Alimentación para finos

Ejemplo de un plato sensacional y exquisito para épocas de bonanza o de crisis.

He de confesar que soy algo meticuloso con la comida y no voy a los restaurantes más que en contadas ocasiones. He visto por TV a algunos cocineros manoseando los alimentos sobre los platos y me desagrada que toqueteen tanto lo que están a punto de servirme.

Especialmente evito los establecimientos donde los presentan con un montón de filigranas, en platos enormes que minimizan aún más las exiguas raciones que colocan en éllos. Da la impresión de que, además de cocineros, pretenden ser escultores o arquitectos. Debe ser ésa la razón de que se hagan llamar “restauradores”, una horterada en mi humilde opinión. Examinemos un par de ejemplos de estas obras de arte:

(1) Se trata del primer plato, no es una obra de Dalí.

(2) Esta otra belleza, especial para estómagos vacíos, es el plato principal. Ni éste ni el anterior son tapas.

Donde estén los platos de toda la vida, como unos huevos fritos con arroz blanco, un buen solomillo o unas gloriosas merluzas albardadas como en las Vascongadas, que se vayan a engañar a bobos. Parece que todos quisieran emular las virguerías de El Bulli, a ver quién inventa la mayor chorrada.

No hay como comer en casa, sobre todo si algún familiar tiene habilidades heredadas de un abuelo miembro de una sociedad gastronómica vasca, como es mi caso. Las croquetas de bacalao crujientes y que se deshacen en la boca, el arroz con bacalao, alcachofas y espinacas, los chipirones en su tinta y la paletilla de cordero rellena con trufas, de mi madre, eran para chuparse los dedos. Sublimes.
De vez en cuando, mi madre intentaba colocarme unos sesos rebozados (con disfraz) pero yo no picaba; es algo que todavía no le he perdonado. También trató de engañarme con hígado encebollado y con unas litiruelas con setas que, según decía, era "bocatto di cardinali", pero yo nunca acepté tragar esas interioridades.. Las Navidades eran una tortura para mi cuerpo serrano pues mi padre se colocaba el mandil y preparaba una sopa de arroz con menudillos que, solo de recordarla, me revuelve el estómago. A continuación, mi progenitor se tiraba 4 horas para sus famosos canelones a la Rossini, rellenos de higaditos de pollo y sesos, que me hacían odiar esas fiestas.


Es que la casquería me vale para las películas de Tarantino, pero no para metérmela en la boca; el caso de las vacas locas me dio la razón sobre el asunto. Ya debía intuir que esas porquerías hacen daño.

Hoy en día, celebro la Navidad con unos huevos con patatas fritas y chistorras, que no tienen parangón con cosas más complicadas, al menos para mi. Lo digo sin ningún rubor.

Lo que me ha ruborizado de verdad es la cursi declamación de ayer del Sr. Shoemaker. ¿Poesía eres tu?