División del trabajo

Trabajadores que estaban pintando rayas blancas, dejan un espacio para los restos de un tejón, “porque no es su responsabilidad limpiar la carretera”.
(de Metro co.uk)

Parece que el animal había sido atropellado en la carretera A338, cerca de Downton, Hampshire (RU), pero cuando los trabajadores de la diputación fueron a pintar las dobles líneas en el centro de la carretera, decidieron dejar un espacio hasta que alguien quitara el estorbo.
La diputación de Hampshire tiene la responsabilidad de pintar las rayas en la carretera, pero corresponde al distrito de New Forest limpiar la carretera de cualquier cadáver.
El comerciante Kevin Maul, que iba de camino a su casa, se encontró con la interrupción de las líneas. “No podía creer en lo que veían mis ojos cuando contemplé a ese pobre tejón que llevaba allí una semana”, dijo. “Lo veía cada día al pasar por allí y me preguntaba cuándo iban a retirarlo” “El viernes vi su cuerpo entre las líneas blancas, habían interrumpido la pintura para dejarle un espacio”.
Se informa que el tejón ya ha sido retirado de la carretera y los obreros terminarán de pintar próximamente.

A tenor de la reacción de los pintores si, en vez de un tejón, se encuentran con el cadáver de una persona, habrían continuado con sus rayas dejando, eso sí, un espacio sin pintar un poco mayor.

Las críticas al episodio del tejón han tenido un efecto nacional; véase la diligencia con que se pintan ahora las rayas:



Cambian de acera un coche para poder pintar rayas amarillas
(de dailymail co.uk)

Sally Baker estacionó su coche en la calle Little Quay, de Manchester (RU), donde no existe ninguna restricción y se lo encontró en el lado opuesto de la calle (donde está prohibido aparcar) con una multa en el parabrisas.

La mujer estaba segura de que había dejado su automóvil en un sitio permitido, pero se lo encuentra encima de las rayas amarillas del otro lado y, encima, con una multa. Siempre lo he advertido: no fiarse de ningún espacio libre, de ésos que parecen estar invitándote a dejar el coche tranquilamente; algún truco habrá.

Voy a dejar unos días de publicar para dedicarme a la meditación. Pensaba irme una temporada a Burkina Faso, pero el avance del islamismo en ese país me ha hecho desistir de la idea. Otras alternativas al sur de África las he tenido que posponer por falta de transporte marítimo (ya que el aéreo está descartado por prescripción facultativa).

Espero volver con la mente clara y el espíritu innovador necesarios para corresponder a mis fieles lectoras/es. Si algún acontecimiento intergaláctico, como la renuncia de ZP, interrumpiera mi descanso, volvería de inmediato a celebrarlo.

El rey mono

El “hombre peludo” va a pasar por el quirófano para poder interpretar El Rey Mono.

(de Metro.co.uk)

Yu Zhenhan, de 32 años,es considerado el hombre más peludo del mundo por tener el 96% de su cuerpo cubierto de pelo debido a un desajuste hormonal.
Habiendo participado en varias películas y probado como cantante, Zhenhuan pretende conseguir el papel protagonista de El Rey Mono en una adaptación televisiva de Jornada al Oeste.
Desgraciadamente, el director decidió que no tenía el suficiente atractivo, lo que hizo que Zhenhuan se decidiera a pasar por el quirófano.

“Pensé que era el mejor candidato, ya que parezco un mono de verdad y que todos me llaman el hombre mono”, dijo.
“He leído el libro y conozco peluqueros profesionales que pueden hacerme parecer un hombre mono auténtico. Pero fallé el el proceso de selección porque no soy suficientemente guapo” “Voy a operarme para eliminar el pelo y arreglarme la cara para lucir como un bonito mono y hacer que el director lamente su decisión”, comentó al periódico China Youth Times.

(Se hace constar que la fotografía es la que aparece en "Metro. co.uk" y que no se trata de ningún fotoshop de uno de nuestros ministros)

Creo que Yu se merece el papel y no entiendo el empeño del director en buscar un mono guapo. Por otra parte no creo que este gachó necesite a ningún peluquero para que lo haga parecer un mono, más bien le recomendaría un trasplante de rabo y que vaya en pelota otra vez al "casting".

Consejos vacacionales

Considerando la cantidad de personal que se larga con viento fresco en un par de días, he localizado algunas sanas advertencias para las vacaciones, tanto para las que se toman en la piscina más próxima, como para los que van a disfrutar de las playas:

(1) Aviso a nadadores: paren de tragarse el agua de la piscina
(de Metro co.uk)

Se pide a los nadadores de Austria que mantengan la boca cerrada en las piscinas públicas.
Se estima que alrededor de 5.000 litros de agua al dia son consumidos por los visitantes de las 18 piscinas públicas de Viena.
Los administradores dicen que el costo de reemplazarla es muy alto, especialmente durante la presente ola de calor que llena de gente las piscinas.
Reemplazar tanta cantidad de agua tiene un costo medioambiental y financiero, debido a la necesidad de tratamiento químico de las aguas.
Los administradores de las piscinas austriacas ya trataron de prohibir el uso de pantalones bermudas, debido a la cantidad extra de agua que absorben al salir de la piscina.

Consejo 1: Al nadar, respire por la naríz. Si tiene sed, compre una botellita de agua mineral.

(2) Sombrilla voladora hiere a una mujer
(de ABC2 news)

Un paseo por la playa de Ocean City (USA) se convierte en un viaje al hospital.
Según los vigilantes de la playa, una racha de viento arrancó la sombrilla de la arena y la clavó en la pierna de una mujer, teniendo que serrar parte de la sombrilla para poder llevarla al hospital.
Las autoridades informan que está recuperándose bien de la herida.

Consejo 2: No afile demasiado la base de la sombrilla, un poco de fuerza vale para meterla en la arena. A ser posible, átela a la pierna de la abuela mientras los demás se bañan.

(3) La intermitencia
(de circulaseguro.com)

Los intermitentes son esas lucecitas que la mayoría de modelos de coche llevan en la parte frontal, lateral y trasera, a izquierda y derecha. Emiten una señal luminosa intermitente, de ahí su nombre, creo, que indica al resto de usuarios de la vía las intenciones del conductor de realizar un movimiento a izquierda o derecha.

Pese a la creencia de muchos conductores, el intermitente no se activa automáticamente al girar el volante hacia un lado u otro. Hay que darle al mando correspondiente, ubicado generalmente en una palanca ubicada en un lateral del volante.

Consejo 3: Para los que viajen a la "Costa Blanca" - si un conductor que viene de frente nos pone la intermitencia, no ofenderse, significa que nos cede el paso- Es una señal de cortesía muy corriente en la zona-.

Para los que hagan el recorrido contrario, dirección Madrid u otra capital, la misma señal indica que nos están regañando por alguna cosa- Posiblemente hemos hecho algo que molestó al otro conductor-. Si la intermitencia nos la dan por detrás, quiere decir: "¡Arranca ya, gilipollas!, ¿no ves la luz verde, cegato?"

El lavavacas

Un lavavacas automático puede incrementar la producción de leche
(de Metro.co.uk)

La lavadora automática de vacas, de la compañía sueca DeLaval, espera revolucionar la industria lechera mediante su nuevo sistema.
El lavavacas mejora la circulación de la sangre del animal, evita la difusión de enfermedades y aumenta la producción de leche, según la compañía.
Han vendido más de 30.000 lavavacas en Suecia y tienen planes para introducir el producto en el Reino Unido.
Un portavoz de la empresa confirma que la lavadora automática de vacas puede aumentar la producción de leche hasta un 3,5% y dice que “Los cepillos rotatorios mantienen a las vacas más felices, saludables y más productivas”.
El cepillo empieza a rotar en cuanto entra en contacto con el animal y se mueve en todas direcciones, suavemente por encima y a lo largo del cuerpo Está hecho de fibras con la dureza necesaria para estimular la circulación, al tiempo que ayuda a la vaca a mantenerse limpia y en calma. .
Un estudio científico realizado en los USA confirmó que la máquina mejora la salud de la vaca, debido al aumento de la circulación de la sangre y que los animales están un 34% menos expuestos a sufrir mastitis, que podría resultar en anormalidades de la leche.

No cabe duda de que el invento funciona; no hay más que ver la cara de satisfacción de la vaca.

Por buscarle alguna pega, no parece que sea muy adecuado para limpiar los bajos y eliminar cualquier suciedad de las ubres, a menos que el animal se coloque patas arriba (que podría ser). Otra cosa que me sorprende es que se pretenda aumentar la producción, cuando todo el mundo sabe (y si no que pregunten en Galicia) que sobra leche, mantequilla y otros derivados por toda Europa.

En la siguiente foto podemos observar la curiosa "cola de vacas" que espera su turno para el cepillado:

Registros peligrosos

Una anciana se cae por una alcantarilla
(de Metro.co.uk)

Una señora mayor que disfrutaba de un paseo matutino con su marido, se pegó un susto de muerte cuando, al pasar sobre un registro, la tapadera cedió y élla cayó al fondo del pozo.

(La Sra. Wng Lu, de 87 años, aparece en la primera fotografía desde las profundidades del agujero)

Wang Lu y su marido, Wang Jungcheng habían salido, después de almorzar, a dar un paseo por Changchun, al norte de China, cuando ocurrió el desafortunado incidente.
Jungcheng dice que su mujer pisó la tapa del registro que, repentinamente, se movió, causando su desaparición dentro del agujero. “Traté de agarrarla del vestido cuando caía, pero no hubo forma de retenerla”, dijo.
Los servicios de emergencia llegaron inmediatamente al lugar de los hechos y un bombero entró en el pozo de tres metros de profundidad para ayudar a Lu a salir a la superficie.

(En la segunda foto se observa a los bomberos ayudando a salir a la señora)

Examinada por los servicios médicos, se le encontraron unas pequeñas magulladuras, pero ninguna lesión de importancia.
Según los vecinos, la tapa del registro había desaparecido y fue reemplazada por otra de menor tamaño que, por lo visto, no ajustaba bien y causó el accidente de la señora.

Ahora no se burlarán de mi manía de no pisar esas tapaderas tan abundantes en Madrid y no volverán a tacharme de Adrian Monk. Cerca de mi casa hay una esquina donde he contado, por curiosidad, ¡ocho tapaderas! (Telefónica, Canal de Isabel II, Tráfico, Iberdrola, Gas Madrid, Ayuntamiento y dos no identificadas); hay que hacer equilibrismo para no pisar alguna)

La señora Lu tiene un gran mérito, cualquier otra persona se habría roto, al menos, una pierna, la cadera, el codo, las espinillas, el hígado, en fin, la crisma; pero ella sale tan campante, con ligeras escoriaciones.

Nueva perspectiva capilar

Un peluquero kung fu corta el pelo del revés.
(de Asia news)

Un peluquero chino, experto en kung fu, ofrece un excepcional modo de cortar el pelo al revés, mientras permanece de cabeza.
Wang Xiaoyu, de 36 años y vecino de Changsha en la provincia de Hunan, ha trabajado como peluquero durante los últimos 16 años. Su nueva técnica se basa en sus 18 años de entrenamiento en kung fu.
Mientras hay quien dice que sus métodos son, simplemente, un truco para atraer clientes, Wang disfruta de una gran clientela, satisfecha por el trabajo que hace en sus cabelleras.

Según parece, la incómoda postura de Wang le permite hacer cortes de pelo y peinados muy estilosos, ya que mantiene una perspectiva de la cabeza de la cliente mucho más interesante que la de toda la vida.

Aunque me parece un procedimiento algo chapucero para cortar el pelo, lo prefiero al que utilizaba nuestro conocido manos tijeras.

Objetivo alienígena

Despues de haber recibido el impacto de seis meteoritos, un ciudadano bosnio se considera “objetivo de los extraterrestres”.
(de Metro.co.uk)

Radivoje Lajic apareció por primera vez en las noticias en 2008, después de que un quinto proyectil se estrellara contra el techo de su casa en la ciudad de Gornji Lajici.
Ahora un sexto meteorito ha vuelto a caer sobre su techo, desafiando la ley de la probabilidad.

Expertos de la universidad de Belgrado han confirmado que las seis piedras que les ha llevado Lajic son meteoritos. Ahora están tratando de investigar qué particularidad tiene esa casa para atraer a esos pedruscos. Curiosamente las piedras caen cuando está lloviendo, dice Lajic, nunca cuando el cielo está resplandeciente.

Después de la caida de la quinta roca, Lajic ha llegado a la conclusión de que está en el punto de mira de los extraterrestres. “Ignoro qué puedo haber hecho para disgustar a esa gente; la posibilidad de ser alcanzado por un meteorito es tan remota que recibir seis impactos tiene que ser deliberado”.

Lajic, que acaba de cumplir los 50, ha colocado unos refuerzos de acero en el techo de su casa para protegerse del bombardeo de los alienígenas. El costo de la obra lo ha financiado con la venta de uno de los meteoritos a una universidad holandesa.
“No tengo la menor duda, soy el objetivo de los alienígenas. Cuando llueve no puedo dormir, preocupado por otro impacto”, comentó.

Tras profundas investigaciones sobre este asunto he leído diversas opiniones de gente entendida. Los más escépticos opinan que el Lajic está troceando el único meteorito que, realmente, aterrizó en su casa, y haciendo un buen negocio con el tema. Si así fuera, todavía me parece intrigante, ya que esas cosas suelen caer en sitios remotos y no encima de un honrado ciudadano.

Otros opinan que Lajic es, en realidad, un alienígena que venía montado en el meteorito. Me parece una versión algo exagerada.

Lo que se me antoja más recomendable para este hombre es que se corra una buena juerga, hasta agotar sus fondos, prepare las maletas para un largo viaje y espere, tranquilamente, la abducción que no tardará en llegarle.

El caso del sandwich enlatado

Las autoridades norteamericanas demandan a un ciudadano de Utah por el fraude del “bocata enlatado”
(de Yahoo.news)

La SEC (CNMV en España) ha presentado una demanda contra un hombre que ha utilizado, fraudulentamente, 136 millones de $ procedentes de fondos de inversores, en asuntos como rodar una película sobre las carreras de coches de Pinewood y la fabricación del “sándwich en lata”.
Según la demanda presentada ante la corte federal de Salt Lake City, Travis Wright se apropió de 139 millones, de los 145 que habían depositado 175 inversores entre 2001 y 2009, para comprar participaciones emitidas por su Fondo de Préstamos Waterford.
La SEC dice que el Sr. Wright, de 47 años y residente en Draper, informaba a sus inversores que los fondos serían invertidos en préstamos avalados por propiedades.
En su lugar, utilizaba los fondos recibidos para otros negocios, como:

1) Préstamo a la compañía Candwich para desarrollar un sándwich enlatado que sería vendido en máquinas expendedoras.
2) Inversión en una sociedad que mantenía con su hermano, para distribuir una película sobre el Derby de Pinewood.
3) Otras inversiones en empresas para venta de relojes “on-line” , préstamos a sus amigos y otros asuntos.

La SEC dice que Wright utilizó 15 millones para mantener un estilo de vida lujoso, incluyendo, al menos, viajes a 12 países para los miembros de su familia y amigos, una casa en un elegante barrio, a la que agregó terrenos valorados en $133.000 y una entrada al garaje con adoquines importados de Francia.

El fondo de préstamos Waterford se encuentra en liquidación por quiebra, después de que los inversores denunciaron que Wright había dejado de pagarles intereses por sus inversiones.
El caso se encuentra abierto en el juzgado de Utah.

He aquí un caso del tipo Madoff, bastante utilizado en ciertos países, pero que el Sr. Wright no ha sabido culminar. ¿Cómo se le ocurre dejar de pagar los intereses? ¿Se le acabaron los argumentos para seguir con la pirámide embaucando a nuevos inversores?

Encima va y se trae unos adoquines de Francia, lo que ha sido ya la puntilla para que le caiga encima la SEC. ¿No podía conformarse con unos adoquines de granito de las montañas rocosas? Es que les pierde el afán por fardar.

Nuevo partido político

Una modelo funda el partido político “Gente guapa”
(de Metro co.uk)

Una modelo rumana, que quiere mejorar la imagen del país, ha fundado un partido para gente guapa.
Los bikinis serán obligatorios para las guías turísticas rumanas, si se produce el triunfo de Buruiana.
Sanziana Buruiana, de 25 años, pretende crear un impuesto para personas obesas, a base de 10€ por kilo de exceso de peso y penalizar a cualquiera que haga chistes sobre “rubias tontas”.
“Cualquier persona de ese tipo, merece ser encarcelada”, dice la chica.
Otros objetivos de su plataforma política incluyen una multa de 100€ por infidelidad y una ley que establezca que sólo se permitirá trabajar como guías turísticas a modelos en bikini. Según ella, estas acciones promocionarán a Rumanía como destino turístico.

Algo me hace sospechar que mucha gente se está marchando de Rumanía, con destino España, por temor a que la Sanziana gane las elecciones. Baso esa impresión en la baja calidad del ganado procedente de esa zona que se observa por las calles de Madrid.

Lo de las guías turísticas en bikini me parece bien para el verano, pero lo considero algo arriesgado para los inviernos de ese país que, me comentan, son bastante rigurosos.

AD. (Hago constar que la foto procede de Metro.co.uk y que no la he afanado del blog del compañero isra)

AMTRAK MOONING (saludando al tren)

Enseñar el culo al paso del tren de California es un evento de primer orden para los participantes.

Docenas de personas muestran sus traseros a los trenes Amtrak y Metrolink durante el fin de semana.

(de Metro co.uk)

La tradición de “enseñar el culo al Amtrak” (o hacer un calvo) tiene más de 30 años y dura un día entero, con la asistencia de ciclistas y amantes de la naturaleza que muestran gran entusiasmo por el paso de los trenes en la ciudad californiana de Laguna Niguel.
Una de las participantes, Kim Norris, dice: “Es divertidísimo: me tomó como una semana para atreverme a participar y otra semana para convencer a mi marido para que lo hiciera él, pero valió la pena”.
El origen de este ritual parece estar en un hecho ocurrido en el bar Mugs Away Saloon, frente a la vía del tren, cuando un tipo ofreció invitar a una copa a todo el que enseñara sus posaderas al paso de los trenes. El resto pertenece a la historia. En una ocasión el evento atrajo a 10.000 personas, pero el sherif del condado de Orange tuvo que intervenir cuando algunos empezaron a hacer el amor en las vías.
Este año han participado unas 100 personas, mientras la policía patrullaba la zona para evitar excesos.

El asunto es tan serio que hasta ha llegado abundantemente a YouTube; veamos un ejemplo:

Hay que reconocer a los californianos un gran sentido del humor, aunque no se lo que pensarán los pasajeros del tren ante el espectáculo.