Los Ig.Nobel

Los diez estudios científicos más absurdos de los últimos años

(de ABC)

El saber no ocupa lugar, pero algunas investigaciones científicas responden a preguntas a todas luces irrelevantes y absurdas, parecen sacadas de un laboratorio dirigido por un grupo de locos o tienen presentaciones tan extrañas que, sin ahondar en ellas, resultan ridículas, desconcertantes o incomprensibles. Son el tipo de estudios que se han ganado el dudoso honor de entrar en las listas de los Ig Nobel, unos galardones que la revista humorística Annals of Improbable Research (AIR) concede desde 1991 a los estudios más insólitos del año. Los premios se entregan en la Universidad de Harvard y, según la tradición, reciben ese nombre en recuerdo a Ignatius, hermano ficticio de Alfred Nobel. Lejos de intentar ofender, responden al lema de que los galardonados «primero tienen que hacer reír a la gente, y luego hacerle pensar». Como los próximos Ig Nobel se entregarán este jueves, podemos calentar motores con algunas de las investigaciones más incomprensibles o divertidas premiadas en sus últimas ediciones, algunas de ellas recogidas en la edición online del Daily Telegraph. El lector puede juzgar por sí mismo:

1)Las pulgas de perro saltan más alto que las pulgas de gato (Ig Nobel de Biología, 2008):

Este estudio compara las marcas de salto de las pulgas de perro (Ctenocephalides canis) con las de gato (ctenocephalides felis felis). Al parecer, las primeras no tienen rival. Contemplar cómo el equipo de investigación debió de tirarse un buen rato haciendo saltar a las pulgas tuvo que ser impagable.

2)Las ratas no siempre distinguen el japonés hablado al revés del holandés hablado al revés (Ig Nobel de Lingüística, 2007): ¿Para qué sirve semejante conclusión? Por lo visto, los científicos trataban de encontrar similitudes entre los bebés humanos y los cachorros de otros mamíferos, con el fin de determinar mejor los orígenes evolutivos de la palabra, pero ofrecieron este conocimiento «clave» para el desarrollo de la humanidad. En el estudio participaron tres investigadores de la Universidad de Barcelona.

3)La «bomba gay» (Ig Nobel de la Paz, 2007):

El galardón se lo llevó el Laboratorio de la Fuerza Aérea de Wright Patterson, en Ohio, que sopesó fabricar una «bomba gay» para provocar la homosexualidad en el enemigo y con ello minar la moral y la disciplina de las tropas. El proyecto fue presentado en 1994, con un presupuesto de 7,4 millones de dólares, según un documento secreto conocido en 2005.

4)Un masaje rectal con los dedos para curar el hipo (Ig Nobel de Medicina, 2006):

Nada de tragos de agua. Esta investigación publicada en la revista Annals of Emergency Medicine sugiere que para tratar el hipo persistente, ése que no se va de forma alguna, un dedo bien situado donde la espalda pierde su nombre puede obrar maravillas. Según los autores, la terapia es más recomendable que los fuertes fármacos antiespasmódicos. Lo que no aclaran es si el tratamiento ha de aplicarse sin previo aviso para que sea más efectivo.

5)El sabor de vainilla puede extraerse de las heces de las vacas (Ig Nobel de Química, 2006): Los estudios sobre excrementos siempre tienen éxito en los Ig Nobel. En este caso, el investigador principal, Mayu Yamamoto, aseguraba haber obtenido sabor a vainilla de heces de vaca. Sin hacer de menos el logro, ¿quién es capaz de tragarse semejante postre?

6)¿Por qué los pájaros carpinteros no sufren dolores de cabeza? (Ig Nobel de Ornitología, 2006): Si uno ha observado alguna vez a un pájaro carpintero haciendo su trabajo, la pregunta tiene sentido. La respuesta es que el cerebro del ave está más apretado dentro del cráneo para maximizar la superficie de impacto y reducir el movimiento hacia los lados.

7)El mosquito de la malaria se siente tan atraído por el queso Limburger como por el olor de pies humanos (Ig Nobel de Biología, 2006): El estudio fue publicado en la prestigiosa revista médica The Lancet. La bacteria implicada en la producción del queso está muy emparentada con otra que vive en los pies humanos, y a los mosquitos les parece irresistible.

8)Los pingüinos pueden defecar a 40 centímetros de distancia (Ig Nobel de Dinámica de fluidos, 2005): A esta conclusión llega un estudio publicado en Polar Biology sobre cómo defectan los pingüinos de Barbijo, que habitan en aguas antárticas. No contentos con eso, los investigadores apuntan que sería necesario realizar otra expedición para conocer si la postura que toma el animalillo para la expulsión de las heces depende de la dirección del viento. Si la llevan a cabo, los autores son firmes candidatos a ganar otro Ig Nobel.(Ver diseño)

9)Las tasas de suicidio se relacionan con la cantidad de música country emitida en la radio (Ig Nobel de Medicina, 2004): «El efecto de la música Country en el suicidio» (Social Forces), asegura que este tipo de melodías hace que la gente se quite la vida, algo que tampoco resulta tan extraño si la emisora no cambia de estilo.

10)Los patos pueden ser necrófilos homosexuales (Ig Nobel de Biología, 2003): Es absolutamente relevante conocer el primer caso de necrofilia homosexual en el ánade real (Anas platyrhynchos) recogido en la revista del Museo Rotterdam de Historia Natural: «Cerca del pato obviamente muerto (... ) otro macho de ánade real montó el cadáver y comenzó a copular con gran fuerza». El párrafo es literal.

Ya tenía yo calados a algunos de estos científicos y sus extrañas investigaciones, pero este artículo me aclara muchas dudas. Solo comentaré un par de cosas que me han llamado la atención:

- La "bomba gay" de 1994 ha debido ser experimentada en varios países occidentales, lo que explica la proliferación de algunas nuevas costumbres.

- Lo del "masaje rectal" para quitar el hipo, tiene que ser consecuencia de lo anterior.

- Respecto a la potencia del esfinter del pingüino, no me parece que 40 cm sean una distancia para lanzar las campanas al vuelo; una j.paloma debe superar los 10 metros sin ningún problema.

- Finalmente, las costumbres de los ánades ya las comenté en este blog, así que no me extraña nada la noticia.

Noticias del futuro

Acabo de recibir noticias de mi corresponsal en el año 2039, Alexey García.

Desde su puesto de observación en La Almunia de Doña Godina me envía un extracto de la prensa local:

La casa Gillete pone a la venta la maquinilla de afeitar desechable con 20 hojas.

Finalmente y, a petición de los sufridos oyentes, EsRadio ha eliminado la cuña "es, es, ra, di, ó".

Informa la Alcaldía de Madrid que las obras de la Calle Serrano estarán terminadas a finales del presente año, si las condiciones climáticas lo permiten.

Mariano Rajoy, el carismático lider de la derecha, después de 7 intentos fallidos, será el candidato del PP en las próximas elecciones españolas. Según manifestó a la prensa local "Zapatero está muy desgastado por la crisis y le quedan pocos meses de mandato" (declaraciones que causaron gran regocijo entre los asistentes)

La próxima reunión de los 20 tratará del problema del cambio climático y del calentamiento global. Se espera la asistencia del Sr. Al Gore Jr.

En Bruselas se ha vuelto a presentar la candidatura de Turquía que fue rechazada el año pasado por el veto de Alemania.

Todavía están en estudio las de Rusia, Israel y Marruecos, aunque se cree que la propuesta de España, durante su anterior mandato semestral, tiene poca aceptación entre los 32.

Carod Rovira ha declarado la independencia de la Isla del Futut, en el Pacífico oriental. La isla, que fue comprada en 2015 a los malayos, está habitada por las 150 familias que integran el partido Esquerra Republicana.

De Madrid llegan noticias sobre la condena a 20 años de prisión al anciano de 95 años que fue descubierto fumándose un cigarrillo en el water de su casa.

El Corte Inglés ha prometido no volver a meter la cuña de "Ansias de Verano" (con la campaña anterior hubo un bajón de ventas del 45%)

Protocolo

Ya no hay que caminar hacia atrás tras saludar a Isabel II
La ley de seguridad e higiene en el trabajo desaconseja un protocolo que podía provocar denuncias en los tribunales

(de ABC)
En la película “La Reina”, Tony Blair aparecía dando marcha atrás, con “paso de cangrejo”, tras recibir de Isabel II el encargo de formar Gobierno. A partir de ahora ni el primer ministro ni quienes atiendan o visiten a Su Majestad tendrán que seguir mirándola, sin darle la espalda, cuando se estén retirando de su presencia. El temor a caídas y lesiones, que podrían acabar en los tribunales, ha aconsejado al Palacio de Buckingham a revisar las exigencias del protocolo.
Si proverbial es el apego de los británicos a la tradición, aún más fuerte es su obsesión por la protección, de manera que la aplicación de la ley de seguridad e higiene en el trabajo tiene consecuencias a veces impensables. También ocurre que en el mundo anglosajón rápidamente se pone una denuncia.
Advertida de que más vale evitar cualquier pleito judicial, Isabel II ha accedido a eliminar la exigencia de caminar hacia atrás, aunque ha pedido que dos de sus asistentes lo sigan haciendo de manera rutinaria, pues no desea que la costumbre desaparezca completamente, según informaba el domingo “The Sunday Telegraph”.
Esas dos personas son Charles Gray, mariscal del cuerpo diplomático, y Andy Calame, comandante de la guardia personal de Su Majestad. “Permitir que sólo dos personas del servicio real caminen hacia atrás ha sido una solución pragmática en relación a la cuestión sobre seguridad e higiene en el trabajo”, han indicado fuentes de Buckingham Palace.
Éstas han restado importancia al cambio, dado que “diferentes tradiciones y prácticas han evolucionado con el tiempo”. No obstante, Charles Kidd, experto en etiqueta real y director de la publicación “Debrett's Peerage & Baronetage”, ha destacado que la práctica de salir de presencia del monarca dando pasos hacia atrás es mucho más antigua que otras partes del protocolo, ya que se remonta a tiempos medievales.
La excepción también incluirá al Lord Chancellor, en la ceremonia del llamado “Discurso de la Reina”, la apertura solemne del Parlamento que cada curso político protagoniza Isabel II. El discurso, elaborado por el Gobierno anunciando la legislación que desea impulsar en el periodo de sesiones, es entregado y luego recogido por el Lord Chancellor (este cargo forma parte de los títulos del ministro de Justicia), que tiene que bajar unos escalones de espaldas. El actual titular de Justicia, Jack Straw, se ha manifestado encantado con preservar unos usos que no todos sus predecesores laboristas han ejecutado con agrado.

Si el Sr. Straw prefiere seguir bajando los escalones de espaldas, allá él. El batacazo que se va a pegar espero que alguien lo capte para Youtube.

En el pasado he rechazado varias invitaciones al Palacio de Buckingham precisamente por evitar romperme la crisma caminando al revés, por lo que me complace saber que ya no es preciso jugarse el pellejo cuando se saluda a S.S. Majestad. Lo que no sé es si volverán a invitarme, después de mis anteriores desprecios.

Ya era hora de que el protocolo real se modernizara.

La Chrysina gloriosa

UNA CAJA DE SORPRESAS PARA LA CIENCIA

Los grandes secretos del escarabajo

(de LD)

Desde que han descubierto que el ser vivo más fuerte del planeta es el escarabajo Hércules, capaz de levantar objetos de hasta 850 veces su propio peso (lo que equivaldría a que un hombre de 80 kilos levante 52.000 kilos), los descubrimientos con escarabajos se suceden día a día. (A mí me da 68 toneladas en mi calculadora, pero 52 tampoco está mal).

El último de ellos tiene que ver con una investigación realizada por científicos del Instituto Tecnológico de Georgia. Un equipo de investigadores ha analizado la particular estructura molecular del caparazón del escarabajo enjoyado (Chrysina gloriosa) que se ve verde cuando recibe luz no polarizada y cambia de color cuando cuando la luz sí es polarizada.
El análisis del escarabajo enjoyado ha demostrado que su exoesqueleto está organizado en células hexagonales, análoga a la distribución de las moléculas en un cristal líquido nemático quiral. Los científicos aseguran que estos hallazgos se podrán utilizar para el diseño de dispositivos fotónicos e inspirar nuevos aparatos ópticos.
Pero los escarabajos esconden más secretos debajo de su caparazón. Aquí van otros.
El mismísimo escarabajo hércules (Dynastes hercules), no sólo ejerce de Sansón universal. Su exoesqueleto tiene la capacidad de cambiar de color según el grado de humedad del ambiente. Así lo han descubierto investigadores de la Universidad de Namur, en Bélgica.
Según un estudio publicado en New Journal of Physics, la luz interfiere con la estructura del caparazón para producir el color verde habitual del escarabajo Hércules y que se torna en negra cuando la atmósfera se humedece. Según los científicos, cuando el agua penetra por las capas extensamente abiertas y porosas que recubren el animal, se destruyen las interferencias y se produzca el cambio a negro. Esta capacidad, aseguran los expertos, puede ser muy útil para la creación de nuevos materiales como sensores en plantas de industria alimenticia para supervisar el nivel de humedad.
A partir de ahora la prueba del algodón se podría realizar con el escarabajo Cyphochilus. Este coleóptero posee el blanco puro más brillante de la mayoría de los materiales hallados en la naturaleza. Su estudio, de acuerdo con los científicos de la Universidad de Exeter podría enseñarnos cómo producir materiales ultrafinos de blancura brillante.

Cada día me maravillo más con las investigaciones de algunos científicos. ¿A quién se le iba a ocurrir que se podían inventar aparatos ópticos de 4ª generación con la contemplación de un escarabajo? Lo del Cyphochilus puede ser interesante para un jabón de lavadora, por ejemplo, o para algún morenito que quiera emular al finado Jackson.

Ofertas

Ofrecen 40 cabras y 20 vacas por casarse con la hija de Clinton

(de ABC)

Hace nueve años, durante una visita de los Clinton a Kenia, Godwin Kipkemoi Chepkurgo, un concejal keniata, pidió la mano de Chelsea Clinton asegurando que estaba dispuesto a dar 40 cabras y 20 vacas por la joven. Casi una década después, la secretaria de Estado estadounidense ha regresado al país africano y, de nuevo, Kipkemoi Chepkurgo se ha ofrecido para ser su yerno: "Mi oferta sigue en pie" señaló el concejal a un periodista de CNN.

En la rueda de prensa concedida por Hillary Clinton a su llegada al país, la mandataria norteamericana no ha podido evitar que el tema de la 'pedida de mano' de su hija volviera a salir a la luz, aunque, al parecer, la mujer del ex presidente no estaba al corriente de lo sucedido en 2000. Así, preguntada por este tema Clinton respondió que su hija es mayor de edad y que ella no se mete en este tipo de elecciones que debe hacer ella por sí misma. "Mi hija toma sus propias decisiones, es muy independiente", bromeó la 'número dos' de Obama, quien, sin embargo, aseguró que haría llegar a Chelsea "esta interesante oferta".
Tras estas palabras de Hillary Clinton, la noticia y Godwin Kipkemoi Chepkurgo protagonizaron los titulares de este viaje de la mandataria y numerosos medios quisieron recoger el testimonio del concejal africano. Este, en declaraciones a la BBC aseguró que le había gustado la respuesta de su posible futura suegra. "Me siento muy bien porque Hillary haya respondido de esta forma. Ha prometido presentar mi propuesta a su hija, y ahora estoy esperando", dijo.

El amigo Godwin puede esperar sentado porque dudo que la Chelsea acepte la propuesta, por muy poco agraciada que sea. Tampoco me parece que Hillary esté dispuesta a meter 40 cabras y 20 vacas en su propiedad.

Lo mejor que puede hacer es esperar otros nueve años y tratar de mejorar su oferta, por ejemplo, agregando una media docena de núbiles keniatas; tal vez entonces Bill le apoye.

La mosca robot

INVESTIGADORES ISRAELÍES
Crean una mosca robot capaz de moverse por venas y arterias
La última investigación del Laboratorio de Robótica del Instituto de Alta tecnología Technion de Haifa, dirigido por el profesor Moshe Shaham, permite diagnosticar y tratar enfermedades gracias a este minúsculo robot en forma de mosca.
(de LIBERTAD DIGITAL )
La mosca, que mide cerca de 1 mm, se introduce en el cuerpo mediante una pequeña incisión hasta situarla en las venas y arterias a través de las cuales se va moviendo impulsada por un imán desde el exterior. Se mueve a una velocidad de 9 mm por segundo utilizando sus minúsculos brazos metálicos que se sujetan en las paredes de los vasos sanguíneos.
El objetivo es utilizar esta técnica para diagnosticar y tratar algunos bloqueos arteriales, problemas circulatorios y cardiovasculares, colesterol y cáncer. Los investigadores continúan perfeccionando su invento dotándole de minúsculas cámaras para poder llegar hasta el último capilar del cuerpo.

La Universidad de Harvard desarrolló hace tiempo otra mosca robot que sirve para espionaje, entre otras cosas, pero la mosca israelí tiene la tercera parte de su tamaño y una utilidad médica de lo más interesante.


¿No podían haberle dado forma de colibrí, ya puestos? Eso de que te metan una mosca por las venas, por muy robótica que sea, me parece harto desagradable. Tampoco aclaran cómo hacen para sacarla del cuerpo, ¿es que se queda dentro para siempre? Ya no habrá que decir "estoy con la mosca detrás de la oreja", sino "tengo la mosca en la supercavia", o en algún sitio extraño, como la planta del pie derecho o vaya Vd. a saber.

Falsos recuerdos

LOS TRUCOS DEL CEREBRO
¿Está seguro de sus recuerdos?

(de El Mundo)
Tras estas vacaciones le vendrán recuerdos de la época estival. ¿Serán ciertas esas evocaciones? La respuesta está en la materia blanca de su cerebro, en las propiedades de su microestructura, íntimamente relacionadas con la formación de falsos recuerdos, tal y como han demostrado autores españoles en una investigación publicada en 'The Journal of Neuroscience'.
"Cada vez que evocas un recuerdo lo estás volviendo a almacenar, la memoria es muy reconstructiva y no es un proceso perfecto", explica Antoni Rodriguez-Fornells, miembro de la Institució Catalana de Recerxa i Estudis Avançat (ICREA), y uno de los investigadores del estudio. De manera que nuestros recuerdos pueden ser verdaderos, pero también falsos.
Para comprobar si la tendencia a tener falsos recuerdos se debe a la estructura del cerebro, el equipo de Lluis Fuentemilla, principal autor del estudio, probó a inducir esas evocaciones incorrectas en 48 estudiantes de la Universidad de Barcelona, con una edad media de 22 años.
Primero les leyeron varias listas de palabras relacionadas semánticamente (mesa, sentarse, patas, asiento, sofá, escritorio, taburete....y así hasta 14 voces similares). Después, les preguntaron qué palabras recordaban y si entre ellas estaba una palabra 'señuelo', que no había sido mencionada previamente en esa lista (silla, en este caso).

Rodríguez-Fornells, doctor en Psicología, comenta que posteriormente les realizaron una resonancia magnética "donde se mira la difusión de las moléculas de agua en el cerebro y se correlacionaban unos resultados con otros". Los que recordaron más palabras señuelo tenían mayor propensión a los recuerdos falsos (curiosamente, el 75% de los participantes decía haber escuchado la palabra fantasma).
La materia blanca cerebral está compuesta por fibras nerviosas (axones) cubiertas de mielina, un tipo de grasa que le da su aspecto blanco y que incrementa la velocidad de transmisión de las señales nerviosas. Según el estudio, la tendencia a generar recuerdos verdaderos y falsos está relacionada con las diferencias individuales en esta sustancia blanca cerebral. Es decir, los recuerdos auténticos se asocian con un haz de sustancia blanca que conecta las zonas del hipocampo y el parahipocampo, dos estructuras vinculadas al recuerdo y el almacenamiento de memorias. En cambio, la tendencia a generar falsos recuerdos se vinculó con otro haz de sustancia blanca (el fascículo longitudinal superior) que conecta estructuras fronto-parietales que han sido relacionadas en otros trabajos de resonancia magnética funcional con las falsas memorias.

¡A ver si resulta que mis aventuras con Carmencita en Madagascar no son más que un recuerdo falso! Estos científicos no paran de darle a uno disgustos. Pues será que tengo un problema en el "fascículo longitudinal superior", pero recuerdo perfectamente las espectaculares experiencias que tuvimos juntos mientras clasificábamos lémures.

Ahora mismo estoy hundido en un mar de dudas, después de haber leído ese artículo. ¿Visité Colombia el mes pasado o es una distorsión de la memoria? ¿Estuve charlando con Helen sobre las migraciones del cernícalo americano macho o todo ha sido fruto de mi imaginación?

Me temo que el asunto derive en una depresión como la que sufrí en 1999 con el cambio de siglo, ¿o fue otra distorsión? Vaya problemilla que nos ha regalado don Lluis, ¡ya está bien!.

Aladinos chorizos

Detienen en Bangladesh 27 ladrones que imitaban al genio de Aladino
Los ladrones detenidos son mayoritariamente campesinos poco alfabetizados

(de El Faro de Vigo)

La policía de Bangladesh ha detenido en lo que va de año a 27 timadores que usaban un curioso y contagioso "modus operandi": se hacen pasar por los genios de la lámpara maravillosa para amenazar a la gente y arrebatarles sus pertenencias. "Hoy hemos detenido a tres. Entre enero y julio de este año arrestamos a otros 24", aseguró a Efe un representante policial del distrito de Gobindaganj, en el noroeste del país. Según la fuente, los detenidos llamaban aleatoriamente a números de móvil y, haciéndose pasar por el genio de la lámpara de Aladino, "pedían a la víctima dinero, propiedades u objetos de valor" a condición de respetar su vida. "Mucha gente se asustaba y les daba todo lo que pedían. En varias ocasiones hemos decomisado dinero en grandes cantidades, móviles, o collares y anillos de oro", explicó. De acuerdo con la fuente, los ladrones detenidos son mayoritariamente campesinos poco alfabetizados que no pertenecen a una sola banda, lo que demuestra que varios grupos están recurriendo al genio de la lámpara para obtener dinero de la gente.

Pues si los estafadores son campesinos poco alfabetizados, como dice la policía, ¿cómo serán los que se creen el cuento de Aladino?


Por otro lado me parece una ignorancia, tanto por parte de los estafadores como de los estafados, que confundan a Aladino con Alí Babá y los 40 ladrones. ¿No salía de la lámpara para otorgar bienes al afortunado que lo hubiera liberado? No se dedicaba a robar, que yo sepa.


Este acontecimiento me recuerda al chiste de la pareja que estaba jugando al golf en una urbanización de lujo y que la mujer estrelló una bola en la ventana de un chalet, rompiendo, de paso, la botella donde descansaba un genio. No lo cuento porque estoy seguro de que todos lo conocen.

Ecología urinal

Las mujeres podrán orinar de pie en Medellín gracias a idea de una empresa local
(de El Tiempo)
Oriol Sánchez, el promotor de la idea, ya tiene dos centros antioqueños interesados en instalar su producto.
El dispositivo, actualmente en prueba en la capital de Antioquia, fue desarrollado por una pareja de esposos, que buscan ayudar a ahorrar agua.
No hay nada más incómodo para una mujer que le den ganas de orinar cuando está en la calle, porque la única opción es un baño público y, por lo general, nunca están en condiciones ideales de aseo. Empiezan, entonces, las maromas. Un brazo apoyado ligeramente en la pared para tener un poco más de equilibrio, mientras se agacha para orinar. La otra mano sostiene el bolso, la ropa y hasta el pañuelo o el papel higiénico. El objetivo es tocar algo lo menos posible, una verdadera odisea. Pero, ¿Y si las mujeres pudieran orinar de pie como los hombres? Entonces no tendrían que tocar nada, sufrirían menos y serían más prácticas. Precisamente, a eso le apuntaron Oriol Ramírez y su esposa, Angélica Cáceres, quienes en su empresa familiar llamada Rago S.A., dedicada a lo que denominan como 'ecología urinal', decidieron adaptar un orinal para que las mujeres lo utilicen mediante un dispositivo similar a un embudo. "Así evitan el tema de los hongos y las infecciones, al que son tan propensas", aseguró Ramírez.La dinámica es la misma que sigue un hombre, de pie frente al orinal, sólo que ellas 'apuntan' gracias a un embudo desechable, de papel bond, de alto calibre, con el que se han realizado las pruebas hasta el momento. "La idea sería que cada mujer tuviera su propio dispositivo reutilizable, porque eso lo haría aún más íntimo", indicó.Otro factor importante es que no requiere agua, ya que cuenta con un sistema de tecnología totalmente limpia, que capta y trata los gases que generan los malos olores, ahorrando además en costos de mantenimiento y economizando el consumo de agua. El orinal sin agua existe en otras partes del mundo, solo que no había sido implementado para las mujeres. Es similar a los que se encuentran en cualquier baño de hombres. Sin embargo, están ubicados en cubículos cerrados, tiene un diseño especial alargado y una 'boca' más amplia. Allí, no aparecen los desagües normales sino un tapón que absorbe la orina.El orinal, que fue destacado en la revista ambiental Catorce 6, fabricado por la empresa antioqueña Plastiglas, cuesta 696 mil pesos, mide 51 centímetros de ancho y alto, y está hecho en porcelana. Cada año se debe hacer un recambio de los filtros.Se calcula que cada vez que una mujer baja la cisterna del baño consume unos 4 litros de agua. "Es que además de la parte higiénica, se ahorra agua", dijo Ramírez, quien mediante su empresa desarrolla además otras ideas prácticas y amigables del ambiente.Las pruebas realizadas hasta el momento han dado buenos resultados y próximamente habrá más orinales femeninos en diferentes lugares públicos de Medellín. Hoy, los orinales se prueban en el hotel Intercontinental, en la Central Mayorista de Antioquia, en el parque Confama y en varias entidades de salud, donde alternan con los baños tradicionales. En estos lugares, a las mujeres les entregan un paquete con 10 embudos y, próximamente, podrán en los baños dispensadores. Una periodista de EL TIEMPO, que utilizó este tipo de baños, dijo que la primera vez es toda una aventura y aseguró que es difícil de manejar el embudo y apuntar hacia el orinal, pero destacó que lo bueno es que se evita ir a un baño sucio. Estos baños ya tienen clientes habituales. Una señora que entró al del hotel Intercontinental dijo que todo era cuestión de práctica y en el de Comfama, Rosa Helena Mejía, dijo que el sistema es útil y práctico.

Este invento parece que se extiende también por otros países, como se lee en esta noticia;

Las mujeres podrán orinar de pie en Chile

Gracias a una cartulina doblada en forma de cono las mujeres ya no deberán buscar la manera más higiénica y más cómoda para hacer sus necesidades
Una cartulina de 20 centímetros doblada en forma de cono está siendo furor en Chile. El empresario norteamericano Wayne Brooks, fabricante del producto, asegura que el “Cono Mágico” permite que las mujeres puedan orinar sin preocuparse de buscar la manera más cómoda de hacerlo. Si bien esta idea no es nueva, Brooks fue quien patentó el “Cono mágico” en Chile y ya hace tres meses que lo fabrica en el país trasandino. El Cono Mágico nació en Holanda en 1999 y luego desembarcó en los Estados Unidos, donde tuvo una gran popularidad. "Estamos rompiendo paradigmas, porque la mujer chilena es muy conservadora y es el mismo problema que tuvieron con los condones en un principio”, dijo Brooks. “Creemos que esto no va a ser tan difícil como eso porque la mujer chilena está menos conservadora, mucho más audaz y no le va a provocar vergüenza usarlo", agregó.El producto se vende en una conocida cadena de farmacias de Chile y se vende en un estuche de tres unidades. El fabricante del Cono Mágico planea que su producto desembarque en muy poco tiempo en diferentes países latinoamericano. Y la Argentina parece ser el primer mercado que intentarán conquista.

Yo estaba preocupado porque en algún sitio leí que se pretendía obligar a los hombres a sentarse para orinar, a fin de evitar los desagradables derrames por el asiento (caso habitual en muchos elementos descuidados o de mala puntería). Me parece que el referido cono es una solución bastante más inteligente y que dará oportunidad a las mujeres a que enseñen a los maridos cómo dirigir adecuadamente los disparos. Al mismo tiempo, permitirá a los hombres efectuarles el correspondiente reproche si fallan en el intento. Todo sea por la igualdad de los sexos.

Control robótico

La ciencia estudia crear leyes para los robots autónomos
• Los expertos prevén para el 2030 la coexistencia con máquinas independientes
• Abogan por criterios que delimiten su responsabilidad y que permitan castigarlas
(de El Periodico)

Hace algo menos de una década, el investigador Hans Moravec predijo que la inteligencia de los robots sería análoga a la de los lagartos en el 2010, a la de los ratones en el 2020, a la de los monos en el 2030 y, finalmente, a la de los humanos en el 2040. El vaticinio de Moravec, que trabaja en el Instituto de Robótica de la universidad norteamericana de Carnegie Mellon, vendría después refrendado por los tecnócratas de los dos países que más recursos destinan a la vida artificial, Japón y Corea del Sur —el Gobierno surcoreano ya ha dicho que pretende que cada hogar tenga su propio robot dentro de unos 10 años—, quienes creen que la sociedad en la que los robots coexistan con los humanos codo con codo emergerá alrededor del 2030, dentro de 20 años.Entonces comenzarán a verse sofisticados robots de nueva generación capaces de tomar sus propias decisiones, que formarán parte del día a día de las personas fuera de los ámbitos industriales, prestando servicios de enfermería, seguridad, domésticos o educativos. El problema es que, a diferencia de lo que ocurre en la física nuclear o la ingeniería genética, se ha reflexionado poco sobre los límites a la investigación con robots y cómo deben ser legisladas estas nuevas criaturas. Hasta ahora. Una nueva corriente entre los expertos quiere desarrollar criterios sobre quién regula a las máquinas, cómo se las castiga cuando infringen daños —una posibilidad que se multiplicará en el nuevo mundo robótico— y qué estatus jurídico darles.

NO MÁS PSICÓPATAS / Lo importante, sostiene Josh Hall, científico y autor del libro Beyond AI: creating the conscience of a machine (Más allá de la inteligencia artificial: Creando la conciencia de una máquina; inédito en España), es dejar de fabricar de una vez «robots psicópatas». ¿Robots psicópatas? De acuerdo con Hall, «si construyes inteligencia artificial sin pensar sobre su sentido moral o sin crear la capacidad de arrepentirse cuando esa máquina hace algo mal, entonces, técnicamente, esa máquina es una psicópata. Ya tenemos robots que toman decisiones de acuerdo con una serie de criterios preseleccionados, y en las áreas donde son expertos, toman buenas decisiones. Para que tomen decisiones de acuerdo a una serie ilimitada de criterios, faltan entre 10 y 20 años».«Es posible construir una máquina que actúe de forma absolutamente fiable, como si tuviese conciencia moral, y eso es todo lo que se necesita para hacer que esas máquinas sean útiles y seguras —continúa el científico por correo electrónico—. El resto se lo dejo a los filósofos». ¿Cómo? «La máquina ha de estar construida —contesta— para que aprenda ética igual que lo hace una persona: llevará inserto un sistema moral que será su punto de partida, pero después aprenderá en base a su experiencia y a lo que observa en otras personas y máquinas».


Me parece muy bien la opinión del amigo Hall sobre la necesidad de que los robots tengan conciencia moral. A ver si forman un partido político y empiezan a aparecer Robohitlers por todas partes y acaban con la humanidad. Alguien ya predijo que el hombre había sido situado sobre la tierra para desarrollar un sistema de extinción de su propia especie.

Mientras se logra controlar la ética de esos aparatos, preparémonos para disfrutar de tan sensacional invento en nuestras casas. ¿Imagináis la cantidad de cosas que podría hacer uno de ésos? Ir a la compra, sacar al perrito a pasear, limpiar la casa, cortarnos las uñas, el pelo, rascarnos la espalda, sacar la basura a su correspondiente contenedor, servirnos de chofer, etc.etc.

No quiero ni pensar en las infinitas actividades para las que estarán preparados cuando, perfeccionados, tengan un aspecto exterior similar a un humano, con su piel, uñas y pelos iguales que los nuestros. Supongo que existirán diferentes modelos, según exija el consumidor, probablemente de distintos colores, tamaños y variedad de sexos.

El futuro promete.

De pollo a dinosaurio

Un científico canadiense quiere transformar pollos en dinosaurios

(de Yahoo.noticias)

Un paleontólogo canadiense que pasó años buscando animales prehistóricos fosilizados quiere ahora devolverles la vida manipulando pollos genéticamente, anunció el científico .Hans Larsson, de la cátedra de macro-evolución de la Universidad McGill de Montreal, espera poder reproducir en estos gallináceos las características de dinosaurios desaparecidos hace millones de años, manipulando genéticamente embriones de pollos.
Esta investigación está en sus inicios, reconoció el científico en una entrevista con AFP, pero podría conducir un día a producir reptiles prehistóricos vivientes. No obstante, Larsson no tiene planes de llevar la investigación a ese punto, por razones éticas y prácticas.
Construir una criadero para dinosaurios "sería una empresa demasiado vasta". El objetivo es solamente ofrecer una "ilustración de la evolución", dijo Larsoon, que ha estudiado la evolución de las aves durante 10 años.
"Si puedo demostrar claramente que el potencial para el desarrollo anatómico de los dinosaurios existe en los pájaros, entonces esto prueba que las aves descienden directamente de los dinosaurios", dijo.
Varios organismos científicos canadienses y el grupo National Geograhic aceptaron financiar el proyecto, cuya idea surgió tras conversaciones con un conocido paleontólogo estadounidense, Jack Horner, quien fuera asesor técnico de los filmes de 'Parque Jurásico'.
Horner escribió recientemente un libro titulado 'Cómo construir un dinosaurio', donde cita los experimentos en embriones como parte de la búsqueda.

Ya tenemos solucionada la hambruna con estos pedazo de pollosaurios. Uno solo de estos ejemplares puede alimentar a una familia durante un mes fácilmente; con un huevo se hartarán de comer tortilla. Finalmente veo un estudio que vale la pena y que puede tener una utilidad importante; ya está bien de perder el tiempo estudiando la edad del pulpo y demás pendejadas.

Supongo que resolverán pronto cómo mantener a los nuevos bichos en condiciones de seguridad e higiene y que tendrán habilitados unos mataderos suficientemente grandes como para sacrificarlos sin necesidad de llamar al ejército.

Para alimentar a estos ejemplares se me ocurren algunas cosas, por ejemplo, darles las toneladas de tomates que se tiran a la basura durante la llamada "tomatina de Buñol".

Burkini vs Bikini

(El "Burkini" prohibido, a la izquierda)

El burkini, prohibido en una piscina pública a las afueras de París

(de LD)
El burkini, o traje de baño que sólo deja al descubierto los pies, las manos y la cara, ha quedado prohibido en una piscina de Emerainville, a las afueras de París, y dado paso a una nueva fase en la polémica surgida en Francia en torno al burka.

La protagonista de este caso es Carole, una mujer musulmana de 35 años, a la que el pasado día 1 se le impidió el acceso a la piscina a la que solía acudir con el argumento de que la dirección de las instalaciones no acepta el burkini, según la información publicada este miércoles por el diario Le Parisien.La mujer, que había podido utilizarlo sin ningún problema en días anteriores, se dirigió entonces a la comisaría de policía más cercana para dejar constancia de lo ocurrido porque, en su opinión, se trata de un caso de "segregación".
"Entiendo que es algo que puede sorprender, pero lo que más me molesta es que me han querido hacer entender que se trataba de un problema político", añade la afectada, quien tiene intención de presentar una demanda judicial.Sin embargo, uno de los responsables de las instalaciones, Yannick Decompois, asegura al diario que no se trata, "de ninguna manera", de un problema de político o religioso, sino "simplemente de higiene"."Esta mujer puede venir con velo a la biblioteca. No tendremos ningún inconveniente", según Decompois, quien precisa que el error fue el haberle permitido usar el burkini en ocasiones precedentes.Sus argumentos cuentan con el apoyo de André Gerin, diputado comunista y miembro de la comisión parlamentaria que analiza la proliferación del uso del burka en Francia, quien considera este caso como una muestra más de "provocación militante"."No podemos aceptar eso", subraya Gerin, quien considera que la reacción que tuvo la mujer al acudir a la policía y anunciar su intención de recurrir a los tribunales prueba que se trata de una cuestión política y militante.Para él, son "ridículos" ese tipo de trajes de baño, que recuerdan a los de neopreno que usan los buceadores, pero además incluyen una túnica de hechura suelta y una capucha que cubre el cuello.El burkini fue creado por la australiana de origen libanés Aheda Zanetti, una musulmana amante de los deportes, que sostenía que las que decidan ponérselo pueden elegir entre diversas hechuras (recatada, deportiva o ajustada), en función del largo de la túnica superior y el ancho de los pantalones.

Estoy totalmente convencido de que el amigo Decompois no le pondría ninguna pega al minikini de la jóven de la derecha.

"Es que a algunos se les ve el plumero y no pueden disimular su machismo. ¡Cuánto más elegante está Carole que la otra desvergonzada enseñándolo todo!"(Es lo que opina mi amigo, Mohamed El Sayib que, además, me facilita, indignado, la siguiente noticia):

En el último campeonato de atletismo, las chicas musulmanas compitieron, metidas en sus elegantes burkinis deportivos de Zanetti, contra un montón de impúdicas mujeres que aprovecharon sus mórbidas desnudeces para dejarlas en las últimas posiciones.

Mohamed dice que "No se pueden seguir aguantando estas injusticias contra la mujer musulmana, habrá que tomar una decisión final".

Le he dicho que prueben con trajes de neopreno, pero parece que no me ha entendido porque se ha largado hablando en árabe.

RUIDOS

CANTABA PARA MOSTRAR SU ESTADO DE ÁNIMO Un estudio revela que el neanderthal hacía música similar al rap actual
(de El Mundo)

Un estudio revela que el neanderthal hacía música similar al rap .- El hombre de Neanderthal, ancestro del hombre moderno que habitó la tierra hace unos 30.000 años, tenía su propia música y danza, muy similar al 'rap' actual, según un estudio del cientifico británico Steven Mithen, de la Universidad de Reading. Su investigación, adelantada por la BBC, serán publicadas en el libro "Cantantes Neandertales: orígenes de la música, el lenguaje y la mente".
"La gente a menudo se imagina al Neanderthal como un individuo aburrido y gruñón, pero tenía un gran gusto por la música", señaló Mithen. El académico agregó que las canciones que interpretaba expresaban emociones como el desconcierto y la felicidad.
"Todos somos musicales. Somos capaces de apreciar la música de cierta forma y responder a ella. La música y el lenguaje se desarrollan a la vez. El hombre de Neanderthal pudo haber utilizado canciones y frases que no hubieran tenido que descomponerse como sucede con el lenguaje moderno", consideró.
El investigador considera que nuestros ancestros probablemente cantaban, aplaudían y danzaban para comunicar su estado anímico. "Ellos no contaban con palabras. En cierto sentido eran más musicales que nosotros", señaló.
Además, debido a que se reunían en cuevas, los lazos entre sus grupos se reforzaban constantemente. "Tuvo que haber muchos cantos en esos grupos. Hoy en día la música sigue usándose para estrechar los vínculos de grupo. Sólo basta mirar a la multitud en un estadio de fútbol, el coro en una iglesia o los niños en el patio de juegos", anotó.
Finalmente, afirmó que los neanderthales no eran particularmente creativos a pesar de que sus canciones se transmitieron de una generación a otra. Desde su punto de vista, lo más probable es que el hombre neanderthal, que ya contaba con cuerdas vocales totalmente evolucionadas, imitara el canto de los pájaros y otros sonidos naturales para crear su música.

Desde que apareció la manía del RAP, ya presentía yo que se trataba de un ruido primitivo y que de música no tenía nada. La adaptación del RAP al flamenco es uno de los ruidos más desagradables que he oído, dicho sea de paso.

Los chimpancés, sin ir más lejos, tienen un sentido de la música muy superior al de nuestros ancestros, como se comprueba en la siguiente noticia:

Los gustos musicales de los chimpancés
(de El Mundo)
Los chimpancés prefieren la música melódica. Un equipo de científicos japoneses han investigado los gustos musicales de estos primates, y han descubierto que no sólo distinguen entre sonidos armónicos y disonantes, sino que prefieren los primeros por ser más agradables.
Sakura es el nombre de la protagonista de la historia, una hembra de chimpancé (Pan troglodytes) que al comienzo de la investigación apenas tenía 4 meses. Debido al rechazo de su madre siempre había vivido entre humanos en el zoológico de Itozu-no-Mori, en Fukuoka, Japón, pero a pesar del continuo trato con sus cuidadores nunca había escuchado música antes del experimento.
Tasuku Sugimoto y Kazuhide Hashiya, científicos de la Universidad Kyushu de Hakozaki y principales responsables de la investigación, colocaron una banda de tela en la muñeca de Sukura que iba conectada a un aparato de música, de forma que según la movía de una u otra manera, generaba una melodia armónica o disonante (esta última obtenida por modificación de la primera).
Tócala otra vez, Sakura
Comprobaron que el animal movía más veces su brazo para volver a escuchar una música agradable, lo que demuestra una clara preferencia. Además, las pruebas se repitieron seis veces distintas, una por semana y con una duración de 20 minutos, obteniendo siempre el mismo tipo de resultado. "Rápidamente aprendió el mecanismo y movía la muñeca para obtener música armoniosa de mayor duración", afirma Hashiya.
Los investigadores defienden su estudio a pesar de haberse valido de un sólo mono, porque aseguran que hay experimentos previos que indican este tipo de preferencias en bebés humanos. Y consideran muy importante el hecho de que Sakura no tuviera una experiencia musical anterior.

¡Bravo por Sakura! Si es que los monos muchas veces demuestran una inteligencia superior a la de muchos gobernantes y de la cási totalidad de las bandas musicales, cuyo único mérito es a ver quién se pone el nombre más extravagante. Según cuenta Hashiya, en una ocasión le colocaron un disco de Bisbal y salió despavorida, soltando unos chillidos espantosos.(Yo hubiera hecho lo mismo)

Pajerías

Una casa de paja 'a prueba de lobos' para huir de la especulación

(de El Mundo)

Una pareja alicantina se construye un chalé de paja y materiales ecológicos
En EEUU hay al menos una docena de estas casas con un siglo de existencia
En la clásica fábula de Los tres cerditos, al Lobo Feroz no le supone gran esfuerzo derribar de un soplido la casa de paja del primer constructor. También es cierto que el mayor de los protagonistas construye su casa sin ayuda, ya que sus hermanos están ocupados levantando sus propias moradas, por lo que el resultado de su obra es una endeble choza que hasta un perro bufador es capaz de tumbar.
Alfredo y Verónica, conocedores del peligro de los lobos malintencionados, decidieron construirse su propia casa de paja tomando las precauciones necesarias para que ningún mal soplido se la derruya. Para su objetivo eligieron un terreno cercano al paraje de 'La Ofra', a medio camino entre Aspe y Hondón de las Nieves.
Buscaron ayudantes, para que no les pasara lo que al primer cerdo, y a finales de 2008 comenzaron a construirse ellos mismos su propio chalé a base de fardos de paja. Esperan concluirlo en un año.
Y no son los únicos que han optado por esta alternativa. En Crevillente hay una casa mixta de obra y paja, en Yecla también, y el norte de la península está plagado de este tipo de construcciones.
La pareja, que está edificando su vivienda unifamiliar durante el tiempo libre, ya que ambos trabajan, decidió optar por utilizar la paja en la construcción ante los abusos inmobiliarios de los últimos tiempos, entre otras razones. "Nos decantamos por la paja porque, aparte de la especulación inmobiliaria, queríamos construirnos una casa ecológica que respete el medio ambiente".
Para ello, apenas han utilizado cemento, las vigas están tratadas con barnices naturales y los revocos (enlucidos) de las paredes los están haciendo con diferentes tipos de barro mezclándolo con arcilla en diferentes proporciones, con mortero de cal, etc.

Según la web que coordina la construcción de obras de paja en la península (basta con escribir casas de paja en Google) una casa bien construida puede llegar a durar más de un siglo. En esta web aseguran que en Estados Unidos existen una docena de casas de este tipo de hace casi 100 años.
Alfredo, licenciado en ciencias ambientales, afirma que el coste de una casa de paja es el mismo que el de una casa de obra. "Vale lo mismo que una casa normal, aunque si contratas a gente para que te la construya puede salirte mucho más caro porque por lo general no todo el mundo sabe hacer este tipo de casas, el ahorro está en hacértelo tu mismo".
Según explica Verónica, la estructura es lo más caro: las vigas y el techo. Los fardos de paja, utilizados para los tabiques, cuestan unos dos euros y los importan desde Castilla la Mancha. Además, al contrario de lo que mucha gente piensa, es muy difícil quemar una casa de paja.
"Es como quemar una guía telefónica, los fardos están tan prensados que no tienen aire dentro y cuesta mucho que prendan como la paja suelta". El fuego no podrá con ella, y como ésta no es zona de lobos, la casa de Alfredo y Verónica durará más de cien años.

No le veo mucho futuro a este tipo de construcción ya que, por esa zona, no se escapan a las "gotas frías", tan clásicas de la Comunidad Valenciana. Por muy prensada que esté la paja, se mojará y a ver quién evita la humedad tremenda que se va a apoderar de la casa. No digamos la invasión de hormigas que van a tener, en cuanto hagan acopio de víveres; las hormigas estarán encantadas viviendo entre las pajas.

Definitivamente no me parece una buena idea la de Verónica y Alfredo y lo lamento porque parecen una pareja muy agradable. ¿Por qué no aprovechan la bajada espectacular que han sufrido los precios de los chalets por toda la Comunidad y se conforman con una construcción clásica, de buenos ladrillos y cemento, aunque sea usada? Les puedo recomendar algunas gangas.

Rendimiento cognitivo

Los hombres reducen su rendimiento tras estar en compañía de mujeres atractivas

(de LD)
Según el Telegraph, una investigación revela que los hombres son menos eficientes tras haber estado en compañía de mujeres atractivas, aunque pasen sólo unos pocos minutos con ellas. Las mujeres, en cambio, no ven afectado su rendimiento cognitivo en análogas circunstancias.

Esto de "...en compañía de mujeres atractivas..." se presta a muchas interpretaciones; ¿mantenían una conversación política en una cafetería?, ¿estaban en la cola del INEM?, ¿se encontraban en paños menores en una habitación?

El estudio, según el Telegraph, asegura que esto no ocurre cuando dichas personas no son consideradas atractivas por el sujeto en cuestión. Según publica el Journal of Experimental and Social Psychology, los investigadores creen que la razón puede ser que cuando los hombres dedican demasiada energía en los "recursos cognitivos" para tratar de impresionar a las mujeres, les quedan pocos recursos para otras tareas.

Desde luego, si los "recursos cognitivos" son lo que me estoy imaginando, no me extraña que queden hechos unos zorros.

A las mujeres, sin embargo, no les afecta la conversación con hombres que consideran atractivos. Las razones, según el estudio, pueden deberse a que la evolución ha "programado" a los hombres para pensar más en hipotéticos emparejamientos que a ellas.
Psicólogos de la Universidad Radbound en los Países Bajos han llevado a cabo el estudio después de que uno de ellos estuviese tan concentrado en impresionar a una mujer atractiva que nunca había conocido, que no pudo recordar su dirección cuando ella le preguntó dónde vivía. Los investigadores concluyeron que se debía a que estaba tan absorbido en causar buena impresión que absorbió muchos de sus "recursos cognitivos".
Para comprobar si a otros hombres les afectaba de la misma manera, según el Telegraph, reclutaron a 40 hombres heterosexuales en edad de estudiar. Cada uno fue sometido a un test de memoria donde tenían que observar una serie de letras y decir, lo antes posible, si cada una era la misma que la anterior.
Los sujetos pasaron después siete minutos hablando con hombres o mujeres del equipo de investigación, antes de repetir el test. Los resultados mostraron que los hombres eran más lentos y menos acertados después de haber tratado de impresionar a una mujer.
Cuando el proceso fue repetido con voluntarias femeninas, el estudio no arrojo los mismos resultados. Las marcas alcanzadas por las mujeres fueron las mismas, independientemente de que hubieran hablado con un hombre o una mujer entre ambas pruebas.

Lo que demuestra el poco caso que hacen las mujeres a muchos que se creen irresistibles. Tal vez hubiera habido otro resultado de haber estado Brad Pitt entre el elenco masculino, pero vaya Vd. a saber.

El estudio ha concluído, pues, que el funcionamiento cognitivo de los hombres puede funcionar peor de forma temporal tras interactuar con una mujer atractiva. El psiquiatra George Fieldman, mientro de la British Psychological Society, piensa que dicho hallazgo refleja el hecho de que los hombres están condicionados por la necesidad de transmitir su herencia genética.

(¡Vaya forma más elegante de decir que están obsesionados por el sexo!)

También habría que aclarar qué es éso de "....interactuar con una mujer atractiva..."; si se refiere a mantener una charla con la Jessica Biel en el Metro, no me extrañaría que el sujeto se pasara de estación, sin darse cuenta; pero si la interacción es con la misma señora, encima de una cama, ¡podría quedarse traspuesto, sin recordar su nombre o apellido, por una buena temporada!.

Hay que ver la cantidad de listillos que viven del cuento, dedicándose a realizar este tipo de estudios que no tienen utilidad alguna, ya que solo sirven para repetir cosas que todo el mundo conoce. A ver cuándo hacen un buen análisis del efecto de la visión de maritere en las personas sensibles.

La cámara trasero

LA "CÁMARA TRASERO"

(de Libertad Digital)
Una tienda instala cámaras en sus probadores para ayudar a decidirse a las clientas
Una cadena australiana de tiendas de vaqueros ha instalado cámaras en sus probadores para ayudar a las mujeres a decidirse por unos "jeans" u otros, y evitar que tengan que retorcerse para mirarse. La "cámara trasero" busca dar una visión "de su culo en los últimos modelos de vaqueros".

Jeanswest, uno de los mayores vendedores del país de 'jeans' y de ropa 'casual' y que también cuenta con tiendas en el exterior, explicó que la "cámara trasero" busca dar a los clientes una "visión del aspecto de su culo en los últimos modelos de vaqueros".
"Es importante que los vaqueros queden bien y sean cómodos, y la 'cámara trasero' ofrece un último vistazo en el probador", señala Stephen Younane, presidente ejecutivo de Jeanswest, en un comunicado.
En lugar de retorcerse para intentar tener una ligera impresión de cómo quedan por detrás los pantalones con un espejo normal, los clientes de Jeanswest dan la espalda a una cámara de vídeo instalada en el área común del probador, que proyecta una imagen en directo de la vista. La cámara no graba ninguna imagen, aclaran desde la cadena.
La compañía ha instalado cámaras en tres tiendas hasta ahora en Australia y planea hacerlo en el resto del país para finales de año. Jeanswest no tiene hasta ahora previsto usar la misma estrategia en tiendas en otros países.La cadena sostiene que es la primera en utilizar esta tecnología en Australia, pero otras tiendas en Estados Unidos y Reino Unido ofrecen el mismo concepto. Jeanswest, propiedad de Glorious Sun Australia Pty Ltd, tiene más de 2.200 tiendas en Australia, Nueva Zelanda, China y Oriente Próximo.

No sé por qué me parece que el tal Younane es un mirón furtivo y habrá instalado una pantalla en su oficina para entretenerse mientras sus clientas se prueban los pantalones. ¡Y luego saca la excusa de que tendrán una mejor visión de su culo! Seguro que el invento lo adaptará a la sección de lencería próximamente, para tener un panorama general más íntimo.

Encima aseguran que "...la cámara no graba....", ¡sólo faltaría que aparecieran luego las imágenes en Youtube!

Es que hay algunos que no pierden oportunidad de para deleitarse con ciertas observaciones, sin permiso de las interesadas. Yo recomendaría a las señoras que se fijen bien en el habitáculo del probador (algunas cámaras se disimulan muy bien).

Los taikonautas

Se buscan 'taikonautas' con los dientes sanos

(de El Mundo)
Pekín quiere a sus astronautas limpios y aseados. Y para ello, la Administración Espacial China (CNSA) ha revelado 100 requisitos a cumplir por todos los aspirantes a 'taikonautas' si quieren formar parte de las misiones espaciales del país asiático. Según esta lista, aquellos que tengan mal olor corporal, mal aliento, caries o goteo nasal, se quedarán en tierra.
Además, cualquier candidato con una enfermedad grave en las últimas tres generaciones de su familia quedará eliminado. Las afecciones cutáneas, alergias a cualquier tipo de medicamentos y cicatrices susceptibles de abrirse durante el viaje, también supondrán la exclusión del programa.
Pero los aspirantes a 'taikonautas' que cumplan todos estos requisitos tendrán que salvar otro escollo para llegar al espacio: los elegidos no irán a ningún sitio sin la aprobación marital. Si a las esposas no les agrada la idea de que sus maridos salgan del planeta, estos quedarán descartados.
Shi Bing Bing, doctor en Hospital de la Base Aérea de Nanjing declaró que las nuevas reglas ayudarán a China a enviar sólo a los mejores al espacio. "El olor corporal afecta a los compañeros en un espacio tan pequeño como el de una lanzadera espacial", explicó Bing Bing, quien añadió, "estos astronautas se podrán considerar superhombres".
Primera criba
El hospital ya ha realizado una primera preselección, que ha dejado fuera a muchos aspirantes. Dos eliminatorias más elegirán a los afortunados que seguirán la estela de la primera generación de 'taikonautas', elegidos en 1997. El listado de un centenar de normas deja claro que todo candidato debe tener un "disposición agradable y flexible"
China envió a la primera misión tripulada al espacio en 2003, y un astronauta chino completó con éxito el primer paseo espacial 2008. Pekín espera lanzar un módulo espacial el año que viene, y completar un acoplamiento en 2011. A largo plazo el objetivo del dragón asiático es construir una estación que orbite la tierra.

Me parece muy bien que los astronautas precisen del permiso de sus señoras para largarse al espacio exterior. Ese viejo truco de : "Julieta, me voy una semana a Marte", ya no se lo tragan las señoras.

Por otra parte, creo que es muy acertado que rechacen a los que les rugen los alerones o tienen goteo nasal; estar aguantando pestes a 10 kilómetros de la Tierra debe ser desesperante. Tampoco sería agradable estar rodeado de mucosidades, ¡vaya porquería!

Los astronautas de la Estación Espacial Internacional, tendrán la ventaja de poder acercarse a la base china para comprar cualquier pieza que les haga falta o alguna chuchería; estoy seguro de que habrán instalado una tienda de todo a 100.

Decididamente, las autoridades chinas vuelven a distinguirse por su buen gusto y savoir faire.

Vacaciones en Buenos Aires

Mi sobrino Carlos II me envía una relación de restaurantes de Buenos Aires que se distinguen por su originalidad:

1. Comes sushi sobre el cuerpo de una mujer desnuda: L’Averno. La milenaria modalidad japonesa llamada nyotaimori, hace furor en ciudades como Los Angeles, Londres y Nueva York, y consiste en servir piezas de sushi sobre el cuerpo de una mujer desnuda. L’Averno (un clásico para despedidas de solteros) es el primer lugar de Buenos Aires en tener su propio Body Club: cenas para seis que salen a $100 por persona. Para que las chicas no se sientan excluidas, también hay bandejas masculinas. Av. Corrientes 1632, Centro / T. 4371-1278

2. Un restaurante que no tiene cocinero: Mido. En este restaurante coreano ubicado en el Bajo Flores, no tienen cocinero. Sobre cada mesa hay una parrilla con brasas y un extractor de humo con tuberías de aluminio que suben hasta el techo. Junto con diferentes platillos (desde ostras frescas, hasta el típico Kimshi, un repollo fermentado y picantón) el mozo trae un plato con langostinos, panceta y carne cruda y una tijera de metal para que cada uno los corte en trozos y los haga vuelta y vuelta en la parrilla. Atención amable. Precio fijo de 50 pesos por persona, sin bebidas. No esperes un ambiente fashion tipo Las Cañitas. Esto se parece más bien a una estación de autobuses pero es lo que menos importa. Avenida Carabobo 1575, Bajo Flores / T. 4632-7111

3. Comes y te dan masajes: TukTuk. Este restaurante de Belgrano tiene dos salones. Uno con mesas y sillas,y otro con camillas. Cuando llegas te ofrecen dos cartas: una de platos thai y otra de masajes también tailandeses. Lo ideal es comenzar con un masaje y luego seguir las recomendaciones de maridaje del terapeuta para que “el efecto del masaje dure más”. Por ejemplo, tomar un masaje herbal de plantas medicinales y complementarlo una hora después –en la mesa- con una Tom Ka Kai (sopa de leche de coco, pollo y champiñones).Tuk Tuk es el otro extremo del fast food. Mendoza 1970, Belgrano / T. 4783-0887.

4. No hay menú y el dueño te cobra lo que quiere: Guido’s Bar . Un clásico de la mejor comida casera italiana que apareció en las noticias hace un par de meses cuando se supo que era el lugar de encuentro del infiel gobernador de Carolina del Sur y su amante argentina. Funciona así: te sientas y empiezan a traerte lo que sale de la cocina. Si te gusta, bien. Si no, espera al próximo plato. Al final te cobran usando un criterio que nunca queda totalmente claro y que, dicen, muchas veces depende de la cara de cliente. Si vas en traje, lleva dos de cien, por las dudas. República de la India 2843, Palermo Botánico / T. 4802-2391.

5. Un restaurante sin platos. De Olivas i Lustres. Sebastián Taricca, dueño de Olivas i Lustres, restaurante pionero del tapeo en Buenos Aires, un buen día se peleó con su proveedor de vajilla y no le quedó otra que improvisar: recurrió a su tío, vendedor de azulejos y baldosas, para que le proveyera algunos productos y así zafar la noche. La ocurrencia resultó tan exitosa que continúa hasta el día de hoy: sirve todos los platos sobre baldosines, azulejos, mayólicas, adoquines y hasta en tubos de ensayo. Gorriti 3972 / T. 4867-3388.

6. No tiene salón, se come en la cocina: Sifones & Dragones. Una cocina con mesas. Así se define este pequeño restaurante en el que Mariana de Rosa (cocinera y dueña del lugar) cocina literalmente al lado tuyo y saca la comida que va directo a tu plato. Casi como comer en tu comedor diario, pero difícilmente en tu cocina prepares cosas tan ricas como las de acá: empandas thai de pollo y camarón, salmón marinado en menta, cilantro y jengibre, y risotto de trigo burgol son algunos de los platos que hay actualmente en la breve carta que varía cada 15 o 20 días. Ciudad de la Paz 174 / T. 15 4413 9871.

7. El precio lo pone el cliente: Pampa Picante. Es el más original de todos y el que debería haber encabezado el listado, pero lamentablemente la semana pasada cambió de modalidad. La picardía criolla pudo más. En el menú de este restaurante no había precios, sólo la descripción de los platos, pues a la hora de pagar la cuenta cada comensal decidía cuanto abonar por la comida consumida. Al principio los clientes eran razonables y pagaban lo justo. Pero luego la cosa se desmadró. Y ahora todos los platos tienen precio. “La nuestra es una apuesta por la confianza”, decían sus dueños. Apostaron mal.Nicaragua 4610 / T. 4833 7251.

Espero que esta relación sea de alguna utilidad al lector que tenga previsto un viaje a la ciudad del Plata. Si escoge L´Averno, puede pasarse por Corrientes 348, 2º piso, ascensor, donde no hay portero ni vecinos.

Asimismo le recomiendo que vaya a ver bailar el auténtico tango en los numerosos locales que abundan en la ciudad. No perderse este ejemplo.

Para desmemoriados

UNIVERSIDAD DE MÁLAGA
Descubren cómo incrementar 1.000 veces la memoria

de LD
Un equipo de investigadores liderados por el profesor de la Universidad de Málaga Zafaruddin Khan ha descubierto que la estimulación de la corteza visual (una pequeña área del cerebro), con una proteína denominada RGS14, puede incrementar enormemente la capacidad de la memoria.
El estudio, realizado en ratas, ha sido publicado en la revista Science. La RGS14 es, afirma Khan, “una biomolécula con posibilidades de uso para el desarrollo de un medicamento que cure las deficiencias en la memoria, no sólo en pacientes con patologías neurológicas, sino también en la población anciana”.
Gracias a ella las ratas son capaces de retener en la memoria la información de un objeto durante meses, mientras que los animales normales no son capaces de almacenar la misma información más de 45 minutos.
Este descubrimiento podría cambiar la calidad de vida de pacientes con enfermedades neurológicas y neurodegenerativas y también de las personas mayores. También su aplicación se podría extender a estimular la memoria por ejemplo en estudiantes que pese a su empeño no logran memorizar grades cantidades de información.

Voy a tratar de conseguir la RGS14 lo antes posible; vale la pena poder recordar el nombre de ese artista de cine o el de la película que se nos olvida. Es muy desagradable cortar una conversación con lo de "si hombre, el fulano ése que trabajó en la película ésa, creo de la Metro..."

El Sr. Zafaruddin y sus colegas has hecho un descubrimiento importantísimo que nos ayudará a todos. En mis recientes vacaciones, tomé la precaución de apuntar en el Bloc de Notas todo lo que tenía que meter en la maleta, para revisarlo antes de emprender el viaje. A la hora de la verdad, no recordaba que tenía una relación escrita y se me olvidaron varios objetos que eché de menos posteriormente. Al regresar a casa, me di cuenta de que me había dejado el radio casette en algún lugar indefinido; se trata del segundo que pierdo en los últimos viajes. Estuve seis horas buscando las gafas, hasta que las encontré en la nevera, pero sigue faltándome un calcetín. Sin mencionar las veces que he perdido el coche en los estacionamientos públicos (sobre todo en la T4).

Estas incidencias me hacen esperar, con entusiasmo, que la RGS14 esté a la venta en farmacias lo antes posible. Tengo ilusión por ese aumento espectacular de la memoria.¡Podré recordar los nombres de mis condiscípulos de primaria y los chistes que me contaba mi abuelo!

Tarántulas

NUEVA INCÓGNITA CIENTÍFICA
¿Cómo se orienta la tarántula mediterránea para volver a casa?
(de Que.es)

Investigadores españoles han descubierto que la tarántula mediterránea, que habita en España, no utiliza ninguno de sus ocho ojos para buscar el camino de vuelta a casa, sino información que recibe a través de las patas.
Un entomólogo observa una tarántula. Este tipo de información proporciona a este arácnido, al igual que a los humanos, datos sobre su posición corporal, que le hacen reaccionar de manera rápida, refleja y automática, según ha señalado a Efe el profesor de la Universidad Autónoma de Madrid Joaquín Ortega, quien lleva más de una década estudiando esta tarántula. Esta información permite reacciones importantes para la supervivencia y regula la dirección y el rango de movimiento.

"Es como cuando una persona se levanta por la noche para ir al baño o a la cocina, sabe qué camino seguir", ha explicado Ortega. Este profesor del departamento de Psicología Biológica y de Salud, quien tiene más de cien de estas arañas en la universidad, se encontró esta "afición" casi por casualidad, cuando paseaba por Peguerinos (Ávila) y se topó con varios nidos de esta tarántula. Investigó y descubrió que nadie, aparte de los taxónomos, se había interesado por esta araña, que, si bien no es peligrosa, puede causar reacciones importantes en aquellas personas sensibles a las picaduras de algunos animales, como la de las avispas. La tarántula mediterránea ("Lycosa tarantula") habita en la Sierra de Garraf en Cataluña, en las provincias del Mediterráneo, en la zona centro del país y en algunos lugares de Andalucía, en concreto en Almería, además de en el sur de Italia y Croacia.

Que cosas tan trascendentales descubren estos científicos! Andaba yo muy preocupado por cómo harían las pobres arañas para regresar a sus domicilios y este artículo me tranquiliza cantidad.

Ahora bien, no me gustaría tener que estudiar en la Autónoma y encontrarme con uno de los cien ejemplares del Profesor Ortega. Tiene que ser desagradable que te suba uno por la pantorrilla cuando estás concentrado con los apuntes.

Picores

NUEVA VÍA CELULAR
Las neuronas que 'pican'
El picor cuenta con su propia vía neuronal, independiente de la del dolor
El descubrimiento, obra de científicos de EEUU, se ha realizado en ratones

(de El Mundo)

Otro misterio científico resuelto. Gracias a los trabajos de un grupo de investigadores de la Universidad de Washington (Estados Unidos), la creencia histórica de que el picor es un subcomponente del dolor ha quedado desterrada. El estudio que así lo acredita detalla la existencia de neuronas específicas del picor en la médula espinal de los roedores.
"Este hallazgo tiene implicaciones terapéuticas importantes", ha declarado Zhou-Feng Chen, autor principal del trabajo. "Hemos comprobado que existen unas neuronas concretas y determinantes para la sensación del picor pero no para la de dolor. Esto significa que esas células contienen receptores específicos del picor o moléculas de señalización que se pueden analizar o identificar como dianas para futuros tratamiento contra el picor crónico".
La aventura comenzó en 2007 cuando el equipo dirigido por Chen descubrió un gen directamente implicado en la percepción del picor.


Trabajando con ratones, vieron que aquellos a los que se les había 'quitado' dicho gen, llamado GRPR, no se rascaban ante un estímulo que les provocara comezón y llegaron a la conclusión de que su presencia era imprescindible para experimentar el picor.
Pero el hallazgo del GRPR no desacreditaba la histórica creencia de que dolor y picor eran sensaciones hermanadas. Tal vez, las neuronas encargadas de la nocicepción (de los estímulos dolorosos), también cumplieran la misión de registrar la picazón. O no.
Se rascaban un 80% menos
Para comprobarlo, inyectaron a los ratones "una sustancia tóxica que se une a GRPR", explica Chen. Al exponer a los animales a estímulos dolorosos y de picor, los roedores cuyo gen GRPR había sido anulado se rascaban un 80% menos que sus compañeros de experimento. La respuesta a los dos tipos de picor existen (el dependiente de histamina y el no dependiente) estaba muy atenuada. Sin embargo, su respuesta al dolor permanecía intacta, igual que sus habilidades motoras.
Por tanto, estas neuronas con el GRPR "representan una subpoblación celular previamente desconocida [...] con especificidad frente a la sensación de picor", señalan los autores en la páginas de la revista 'Science'. El estudio apoya la idea de la existencia de una vía celular, y no sólo molecular, específica del picor.
"Se trata de un descubrimiento impactante e inesperado porque sugiere que existe una vía neuronal específica para el picor en la médula espinal", apunta Chen.


Ya sospechaba yo que los picores eran una cosa muy seria y que debían tener una conexión directa al cerebro. Lo que me extraña es que los científicos creyeran, antes del estudio, que había una relación entre dolor y picor; es posible que rascarse con mucho entusiasmo produzca algún derramamiento de sangre, pero el gustirrinín merece la pena.


Por lo que se ve, en Italia desconocen los resultados de este estudio ya que han prohíbido a los varones rascarse sus partes en lugares públicos, como si la cosa fuera voluntaria. ¿No se dan cuenta de que se trata de un impulso irresistible? No digamos si el interfecto está sufriendo los ataques del pediculus pubis, algo que no se puede postergar para cuando se esté al cobijo de las miradas del personal.


Tengo la precaución de tener en casa un calzador de 40 cm, que tiene un rascador en su otro extremo, y que me ayuda a aliviarme la espalda cuando sufro uno de esos picores. Tuve que comprarlo porque me resultaba peligroso utilizar cuchillos o tenedores al efecto y tampoco resultaba práctico frotarse la espalda contra la esquina de una pared. Ahora estoy feliz con mi rascador-calzador y jamás lo olvido cuando salgo de viaje. Le recomendaría a la señora de la fotografía que adquiriera uno de estos práctios adminículos (los tienen los chinos).

Pillando hipopótamos en Colombia

Invitado por el amigo Peter Morkel acudí el pasado 19 a Colombia con mucho entusiasmo, aunque con gran extrañeza (¿Hipopótamos en Colombia?). Peter había sido invitado por la Fundación Vida Silvestre, junto a Michel Knight, para solucionar el problema de los hipopótamos en Colombia. Ambos sudafricanos son expertos en el manejo de la fauna salvaje.

Los paquidermos son fruto de una pareja que trajo a Colombia desde África uno de los jerifaltes de la droga y que se han reproducido, hasta llegar a la veintena, y campan a sus anchas por el río Magdalena y por varias haciendas de Antioquia. Estos animales son un riesgo debido al daño que ocasionan a la fauna nativa del río y a las agresiones a los seres humanos. Lo que se pretende es definir cuál será el mejor lugar para albergarlos definitivamente y evitar su dispersión.

Agradecí mucho la invitación de Peter, con quien había establecido una buena amistad cazando jirafas en Angola hace un par de años, y me reuní con ambos sudafricanos al día siguiente de mi llegada a Bogotá. Después de los saludos, Peter me dijo:

"Nos enfrentamos a una tarea muy complicada y por ese motivo te invitamos a que nos ayudaras, conociendo tu experiencia en la caza y captura de animales africanos. Nos alegramos mucho de tu presencia"

"Para mí es un honor acompañar a dos personas tan expertas y conocidas. Lo que me ha parecido extraordinario es que existan hipopótamos en Colombia, ¡pensé que era una broma cuando recibí tu invitación! Supongo que sabéis que la captura de uno de estos gigantes puede tomarnos varios meses, contando que no vamos a recibir ninguna "invitación" de las FARC", contesté.

"Estamos al tanto y esperamos que el helicóptero que nos han prestado nos ayude en la búsqueda y le pondremos un poster del Ché, por si las moscas", apuntó Michel.

Después salimos a dar una vuelta por la llamada "Zona Rosa", en la que se encontraba el hotel y nos deleitamos con la visión de las bellezas colombianas, dignas de su merecida fama. Almorzamos en un restaurante atendido por una colección de macizas ligeritas de ropa, donde no sé qué comimos.

También nos llamó la atención la ausencia de relojes y el peligro de circular por las calles, donde no hay pasos de peatones. No digamos los escalones y subeybajas de las aceras que resultan dificilísimas de transitar. Menos mal que la amabilidad y educación de las gentes compensa estos inconvenientes.

A la mañana siguiente, salimos en el helicóptero en dirección a la Hacienda Nápoles, donde dicen que se encuentra la mayoría de los hipopótamos. Después de intensa búsqueda, no vimos ni señales de los animales, por lo que decidimos, a sugerencia mía, que sería más efectivo bajar a tierra y seguir las huellas de las enormes deposiciones de esos bichos.

Pero las aventuras terrestres en la localización de hipopótamos, serán objeto de una próxima entrada. Sería demasiado largo para colocarlo todo aquí.