Ganó una "cita" con dos vendedoras de caricias, pero murió antes de cobrar su premio
Johnny Orris de 86 años de edad, falleció minutos antes de realizar su sueño.
(de sandiegored.com)
NEVADA.- Johnny Orris, un hombre de 86 años de edad que resultó ganador de la competencia “I want to Get My Grandpa Laid (Quiero hacer que mi abuelo tenga sexo) falleció la noche del jueves 12 de diciembre en el hospital de Lake Tahoe, momentos antes de poder cobrar su premio, el cual consistía en una cita con dos sexoservidoras que previamente habia seleccionado como sus preferidas para "acompañarlo" en una noche de pasión, Caressa Kisses y Vanity.
El 'abuelo' habia revelado que su ex esposa falleció hacía diez años y que, desde entonces, se mantenia célibe. Por eso, habia esperado ansiosamente que llegara el momento de cumplir su fantasía, un "trifásico", aunque no sin antes celebrarlo en un restaurante junto a su nieto,Ed, ya que sin él, nada de esto habria sido posible, pues fue el nieto quien lo inscribió en primera instancia.
El 'abuelo' habia revelado que su ex esposa falleció hacía diez años y que, desde entonces, se mantenia célibe. Por eso, habia esperado ansiosamente que llegara el momento de cumplir su fantasía, un "trifásico", aunque no sin antes celebrarlo en un restaurante junto a su nieto,Ed, ya que sin él, nada de esto habria sido posible, pues fue el nieto quien lo inscribió en primera instancia.
Orris ordenó un filete de carne, pero algo salió mal. El abuelo no masticó bien su comida y terminó por ahogarse con el alimento, a pesar de que su sobrino intentó aplicar primeros auxilios y de que fue atendido en una ambulancia hasta el hospital, donde falleció.
De acuerdo al sitio de entretenimiento TMZ quienes obtuvieron la exclusiva, el nieto no pudo abandonar el lugar sin probar a una de las mujeres que su abuelo pensaba llevarse al huerto, así que incluso después de la muerte de su abuelo, tuvo su propia "cita" para honrar al "viejo".
No comprendo esas prisas para ventilarse un filete antes de la cita; más adecuado me hubieran parecido unas ostras y siempre tres horas antes del encuentro, por la cosa de la digestión. A ciertas edades hay que andarse con pies de plomo y no entusiasmarse demasiado con estas cosas.
Probe ORRIS, qué "nervoso" se puso al ver a las yogurinas. Y se atragantó.
ResponderEliminarDon Bwana a mí esas cosas no me suceden, a pesar de mis 105 años de edad, porque tomo Colacao. Ni tensión arterial ni colesterol ni prostatismo ni nada de naaa y gracias principalmente a mis cigarrillos de tabaco negro de toda la vida así como por tener primas que veo diariamente. He dicho "veo".
Me alegro de que mantenga esa salud de fierro a esa edad tan avanzada. Más que al colacao creo que se debe a ese tabaco negro que, curiosamente, lo fumaba yo mismo hace años, antes de pasarme a la pipa y que, si D. quiere, me permitirá alcanzar los 99 el próximo febrero.
EliminarAdemás de VER esas primas tan estimulantes, supongo que tendrá derecho a "tocarlas" sin ningún problema.
No haga caso a D. Tella ,Sr Bwana que últimamente las primas que frecuentan su blog son de pelo en el pecho y voz de estibador portuario, salvo Brad poit que es lo más parecido a "una prima" en varón (con permiso de Zerolo)
ResponderEliminarFelices Pascuas a ambos.
También he notado, en el famoso Blog de Don Javier, la substitución de primas por estibadores bastante desagradables, como el del cafelito. Afortunadamente hoy aparece de nuevo la luz en tan apreciado Blog.
EliminarTodo esto nos demuestra que para algunas cosas sí hay que guardar la digestión, aunque también podría ser que se tratase de un abuelo tapadera, un hombre de paja (esto dicho sin segundas) visto lo sucedido después.
ResponderEliminarPudiera ser, en efecto, que el abuelo fuera el hombre de paja, en beneficio del ladino nieto que se ha aprovechado de la movida.
EliminarUn regalo de Navidad verle de nuevo por este barrio, don Laslo.
Pobre abuelo Johhny!... no pudo cumplir su sueño de la cita sexual... Debía haber comido una ensalada de berro con taquitos de queso parmesano y luego, morir en la cama con las dos sexoservidoras y hubiera sido mas romántico...
ResponderEliminarJohnny tenía demasiadas pretensiones: con una tenía más que suficiente, pero sus ansias de hacer un trío lo condujeron a una muerte súbita por atragantamiento de carne.
EliminarA ciertas edades, sin señalar, hay que conformarse con la contemplación meditativa y, en casos excepcionales, a palpar el cuerpo que la produce, sin pasarse de rosca, por supuesto.
Le pudo el ansia viva de la carne... nunca mejor dicho (al principio me sospeché que había fallecido en la cópula).
ResponderEliminarNo, la carne era de un hermoso filete de búfalo de Nevada y las prisas por comerlo hicieron fracasar sus ilusiones. El tonto podía haber dejado la comida para después.
EliminarIba a haber dicho en la cópula del Plaza Norte, pero para los que no tiene la suerte de vivir cerca da la capital del reino se habrían perdido el magnífico juego de palanbras
ResponderEliminarHa hecho Vd. muy bien. Lo hemos comprendido perfectamente.
EliminarNo se metan con ese buen hombre que ha intentado tener un detalle navideño, a ver si ustedes van a ser los únicos con derecho a alegrar la visual...lo digo por Don Tella, el abuelete fenecido me ha resultado bastante cochinete, se mira pero no se toca, y si no que le hubieran buscado una Mamá Noel de su misma edad
ResponderEliminarLo que no debe hacerse es intentar comerse un filete doble cuando se tiene la dentadura deteriorada por el paso de los años. Una sopa de ajos y una tortilla francesa hubieran sido más prudentes para el Johnny..
EliminarLo que sugiere de haberle buscado una Mamá Noel de su misma edad, aunque le hubiera salvado la vida, me temo que no lo hubiera considerado un detalle navideño sino una ofensa a su persona.
DON BWANA
ResponderEliminarLo de "Detalle navideño" que cita Doña Maribeluca se refiere a mi decisión de colocar a CLONEY y Brat PITT en la cabecera de mi Blog y en honor a ella.
Pero como son ustedes muuuuu machistas me han calificado de todo por la acción y al menos la Reina de los Blogs ha salido en mi apoyo.
Vale, pero en otra ocasión que quiera homenajear a Dª Maribeluca, póngale otro acompañante al Brad porque ese fulano que sale hasta en la sopa con su condenado cafelito ya me tiene harto.
EliminarDel machismo que nos acusa, en mi caso no es más que la apreciación de las maravillas que existen en este mundo y que tan bien salen representadas en su famoso Blog.
Vaya, también es mala suerte.
ResponderEliminarMala suerte, por hacer las cosas al revés: comer antes de retozar.
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