SUEÑO EN LAS ALTURAS

Los dos pilotos de un vuelo de Virgin se quedan dormidos a la vez
(DE ABC.ES)

El incidente se produjo a 30.000 pies de altura en el vuelo de un Airbus A330 que se dirigía al Reino Unido con 300 pasajeros a bordo

Los dos pilotos de un vuelo que se dirigía a Reino Unido con 300 pasajeros a bordo se quedaron dormidos a la vez mientras funcionaba el piloto automático, en un trayecto de larga distancia. Así lo han confirmado las autoridades de aviación británicas a CNN, una información que ha causado alarma en las islas y que ha devuelto al primer plano la seguridad del transporte aéreo.

El incidente se produjo el pasado 13 de agosto a 30.000 pies de altura (más de 9.000 metros) en un Airbus A330 de la compañía Virgin Atlantic. Según publica en su web la cadena de televisión, los pilotos solo habían dormido cinco horas en las dos noches anteriores por problemas en la programación de los vuelos. El portavoz de las autoridades de aviación británicas, Richard Taylor, asegura que el vuelo llegó a su destino sin mayor problema y que es el primer incidente de este tipo que sucede en el Reino Unido en los dos últimos años. De acuerdo a las leyes británicas, está permitido que los pilotos duerman en la cabina durante una parte de los trayectos.

La noticia sobre este vuelo ha vuelto a sacar a la luz los bajos niveles de descanso que los pilotos de aviones ya habían denunciado en situaciones anteriores. Este próximo lunes está previsto que el Parlamento Europeo vote una ley que pretende modificar las limitaciones del tiempo de vuelo para pilotos y tripulantes de cabina de pasajeros. Una ley que ha generado controversia. Según denuncia el sindicato Comisiones Obreras, "mientras que la comisión permite entre 11 y 12.30 horas de tiempo de vuelo por la noche, los expertos recomiendan un máximo de 10 horas, siendo éste el límite de seguridad. La propuesta también permite que las tripulaciones se mantengan a la espera durante 8 horas para encargarse más tarde de un vuelo de hasta 14 horas, lo que supone que aterrizarán llevando más de 22 horas de servicio, lo que hace que los vuelos ya no sean seguros".

No entiendo el revuelo que se ha armado con este asunto. Si llevaban el piloto automático puesto y existen un montón de avisos sonoros cuando hay alguna incidencia, ¿por qué no pueden echarse una siesta si les apetece?  Encima, los Airbuses funcionan prácticamente solos, mediante el ordenador y ni siquiera necesitan volante. 

Sospecho que se trata de otra campaña de la British contra el pobre Branson. 

VIDEOS INDISCRETOS

La viceministra de Juventud de Costa Rica despedida por enviarle un vídeo erótico a su amante

(de mibrujula.com)

Karina Bolaños, viceministra de Juventud de Costa Rica, ha sido despedida de su cargo por la presidenta, Laura Chinchilla, después de que un vídeo erótico que le mandó a su amante saliera a la luz.

La ex funcionaria, vestida solamente con ropa interior blanca, aparece encima de la cama de una habitación en actitud sensual. ”Aquí estoy sola, deseándote, esperando verte el martes. Te juro que si esta almohada fueras tú, qué no te haría”, dice Bolaños en una de las partes de su mensaje.

Su marido Víctor Hugo Víquez, diputado del Partido Liberación Nacional (PLN), tuvo que tomarse tres días libres en el parlamento cuando conoció la noticia.

Este es el vídeo que Karina le envió a su amante:

Hace un año se armó aquí un escándalo por el vídeo de la Olvido; por lo visto, en todas partes cuecen habas y la manía de enviar reportajes gráficos eróticos está bastante extendida entre el personal. 

Lo que más me llama la atención es que el Victor Hugo solo se haya tomado tres días libres por el bochorno. Más lógico es que se  hubiera largado para siempre al nudo del Darién o a la reserva del Serengueti para reunirse con otros astados. 

PARA CHULETADAS

Una locomotora a vapor convertida en barbacoa
(de oddity central)

Un grupo de obreros metalúrgicos rusos de Deulina, cerca de la ciudad de Ryazan, ha convertido una vieja locomotora en una exclusiva barbacoa. El artilugio está colocado en una propiedad privada donde, alejado de miradas indiscretas, aguarda el resultado de su participación en el concurso que se celebrará en Moscú. Debido al gran peso del artefacto, su presencia se realizará mediante diversas fotografías que los inventores le han hecho. 

Supongo que ese concurso moscovita será para premiar a la mejor idea para aprovechar el material ferroviario obsoleto. No obstante, me parece que el invento les ha salido un pelín pesado y poco práctico para situarlo, por ejemplo, en la terraza. Sin embargo, pudiera ser interesante para un nuevo rico, plantarlo en el jardín y tener la oportunidad de disfrazarse de maquinista mientras recibe a sus amistades, como demuestra el elegante sujeto de la foto.

EVITAR CONTAGIOS

Un judío ultra religioso se envuelve en plástico para proteger la pureza de sus creencias  a bordo de un avión
 (de oddity central)

Al principio se pensó que el fulano quería evitar cualquier contacto con  las mujeres,  ya que algunos judíos ortodoxos obedecen reglas estrictas de segregación de géneros en público.

Sin embargo, se ha descubierto que el gashó , vestido de negro y tocado con el clásico “kippah”, es miembro del grupo “kohanim” cuyas reglas les impiden cualquier contacto con personas muertas, incluso pasar volando sobre un cementerio. . Para solucionar el asunto, el rabí Yosef Shalom Ellastily lider de la comunidad lituana Haredi, en Israel, encontró una solución al problema:  envolverse en bolsas de plástico.

Aunque no pertenezco a los kohanim, ni tampoco soy hebreo, no me hubiera venido mal el artilugio en algunos viajes por avión en los que me tocó, al lado o muy cerca, un griposo que no paraba de toser y estornudar durante el viaje. 

BANQUETE PARA ADELGAZAR

CREAN UNA LATA QUE CONTIENE 12 PLATOS DE COMIDA

(de metro.co.uk)

“Toda en una” es la última ocurrencia del diseñador  Chris Godfrey, que, según dice “pretende dar a los trabajadores  la oportunidad de disfrutar de un banquete regio, sin necesidad de lavar los platos”.

Ciertos fabricantes de comida enlatada disminuyen el contenido para obtener más beneficios, pero “Toda en una”, por lo contrario, ofrecen al currante la oportunidad de comer como un rey.

Lo que hay dentro de la lata:

-Una selección de quesos y pan integral
-Filete de buey de Kobe con fresas asadas
-Reviolis ricotta con una ligera yema de huevo
-Champiñones Shitake con pimienta
-Halibut (fletán) pochado en mantequilla trufada de coco.
-Risotto con jamón y parmesano
-Sopa de cebolla con tomillo y gruyere.
-Solomillo de cerdo asado con puré de apio
-Sorbete de gengibre para aclarar el gaznate
-Filete de lomo con mostaza verde
-Helado de vainilla en un lecho de hojaldre
-Canelés de Burdeos con crema de avellana

No sabía que los grandes "chefs" modernos habían decidido envasar sus especialidades.  Que esos 12 platos de comida quepan en una lata no me extraña nada porque conozco las exiguas raciones que suelen servir en esos platos descomunales. 

Que el inventor haya sido un diseñador tampoco me sorprende pues en éso se han convertido los grandes maestros de la cocina moderna. 

A los ingenuos que compren una de esas latas para darse ese "banquete" que promete el Godfrey, les recomendaría llevaran un buen sandwich de jamón y queso para  postre. 

PAPEL HIGIÉNICO SEXY

El presidente mundial de Renova es el creador del papel higiénico negro, una idea que le surgió mientras veía un espectáculo del Circo del Sol.

(de expansión.com)

Un ingeniero físico que revoluciona el papel higiénico. Ésta tendría que ser la frase que acompañara la tarjeta de visita de Paulo Pereira (Lisboa, 1961), el presidente mundial de Renova.

 Lo primero es analizar el origen de estos dos conceptos -ingeniero físico y papel higiénico- tan distantes entre sí en forma y fondo. Pereira se licenció en Suiza tras realizar su tesis en el área teórica de la física estadística aplicada a la mecánica cuántica. Hasta aquí todo correcto, pero ¿qué hace un ingeniero en una las compañías líderes de celulosa? "Entrar en Renova fue el experimento de trabajar en el mundo real", dice el conejillo de indias. Un ensayo que dura ya 23 años y que no le aburre: "Fue una sorpresa relacionarme con equipos, porque hacer coaching y trabajar con la gente es lo que más me gusta de este negocio. Y volvería a estudiar lo mismo; la física me ha dado un esquema mental, una curiosidad y una capacidad de sorprenderme como un niño".

Quizá por eso, su gran reto a nivel profesional ha sido "luchar contra la idea de que no se puede innovar con el papel higiénico". Quien ose  pronunciar esa frase que se atenga a los siguientes datos. Renova fue la primera empresa en fabricar rollos de color negro. ¿El ideólogo? Pereira dixit. El directivo estaba en un espectáculo de Cirque du Soleil en Las Vegas cuando las cintas oscuras que utilizaban los trapecistas le inspiraron para esta nueva versión. Le siguieron los rollos marrones, con los colores de la selección española, del azul de la tierra del Open Madrid de tenis, ediciones especiales por Halloween... Su último invento es que cada comprador customice sus propias servilletas.

Eso de limpiarse con papel de colorines me parece una vulgaridad. Me recuerda al que existía hace años y provocaba que los turistas avezados se trajeran rollos de su país cuando visitaban España ya que era imposible limpiarse adecuadamente con aquel papel satinado nacional. 

Lo de usar los colores de la selección española me parece una falta de respeto, aderezada con una buena dosis de envidia. Y no digamos que hayan copiado el azul de la Caja Mágica , un insulto de la peor calaña. 

El presidente mundial de Renova es el creador del papel higiénico negro, una idea que le surgió mientras veía un espectáculo del Circo del Sol.

Paulo Pereira (Renova): "Provoco a mi equipo para que me diga la verdad",Directivos.-Economía y empresa Expansión.coml presidente mundial de Renova es el creador del papel higiénico negro, una idea que le surgió mientras veía un espectáculo del Circo del Sol.

Paulo Pereira (Renova): "Provoco a mi equipo para que me diga la verdad",Directivos.-Economía y empresa Expansión.com

El presidente mundial de Renova es el creador del papel higiénico negro, una idea que le surgió mientras veía un espectáculo del Circo del Sol.

Paulo Pereira (Renova): "Provoco a mi equipo para que me diga la verdad",Directivos.-Economía y empresa Expansión.com

POR PASARSE DE COPAS

Una chica descubre las distintas fases de la borrachera:
    1) Calorcillo de felicidad en el cuerpo
    2) Todo lo que se oye es hilarante
    3) Hora de bailar
    4) Discusión y pelea
    5) Hora de vomitar
    6) ¿Hora de bañarse desnuda en la fuente del casino? 
(de arklatexhomepage.com)

Una mujer de Shreveport (USA) ha sido arrestada el domingo por la noche en la ciudad de Bossier, cuando se puso beligerante con la policía que había acudido al Horseshoe Casino Hotel tras una llamada en la que se la acusaba de escándalo y bañarse desnuda en la fuente del Casino. 

Según informa la policía de Bossier, Courtney Cox, de 29 años, fue arrestada por alteración del órden y encerrada en Comisaría. 

Personal de seguridad del Casino había llamado a la policía porque la Courtney se había desnudado y metido en la fuente que tienen frente a la entrada.. Cuando llegaron los agente, los seguratas habían sacado a la chica del agua y la habían vestido. Le ofrecieron la oportunidad de que llamara a un amigo sobrio para que la recogiera del hotel y la llevara a casa, pero empezó a ponerse violenta, pegando gritos e insultando al personal. 

La policía dice que la Cox tenía una intoxicación etílica aguda y resolvieron arrestarla. 

Todas las fases de la pea marchaban de manera normal hasta la Nº 6, cuando, en vez de desnudarse y meterse en la fuente, debía haberse ido a dormir la mona. Supongo que sus colegas hicieron mutis por el foro al ver llegar a la policía. 

EL RETRASADO

Diagnostican con “síndrome del retraso crónico” a un fulano, incapaz de llegar a tiempo a ningún sitio.
(de oddity central)

Hasta donde puede recordar a sus 57 años, Jim Dunbar jamás ha sido capaz de llegar a una cita a tiempo. Su familia y amigos estaban cansados de sus constantes excusas, pero después de una reciente revisión médica, a la que, por cierto, llegó con media hora de retraso, le han diagnosticado  como “tardón incurable”.

Jim Dunbar solía decir a la gente que no era culpa suya haberse retrasado en la cita. A los cinco años de edad ya llegaba tarde a la escuela o a partidos de fútbol con los amigos, aunque no se lo tomaban en serio. Como adulto, siempre dejaba esperando a las chicas cuando tenían una cita y  perdió varios empleos por ser incapaz de llegar a la oficina a tiempo. Recientemente tenía pensado ver una película en un cine y conociendo sus limitaciones se presentó 5 horas antes para asegurarse la entrada.. Dunbar sabía que la película empezaba a las 7 de la tarde pero, a pesar de sus precauciones, llegó 20 minutos tarde.por haberse distraído en una librería cercana. Finalmente decidió ir al medico.

Uno de mis mejores amigos, ELH, debía tener la misma enfermedad pues jamás llegaba a la hora que habíamos acordado. En una ocasión, sobreponiéndome a mi repulsa a los retrasos, decidí llegar 15 minutos después de la hora prevista; inútil decisión porque mi amigo llegó 20 minutos después. 

Yo debo sufrir el síndrome del "tempranero" pues tengo la manía de llegar siempre 5 o 10 minutos antes. Si he de tomar un tren, por ejemplo, prefiero esperar media hora en la estación que hacerlo en casa nervioso por si llego  tarde. En alguna ocasión esta manía me ha resultado contraproducente; no puedo olvidar una entrevista de trabajo para la que me habían citado a las 2 de la tarde en la calle Orense  y me presenté a las 12. Viendo que era muy pronto, entré en una cafetería cercana y me despaché un café con leche y sus correspondientes churros; estaban tan buenos que repetí, acompañándolos esta vez con una copita de Carlos I.  Al mirar el reloj, todavía era la una, así que pedí otro café con leche y su respectivo cognac.  No recuerdo si repetí la dosis a las 2 menos cuarto, pero estoy seguro que a las 13.55 estaba en la oficina de la empresa selectora de personal. No conseguí el empleo, inexplicablemente. 

LAS OREJAS DEL LOBO

¿Hace la recesión trabajar con mayor energía a los empleados?

Según una nueva investigación, los trabajadores aumentan su productividad durante las crisis económicas.

(de mnn.com)

  

El estudio, basado en datos del  “Bureau of Labor Statistics” de los USA, descubrió que la productividad de los trabajadores aumentó durante el período crítico de la recesión, de diciembre de 2007 a Junio de 2009. 

"Lo fascinante del análisis es que el aumento de productividad es la consecuencia de hacer más con menos sin modificar la calidad del personal empleado” dijo Christopher Stanton, profesor de Finanzas y co-autor del estudio. "Es evidente que en áreas donde el desempleo es alto, los trabajadores responden a la escasa posibilidad de obtener un nuevo empleo y, en consecuencia, trabajan con más ahínco para mantener el que tienen.”.

La investigación entrevistó a más de 23.000 empleados de empresas localizadas en diez Estados y examinó el desempeño de trabajadores “estrella” y “vagos”. Se define a trabajadores “estrella” a los que consistentemente trabajan mejor que la media, mientras que los “vagos” son aquellos cuya productividad es inferior al promedio de los demás. 

Aunque todos los trabajadores demostraron cierto aumento en su productividad, los “vagos” fueron los que màs la  incrementaron.

 Los investigadores también creen que este estudio suministra un valioso análisis de lo que estimula a los trabajadores y cómo los individuos responden a las presiones de una recesión. Según Stanton, “Un aumento en la tasa de desempleo dificulta la posibilidad de encontrar un trabajo alternativo. Es posible que los empleados menos productivos sean más sensibles a esta situación, puesto que sus alternativas disminuyen durante épocas de crisis”.

Otro valioso estudio que podían haberse evitado si tuvieran un mínimo de sentido común. Es lógico que, cuando se le ven las orejas al lobo,  se ponga uno las pilas. Y cuando hay bonanza y sabes que, si te despiden, encontrarás otro curro a la vuelta de la esquina, se vaya relajando la cosa, se hable más del furbo, se tomen más cafés y haya tiempo para criticar modelitos. 

EVITAR BOCHORNOS

Una empresa japonesa lanza al mercado unos ingeniosos "calcetines con agujero"

(de asia.news)

Los calcetines muy usados pueden dar lugar a situaciones embarazosas, especialmente en Japón donde, en muchos restaurantes, hay que despojarse de los zapatos y aparece alguno de esos desagradables "tomates" en los calcetines.

Para evitar esa bochornosa  imagen, el fabricante Naigar ha presentado los calcetines N-platz que llevan un agujero en la planta hecho a propósito para que reduzca la tensión en el resto de la prenda cuando se está utilizando, evitando roturas en otros lados al dispersar la presión. 

Otra ventaja adicional de estos modernos calcetines es que facilitan la circulación del aire y mantienen los pies frescos.

La empresa fabricante espera un gran éxito entre el público japonés.

No comprendo bien cuál es la utilidad de esos calcetines aunque, claro está, no soy japonés ni he tenido la suerte de visitar ese gran país. Evitar que aparezcan "tomates" haciendo uno más grande en la planta, me parece absurdo; para evitar el bochorno en el restaurante tendrán que ir caminando arrastrando los pies o, de lo contrario, "cantarán" las plantas de los pies. 

Tampoco me parece que sea una ventaja el mantener los pies frescos haciendo ese agujero. Unos buenos calcetines de hilo hacen el mismo efecto sin tener que andar recogiendo guarrerías en la planta del pie. Hace tiempo aparecieron unos calcetines tipo guante, que llevaban un compartimiento separado para cada dedo; una de las cosas más incómodas que he probado.