Para empezar confesaré que esas cosas siempre me han causado repugnancia. Desde mi más tierna infancia mi madre trató de hacérmelos tragar (los de vaca) con la excusa de que "de lo que se come se cría". A veces pensaba despistarme disfrazándolos de apetitosos buñuelos, pero un vistazo a la sartén rebosante de espuma me hacía descubrir fácilmente el engaño. Sólo de recordarlo, se me revuelven las tripas.
¡Y pensar que esa cosa de aspecto tan desagradable sirve de timón para que animales y personas circulen por la Tierra! Según parece, el cerebro trabaja más cuando estamos durmiendo que despiertos; hay algunas personas que, en sus sueños, son capaces de desarrollar capacidades intelectuales y deportivas de las que carecen realmente. Lo que puede ser peligroso es que la persona, al despertar, se imagine que su sueño es realidad y que es capaz de dirigir un país, pongo por ejemplo.
El asunto puede aclarar ciertas decisiones del señor ZP, que no son más que delirios oníricos, verbigracia, creerse que es el lider mundial de una cosa llamada "alianza de civilizaciones", solucionar crisis con coches eléctricos, etc. Semejantes disparates suceden independientemente del tamaño del cerebro aunque, a veces, se producen casos inversamente proporcionales, es decir, a menor cerebro mayor alucinación. Éste sería el caso de algunos integrantes del gobierno con atrofia cerebral, cuyos desvaríos resultan monumentales para la población que tiene que sufrirlos.
Estas fantasías no son exclusivas de nuestros gobernantes y se producen en otros países considerados a la vanguardia de la civilización. Cabe recordar a personajes de la historia tan conocidos como Hitler o Mussolini, que sufrían una enajenación parecida.
Y todo ello con un órgano que es agua en un 80%.
Terminaré confesando que una vez soñé que daba clases en la universidad sobre las teorías de Einstein, pero que todos los alumnos estaban dormidos, por lo que sentí un gran alivio al despertarme, convencido de que había sido una pesadilla.
SÍ BWANA podrías ser ministro de lo que quisieras con esa imaginación. Le has sacado jugo al tema, y no era fácil.
ResponderEliminarFelicitaciones.
Bwana, reitero las felicitaciones de Tellagorri, me parecía de las fotos más complicadas y lo ha bordado Vd.
ResponderEliminarPor cierto, ha conseguido revolverme un poco las tripillas describiendo la elabodración de ese plato tan "exquisito".
Bwana, brillante.
Buenos días caballero!
ResponderEliminarUfff sesos... antes como piedras...
Abrazotes de fin de semana
D. Javier:
ResponderEliminarFavor que Vd. me hace, pero el asunto, en realidad, es una mina.
Gracias.
D. isra:
ResponderEliminarLe agradezco esa opinión tan valiosa y más, si la emite el comandante de la misión.
Le recomiendo unas tajaditas de lomo embuchado, a ser posible de Jabugo; eliminan cualquier malestar producido por la sesada.
Dª Cris:
ResponderEliminarObservo que no soy el único. Yo también prefiero una piedra.
Un abrazo y un beso
Señór Bwana, creo que tendrá que aumentarle la ración diaria al guepardo del encabezado, se le pueden contár las costillas, no vaya a sér que álguien le denuncie por maltrato animál.
ResponderEliminarYo personalmente opino que lo de nuestro inclito presidente conocido como "ZP" se debe al consumo juveníl de marihuana caducada, el efecto tóxico se mantiene invariable en el tiempo.
D. rodericus2009:
ResponderEliminarLa esbeltez del guepardo es la que le permite ser el "rey de la velocidad". No se preocupe que acaba de ventilarse una gacela.
No había caído yo en el efecto de la maría caducada. Ahora entiendo algunas cosas.
a mí me daban hígado, qué ascazo de sangruza y sabor a hierrazo..ni que decir tiene que ahora es "malísimo" para la salud lo que antes era buenísimo, pero aún así jamás se lo habría puesto a mis hijas..puajjj!!
ResponderEliminarSiga así, es de diez...
Dª Maribeluca:
ResponderEliminar"Riñones al jerez"
"Hígado encebollado"
"Sesada"
"Litiruelas" (agallas de vaca)
¡Repulsivos! y encima, como Vd. dice, resulta que perjudican la salud.
Me parece a mí que su Sra. madre le daba sesos por liebre, y así goza Ud. de un cerebro privilegiado.
ResponderEliminarAdemás de marihuana caducada el iluminado esnifaba detergente creyendo que era coca, que su camello le timaba a base de bien en su juventud.
D. aspirante:
ResponderEliminarEs posible que me colara algo en el puré de verduras (...voy a por un poco de lomo, que se me ha revuelto la tripa otra vez...).
Si el sujeto esnifaba detergente ahora entiendo esos movimientos tan extraños de brazos y manos.
Sobre mi cerebro puedo decirle que, hace poco, me hicieron una "rm" (resonancia) y parece que hay algunas conexiones deterioradas, así que no creo haber tragado mucho...(..tengo que ir otra vez a por lomo embuchado...)
Hasta la próxima.
Ahora entiendo lo de la Cenicienta, las bombillas, los posavasos y demás chorradas. El consejo de ministros debe ser como una sesión con Freud después de cenar fabada.
ResponderEliminarRespecto a los sesos rebozados y demás guarrerías de casquería, mejor ni comento, no sea que me acuerde del olor repugnante.
Mis felitaciones.
ResponderEliminarEl nexo en común entre un genio y un loco es que muy pocas pesonas les entienden y es que a nuestro presidente solo le entienden sus ministros...¿en que apartado estará él?
Lo de Zp, tengo entendido que es tendinositis cerebral cojonera.
ResponderEliminarSaludos
Dª Maharani:
ResponderEliminar¿Ha visto que todo tiene una explicación?
La casquería ya lo define todo con ese tenebroso nombre. Yo le tengo tanta manía que si aparecen en el menu del restaurante donde he ido, me escapo a buscar otro más decente. (Es que no me fío de que hayan lavado y desinfectado bien los peroles donde los han cocinado)
D. dadaísta:
ResponderEliminarEstoy convencido de que el sujeto no pertenece al grupo de los genios.
Gracias por su visita.
D. mamuma:
ResponderEliminarPues esa enfermedad tiene que ser terrible, a juzgar por lo que sale por la boquita del gachó.
Un saludo
Mi madre hacía igual, creo que es un método de tortura que germina durante el embarazo. Cuando la madre no puede satisfacer los antojos se le ocurren perversos planes que podrá en práctica con la criatura.
ResponderEliminarMe ha llamado mucho la atención lo de las capacidades deportivas. Quizá algún día me despierte con vientre plano y culito respingón, de momento mi única capacidad mientras duermo es la de generar legañas. Eso sí, en esa disciplina soy de la élite.
Un bico
Dª Tuxina:
ResponderEliminarcon mi natural inocencia, no se me había ocurrido lo de la tortura materna, pero es muy posible.
Despertarse con el vientre plano y lo demás, siento desilusionarla pues yo he soñado varias veces con que era un gimnasta y me levanto con los mismos michelines.