Un judío ultra religioso se envuelve en plástico para proteger la pureza de sus creencias a bordo de un avión
(de oddity central)
Al principio se pensó que el fulano quería evitar cualquier contacto con las mujeres, ya que algunos judíos ortodoxos obedecen reglas estrictas de segregación de géneros en público.
Sin embargo, se ha descubierto que el gashó , vestido de negro y tocado con el clásico “kippah”, es miembro del grupo “kohanim” cuyas reglas les impiden cualquier contacto con personas muertas, incluso pasar volando sobre un cementerio. . Para solucionar el asunto, el rabí Yosef Shalom Ellastily lider de la comunidad lituana Haredi, en Israel, encontró una solución al problema: envolverse en bolsas de plástico.
Aunque no pertenezco a los kohanim, ni tampoco soy hebreo, no me hubiera venido mal el artilugio en algunos viajes por avión en los que me tocó, al lado o muy cerca, un griposo que no paraba de toser y estornudar durante el viaje.
Desde ya que sus creencias religioso-vitales les impide el menor "contacto con mujeres" deviene en que son unos trogloditas aptos sólo para vivir en desiertos de arena, o muy "espabilaos" que no gustan de las broncas femeninas.
ResponderEliminarSí lo que le pasa a ese e iguales es con yogurinas de 18 años, es un caso perdido y ni mirarlo. Que lo cojan las dunas. Pero si esas alergias a lo femenino las tiene con las de más de 50 años, es una solución que ofrece el mutiko a los que sufren las iras de las tales.
Sospecho que esa alergia a las mujeres es pura fachada pues, si así fuera, no entiendo como se reproducen desde hace milenios.
EliminarSobre las féminas de más de 50 años, prefiero mantener la boca cerrada, por la sencilla razón de que tengo varias de la familia por las cercanías que, además, suelen leer este blog.
Me imagino que éste lo que es comerse una pepitilla ni se lo plantea ¿no?.. ¿y no había en todo el avión un cabroncete que le tapase los bujeros pa respirar?.
ResponderEliminarVale que en el metro en hora punta con caloruzo dan ganas, pero hay que mantener un poco la dignidad y optar por apalear al que vaya cantando del alerón.
Hasta que no instalen en las entradas de autobuses o metros un detector de pestes que impida el acceso a quienes canten por alerones, por pinreles o bucales, no se solucionará el problema, Es terrible montarse estos días tan calurosos en el transporte público cuando mucha gente piensa que, por haber llegado el otoño, ya no hace falta cambiarse la ropa más que una vez por semana.
EliminarEste cree que las creencias están en el aire acondicionado.
ResponderEliminarImagine Vd. cómo estará el ambiente dentro de ese plástico y vestido de mamarracho.
EliminarPor lo visto, estos Kohanim son los verdaderos sacerdotes del Templo de Jerusalem y descienden directamente, ni más ni menos que de Aaron, hermano mayor de Moises.
ResponderEliminarEstos tíos tienen que ser purísimos y por eso no les dean tocar cadáveres ni pasar sobre un aeropuerto.
Y es que si no han ido en un viaje de avión con un grupo de judíos ortodoxos, no saben lo que es el espectáculo.(yo si hice un vuelo así y aún me dura la "risión")
De pronto se levantan 25 ó 30 señores talluditos todos bien barbados y a los que les salen unos pelos largísimos de las patillas (en tirabuzones, créanme), se ponen una minimanta en la cabeza y un taco de madera en la frente (y otro en el sobaco izquierdo) y se ponen a dar cabezazos en dirección donde se supone que está el muro de las lamentaciones de Jerusalem, mientras empiezan a cantar de una manera que se parece poderosamente al lloro de un bebé.
Por supuesto en el avión (sobre todo si es de El Al) no sirven un gramo de comida hasta que terminan de "rezar", lo cual teniendo en cuenta de que los caballeros orantes compiten a ver quien es el más piadoso (el que más tiempo tarda en rezar) y después le felicitan sus prójimos puede hacerse eterno.
Por lo tento a mi este amigo, si al meterse en la bolsa de la foto deja de molestar, cuando menos me parece un descanso, aunque creo que a él le vendría mejor un respiro.
El Kohanim susodicho
es descendiente directo
del hermano más perfecto
de Moisés (o eso han dicho).
Casi parece un mal bicho
enfundado en una funda
hace que se le confunda
con un montón de basura,
y luego no es más que un cura
a quien Yahveh le confunda
Ese viaje por avión con los judíos ortodoxos tiene que haber sido extraordinario y no me extraña que lo recuerde tan bien.
EliminarSiempre me llamaron la atención esos cabezazos y los cánticos que acostumbran a propinar al muro de las lamentaciones, pero no imaginaba que los practicaran cuando viajan en aeronaves.
Los versos, magníficos, gracias.
No lo sabe usted bien.
EliminarOtra anécdota divertida es cuando la azafata (una vez terminados los rezos, Aleluya, Aleluya) Pasa por los asientos preguntando a la gente si quiere comida "kosher" y a uno que estab delante demi le pregunta:"¿Kosher? Y el le responde. "Disculpe pero no debo ser yo, a mi no se me ha roto nada".Eso unido a que nos desviaron una hora de trayecto por no pasar por el Kosovo que estaba siendo fraternalmente bombardeado por la OTAN, ya se puede usted figurar el espectáculo.
Es indudable que el viajecito resultó de lo más entretenido. He volado en líneas aéreas muy pintorescas, pero nunca en El Al. Tampoco lo haré ya, pues, por prescripción facultativa, he cambiado ese medio de transporte por el ferrocarril, que no suele ascender a más de 2.000 metros de altitud y que no deja de ser entretenido por la variedad de aficionados al teléfono móvil que no paran de contar intimidades.
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