miércoles, 30 de diciembre de 2009

Rogativas



A continuación resumo las modestas peticiones que espero me sean otorgadas para el año 2010:



1) No volver a oir "la pole" y "el espa", ni que le llamen CR9 al Ronaldo.


2) Que alguien me explique por qué dicen "nos vemos de 8 a 9 de la tarde", cuando a las 6 está como boca de lobo.


3) Que Jazztel y Orange no me vuelvan a dar el cognazo con sus ofertas.


4) No oir más que a la M30 la llamen "la calle 30".


5) Que esRadio elimine la cuñita cantada de "es...ra...di....ó".


6) Está bien que no me toque la Primitiva, pero que al menos me dé salud y amor, por favor.


7) Que el ayuntamiento no vuelva a levantar las aceras de mi calle.


8) Que Telefónica cambie los cables de cobre por fibra de vidrio para que funcione mi ADSL.


En este caso, autorizo abrir las aceras otra vez.


9) Me gustaría que las señoras de la Vogue, Karma y Lerelei fueran substituídas, respectivamente, por Jessica Biel, Adriana Lima y Gisele Bundchen que, además de mejorar considerablemente la visión, realizarían un trabajo mucho más productivo.


10) A ver si fuera posible que el PP se decidiera a reincorporar a sus mandos a Vidal Quadras y a Álvarez Cascos. De paso que cambiaran al Sr. Rajoy por la Sra. Aguirre o el Sr. Rato.


Para demostrar mi devoción por San Carlos y mi ausencia de malicia, estaría dispuesto a retirar las 9 peticiones anteriores si me concede la 10ª.



Amén.

martes, 29 de diciembre de 2009

Efectos del calentamiento global

Ahora que se acerca inexorablemente el final de este desagradable año, me ha parecido oportuno publicar un ejemplo de los peligros que nos amenazan por el cambio climático y el efecto invernadero. Basta examinar lo que está sucediendo en el Polo Sur para que se nos haga un nudo en la garganta y un escalofrío nos recorra la columna vertebral.



La isla de Bransfield, en la Antártida, donde se están produciendo desprendimientos de grandes bloques de hielo:





Uno de los bloques, convertido en enorme iceberg, campando a sus anchas por el océano:




A continuación, otro de los icebergs descubierto en el estrecho de Bransfield:




Me estaba temiendo que este asunto iba a terminar mal. Tanto cachondeo de los que se ríen de las preocupaciones de Mr. Gore, para comprobar que se trata de un grave problema, difícil de solucionar y cuyas proporciones pueden dar lugar a terribles consecuencias para la humanidad. ¿Qué piensan hacer las naciones cuando estos tremendos cipotes lleguen a sus aguas territoriales? ¿Habrán suficientes lanzallamas para derretir esas espantosas visiones?

lunes, 28 de diciembre de 2009

Mantequilla rancia

DE LOS HOMBRES DE SCOTT
Hallan dos bloques de mantequilla de un siglo de antigüedad en la Antártida

(de LD)
Arqueólogos de Nueva Zelanda hallaron en la Antártida dos bloques de mantequilla intactos de casi un siglo de antigüedad abandonados en el continente helado por la expedición fallida para llegar al Polo Sur del explorador británico Sir Robert Falcon Scott.

La mantequilla fue encontrada en unas bolsas esparcidas por el suelo de una tienda de campaña que utilizaron los hombres de Scott en la base de Cape Evans, informó la televisión neozelandesa. El extremo frío polar preservó el alimento, aunque la conservacionista Lizzie Meek aseguró que "el olor era tan fuerte que no estoy segura de si querría comérmela".


Scott lanzó desde Cape Evans su famosa expedición para ser el primer hombre en alcanzar el Polo Sur, al que tardó casi dos años en llegar. Junto a cuatro de sus hombres, el explorador británico arribó finalmente al punto más meridional del planeta el 17 de enero de 1912, pero ya se le había adelantado por cinco semanas el noruego Ronald Amundsen. Después del fracaso, Scott y sus compañeros fallecieron durante el viaje de regreso. Hace un mes, otro equipo neozelandés halló en la Antártida dos cajas de whisky escocés pertenecientes a una anterior expedición al continente helado liderada por el irlandés Ernest Shackleton.



De momento no sé qué andaba buscando una "conservacionista" por el Polo Sur. Pensaba que ese título lo habían adoptado la gente que se ocupa del mantenimiento de obras de arte en los museos, a raíz de que los cocineros se apropiaran de su titulación anterior de "restauradores".


Tampoco me explico las dudas de la señora Meek respecto a la posibilidad de pegarle un mordisco a ese fósil; aparte de la peste, ¿no tiene miedo de quedarse sin incisivos?


Me intriga esta nueva manía de ir buscando alimentos abandonados por los exploradores. Ya me referí al whisky de Shackleton en un post anterior, pero me parece que esa mantequilla va a tener mucha menos utilidad que aquel delicioso néctar escocés.


Mis excusas a los visitantes del blog si les causa alguna náusea la visión de este alimento después de los abusos digestivos de estos días. Una sesión de vegetarianismo no vendría mal para enfrentarse a los banquetes que faltan, lo recomienda la OMS.

miércoles, 23 de diciembre de 2009

Sorpresas intergalácticas














LA BÚSQUEDA DE EXTRATERRESTRES LE CUESTA EL TRABAJO A UN EMPLEADO DE LA ESCUELA AZ
Un antiguo empleado del distrito escolar de Arizona ha sido acusado de utilizar los ordenadores de la escuela para hacer experimentos en la búsqueda de extraterrestres, lo que le ha costado perder su trabajo y a la escuela más de un millón de dólares.
(de sfgate.com)
Representantes de la escuela dijeron que Brad Niesluchowski, antiguo director de tecnología del distrito,utilizó el programa SETI en Internet para conectarse a ordenadores de todo el mundo a fin de analizar los datos radio telescópicos en la búsqueda de inteligencia extraterrestre.
Pero Denise Birdwell, superintendente de la escuela, informó al tribunal del East Valley que el programa averió todo el sistema del distrito e interfirió con la tecnología que se usa en la escuela.
Birdwell dijo que costará más de un millón de dólares solucionar el problema y que precisará la eliminación del programa SETI. Agregó que la policía está realizando una investigación más amplia.
El abogado de Niesluchowski, no ha contestado a las preguntas de los periodistas.

¿Qué extraño impulso hizo que el amigo Brad se dedicara a buscar en el espacio lo que no se le había perdido y que, por otra parte, tenía disponible al sur de Europa? Estropear el sistema informático del distrito educacional para encontrarse con la sorpresa que muestran las fotografías y, encima, cargar a la pobre escuela con un gasto superior al millón de dólares, parece un sinsentido. ¡Con lo fácil que lo tenía, simplemente, dándose un paseíto por España y contemplar una reunión del gobierno central! Ahí hubiera encontrado una auténtica colección de extraterrestres sin necesidad de gastar ese montón de plata y fastidiar los ordenadores de la escuela. Hay gente que no se entera de las maravillas que tenemos que soportar en España.

martes, 22 de diciembre de 2009

Peluquero peligroso


El peluquero “manos-tijeras” con garras como hojas de afeitar.
(de Metro.co.uk)

Mucha gente le tiene terror a ir al dentista, con todos esos instrumentos de tortura, pero muy pocos temen la visita al peluquero, pensando en un buen masaje en la cabeza y un nuevo “look”. Sin embargo, si su estilista luciera unas garras en las manos, seguramente usted cambiaría de idea respecto a las peluquerías.

Valentino LoSauro, de Fort Myers, Florida, ha sido apodado Eduardo Manos-tijeras por sus revolucionarias garras. El peluquero gastó 150.000 libras esterlinas en el desarrollo de unas hojillas en los dedos que dice "cortan el pelo dos veces más rápido que con las usuales tijeras".
“No puedo ni pensar el tiempo que me llevaba antes”, dijo. “Además de peluquero, soy un pianista y quería trasladar ese toque artístico a mi estilismo”
“Cuando corto el pelo utilizo métodos que yo llamo El Vuelo del Abejorro Eliminador”.

Pues no sé quién va a atreverse a que esta especie de psicópata baboso le acaricie la cabellera.

Yo continuaré yendo al chino, que es menos sospechoso y abre los domingos.

El tal Valentino dice que "gastó 150.000 libras esterlinas" para el invento, lo que demuestra palpablemente que el sujeto sufre de un trastorno cerebral de mucho cuidado. ¿Cuántas tijeras
o maquinillas eléctricas se podría haber comprado con esa suma? ¿Cuántas cabelleras tiene que operar hasta rentabilizar la inversión?

Para rematarla, dice que es pianista; seguro que toca "La Walkiria", de Wagner, que tanto le gustaba a Hitler. Aunque, mirándolo bien, tal vez la guitarra no se le diera mal con esos dedos.

Lamento no haber encontrado una entrada menos tenebrosa para celebrar el primer aniversario del blog en estas lides. Gracias a las/los 56 seguidores/as 56 por haberme hecho pasar tan buenos ratos con sus comentarios.

lunes, 21 de diciembre de 2009

¡FELICES PASCUAS!

A todos las amigas y amigos que se pasan por este Blog, mis deseos de que tengáis unas Felices Pascuas y que el año 2010 os traiga prosperidad y mucho amor. Y que no se olvide de la salud y la platita.

sábado, 19 de diciembre de 2009

Regalo de Navidad



Acabo de recibir esta fotografía de mi casita en Moraira; es la que está debajo de los pinos que fueron arrancados de cuajo por un tornado esta semana. Imagino que se trata del regalo que me ha enviado el dios Eolo, supongo que reclamando el pedazo de terreno donde fue construída y que pagué religiosamente en su momento a su anterior propietario, un señor de Calpe. Por lo que parece, este señor no había hecho lo mismo con el señor Eolo y éste viene ahora a cobrármelo a mí.

Son los problemas que ocasiona nuestro primer ministro diciendo estupideces en los foros internacionales. El tal Eolo se ha creído lo de que "la tierra es del viento" y de ahí el desaguisado.



Como dicen que no hay mal que por bien no venga, ya tengo una excusa para no enviar regalos durante esta temporada.

viernes, 18 de diciembre de 2009

El peligro de las distracciones

Una neozelandesa, atropellada mientras enseñaba sus pechos a los conductores
(de ABC)

Una joven neozelandesa fue atropellada por un automovilista distraído en el sur del país mientras mostraba sus pechos a los conductores y declarada culpable de desorden público por los tribunales, informó hoy la prensa local.
La Policía indicó que Cherelle May Dudfield, de 18 años, se colocó en medio de la carretera para exhibir sus pechos descubiertos ante los motoristas que pasaban a su lado hasta que un conductor distraído la arrolló.
La joven no pudo esquivar el vehículo a tiempo y rodó por la parte delantera del automóvil hasta impactar en el parabrisas, pero no sufrió lesiones de importancia.
Dudfield, que admitió su culpabilidad, fue condenada a pagar una multa de 275 dólares neozelandeses (198 dólares americanos).

Afortunadamente, Cherelle May no sufrió ningún daño importante en su anatomía. Me pregunto qué andaba buscando la chica con esas exhibiciones en un sitio tan peligroso. ¿Sería por causa de algún ataque emocional debido al calentamiento global? ¿A quién quería impresionar? Desde luego no a algunos "motoristas" que pasaban a su lado sin inmutarse, hasta que llegó ese panoli que iba distraído (¿cómo se puede ir distraído ante semejante visión?) y se la llevó por delante. El imbécil no hizo lo que cualquier caballero hubiera hecho: pegar un frenazo e invitar a chaqueta a la pobre chica.

Estas cosas sólo ocurren en esos países tan lejanos y desconocidos. Aquí se habría armado un embotellamiento tremebundo hasta que alguna persona hubiera cubierto a la muchacha con un chaleco reflectante.
Menos mal que sólo tuvo que pagar $198 de nada por darse el gustazo; espero que el tonto que la atropelló abonara la multa.

jueves, 17 de diciembre de 2009

Ganado flatulento


Generan el 10% de emisiones de gases efecto invernadero
Buscan 'ovejas verdes', que eructen menos, para combatir el cambio climático
(de EP)

Un equipo de científicos australianos busca criar 'ovejas verdes', ejemplares que eructen menos de lo normal, para combatir el cambio climático. De hecho, el estudio demuestra que el diez por ciento de las emisiones de gases de efecto invernadero en el país oceánico provienen del metano producido por el ganado ovino y vacuno.
Así, los investigadores aclaran que hasta ahora el problema de estos animales con el foco de CO2 había sido mal enfocado. "No sale mucho por el ano de los animales", aseguró el investigador John Goopy.
En concreto, la 'BBC' explica que los eructos de los ganados constituyen un "problema importante" para luchar contra el cambio climático, pues el metano (CH4) es uno de los principales gases que provocan el efecto invernadero. Además, este gas tiene la capacidad de atrapar 20 veces más calor que el dióxido de carbono (CO2).
Australia cuenta con unos 80 millones de ovejas y los científicos creen que si pueden reducir la cantidad de emisiones de metano que liberan cada vez que eructan, tendría un impacto significativo en el calentamiento global.
De momento los expertos están comprobando cuánto eructan los ovinos después de comer, les mantienen en cabinas de forma que pueden contabilizar los gases que emiten. De hecho, están tratando de descubrir si existe un vínculo genético en las ovejas que producen menos metano, una información que podría utilizarse para ayudar a criar un tipo de ovino "amigable" con el medio ambiente.
LAS QUE COMEN MÁS, LAS QUE MÁS ERUCTAN
Hasta ahora han evaluado a 200 ovejas y han encontrado que la mitad eructa más que el promedio, mientras que la otra mitad produce considerablemente menos metano. En este sentido, indican que las ovejas que comen más, eructan más.
Pero los científicos han descubierto que otros factores están implicados, lo que podría apuntar a un determinante genético. Esta no es la primera vez que la comunidad científica se embarca en la búsqueda de la reducción de emisión de metano en el ganado. Investigadores en Canadá ya lo habían intentado con las vacas.



Dan leche, dan carne, dan cuero y también... eructan. Y estos inodoros e incoloros eructos contienen una enorme cantidad de metano (CH4), uno de los principales gases que provocan el efecto invernadero.
Durante su complejo proceso digestivo, las vacas expulsan entre 100 y 200 litros de metano al día, el equivalente aproximadamente al 25% de las emisiones de CH4 generadas por la actividad humana. Este gas tiene la capacidad de atrapar 20 veces más calor que el dióxido de carbono (CO2).
Desde hace años los científicos se han dedicado a investigar diversos métodos para minimizar el efecto dañino del ganado vacuno, sin hallar hasta el momento una solución económica y prácticamente viable.
LAS VACAS EN CIFRAS
Comer un kilo de carne equivale a un viaje en coche de 50 km. desde el punto de vista de las emisiones
El ganado produce más gases de efecto invernadero que el sector transporte (18%).
El consumo de carne se duplicará para 2050, llegando a los 465 millones de toneladas por año
Ahora un equipo de expertos en Canadá parece haber encontrado un remedio posible: un cruce entre ejemplares eficientes para producir una descendencia que expulse menos metano y sea por ende más amigable con el medio ambiente.


Reducir a la mitad el consumo diario de carne en los países desarrollados de aquí al 2050 ayudaría a limitar el calentamiento del planeta, afirma un estudio publicado esta semana en la revista médica británica The Lancet.


A ver si me entero: esta campaña de desprestigio contra el ganado bovino y ovino, ¿es para que nos hagamos vegetarianos? Si el ganado se hincha a comer hierba, ¿no podemos nosotros convertirnos, a la vez, en eructadores, si nos ponemos ciegos de espinacas y acelgas? Me parece un contrasentido, la verdad. Y encima quieren que las ovejas sean "verdes"; ¿no afectará ese color al exquisito sabor de las chuletitas a la brasa?


También tiene gracia que califiquen a los eructos de las vacas como "inodoros e incoloros". Se ve que no han estado en Suiza, al lado de una vaca; estoy de acuerdo en que son invisibles, pero apestan a base de bien. Y respecto a los eructos humanos, qué puedo decir; yo resisto mejor un cuesco bien tirado que un eructo con olor a callos a la vinagreta.

miércoles, 16 de diciembre de 2009

Pies delatores


Nuestros pies pueden hablar
Un psicólogo británico dice que ha descubierto un nuevo lenguaje corporal, por medio del cual, los humanos utilizan los pies para emitir mensajes.
(de Telegraph co.uk)

El contacto visual y le expresión corporal han sido considerados desde hace mucho tiempo como señales de engaño, nerviosismo, atracción sexual y mentira.
Pero el Profesor Geoffrey Beattie, Director de la Escuela de Ciencias Psicológicas, de la Universidad de Manchester, dice que mucha gente no tiene ni idea de los mensajes secretos que emiten los pies .
“Mientras que la gente tiene noción de lo que su expresión facial o el movimiento de las manos está transmitiendo normalmente, no nota el movimiento de sus pies ni los mensajes que éstos están transmitiendo”, dice el profesor Beattie.
“El mensaje secreto de los pies puede revelar mucho sobre nuestra personalidad, lo que pensamos de nuestro interlocutor, e incluso nuestro estado emocional y psicológico: se trata de un fascinante canal de comunicación no oral”.
“Realizar esta investigación ha sido una revelación. La razón de que nuestros pies nos delaten es que son la parte del cuerpo de la que tenemos menos respuesta interna”

Según la investigación realizada para los zapateros Jeffery West, si una mujer charla con un hombre y se está riendo, mientras sus pies se mueven, puede indicar un interés por el interlocutor. Si sus pies están cruzados o metidos bajo su cuerpo, entonces es que no se siente atraída hacia usted.
Los hombres, por otra parte, no emiten señales de atracción sexual con los pies.
Las mujeres juzgan a los hombres por el estilo, limpieza y valor aparente de sus zapatos y si hacen juego con su vestimenta.
Si un hombre está nervioso, lo demostrará aumentando el movimiento de sus pies. La mujer, en cambio, hace lo opuesto y mantiene sus pies quietos si está nerviosa. Hembras y machos Alpha mantienen un nivel bajo de movimiento de piernas y pies, porque les gusta dominar y controlar la conversación y su cuerpo.
Los extrovertidos hacen lo mismo, pero por otras razones, mientras que la gente tímida hace frecuentes movimientos.
Los arrogantes también mantienen su cuerpo quieto y hacen menos movimientos con los pies.
Si estamos mintiendo, tratamos de ocultar lo que estamos haciendo; pasa lo mismo con los pies.
“Creo que este estudio hará que la gente sea más consciente de lo que está haciendo con sus pies; es realmente interesante y se trata de un estudio muy preciso”
Jeffery West, fundador de Guy West dice “la fabricación de zapatos es nuestra vida y estamos fascinados por lo que expresan nuestros pies y calzado.” “Es la primera cosa que observamos cuando conocemos a la gente y estamos encantados de haber colaborado con Geoffrey y descubrir la parte científica del asunto”.



He aquí un interesante descubrimiento que hará que controlemos un poco más lo que hacemos con los pies. También permitirá entender lo que significan esos pies descontrolados que nos acarician la entrepierna por debajo de la mesa y que, hasta ahora, no acabábamos de interpretar.


Ahora comprendo el por qué de los movimientos de los pies cantores de mi compañero de aventuras, Imanol Echevarría: debían llevar algún mensaje secreto. Yo pensaba que los estaba aireando para desprenderse de la peste que los caracteriza, lo cual, dicho sea de paso, dejaba el ambiente con un olor a queso casu marzu insoportable.


Finalmente, creo que los hombres tendremos que atender menos a la parte mollar de unas bonitas piernas, bajar nuestras miradas y fijarnos en el mensaje que pueden estar enviándonos los pies. Es posible que, con algo de suerte, descubramos algún pille.

martes, 15 de diciembre de 2009

Estacionamiento solucionado

(La fotografía muestra un clásico error de cálculo que ya no volverá a cometerse, si se aplica la nueva fórmula)


Un grupo de científicos desarrollan una fórmula para aparcar el coche
(de 20 Minutos)

Fórmula para aparcar:

Se han decidido a hacerlo dada la "frustración" de la mayoría de los conductores a la hora de aparcar sus vehículos. Se basa en el Teorema de Pitágoras y algunos principios de los círculos.

Un grupo de científicos se ha decidido a solucionar, al menos matemáticamente, "la frustración que supone para muchos conductores" aparcar el coche en un espacio limitado.
La fórmula desarrollada, como informan desde Telegraph.co.uk, se basa en algunos de los principios sobre círculos y en el Teorema de Pitágoras. El autor de la fórmula es el profesor Simon Blackburn, de la Universidad de Londres, que trabajó junto a un equipo de Vauxhall Motors.
Eso sí, para poder aplicar este método, se requiere de un avanzado conocimiento de las matemáticas. La fórmula está basada en la distancia entre los ejes del coche y la longitud del espacio donde se pretende estacionar el vehículo.
Para averiguar si en dicho espacio cabe o no el coche en cuestión, ha de realizarse un cálculo teniendo en cuenta el radio del círculo de giro del mismo y la longitud total del vehículo. Si se quiere puede llegarse a conocer matemáticamente cuándo y cuánto girar exactamente, pero para ello se requieren más directrices y cálculos.


Nada, que esta gente ha solucionado el tremendo problema de saber si nuestro coche cabe en el único hueco disponible, sólo con unos conocimientos de matemáticas que, como todo el mundo sabe, son característicos de los conductores españoles.


Es de agradecer que se haya publicado este estudio precisamente en estas fechas, cuando no hay persona humana que pueda encontrar un sitio. Ahora, cuando la mujer le diga al marido:"¡ahí tienes un espacio muy majo!" y éste le conteste: "¿Pero tú crees que vamos en motocicleta? ¿Cómo me voy a meter ahí?", la mujer tirará de calculadora y podrá decirle: "Pues sí, majete, cabe perfectamente según la fórmula de Pitágoras".

lunes, 14 de diciembre de 2009

Polvos para esculpir

Sensacionales esculturas hechas con polvos
(de Metro.co.uk)


Invite a Paul Hazelton a su casa y podrá tenerla sin una mota de polvo cuando él se marche. ¿Por qué? Pues porque no hay nada que le guste más que recoger el polvo, llevárselo a su casa y convertirlo en esculturas.


El Sr. Hazelton, que ha sido apodado “el hombre polvo” y “el aspirador humano”, ha creado unas espectaculares estatuas a partir del polvo.
“Creo que todo tiene que ver con el hecho de que yo crecí en un entorno inmaculadamente limpio”.“Empecé recogiendo polvo y trabajando con él, buscando la manera de convertirlo en una estructura en tres dimensiones”, dijo .
Mr. Hazelton empieza recogiendo polvo de los muebles, cuadros y poyetes de las ventanas, pero no de aspiradoras que, según él, contaminan el material. A continuación convierte las partículas en esculturas, algunas de las cuales miden medio metro de altura, humedeciéndolas, esculpiéndolas y secándolas cuidadosamente.


"El hombre fue supuestamente hecho de polvo, por lo que es interesante crear otras cosas con él”, sentencia Hazelton.


A continuación podemos ver algunas de las más famosas esculturas de Hazelton:


Modelo de una habitación, titulado "En alquiler"




A este modelo de cartera lo ha titulado "Carrier"


Dentro de un par de meses, el 17 de febrero, se celebra en Madrid la exposición de "ARCO";

¿Qué mejor lugar para exhibir estas sensacionales esculturas? Sí, señor, estoy seguro de que tendrían un enorme éxito y destacarían entre las otras porquerías que se llevan a esa exposición. Lo que sería necesario es prohibir la entrada a personas acatarradas, pues un estornudo podría ser un cataclismo para estas obras de arte. Tampoco deberían permitir la entrada a enfermos de asma, porque acercarse a tal proliferación de ácaros pudiera tener consecuencias fatales.

sábado, 12 de diciembre de 2009

De compras, a Madrid


Saludos afectuosos a los miles de compañeros que llegan hoy a Madrid para efectuar sus compras de Navidad. Me siento satisfecho por haber contribuído con mi pequeño óbolo a su visita de sano esparcimiento a los madriles, mediante el pago de mis impuestos (Bwana a Hacienda, Hacienda a Sindicatos, Sindicatos a Compañeros). Que lo paséis bien y mucho cuidado con los gallarhuecos, que no se vaya a desgraciar nadie. No olvidéis evitar concentraciones ante ministerios u otros establecimientos del gobierno central, que pueden ocasionarse equivocos no deseados. ¡Salud!

viernes, 11 de diciembre de 2009

Perros y ardillas

Conozca al perro que se cree dependiente de una tienda

(de Metro.co.uk)

Utilizando un uniforme y una etiqueta con su nombre, Cody, un perro perdiguero, saluda a los clientes que levantan la ventana de la tienda-caravana propiedad de sus amos.
El propietario, Karim Mansour, de Clearwater, Florida, dice que la cosa comenzó hace cinco meses, cuando llevó al perro para que lo acompañara al abrir la tienda. Cody se convirtió rápidamente en una celebridad para los clientes. Mansour dice que Cody contribuye a calmar a los que acuden tristes o enfadados.


Desde luego, el chucho tiene cara de buena persona, pero no sé si sabrá dar el cambio correctamente.



Este otro chucho pensaba que se podía jugar impunemente con una cría de ardilla, pero se lleva una sorpresa:



Un perro, que pensó que podía intimidar a a un cachorro de ardilla, que encontró al pie de un árbol, se llevó la sorpresa de que la madre saltara encima de su cabeza y empezara a mordérsela con todas sus fuerzas.
Al final, el chucho terminó dándose por vencido y salió huyendo por el foro.



Por eso dicen que "no hay enemigo pequeño" y, aunque el perro seguramente solo quería jugar con el cachorrito, la madre estaba mosca y le saltó encima cuando lo creyó oportuno, sin importarle el tamaño del chucho. ¡Vaya ardilla más valiente!


Estos otros canes han resuelto celebrar la Navidad como tiene que ser y, en ausencia de los dueños, se afanan en colocar las cosas en su sitio.


jueves, 10 de diciembre de 2009

Hobbies=+Guinness


15 años para construir una plataforma de perforación con fósforos
(de Metro co.uk )
Cuando David Reynolds, un ingeniero de perforación retirado, decidió construir un modelo a escala con 4 millones de fósforos, solo tenía una idea en la cabeza:
Desechar el Taj Mahal o el Empire State y escoger la torre de perforación petrolera del mar del Norte, la Brent Bravo.
Cuando Mr. Reynolds empezó la tarea en 1994, John Major era primer ministro de Gran Bretaña. Ha empleado 32.000 horas para crear lo que es, oficialmente, el modelo hecho con fósforos más grande del mundo..
El modelo, que pesa una tonelada, mide seis metros y medio de largo y tres y medio de alto.
“Sencillamente, lo empecé como un pequeño hobby, pero reconozco que se me fue de las manos. La gente se sienta delante de un televisor durante horas, pero a mi me aburre”, dijo Mr. Reynolds. “Me resulta divertido y, además, mantiene la materia gris en funcionamiento. He recibido ofertas de un museo para comprarlo, y hasta gente de Hollywood está interesada”, agregó.
Julie, su esposa, parece menos entusiasmada. “La sola visión de un fósforo me pone enferma, pero me temo que, desgraciadamente, todavía tiene algo más en la cabeza”, dijo desde su casa en Southampton.
“Al menos se dónde está y qué está haciendo, así que mejor es tenerlo aquí que en el pub”, terminó.
La obra ha batido el anterior record Guinness, una réplica del Titanic hecha con 3 millones y medio de fósforos.
Mr. Reynolds ya ha empezado a trabajar en un modelo de la Armada británica.




Mi amigo Louis me dijo que había dejado de fumar en pipa por no poder soportar el gasto en fósforos. Parece que ahora ha vuelto al vicio y le revende los usados al Sr. Reynolds.


Lo de los records Guinness es que ya pasa de castaño oscuro; voy a enterarme de cuantas idioteces tienen registradas, a ver si presento las 2328 partidas que le tengo ganadas al Carta Blanca. También podría presumir del record de perder el Circular 1 durante 65 días consecutivos (el condenado siempre pasa por la parada 5 minutos antes de mi llegada).


Tiene gracia la señora Julie cuando dice que prefiere tenerlo en casa, haciendo pendejadas, que bebiendo en el pub.


"Pasar más trabajo que tortuga boca arriba"

miércoles, 9 de diciembre de 2009

Ratas sagradas


Dos famosos británicos son acusados de crueldad con animales por cazar una rata

(de LD)
El chef Gino D'Acampo y el actor Stuart Manning, dos estrellas de la televisión británica, han sido acusados ante la justicia australiana de crueldad contra los animales, por cazar y comerse una rata silvestre.

Los cargos imputados por este tipo de sucesos se castigan en Australia con hasta tres años de cárcel. En el programa "I am a Celebrity? Get me out of here" ("Soy famoso, sácame de aquí), D'Acampo y Manning atraparon el roedor en un bosque, lo mataron, cocinaron y sirvieron con un acompañamiento de arroz a los otros participantes.
Ambos narraron la cacería durante el rodaje del programa, que finalizó la semana pasada cerca de la localidad de Dungay, en el norte del estado de Nueva Gales del Sur.
La organización Royal Society for the Prevention of Cruelty to Animals (RSPCA) denunció los hechos en una comisaría de Murwillumbah.
D'Acampo y Manning fueron detenidos, acusados formalmente y luego dejados en libertad, pero tienen que comparecer en los juzgados el próximo 3 de febrero para responder por los cargos.

Esa gente del RSPCA se ve que no ha visto nunca una rata (deben pensar que son canguritos); además son unos cotillas.

Me gustaría saber cuál es el restaurante del tal Gino para no acercarme por allí. Ya tiene que ser guarro si se dedica a servir las ratas con arroz, ¿es que no sabe que esa clase de paella ya no se hace? Por cierto, no sé qué tamaño tienen esos roedores silvestres de Australia, pero si también invitaron a otros participantes, calculo que tendrán que pesar lo suyo.

Por lo que se ve, los australianos nunca habrían dejado al flautista de Hamelin hacer su trabajo. No tengo intenciones de viajar a Australia, pero advierto a quien lo haga, que lleve cuidado con matar algún hemíptero, porque le puede salir caro.

lunes, 7 de diciembre de 2009

Puentes peligrosos


A los felices contertulios que hayan aprovechado el puente, les deseo, de todo corazón, que no se hayan encontrado con nada parecido a esto.

Acerca del primer puente (el de la foto de arriba) me gustaría hacer las siguientes observaciones:

1) El coche blanco que va en primer lugar, lleva a otro pegado al maletero; ¿se trata de un enganche del parachoques trasero del coche blanco con el delantero del que le sigue o, simplemente, el segundo coche va conducido por un turista español?

2) El cartel que se observa fuera de la carretera, ¿advierte de algún peligro inminente? En caso afirmativo, ¿puede ser leído por los conductores?

3) El ingeniero que diseñó ese puente, ¿padecía algún trastorno visual o bebía demasiado?


Respecto al puente colgante, ¿fue construído con los restos de un parque infantil o hecho en casa por algún sádico?.


Me gustaría conocer opiniones más autorizadas.

viernes, 4 de diciembre de 2009

Mr. T-shirt

El hombre-anuncio 2.0
Un norteamericano consigue unos 55.000 euros al año por llevar camisetas publicitarias
(de LaVanguardia.es)

El chico, de 26 años y experto en marketing de Florida (Estados Unidos), se pasea cada día con una camiseta diferente, de una compañía distinta, por un precio que varía en función del calendario y aumenta a lo largo del año. En cifras concretas, comprar su tórax el 1 de enero cuesta 1 dólar y hacerlo el 31 de diciembre, 365 dólares (poco más de 243 euros). Además, tiene claro que al hombre-anuncio del siglo XXI no puede faltarle el componente 2.0, así que también escribe posts, actualiza su perfil de Facebook, cuelga fotos en Flickr y vídeos en Ustream, y twittea sus andanzas publicitarias. Con casi 3.000 "amigos" en Facebook y más de 21.000 seguidores en Twitter, la propuesta de Sadler atrae tanto a pequeños negocios en busca de anuncios baratos y efectivos como a grandes firmas con ganas de experimentar con nuevos formatos. O eso dice en su web, iwearyourshirt.com, donde advierte que ya tiene vendido todo lo que queda del 2009 y parte del 2010. El negocio, a pesar de la crisis o gracias a ella, va viento en popa. A lo que se saca con las camisetas, Sadler le suma otros 1.500 dólares (unos 1.000 euros) por patrocinios mensuales, lo que añade 18.000 dólares (unos 12.000 euros) a sus ganancias y le ha permitido llegar este año a los 83.000 dólares anteriormente mencionados. Por eso ya tiene pensado ampliar el capital humano de la empresa y subir los precios. Para el 2010, además de su propio pecho, Sadler ofrece a su colega Evan como hombre-anuncio para la costa oeste de los Estados Unidos. Todo por el doble de lo que cuestan ahora sus servicios. Porque, según él, la fórmula lo vale. El secreto, dice, está en "no vender ideas o conceptos sino más bien en entablar conversaciones con la gente y ser uno mismo."

Esto último ya lo escuchaba yo hace algunos años. Era la manía del "Quiero ser yo mismo", que me repetía mi hijo cuando le preguntaba qué pensaba hacer en el futuro. Por lo visto, ser "yo mismo" consistía en especializarse en primero de Económicas, pues lleva ahí tres años.


Esos americanos siempre con sus exageraciones, aquí un hombre-anuncio no se gana 55.000$ en toda la vida y eso suponiendo que el alcalde le deje ejercer su profesión.


A propósito, muy bella la ropa interior del Real Madrid que vi anoche por TV. A ver si los jugadores se animan.

jueves, 3 de diciembre de 2009

Caprichos mascotiles


Contrabandista trata de colar once lagartos atados a su pecho.
(de Metro.co.uk)

Los anales del contrabando de animales exóticos registraron otra entrada el viernes, cuando oficiales de aduana arrestaron a un hombre que se había atado 15 lagartos vivos al pecho y trataba de pasarlos por la aduana del aeropuerto internacional de Los Angeles.

El Servicio de Inspección informó que Michael Plank, de California, regresaba de Australia, cuando agentes de aduana le descubrieron varios reptiles atados a su cuerpo.
Plank ha podido evitar la cárcel pagando diez mil dólares de fianza, pero tendrá que enfrentarse a una corte federal el 21 de diciembre.
Las autoridades dicen que el valor de los lagartos excede los 8.500 dólares. La exportación de reptiles australianos está estrictamente regulada y Plank no tenía autorización.

¡Vaya caprichos más raros que tienen algunos! No entiendo qué pensaba hacer el Plank con esos bichos (¡lagarto, lagarto!) ; a menos que se trate de una venganza contra su vecino y tuviera la intención de echárselos a la piscina.


El siguiente amante de las mascotas no se queda atrás:


Autoridades brasileñas detuvieron a un turista con mil arañas vivas en el equipaje
(de Noticias24)

Un turista británico fue detenido en el aeropuerto internacional de Río de Janeiro cuando pretendía viajar al exterior con mil arañas vivas escondidas en su equipaje, informó la policía.

El viajero, cuya identidad no fue divulgada, fue detenido ayer por agentes de la Policía Federal que descubrieron los arácnidos en el fondo falso de dos maletas que llevaba el pasajero.
El hombre llevaba los animales en dos maletas cuando fue detenido y las autoridades lo multaron con 4 millones de reales (alrededor de 2.3 millones de dólares estadounidenses). Las arañas fueron confiscadas por agentes del Instituto Brasileño del Medio ambiente, IBAMA, y se enviaron al Museo Nacional donde serán estudiadas.

Tengo entendido que el agente de aduanas que tuvo que contar las arañas , está en coma, internado en el hospital Central de Río. Se dice, se comenta, que los compañeros se aprovecharon de su bisoñez (llevaba un mes en el servicio) para encargarle el trabajito.
Se cree que el detenido puede ser un psicópata, partidario del Liverpool y en situación de busca y captura por las autoridades británicas, que pretendía soltar las arañas en el estadio del Arsenal, en Londres, en su próximo enfrentamiento con el Chelsea.
Finalmente, me parece que la gente del Museo Nacional que va a estudiarlas tiene tarea para varios meses, a menos que se decida a hacer un muestreo.

miércoles, 2 de diciembre de 2009

Villa Hamster


Un hotel francés ofrece pasar la noche como un hámster

(de Publico.es)

Un hotel de la ciudad francesa de Nantes ofrece a la gente la oportunidad de convertirse en un hámster, algo que según sus creadores es un concepto único. Por 99 euros la noche puedes comer pienso para hámsters, correr en una rueda gigante y dormir en balas de heno en la llamada Hamster Villa.
Maud y Sébastien son los primeros en experimentar cómo viven los hámsters, sin miedo ante la idea de dormir sobre el heno o alimentarse en un bebedero para hámsters y de un pienso especial. Es una experiencia única y, como dicen los huéspedes, algo sencillamente diferente. "Convertirnos en hámsters, comer semillas, cambia nuestra forma de vida (...) se sale de nuestra rutina diaria", explicaron Maud y Sébastien.
Los propietarios, Frederic Tabary y Yann Falquerho, dirigen una empresa que ofrece lugares extraños y fuera de lo común para alquilar. "En el mundo de los niños, el hámster es ese animalito achuchable. A menudo, los adultos que vienen aquí querían o tuvieron hámsters cuando eran pequeños", comentó Falqerho, vestido como un hámster. Sin embargo, el precio no tarda en subir ya que los hámsters de hoy en día, según los propietarios, necesitan wifi y una pantalla gigante de televisión.


Frederic y Yann saben muy bien cómo aprovecharse de la imbecilidad de la gente. Han instalado un cuarto de torturas y aparecen clientes a dejarse jorobar y, encima, aflojan 99 euros por la experiencia. Había visto otras chorradas, como el hotel de hielo o el de arena en el desierto; pero esto de convertirse en un roedor me parece el colmo de la idiotez. Yo tuve un ganso cuando era niño, pero no me interesa en absoluto pasar unos días en un gallinero comiendo pienso.


Y hablando de hamsters, se acabó el problema de limpieza y alimentación de estos bichos:


Un 'hamster robot' desata la locura en Estados Unidos: llega Zhu Zhu P
(de EcoDiario)

Se acerca la Navidad. Las diferentes empresas jugueteras pelean por conseguir el 'juguete del año". En Estados Unidos está causando un gran impacto la aparición de un hamster de juguete. Se llama Zhu Zhu Pet, es chino... y todos los niños quieren tener uno.
El éxito de Zhu Zhu Pet lleva consigo un dilema. ¿Son los niños los que piden este hamster como primera opción?, ¿o acaso son los padres los que optan por la comodidad de comprar un muñeco cuyo mantenimiento será mucho más barato y cómodo?
Seguramente, habrá casos para todos los gustos, pero el caso es que el Zhu Zhu Pet tiene una serie de 'complementos' con los que uno se pensará que tiene un animal de carne y hueso en su casa: desde las clásicas ruedas que tienen en sus jaulas hasta tablas de surf.
Para los niños, la felicidad es total. Su 'mascota' chirría y es sensible al tacto, como si fuera real. Para los padres, también: no tienen que lavarle ni alimentarle.
Un Zhu Zhu Pet es un regalo propicio para la actual época de crisis mundial. Cuesta alrededor de 8 dólares (5'4 euros), y el problema no es su precio, sino conseguirlo en las tiendas.

Según publica The New York Times, en su versión digital, el cartel de 'sold out' (agotado) está a la orden del día en las diferentes tiendas de juguetes.
Gerard L. Storch, presidente de Toys 'R' Us, tiene claro que "estamos ante el fenómeno del año. No hay ninguna duda". Ahora, con la proximidad de las vacaciones, ya están avisados: hay que tener provisiones, porque hoy en día las estanterías con el Zhu Zhu Pet se vacían en cuestión de minutos.


Apuesto a que este cacharro causa furor cuando llegue a España y que aquí se venderá por 10 euros, por lo menos.




PS: No extrañarse de ver un PUMA en la cabecera; mis exploraciones no se limitan al África, también he jurungado en la América profunda.

martes, 1 de diciembre de 2009

3 asaltos a bancos 3

(1) Un orejudo ladrón de bancos, apodado Shrek, está entre rejas después de haber sido advertido de que es “muy feo” para dedicarse al crimen

(de Metro.co.uk)

El desafortunado David Holyoak, de 33 años, posee unas facciones tan distintivas que la policía lo tiene fácil para descubrirlo.
Holyoak, de Whitefield, Manchester ha sido condenado a tres años y medio de prisión por robo en un banco de Halifax, en el que iba acompañado por otros tres asaltantes. Fue identificado rápidamente por la policía cuando un testigo describió a uno de los ladrones como “un tío muy feo y con grandes orejas".
Un oficial de la policía dijo “Este hombre solo necesita mirarse al espejo para comprender que el crimen no es para él”.

“Con ese pedazo de orejas y esa horrible cara, se le distingue a cien metros y los oficiales no tienen ningún problema en detectarlo. Tiene que ser un auténtico estorbo para cualquier banda”.


Este señor tendría más éxito dedicándose a cantar rap o de ayudante del Wyoming. Lo que no comprendo es que otros maleantes se atrevan a asociarse con él, con lo calado que lo tiene la policía.

Por cierto, tengo una asistenta que haría una buena pareja con el David, pues le vi la cara la primera vez que entró en casa y no la he vuelto a mirar por miedo a sufrir un infarto. Le pago por transferencia bancaria.



Este otro robo resulta más curioso, por lo chapuzas que es el ladrón:




(2) UN LADRON DE BANCOS PILLADO POR LA POLICIA DESPUES DE HABER SIDO VISTO CORRIENDO HACIA SU CASA, situada a 20 metros del banco.

(la casa de Christopher es la que se ve a la derecha de la foto, detrás del poste).

No se trata, sin duda, del crimen perfecto. Christopher Walker consiguió llevarse 25.000 Libras del banco, pero la policía no tuvo que registrar la ciudad de arriba abajo para encontrarlo. Varios testigos lo vieron corriendo hacia su casa, frente al banco, después de salir del Lloyds Bank en la ciudad de Lea, Birmingham.



Este tipejo lo que pasa es que es un comodón, ¿para qué molestarse en buscar un banco si lo tiene frente a su casa?


El siguiente caso resulta algo más complicado, ya que las características de este ladrón son mucho más comunes.


(3) La policía de Florida busca a un ladrón de bancos con un notable mal aliento.
Por informaciones del sheriff del Condado de Broward, se sabe que el hombre, que usaba gafas de sol, entró en una sucursal del TD Bank, y le pidió al cajero que le llenara una bolsa con el dinero, al tiempo que se señalaba el cinturón. Aunque el empleado no vio ningún arma, obedeció las órdenes del asaltante.
Según informó a la policía, el ladrón tenía una peste en la boca cosa mala.



Veo complicado que las autoridades se pongan a oler el aliento de todos los sospechosos fichados en el Condado porque, posiblemente, la lista de presuntos culpables podría ser demasiado grande. Sin ir más lejos, ayer cogí el 44 y estoy seguro de que ese ladrón estaba en el bus.

lunes, 30 de noviembre de 2009

Perdido


Un hombre se pierde al ir a comprar el periódico y recorre casi 600 kilómetros
(de Metro.co.uk)

Un australiano de 81 años, que salió a comprar el periódico por la mañana, terminó conduciendo durante casi 600 kilómetros después de haberse perdido al tomar una dirección errónea en la autopista.
Eric Steward, tras haber conducido durante nueve horas, pidió ayuda en una estación de servicio, donde se encontraba el oficial de policía Clayton Smith.
“El anciano se me acercó y me dijo que estaba perdido. Me dio su móvil y me pidió que hablara con su mujer” dijo el oficial.
Steward, que pudo reunirse con su familia el miércoles, dijo que se equivocó de dirección en un cruce de la autopista pero que siguió rodando.
“Yo sólo pretendía darme un tranquilo paseíllo con el coche”, agregó. Preguntado por qué no utiliza un navegador, dijo que no lo necesitaba porque era la primera vez que se había perdido.



Esto es como si, viviendo en Madrid, fueras a comprar La Vanguardia a Barcelona. ¿Es que Eric no tiene Internet en su casa? Vaya manía que tiene la gente con eso de ir a por el periódico, con lo fácil que es leer toda la prensa en el PC.

viernes, 27 de noviembre de 2009

INVENTOS PROGRAMADOS

(Un aerogel, llamado «humo congelado», que limpia los vertidos de petróleo)

Los diez inventos científicos que prometen mejorar nuestra vida en 2010

(deABC.es)

Los miembros de la American Chemical Society (ACS) -la sociedad más grande del mundo científico- han seleccionado, entre 34.000 informes y 18.000 documentos técnicos dados a conocer a lo largo de 2009, los inventos más prometedores.

1-La primera vacuna por inhalación, sin agujas, contra el sarampión:
Presentada durante la reunión nacional de ACS, la vacuna pasará a ensayo clínico el próximo año en India, donde la enfermedad todavía afecta a millones de lactantes y niños, y mata casi a 200.000 cada año. Los especialistas creen que esta vacuna es perfecta para su uso en países en desarrollo.

¿Y por qué no en países desarrollados? Aquí con agujas, por listillos.

2-La casa con «energía solar personalizada»:
Los nuevos descubrimientos científicos apuestan por una energía solar «personalizada», a la medida de cada consumidor, que será el epicentro de los cambios en la producción de electricidad a partir de grandes centrales generadoras de energía a otras mucho más pequeñas, como los hogares y comunidades. El método permitiría convertir a los consumidores en productores e incluso recargar nuestros coches en nuestros propios garajes. Una gran ventaja para el medio ambiente y que implica un menor gasto.

Ya estamos otra vez con la manía de la ruleta, ¡todos a apostar! A ver cuánto nos va a costar la ludopatía.

3-Una esponja de «humo congelado» para limpiar las mareas negras:
Científicos de Arizona y Nueva Jersey han diseñado un aerogel, un sólido super ligero al que también llaman «humo congelado», que puede servir como esponja definitiva para capturar el petróleo vertido por accidente o en catástrofes al medio ambiente. El aerogel absorbe hasta siete veces su peso y elimina el petróleo de forma mucho más eficaz que los materiales convencionales.

¡Ojalá lo hubiéramos tenido a mano cuando el Prestige!

4-Un nanogenerador para recargar el iPod y el móvil con un gesto de la mano:
¿No sería perfecto poder recargar el móvil o el reproductor musical con un gesto de la mano? Se podría decir adiós para siempre a los cargadores. Científicos de Georgia trabajan en una técnica que convierte la energía mecánica de los movimientos del cuerpo o incluso del flujo de la sangre en energía eléctrica que puede alimentar una amplia gama de dispositivos electrónicos sin necesidad de baterías.

Me parece muy bien que se aprovechen las calorías que va uno soltando por ahí. A ver si me dicen en qué agujero del cuerpo hay que enchufar el ipod.

5-Una pintura que mata los microbios:
Investigadores de Dakota del Sur trabajan en el desarrollo de una pintura anti-microbiana. No sólo mata bacterias causantes de enfermedades, sino que actúa contra el moho, los hongos y los virus. Según el estudio, se trata de la pintura más «poderosa» hasta la fecha. Puede ser útil en hogares y, sobre todo, en hospitales.

También podrían echarle una buena pintada a los autobuses y al metro, que hay cada uno/a soltando porquería por la naríz que asusta.

6-Una vacuna producida con planta de tabaco:
Esta nueva vacuna, única en su origen, puede ser utilizada contra el llamado «virus de los cruceros», causante de diarreas y vómitos y la segunda infección viral más común en EE.UU. El microbio se extiende como un reguero de pólvora entre líneas de pasajeros, escuelas, oficinas y bases militares.

¿No quedamos en que el tabaco mata? Ahora resulta que es bueno para la diarrea. No se aclaran.

7-Una píldora mensual contra las pulgas de las mascotas:
Sólo una píldora al mes y el perro o el gato están libres de pulgas y garrapatas. La pastilla, desarrollada por científicos de Nueva Jersey, parece ser 100% eficaz y sin señales de efectos tóxicos para los animales.

Muy interesante, pero a ver quién se la hace tragar a mi gata.

8-Una molécula que mide el calentamiento global que produce cada producto:
Hasta ahora, era complicado conocer qué productos que salen al mercado son realmente ecológicos o tienen compuestos que pueden dañar el medio ambiente potenciando el calentamiento global. Una nueva técnica molecular podrá predecir qué materiales, que van desde productos químicos utilizados en alfombras a productos electrónicos, contribuyen al calentamiento.

Ya sabía yo que la gente del Gore tenía que meter su cuchara en estas vainas.

9-Un «cóctel de camarones» para el depósito de fuel:
Científicos chinos trabajan en un catalizador fabricado a partir de cáscaras de camarón que podría transformar la producción de biodiesel en un proceso mucho más rápido, barato y beneficioso para el medio ambiente. De momento, sólo ha sido probado en laboratorio.

Como siempre, los chinos se destacan en todo lo que sea inventar. Seguro que a alguno se le ocurrió la idea cuando se estaba ventilando una caña en un bar de Madrid y vió lo que había en el suelo. Primero pensó en la utilidad de ese montón de cáscaras desperdiciado, como materia prima para la elaboración de cubitos de sopa de pescado, pero rechazó la idea por la dificultad en el proceso de separación de las colillas de cigarrillos. Finalmente dió con la idea del biodiesel.

10-Una nariz electrónica para detectar la enfermedad renal:
Expertos israelíes han creado una «nariz electrónica» capaz de identificar en el aliento 27 sustancias clave que revelan que el paciente sufre una enfermedad del riñón. De momento, ha sido probado con éxito en ratas de laboratorio.

Esto sí que me sorprende pues creía que la halitosis la producían alguna muela fastidiada o una digestión complicada. Hete aquí que la peste a orina también sale por la boca. Lo que saben estos israelíes.


Me han parecido muy bien, en general, todas estas novedades para el 2010, pero echo de menos algún accesorio que tape la pantalla del televisor cada vez que detecte la aparición de ZP, la viceA, la lerelei y la Carma y que evite las náuseas al televidente. Mire, no me importaría que fuera muy caro, la verdad. Por cierto, si el aparatito borrara también a la SSS y a la Conpedal, no me importaría nada.

jueves, 26 de noviembre de 2009

Whisky under rocks

A la búsqueda del whisky abandonado por Shackelton en la Antártida
(de LD)
Un equipo de arqueólogos neozelandeses buscará en la Antártida dos cajas de un tipo especial de whisky de malta escocés que ya no se fabrica, enterrado desde hace un siglo bajo el hielo.

Los científicos, miembros de la Sociedad para la Conservación del Patrimonio Histórico de la Antártida, en Nueva Zelanda, emplearán herramientas perforadoras especiales para taladrar el hielo sin dañar el tesoro alcohólico: dos cajas de whisky de la marca McKinlay & Co pertenecientes al explorador irlandés Ernest Shackleton, que entre 1907 y 1909 fracasó en varios intentos por ser el primero en llegar al Polo Sur y cuya expedición resultó una de las más espectaculares aventuras polares del S XX. La idea de la recuperación nació en 2006, cuando dos arqueólogos descubrieron las botellas atrapadas en el hielo debajo de una tienda de campaña que construyó la expedición de Shackleton. Cuando sean recuperadas, las cajas y las botellas serán trasladas a Nueva Zelanda, donde se las restaurará antes de que vuelvan a ser depositadas en el campo de la Antártida en el mismo sitio en el que las dejaron los exploradores, como obliga el tratado de conservación histórica firmado por los doce países que administran el continente helado. Sin embargo, la destilería escocesa Whyte & Mackay, que distribuye la marca McKinlay, reclama su derecho a que les sea entregada una botella o al menos una muestra del whisky. Incluso se plantea analizar su composición para intentar recrear la mezcla, mientras el líder de los arqueólogos, Al Fastier, afirma que no quiere probarlo.


Me huelo que los expedicionarios se van a llevar una sorpresa; en la foto se observa una gran pachanga de pingüinos que hace sospechar que ya han descubierto el tesoro y abierto algunas botellas del renombrado licor.


El Sr. Fastier dice que no quiere probarlo; ¡amos anda! que una copita de ese centenario licor tiene que apetecer a cualquiera y más con el frío que deben estarse chupando los amigos arqueólogos. Tampoco me trago que, una vez "restauradas" las botellas, las devuelvan al lugar donde se hallaban. (A menos que la "restauración" consista en abrirlas, catarlas y rellenarlas con whisky dic).


Respecto a la expedición de Shackleton, no me extraña que fracasara si se entretenían en pegarle a la botella a base de bien. Debe ser complicado buscar el Polo Sur en medio de una melopea.

miércoles, 25 de noviembre de 2009

Aguantar o explotar

ESTUDIO PUBLICADO EN SUECIA
Las broncas con el jefe pueden prevenir ataques al corazón
(de LD)
Soltar la ira con el jefe, por ejemplo, cuando uno se siente tratado injustamente en el trabajo presenta menos riesgos que sufrir las humillaciones en silencio, según un nuevo estudio.
Las personas que sufren disgustos sin rechistar tienen dos veces más peligro de sufrir un ataque o morir de alguna enfermedad cardíaca que quienes explotan de ira, señala un informe sueco publicado en el Journal of Epidemiology and Community Health.
Sus autores, científicos de la Universidad de Estocolmo, estudiaron a 2.775 trabajadores varones desde comienzos de los años noventa hasta 2003.
Entre otras cosas, midieron su presión sanguínea, el índice de masa corporal y los niveles de colesterol, además de preguntarles a cómo reaccionaban al sentirse tratados injustamente en la oficina o la fábrica.
En los diez años analizados se produjeron 47 fallecimientos por ataques cardíacos o enfermedades cardiovasculares.
Tras un análisis caso por caso, en el que tuvieron en cuenta tanto los factores biológicos como los distintos niveles de estrés, llegaron a la conclusión de que los que reprimían su enfado tenían el doble de probabilidades de enfermar y morir.
Constanze Leinewerber, del Instituto de Investigaciones sobre el Estrés, de Estocolmo, que dirigió al equipo investigador, dijo no aconsejar a los trabajadores que griten a sus jefes.
"No es la mejor solución. Pero siempre es mejor decir en voz alta que uno se siente tratado injustamente y tratar de encontrar una solución", explicó.


El jefe de Ramiro Ramírez suele llegar a las diez de la mañana a la oficina. Casi todos los días se va a comer con algún cliente hacia las dos de la tarde y vuelve a su despacho a las cuatro, de donde no suele salir hasta las siete y media.

A las cinco le pide a su secretaria, Cecilia, que se quede un rato más porque tiene unas cartas urgentes que dictarle.

Ramiro entra todos los días en la oficina a la hora exacta de apertura, las 9 de la mañana y pretende marcharse a la hora oficial de salida, que son las 5 de la tarde. Su jefe tiene la costumbre de llamarle a las 16.45 todos los días para estudiar varios expedientes atrasados o encargarle alguna tarea urgente.

La primera vez que Ramiro osó marcharse de la oficina a la hora de salida (las cinco de la tarde), su jefe le armó un expolio al día siguiente, por lo que Ramiro ha resuelto quedarse todos los días hasta que se haya ido el jefe, aunque esto le está ocasionando el deterioro de sus relaciones matrimoniales.



Ante el descubrimiento de los suecos, ¿qué actitud deben tomar Cecilia y Ramiro?

a) Plantarse ante el jefe y decirle que "o respeta el horario de oficina o ellos adoptarán el suyo"

b) Dejarle un anónimo encima del escritorio que diga lo mismo

c) Seguir aguantando al pesado del jefe y exponerse a un infarto de corazón

d) Mandarle a hacer puñetas y prepararse para buscar otro empleo

e) ¿Alguna otra sugerencia?

martes, 24 de noviembre de 2009

El viejo truco


MUJERES ENGAÑADAS CON EL TRUCO DEL ENFERMO TERMINAL
(de Metro.co.uk)
Un taiwanés de mediana edad consigue que 20 mujeres duerman con él mediante el truco de que “su padre”sufre una extraña patología.

Hsu Shian-ming colgó fotos de un atractivo joven en un sitio de contactos y recibió un montón de llamadas románticas. A continuación informó por teléfono a las interesadas que tenía a su padre en pésimas condiciones médicas, debido a una extraña enfermedad que le obligaba a tener sexo constantemente para mantenerse con vida.
Las damas, a continuación, se reunían con el “padre”en hoteles de Taipei, la capital.
Una de sus víctimas sospechó algo extraño cuando fracasaron sus varios intentos de conocer personalmente al hijo, por lo que acudió a la policía, que está investigando el tema.


He aquí un caso claro de abuso de género: un sinvergüenza, aprovechándose de los nobles sentimientos de unas mujeres, se las lleva a la cama sin contemplaciones. Esas señoras, estimuladas por la falsa fotografía del villano, se tragan el cuento de que el padre necesita acción en la cama para mantenerse vivo y se acuestan con él. Lo extraño es que solo una de las señoras haya caído en la cuenta de que el supuesto hijo no aparecía por ningún lado.

lunes, 23 de noviembre de 2009

Trabajito de mapola


Pintura blanca para proteger los glaciares
No es una propuesta descabellada, es una de las últimas armas contra el cambio climático porque contribuye a reducir la velocidad del deshielo
(de Público)
Pintar de blanco la cima de los glaciares de Perú es una de las últimas armas contra el cambio climático porque contribuye a reducir la velocidad del deshielo: no es una propuesta descabellada, y de hecho aspira a ser reconocida por el Banco Mundial.

La iniciativa ha partido de la ONG Glaciares Perú, y consiste básicamente en el siguiente principio: el color blanco evita que la radiación solar se convierta en calor, y de este modo contrarresta los efectos del cambio climático.

Perú concentra más del 70% de los glaciares andinos, pero desde la década de los 80, ha perdido más del 20% de la superficie de sus glaciares por efecto del cambio climático. Lo más grave es que se calcula que para el 2015 todos los glaciares situados por debajo de los 5.500 metros desaparecerán.

El presidente de Glaciares Perú, Eduardo Gold, explicó que por el calentamiento global "van retrocediendo los glaciares, hay mayor superficie negra y menor superficie blanca, entonces se incrementa la temperatura y el hielo se derrite mucho más rápido".

Ya que el color negro contribuye a convertir la radiación solar en calor y "prácticamente duplica el efecto invernadero sobre los glaciares", Gold, creador de esta propuesta, propone pintar la cima de los nevados con un material de cemento hecho a base de minerales para que la radiación se refleje en el espacio.

"La pintura blanca tiene un albedo (razón entre la energía luminosa que difunde por reflexión una superficie y la energía incidente) igual al de la nieve y permite que el 85% de radiación solar se vaya al espacio y solo el 15% de ella se transforme en calor", señaló Gold.


Si se aprueba esta propuesta, veo a la ONG "Pacífico Perú" pidiendo unos cuantos botes de ese material para darle una pintada al océano Pacífico.

Me pregunto dónde van a comprar los sopotocientos millones de m3 de esa pintura blanca y si no dará la casualidad de que alguno de esos sensibles ecologistas tiene una fábrica de pintura.

La tarea de aplicarla tiene que ser, por otra parte, un trabajillo de categoría, sea cual sea el sistema que utilicen (sprays o simples pinceles). Menos mal que el Banco Mundial es el que, parece, tiene que aflojar la mosca y esa gente no la suelta así como así.

Curiosamente, tal vez impresionado por esta noticia y por la ingestión de unas pochas con chorizo, la otra noche soñé que me había convertido en el dictador de un país europeo y que había dado la orden de apresar a todos los grafiteros y enviarlos a los Andes para ayudar en la pintura de los glaciares. Me desperté con la extraña sensación de haber cumplido con un oculto deseo.

viernes, 20 de noviembre de 2009

Eterna juventud


Una molécula podría ser la fuente de la juventud eterna

Una molécula llamada espermidina podría ser la solución para alcanzar la anhelada eterna juventud celular, según un estudio elaborado por un conjunto de científicos austríacos.
(de LD)
El estudio, que publica la revista británica "Nature", asegura que los experimentos científicos llevados a cabo hasta el momento con moscas, gusanos y levadura, muestran que la administración de esta molécula prácticamente desconocida para la población es capaz de prolongar significativamente la vida útil de determinadas células.


El envejecimiento de los mamíferos está determinado por los diversos cambios bioquímicos que se producen en sus células, y uno de ellos es la reducción de la espermidina, que se encarga en las etapas tempranas de la vida de favorecer el crecimiento y la maduración celular. Sin embargo, a pesar de esa evidencia, la comunidad científica no había concretado hasta ahora si la espermidina era la causa o el efecto de ese envejecimiento. El reciente estudio disipa esta duda y explica que esta molécula es capaz de reparar el proceso natural de deterioro y necrosis celular ayudando a éstas a eliminar los residuos peligrosos que se van generando e instalando con el paso del tiempo en el corazón de la célula.


Vamos a ver cuándo ponen a la venta esa espermidina y me hago con un buen lote, porque debo tener las células hasta el tope de residuos peligrosos. Espero que la duda que tenían los científicos sobre si la tal molécula era la causa del envejecimiento esté totalmente disipada, como dicen.


De todas maneras habrá que esperar un poco, a ver si el experimento vale para algún otro bicho más agradable que moscas y gusanos.


A propósito, parece que alguien ha descubierto la espermidina antes que los austriacos:


Un somalí de 112 años se casa con una niña de 17
(de The Guardian)
Es suficientemente mayor como para ser su tatarabuelo, pero Ahmed Muhamed Dhore, que afirma haber nacido en 1897, dijo que había logrado su sueño de tener una esposa de 17 años.
Centenares de invitados asistieron esta semana a la ceremonia, en Guriceel, región de Galguduud, en Somalía. “Hoy Dios me ha ayudado a realizar mi sueño”, dijo Dhore. Él y su nueva esposa, Safiya Abdulle, a la que le lleva casi cien años, son del mismo pueblo. Agregó que “había esperado que la chica creciera para ofrecerle matrimonio y que, tanto sus hijos como dos de sus esposas y sus padres, estaban de acuerdo con la boda”.
“No la forcé pero utilicé toda mi experiencia para convencerla de mi amor y acordamos casarnos” comentó .
Dhore tiene 114 hijos y nietos. Su hijo mayor tiene 80 años y tres de sus cinco anteriores esposas han fallecido. Su matrimonio con Safiya es el primero en tres cuartos de siglo.


El hombre ha estado setenta y cinco años sin casarse de nuevo y ahora parece que la abstención lo ha transformado en un infanticida.


Y en algunos lugares de España y parte del extranjero, también parece que conocen el invento; no hay más que leer las esquelas de la semana pasada.




"Hombre y vino, mientras más añejo, más divino"

jueves, 19 de noviembre de 2009

Afanando salchichas


Un hombre es arrestado después de ser pillado en el supermercado afanando salchichas

(de Metro.co.uk)

El sujeto, de 38 años, fue descubierto en un supermercado de Cairns, Australia, cuando había conseguido llenar los bolsillos de sus pantalones cortos con salchichas y se dirigía a la salida disimuladamente.
Para su desgracia, los empleados del Super notaron algo raro en los pantalones del fulano y llamaron a la policía.
Fue arrestado después de registrarlo y se le confiscaron las salchichas. El gerente del supermercado tuvo la delicadeza de comunicar al público que esas salchichas no habían vuelto a ponerse a la venta.
Parece que el tipo ha tenido bastante mala suerte ya que el personal de ese super tiene fama de no prestar atención a estas cosas. En julio pasado, unos ladrones sacaron varios carritos de la compra fuera del establecimiento y no fueron detectados.


Pudiera ser que la naturaleza del material que el sujeto estaba afanando, así como el sitio donde lo guardaba, sea la razón de haber sido descubierto con tanta facilidad por el personal del super. Es muy difícil disimular unas salchichas dentro de un pantalón corto, me parece a mí, lo que pudiera dar lugar a bochornosas situaciones. Por lo tanto, aunque el personal de ese super fuera bastante pasota, no me extraña que el atuendo del fulano cantara.

miércoles, 18 de noviembre de 2009

Aumentando la eficiencia en la oficina


NAVEGAR POR TWITTER Y VER VIDEOS EN YouTube HACE MÁS PRODUCTIVOS A LOS EMPLEADOS
(de Daily Mail)

¿Le han pillado alguna vez conectado a Twitter o a Facebook en su trabajo?

Pues bien, ahora le puede decir a su jefe que esa actividad lo está convirtiendo en un empleado mucho más eficiente.
Un estudio realizado en Australia ha puesto en evidencia que navegar por la red, por diversión, durante el horario de trabajo, aumenta la productividad en un 9%.
Brent Coker,de la Universidad de Melbourne, autor del estudio, afirma que “navegar por la red, por entretenimiento, durante horas de oficina, contribuye al descanso del cerebro del trabajador y estimula su concentración”
“La gente necesita escaparse un momento de la rutina para recuperar su concentración”, dijo Brent.
Según el estudio hecho con 300 trabajadores, el 70% de los que se conectan a la red por su trabajo, están enganchados al WILB (Workplace Internet Leisure Browsing) o sea, navegando para divertirse.

Sospecho que el amigo Brent tiene un blog y que mucha gente va a sentir una enorme simpatía por él. Sin embargo, me temo que ciertos jefes no se van a tragar esa píldora:

"Oiga Fernández, ¿está echando una partida por internet?"

"Si señor, es que necesitaba recuperar mi concentración escapándome un momento de la rutina"

"Pues se quede Vd. esta tarde una hora más, para recuperar el momento de rutina que se le ha escapado".


Es que hay jefes que no se enteran de los adelantos de la ciencia.

martes, 17 de noviembre de 2009

Transferencia de microbios


más que los intestinos o la boca
El dedo índice y la planta del pie, las zonas con más microbios
(de EP)
El dedo índice y la planta del pie albergan más microbios que los intestinos o la boca, según un estudio de la Universidad de Colorado en Boulder (Estados Unidos) que se publica en 'Science Express', la edición digital de la revista 'Science'. Otro de sus curiosos descubrimientos muestra que los microbios de la frente pueden proliferar en el antebrazo pero no a la inversa.
Los investigadores explican que nuestros cuerpos son el hogar de incontables microorganismos y los investigadores dicen que los resultados de un análisis reciente de todo el cuerpo sobre estas comunidades microbianas diversas podría finalmente revelar cómo los cambios en estas comunidades pueden causar, o evitar, enfermedades.
Los científicos, dirigidos por Elizabeth Costello, analizaron microbios de hasta 27 partes del cuerpo incluyendo los intestinos, boca, oído, nariz y hasta 18 superficies de la piel de un grupo de adultos sanos en cuatro ocasiones distintas.
Sus descubrimientos se basan en una investigación previa publicada en 'Science' en mayo de este año y revelan que la localización del cuerpo es esencial en la composición de las comunidades microbianas que lo habitan, mucho más que la progresión del tiempo o la variación entre las personas individuales.
Los autores descubrieron que algunas localizaciones de la piel, como el dedo índice o la planta del pie, a menudo albergan una mayor diversidad de microbios que los intestinos o la boca.
En estudios posteriores, los investigadores trasplantaron comunidades microbianas de un lugar del organismo a otro sitio, y de una persona a otra, y descubrieron que los factores ambientales eran incluso más fuertes en la forma de las comunidades microbianas en las localizaciones de la piel grasas en comparación con las de piel seca. Por ejemplo, los microbios del antebrazo no proliferaban tan bien en la frente, pero los microbios de la frente se desarrollaban bien en el antebrazo.

Ese grupo de adultos que investigó la Costello, debía tener una querencia extraña en el dedo índice, pues parece raro que tuvieran tantos microbios ubicados en esa zona. Lo de la planta de los pies puedo comprenderlo, ya que mucho personal la descuida por estar tan alejada de la visual. ¿A qué podría deberse esa cantidad exorbitante de microbios en un lugar tan a la vista como el dedo índice? ¿Tal vez tienen la manía de hurgarse las narices con ese dedo cuando, normalmente, se emplea el pulgar para tal menester? La doctora Costello no aclara cuál es la razón de semejante anomalía, pero Augusto, el conserje, me ha proporcionado, sin comerlo ni beberlo, la posible solución al verlo afanosamente rascándose "sus partes".

Otra cosa intrigante es el lío de los microbios de la frente y antebrazos. ¿Qué vicio es ése de andar frotándose ambas zonas? Si es para quitarse el sudor, lo normal es coger un pañuelo y, con la mano, pasárselo por la frente. Me parece que la doctora escogió un grupo de adultos bastante rarillos.

lunes, 16 de noviembre de 2009

Aterrizajes verdes



Los aviones planearán los últimos 180 kilómetros antes del aterrizaje para ahorrar CO2 .

Fomento impulsa un plan de "aterrizajes verdes" para 2010.- En cada operación se ahorrarán más de 100 kilos de CO2 y se reducirá el ruido.
(de EP)

El ministro de Fomento, José Blanco, ha anunciado que a partir de 2010 España implantará el sistema de "aterrizaje verde" en los aeropuertos. Se trata de "una medida para que los aviones tomen tierra a mínima potencia, planeando, con menos ruido, menos gasto de combustible y menos emisiones", como la ha definido Blanco en la Comisión Mixta del Congreso y el Senado para el Estudio del Cambio Climático.

El decano del Colegio Oficial de Pilotos de Aviación Civil (Copac), Luis Lacasa, explica que con este sistema de descenso continuo "a unos 180 kilómetros de distancia el piloto pone los motores al ralentí y desciende como planeando. A unos 11 kilómetros de la pista empezaría a meter potencia para realizar el aterrizaje normal". Lacasa ya ha realizado tres pruebas de aterrizaje continuo con un Airbus 340. Actualmente los aviones descienden hasta cierta altura y luego la tienen que mantener con restricciones de velocidad. Con el nuevo sistema, en vez de descender a saltos metiendo potencia de vez en cuando, bajarán de forma continua.
Lacasa explica que el principal problema del nuevo sistema es la gestión del tráfico aéreo, ya que no todos los aviones descederán a la misma velocidad. Por eso el sistema se empezará a implantar de noche. Fomento afirma que, "con estas aproximaciones verdes, se logrará una reducción de entre cuatro y seis decibelios en las poblaciones situadas a más de 18 kilómetros de la pista de aterrizaje" y que se ahorrarán "entre 100 y 160 kilos de combustible por vuelo y las emisiones de CO2 se reducirán entre 300 y 480 kilos por operación". Otros países ensayan sistemas parecidos. El tiempo de vuelo sólo aumenta en unos dos minutos.

Tanto despotricar de Pepiño y nos ha resultado ingeniero aeronáutico, además de adalid en la lucha contra el calentamiento. Menos mal que hace un par de meses me di de baja en la acumulación de millas en una línea aérea con la que solía viajar a menudo, porque no creo que vuelva a subir en uno de ésos; volar en un planeador nunca me ha gustado y, tratándose de vuelos sin motor, prefiero hacerlo en globo.

A continuación vemos el aterrizaje de un vuelo en Palma, utilizando el nuevo sistema al ralentí.
(Pueden observarse algunos bañistas que se han quedado traspuestos)



Aquí vemos otro ejemplo de "aterrizaje verde" en el que, debido a llevar los motores al ralentí, el piloto no ha podido nivelar la aeronave y se va a pegar una buena hostia en pocos segundos:


Definitivamente a mi no me pillan con estos pseudo vuelos sin motor; prefiero moverme con el coche, que lo tengo bien pintadito de verde, por si acaso; si tengo que volver al África un día de éstos, cruzaré el estrecho en el ferry (o en patera) y circularé por esos países a la antigua, o sea, a base de caravana.