una vez que sólo me pidió a mí el billete en un vagón lleno de gente, por ser gitano", detalló.

Días después se repitió el enfrentamiento, que en este caso afectó al ex componente de Ketama, Juan Carmona.

"Mis niños vinieron al vagón de preferente a pedirme dinero para el bar", explicó Carmona, quien añadió que "vino el revisor y les dijo de malas maneras que se fueran a su sitio". Así empezó un enfrentamiento que fue a más cuando el revisor le pidió el billete y el guitarrista no lo encontraba por los nervios.

"Al final llamó a la Policía y me hicieron bajarme en Puertollano, no me dejaron ni siquiera bajar con las maletas", en las que guardaba la medicación que toma para el corazón. Los hijos de Carmona, de 14 y 20 años, terminaron el recorrido hasta Madrid a cargo de Pitingo, aunque, según el cantante, el revisor continuó "provocando".

La situación se agravó, según los afectados, porque el revisor se negó a aportar las hojas de reclamación.


Vamos a ver, en los trenes suelen pedir los billetes a todo el mundo, aunque no sean gitanos.
No se trata de discriminación racial, es que para viajar hay que comprar un billete y si te tratas de colar, bajan a cualquiera, aunque no sea gitano, en la primera estación.

El truco ése de no encontrar los billetes por los nervios está muy visto y los revisores no se lo tragan.

Además, ¿qué es éso de llevar a los hijos en turista mientras los papás van en preferente? Ésto sí que es discriminación, vamos.
La cantinela ésa del racismo ya no cuela y menos en España. Es como el calentamiento global, que se produce todos los meses de julio y agosto.

lunes, 13 de julio de 2009

Preguntas discretas


Hoy voy a colocar veinte de las preguntas más acuciantes que bullen en mi cerebro; espero no herir la sensibilidad de mis queridos lectores/as.


1) ¿Por qué la gente que cruza los pasos de peatones lo hace "a la inglesa" (por el lado izquierdo)?

2) ¿Cuál es la razón de que los coches que están esperando la luz verde lo hagan con las ruedas encima del paso de cebra?

3) ¿Por qué les entra la prisa a los españoles para salir de los WC y tienen que abrocharse la bragueta a la salida?

4) ¿A qué se debe que algunas personas dejen el carrito de la compra a medio hacer, en la cola de la caja, mientras van a seguir comprando?

5) ¿Por qué hay personas que esperan a subirse al autobús para empezar a buscar el bono? (que llevan escondido en lo más recóndito de su cartera)

6) ¿Por qué algunos interlocutores invaden tu espacio vital? (Se acercan a menos de un palmo de tu cara)

7) ¿En qué posición va a jugar el adorado Raúl en el nuevo RM?

8) ¿Cuándo echará el PP a su tesorero?

9) ¿Cuándo se terminará la política de "el que venga atrás, que arree"? (Postergando los problemas para los siguientes gobernantes)

10)¿Por qué tienen tan mal sonido las películas españolas? ¿Y por qué siempre aparecen niños?

11)¿Cuál es la razón de que el taxi que pido por teléfono venga ya con 8 euros en el taxímetro?

12)¿Por qué sale la gente a la calle en tromba por las escaleras del metro? ¡Es que da miedo bajar!

13)¿Por qué ya no hay churros como los que servía California 47?

14)¿Por qué nunca he visto a un chino gordo/a?

15)¿A qué se debe que ZP tenga una vice tan horripilante?

16)¿Cuándo echará el PP al tesorero? (y van dos)

17)¿Por qué hay gente que no desayuna en casa y salen de la oficina para hacerlo?

18)¿A qué se debe el odio de los ex-fumadores hacia los que seguimos fumando? No se da el caso contrario, me parece.

19) ¿Quién inventó la estúpida expresión "sí o sí" para indicar que no hay alternativa?

20) Para terminar, ¿cuándo echa el PP a su tesorero?

domingo, 12 de julio de 2009

Ajedrez por correspondencia

De la obra de Woody Allen "Cómo acabar de una vez por todas con la cultura", he sacado esta estupenda crítica del ajedrez por correspondencia, que puede alegrarnos un poco estos abrasadores días.



Mi querido Vardebedian:
Hoy tuve el gran disgusto, al revisar mi correspondencia de esta mañana, de enterarme que mi carta del 16 de septiembre, que contenía mi vigésimo segundo movimiento (caballo cuatro rey), me había sido devuelta debido a un pequeño error en el sobre —precisamente, la omisión de su nombre y residencia (¿cuan freudiano puede uno llegar a ser?), amén de olvidarme del sello. Nadie ignora que últimamente he estado un tanto desconcertado debido a una irregularidad en la Bolsa y, pese a que ese día, el dieciséis de septiembre, la culminación de una prolongada caída en espiral hizo volar las acciones de Antimateria Amalgamada de la tabla de valorizaciones y redujo de un solo golpe a mi agente de seguros a una auténtica piltrafa, no tengo excusas para mi negligencia y monumental ineptitud. Metí la pata. Perdóneme. El hecho de que usted no se percatara de que faltaba una carta indica un cierto despiste por su parte, que yo, por la mía, atribuyo a su impaciencia, pero Dios sabe que todos cometemos errores. Así es la vida. Y el ajedrez.
Pues bien, aclarado el error, debo hacer una pequeña rectificación. Si usted tuviera la amabilidad de transferir mi caballo al cuarto escaque de su rey, pienso que podremos seguir adelante con nuestro pequeño juego de modo más exacto. El anuncio de jaque mate que usted hiciera en su carta de hoy, creo que es, con toda honestidad, una falsa alarma, y, si usted reexamina las posiciones a la luz del descubrimiento de esta mañana, se dará cuenta de que su rey es el que está próximo al mate, expuesto y sin defensas, un blanco inmóvil para mis alfiles depredadores. ¡Irónicas son las vicisitudes de esta pequeña guerra! El destino, enmascarado en oficinas de correspondencia extraviada, crece omnipotente y —voilà!— la suerte ha dado una voltereta. Una vez más, le ruego que acepte mis más sinceras excusas por este infortunado descuido y quedo, ansioso, a la espera de su próximo movimiento.
Le adjunto mi cuadragésimo quinto movimiento: mi caballo come su reina.
Atentamente,
Gossage

Gossage:
He recibido esta mañana su carta relativa al movimiento cuarenta y cinco (¿su caballo come mi reina?) y asimismo su prolongada explicación acerca de la elipsis de mediados de septiembre que sufriera su correspondencia. Veamos si le comprendo correctamente. Su caballo, al que yo retiré del tablero semanas atrás, usted ahora afirma que debiera estar en el cuarto escaque del rey a consecuencia de una carta perdida en la correspondencia hace veintitrés movimientos. No estaba al tanto de que hubiera ocurrido semejante percance y recuerdo perfectamente cuando usted llevó a cabo el vigésimo segundo movimiento que, me parece, fue su torre seis reina, que luego fue, por consiguiente, liquidada durante un gambito suyo que fracasó trágicamente.
En este momento, el cuarto escaque del rey está ocupado por mi torre, y, como usted no tiene alfiles, pese a la carta perdida en correos, no alcanzo a comprender qué pieza piensa utilizar para comer mi reina. A lo que, creo, usted se refiere, dado que la mayoría de sus piezas están bloqueadas, es solicitar que mueva su rey cuatro alfil (su única posibilidad), arreglo que me he tomado la libertad de hacer. por lo que contraataco en el movimiento de hoy, mi cuadragésimo sexto, como a su reina y dejo a su rey en jaque. Ahora su carta está más clara.
Pienso que los últimos movimientos que quedan del juego podrán llevarse a cabo con sobriedad y presteza.
Suyo.
Vardebedian

Vardebedian:
Acabo de leer su última nota, en la que comunica un estrambótico movimiento cuarenta y seis por el cual usted saca mi reina de un escaque por el que hace once días no ha pasado. Por medio de un cálculo paciente, pienso que he encontrado la causa de su confusión y falta de comprensión de hechos, sin embargo, evidentes. Que su torre esté en el cuarto escaque del rey es algo tan imposible como dos copos de nieve idénticos; si usted se remite al movimiento noveno del juego, comprobará que hace ya mucho tiempo que perdió la torre. Fue evidentemente aquella audaciosa operación suicida la que deshizo su frente de ataque y que le costó ambas torres. ¿Qué hacen, pues, en el tablero en este momento?
Para su consideración, le ofrezco mi versión de lo sucedido: la intensidad de los intercambios salvajes y precipitados del vigésimo segundo movimiento le dejaron en un estado de leve distracción, y, en la ansiedad que sintió por mantenerse en sus cabales en ese momento, no se percató de que llegaba mi carta y, en cambio, movió sus piezas dos veces otorgándose de ese modo una ventaja injusta, ¿no le parece? Este incidente ya pertenece al pasado, y volver a trazar nuestros pasos sería tediosamente dificultoso, por no decir imposible. En consecuencia, considero que la mejor manera de rectificar todo este asunto es permitirme la oportunidad de hacer ahora dos movimientos consecutivos. Lo justo es lo justo.
Por tanto, en primer lugar, tomo su alfil con mi peón. Luego, como este movimiento deja a su reina sin protección, también se la cojo. Pienso que ahora podemos proceder con los últimos movimientos sin dificultades.
Atentamente,
Gossage

P.S. Le adjunto un diagrama que muestra de forma exacta cómo está el tablero en este momento para su conocimiento en la última jugada. Como puede ver, su rey está atrapado, sin protección y solitario en el centro. Saludos,
G.

Gossage:
Ayer recibí su última carta y, pese a que era levemente incoherente, creo comprender el motivo de su devaneo. Después de haber estudiado el diagrama que adjunta, me resultó obvio que, en las últimas seis semanas, hemos estado jugando dos partidas de ajedrez absolutamente distintas (yo, de acuerdo con nuestra correspondencia; usted, según unas normas muy genuinas en lugar de hacerlo según el sistema racional ya existente). El movimiento del rey, que supuestamente se extravió en correos, hubiera sido imposible en el vigésimo segundo movimiento, porque, en aquel momento, la pieza estaba en el borde de la última fila, y el movimiento que usted describe lo hubiera enviado sobre la mesa del café, al lado del tablero.
En cuanto a permitirle llevar a cabo dos movimientos consecutivos para recuperar el que supuestamenle se extravió en correos, sin duda es una broma de su parte, amigo. Aceptaré el primer movimiento (usted come mi alfil), pero no puedo permitir el segundo, y, como es mi turno, contraataco comiéndome su reina con mi torre. El hecho de que usted me comunique que no tengo torres significa muy poco en la realidad, porque sólo necesito echar un vistazo al tablero para verlas vivas en plena batalla, rebosantes de astucia y vigor.
Por último, el diagrama que usted sueña que es igual al tablero señala obviamente que ha recibido mayor influencia de los Hermanos Marx que de Bobby Fisher, y, si bien es astuto, poco dice en su favor después de la lectura de El ajedrez según Nimzowitsch que usted se llevó de mi biblioteca el invierno pasado oculto debajo de su abrigo de alpaca. Le sugiero que estudie el diagrama que le adjunto y que reajuste su tablero según esas indicaciones; así, quizás, podamos terminar el juego con cierto grado de precisión.
Confío en usted,
Vardebedian

Vardebedian:
Sin intención de prolongar un asunto, ya de por sí confuso (sé que su reciente enfermedad ha dejado su estado de salud, por lo general robusto, un tanto debilitado provocando a veces una pérdida de todo contacto con la realidad), debo aprovechar esta oportunidad para deshacer el sórdido laberinto de circunstancias antes de que progrese de forma irrevocable hacia una conclusión kafkiana.
De haber sabido que usted no era lo suficientemente caballero como para permitirme recuperar el segundo movimiento, no habría, en mi movimiento cuarenta y seis, permitido que mi peón se apoderara de su alfil. De hecho, según su propio diagrama, estas dos piezas están ubicadas de tal forma que lo hace imposible, obligados como estamos a las normas establecidas por la Federación Mundial de Ajedrez y no por la Comisión de Boxeo del Estado de Nueva York. Sin poner en duda que su intención fue constructiva al coger mi reina, ahora yo afirmo que sólo se puede llegar al desastre cuando usted se arroga el poder arbitrario de la decisión y empieza a actuar como un dictador, enmascarando los errores tácticos con duplicidad y agresión (una costumbre que usted mismo condenó en nuestros líderes mundiales en su monografía «De Sade y la no– violencia»).
Por desgracia, ya que el juego no se ha detenido, no me ha sido posible calcular con exactitud dónde debería colocar el alfil cogido por error; sugiero que lo dejemos en manos de los dioses: cierro los ojos y lo coloco sobre el tablero, si ambos aceptamos el lugar fortuito en que pueda aterrizar. Debo agregar un elemento vital a nuestro encuentro. Mi movimiento cuarenta y siete: mi caballo se come a su alfil.
Atentamente,
Gossage

Gossage:
¡Qué extraña su última carta! Bien intencionada, concisa, y, sin embargo, con todos aquellos elementos que podrían pasar, en ciertos cenáculos intelectuales, por lo que Jean–Paul Sartre describió tan brillantemente como la «nada». Uno, de inmediato, queda conmovido por una profunda sensación de desespero, algo que recuerda esos diarios que a veces dejaron los exploradores moribundos y perdidos en el Polo, o las cartas de aquellos soldados alemanes en Stalingrado. ¡Es fascinante comprobar hasta qué punto puede desintegrarse la razón cuando se enfrenta a una siniestra verdad ocasional y huye en desordenada retirada para mejor materializar un espejismo y construir defensas precarias contra el asalto de una realidad demasiado terrible!
Tal como están las cosas, amigo mío, acabo de pasar la mayor parte de esta semana intentando aclarar el ovillo de pretextos lunáticos que conforman su correspondencia en un esfuerzo por ajustar el asunto y lograr que nuestra partida finalice simplemente de una vez por todas. Su reina no existe. Dígale adiós. Lo mismo sucede con sus torres. Olvídese completamente de uno de los alfiles porque yo me lo comí. El otro está situado en una posición tan desoladora, lejano y ajeno a la acción principal, que no cuente con él, o se llevará un disgusto que le partirá el corazón.
En cuanto al caballo, que usted perdió sin vuelta de hoja pero que se niega a ceder, lo he colocado otra vez en la única posición concebible, permitiéndole de ese modo la más increíble de las heterodoxias desde que, hace ya tanto tiempo, los persas se sacaran de la manga esta pequeña diversión. Está en el séptimo escaque de mi alfil y, si usted, durante el lapso suficiente, puede mantener en orden sus facultades alteradas, se percatará de que esta pieza codiciada ahora bloquea el único camino que tiene su rey para escapar a mi irresistible movimiento en forma de tenaza. ¡Qué ironía! ¡Su complot egoísta se ha resuelto en ventaja para mí! ¡El caballo, fascinado, regresa al campo de batalla y torpedea su final de partida!
Mi movimiento es alfil, cinco caballo, y predigo jaque mate en un solo movimiento.
Cordialmente,
Vardebedian

Vardebedian:
Es obvio que la tensión nerviosa constante, además de la energía empleada en defender una serie de torpes y desesperanzadas posiciones de ajedrez, ha terminado por desbarajustar la delicada maquinaria de su aparato psíquico y ha hecho que su comprensión de los fenómenos externos sea en este momento un tanto lamentable. No queda otra alternativa para remover la tensión antes de que usted termine con una lesión permanente.
Caballo —¡sí, caballo!— seis reina. Jaque.
Gossage

Gossage:
Alfil cinco reina. Jaque mate.
Lamento que la competición haya sido demasiado difícil para usted, pero, si puede servirle de consuelo, le diré que, después de haber observado mi técnica, varios maestros locales de ajedrez han desistido de presentarme batalla. Si usted quiere una revancha, le sugiero que hagamos un intento con el scrabble, un juego al que me intereso desde hace poco y que, espero, no suscite tantas protestas.
Vardebedian

Vardebedian:
Torre ocho caballo. Jaque mate.
En vez de atormentarle con nuevos detalles acerca de mi jaque mate, como creo que es usted esencialmente un hombre honrado (algún día, alguna forma de terapia me dará la razón), acepto su invitación para el scrabble muy complacido. Tenga listo su tablero. Ya que usted jugó blancas en ajedrez y, por lo tanto tuvo la ventaja del primer movimiento (de haber conocido sus limitaciones, le hubiera dado más satisfacciones), creo tener derecho al primer movimiento. Las siete letras que acabo de descubrir son O, A, E, J, N, R, y Z (una mezcla sin futuro que debe garantizar, hasta al más suspicaz, la integridad de mi elección). Sin embargo, afortunadamente, un extenso vocabulario, unido a una cierta afición por lo esotérico, me han permitido poner un orden etimológico a lo que, a una persona menos culta, hubiera parecido un absurdo. Mi primera palabra es «ZANJERO». Búsquela en el diccionario. Ahora colóquela, horizontalmente, con la E en el cuadrado del centro. Cuente con cuidado, sin olvidarse del doble puntaje por ser el primer movimiento y del bono de cincuenta puntos que me corresponde por el uso de las siete letras. El marcador ahora está 116 a 0.
Su turno.
Gossage

viernes, 10 de julio de 2009

Transporte masivo


La última idea de Ryanair: los pasajeros podrán viajar de pie para reducir costes
La aerolínea irlandesa de vuelos económicos Ryanair estudia la posibilidad de vender billetes de avión para pasajeros que estén dispuestos a viajar de pie en rutas de corto recorrido, según anunció la compañía.
(de LD)

Según su director de comunicaciones, Stephen McNamara, "se trata de una nueva idea encaminada a reducir aún más las tarifas aéreas y a ofrecer al consumidor más opciones". El directivo explicó que Ryanair ha abordado con la empresa Boeing la viabilidad de un proyecto que modificaría la parte trasera de los aviones para instalar una serie de "asientos verticales", similares a las sillas de una barra de bar.Así, agregó, el pasajero podrá sentarse y abrocharse el cinturón o bien permanecer de pie cuando las condiciones de vuelo lo permitan y éste no supere los 90 minutos de duración. Según fuentes de Ryanair, esta última iniciativa no es una broma ni una maniobra publicitaria, pues aseguraron que la aerolínea buscará ahora la aprobación de la Autoridad Aérea Irlandesa antes de encargar al fabricante los nuevos aparatos. El director ejecutivo de Ryanair, Michael O'Leary, ya sorprendió al sector durante este año tras proponer cobrar por el uso de los retretes a bordo o sugerir la introducción de un "impuesto de obesidad" para los pasajeros


Esto ya lo habían inventado los chinos anteriormente y ahora el McNamara lo copia pensando que los irlandeses van a tragar igual que los orientales.


Y yo me pregunto:¿no iría la gente más cómoda acostada sobre las alas del avión? Hace muchísimos años ya viajaban encima de las alas (Flying to Rio) ¡bailando! sin ningún problema.


Podrían hacer una distribución de acuerdo con la edad o forma física de los pasajeros y, para no ofender a la bibi, colocarlos/as en igualdad de sexo. Los alerones también podrían aprovecharse para los asexuados.


Esta gente de las líneas aéreas no se conforma con reducir el espacio de los asientos, imposible para quien tenga las piernas mayores de 1/2 metro, sino que quieren convertir a los aviones en un autobús del 4º mundo.


En agosto tengo planificado un viaje aéreo y espero que estos ahorros no los estén aplicando al mantenimiento de los aparatos. Algo mosca sí que estoy, la verdad.

jueves, 9 de julio de 2009

Mediciones


UN ESTUDIO REVELA QUE LOS CONDONES PARA SUECOS NECESITAN MAS GOMA
(de The Local)
El estudio, realizado por Jan Vinzenz Krause, del Institute of Condom Consultancy, de Alemania,
entre más de 10.000 habitantes de 25 países de la UE, revela que los suecos, con unos 15,36 cm de envergadura, sólo fueron superados por los franceses con sus 15,48 cm.
En el otro extremo aparecen los griegos, con sus escasos 12,18 cm.
Según Krauze “durante las pruebas observamos que los hombres, en Francia, utilizan un número significativo de condones más largos que los hombres en Grecia”
“Es vital para los hombres utilizar condones que mejor se adapten a sus medidas, lo mismo que utilizar zapatos adecuados al tamaño de los pies”,agregó.



Encuentro algo deficiente el artículo pues no menciona más que tres de los 25 países donde se realizó el estudio; hubiera sido interesante que indicaran en qué nivel estamos los españoles.


Tampoco creo que el hecho de comprar condones king-size tenga nada que ver con el aparato a proteger; hay mucho fardón que luego se encuentra con un montón de latex sobrante.


Finalmente, no se describe el procedimiento utilizado para hacer las mediciones, ni el aspecto físico de la persona (hombre, mujer) que las hace, ni desde qué zona se hace la medición y en qué condiciones físicas fueron hechas (en reposo, a medio gas o a velocidad de crucero). Estas cosas pueden alterar totalmente los números y llevar a conclusiones erróneas.


En resumen, o bien el artículo ha sido mal escrito o el estudio es una típica chapuza de verano.

A propósito, ¿de qué medidas los habrá llevado Carod a Mozambique?

miércoles, 8 de julio de 2009

Paridades


El PSdeG presenta un recurso contra el decreto de formación de Gobierno de la Xunta

(de La Voz de Galicia)
Los diputados del PSdeG Xoaquín María Fernández Leiceaga y Laura Seara han presentado hoy en el Tribunal Superior de Xustiza de Galicia (TSXG) un recurso contencioso-administrativo contra el decreto 81/2009 de la Presidencia de la Xunta por incumplimiento de los porcentajes de paridad en el nombramiento de los conselleiros.
El portavoz parlamentario del PSdeG, Xoaquín María Fernández Leiceaga, indicó, en declaraciones a los medios, que esta acción «no va contra nadie, sino a favor del interés público, que consiste en que las leyes deben ser respetadas, y más cuando no se trata de una ley cualquiera», apuntó, «sino que es la ley de la Xunta y de su presidente».
El PSdeG tomó la decisión de presentar este recurso porque consideran «suficientemente grave» que el presidente de la Xunta en su primer acto «quebrante su promesa de mantener la paridad e incumpla la ley».
Asimismo, Fernández Leiceaga aclaró que responde también a la «coherencia de su posición», que se inició con una acción parlamentaria que consistió en la presentación de una interpelación y su consiguiente moción para que el Gobierno autonómico tuviese oportunidad de corregir lo que entienden es un incumplimiento de la obligación legal de tener un mínimo del 40% de mujeres en el Consello, una circunstancia que no se cumple de forma «clara y rotunda», dijo.
Si el recurso prospera, posibilidad en la que los socialistas confían, la consecuencia sería, apuntó Fernández Leiceaga, que el presidente de la Xunta tendría que modificar su gobierno, aunque aclaró que «nadie le dice cómo tiene que modificarlo».
Actualmente el Consello está formado por seis conselleiros, cuatro conselleiras y el presidente, por lo que no se alcanza el mínimo del 40 por ciento en ambos sexos.
Las posibles soluciones, informó, pasarían por retirar un conselleiro, incorporar una conselleira, o sustituir un conselleiro por una conselleira, a lo que añadió que «en eso no entramos».



Don Xoaquin aclara que "nadie le dice cómo tiene que modificarlo" y que "en eso no entramos", ¿para qué viene con este follón, entonces?


Pues me temo que la ministra de igualdad no va a estar de acuerdo con los compañeros del PSG, ¿qué es éso del 40% para las mujeres? ¿éso es igualdad? ¡50% ya!


Seguimos nombrando cargos públicos con criterios de igualación, en vez de eficiencia, que sería lo lógico. Si tengo 30 alumnos, 15 hembras y 15 machos, ¿tendré que calificar en los exámenes igual a los dos grupos? Pues no, yo pongo las notas según el desempeño de cada uno o una en el curso; lo mismo pueden ser 6 sobresalientes en mujeres y ninguno en los varones, o viceversa. Según bibi tendría que dar 3 a cada grupo; una idiotez, francamente.

martes, 7 de julio de 2009

Vida en las profundidades

Pescadores rusos capturan un pez extraterrestre y se lo comen
(de Pravda)
Residentes de la región de Rostov, en Rusia, pescaron una extraña criatura, de unos cien kilos de peso, durante una fuerte tormenta en el mar de Azov. El animal, parecido a un tiburón, emitía unos extraños chillidos y los pescadores pensaron que habían capturado un extraterrestre marino, así que decidieron filmarlo, con la ayuda de la cámara de un móvil.
Los científicos y ufólogos, que habían mostrado un gran interés en el asunto, se vieron decepcionados cuando se enteraron de que los pescadores se habían merendado al monstruo. Uno de éstos comentó que “era lo más exquisito que había comido nunca”.
Andrei Gorodovoi, directivo del Servicio de Fenómenos Anormales, confirmó con la visión del video, que se trataba de un ser anormal pero que no creía que fuera un extraterrestre. Asimismo, negó que se tratara de una sirena, como algunas versiones habían considerado. “Hay muchas leyendas sobre sirenas en el Mar de Azov”, dijo.
Por otro lado, Alexander Lipkovich, portavoz del zoológico local, confirmó que el pez tenía cierto parecido con un esturión pero que no había visto nada similar en su vida.


He leído que algunos científicos sospechan que las profundidades marinas están habitadas por extraños animales, que bien pudieran ser extraterrestres que se encuentran allí muy a gusto.


Para muestra, veamos un par de ejemplares fotografiados en los abismos del mar y que tienen toda la pinta de haber llegado de otra galaxia:




Por ejemplo, esta parejita que debe llevar el mando por esa zona. Es curioso el parecido con una alta funcionaria del gobierno de España (en pleno balbuceo durante una de sus apariciones de los viernes)





Este otro bicho luce bastante amenazador y prefiero que se mantenga lo más profundo posible en la Fosa de las Marianas, donde fue fotografiado.



Espero que con la construcción del tren de alta velocidad Londres/Nueva York, que cruzará el Atlántico por el fondo marino, se aclaren algunos de estos misterios, aunque sea como efectos colaterales del proyecto. Lo siento por los extraterrestres que viven tan tranquilos por la zona y que no saben todavía nada de crisis ni de socialismo. Ni asisten a manifestaciones horteras.

lunes, 6 de julio de 2009

Tacones dañinos

Condenada por llevar los tacones sin tapas
La Audiencia Provincial de Murcia ha condenado a una mujer a indemnizar con 900 euros al dueño de una tienda cuyo suelo sufrió desperfectos porque la clienta llevaba sus tacones "sin la correspondiente tapa protectora".
(de LD)
La Audiencia Provincial de Murcia ha condenado a una mujer, M.C.A., a indemnizar con 900 euros al dueño de un inmueble por los desperfectos que produjo en el suelo al calzar unos zapatos con uno de los tacones "sin la correspondiente tapa protectora". El tribunal estima así parcialmente el recurso presentado por A.S. contra la sentencia del Juzgado de Primera Instancia número Uno de Murcia, que hace ahora un año desestimó su demanda. Afirma la Audiencia que "existió una culpa en la actuación de la señora, ya que ha quedado acreditada su falta de diligencia al entrar en casa del demandante llevando uno de los tacones sin la correspondiente tapa protectora, sobresaliendo por ello dos puntas metálicas que fueron marcando la tarima del suelo recién colocada". Y añade que "tal defecto del tacón era perfectamente detectable por parte de la demandada a la hora de caminar y, sin embargo, nada advirtió a los moradores cuando llegó a una casa en la que acababa de colocarse un nuevo suelo, lo que comporta el que deba responder por los daños causados". Señala también la Sala que "no se aprecia responsabilidad alguna en los moradores de la vivienda por no haber indicado a la señora que se quitara los tacones, por cuanto ellos no fueron advertidos por ésta ni se cercioraron en ese momento de las marcas que dejaba el tacón defectuoso". El tribunal no ha atendido la reclamación económica del demandante, que solicitaba fuese indemnizado en cuantía suficiente para proceder al cambio completo del suelo. Sobre este extremo, la Audiencia comenta que en el mismo se advierten otras marcas "que son producidas por el uso normal del suelo con el calzado, y cuyo cambio produciría un enriquecimiento injusto, ya que las marcas del tacón defectuoso sólo producen un defecto estético, pero no afectan a la funcionalidad de la tarima colocada en la vivienda". La sentencia condena también, de forma solidaria, a la compañía de seguros con la que la demandada tenía suscrita una póliza de responsabilidad civil, a afrontar el pago de la indemnización de 900 euros.


A.S. quería aprovechar la ocasión para redecorar toda la tienda, pero el juez no picó.


Lo que tendría que hacer el propietario de la tienda es obligar a sus clientes a utilizar un calzado sin tacones, como el que se muestra a continuación:



Lo que no le recomiendo es que deje entrar en su establecimiento a cierta gente. Parece que el sábado dejaron las calles de Madrid hechas un asco.

viernes, 3 de julio de 2009

Karina

Tiene dos años... y el mismo cociente intelectual de Stephen Hawking
(de 20 Minutos)
Karina tiene dos años y su coeficiente intelectual es el de un genio. La pequeña Karina tiene un CI de 160.
“Aprendió a hablar muy rápido, preguntaba por todo lo que le rodeaba y memorizaba todo con suma rapidez”, cuenta su madre.

Tiene dos años, juega con muñecas y le gusta dibujar con tiza en las pizarras, pero es también una de las personas más inteligentes de Gran Bretaña. Es Karina Oakley, una pequeña de Surrey, cerca de Londres, que ha obtenido en un test de inteligencia un cociente intelectual de 160, lo mismo que el eminente científico Stephen Hawking o el fundador de Microsoft, Bill Gates, según informan varios medios como el Daily Mail y la Fox."Tiene muy buena memoria y parece que siempre está atenta a todo lo que ocurre a su alrededor", cuenta su madre, que también dice que la pequeña "trata de preguntar siempre por todo, le interesa todo". La pequeña Karina comenzó a hablar muy pronto. Su madre, intrigada por la capacidad asombrosa para recordar cosas, así como la facilidad para expresarse en una niña tan pequeña, decidió someterla a un test de inteligencia. "Me decidí tras ver un documental de niños prodigio en la tele, eran parecidos a Karina", explica la madre. Tras el test, lo resultados concluyeron que la niña no sólo era más inteligente que un niño de su edad, sino que su cociente intelectual era más alto de lo normal, incluso si hablamos de un adulto. A los nueve años, y Karina tiene dos, un cociente de 150 puede ser considerado propio de un "genio, y no tiene por qué perderlo cuando crezca", cuenta el experto en psicología infantil Joan Freeman. Este especialista fue el que se encargó del caso de Karina, a la que entre otra pruebas, hizo el test de Stanford Binet, una herramienta clásica para medir el CI de niños.


A ver si la mamá le echa a perder la inteligencia a Karina; véase lo que dice ABC sobre el particular. Espero que se abstenga.


(Sería interesante presenciar un debate entre esta criatura y alguna de las ministras de cuota; por ejemplo la Bibi.)


Lo que aconsejo a la madre de Karina es que no se le ocurra trasladar su residencia a España, si pretende que su hija llegue a ser alguien importante en la vida. Lo primero que encontraría en las escuelas es el rechazo de los compañeros a una "empollona". Al cabo de un tiempo, Karina querría ser como sus condiscípulos y apuntarse a la mediocridad, evitando cualquier esfuerzo en la brillantez. La chica es lista y enseguida se daría cuenta de que, sin esfuerzo, pasaría los exámenes tranquilamente. Pronto habría rebajado su CI a menos de 100, como los demás. Dentro de unos años, entraría en la Universidad para graduarse en la nueva licenciatura de igualdad. Si se afiliaba al partido, hasta podría llegar a ministra, pero se habría perdido una Hawking femenina.

jueves, 2 de julio de 2009

Pachanga en chirona

Investigan cómo un preso judío pudo organizar una fiesta «bar mitzvah» para su hijo con 60 invitados
(de ABC)
Esta semana The New York Post indicó que el preso Tuvia Stern, encarcelado por robar 1,7 millones de dólares y bien conectado políticamente, organizó el pasado diciembre en el gimnasio del Centro de Detención de Manhattan, la celebración del "bar mitzvah" de su hijo, una costumbre judía por la que los padres festejan la madurez de sus hijos adolescentes.
Para ello, y de acuerdo con la tradición judía, ofreció una recepción con comida "kosher" (que cumple los preceptos de esa religión) durante seis horas y contrató los servicios de un grupo de música, así como de Yaakov Shwekey, un conocido cantante ortodoxo. Al parecer, dos responsables del Departamento Correccional de la ciudad y los vigilantes de la prisión estaban al corriente de la celebración. Los cerca de 60 invitados pudieron entrar con sus teléfonos móviles al recinto, conocido como "las tumbas", y la comida se sirvió en platos de vajilla y con cubiertos de metal, lo que supone en todos los casos una violación de las normas que rigen en el centro.
Según The New York Post, durante unas horas "la prisión fue como un club privado para un grupo de presos judíos ortodoxos, cuyo rabino en la capilla de la cárcel, políticamente bien conectado, les tiene acostumbrados a festines con carne asada, salmón y pollo con todos los adornos incluidos". Stern, de 47 años, huyó a Brasil con su esposa y sus cinco hijos después de haber sido puesto en libertad provisional bajo una fianza de 250.000 dólares, mientras esperaba a ser juzgado junto a su hermano por el robo de 1,7 millones de dólares a través de dos estafas financieras.
En diciembre de 2006 fue detenido cuando trataba de entrar en el Reino Unido y devuelto a Estados Unidos en febrero de 2008, tras tramitarse el correspondiente proceso de extradición. En el correccional de "las tumbas", según ha publicado The New York Post, "dos veces a la semana se descargaba un vehículo todoterreno lleno de comida para los presos judíos, incluidas sodas, salmón, pollo asado, carne asada, puré de patatas, verduras y dulces". "Los reclusos judíos pueden cocinar y servir los alimentos y se les permite sentarse a la mesa y comer. Luego otros reclusos, normalmente negros o hispanos, van y limpian el lugar".



El amigo Tuvia tiene que estar muy bien relacionado políticamente y estoy seguro de que esas amistades tienen algo que ver con sus estafas financieras. El gachó vive como un pachá en la prisión y se permite traer nada menos que a Yaakov Shwekey, que es como el Julio Iglesias de los judíos. Luego van los negros e hispanos a liquidar las sobras.


Las autoridades no se preocupan por la posible fuga de este elemento, ya que vive como quiere en la cárcel. Del dinero que afanó nunca más se supo, lo que me recuerda algunos casos conocidos en los que jamás aparece el dinero. Por cierto, acaban de condenar al Madoff a sopotocientos años de prisión pero, ¿aparecieron los 15.000 millones?

miércoles, 1 de julio de 2009

Misceláneas (urgente)

No resisto la tentación de comentar estas significativas noticias de hoy:


(1) LLEVARÁ EL NÚMERO 8
La presentación de Kaká, primer espectáculo de Florentino
Unos 50.000 aficionados han sido testigos en el Santiago Bernabéu de la presentación de Kaká, que llevará el dorsal número 8 en su nueva camiseta del Real Madrid. Florentino Pérez define el fútbol del brasileño como "la mayor expresión de solidaridad y elegancia".


(2) U2 ha aterrizado en la noche del miércoles en el estadio Camp Nou de Barcelona con su gigantesco escenario - nave espacial ante más de 90.000 terrícolas entregados a la causa de Bono y los suyos


Ni crisis ni miedo a la pandemia, la gente está a lo suyo. ¡Viva la gilipollez!


(3) ALCALDÍA SOCIALISTA DE ESTEPONA
Hasta 30 puestos de trabajo en Estepona "regalados" a cambio de afiliarse al PSOE.


Tampoco es para rasgarse las vestiduras, 30 afiliados de nada.


(4) El 80% de los conductores recibirán dos puntos extra para su carné de conducir
Casi 21 millones de conductores, el 80 por ciento del total, no han perdido ningún punto desde que se puso en marcha el nuevo carné el pasado 1 de julio en 2006, por lo que, según establece la ley, recibirán a partir de este martes dos puntos de bonificación.


¿A qué viene tanta pantorrilla por regalar 2 puntos a quienes han demostrado que no los necesitan? Mas ilusión haría que les regalaran un bono para el combustible.


(5) Empiezan las vacaciones con una subida del 12% en el precio de carburantes
El periodo de vacaciones de julio y agosto comenzará mañana con un repunte en los precios de los principales combustibles de automoción en el último mes que alcanza el 12% en el caso de la gasolina y el 9,5% en el del gasóleo.


Se trata de una clásica medida socialista en beneficio de las clases pobres y contra los poderosos (a los que se las trae fresca esta minucia, por cierto).


(6) La familia de Dalilah: 'No era asmática' (primera fallecida por la pandemia)


La ministra de Sanidad ha dicho que la muerte no debe atribuirse a la Gripe AXZWB, sino a las condiciones asmáticas de la fallecida.

Sleep 2009


Las siestas potencian las emociones positivas del cerebro
(de LD)
Las siestas en las que el sueño llega a pasar por la fase REM refrescan la sensibilidad empática del cerebro para evaluar las emociones humanas al disminuir el sesgo negativo y amplificar el reconocimiento de las emociones positivas

LD (AZprensa) Las siestas podrían mejorar la sensibilidad del cerebro a las emociones positivas, según un estudio de la Universidad de California en Berkley que se ha hecho público durante la reunión anual de la Asociación de Sociedades Profesionales del Sueño (SLEEP 2009) que se celebra en Westchester (Estados Unidos). Los resultados muestran que el cerebro emocional no se mantiene estable a lo largo del día, dando lugar a cambios importantes en las reacciones emocionales. Las siestas con sueño REM modifican las emociones. Los individuos que durmieron la siesta entre 60 y 90 minutos y pasaron por la fase REM aumentaron su receptividad ante la expresión facial de felicidad después de dormir. Las personas que no durmieron siesta durante el día mostraron mayores reacciones ante la ira y el miedo. Según señala Ninad Gujar, director del estudio, estos descubrimientos enfatizan la importancia del sueño para los procesos cerebrales claves tanto psicológicos como sociales. "Las interacciones sociales están muy basadas en el reconocimiento adecuado de las expresiones faciales emocionales. Sólo a través de un reconocimiento exacto se establecen los juicios sociales y se toman las acciones posteriores. En ningún otro caso son más importantes estos juicios de la emoción facial que en muchas profesiones asociadas con la reducción del sueño, incluyendo a los médicos residentes y de urgencias, el personal militar e incluso a los padres primerizos", apunta Gujar. En el estudio participaron 36 mujeres y hombres a los que se pidió que puntuaran cuatro categorías diferentes de rostros afectivos que incluían al miedo, la tristeza, la ira y la felicidad. Los participantes realizaron esta valoración en dos ocasiones, una a las 12 de la mañana y de nuevo el mismo día a las 5 de la tarde. La mitad de ellos durmieron una siesta de entre 60 y 90 minutos controlada por polisomnografía entre las dos pruebas de evaluación mientras que el resto de individuos se mantuvo despierto. Gujar afirma que los resultados subrayan la importancia del sueño en las reacciones beneficiosas de adaptación emocional y en la estabilidad en los niveles de salud social, profesional y mental.


Me parece que una hora y media de siesta es una exageración. A mí el médico me recomendó la clásica de 1/2 hora, que sigo religiosamente y estoy seguro de que puntuaría igual a los rostros afectivos antes y después de la siesta.


Por ejemplo, a este señor, le noto cara de pendejo, por más veces que lo mire antes y después de la siesta:


Además, eso de dormir controlado por "polisomnografía", me parece una guarrada. Esta gente de Berkley podía dedicarse a cosas más científicas como, por ejemplo, ¿a qué se debe la proliferación de gays en San Francisco? o ¿cómo evitar los incendios en Hollywood?