Ingenio chino

Descubren un 'hotel' tras el armario de un restaurante chino en Fuenlabrada
En esta residencia se alojaban un gran número de inmigrantes chinos
Este 'hotel' fue detectado tras una investigación rutinaria en el lugar
Efe Fuenlabrada (Madrid)

Vista frontal del hotel chino descubierto por las autoridades. Recuerda mucho a las "soluciones habitacionales" de una histórica ministra. Es que estos orientales tienen una inventiva que la hubiera envidiado Edison. Me cuentan que en el hotel se celebraban auténticas bacanales, en las que no faltaba una orquesta típica traída directamente de Taiwan. Lo peor del caso es que los cien huéspedes carecían de pasaporte y se hacían pasar por el recepcionista, que era el único que disfrutaba de uno (falsificado en el Tibet, por cierto). La policía todavía no se explica cómo las chicas y el director del hotel (que pesa 22 arrobas) pudieron colarse con el mismo pasaporte

La ingeniosidad de los chinos no tiene límite. Además del papel, la brújula, la pólvora y otros innumerables inventos, como la sembradora de granos uno a uno, ahora nos presentan esta barredora, totalmente hecha en casa:

Puesto que tenemos que apretarnos el cinturón, no vendría mal ir sustituyendo los sofisticados equipos de limpieza tan caros que usamos actualmente, por este invento tan curioso. Sobre todo me gustaría que pudieran eliminar esos artefactos ruidosos (o "soplapolvos" ) que utilizan los empleados de limpieza para levantar el polvo.

Idea gratis total que ofrezco a quien corresponda.

Noticias de Maleni Walker

Magdalena Álvarez puede seguir los pasos de Bermejo: José Blanco está indignado por el viaje a Siberia en plena campaña electoral y tiene en el punto de mira a la ministra
José Blanco se sube por las paredes con Magdalena Álvarez. Lo último que le ha puesto de los nervios es el viaje que la ministra de Fomento se ha montado a Siberia con el argumento de estudiar cómo se lucha contra los temporales de nieve.
Fuentes socialistas confirman que el ‘número dos’ del PSOE se ha fijado ahora en la titular de Fomento, porque considera que, al igual que ocurría con Mariano Fernández Bermejo, sus actuaciones causan daños electorales al partido.(El Confidencial Digital)

Esta noticia no me cuadra. He leído, en otras fuentes, que el viaje de Maleni fue planeado por el Gobierno para alejar a la ministra de la zona caliente de las elecciones y así evitar que una intervención suya molestara a sus votantes. Se decía que ya han causado bastantes descalabros las gracietas de Antxon y de Touriño. Yo llegué a sospechar algo peor: que la hubieran remitido a uno de los gulags de Putín para una cura de sumisión.

Afortunadamente, la simpar ministra ha aparecido por París, después de un garbeo por Moscú y se espera su llegada a Vitoria (Gasteiz) para dar su inestimable apoyo al Patxi.

¡Ah! y perdón por sacar la foto.

Más letras extranjeras

Educación implantará el chino como optativa de ESO y Bachillerato en 2010
EFE/LEVANTE-EMV.COM La Conselleria de Educación implantará la enseñanza del chino mandarín como asignatura optativa en el segundo ciclo de la Educación Secundaria Obligatoria (ESO) y en el Bachillerato a partir del curso 2010-2011.

Font de Mora cree que, con el dominio del inglés y el mandarín, los valencianos podrán comunicarse con 3.000 millones de personas.

Francamente, veo muy difícil "dominar el mandarín" porque se escribe con "letras extranjeras" y tiene una pronunciación harto complicada. No digamos "comunicarse con 3 mil millones de personas" que requiere más años de los que un humano puede resistir.

Sería más fácil "dominar" la rica mandarina, o clementina, como la llaman en la Comunidad Valenciana. Y existen unas llamadas clemenvillas que son deliciosas para hacer jugo, por cierto.

También es mucho más sencillo hablar en español con los miles de chinos que viven en España, que ir a China para comunicarse en su idioma y pagar un pastón por el transporte. Es que se me escapa lo que pretende el Sr. Conseller de Educación. ¿No sería más lógico y más útil enseñar castellano, por ejemplo, que lo han sustituído en las escuelas por el valenciano, desde hace años?

Solamente contemplando los caracteres chinos me da la impresión de que pocos estudiantes van a apuntarse al asunto.

Parece que las Comunidades Autónomas (incluyendo aquéllas donde gobierna el PP) han decidido hacer un campeonato de chorradas, a ver a quién se le ocurre el mayor disparate.
Ya mi capacidad de asombro está agotada.

La gran patochada

EL PNV REPARTE OREJAS PUNTIAGUDAS
Ibarretxe ya es Spock: "Quieren controlar la galaxia vasca"
El lehendakari y candidato a la reelección por el PNV tomó parte este sábado en una fiesta de disfraces centrada en 'Mr. Spock', un personaje de la serie Star Trek, en la que denunció que "quiere. tomar el control, mediante mando a distancia, de la galaxia vasca".(Libertad Digital)

Se ve que intentaron imitar las convenciones demócratas de USA, pero les salió una de Chavez.

Ante semejante paparruchada cabe preguntarse si continuarán los vascos votando a ese payaso.

Solo deseo que, en su viaje por las galaxias le acompañen los etarras y que se entretengan en la galaxia del Triángulo, antes de que los absorba un agujero negro.

El asunto me haría soltar la carcajada si no fuera porque el personaje me resulta patético y me produce una intensa pena por el pueblo vasco y por lo que me toca por ascendencia.

¡Si mi abuelo Sebastián levantara la cabeza! Seguro que los fusilaba con mierda.

Espérame en Siberia, vida mía

(Cubre-rostro de ultimísima moda recomendado para estancias en Siberia)

Magdalena Álvarez viajará a Siberia para aprender a gestionar las nevadas
20MINUTOS.ES. 20.02.2009 - 15:02h

"Me voy a Siberia con mi equipo para ver el conocimiento de los aeropuertos en las condiciones más extremas", ha dicho orgullosa esta mañana durante una entrevista en RNE.

Temo que se trate de una transferencia de personal ordenada por Shoemaker :

.-"Vladimir, ¿tenéis algún gulag disponible por Verjoyansk?"

-"Мой дорогой сапожник, los que tú quieras

-"Pues te voy a enviar a una amiga que necesita una buena descompresión, ¿vale?"

-"No problem, amigo. La estaremos aguaitando. Un saludo"

Yo recomendaría a Maleni que se pasara por Oslo, donde hace bastante frío y queda más cerquita.

Me llevaría un disgusto si llegamos a perderla para siempre.

Regalos

Ayer celebramos mi cumpleaños n.n., dando buena cuenta de la exquisita tarta que se muestra arriba. Era de hojaldre, nata y fresas, mi combinación favorita y espero que su visión no afecte a la sensibilidad de los lectores.

Entre los regalos recibidos, hay una Nintendo Wii con la que se puede hacer, prácticamente, de todo y la colección completa de Perdidos (los 4 tomos-22 dvds). Creo que me voy a despreocupar durante una temporada de la crisis y pasar de las próximas elecciones. Espero que sigan guardando a Maleni mientras utilizan bermejadas y garzonadas para distracción del personal; no quisiera perderme ninguna de las gloriosas interpretaciones de la ministra.

Contaminación

Representación de los campos magnéticos que nos rodean. (Es una suerte que sean invisibles)

Para escapar de las influencias malignas de la crisis, me he buscado una preocupación más sutil: ¿hasta qué grado de deterioro cerebral nos están llevando las ondas electromagnéticas y demás efectos invisibles que circulan por nuestro entorno?

Estoy pensando, por ejemplo, en los hornos microondas, en los teléfonos móviles e inalámbricos, la radio, en las pantallas de televisión y del ordenador, los sistemas de alarma y, sobre todo, en el moderno WiFi que nos espía.

Cuando salimos a la calle, para escapar a la contaminación hogareña o laboral, nos reciben las transmisiones a radio taxis, ambulancias, móviles, policía, antenas de telefonía móvil. Los satélites bombardean con sus mensajes desde el espacio, sumados a los rayos cósmicos de toda la vida. También hay pulseras de control de malhechores, buscas, etc.

Entramos en un lugar público y tenemos que pasar por portales de control y otros elementos de vigilancia y espionaje.

En la carretera recibimos la influencia de las torres de alta tensión, los radares y antiradares, la propia radio de nuestro automóvil. etc.etc.

Nos largamos a la sierra para respirar un poco de aire puro, pero aquéllo está plagado de gente con sus móviles a pleno rendimiento.

Toda esa polución ¿no será la causa del actual estado de cosas en el mundo entero? ¿Se habrán alterado nuestras neuronas hasta el punto de que no nos percatemos de a quién votamos para que nos gobierne?

Por si acaso, me he comprado cuatro aerosoles de distintos sabores para descontaminar bien la casa. Con éso y el humo de la pipa espero encontrar un poco de paz espiritual. De lo contrario me daré una vuelta por el Tibet a ver cómo marcha la atmósfera por allí. Descarto la emigración a otro planeta por los momentos.

Soluciones contra el desconsuelo

Las noticias, como de costumbre, son desoladoras:

• Mueren 20 personas en una patera, pero siguen llegando en mogollón. "Habrá que aplicar bien la ley de extranjería", dice Rubalcaba
• Chávez gana su referendum. El anterior no valió porque salió el NO
• Ya van cuatro detenidos por el crimen de Marta en Sevilla. Pensaba que solo era un bestia.
• Hallan dos montañeros muertos en el Moncayo
• Baja un 27% la creación de empresas (¿aún se crean?)
• El Geta vuelve a fallar un penalty
• Solbes niega que el Banco de España pida una reforma laboral. Es mejor seguir a la deriva.
• Los abogados andaluces piden una revolución en la Justicia. ¿De izquierdas?
• Cierran la puerta de la selección a Raúl
• Italia sin fondos para mantener los coches de la policía. Los carabinieri en bici.
• Absuelto por matar a su padre por estar bajo el efecto de setas alucinógenas

Como no soy egoísta compartiré con mis lectores un recuerdo de mis actrices favoritas. Su contemplación es un bálsamo para soportar estas cosas.

Kim Bassinger, en su mejor momento

La otra Kim, de apellido Novak, inolvidable

Susan Peters, una preciosidad

La inolvidable Gene Tierney

Las mejores piernas del cine, Cyd Charisse

Recomiendo colocar estas fotos como fondo de pantalla. Les evitarán sobresaltos (especialmente si han tenido la desgracia de ver a la señora de los viernes)

La Torre de Babel

En mi investigación de las causas de la crítica situación económica en que nos encontramos, y que muchos entendidos piensan que solo es una muestra de la que nos espera, he acudido al Diccionario para refrescar mis nociones sobre la materia.

Buscando la definición de Economía, me encuentro con lo siguiente:

Economía
De Biquipedia
Ir ta: nabego, busca
A Economía estudea os prozesos de preduzión y destribuzión d'a riqueza en a soziedá umana. A economía ye a primer zenzia que estudea a satisfazión d'as nezesidaz umanas por meyo de recursos escasos. A economía parte d'o prenzipio de que os recursos naturals y os biens son limitaus, y que os endibidos u soziedaz han de dezidir entre diferens alternatibas que s'escluyen mutuamén. Por tanto, conoxer el prozeso de triga en endibidos u collas ye una aspeuto zentral de l'Economía. En cheneral, os economistas creyen que os inzentibos y as preferenzias particulars determinan mayoritariamén o prozeso de dezisión.
Beluns d'os aspeutos prenzipals que trata a Economía son o comerzio, a destribuzión de recursos y a competenzia. A economía se puede zentrar en o estudeo d'a preduzión, a destribuzión y o consumo d'a riqueza, igual como d'os problemas relazionaus con a finanziazión, a fiscalidá, a man d'obra, a lai, a probreza, o meyo ambién, etz.

He sido incapaz de descifrar en cuál de los infinitos lenguajes que se hablan en nuestra España me había contestado Internet. Hasta temí que algun virus se me hubiera colado por estribor, pero me tranquilicé al recordar que tengo instalado un anti spam de última generación que bloquea cualquier grosería.

No es catalán ni valenciano, ni mallorquín, ni menorquín, que más o menos los entiendo. ¿Será gallego? ¿Será bable? "No es ninguno de los dos", me dijo mi compañero Josede, que es de la región.

Descarté el vascuence porque en el texto hay ciertas palabras parecidas al español y en la lengua de Sabino se prohibe cualquier similitud con el castellano.

Traté de comunicar con Carlos Pumares, que de ésto sabe un montón, por si se tratara de letras extranjeras, pero me dijeron que llevaba una semana en el Balneario de Caldas de Partovia vendiendo fibergran a una pareja de Carballiño.

Lolita, la del 5º, me dice que no es el cutti, que suele hablar con sus amigas.

Hasta llamé a un amigo de Sort a ver si pudiera tratarse del aranés, que me asegura no es catalán. Nada de nada, tampoco es aranés.

A punto de mandarlo todo a freir espárragos, he tenido la suerte de encontrarme con Timoteo, un antiguo discípulo, que es de Castellote:

"Se trata de aragonés, lengua de la nuestra Comunidad", ¿pasa algo?

Ya he vuelto a caer otra vez en la depresión, no se si debido a mi ignorancia o porque veo imposible que salgamos de la Torre de Babel en que nos hallamos instalados.

EN LAS PROFUNDIDADES DE LA LITOSFERA

Yo me he asomado a las profundas simas de la tierra y del cielo, y les he visto el fin o con los ojos o con el pensamiento.
Mas, ¡ay!, de un corazón llegué al abismo y me incliné un momento, y mi alma y mis ojos se turbaron. ¡Tan hondo era y tan negro!
(Rimas de Bécquer)

Los japoneses, que son muy listos, ya llevan unos cuantos años haciendo agujeros en la corteza terrestre y según las últimas noticias que tengo, han horadado hasta los siete kilómetros. Para disimular dicen que "se investiga la posibilidad de que haya vida en las profundidades de la tierra", pero sospecho que están buscando el final de la recesión para establecerse allí, colocar su bandera y cobrar un peaje a los próximos que lleguen. (Véase a Yoshuro Kiminague, supervisor de la base nipona, inspeccionando la instalación eléctrica):

Les auguro un buen negocio, pues mucha gente irá desapareciendo por los hondos y negros abismos de la crisis, buscando refugio o, sencillamente, en caída libre.

Seguramente los primeros que lleguen tendrán que seguir horadando para acomodar a los españoles, que se dirigen mucho más abajo, probablemente hasta la astenosfera.

Como soy previsor, me acabo de comprar un paracaídas de nylon que encontré de oferta en un chino.

Números rojos

Don Juande Peñalaguna y Rossi, Presidente de la empresa Els Lladres, S.S.A. a la salida de la entidad bancaria donde le acaban de denegar un préstamo de 15 millones de euros.

Reconozco a Juande por la postura (fue compañero de partida en el Valderrama y se colocaba de esa manera tan peculiar para puttear)

-¡Es inaudito!, me dice, llevamos diez años trabajando con este banco y jamás tuvimos ningún problema. Ya sospechaba yo algo al entrar en la oficina y que no me recibieran con el "¡buenos días, don Juande!" acostumbrado. Además me atendió el Interventor, cuando antes el Director me hacía pasar personalmente a su despacho, invitándome a ccp (café, copa y puro).

Encima el pendejo este del interventor me dice que llevamos seis meses sin abonar las cuotas del préstamo anterior "porque tienen la cuenta en números rojos". Le pregunto, con indignación, si es daltónico, porque en la empresa todo lo llevamos en negro sobre blanco.

"Están Vds. apuntados en el RAI, por lo que no nos está permitido darles más crédito", "además tenemos información de que el hombre del Frac lleva un mes delante de sus oficinas" continúa, tratando de hacerse el gracioso.

"A mi el j. RAI me la trae floja. Tenemos pedidos por servir de más de 400 millones a las mejores constructoras de la costa Brava y Marbella, y acabamos de terminar un proyecto de 100 millones para el trasvase Los Monegros/Guarromán" le contesto.

"Acto seguido salgo del puñetero Banco dando un portazo. Al rato, he recapacitado un poco (se me olvidaba lo del ERE) y por tal motivo me encuentras con esta depresión," confiesa gimotendo.

No te preocupes Juande, el sábado te invito a una experiencia cinegética.¿Qué tal una partidita en Puerta de Hierro ahora mismo?, le sugiero.

Al momento se le ilumina la cara "¡De acuerdo! Tengo el Bentley aquí al lado. Pagas tú, ¿eh?".

Darzi ataca de nuevo (2ª parte)

En la foto (The Guardian), el Premier británico a la derecha; el Ministro de Sanidad, a la izquierda; y el eminente Dr. Ara Darzi (¿con la Pajín?) en el centro.

Un equipo de científicos en Londres, Reino Unido, está desarrollando una técnica que podría permitirles a los cirujanos realizar operaciones complejas sin tener que cortar la piel del paciente.
Los investigadores, del Imperial College, recibieron US$4,2 millones de financiación para fabricar y poner a prueba un robot quirúrgico llamado "i-Snake" ("i-Serpiente").

"Con el robot i-Snake no tendremos que hacer ni siquiera una incisión: podremos llegar al área a través de la boca o de cualquier otro orificio natural," dijo el famoso proctólogo Doctor Ara Darzi.

Por su parte, el doctor Ted Bianco, director de transferencia tecnológica en el Wellcome Trust, la organización de beneficencia que financiará el proyecto, dijo: "Ya pasó la época en que el bisturí del cirujano dominaba en el salón de operaciones".
"El futuro de la cirugía está en aparatos inteligentes, como i-Snake", añadió.

No se me escapa el comentario del Dr. Darzi "...podremos llegar al área a través de la boca o cualquier orificio natural..." No creo que se refiera a la nariz o a las orejas como orificios naturales, por lo que ya sólo quedan dos: el recto y el meato urinario. En ambos casos resulta inquietante la introducción de una culebra-operadora por donde se espera que salgan cosas, no que entren. De todas maneras, el meato urinario resulta algo reducido para la serpiente, por lo que asumiremos que el doctor quería significar ano cuando se refería a orificios naturales (debido a su natural cortesía hacia los lectores, omitió el taco)

No le veo yo futuro a esta nueva técnica, por la natural repulsión que causan en el personal todos los ofidios, a menos que el sujeto esté perdiendo aceite, como vulgarmente se dice, en cuyo caso es posible que:

1) Ni siquiera precise de anestesia general.

2) Escoja una serpiente-operadora tipo cascabel, que tiene la ventaja de avisar con la cola cuando ha terminado la intervención y, además, es de mejor tamaño que la culebrilla del ejemplo.

3) Se dispare el número de candidatos a cualquier clase de operación, con el consiguiente atasco en urgencias.

Finalizamos aquí este serial sobre los avances de la cirugía que continuaremos en cuanto nos enteremos de algo más sobre la Nanoterapia.

Cirugía oral

Dentro de poco, ya no habrá manera de presumir las cicatrices de nuestras cirugías, ya que probablemente la mayor parte de las intervenciones quirúrgicas se harán a través de la boca. El Dr. Lord Darzi, del Colegio Imperial de Londres, está experimentando con una técnica mediante la cual los instrumentos son introducidos por la boca del paciente, se hace una incisión en el estómago y después de la intervención se vuelve a cerrar, sin dejar ningún tipo de cicatriz en el paciente (por lo menos en el exterior). También habrá una menor posibilidad de que la herida se infecte, ya que esta no se halla expuesta al aire y a los microbios que circulan en él. La técnica ya ha sido usada con éxito en Estados Unidos, Francia e India aunque, según Darzi, aún deben perfeccionarse algunos aspectos de le técnica antes de que pueda ser ofrecida a los pacientes de una forma más extensa. Fuente: Lunegate

En la imágen aparece Juande Oliveira, operado recientemente en el Hospital Central de Antananarivo (Madagascar) de colelitiasis, empleando el nuevo procedimiento. He hablado con el Dr. Klaus Beiglbok que realizó la operación (el Dr. Beiglbok es nieto del renombrado Dr. Morell, que fue médico personal de Hitler)

"Doctor, ¿ha resultado satisfactoria la experiencia?

-Por supuesto, el paciente ha respondido muy bien y se recupera perfectamente en su habitación. -Estimamos que podremos quitarle los puntos en un par de semanas. Estoy entusiasmado con las técnicas del Dr. Darzi. Ahora perdóneme, tengo que ir al quirófano para una apendicitis aguda.

Me dirijo a la habitación del Sr. Oliveira y lo encuentro de buen humor.

-¿Se encuentra Ud. bien.?, le pregunto, algo extrañado por la cara del interfecto

-Estoy muy bien, algo molesto por la pérdida de la dentadura y por no poderme arreglar el bigote, por lo demás, bien, bien. Me ha prometido el doctor que me enviará a la clínica maxilofacial del Dr. Rottenmeier donde me harán un implante por vía rectal, según me ha dicho. Estoy muy ilusionado por recuperar los dientes." responde..

- Y su mujer, ¿qué opina de su aspecto actual?

-Me ha dicho que ahora me parezco a Brad Pitt, pero creo que está exagerando un poco. La pobre está en la 3ª planta de este mismo hospital con un ataque de prosopagnosia, según me han informado.

Salgo del hospital algo mosqueado y muy preocupado por los adelantos de la ciencia médica. Creo que voy a dejar para más adelante lo de mis almorranas.

(Remitido por fax por mi corresponsal en Antananarivo)

PROSOPAGNOSIA

Prosopagnosia
Aquellas personas que son incapaces de reconocer las caras de otras personas, incluso las de sus propias parejas o hijos, sufren de prosopagnosia, una condición mental de la que se desconoce su origen, aunque en ocasiones está claramente causada por una lesión cerebral, y para la que no hay ningún tratamiento efectivo. Las personas que la sufren en ocasiones desarrollan la capacidad de reconocer otras personas recurriendo a quedarse con detalles como su voz, el olor, la forma de su cuerpo, etc…

Sospecho que yo presento algunos síntomas de ser prosopagnóstico pues soy incapaz de reconocer al político de la imagen.

Además acostumbro a olfatear a la gente para tratar de identificarla (otro síntoma), lo que me ha producido varios ataques de asma y, en una ocasión, hasta me tuvieron que llevar al hospital con evidentes signos de asfixia.

Por último, reconozco enseguida la voz de Maleni y hasta soy capaz de entender lo que dice. Sin embargo, ayer vi un reportaje de su visita a Galicia y no pude reconocerla. (Me parecio bastante más arrugada y mucho más fea).

A todas luces he debido coger esta extraña enfermedad en alguna de mis visitas a Lord Stanley, cuando estuvimos cazando bwanaminos en el Congo.

ESPERANZAS RENOVADAS

LILY ALLEN LOS PREFIERE 'MADURITOS'

La cantante de 23 años Lily Allen —que mantuvo una relación con el magnate del mundo del arte Jay Jopling, de 45 años, y previamente salió con el músico de los Chemical Brothers, Ed Simons, de 38— sigue mostrando su predilección por los maduritos y ahora le gustaría compartir cama con el pintor de 86 años Lucian Freud, nieto del padre del psicoanálisis, Sigmund Freud. "Sí, me gustan los hombres mayores, de 45 ó 50 años. El otro día vi a Lucian Freud y pensé que sería divertido acostarme con él. Tiene cuatro veces mi edad", afirmó Allen. La cantante, que sigue cosechando éxitos en el ReinoUnido, no quiso dar detalles de su nuevo novio. "He salido varias veces con alguien pero no voy a decir nada más", explicó la inglesa en la revista 'Glamour'. | AP

Ocasionalmente aparece una de estas noticias que, verdaderamente, reconfortan. Aunque uno no tenga el curriculum de Lucian, descubrir que todavía hay buen material que aprecia la solera, levanta el espíritu.

Espero que Maleni haya solucionado el cierre de Heathrow, para darme un garbeo por Londres, comerme unas ostras y un Dover Sole en Gow´s y más tarde, ver si localizo a la Lily.

Todo es posible en la dimensión desconocida.

DEL OPTIMISMO A LA DEPRESION

Obama ofrecerá a Rusia un ambicioso plan de reducción de armas nucleares
El diario 'The Times' informa que Washington prepara un tratado para conseguir que ambos países pasen de 5.000 a 1.000 cabezas nucleares cada uno.-

¡Por fin una buena noticia! Si el plan se aprueba, únicamente podrán destruir el 20% del mundo. Teniendo en cuenta que el agua ocupa más o menos el 75% del planeta, solo estará en peligro el 5% de 6.500 millones de habitantes, aproximadamente unos 325.000.000. Bueno, unos cuantos más si pillan algún crucero (una bagatela en realidad).

PS. ¡Vaya desilusión! Me temo que he pecado de optimista en mis cálculos. Parece que, con las cabezas nucleares que tienen ahora, podrían destruir el mundo 20 veces. Ruego corrijan la parte matemática, por favor.

Para completar el disgusto, estoy leyendo la siguiente noticia:

Irán acaba de poner por primera vez en órbita un satélite de fabricación propia, en el 30º aniversario del regreso del ayatolá Rujolá Jomeini al país y el inicio de la revolución islámica.

Esta noche, doble ración de valium.

MEGADEPRESION

La economista canadiense Pamela Gibson cuando terminaba de leer los periódicos del martes

Según la camarera del hotel de 5* donde se aloja, "..iba yo por el pasillo cuando escuché unos gritos horribles que venían de la habitación 544, encontrándome a la señora balbuceando algo así como fac, fac, fac y totalmente descompuesta. ¿Le sucede algo, señora? le pregunté, a lo que solo contestaba con el fac, fac, fac. Decidí llamar al Conserje, que habla inglés y que se personó enseguida."

Versión del Conserje:

"Atendiendo una llamada de Alma Rosa, la camarera del 5º piso, me presenté en la habitación 544 donde se hospeda la señora Gibson. Me encontré con un espectáculo dantesco: la señora estaba llorando a moco tendido, medio desnuda sobre la alfombra y no cesaba de pronunciar groserías.

Can I help you? le pregunté a lo que me tendió la primera página de un periódico. "Lea, lea.." dijo en inglés. Con atención hice lo que me pedía (hago la traducción al español)"

El paro en España sube 200.000 personas en enero
El ministro de Industria Sr. Sebastián amenaza a los Bancos

El primer ministro de España acusa a la banca española de la crisis (antes: "desaceleración")

Alerta de Morgan Stanley sobre la hiperinflación

Posible sustitución del Dolar por el Amero, una nueva divisa para América del Norte (no confundir con Amedo, please)

Se especula con la desaparición del Euro

La ministra de Fomento española está solucionando las nevadas de Londres

Irán lanza un satélite musulmán al espacio. Se sospecha que está tripulado y provisto de armas nucleares.

(en este momento, el conserje pierde el conocimiento) y la camarera llama al 112.

Informe del Hospital

D. Juande Losmonteros, conserje del hotel NN, ingresó a las 20.00 horas con una depresión aguda, de la que se está recuperando bien. Ha contado al médico que la causa del ataque fue la lectura del NY Times y su traducción simultánea al español.

Por otro lado, la Sra. Gibson, ingresada en el hospital junto al anterior paciente, continúa en la UVI con pronóstico reservado. No se teme por su vida, de momento.

BUSCANDO LO PERDIDO

PROTESTA EN VALENCIA

A la calle en defensa del empleo

UGT y CC OO responsabilizan a los empresarios y al Consell del aumento del paro y exigen protección social a los desocupados. Miles de personas se manifiestan contra los ERE y despidos.

Me dicen que los sindicatos tenían una órden de muy arriba para salir a la calle en alguna Comunidad gobernada por el PP. La lógica parecía señalar a Madrid, pero se optó por Valencia por razones obvias: "podría haberse pensado que era contra el Gobierno de la Nación y a éstos no podemos ni rozarlos con el pétalo de una rosa" comentó uno de los asistentes.

Esta noticia leída hace un par de días, me recuerda aquel chiste alemán:

"Otto se encuentra una noche a Fritz en la calle Serrano;

-¿Qué estás haciendo?

-Estoy buscando unas llaves que perdí en Bravo Murillo.

-¿Y si las perdiste en Bravo Murillo, por qué las buscas en Serrano?

-Otto, es que aquí hay más luz" le contesta Fritz.

Ergo: los sindicatos han ido a manifestarse a Valencia porque allí había más luz y podían encontrar lo que han perdido en la Moncloa.

La revolución industrial del siglo XVIII a consulta

Sebastián gastará 10 millones de euros en analizar los coches eléctricos
Industria destina 10 millones a un proyecto piloto para analizar la viabilidad del coche eléctrico. El Proyecto Movele contempla la introducción de 2.000 vehículos eléctricos y la instalación de 500 puntos de recarga en dos años

Y es que, en palabras de Miguel Sebastián, el vehículo eléctrico es el futuro y el motor de la revolución industrial, con el que se mejorará la renta nacional y el empleo al levantar el pie del acelerador.

Esta noticia me tiene intrigado. ¿Levantar el pie del acelerador mejora la renta y el empleo?

Hace muchos años circulaban por Madrid unos vehículos eléctricos, que llamaban tranvías, y que se aceleraban con la mano; ignoro si éso contribuyó a mejorar la economía española. Ahora esos tranvías los hacen muy modernos (puede verlos en Alicante, sin ir más lejos) y circulan también con electricidad y se aceleran con la mano. ¿Se referirá a ésto el Sr. Sebastián?

Si se trata de automóviles, la cosa está más que estudiada por las grandes compañías que los fabrican. Podría ahorrarse un pastón simplemente preguntando a Toyota, digo yo.

Por cierto, menudo susto con el nombrecito del invento: había leído Proyecto Maleni

Errores de comunicación (¿Letras extranjeras?)

Un chico de 12 años acude a una clínica con una herida en la boca y sale circuncidado
Fue por un error de comunicación entre el médico y la enfermera.
Los facultativos pueden tener una pena de dos años de prisión.

Un adolescente tailandés de 12 años acudió a una clínica de su país con un absceso en la boca y salió circuncidado por un error médico, informó este miércoles el diario 'The Nation'.
Una investigación del Ministerio de Sanidad determinó que la equivocación se debió a una falta de comunicación entre el médico responsable del caso y la enfermera.

Los padres del chaval están indignados; "los compañeros van a pensar que es hebreo y como pertenece al equipo de lucha greco-romana del colegio, donde todos son musulmanes, nos estamos temiendo lo peor", comentaron al periodista. "Vamos a tener que emigrar a otro país y le hemos dicho al chico que no se le ocurra quitarse el condón rojo que le dieron en la clínica para estos casos ", agregó el padre.

MORALEJA: Si ha tenido la ocurrencia de irse de vacaciones a un país de piojo verde y le duelen las muelas, no se le ocurra ir a una clínica, podría tener peor suerte que el protagonista de esta noticia y perder los cataplines o que lo operen de almorranas, como mal menor.