martes, 30 de septiembre de 2014

SE BUSCA MAMÁ


Un  hombre ofrece 1 millón de yuanes, esto es, un poco más de 162.000 dólares, para que una mujer decida ser su madre adoptiva.
(de unosantafe.com)

 Este hombre vive en la provincia de Sichuan, en China. Como es natural, su decisión ha llamado mucho la atención y muchos internautas y medios de comunicación cuestionan sus motivos. 

Las fotos muestran a un hombre no identificado, que parece tener unos 30 años. Lleva un gran farol rojo que muestra su número telefónico, una pancarta roja y una palangana llena de dinero en efectivo, en Fanghu Park, Guanghan. Algunos testigos afirmaron que los billetes parecían reales. Como requisito se pide que la mujer tenga al menos 57 años de edad, sea bien educada, sin antecedentes de uso de drogas, y que haya tenido la experiencia de viajar al extranjero, según decía la pancarta o cartel. Por último el cartel afirmaba que debía haber una conexión, una especie de ‘magnetismo’ entre ellos.

Havía pensado que se trataba del conocido truco de "la mamá perdida", hasta que leí lo de los 57 años, por lo que concedo al fulano el beneficio de la duda y acepto que, en verdad, esté buscando una mamá. 

Estos chinos cada vez me parecen más raros. 

lunes, 29 de septiembre de 2014

¡CUIDADO CON LA GARRAPATA!


Descubren una garrapata que, si te pica, te vuelve vegetariano

(de wtf.news) hace 1 mes

Según una investigación realizada por el Dr. Scott Cormins de la Universidad de Virginia, y basándose en 400 casos estudiados, la mordida de la garrapata Amblyomma Americanum -también conocida como Estrella Solitaria- es capaz de causar  alergia a la carne cuando pica.
Según los especialistas, la garrapata provoca una reacción alérgica entre 3 y 6 horas luego de ingerir el alimento. Pero ¿cómo puede ser que la picadura de un insecto te pueda volver vegetariano? Cuando esta garrapata pica a los humanos inyecta un azúcar que no se encuentra en nuestra sangre, llamado  “alpha-gal” y que sí está en las carnes. Así que cuando consumes productos que contengan este azúcar, tu cuerpo ya está preparado para actuar y rechazarlo.  Por éso es que, en otras palabras, te vuelve vegetariano.

Tiene candanga la garrapatita: una picada y ¡adios a los chuletones, solomillos y chuletitas de cordero a la brasa! Menos mal que, de momento, parece que es oriunda de los USA y se dedica a jorobar a los amantes de las hamburguesas.

Esperemos que ningún turista, propio o ajeno, traiga una pareja de importación. Solo nos faltarían más y más plagas. 

viernes, 26 de septiembre de 2014

UNA GIRA POR LOS PUBS








Objetivo: echarse un trago en cada uno de los Pubs "Red Lion" de Gran Bretañaa.
(de oddity central)

Cathy Price, de  Preston, Lancashire, (RU) ya ha visitado 500 diferentes Pubs de la franquicia "Red Lion" en el Reino Unido.  Cathy se ha propuesto la misión de conocer todos los "Red Lion" existentes en el país, que resulta son los más numerosos.  

A sus 55 años,  Cathy lleva recorriendo el país desde el año 2011, visitando todos los "Red Lion" existentes. Dice que tuvo la idea cuando se encontraba disfrutando un fin de semana en Lake District hace unos años y vió un cartel donde se decía que "Red Lion" era el nombre más común de los Pubs británicos.

“Imaginé que debían estar en todos los rincones del país y decidí que tenía que verlos todos, sin excepción", explicó Cathy. "Empecé el 9 de abril de 2011, el día de la carrera Grand National y espero completar mi recorrido lo más cerca posible de la celebración del próximo Grand National, lo que me habrá tomado cuatro años".

(El viejo truco de "la investigación de Pubs")
Yo también hice un recorrido por varios Pubs ingleses, sin discriminar nombres, con la única misión de encontrar uno donde sirvieran la cerveza FRÍA, en lugar de esa porquería "del tiempo" que encontré en todos los locales, a la que llaman "bitter" y que solo se la tragan éllos.. Misión imposible. Lo único que conseguí fue que me colocaran un par (no más) de cubitos de hielo en el vaso.  Una experiencia muy desagradable, proclamo. 



jueves, 25 de septiembre de 2014

EL LADRÓN DORMILÓN


La policía detiene a un ladrón que se echaba la siesta dentro de la casa del robo
( de ABC)

Fue encontrado tumbado en la cama junto a una bolsa de plástico con las joyas que pensaba sustraer

La policía de la localidad de Sarasota, en Florida, recibió esta semana una llamada como tantas otras. Según la chica de la limpieza del vecindario, un ladrón había entrado en la casa. Pero cuando llegaron al lugar de los hechos, tuvieron ante sí una curiosa escena. El ladrón estaba profundamente dormido.

Al parecer, el sujeto se había sentido exhausto mientras cometía el robo en la casa, por lo que decidió tomar una siesta antes de irse del lugar del delito. Entonces llegó la chica de la limpieza, que lo encontró tumbado en la cama y llamó a la policía. Cuando los agentes llegaron, el ladrón continuaba dormido junto a una bolsa de plástico con las joyas que pensaba sustraer de la casa.

El ladrón, de 29 años, permanece bajo custodia y le fue impuesta una fianza de 10.000 dólares, según los registros de la prisión.

En más de una ocasión hemos criticado, en este Blog, la falta de profesionalidad de los cacos. Cuando se va a afanar, se afana y no se echa la siesta.. Para estas cosas hay que tener la cabeza despejada, sin alcohol o drogas que la emboten y no salir de juerga la noche previa al acontecimiento o les pasará lo mismo que a este sujeto.  

miércoles, 24 de septiembre de 2014

WHISKY ESTELAR


Whisky escocés madurado en el espacio 
(de abc.es)

En octubre de 2011, un cohete con whisky puro de malta, de la destilería escocesa de Ardbeg, partió al espacio desde la base aérea de Baikonur, en Kazajistán. Con esta estrambótica idea no buscaban calmar la sed de algún astronauta desorientado, ni de exportar el producto a un lugar inhóspito. Se trata, en cambio, de un pionero experimento científico que investiga cómo la gravedad cero influye en el proceso de maduración del alcohol. 

Han pasado tres años y los científicos de NanoRacks, la compañía de investigación espacial, con sede en Texas, ya se frotan las manos, impacientes, ante el inminente regreso de los viales de whisky, a mediados de este mes. Después de más de 1.000 días orbitando, analizarán la interacción entre unos compuestos microorgánicos, conocidos como terpeno, que contiene el whisky, y unas partículas de roble carbonizado, en condiciones de gravedad cero.

El alcohol recién aterrizado se comparará con una botella idéntica de la destilería de Ardbeg, en Islay, una isla del archipiélago escocés, que nunca ha abandonado la tierra firme. Los científicos dilucidarán, en un laboratorio de Houston, las diferencias entre el whisky terrenal y el espacial. 

«Este es un pequeño paso para el hombre, pero un gran salto para el whisky», declaró Bill Lumsden, director de la destilería y responsable del whisky de Ardbeg.

El experimento trata de desentrañar el funcionamiento de las complejas moléculas de terpeno y ayudar a descubrir nueva información sobre el cambio que experimentan en un ambiente de gravedad cero. Además, el viaje espacial del whisky desvelará cómo los componente químicos afectan al sabor, para posteriormente aplicar los resultados a la investigación y desarrollo de un nueva variedad de productos comerciales. «El equipo espera descubrir cómo los sabores se desarrollan en diferentes condiciones gravitatorias. Estos hallazgos podrían revolucionar el proceso de fabricación de whisky», agrega Ardbeg.

Con esas manías nazionalistas, me estaba temiendo que se produjera un atasco en la producción de la famosa "agua escocesa". Afortunadamente, parece que se ha evitado el aislamiento de Escocia y no hará falta enviar la cosa al espacio, lo que hubiera incrementado su precio a niveles inalcanzables para una persona normal. 

Al final, con un poco de paciencia, todo se arregla.

martes, 23 de septiembre de 2014

CONSUELO VIRTUAL


Ejecutivos chinos pagan “amigos virtuales” para que escuchen sus quejas de trabajo 
(de oddity central

Se dice que “el dinero no puede comprar la felicidad” pero, seguramente, puede comprar empatía en China. Hombres de negocios solitarios están pagando hasta 5 dólares diarios a mujeres, simplemente por unas palabras de ánimo y comprensión. Un servicio similar está disponible para éllas..

Varios jóvenes, de ambos sexos, ofrecen estos servicios a través de “TAOBAO”, una página web de servicios comerciales, lider en China. Se denominan a sí mismos “Los amigos virtuales” y se dedican a escuchar las quejas que el cliente tenga sobre su jornada de trabajo,
Los clientes varones tienen acceso a varios estilos de amigas, como: “Muñequitas”, “Señoras maduras” o “La vecina de al lado”. Las clientes, por su parte, pueden escoger entre: “Hombres uniformados”, “Altos ejecutivos” o “Guaperas”..

Me aseguran que los chinos son gente muy seria y muy educada, pero todo este asunto tiene un tufillo a "orégano" muy sospechoso. Lo de los cinco dólares diarios no me lo creo, a menos que sea, simplemente, el famoso "establecimiento de llamada".

lunes, 22 de septiembre de 2014

CARRIL PARA CHARLATANES


¿ADICTOS AL MÓVIL?  CIRCULEN POR SU CARRIL

(de abc.es)

La adicción planetaria a los móviles llega a tal extremo que una ciudad china ha reservado la primera acera exclusiva para peatones que vayan hablando por teléfono o con la vista fija en su pantalla. Según las fotos que circulan por internet, dicho carril mide unos treinta metros y está indicado con unos móviles pintados en el suelo y una señal donde reza que es el primero de semejantes características en China.

Con una raya blanca que divide la acera en dos, en una mitad se puede ir andando mientras se usa el teléfono, y en la otra no. Aunque parece una campaña promocional, la ciudad de Chongqing pretende así ahorrarles a sus habitantes los frecuentes tropezones con otros transeúntes que protagonizan quienes no pueden desconectar del móvil ni un segundo. Bañada por el Yangtsé y cerca de la presa de las Tres Gargantas, Chongqing es una caótica megalópolis industrial de 30 millones de habitantes paradigma de la revolución urbanística que vive el coloso oriental al amparo de su crecimiento económico.

Aparato imprescindible
En China, donde 700 de sus 1.350 millones de habitantes tienen ya un «smartphone», la adicción al móvil es si cabe más fuerte que en el resto del planeta, donde se ha convertido en una extensión de nuestras manos que nos acompaña a todas horas. Ya sean los iPhone de Apple, los Galaxy de Samsung, los HTC, los Huawei o los Xiaomi –una marca china muy popular gracias a sus precios económicos–, el dichoso aparatito se ha vuelto imprescindible en la vida cotidiana. Desde que el visionario Steve Jobs inventara el iPhone en 2007, estos «cacharritos» han revolucionado la sociedad contemporánea poniendo al alcance de todo el mundo un pequeño ordenador portátil que nos permite estar permanentemente conectados a internet, el nuevo universo virtual.

Desde Tokio hasta Hong Kong, pasando por Pekín y Shanghái, en cualquier calle de una megalópolis asiática sus viandantes caminan enfrascados en sus terminales sin prestar atención a lo que ocurre a su alrededor. De cada diez peatones, al menos siete van hablando a voces por teléfono –más en China que en otros países más civilizados–, enviando mensajes, consultando el correo electrónico, navegando por internet, jugando a algún videojuego descerebrado como «Candy Crush» o «Call of duty» e incluso viendo la televisión o alguna película. Los menos, por desgracia, van leyendo un libro, escuchando música o simplemente paseando. Y en los restaurantes, por su parte, no hay plato que se libre de ser fotografiado para ser exhibido al instante en internet.

En una reciente encuesta del portal chino zhaoping.com, dedicado a la búsqueda de trabajos, el 80 por ciento de sus 10.000 empleados reconocieron sufrir una «seria adicción» a sus móviles, según «The Telegraph». Una cifra que no resulta descabellada, a tenor de las colas kilométricas que se forman ante las tiendas Apple de Pekín y Shanghái cada vez que se lanza un nuevo iPhone al mercado, en el que muchos de sus compradores se llegan a gastar hasta el doble de su sueldo por considerarlo un símbolo de su estatus social.

Para estar a la última, nada como tener los «smartphones» más recientes, fabricados además en las gigantescas fábricas que la multinacional taiwanesa Foxconn gestiona en China, donde emplea a un millón de trabajadores que cobran poco más de 200 euros por ensamblar estos «cacharritos» que nos han cambiado la vida. No siempre, necesariamente, para bien.

Una estupenda idea de los chinos que debería extenderse a otros lugares, por ejemplo, a España. Nunca he comprendido cómo es posible caminar hablando por el teléfono; yo no puedo hacerlo y tengo que aparcar en algún portal si recibo una llamada mientras voy paseando. 

viernes, 19 de septiembre de 2014

MEJORANDO A SHAKESPEARE


Grupos teatrales interpretan a Shakespeare con un plus: el escenario es un bar y los actores están borrachos.
(de odditycentral)

Interpretar obras de Shakespeare con actores totalmente “cocidos”, es la última tendencia en los círculos teatrales de New York y otras ciudades norteamericanas. Varios grupos están hacienda experimentos con versiones informales de algunas  obras del famoso autor, con resultados estupendos. Parece que a la audiencia le encanta contemplar a los actores borrachos mientras interpretan obras muy conocidas en sus bares favoritos.

El grupo  “Drunk Shakespeare Society” es uno de los que encabezan este movimiento. Fundado por  Scott Griffin en New York, el equipo interpreta obras de Shakespeare pasados de copas, salpicando el texto con algunas gracietas de su cosecha. Se describen como “una compañía de bebedores profesionales con un grave problema shakespeariano” Normalmente actúan en varios bares de la ciudad, especialmente en el “Quinn’s Bar & Grill”, próximo a  Times Square, en el que, durante la actuación, invitan a un trago a los clientes.

Griffin cree que la audiencia aprecia la espontaneidad de las actuaciones, en las que cualquier cosa puede suceder, “Aunque pueden verse eventos curiosos por YouTube o por otros sitios de Internet, hay que dar a la gente la diversión en vivo  que no puede conseguir en casa”, dice.

Hay gente que, por un trago, es capaz de tragarse el Hamlet de principio a fin, así que no me extraña el éxito de estos grupos teatrales. 

jueves, 18 de septiembre de 2014

EL OSO EN LA FAROLA


Denuncian a un domador que dejó su oso atado a una farola en Valencia para irse al bar

(de LD.es)

La asociación en defensa de los animales Faada denunciará ante el Seprona que un domador dejó atado a un oso a una farola durante la celebración de las fiestas de Moros y Cristianos de la localidad valenciana de Càrcer, para irse al bar, según han informado a Europa Press fuentes de esta organización.

Los hechos denunciados ocurrieron el pasado 7 de septiembre, cuando una comparsa de esta localidad contrató con el domador un espectáculo para que su oso bailara y tocara la trompeta durante el desfile. Sin embargo, a la hora del pasacalles se produjo una granizada que impidió que se desarrollara la salida de moros y cristianos.

Debido a que no se pudo proseguir con el desfile, el adiestrador optó por desplazarse a un bar de la localidad y dejar al oso atado a una farola. Según ha denunciado la asociación, el hombre salió ebrio del local y cuando procedió a llevarse al animal, el plantígrado trató de zafarse del domador, que "maltrató" y le dio varios "tirones", según su versión. La asociación ha advertido de que no es la primera vez que denuncian a este domador y ha anunciado que este martes informarán de la situación ante el Seprona. 

Imagino la cara de los clientes del bar que salían del establecimiento bien cargaditos y se encontraron con esa fiera; se les tuvo que paralizar la pea al instante. 

A los aficionados a "Moros y Cristianos" ya no les basta con el ruido de los arcabuces y el correspondiente olor a pólvora, por lo que parece.  Ahora necesitan al oso Yogui....



miércoles, 17 de septiembre de 2014

CONCIERTO EN EL QUIRÓFANO


Una violinista distrae a los medicos cuando interpreta un concierto de Mozart durante su operación cerebral.
(de metro.co.uk)

Naomi Elishuv tuvo que abandonar su carrera con la orquesta sinfónica nacional de Lituania debido a un tumor cerebral que le causaba temblores en las manos y le impedía tocar el instrumento

Hace una semana, cirujanos del Centro Médico  Sourasky, en Tel Aviv, instalaron un implante neuronal en el área del cerebro de Naomi, responsable de los temblores. Durante la operación, le pidieron que tocara el violin para comproboar los resultados sobre la marcha.

“Al activar la estimulación del punto exacto, comprobamos que el temblor había desaparecido, pues Naomi estaba interpretando a Mozart con gran emoción, sin temblores ni efectos colaterales”, dijo el Dr. Yitzhak, jefe de neurocirujía del hospital.”Estoy encantado por la oportunidad de haber asistido a un  un concierto privado de esta gran artista”, agregó.

Por lo que parece, a los neurocirujanos les mola que les amenicen el poco agradable espectáculo de unos sesos en plena actividad y permiten al paciente que se distraiga con su instrumento favorito. Y si no, vean esta otra operación similar hecha en los USA:




Espero que algún galeno me aclare un par de cosas que me intrigan de estos casos:

1) ¿Esas operaciones se realizan sin anestesia? Supongo que sí, porque parece dificultoso tocar       violín mientras se está durmiendo y esos dos lo hacen muy bien. 

2) Imagino que, para llegar a los sesos, hará falta una trepanación, lo que me hace dudar del            punto anterior; no creo que nadie acepte que le agujereen el coco así, a lo vivo. 

martes, 16 de septiembre de 2014

HAY QUE MANTENERSE EN FORMA


¿Demasiado ocupado para ir al gimnasio? Este autobús se lo pone fácil. 
/(de oddity central)

Seguramente Vd. quiere mantenerse en buena forma pero no encuentra tiempo para ir al gimnasio. El Gimnasio Móvil es la solución a su problema. Básicamente se trata de un autobús grande, perfectamente equipado con los más modernos accesorios para ejercitar los músculos. 

La idea se le ocurrió a  Adam Zickerman, fundador de la empresa “InForm Fitnes” una popular cadera de gimnasios en los USA, cuando pensó que sería más económico montar un gimnasio rodante que construir nuevos edificios para dar servicio a eventuales clientes. 

Ahora que hemos vuelto todos de las vacaciones, debidamente tostados por el sol y con varios kilos de sobrepeso, sería estupendo contar con estos artilugios en la EMT de Madrid y aprovechar el tiempo de ida y vuelta a la oficina haciendo ejercicio en estos estupendos autobuses. 

A ver si cunde la idea en nuestro Ayuntamiento, tan interesado en la salud de los madrileños.  

lunes, 15 de septiembre de 2014

DISCULPARSE POR AGENCIA



¿Demasiado orgulloso para pedir disculpas? En Japón puede pagar a  una agencia que lo hará por Vd. 
de odditycentral)

No resulta fácil pedir perdón y la mayoría de la gente preferiría evitar ese mal rato. Pues bien,, resulta que si Vd. vive en el Japón encontrará varias agencias que, por un pequeño cargo, enviarán a un experto  que se disculpará por usted...

Puedo entender por qué estas empresas tienen tanto éxito: resulta desagradable enfrentarse a la persona que ofendimos y decirle que lo sentimos. 

Al obtener los servicios de un experto, no solo evitamos el mal rato, sino que nos aseguramos de que el ofendido recibirá una disculpa adecuada.  Estas agencias tienen personal debidamente entrenado para tratar la situación de manera profesional, por complicado que sea el asunto. 

Si, además, hay que hacerle una reverencia al tipejo que mandamos a la M, me parece estupenda la idea de delegar en un técnico y evitar verle la cara de nuevo al HDLGP-
¡Otra genialidad japonesa!



martes, 9 de septiembre de 2014

EL COLECCIONISTA


Un fulano ha estado coleccionando sus uñas desde 1978
(de oddity central)

Richard Gibson, un inversionista de 58 años, posee una de las colecciones mas extrañas del mundo: durante los últimos 36 años ha guardado religiosamente em im frasco de crostal las uñas recortadas de sus pies..

Coleccionar las uñas de los pies es una rara afición, pero  Richard dice que, en realidad, la cosa empezó por curiosidad y ya no pudo parar. Se estaba cortando las uñas en febrero de 1978 y, en lugar de tirarlas a la basura, las fue colocando en un frasco para ver el tiempo que tardaría en llenarlo.

Preguntado por qué no incluye también las uñas de las manos, Richard contestó que “Resulta más complicado guardarlas, ya que me las voy cortando en el metro o en la oficina y no llevo el frasco conmigo”

Conocí a una señora que guardaba los pelos que recortaba a sus hijas y el que le cortaban a élla en la peluquería, pero la cosa tenía cierto sentido ya que la mujer utilizaba el material para hacer unas almohadas bastante chulas.  En cambio, no logro comprender qué utilidad puede darle este fulano a ese montón de uñas y mucho menos viniendo de los pieses, que mantendrán, seguramente, un olor desagradable. 

PS:
A las 10 tengo cita en el hospital con el retinólogo que me espera con su típica inyectadora, por lo que anticipo mis excusas por el retraso en contestar vuestros apreciados comentarios. 



lunes, 8 de septiembre de 2014

TIMANDO A LA PITONISA



Pujol y la bruja Adelina: la extraña relación de videncia y negocios
El expresidente de la Generalitat animó a su pitonisa en Andorra a abrir un consultorio en Barcelona, del cual sacaba comisiones

(de economíadigital.es)

El expresidente de la Generalitat de Catalunya, Jordi Pujol, mantuvo una extraña relación con una pitonisa gallega de la que sacó provecho del negocio de la videncia, según ha confesado este lunes la propia bruja. 

En sus años al frente del gobierno autonómico, Jordi Pujol solía viajar a Andorra para consultar a una pitonisa a quien confiaba los asuntos familiares y de gobierno y quien realizaba limpiezas al cuerpo del expresidente para “librarlo de las malas energías”, según han declarado fuentes del entorno del expresidente. 

Catalina de Médici, reina de Francia, no daba paso sin consultarse con Nostradamus y la zarina Alejandra Fiódorovna dependía de las premoniciones de Rasputín. Pujol no fue menos y también tuvo su bruja de cabecera, según los testimonios de su entorno. 

La pitonisa gallega, Adelina, de 77 años, asegura que el expresident la visitaba con frecuencia y que, al ganarse su confianza, la convenció de que se mudara de Andorra, donde había vivido nueve años, hasta Barcelona, para montar un consultorio en el que podía atender a políticos y empresarios catalanes recomendados por Pujol.

“Él ganó dinero a mi costa porque yo cobraba en aquel momento, al cambio, unos 150 euros por consulta pero él le cobraba a los políticos que venían por su recomendación el doble”, explicó Adelina al programa Espejo Público de Antena 3 este lunes. 

“Él iba a Andorra y la mujer pasaba un huevo por su espalda con la intención de que el huevo absorbiera todas las malas energías que llevaba encima”, declaró Victoria Álvarez, la ex novia de Jordi Pujol Ferrusola que ha facilitado datos a la policía y a la Audiencia Nacional sobre la trama corrupta de la familia.

Al enterarme de esta noticia he llamado a mi amigo, el brujo Ngongo Nabi, para conocer su acreditada opinión sobre el particular. 


"No me extraña nada que ese señor esté pasando por un calvario, amigo Bwana. El procedimiento de pasar huevos por la espalda no sirve para nada si no se realiza con huevos de cocodrilo del Nilo. Si encima se engaña a la pitonisa, cobrando más dinero del que se le paga, las consecuencias pueden ser terribles."




viernes, 5 de septiembre de 2014

CASTILLOS DE ARENA



Prohíben construcción de castillos de arena

(de vocero.com)

Las autoridades alemanas prohibieron la construcción de castillos de arena en las playas cercanas a la costa de Schleswig-Holstein. La ley quiere garantizar la seguridad de los turistas y comprende fuertes sanciones económicas para los infractores.

Además de preservar la seguridad ciudadana, la nueva ley quiere facilitar  la labor de los socorristas que, muchas veces, ven obstaculizado su camino cuando van a auxiliar a algún bañista en problemas.

Me gustaría que se hiciera lo mismo en nuestras costas; ya está bien de esas construcciones en la orilla de la playa que han producido más de una luxación de tobillos al inocente turista que pasaba por allí y pisó una de esas trampas que, a veces, tienen un metro de profundidad. 

Algunos llegan a cavar en la arena con palas metálicas, para que el agujero sea profundo  y jorobar al pobre paseante, al tiempo que dejan la playa echa una caca.. ¡Duro con éllos!

jueves, 4 de septiembre de 2014

DEPORTES DE RIESGO


Confunden a un triatleta con un inmigrante en el Canal de la Mancha
El australiano John van Wisse intentaba establercer un nuevo récord mundial de ultratiatlón
(de lavozdegalicia)

Un triatleta australiano fue confundido el miércoles con un inmigrante que intentaba llegar ilegalmente a Reino Unido cuando trataba de completar un recorrido entre Londres y París a través del Canal de la Mancha, según medios locales.

John van Wisse intentaba establecer un nuevo récord mundial de ultratriatlón, pero una pareja de ciudadanos británicos alertó a las autoridades tras ver a varias personas saltando desde un barco en aguas del canal, «creyendo que se trataba de inmigrantes», ha explicado un portavoz de la Policía al periódico Dover Express.

La llamada motivó el desplazamiento a la zona de efectivos de la Fuerza de Fronteras y de la Guardia Costera, pero finalmente «era solo un nadador». Las autoridades se quedaron con «la parte divertida» del error y permitieron a Van Wisse proseguir con su gesta.

Van Wisse había corrido unos 140 kilómetros desde Londres a Kent en la primera etapa y, tras pretender cruzar a nado el Canal de la Mancha, le quedaba un tercer y último tramo de 290 kilómetros en bicicleta desde Calais hasta el parisino Arco del Triunfo.

Esa pareja de británicos debe andar mal de la visual, confundiendo a un deportista que , además de ser blanco, pretendía SALIR de la isla en dirección a Calais, con un inmigrante tratando de ENTRAR en Inglaterra. O puede ser un exceso de celo en preservar su país de las invasiones que italianos y españoles recibimos diariamente con los brazos abiertos.

(Es lamentable que, por culpa de un par de "metementodo" ya no pueda uno darse el gusto de echar un par de brazadas en el canal. Una pena.)


miércoles, 3 de septiembre de 2014

SANDWICH DE TORTUGA


Disfraza a su tortuga de hamburguesa para colarla en un avión
(de ABC)

El pasajero se defendió diciendo que lo único que quería era viajar al lado de su «amada» mascota
Son muchos los usuarios que -conscientes o no- intentan acceder a su avión portando en su maleta de mano objetos que no están permitidos. Colonias, desodorantes o tijeras son algunos de estos elementos que prohíbe la legislación. Sin embargo, las compañías aéreas no dicen nada acerca de la comida, y esta circunstancia fue la que aprovechó un hombre para intentar «colar» a su querida mascota dentro del avión. Para lograr su objetivo, la disfrazó de hamburguesa, según recoge «South China Morning Post».

Un envoltorio de KFC bastó para que un joven, de apellido Li, introdujera a su mascota antes de pasar el control policial en el aeropuerto internacional de Guangzhou Baiyun. Su vuelo tenía como destino Pekín, pero cuando pasó a través del arco de seguridad, los rayos X detectaron algo extraño en el interior de la caja de hamburguesas que iba dentro de una bolsa de papel.

El personal del aeropuerto pronto reconoció en la silueta el que podría ser el perfil de una tortuga, y pidieron a Li que abriera su equipaje. «No hay ninguna tortuga aquí dentro, solo una hamburguesa», insistía a las autoridades. Finalmente, accedió a una inspección y se descubrió el truco. Li solo quería viajar con su «amada» tortuga. A regañadientes, accedió a dejar en tierra a su mascota en casa de un amigo y se despidió de ella hasta su vuelta-

Muy difícil tenía este gashó el asunto de engañar a las autoridades; tal vez quitándole el caparazón hubiera colado como sandwich, pero una corteza tan dura no suele meterse entre dos trozos de pan ni siquiera en los bocatas de cangrejo..

El tal Li es tan corto de entendimiento como su apellido. 

martes, 2 de septiembre de 2014

MACUMBA ITALIANA


El político italiano que llamó «orangután» a una exministra negra cree que sufre mal de ojo
(de abc)

Roberto Calderoli, vicepresidente del Senado y uno de los líderes de la Liga Norte, asegura que desde entonces no ha dejado de sufrir desgracias

Roberto Calderoli es un lenguaraz político italiano que no ha dejado de lamentar el día en que comparó a la exministra Cécile Kyenge, de origen congoleño, con un orangután. El actual vicepresidente del Senado pidió perdón a la entonces ministra de Integración de Enrico Letta y hoy eurodiputada, que aceptó sus disculpas. Pero no su padre, Kikoyo Kyenge, que en la República Democrática del Congo celebró  una «macumba» (en bantú, magia negra) contra quien insultó a su hija, para reclamar la intervención de los muertos. Un ritual tribal que, según el exministro de Silvio Berlusconi, se le ha ido de las manos porque en el último año ha sufrido la muerte de su madre, seis intervenciones quirúrgicas, dos reanimaciones, la rotura de dos vértebras y este verano tuvo que matar una serpiente de dos metros en la cocina de su casa.

Calderoli, médico de profesión y uno de los líderes de la secesionista Liga Norte, conocido por sus exabruptos de tinte xenófobo, asegura que no es supersticioso, pero por si acaso ha pedido al padre de Cécile Kyenge que deshaga la «macumba». El padre de la ofendida dijo a una revista italiana que no cree que Roberto Calderoli fue lo bastante sincero con sus disculpas y por eso la «macumba» ha surtido efecto. . En su desesperación, Roberto Calderoli también ha solicitado la ayuda de un exorcista.

Con estas cosas no se juega y no le arriendo las ganancias al Signore Calderoli. Para interesarme por el asunto, he hablado con mi amigo  Ngongo Nabi,, que sigue practicando su brujería  en la calle Almansa.




"Mal yuyu, Bwana", me dice. "Macumba congoleña es la peor de África". "Lo mejor que puede hacer ese señor es largarse enseguida de Italia, a ser posible a un país con muchos habitantes, por ejemplo, China o India, donde resulta más difícil su localización por la Macumba".

Un consejo que, desinteresadamente, dejo aquí a la disposición de don Roberto. De paso, le recomendaría se dejara de pamplinas exorcistas que no tienen la menor oportunidad con una Macumba de categoría. 




lunes, 1 de septiembre de 2014

UNA SEMANA EN SANTANDER

Aprovechando una invitación de mi hija mayor y su marido he pasado una semanita en esa preciosa ciudad del norte de España que solo conocía por un breve viaje de negocios hace muchos años. Me he hospedado en el Gran Hotel Sardinero, frente a la playa del mismo nombre:




Desde mi habitación tenía vistas al Casino de Santander, que únicamente aprecié desde el exterior, ya que me sabe muy mal perder dinero en la ruleta:



Girando la visual hacia la izquierda, podía apreciar una parte de la magnífica playa del Sardinero, todavía vacía a las 10 de la mañana debido a la ausencia del dios Ra:


:

Al lado de la playa me encontré con este magnífico carrito de los helados donde me pillaron un par de veces mis familiares:


A las bellezas naturales del lugar, debo agregar que llaman la atención la limpieza de sus calles y u los cuidados parques que lo adornan:



 En conclusión, me ha parecido una ciudad maravillosa, no solo por la belleza de sus construcciones, como la que se muestra a continuación, sino por la elegancia de las personas que se contemplan al paso y la tranquilidad que puede notarse:



Una curiosidad santanderina: los semáforos inteligentes. Además de los clásicos colores verdes, rojo y ámbar, aparece una casilla donde se indican los segundos faltantes para que cambie la señal, apresurándose el muñequito verde cuando faltan pocos segundos para ponerse rojo. Aquí puede verse un ejemplo:




Viene de maravilla pasar unos días de refresco y escaparse un momento de los ardores madrileños. Lo que no se puede pretender es que, encima de un sitio precioso con un clima ideal de 20º, el agua de la playa esté a 30 grados, como en el Mediterráneo.  Cada cosa en su lugar, no puede estar todo lo bueno en el mismo sitio.