jueves, 30 de diciembre de 2010

RECOMENDACIONES DE FIN DE AÑO

En años anteriores mis rogativas han dado nulos resultados, por lo que he resuelto no perder tiempo haciéndolas. En su lugar colocaré unas pocas recomendaciones que pudieran ser útiles a los indicados y que, de no materializarse, tampoco me van a ocasionar demasiado disgusto.

Helas aquí:

1) A pesar del continuo "es, es....ra...di...ó" de la emisora, sigo escuchando "Las mañanas de Federico" y algunas otras emisiones de la misma. cadena. Como se trata, según tengo entendido, de una radio de ámbito nacional, recomendaría que algunos de sus presentadores disimularan el excesivo "madridismo" del que hacen gala y que terminará por reducir su audiencia. Llega un momento en que asquea saber qué calcetines se ha puesto el "Mou" y cuantas veces ha ido al baño el "CR7".



















2) El PP debería dar unas vacaciones a la Cospedal y a la Soraya, que están muy cansadas, y sustituirlas por Arantza Quiroga y Cayetana Álvarez de Toledo que, además de ser más monas, son bastante más listas. De paso podría recuperar a Cascos y a Vidal Quadras para fortalecer el partido. No quiero señalar, pero hay algunos de sus mandatarios que están bastante agotados.




















3) La edad de jubilación debería ser voluntaria. Hay personas tan cascadas que, a los 60, están listas para largarse a casita. En cambio hay otros, como el caso de mi amigo Erasmo, a quienes la empresa les obliga a retirarse a los 65, cuando desearían continuar trabajando hasta que el cuerpo aguantara. Estos últimos son personas que aman su trabajo y la rutina que han mantenido tantos años y que pierden el norte cuando les obligan a marcharse. Es una recomendación para quien corresponda, como se dice.

















4) Que la señora Sánchez Camacho le cediera graciosamente a la Penélope, un cacho del exceso de "philtrum"que afea sus facciones y que tanta falta le hace a nuestra artista de cine. Un cirujano facial me ha asegurado que se trata de una operación sencillísima y que, en el improbable caso de que fallara, tiene la ventaja de aumentar el tamaño del labio superior, con el consecuente incremento del atractivo sensual de la interfecta; me asegura que la Jolie es un ejemplo de uno de esos extraños fallos.

5) Por último, una recomendación ecologista:

Que las autoridades prohibieran la importación o fabricación de "sprays" de pintura o, al menos que le metieran unos impuestos de caballo, a ver si cesa la afición de manchar las paredes de las ciudades. También podría solucionarse el tema volviendo a instaurar la "mili", aunque esta medida quizás no fuera tan apreciada por amantes del botellón.


¡QUE EL NUEVO AÑO NOS TRAIGA SALUD, AMOR Y SUERTE!


(esta ventanilla se reabrirá el próximo 10 de enero)

miércoles, 29 de diciembre de 2010

PINTADAS

Multa por adecentar la persiana
Barcelona sanciona a una tienda centenaria por decorar su puerta con un grafito para 'blindarla' ante pintadas
(de ElPaís.com)

Es de esas cosas que pasan en Barcelona y que, aun siendo estrictamente legales, sorprenden. La protagonista es Maria del Carmen Vidal, propietaria del centenario comercio Curtidos Pinós de la calle del Hospital, en el Raval. Harta de encontrar pintarrajeada la persiana de su tienda, contacta con un grafitero y acuerdan que le decore la persiana. Ella lo llevaba en la cabeza hacía tiempo y cuando el chico le dijo que no tenía dinero para Navidad se juntaron el hambre con las ganas de comer.

Quedaron un sábado y cuando él apenas había limpiado la persiana y pintado el fondo de lo que sería el dibujo, aparece la Guardia Urbana. Se llevan al chico -no llevaba el DNI encima-, los botes de pintura y vuelven con multa para Vidal de 375 euros. ¿Motivo? "Dibujar un grafito o pintar cualquier bien privado instalado de manera visible o permanente en la vía pública sin autorización expresa del Ayuntamiento". Lo dice la sanción, un papel amarillo de más de un palmo de largo. Infracción del artículo 21.1/CONUV. La ordenanza del Instituto Municipal del Paisaje Urbano considera las persianas parte de la fachada, "que es espacio público" explica un portavoz del ayuntamiento.

"No entiendo qué les costaba decírnoslo. Habríamos guardado los botes, habría pedido el permiso, me habría esperado a tenerlo y todo arreglado", lamenta Vidal. "Me siento insultada. El Ayuntamiento se equivoca porque este barrio tiene otras prioridades". Es objetivo que Ciutat Vella tiene otras prioridades. "Igual prefieren que el chico robe carteras. Es que no lo entiendo", insiste: "Permiten otras ilegalidades, en este barrio estamos rodeados de infracciones, y cuando intentas adecentar tu fachada te multan". Su idea era una ilustración con las bobinas de cordón de mil colores que llenan las paredes de una tienda como quedan pocas: interminable mostrador de madera, cajones en un mueble a medida, caja registradora del año de la polca...

Vidal ha pagado la multa y se encuentra ahora con que para acabar el grafito necesita la autorización, un permiso de obras menores que el Ayuntamiento le deniega. "Su expediente está bloqueado", asegura que le dicen en la oficina de atención al ciudadano. "Ellos mismos no lo entienden, me dicen que la multa que me pusieron es de las más altas de "Barcelona posa't Guapa".

Vidal se emocionaba ayer por la tarde en su tienda al mostrar la ilustración, sobre tela, que le acababa de regalar el chaval. Un hombre que salta a la cuerda. Una metáfora "de cómo la cuerda a veces te toca y a veces pasa de largo". Es un dibujo pintado en colores como los de los tarros de betún que desde hace más de 100 años le compran los limpiabotas del barrio.

La policía de Barcelona debería estar más atenta a los que ensucian fachadas sin autorización del propietario. En el caso que se informa, sin embargo, le está bien empleado a la dueña de la tienda por negociar con indocumentados. Tampoco entiendo cómo, si estos "artistas" no tienen dinero, ¿de dónde sacan la pintura para manchar las paredes?

martes, 28 de diciembre de 2010

HORTERADAS NIPONAS

Buceando por la red he encontrado estas fotos de los últimos modelos de coches que hacen furor en Japón y que, estoy seguro, los lectores sabrán apreciar en su justa medida. Las alas que los distinguen no son indicativas de que estos cacharros vuelan; se trata de simples adornos.












Si le quitara las alas al primer modelo, no me importaría lucirlo por la calle de Alcalá hoy día 28. Es una pena que, como se demuestra en la última fotografía, me los hayan estropeado con grafiti.

lunes, 27 de diciembre de 2010

GENTE HONRADA

De vez en cuando aparecen noticias reconfortantes y que hacen recobrar la confianza en la humanidad. Veamos un par de ejemplos leídos en metro.co.uk:

(1) Ejecutiva se ejecuta

Lola González, de 51 años, se dio cuenta de que tenía que echar a alguno de los miembros de la Dirección para salvar a su empresa, que estaba sufriendo los efectos de la crisis. Después de considerar que no podía echar a ninguno de sus laboriosos y eficientes compañeros de trabajo, decidió despedirse ella misma.
En una entrevista por la TV local, dijo que estaba disgustada al darse cuenta de que tenía que despedir a alguien, así que, tras consultar con su abogado, la responsable señora decidió echarse a si misma y dejar a sus compañeros a cargo de la empresa.

También dijo que, al principio, sus empleados pensaron que estaba bromeando, pero se quedaron sorprendidos cuando conocieron la verdad.

La honrada ejecutiva no lamenta su decisión: “Les dije que confiaba en ellos y que los había contratado yo misma, por lo que consideraba que había tomado la decisión correcta”. Se han hecho cargo de la empresa y no lamento ni por un minuto lo que he hecho”.

La González gana ahora la mitad de su anterior sueldo en el nuevo empleo que ha logrado como trabajadora social, trabajo que describe como “una bendición”.


(2) Un policía polaco se multa a sí mismo para poder lograr la cuota de multas dictada por sus superiores

El sargento Andrzej Tymanski, de Bialogard, al noroeste del país, se impuso una multa de 8 euros a él mismo por pasear por una vía del ferrocarril, porque trataba de respetar las reglas establecidas por el jefe de la policía local.
Dijo que “No estaba preparado para multar a cualquiera simplemente para cubrir la cuota, aunque no hubiera infringido ninguna ley, así que me di un paseo por encima de las vías del tren y me puse una multa a mi mismo”.

El primer caso no me es ajeno ya que, durante mi empleo en una multinacional en Madrid, dirigía un pequeño grupo de expertos en "simplificación y normalización del trabajo". Despues de seis meses de actividad, resolvimos predicar con el ejemplo y disolver el grupo. Uno de los integrantes se convirtió en director de un diario, otros dos entraron en el ministerio de industria y yo volví a la enseñanza.

La honradez del policía polaco merece que los ciudadanos le erijan una estatua o que, al menos, hagan una colecta para restituirle la multa que se ha puesto.

jueves, 23 de diciembre de 2010

PUENTES VIVIENTES

Para ir liquidando el año, me ha parecido oportuno colocar un momento ecológico, demostrativo de mi afición a la fauna y a la flora y de que no soy facha, a pesar de meterme con el Gore.

Los puentes vivientes de la India
(De Asia news)

Algunas de las más espectaculares obras de la ingeniería fueron creadas en la antigüedad. Las enigmáticas pirámides son una prueba feaciente, pero igualmente lo son los maravillosos puentes del noreste de la India que se ilustran a continuación:




Se estima que la construcción de estos puentes duró unos 15 años pero, como están hechos con raíces de árboles vivos, se consideran los viaductos más duraderos del mundo. Puede decirse que son puentes vivientes.
Estas estructuras son extremadamente robustas, alcanzan hasta los 35 metros de longitud y fueron construídos hace más de cinco siglos.




Los árboles que proporcionan esas raíces son los Ficus Elástica, muy abundantes en la región de Cherrapunji, al este de La India, una de las mas humedas del planeta. El Ficus tiene unas raices secundarias que crecen en su tronco y que, si son debidamente encauzadas y dirigidas, al cabo de un tiempo, entre diez y quince años, se convierten en unos extraordinarios puentes vivientes...




Espero que los/las lectores disfruten del video que ilustra esta entrada mientras pasan unas vacaciones de Navidad y Año Nuevo felices y se olvidan un momento de quién está al mando. ¡Ánimo que ya falta menos para que se larguen ZP y su pandilla!


miércoles, 22 de diciembre de 2010

REGLAMENTACION BANCARIA

Un banco ordena a su personal femenino que utilice faldas holgadas y ropa interior color carne en la oficina.

(de Metro.co.uk)

El prestigioso banco suizo UBS ha establecido un nuevo código de vestimenta con una particularidad: exige al personal femenino que use faldas holgadas y ropa interior color carne. No se permiten bragas de cualquier color que no sea carne. Las rosadas son contrarias a la política de UBS.

El banco, que tiene su oficina principal en Zurich, está tratando de mejorar su imagen y recuperar la confianza de sus clientes, tras su reciente descalabro durante la crisis financiera, la peor en la historia institucional suiza.

El documento de régimen interior, que consta de 52 páginas, recomienda al personal cómo dar una buena impresión ante los clientes, incluyendo las sorpresivas indicaciones sobre qué ropa interior utilizar.

“Los hombres deben ponerse interiores de buena calidad y fácilmente lavables, aunque se mantengan indetectables (*). “Se recomienda a las mujeres que usen ropa interior y medias de color carne y se les advierte contra el uso de faldas demasiado ajustadas”. También se dice a las señoras que un buen maquillaje da la impresión de competencia ante los clientes. Finalmente se pide a todo el personal que se abstenga de fumar o alimentarse con comidas demasiado olorosas.

Un portavoz del banco dijo: “Se trata de simples recomendaciones y no de un reglamento estricto”. “Todavía está por decidir si estas líneas maestras se extenderán a las 300 sucursales del banco en Suiza; todo dependerá de la aceptación del personal en las cinco oficinas piloto”.


Hasta ahora había pensado que los suizos y, en particular, los banqueros eran gente seria; esta noticia me ha dejado muy sorprendido. Puedo aceptar que pidan al personal de tan alta institución que vayan correctamente vestidos, pero que se inmiscuyan en el color de la ropa interior que deben usar las empleadas, me parece excesivo. Y no digamos lo de pedir a los hombres que usen calzoncillos "indetectables" . ¿Qué clase de atención especial se pretende dar a los clientes? Otra cosa que no entiendo es el empeño en que lleven la ropa interior "de color carne"; ¿qué oculta perversión se esconde ante semejante petición?


(*) El redactor de la noticia no se explica a qué se refieren con esta palabra; yo tampoco. Si me toca "el gordo" ya me enteraré.

martes, 21 de diciembre de 2010

¿FRÍO O CALOR?



El extraño caso del calentamiento global helado
(de theweek.com)

La reciente conferencia de las NNUU para tratar el cambio climático, se ha celebrado en Cancún mientras los termómetros registraban una bajada de temperatura record en la ciudad.

La ironía.-Mientras los negociadores de cerca de 200 países se reunían en Cancún para buscar estrategias que permitan evitar el calentamiento de nuestro planeta, el clima en la ciudad mexicana pegó un bajonazo hasta los 10 grados, la temperatura más baja de los últimos cien años. Algunos críticos del “calentamiento global” se refieren al clima de Cancún como el último ejemplo del “Efecto Gore”, un descenso de temperatura que ocurre, según dicen, cada vez que el ex vicepresidente de los EEUU pronuncia un discurso sobre el clima.

La reacción.- Según Duncan Davidson, del "Wall Street Pit", el clima de Cancún es especialmente inconveniente para los alarmistas del “calentamiento global”. Es un recordatorio de que la temperatura ha bajado pese al aumento de los niveles de dioxido de carbono y, decididamente, rompe los esquemas de los que pretenden reducir la economía mediante la limitación de las emisiones de CO2” . Por otro lado, Tony Juniper de “The Independent” dice que“Efectivamente, hace frío ahí fuera, pero los datos muestran que la tierra se está calentando, que el clima cambia y que los gases que producen el efecto invernadero son la causa”.

En mi opinión nadie tiene pugnetera idea del asunto climático y hay unos cuantos aprovechados que viven del cuento, como dicen que hace el Gore. Algunos veteranos se quejan de que antes los alimentos sabían mejor y que, debido a la contaminación, han perdido aquel gusto tan exquisito de antes. Sobre el asunto de la pérdida de sabores, creo que se trata del deterioro natural de las papilas gustativas causada por el paso de los años; dudo mucho de que el auténtico jamón serrano de ahora sea peor que el de antaño, y lo mismo digo del cordero castellano.

Para los que creen en el calentamiento global, les recomendaría darse una vuelta por cualquier país de Centro Europa estos días para que vean lo que es canela.

lunes, 20 de diciembre de 2010

REBAJANDO EL DÉFICIT

Ya nos hemos referido anteriormente al problema de las leas, pero en esta ocasión podemos comprobar cómo algunos ayuntamientos han conseguido obtener un beneficio colateral.

La ciudad de Dortmund establece el “impuesto sexual”
(de Metro.co.uk)

Las prostitutas de la ciudad germana de Dortmund no podrán realizar su trabajo si no compran un “billete diario” que el Ayuntamiento ha establecido como tasa para reducir el déficit presupuestario. El billete cuesta ocho euros y la que no lo adquiera será multada. Las autoridades de Dormund esperan que esta tasa les permita recaudar medio millón extra cada año.
El portavoz del Ayuntamiento, Michael Meinder, dice: “La ciudad tiene problemas financieros como otras ciudades alemanas. Consideramos varias alternativas de impuestos sexuales, pero ésta ha resultado ser la más práctica”.
La prostitución es legal en Alemania y las trabajadoras del sexo deben pagar impuesto sobre los ingresos.


Una interesante idea que pudiera ayudar a nuestro distinguido alcalde a rebajar la monstruosa deuda que pende sobre las cabezas de los madrileños. Las autoridades de Dortmund han estimado que se realizan unos 170 "martillazos" al día, lo que les proporcionará ese medio millón al año. Ignoro el número de "martillazos" que se dan en nuestra ciudad, pero seguramente sean mucho mayores, por la conocida superioridad del macho hispano sobre el tudesco.

viernes, 17 de diciembre de 2010

ESTUDIOS ÍNTIMOS


Según un sondeo íntimo y muy revelador, más de una cuarta parte de los londinenses todavía usan la ropa interior que compraron hace 5 ó más años.
(de Metro.co.uk)

La investigación revela que el 28% de los/las londinenses todavía usan interiores que compraron hace más de cinco años. Además, un 27% de hombres y un 7% de mujeres de Londres confiesan que se ponen la misma ropa interior, sin lavar, durante dos días. Todavía peor, el 16% de hombres y el 4% de las mujeres dicen que la usan tres o más días sin cambiarse. Según indica la estadística, el 29% de los/las londinenses son rechazados por sus eventuales ligues por llevar sucia la ropa interior.

El estudio, realizado por "Kelkoo", consultó a 5.000 adultos residentes a fin de revelar la verdad que se esconde en los cajones de la ropa interior. Las pruebas de laboratorio revelaron la existencia de E coli y otras bacterias en el 83% de las muestras de ropa interior guardada en cajones como “limpia”. Un 80% de londinenses lavan sus calzoncillos o bragas en la lavadora a 40ºC, lo que no elimina las bacterias.

La Dra. Lisa Ackerley, directora de "Auditoría de Higiene", dijo: “Los resultados del estudio que llevamos a cabo, por cuenta de Kelkoo, producen preocupación por los niveles y tipos de bacterias detectados y revelan el hecho de que lavar a bajas temperaturas simplemente no logra un trabajo suficientemente efectivo”. “Las pruebas también destacan los riesgos a que se expone la gente al lavar sus interiores con otras ropas como, por ejemplo, servilletas o toallas”.


Me extraña que critiquen el uso de ropa interior con 5 ó más años de antigüedad. Si se lava frecuentemente y es de buena calidad, no le veo ninguna pega. En un viaje que hice a Nueva Orleans, antes del Katrina, adquirí media docena de calzoncillos en "Banana Republic" que están en perfectas condiciones. Eso sí, repetir la puesta, sin lavar, me parece bastante guarro y justifica ese 29% de fallos en la relaciones amorosas entre londinenses.

Lo que me extrañaría es que un estudio similar se atrevieran a hacerlo en Estepaís; las respuestas al sondeo irían desde "¿Y a Vd. que le importa?" a "Váyase Vd. a la M". Pero es que los ingleses aguantan toda clase de preguntas indiscretas gracias a su tradicional flema.

jueves, 16 de diciembre de 2010

DURMIENDO CON EL PERRO


Una señora despacha a su marido fuera de casa con una patada en el trasero. El hombre tiene que mudarse a la caseta del perro.
(de Metro.co.uk)

Vlad Popescu, un rumano de 48 años, ha denunciado a María, su mujer, por haberlo sacado de casa a patadas, obligándole a vivir en la caseta del perro que él mismo construyó en el jardín.

La furiosa esposa lo ha echado de su casa en Dambovita (Rumanía) harta de sus borracheras. Dice que “el único trabajo que le he visto hacer en diez años fue la caseta del perro. Su abuso del alcohol había convertido nuestra vida en un infierno. Ahora tendrá que atenerse a las consecuencias”.
Vlad se queja de que “Ni siquiera me permite entrar en la casa para ir al baño”.


Según parece, el Vlad se olía algo y por eso su interés en hacer una buena caseta para el perro, con todas las comodidades posibles (incluso dicen que tiene wifi). No sé lo que opinará el can de su nuevo compañero, supongo que tendrá que aguantar su aliento a vodka barato sin rechistar.

miércoles, 15 de diciembre de 2010

ETIQUETA NIPONA


Forma correcta de hacer pis en Japón
(de Asia News)

Como demuestra el dibujo, bajarse los pantalones en un urinario está claramente rechazado en la tierra del sol naciente. La forma correcta de aliviarse es mantener los pantalones bien ajustados a la cintura, con las manos colocadas en el instrumento, de forma que pueda controlar debidamente la dirección del chorro. Además, la imagen indica que seguir estas estrictas reglas de etiqueta urinaria lo convertirán en un japonés mucho más felíz.

Pese a que el cartelito resulta una buena lección, es bastante gracioso que los niños japoneses (o cualquier otro niño) necesiten una descripción detallada de cómo hacer pis, ya que los niños de hoy en día son debidamente instruidos por sus padres sobre la manera correcta de orinar en público.

Imagino que en Japón los "chandal" vendrán con cremallera en la zona de carga y descarga, ya que, de otra manera, pueden infringir las reglas de la compostura. Los "chandal" que se venden en España deben ser "unisex" porque carecen de bragueta, obligando a bajar los pantalones de forma embarazosa cuando se acude al WC.

Moraleja: Si viajas a Japón no lleves en la maleta ningún chandal español.

martes, 14 de diciembre de 2010

¡PESADEZ DE PALOMA!



El amante de los animales, Dusty Miller, no puede quitarse de encima a Squeaky, una paloma que no se separa de él después de que le salvó la vida.
(de Metro.co.uk)


El Sr. Miller, de 68 años, encontró al pichón de paloma en la puerta de su casa, aterido de frío, hace cinco semanas. Alimentó a Squeaky y, a medida que iba creciendo, se convirtió en su padre adoptivo. Hasta enseñó a volar al pichón en el jardín de su casa en Haverhill, Suffolk (GB).
Cuando el pichón ya se había convertido en paloma, Dusty pensó que era el momento de enviarla a conocer el mundo, así que la llevó a un parque cercano para soltarla.
Pero Squeaky se había acostumbrado tanto a Dusty como a su mujer Margaret, que voló directamente a la casa.
Ahora la paloma duerme en el salón y lo sigue a todas partes, incluso cuando va de compras.
Miller, abuelo de cuatro niños dice: “Le digo que se largue, pero siempre vuelve conmigo. Le encanta sentarse en mi cabeza”.



El gesto de abrir la boca para que la rata con alas le afloje una cagada, como se ve en la foto, me hace sospechar que el tal Miller es un masoquista o es que lleva fatal la senectud. La mejor manera de desprenderse del animalejo, si de verdad lo quiere hacer, es retorcerle el pescuezo y depositarlo en alguno de los cubos donde se lee "Orgánicos".

lunes, 13 de diciembre de 2010

DESFILES ESCOCESES


Desfile escocés en Virginia (USA)
(de Washingtonpost.com)

Para las hordas que celebran cada año el Desfile Escocés de Navidad, en la costa este de los EEUU,vestidos con los tradicionales “kilt”, la pregunta indiscreta siempre ha sido: “¿Qué llevan debajo? ¿Calzoncillos, slips…..o nada de nada?”. Según dicen los entendidos , un auténtico escocés nunca lleva nada bajo su “kilt”.
El pasado mes, las autoridades que establecen la reglamentación de los trajes de las Tierras Altas, han pedido que se termine con esa antigua costumbre, alegando que es ofensiva y anti higiénica.

Brian Wilton, director del Departamento que regula las vestimentas típicas dijo “Si uno viste un “kilt” debe mantener cierto decoro”
Algunos de los más rudos escoceses no están de acuerdo con esta opinión. William Oscar Fleming, de 39 años dice “Un hombre de las Tierras Altas no necesita ropa interior”. “En todo caso, usaríamos una hoja de parra”.
Doug McClelland, de 63 años, un ingeniero de Crownsville, dice que “Nuestro mayor reto ha sido siempre el frío y el viento que sopla en diciembre en el Potomac”.

Ya sospechaba que había gato encerrado en esa manía de ponerse faldas que tienen esas gentes. Como dice el Doug, el frío y el viento tienen que resultar muy desagradables para sus partes. Encima pasan por una rejilla de ventilación del Metro, como hacía la Marilyn, para lucir sus interioridades. Empiezo a sospechar cierto afán de exhibicionismo por parte de estos fulanos.

viernes, 10 de diciembre de 2010

COSTUMBRES SALUDABLES



Un estudio asegura que ver tetas durante diez minutos puede hacer que vivas más

(de Qué.es)


Una doctora alemana ha presentado los resultados de un estudio en los que afirma que los hombres que miren un par de tetas al día durante 10 minutos pueden llegar a vivir hasta cinco años más.
La verdad es que recuerda un poco al clásico "no es por vicio, es por hacer ejercicio". Y es que resulta soprendente la conclusión del estudio de la doctora alemana Karen Weatherby, quien afirma que los hombres que vean un par de tetas durante diez minutos al día pueden llegar a vivir hasta cinco años más que los que no.

Durante seis años ha seguido y monitorizado a un grupo de 400 hombres en varios hospitales de Frankfurt y ha publicado los resultados en un artículo en la publicación New England Journal of Medicine.

Los que sí que veían pechos tenían mejor presión arterial y menor riesgo de sufrir enfermedades cardiovasculares ya que la excitación sexual hace que el corazón trabaje más y aumente la circulación de la sangre
La doctora autora del estudio recomienda esta actividad a los mayores de 40 años y equipara esta actividad con la práctica de 30 minutos diarios de ejercicio.

Seguro que hay alguno que si le pillan viendo tetas en Internet dirá que es por su salud.



Supongo que dependerá de la calidad del material que se vea; no tendrá el mismo efecto, digo yo, contemplar unos atributos como los que adornaban a Jamie Lee Curtis (en la foto) o ciertos colgajos que causan espanto en las playas. Lo de estar mirando "10 minutos o más" ya me parece una exageración, si con ocho minutejos ya se da uno una idea.

jueves, 9 de diciembre de 2010

CASTIGO EJEMPLAR EN LA INDIA


Intrusos en el Metro de la India
(de Asia News)

Cada tren de Metro en la India lleva un vagón especial dedicado exclusivamente a las mujeres, una política puesta en práctica para proteger a las señoras de comportamientos inapropiados, tales como acoso sexual.

Desafortunadamente, a los varones hindúes les gusta romper las reglas. En efecto, últimamente varios se han ido colando en los vagones sólo para mujeres con la excusa de que no podían encontrar asiento en otro lugar.

Las señoras estaban preocupadas pensando que no había manera de parar esas infracciones. Sin embargo todo cambió el pasado 27 de noviembre cuando la policía de Gurgaon (30 km al sur de Nueva Deli) se presentó en el Metro en respuesta a las quejas recibidas.

Respaldadas por la policía, las señoras han conseguido que los hombres abandonen su vagón. Además, a los invasores se les ha obligado a realizar diez sentadillas.

“Encontramos muchos hombres en el vagón de las señoras” dice S. Deswal, portavoz de la policía. “En el momento en que las mujeres nos vieron llegar, se atrevieron a darles una lección a los infractores”.

Según la prensa local, los hombres estaban avergonzados. En la India, normalmente las mujeres sirven a los hombres. Por lo tanto, que las mujeres les planten cara, es poco frecuente. Si además, esos hombres que parecían en mala forma física, tienen que realizar sentadillas en público, el bochorno tuvo que ser monumental.

Nuestra felicitación a las mujeres de la India. Pero la próxima vez, no esperen a que venga la policía, ustedes solas se bastan.


La "sentadilla hindú" se hace normalmente sin pesas, por lo que supongo que, en este caso, para mayor castigo, obligaron a los intrusos a realizar el ejercicio llevando en brazos a la señora más gorda que iba en el vagón.

(No sabía que los hindúes fueran tan bordes con las mujeres; habrá que leer la opinión de nuestra compañera Dª Maharani).

viernes, 3 de diciembre de 2010

TRASPLANTES

Los asombrosos avances de la Medicina nos permiten disfrutar de una vida más placentera y más longeva. Sin embargo hay veces en que nos asombran ciertas nuevas prácticas de la profesión (como varios casos señalados por este blog: adelantos médicos, cirugía oral, . etc.)

El caso que sigue, a continuación, es un ejemplo de hasta dónde puede llegar la investigación médica:



Medicina moderna

(de newsoftheweird.com)

Pacientes obesos, con síntomas de pre diabetes, han logrado reducir su sensibilidad a la insulina mediante “trasplantes fecales”. Según un grupo de investigadores, liderados por un profesor de la Universidad de Carolina del Norte (USA), el tratamiento consiste en introducir, por el recto del paciente, una porción del excremento de otra persona que sea saludable y delgada.

Los investigadores afirman que el implante procedente de otra persona es mucho más efectivo que utilizar materia fecal propia. Ya habíamos informado previamente del éxito en el tratamiento de ciertas infecciones gastrointestinales con trasplante de heces que contengan la bacteria “Clostridium diffícile” (MedPage Today Sept. 22, 2010)

En el siguiente video, la doctora Anne Vrieze, del Centro Médico de Amsterdam, explica a MedPage Today el desarrollo de su experiencia en el nuevo tratamiento.

Lamento no haber encontrado una traducción al español de las palabras de la Dra. Vrieze, pero creo que lo que se ve es bastante aclaratorio.

jueves, 2 de diciembre de 2010

A BASE DE PAPAS


Dieta de patatas: un norteamericano se mantiene dos meses comiendo únicamente 20 papas al día y pierde diez kilos de peso
(de Metro.co.uk)

Chris Voigt empezó su particular dieta el 1º de octubre, con el objetivo de llamar la atención del público sobre los beneficios nutricionales del tubérculo.
Voigt es director de la Comisión de la Patata del Estado de Washington y espera que sus esfuerzos demuestren que la patata es una buena fuente de fibra, potasio y vitamina C.
Fuentes bien informadas afirman que ha estado comiendo exclusivamente 20 patatas al día durante dos meses. Voigt asegura que, a pesar de las advertencias de su médico, ha perdido peso y bajado su nivel de colesterol.

El pasado lunes, ultimo día de su dieta, Voigt dijo que no considerará que su campaña ha sido un éxito hasta que el gobierno de los EEUU cambia su postura respecto a la patata y suspenda sus planes de limitar su consumo en los menús de las escuelas.

“La gente que me conoce bien sabe que soy un introvertido, por lo que me siento incómodo con ser el centro de atención de la gente, pero es parte de mi trabajo y tendré que soportarlo”, dijo sobre la dieta.
Después de 60 días a patata, Voigt dijo que iba a disfrutar de una cena a base del clásico pavo del Día de Acción de Gracias.

Supongo que este caballero conocerá las múltiples maneras de cocinar la patata y habrá evitado el aburrimiento comiéndolas fritas, asadas, al horno, en puré,etc.etc. ¿A que no ha probado las "patatas con merluza sin merluza" que hacía mi padre?.
También espero que estuviera al día con otra clase de papas para variar un poco la dieta.

miércoles, 1 de diciembre de 2010

Pesca peligrosa en el Caribe (1º de diciembre)

Desde hace muchos años, la fecha del primero de diciembre la tengo marcada en mi agenda como un día para andar con mucho cuidado y procuro quedarme en casita evitando cualquier incidente. En esta oportunidad me encuentro al final de una mudanza de domicilio y en un estado de nervios que sería la envidia de ZP. Lo peor del asunto es que no encuentro nada.

Esa fecha tiene un "mal fario" que empezó, que yo recuerde, cuando el incendio de la "Sifo". Ningún familiar ni amigo me ha podido confirmar si mi desaparición (y posterior rescate) en el Pirineo, cuando tenía 12 años, coincide con esa fecha, aunque sospecho que sí.

Pero vayamos a los hechos sucedidos ese fatídico 1º de diciembre.

Como aficionado a la pesca deportiva, acepté con gusto la invitación del capitán Román para salir a por el famoso "carite rey" (king fish mackarel), bastante común en las costas de la península de Paraguaná (Venezuela). Salimos al amanecer, desde el muelle del Club Deportivo de la Refinería de Cardón, en el yate "Sifo", de 8 metros de eslora y considerado el más "pescador" por los socios del club. Ïbamos provistos de sendas cañas "Ted Williams", con sus carretes "Fin-Nor" y la adecuada carnada para la misión.

Después de alejarnos de la costa unas 20 millas, avistamos un cardumen. "Buena señal", dijo Román, tras lo que desplegamos nuestras cañas y nos aproximamos al ralentí hacia el banco de peces.



De pronto presenciamos una desbandada general. El motivo era lo que pudimos identificar como un enorme tiburón martillo que se acercaba al cardúmen provocando el pánico entre sus componentes.



Resolvimos pescar al intruso, cambiando los anzuelos y la carnada. Yo me hallaba a popa, al lado del barril de gasolina que habíamos llenado hasta el tope antes de salir del puerto. De pronto escuché un extraño sonido, a la vez que Román gritaba "¡Ésto se incendia!"

Me dí la vuelta y, efectivamente, salía un sospechoso humo por la cubierta, El humo iba acompañado de unas llamas y Román estaba buscando el extintor de incendios, mientras me pedía un hacha. Como no acostumbro a llevar ese utensilio en mis aventuras náuticas, le contesté que dónde diablos estaba el hacha. "¡Necesitamos abrir la cubierta para llegar al fuego con el extintor!. Entré en el camarote y sólo encontré un salvavidas de rueda, que tuve la precaución de guardarme. Mientras Román trataba de poner en marcha el extintor y comunicarse por radio con el puerto, sin éxito en ambos casos, las llamas hacían imposible continuar en cubierta, por lo que nos dirigimos a proa. Allí contemplamos la columna de humo, ya de tamaño considerable, que se dirigía al cielo. Según técnicos en la materia, el barril de gasolina no explotó por encontrarse completamente lleno.

A los diez minutos, resolvimos abandonar la nave porque las llamas ya avanzaban hacia nosotros. Nos lanzamos a las aguas procelosas del Caribe, unidos por el salvavidas.

La corriente nos iba separando del barco cuya completa destrucción podíamos contemplar asustados

En ese momento yo no podía quitarme de la cabeza al descomunal tiburón que habíamos intentado pescar y su posible venganza, pero mi compañero se dedicaba a rezar y a rogar por su próxima viuda y sus hijos. "Haz el favor de cerrar el pico y mantenerte quieto que nos va a captar el tiburón" le espeté, sin levantar mucho la voz.

Cuando nos habíamos remojado bien durante dos horas en aquellas templadas aguas, vimos cruzar el cielo a un avión. "Esa gente tiene que haber visto el fuego", le comenté a mi compañero (que seguia rezando, afortunadamente ahora en voz baja).

A pesar de la desagradable situación, en medio del Caribe y a la deriva, sin más ayuda que una pequeña rueda, algo me decía que todavía no había llegado mi hora. Si no hubiera sido por el pavor a los tiburones y otros depredadores que habitan en esas aguas, me habría sentido hasta cómodo (baño en aguas templadas y tomando el sol, ¡qué más se puede pedir!).
Mi optimismo se vió confirmado una media hora después cuando escuchamos el ruido de un motor que pronto se convirtió en una lancha de la compañía petrolera que acudía en nuestra ayuda.

Después de las preceptivas declaraciones en la llamada Capitanía del Puerto, pudimos regresar, todavía con el miedo en el cuerpo, a nuestros respectivos domicilios. Un whisky con agua de coco y unas almejas crudas con que me obsequiaron los amigos, contribuyeron a calmar mis inquietudes.

No volví a practicar el apasionante deporte de la pesca hasta diez años después, cuando me encontraba en Málaga. En esta ocasión no se incendió la lancha, pero estuvo a punto de zozobrar al llegar a puerto. Ni que decir tiene que resolví dejar en paz a los peces y volver a mi distracción habitual en las selvas africanas, mucho más seguras para la integridad humana.

Ad. He utilizado unas fotografías del internet ya que, durante el incidente relatado, ni mi compañero ni yo estábamos en condiciones de sacar fotos. Se aproximan bastante a los hechos.