lunes, 30 de marzo de 2009

Medicamentos peligrosos


¿Qué cabe esperar del primer medicamento adelgazante sin receta a la venta en España? (de 20Minutos.es)
A esta cápsula de color turquesa ya hay quien la ha bautizado como la viagra de la obesidad. Es el primer medicamento adelgazante a la venta sin receta y se llama Alli. Tiene todos los permisos sanitarios reglamentarios y su fabricante, Glaxo, que es la segunda mayor compañía farmacéutica del mundo, despliega ya toda la artillería para su lanzamiento en España, donde saldrá a la venta a finales de abril.
Los farmacéuticos no creen que en España se vaya a producir la avalancha que se produjo en EE UU, donde se vendieron dos millones de cajas en los primeros cuatro meses. En ese país, el tratamiento mensual cuesta unos 60 dólares, aunque aquí su fabricante no ha informado del precio final.
Urgencia fecal incontrolable
Pero quienes lo han probado en EE UU, donde se comercializa sin receta desde 2007, denuncian sobre todo sus efectos colaterales y, particularmente, su famosa urgencia fecal incontrolable. Se trata de escapes en forma de diarrea que se producen siempre que alguien que está tomando el fármaco sobrepasa los 15 gramos de grasa en una comida. "Es comerse un churro y salir, inmediatamente, con aceite y todo, por el recto", describe graficamente una farmacéutica española. La propia empresa que lo comercializa advierte de este "efecto del tratamiento" en su página web: "Probablemente sea una buena idea usar pantalones oscuros y llevar una muda de ropa al trabajo hasta que conozcas bien los efectos del tratamiento".


Me temo que este invento acabará con las pocas carnes que aún tienen algunas anoréxicas, porque estoy seguro de que serán las primeras en consumir las capsulitas; las pobres están en los huesos pero siguen viéndose gordas. Una perpectiva preocupante.


La pérdida de líquidos por culpa de los "efectos colaterales" sospecho que representa el auténtico efecto adelgazante de este medicamento. (Aunque, viendo el "antes y después" de la publicidad, no parece que la cosa sea muy efectiva).


Ahora bien, la recomendación de usar pantalones oscuros y llevar una muda al trabajo, me parece que es de un cinismo impresentable. ¡Encima se hacen los chistosos!.


Me imagino la que se puede armar en un cine si algún parroquiano no consigue controlar la urgencia. En el mismísimo Congreso habría una desbandada general, peor que si fuera víspera de algún puente.


Como dijo un consumidor americano:"Solucioné el problema trasladando el comedor al WC"

(esta gente siempre distinguiéndose por su sentido común)


Una chica de Ohio se quejaba del dinero que tenía que gastar, más que en la medicina, en las veinte bragas semanales que tenía que comprar; por lo visto, se queda una mancha y un tufo que no se consigue eliminar ni con jabón lagarto.


Una posible aplicación provechosa de los efectos colaterales de este medicamento, sería la disminución de la contaminación por CO2, que en España representa el 3% actualmente. Ningún consumidor se aventuraría al desprendimiento de la fermentación entérica o vulgarmente, ventosidades, por no desencadenar una tormenta. Propongo la idea a los señores veterinarios..


Veamos si no lo que dice esta noticia de El Periódico.com:

El 3% del CO2 que emite España se debe a las ventosidades animales
Si algún intrépido veterinario español diese con una fórmula mágica para evitar las ventosidades de los animales, se eliminarían de un plumazo el 3% del total de emisiones de gases de efecto invernadero que arroja a la atmósfera el país. Pero es que los resultados serían aún más espectaculares si esa quimérica vacuna antiaerofágica se exportara a todo el mundo: acabaría con el 6% de la contaminación por CO2 que soporta este pobre planeta. Todos estos desconcertantes datos se pueden inferir de un curioso estudio encargado por el Foro Interalimentario para medir "la influencia de las explotaciones ganaderas españolas en el cambio climático".


Da la impresión de que los veterinarios desconocen el ALLI, una auténtica vacuna antiaerofágica, como está demostrado.


A propósito, el bajonazo de temperatura que acabamos de sufrir en Madrid, después de una oleada de primavera-verano, nos ha dejado con las nalgas apretadas sin haber tomado ALLI.

14 comentarios:

  1. Um... qué interesante... pues yo lo probaría (debo ser anoréxica porque siempre me veo gorda) pero eso de llevar dodotis porque te vas cagando como los patos no me convence, que el dodotis te debe hacer un culo descomunal.

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  2. Dicen en la web que "es probable que tengas gases con manchas aceitosas"
    ... y se quedan tan anchos.

    Ahora entiendo el éxito de los pantalones baggy y la moda de los pantalones harem, copiados a mis paisanos. La procesión va por dentro.

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  3. Dª Ginebra:
    Me informan que ya están vendiendo en USA los WC portátiles, que funcionan con química y están dando buenos resultados. Parece que no abultan tanto como los dodotis.

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  4. Dª Maharaní:
    Aquí imitamos todo lo de USA, como los pantalones que Vd. menciona,que son especiales para llevar dodotis o el moderno WC portátil. Aquí los usan sin haber llegado todavía el citado ALLI.
    Lo malo es que "la procesión" salga hacia fuera.

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  5. En casa bautice el fenómeno como "cagalera pitusina" (ni puta idea del origen, una mala noche la tiene cualquiera), de todos modos hay un método sencillo para evitar llenar la ropa interior de "frenazos" y "pegatinas"; incluir en la caja un utensilio de fácil manejo, un tapón de corcho.

    Corroborar los datos del CO2, una vez de pequeño, de vacaciones en un pueblecito, un amigo me llevo a "trillar" con burros (al final de las vacaciones los viejecillos agradecían la colaboración con un pequeño obsequio pecuniario). De repente un atronadora embestida gaseosa procedente del ojete del burro y los pelos colocados para un mes, probablemente mantener esos pelos así con laca durante año habría contribuido muchísimo menos a destruir la capa de ozono.

    Trillar con vacas no era tan divertido (los burros son mas rápidos y en las curvas o te sujetas o te vas a tomar por el culo) aunque cada dos por tres echaban mojones estratosfericos con los que poder construir 25 chabolas congoleñas... y eso es mu malito pal ozono también.

    En resumen, naturaleza y vida rural mala, no nos quejemos de los tubos de escape (humanos inclusive) son menos perjudiciales

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  6. Don Isra:
    Lo del tapón de corcho en el culo ha sido prohibido en Kansas City debido a las lesiones causadas a viandantes por los disparos recibidos.

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  7. Como decía Mike Hammer "tomaré nota"

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  8. Jajaja

    El efecto secundario se veía venir...de hecho ya hay algún otro medicamento del estilo que se basa en el mismo sistema; cagarse por la para abajo. Que la comida que entre no sufra su proceso, así no te pones gordo. Eso sí igual te deshidratas un rato...y das el cante jaja.

    Eso de las vacas y el oh miedoooo CO2 hace tiempo que se sabe...pero bueno a tenor del frío y la lluvia que está callendo igual no nos morimos pasado mañana de cambio climatitis no?

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  9. Cuando los algoreros* se aburran de las vacas nos asustarán con la aerofagia de los elefantes, que eso sí que debe ser fino.

    Esas píldoras aquí no van a hacer falta. Ya se han empezado a sentir los mismos efectos secundarios, sobre todo en los que tienen la pasta en una caja de ahorros.

    (* fans de Al Gore)

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  10. Dª Ostra:
    No se apure por los elefantes, en mis exploraciones africanas pude comprobar lo guarros que son estos animales; se comen sus propios excrementos (son como niños)

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  11. A la de la foto le ha dado el mismo resultado las pastillas de pedos aceitosos que a ésta la faja slim

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  12. Don Pon!:
    Como dice Dª Ostra, muchos no necesitan píldoras ALLI si tenían su pasta en la caja CLM. Los demás deberíamos poner nuestras barbas en remojo.

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  13. DªFdeA:
    Al menos le ha crecido el pelo, a la de la faja.

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  14. Las pastillas adelgazantes siempre tienen un monton de efectos secundarios, ademas de ser ineficaces. Son un tocomocho mas grande que el Actimel.

    La unica solución para el sobrepeso es una operación cerebral, aun por determinar, que modifique el hábito de ponerse como el quico de todo lo que esta riquísimo.

    Bwana, hable con Darzi. Seguro que a él se le ocurre que parte del cerebro operar, a lo mejor a traves de la boca, que esta cerca.

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