ROGATIVAS PARA 2013

Aproximándose el final de 2012  a toda velocidad, me apresuro a señalar algunas de  mis acostumbradas rogativas de fin de año. En esta ocasión he dejado los temas políticos para el final, en vista de la nula atención que recibieron mis anteriores peticiones.

(A)  Cuando al locutor de turno le guste una música o le entusiasme una canción, QUE NO DIGA que es UN TEMAZO (vamos, que no sea pelmazo)

(B) Que dejen de contestar a preguntas con la frasecita "A VER..." colocada antes de la respuesta. De paso agradecería que tampoco iniciaran todas las frases con el latigazo "TE CUENTO..."

(C) Si fuera posible (ya sé que resulta complicado) que locutores y periodistas no nos machaquen todos los días con las palabras más recientes del MOU. Si, además, dejan de publicar su estampa permanentemente, mejor que mejor.

(D) El Federico me resultaba gracioso todas las mañanas con sus críticas políticas y con sus agudos dichos. Lamentablemente se ha convertido en cronista deportivo y su pasión por el Real Madrid sobrepasa mi capacidad de aguante. Volvería a escucharlo con interés si disimulara un poco, dejara el furbo y se dedicara a lo suyo.

(J) Mi osadía no llega a tanto como  para pedir que me toque la Loto. Quedaría agradecido si la afortunada fuera  la vecina de abajo. Todavía no ha puesto la calefacción y tengo los pies helados. Ayer le pedí que hiciera el favor de encenderla, pero me dijo que; "Con la crisis y el aumento de precios no hay más remedio que pasar un poco de frío".

Adenda (cuestiones políticas)

(I) Quedaría eternamente agradecido si se decidieran a REDUCIR A LA MITAD el número de diputados, senadores, ediles, consejeros y demás representantes del pueblo.

(II)  Las aportaciones  que, semanalmente, hago a las Apuestas Mutuas del Estado, deberían ser deducibles del IRPF, por tratarse de una DONACIÓN (puesto que nunca me toca nada). Ya  que van a gravar con el 20% los premios, sería lógico que, en contraprestación, devolvieran algo.

(III) No sería mala idea que nos alegraran el año que se estrena con una LEY DE HUELGAS que evitara la proliferación de MALDITOS. Llamo así a los alborotadores que Zorrilla definió de esa manera en su obra "Don Juan Tenorio". Recordaréis que, hallándose don Juan en una hostería, sentado y escribiendo en una mesa, se escucha cierto alboroto en el ambiente y es cuando dice: "¡Cuan gritan esos MALDITOS! pero mal rayo me parta si, en acabando esta carta, no pagan caros sus gritos!".

Curiosamente muchos de nuestros famosos actores no han hecho otro papel que ése, de Malditos.

PS: 

PARA TODAS VUESAS MERCEDES, ¡QUE EL NUEVO AÑO NOS TRAIGA SALUD, DINERO Y AMOR !

Estamos acostumbrados a leer y enviar tuits y a actualizar el estado en Facebook en los teléfonos inteligentes y las tabletas, pero pronto lo podremos hacer con nuestra ropa.




Esta es la visión que está proponiendo la empresa de diseño CuteCircuit, creada por Francesca Rosella y Ryan Genz en 2004.



Especialistas en la tecnología portátil, CuteCircuit hace ropa para la pasarela, pero está adaptando su tecnología en un intento por tomar en la calle.



Vea en este video de BBC Mundo cómo los vestidos y las blusas puede ir en línea.

ADELANTOS

Los ordenadores tendrán los sentidos humanos en cinco  años

(de abc.es)

IBM ha lanzado su lista «5 in5» en la que predice las tendencias en tecnología para los próximos años   Los ordenadores de hoy en día permiten realizar muchas cosas, desde chequear el clima en un país remoto en cuestión de segundos hasta comprar el café de la mañana. Pero IBM se atreve a predecir que pronto estas máquinas serán capaces de oler, probar, ver, tocar y oír.

Este cambio será posible en unos cinco años según informa Mashable. IBM ha publicado su lista «5 in 5» (Cinco en cinco), dónde el fabricante de hardware, predice las cinco tendencias en computación que llegarán en cinco años. En esta ocasión cinco científicos se atreven a señalar que un ordenador no sólo mostrarán imágenes sino que las entenderán y hasta sean capaces de oler una buena taza de café.

Los cinco sentidos forman parte de lo que llaman «Computación cognitiva» que implica que estas máquinas posean comportamientos más humanos.

En una entrevista con el portal especializado en tecnología, Mashable, el vicepresidente de innovación de IBM ha señalado que se trata de una nueva concepción de la computación.

«Tienes que cambiar la forma en que piensas acerca de la absorción de data. Ya no puedes solo tomar una foto y almacenarla. Tienes ahora que tratar ese fotografía como un entidad de un nivel muy alto, algo muy opuesto a verlo como un montón de datos o bits», ha señalado Bernie Meyerson.

El directivo apunta que esta cognición no es igual a inteligencia. No se trata de una máquinas como las de Matrix que sometían a las personas. Meyerson ha señalado que todavía existe un abismo enorme entre computación cognitiva y la inteligencia artificial.

«Esto es realmente una tecnología de asistencia. La máquina no va por su cuenta. No está diseñado para hacer eso. O Para lo que está diseñado en realidad es para responder al ser humano de forma asistencial»

Por ejemplo, para Hendrik F. Hamann, director de investigación de IBM en el campo de la física, señala que debido en unos años los ordenadores, gracias a su detección del olor podrá advertir de un resfriado antes que el usuario tenga síntomas.

«Con cada exhalación, tu liberas millones de diferentes moléculas. Algunas de esas son biomarcadores, que pueden llevar gran cantidad de datos sobre el estado físico de la persona en cada momento. Al capturar la información que contiene, la tecnología puede recoger pistas sobre la salud y proporcionar información diagnóstica muy valiosa», ha publicado Hamann en su blog.

Un sensacional invento al que le veo innumerables ventajas. La primera: que nuestros hijos/hijas tendrán que asearse antes de saltar de la cama directamente al ordenador Nada de colocarse delante del PC en pelota:

Tampoco relajarse demasiado o vaguear somo estos sujetos:

Habrá que tener la delicadeza de vestirse correctamente, después de una buena ducha:

La corbata, indispensable para que se ponga en marcha el PC


NOTA:  Hago constar que esta noticia no es de hoy (Inocentes) y que la publicó un diario serio, como es ABC, hace unos días. 

ASUNTOS CEREBRALES

El cebrebro de los gays es más parecido al de las mujeres heterosexuales.

(de abc.es)

 Los cerebros de los gays comparten características con los de personas hetero del sexo opuesto, según revela un nuevo estudio.

Investigadores han encontrado similitudes en la estructura física y tamaño del cerebro, así como en la fortaleza de las conexiones neuronales, entre personas gays y personas heteros de sexo opuesto.

En algunos aspectos, los cerebros de hombres heteros y lesbianas son similares en lo referente a la longitud de las ondas, sugiere la investigación. De la misma manera, los hombres gays y las mujeres hetero tienen cerebros similares. Estos descubrimientos evidencian que los homosexuales podrían tener una predisposición genética para ser gays.

Las diferencias entre la actividad cerebral y la anatomía fueron observadas en un estudio que incluía 90 hombres y mujeres, contando con homosexuales y heterosexuales de ambos géneros.

Los investigadores vigilaron la actividad neuronal en el cerebro midiendo el flujo de sangre. Las exploraciones se realizaron cuando los voluntarios estaban descansando y no expuestos a estímulos externos, y estos estudios se centraron en la amígdala, una estructura con forma de almendra dentro de cada hemisferio del cerebro asociada con el proceso de las emociones.

Las dos partes del cerebro también cambian en su simetría según la orientación sexual de la persona.

Para determinar el volumen del cerebro, Savic y otros colegas compararon los hemisferios derecho e izquierdo usando resonancias magnéticas, escaners e investigaciones previas. El hemisferio derecho se descubrió que era ligeramente mayor que el izquierdo en heterosexuales masculinos y lesbianas, mientras que los gays y las mujeres heterosexuales tienen los dos hemisferios más simétricos. Los resultados complementaban investigaciones previas que encontraron diferentes reacciones en hetero y homosexuales en respuesta, por ejemplo, a imágenes sexuales y ciertas feromonas.

Sandra Witelson, una neurocientífica de la escuela de medicina Michael G DeGroote en la universidad de Ontario, Canadá, no estuvo incolucrada en el nuevo estudio. “Este fue un estudio que esperaba que se hiciera, porque apoya claramente los escritos actuales” dijo ella.

Trabajos recientes de Witelson y colegas, indicaron que el corpus callosum, una larga extensión fibrosa que conecta los dos hemisferios, era más larga en los hombres gays que en los heterosexuales.

Estas características cerebrales, como el corpus callosum o la amígdala, se desarrollan muy temprano, sugiriendo que vienen determinadas genéticamente.

Ya sospechaba yo que, entre las amígdalas y el corpus callosum ése, radicaba toda el fundamento  del mariconismo. Este estudio confirma que el asunto proviene de la más tierna edad y nada tiene que ver con la contaminación ambiental como se dice. En otras palabras, podemos estar tranquilos que asistir a una conferencia de Zerolo no variará nuestras costumbres. 

EL PINCHO AMERICANO

Parece que un ciudadano norteamericano estuvo de vacaciones en España y quedó entusiasmado por nuestros PINCHOS o PINTXOS y decidió copiar la idea en su restaurante de Brooklyn (NY)
Su creación mas exitosa entre la clientela es esta combinación de gambas, salchichas polacas, espárragos y apio, que despacha a $9 , incluyendo la indispensabler caña

Como florero decorativo para ponerlo en la mesa del salón no me parece del todo mal, pero como pintcho no le vería mucho porvenir en España. No tiene comparación con los apetitosos productos nacionales:

Ruego me disculpen si, después de tanto trasegar durante estos días, les resulten empalagosas estas visiones, pero con alkaseltzer o unas rennies el estómago vuelve a su estado natural. 

VARIACIONES PISCÍCOLAS

Aprovechando la resaca de muchos vos traigo este interesante artículo para disfrute de vuesas mercedes:

Los peces homosexuales, más atractivos para las hembras (las pezas)

/de abc.es)

Un estudio de la Royal Society británica determina que el comportamiento gay de los machos incrementa sus posibilidades de apareamiento con el sexo opuesto

 La tendencia homosexual en el reino animal constituye un fenómeno universal demostrado en prácticamente todas las especies. Lo que se desconocía hasta ahora es que el comportamiento homosexual entre los machos resulta fuertemente atractivo para las hembras, según se desprende de un reciente estudio publicado por la Royal Society británica.

A diferencia de lo que se pudiera pensar, el apareamiento entre animales del mismo sexo incrementa las posibilidades de que acaben manteniendo relaciones heterosexuales con algún otro miembro de su especie.

Generalmente, las hembras eligen a sus compañeros atendiendo a criterios sociales y vínculos que el macho establece con los seres que le rodean. De forma similar a lo que ocurre en las relaciones humanas, el que un animal sea deseado por varias compañeras de su entorno le hace siempre más atractivo y se repite prácticamente en todas las especies. No obstante, un experimento abordado con varios ejemplares del pez poecilia mexicana evidenció que aquellos que presentaban conductas homosexuales y resultaban más sugerentes entre los machos, también atraían a las hembras más que sus “colegas” heteros.

Para abordar la investigación, científicos del departamento de ecología y evolución de la Universidad de Frankfurt seleccionaron crías de esta variedad de peces recogidos en Tampico, en el norte de México, y posteriormente las mantuvieron durante un tiempo en un laboratorio a fin de que todos partiesen de una misma situación inicial. Los especialistas se centraron fundamentalmente en examinar la fertilización interna de esta especie vivípara, caracterizada por un promiscuo sistema de apareamiento y reproducción.

Por lo general, el comportamiento homosexual se apreció regularmente en los ejemplares con un cuerpo pequeño y de color poco vistoso. El resto de los machos presentaban un tamaño mayor y una piel más colorida y llamativa, y se centraban en defender agresivamente los bancos de hembras, impidiendo que el resto de subordinados tuviera acceso a ellas.

“Ellas” mostraron en un principio una preferencia de apareamiento por los peces grandes, típicamente dominantes, obligando a los ejemplares pequeños y medianos, radicados en la periferia de los bancos, a explotar directamente el comportamiento homosexual como una estrategia para solicitar apareamiento consensual.

Tras numerosas pruebas en las que se mostraron vídeos con distintos ejemplares de peces de la misma especie interactuando entre sí los resultados del experimento demostraron que aquellos menos atractivos (por razón de su tamaño y color) dejaban de serlo en la medida en que comenzaban a interactuar con otros de su mismo sexo.

Por otro lado, se corroboró la tendencia de que los bancos de peces se forman en función de su sexo y que las hembras son perfectamente capaces de distinguir ente episodios homosexuales y heterosexuales.

Una vez que son conscientes de que se hallan ante un pez gay, su impresión inicial guiada por el aspecto físico de los peces dominantes quedará anulada por el comportamiento homosexual y los vínculos establecidos entre ellos, terminando en muchos casos en situaciones de bisexualidad.

En general, todas aquellas especies en las que la homosexualidad sólo se da en los machos como en algunas variedades de pájaros, la atracción femenina hacia sus compañeros gays deriva en bisexualidad, según sentencia este minucioso estudioso. Y es que, como decía el gran Woody Allen, la bisexualidad duplica las oportunidades de conseguir una cita un sábado por la noche.

Aunque me ha sorprendido la noticia de que los peces tengan esas inclinaciones sexuales, ya me había percatado de la curiosa atracción que sientes algunas hembras de nuestra especie por los homosexuales. Hace mucho tiempo conocí a un sujeto que se inscribió en una escuela de ballet, haciéndose pasar por gay, pensando que iba a conseguir gran éxito entre las bailarinas. La jugada no le salió del todo bien ya que, a los tres meses de asistencia a las clases, había perdido todo el interés en las féminas y se había ido a vivir con otro bailarín, de quien se había enamorado profundamente y que era su compañero en El Cascanueces.

CONFORT

Un ordenador para vagos
(de asianews)

Una empresa japonesa ha puesto a la venta este artilugio, perfecto para los que tienen pereza para levantarse de la cama, y  quieren estarr conectados a la red sin hacer demasiado esfuerzo..

Se acabó el fastidio de tener que levantarse de la cama para usar el ordenador, con la ventaja, según dicen de que en decúbito supino, se aclara la mnente y surjen las ideas como por arte de magia.

Para los que tenemos sueños diversos, una gran oportunidad para escribir en word lo que está pasando y tener una base para escribir una novela.

NOTA:  Espero que hayamos todos sobrevivido al Apocalipsis. Si así ha sido, FELICES FIESTAS a todos.

LOS PELIGROS DE LA MODA

Cinco prendas de vestir que pueden perjudicar seriamente la salud

(de abc.es)

Abusar de zapatos de tacón de aguja, pantalones ajustados o tangas puede convertirse en la causa de más de una visita al médico  

A lo largo de la historia en varias ocasiones seguir los dictados de la moda se convirtió en un auténtico riesgo para la vida de quienes lo hacían. Uno de los ejemplos más conocidos es el de los corsés que usaban las mujeres de la alta sociedad europea en el siglo XVIII con el fin de estilizar su figura. Esta prenda se debía colocar tan apretada que aplastaban las costillas, deformando la caja torácica y provocando que muchas de sus usuarias cayeran desmayadas al no poder respirar.

Sin embargo, la capacidad de provocar serios daños no es exclusiva de prendas en desuso. Algunas de las que se encuentran en cualquier armario actual poseen también esta capacidad. Por ello, en el blog “Cooking ideas” han elaborado una lista con cinco prendas de vestir cuyo abuso puede perjudicar seriamente la salud de sus portadores:

1.-Zapatos de tacón:
Este tipo de calzado fue popularizado por el rey francés Luis XIV, como método para disimular su escasa estatura. En los años 50 del pasado siglo hizo su aparición el tacón de aguja, versión fetichista de la costumbre china de vendar los pies a las mujeres y comenzaron los problemas de salud asociados a esta prenda. El zapato de tacón desplaza el peso del cuerpo del talón a los dedos, lo que a la larga provoca el desgaste del cartílago de las rodillas y de los huesos del pie, deforma los dedos y causa dolores lumbares.

2.-Pantalones ajustados:
Varios estudios apuntan que el uso prolongado de un pantalón ceñido en la zona inguinal comprime el nervio femoral, lo que puede contribuir a causar impotencia y esterilidad. Además, según un investigador este tipo de prenda está también detrás de problemas articulares, circulatorios e infecciones urinarias y vaginales. Un conjunto de síntomas que ha bautizado como el “síndrome de los pantalones ajustados”.

3.-Corbata:
La utilidad práctica de este complemento masculino es, hoy en día, totalmente nula. Sin embargo, su uso sigue siendo ineludible en diversos ámbitos sociales y laborales. Según un estudio del British Journal of Ophtalmology, usar corbatas demasiado ajustadas eleva la presión intraocular, lo que puede devenir en glaucoma y, en el peor de los casos, causar ceguera. Además, el hecho de que no sean lavadas con demasiada frecuencia puede convertirlas en un foco de bacterias y, por tanto, de potenciales infecciones.

4.-Tanga:
Esta prenda íntima mayoritariamente femenina es tan popular como potencialmente insalubre. Algunos expertos advierten de que su diseño la convierte en un excepcional puente para que las bacterias viajen desde la zona anal hasta la vagina. Para tratar de evitar posibles infecciones, muchos ginecólogos recomiendan usar tangas de algodón, más transpirables que los sintéticos o seda.

5.-Piercings:
Aunque no es una prenda de vestir, el uso de piercings también puede poner en riesgo la salud de quien se practica un agujero en su cuerpo por motivos estéticos. Según un estudio de la Universidad de Northwestern, alrededor de un 20% de las perforaciones por este motivo desarrollan una infección bacteriana. Además, una mala elección del establecimiento en el que se practique puede causar problemas más graves, incluyendo el contagio del tétanos, hepatitis B y C o incluso el VIH, así como reacciones alérgicas a algunos de los metales con los que esté fabricado el pendiente.

Aunque no es el caso de la moza de la fotografía, la manía de algunas féminas, pasadas de kilogramos, de enchufarse esos pantalones, siempre me ha parecido vulgar y poco saludable. Unas buenas faldas disimulan mejor esas zonas demasiado abultadas.

La corbata, por otra parte, siempre me pareció un adorno incómodo y difícil de instalar. Lo que no sabía es que afectaran la visual; ahora me explico mis problemas de retina y aledaños.

OLER A BACON

La crema de afeitar al bacon (tocineta) ya está a la venta en los USA.

(de metro.co.uk)

El aroma del desayuno normalmente emana de la cocina, pero la firma “J&D Foods” ha decidido que sería una buena idea poder deleitarse con ese olor mientras uno se afeita. .

El nuevo producto se anuncia como “una lujosa crema de afeitar aromática” y en los USA agregan que “debe usarse después de lavarse con agua caliente o previamente al encuentro con un posible ligue".. .

Justin Esch, el inventor del extraordinario producto para la afeitada, dice que el olor a bacon es el más poderoso que existe. “No hay nada más llamativo que el olor a bacon. Es el aroma de los campeones”, dice. “El desayuno es la comida más importante del día, por lo que ¿por qué no oler igual y ser el mejor?”

Precio de venta: 11 €. .

No como tocineta ni cuando desayuno en un hotel, no porque no me guste, sino por la manía que tienen de servirla medio cruda. Respecto a recomendar esa crema para ligar, como no sea con alguna dama que no haya comido en diez días, me parece que sólo servirá para ahuyentarla. 
Los yankees están cada día más tocados.

TRASPLANTE DE BIGOTES

Hombres del cercano oriente pasan por el cirujano para mejorar sus bigotes

(de cnn)

No todos los bigotes aparecen de igual guisa, por lo que está aumentando el número de hombres que se someten al bisturí para conseguir el espécimen perfecto. A saber:

Éste sería el ideal

El cirujano plástico turco Selahattin Tulunay dice que el número de bigotes trasplantados que realiza ha aumentado vertiginosamente en los últimos años. Actualmente hace de 50 á 60 intervenciones al mes en pacientes de países vecinos que van a Turquía como turistas “médicos”..

Según dice, sus pacientes quieren bigotes frondosos que piensan los harán lucir maduros y más dignos.

"Para algunos hombres que parecen jóvenes adolescentes, un buen bigote es una necesidad para lucir mayor, más professional y sabio” dice.

Pierre Bouhanna es un cirujano radicado en París que, durante los últimos cinco años, ha estado realizando un número creciente de trasplantes de bigote. Dice que la mayoría de sus pacientes vienen de los Emiratos Árabes, Irán, Líbano y Turquía, que viajan especialmente a Francia para someterse a esa cirujía. .

Ambos cirujanos, Tulunay y Bouhanna, utilizan la técnica de extraer pelos de otras areas del cuerpo con mayor densidad capilar e implantarlas en la zona del bigote.

Bouhanna dice que sus pacientes tienen entre 30 y 50 años y pueden regresar a sus hogares al día siguiente de la operación, que cuesta unos €5.500 y se realiza bajo anestesia local. Pueden lavarse al día siguiente, pero deben evitar afeitarse antes de 15 días. Los resultados definitivos se obtienen después de seis meses.

Por lo que se intuye en la última foto  las "otras zonas del cuerpo"  de donde extraen los pelos son las axilas, por lo que, además de la halitosis típica de esos fulanos, la peste a sobquina hará imposible mantener una conversación a menos de 20 metros del trasplantado. 


SE VENDE DATSUN Modelo 77

PUBLICIDAD ENGAÑOSA

(de Theweek.com)

Un señor de Oregón (USA), de nombre Kim Ridley, pretendía vender su coche Datsun del 77 mediante un anuncio en eBay. Conociendo el viejo truco de que “el sexo vende” buscó a una atractiva chica para posar con el viejo cacharro en posturas provocativas, causando un escándalo entre la parroquia al manifestar que era su hija Lexxa.

Cuando un posible comprador le pregunto “si el precio del coche incluía un paseo con la fulana”, Mr. Ridley contestó:”Bonita manera de hablar de mi hija, pero afloje la pasta y ya veremos”.

Algunos lectores de eBay, duchos en el asunto, comentaron que la moza de la exhibición la habían visto en varias películas X.

Finalmente Ridley, entrevistado por un periodista local, admitió que la chica de las fotografías era, en realidad, una amiga suya y que lamenta que lo que pretendía ser un chiste haya llegado demasiado lejos.

Este truco ya se conocía desde principio del siglo pasado, como demuestra esta fotografía:

En realidad, a juzgar por las fotos, el coche tiene muy buena pinta a pesar de ser un modelo tan antiguo. La moza tampoco está de mal ver, aunque sea la "Schenectady" (la emisora que todos pillan). Seguramente el coche ya está vendido, con accesorios y todo. Me alegro mucho.

LAS BATAS BLANCAS

Por su interés general reproduzco este artículo publicado en Librtad Digital, que resulta bastante revelador:

Las mentiras de las batas blancas
por Mauricio Rojas

Mirada desde una perspectiva europea, la rebelión madrileña de las batas blancas es algo incomprensible, al menos si uno se toma en serio los argumentos usados para justificarla. La colaboración público-privada no solo es la regla en Europa, sino que en el resto del continente es muchísimo más amplia que lo que recoge el tímido plan de reformas propuesto por la Comunidad de Madrid. Esto es así especialmente en los países más exitosos en materia sanitaria, como Holanda y Suecia.

Holanda es el país que encabeza el ránking europeo de excelencia global sanitaria del prestigioso Health Consumer Powerhouse (2012); España se encuentra en un triste 24º puesto, de 34. En Holanda, tanto la financiación (cajas aseguradoras) como la prestación de servicios es de gestión privada. Lo que el Estado hace es regular y controlar, dejando que el resto lo hagan profesionales (incluyendo, por cierto, empresas con ánimo de lucro). En Suecia, país líder en cuanto a resultados médicos y que en 2010 gastaba en sanidad el mismo porcentaje del PIB que España (9,6%), no solo se acepta sino que se fomenta una amplia gestión privada tanto en la atención primaria como en la especializada, sin excluir entidades con ánimo de lucro, que son las más comunes y las que más dinamismo han dado al sector sanitario sueco (Capio, que es una empresa de origen sueco, es el mejor ejemplo de ello). El Estado garantiza el acceso universal e igualitario a la sanidad, que por otro lado financia, regula y controla.

En ninguno de estos dos países líderes existen funcionarios públicos (y menos de esos vitalicios que tenemos en España) involucrados en la prestación de servicios sanitarios. En Suecia, los empleados del sector sanitario público son trabajadores como todos los demás, regidos por las mismas leyes; lo mismo ocurre en muchos otros países con una sanidad de cobertura universal y alta calidad, como los demás de Escandinavia, Alemania, Suiza y el Reino Unido. En estos países la categoría de funcionario está reservada a quienes desempeñan las funciones privativas del Estado; no son funcionarios ni los profesores, ni los médicos, ni las enfermeras ni los trabajadores sociales, por poner ejemplos bien relevantes.

Según los argumentos de las batas blancas madrileñas, todo esto debería haber hundido la sanidad públicamente garantizada en todos los países nombrados; pero ni de cerca es así, y las batas blancas lo saben. Y saben también que no están defendiendo la salud pública, ni la universalidad de los servicios, ni –menos aun– su calidad. No están en lucha por la gente, sino por ellos mismos y su estatus funcionarial. No son altruistas y sus mentiras no son blancas. Quieren seguir parapetados en el privilegio del empleo vitalicio y en la comodidad de no ser evaluados, cuestionados ni exigidos. Son nuestros intocables y están en rebeldía contra la razón, la experiencia, la sostenibilidad del sistema sanitario y –en no menor medida– la salud de los madrileños.

Mauricio Rojas, exmiembro del Parlamento sueco y profesor adjunto de Historia Económica de la Universidad de Lund (Suecia).

CLASES DE INGLÉS I

Algunos colegas me han sugerido que explique mi secreto para entenderme tan bien con ingleses y norteamericanos en su endiablada lengua, por lo que, con mucho gusto, daré algunas ideas para poder disfrutar de las obras del genial Shakespeare y, si se tercia, ligar con alguna turista.

Mucha gente tiene la idea de que el idioma inglés es algo muy difícil de aprender y que no vale la pena el esfuerzo, por mucho que se hable de las ventajas de dominar ese idioma en el mundo laboral moderno. 

 Nada más equivocado, yo mismo pensaba de igual manera hasta que observé ciertas características de esa lengua que facilitan enormemente su comprensión , su escritura y posterior dominio, y que me hizo entender el por qué de la facilidad de los niños para aprenderla. (En la misma Inglaterra pueden verse pequeñajos de menos de 6 años que lo  hablan perfectamente).

Empecemos por algunas palabras fácilmente traducibles, por ejemplo:

ACCIÓN, NOCIÓN, NACIÓN, PORCIÓN, PARTICIPACIÓN, COMBINACIÓN, y la mayoría que terminan en CION, como SENSACIÓN.

Para pasarlas al inglés basta convertir la C  final en T, con la ventaja adicional de que prácticamente la T  se pronuncia como si fuera una C dicha por un andaluz aunque, éso si,  haya que cambiar el acento a la penúltima sílaba y quitarle gravedad a la palabra. De todas maneras, particularmente los yankees, acostumbran a omitir completamente la T, como por ejemplo al pronunciar Pentagon como "Pánagon", o bien sustituirla por un complicado sonido parecido a una ·SH", en el caso de nation, portion, action, etc.

Es cierto que las cosas se complican con la extraña pronunciación que tiene esa gente con respecto a las vocales y que puede dar lugar a evidentes bochornos. Por ejemplo, la confusión entre GUY y GAY: la primera, "GUY", que en español sería "fulano" o "tipo"  se pronuncia como la segunda, "GAY". La pronunciación inglesa de "gay" es "guey".
 Se producen algunas interpretaciones erróneas si, por ejemplo, te presentan a algún compañero (a guy) y te equivocas al escuchar el sonido "gay".

Esa característica del idioma es lo que lo hace, muchas veces, incomprensible para los mismos anglo-parlantes y es la razón de su continua petición de que les deletreen la palabra ("Would you please spell?").

Hay un truco muy valioso para aparentar que uno está al tanto de lo que se está cociendo en una reunión, aunque no se haya enterado de qué demonios va la cosa. Se trata de la frase: "I SEE", pronunciada "AI  SI" cuando alguién te dirige la palabra o te mira en actitud inquisitoria. Sirve para, más o menos, el 90  % de los casos y los contertulios estarán convencidos de que uno está al cabo de la calle.

Otro consejo que doy a los que se atrevan es que procuren estudiar a fondo el verbo TO GET, utilizado permanentemente en cualquier conversación. Prácticamente sabiéndose bien la palabrita puede uno manejarse perfectamente por cualquier ámbito de habla inglesa. Por ejemplo:"I got it" (pronunciado, simplemente (GARAT) lo saca a uno de cualquier aprieto por la diversidad de acepciones que tiene ("entiendo", "lo tengo", "lo encontré", "lo pillo", etc., etc.). Idéntica pronunciación tiene "Get it" (cógelo, agárralo, ¿lo comprendes?, etc.etc.)

Mi amigo Villalobos vivió dos años en los USA sabiéndose sólo ese verbo y no tuvo ningún problema; es más, consiguió un empleo de broker en Wall Street.

Con mucho gusto continuaré con el tema próximamente, pero ahora tengo que dejarlo para no enredarme con el chino mandarín que estoy tratando de aprender a toda velocidad, a ver si puedo entenderme de una pugnetera vez con la frutera y el peluquero.

ESPECIAL MEZQUITAS

Se abre en París una primera mezquita para homosexuales

(de abc.es)

 La asociación Homosexuales Musulmanes de Francia (HMF) inaugura la primera mezquita francesa destinada a «gays» y transexuales, subrayando que «las mujeres serán bienvenidas».

Ludovic-Mohamed Zahed, fundador de la HMF, es el primer musulmán francés que reivindica públicamente su homosexualidad, y también ha sido el inspirador del grupo de homosexuales que han conseguido fundar una mezquita propia.

Ludovic-Mohamed Zahed explica de este modo su reflexión personal sobre tales proyectos: «Hoy, la moral islámica oficial condena nuestra orientación sexual. Pero, en realidad, nada en el Corán prohibe la homosexualidad. Durante siglos, los musulmanes consideron la homosexualidad como una abominación. Los tiempos han cambiado. Y la homosexualidad ha entrado a formar parte de la vida de muchos musulmanes. De ahí nuestro deseo de fundar un lugar de culto donde los homosexuales musulmanes podamos reunirnos para compartir nuestra fe y la lectura del Corán».

Ludovic-Mohamed Zahed es un francés de origen argelino. Doctor en atropología social y psicología, está convencido que su iniciativa «tiene mucho futuro». «Hace apenas un año -comenta- éramos una centenar. Nuestra asociación tiene hoy más de quinientos miembros».

La primera mezquita para homosexuales se beneficia de un pequeño lugar de recogimiento y oración, prestado por un monje budista, presto a la «cohabitación» cultural y religiosa.

La iniciativa de la HMF ha sido recibida con cierta hostilidad por parte de la jerarquía religiosa musulmana. Dalil Boubakeur, rector de la Gran Mezquita de París, defiende una muy visión tradicional islámica de la homosexualidad: «Estas prácticas están formalmente rechazadas por el Islam. Y están en contradicción total con la letra del Corán».

La primera mezquita para homosexuales musulmanes de Francia quizá sea la primera en Europa, así mismo. Sin embargo, ya existen varios millares de mezquitas de ese tipo en EE. UU., Canada y África del Sur.

Parece lógico que aparezca este movimiento y quiera tener su propia mezquita. La postura de los    fieles  durante la oración tiene que resultarles muy sugerente y cómnoda para sus propósitos. El monje budista también debe ser de la panda por su interés en la cohabitación.

AMARRETE (El Cagaprisas)

Entra a robar un banco y se va porque tardaban en atenderle

( de ABC / SEVILLA)

Un hombre armado ha intentado atracar en la mañana del pasado  viernes una sucursal bancaria de la localidad sevillana de Villanueva del Ariscal, aunque finalmente no ha llevado a cabo su propósito tras ponerse "muy nervioso" porque los empleados tardaban en darle el dinero.

Fuentes de la Guardia Civil han informado a Europa Press de que los hechos han tenido lugar al mediodía de este viernes, cuando el sospechoso ha entrado en una sucursal bancaria de Cajasol ocultando su rostro con un casco de motocicleta y portando un arma de fuego, aunque no se sabe si real o simulada.

Una vez dentro de la sucursal, en la que en ese momento se encontraban tanto los empleados como varios clientes, el hombre ha exigido a los trabajadores que le entregaran el dinero, aunque finalmente se ha puesto "muy nervioso" porque tardaban en dárselo y ha salido huyendo de la sucursal.

Finalmente, todo se ha quedado en un intento de atraco frustrado, en el que además no ha habido que lamentar daños personales ni materiales. La Guardia Civil investiga el suceso a fin de localizar al sospechoso, de estatura media y, al parecer, español por el acento que tenía, según han manifestado los testigos del suceso.

No se puede andar con tantas prisas si se quiere uno dedicar al asalto de bancos. Lo normal es que el personal se ponga nervioso y tarde algo en atender las peticiones del asaltante. Si se ha estacionado el vehículo en zona azul, sencillamente se saca el ticket por el máximo de tiempo  y se deja uno de tacañerías.

EL OREJÓN

Un ex luchador georgiano arrastra 20 metros un camion de ocho toneladas con la oreja
 (de metro.co.uk)

Lasha Pataraya, de 32 años, espera noticias de Guinness tras la emisión por la TV georgiana de su hazaña y difusión mundial del vídeo por Internet.

“Ha sido una apuesta para mejorar mi anterior record de 7.850 kilos”, declaró a un periodista, mientras se rascaba la oreja.

No le veo mucho mérito al empeño de este gachó en romperse la oreja, ya que es bien sabido lo duros de oído que son estos georgianos.
Más importante hubiera sido realizar el esfuerzo con los cataplines, si es que se considera tan machote.

FRACASO DE UNA OBRA TEATRAL

Un espectador vomita desde su palco durante el pase de la obra “Grace”, en Broadway

( deThe Huffington Post )

La exhibición de la obra dramática “Grace” resultó vomitiva para uno de los asistentes que no pudo resistir más y soltó hasta la primera papilla desde el palco donde se hallaba, directamente sobre la orquesta.

El crítico teatral, Gabe Alfassy, del “New York Magazines's Daily Intel”, que estaba sentado cerca de la orquesta, dice que fue testigo de todo el incidente. “La gente que resultó salpicada por la lluvia de vómito abandonó el teatro”. “Confieso que todo el asunto resultó muy útil para escribir la crónica del estreno”.

Imagino que el Gabe no tuvo que esforzarse mucho para titular su reportaje: ¡Vomitiva! , muy descriptivo para la calidad de la obra teatral.

Me informan que los patrocinadores se han defendido diciendo que el vomitón estaba borracho y ni se enteró de la obra. No sé si les valdrá esa excusa, pero tengo la sospecha de que poca gente va a atreverse a pagar una entrada y estropearse el estómago.

Del autor no hay noticias; está "missing"

NOCHE TOLEDANA

Hoy no me he atrevido a publicar ninguna noticia de ésas tan espectaculares que suelen aparecer en este Blog porque no me encuentro en completo dominio de mis sentidos tras pasar una noche toledana.

Estoy en la mansarda de Jim Carrey, en Beverly Hills, en medio de una fiesta muy animada en la que se baila al ritmo de los ruidos modernos.

Allí están nada menos que los Bardem (el Ja y la Pe), el van Damme, el Clooney, Eddie Murphy, Glen Close y su socia en el lagrimal Merril Streep y unos cuantos más que no distingo. Todos los "bailarines" haciendo esos extraños contoneos, saltitos, señalando al cielo  y levantamiento de brazos, tan usuales hoy en día, en que no se sabe quién baila con quién.

He sacado a bailar a una joven al estilo clásico, el único que conozco, tomando a mi pareja por la cintura, agarrándole su mano derecha con mi izquierda y arrimando el cuerpo a una distancia prudencial.

De repente todos los demás asistentes han parado de moverse y se produce un extraño murmullo mientras todas las miradas se dirigen a mi persona. El Murphy me está mirando con aspecto amenazador

Paro de bailar y le pregunto a mi pareja qué sucede. En ese momento me despierto sobresaltado al comprobar que ¡estoy bailando con la mismísima Goldy Hawn!

Ha sido la peor pesadilla de mi vida y no termino de entender cómo diablos se me ocurre ir a una fiesta con todos mis artistas de cine favoritos. A ver si aprendo que las lentejas causan el mismo efecto, si se cenan, que la fabada.

BIOINSPIRACIÓN

Una botella de agua que se rellena sola

(de BBC Mundo )

Una empresa estadounidense dice ser capaz de desarrollar una botella que se rellena automáticamente a un ritmo de hasta tres litros por hora. Su diseño se inspirará en un raro escarabajo que sobrevive en el desierto de Namibia, en África.

Los investigadores analizaron la vida de los escarabajos que viven en el desierto de Namibia, donde sólo llueve un promedio de 51 milímetros por año. Siguiendo el mismo principio, la firma pretende cubrir la superficie de la botella con materiales hidrofílicos (que atraen el agua) e hidrofóbicos (que repelen el agua).

El estudio está todavía en sus primeras fases, pero es el último ejemplo de cómo los investigadores miran a la naturaleza para desarrollar tecnologías sustentables.

"Fue importante aplicarla (la biomímesis) a nuestro diseño. Hemos desarrollado el concepto y estamos diseñando nuestro primer prototipo funcional", le explicó a la BBC Miguel Galvez, cofundador de la empresa NBD Nano. "Creemos que nuestro prototipo inicial podría recolectar desde medio litro a tres litros por hora, dependiendo del entorno local".

Los fundadores quieren usar un ventilador para que el aire pase a través de la superficie de la botella. El aire entonces se condensaría y se almacenaría en su interior.

"Los lugares secos como el desierto de Atacama o el desierto de Gobi no tienen acceso a muchas fuentes de agua", explicó Galvez. "Así que estamos creando litros por día y de forma poco costosa. Puedes dárselo a una comunidad en el África subsahariana y en otras regiones secas del mundo. Y si puedes hacerlo de forma suficientemente barata, entonces realmente puedes tener un impacto en el entorno".

Según la Organización Mundial de la Salud, alrededor de 3.000 millones de personas en la Tierra, casi una de cada dos, viven en lugares donde escasea el agua, con una demanda que aumenta drásticamente respecto a un suministro que permanece constante.

En algunos países, ya se emplean aparatos de condensación de la humedad de agua en tejados, pero estas tecnologías consumen grandes cantidades de energía para producir pequeñas cantidades de agua.

El prototipo de NBD Nano parece ser mucho más eficiente energéticamente, pero todavía no podrá satisfacer las necesidades de una comunidad entera, afirma Erik Harvey de la organización sin ánimo de lucro WaterAid. "Hay una gama de mercados viables para ellos, como el militar o el de productos de acampada, y la ventaja que podrían tener es un aparato con un menor consumo de energía".

Muchas otras compañías tratan de hallar soluciones tecnológicas inspirándose en la naturaleza.

La firma de electrónica Qualcomm estudió el reflejo de la luz en las alas de una mariposa para diseñar la pantalla de su libro electrónico Mirasol. Mientras, la empresa canadiense Whalepower imita la forma de las aletas de la ballena jorobada en sus turbinas de agua para reducir la resistencia.

"Bioinspiración", he aquí una nueva palabreja que pronto se pondrá de moda, tal como lo hizo "sostenibilidad".  No sé si estos sabios inventarán algo útil, pero en parir cursilerías son unos hachas. Los cronistas deportivos, pese a la competencia, siguen siendo los reyes de la extravagancia; su más reciente chuminada, llamar "hat trick" a meter tres goles en un partido de futbol, o la memez de "la pole", cuando un corredor termina en uno de los primeros lugares, me producen retortijones en las tripas.

LA MANIQUÍ ESPÍA

Maniquíes que te observan en tiendas de lujo

(de BBC Mundo)

Al salir del trabajo, una joven pasea por una avenida comercial, se detiene frente a una tienda de ropa, observa distraída un vestido expuesto en la vitrina y entra a echar un vistazo.

Parece ésta una escena de lo más común, si no fuera porque los movimientos de la joven quedaron registrados en las pupilas fotográficas del maniquí que lucía el vestido, elaborando un perfil con su edad, sexo, etnia y hora a la que entró. Datos que serán posteriormente analizados por los dueños de la tienda.

Las maniquíes inteligentes son el resultado del trabajo conjunto entre la firma Kee Square, vinculada a la Universidad de Milán, y la empresa de venta de maniquíes italiana Almax

Según sus creadores, el modelo  "Eye See Mannequin", es un maniquí fabricado con materiales biodegradables, que tiene una cámara de video en el interior de la cabeza, lo que le permite captar imágenes que son procesadas posteriormente por un programa de reconocimiento facial.

Con esta tecnología el maniquí puede escanear a todas las personas que le pasan por delante, detectar si se mostraron interesadas en el producto, registrar a qué pasaron y elaborar perfiles con datos como la edad, origen y etnia del individuo.

La tecnología que emplean es la misma que se viene utilizando para vigilar centros comerciales o aeropuertos, pero el hecho de que estas cámaras estén el interior de los maniquíes y no se puedan ver, hace que muchos se planteen si esto no atentaría contra la privacidad del cliente.

Voces de la industria de la moda han manifestado que estos maniquíes-espía podrían estar violando leyes de privacidad de la Unión Europea y de países como Estados Unidos. Pero según Fabio Mazza, director de Kee Square, el sistema elabora perfiles "con un total respeto a la privacidad", ya que el sistema estaría protegido por una "sofisticada mezcla de hardware y software que procesa la información sin necesidad de una computadora".

Con este sistema, el dispositivo no registraría ni enviaría ninguna información sensible, y tampoco dejaría registro alguno de los rostros de los individuos.

Ya sólo falta que coloquen uno de esos artilugios en el vater para calibrar la cantidad y calidad de las deposiciones emitidas por el cliente y analizar su perfil de consumidor. A la vez podrán medir el tamaño de los órganos masculinos para el futuro diseño de ropa interior.
Estamos perdidos.

"MOBILIARIO DE INTEGRACIÓN"

Disculpen mis queridos lectores por  atreverme a presentar este artículo en un Blog caracterizado por su seriedad, pero entre los estudios e inventos emitidos aquí jamás había visto un homenaje a la estupidez humana como el presente.

Diseño que resuelve problemas urbanos
(de elpais.com)
 

“Detectar un problema urbano, buscar una estrategia y proponer una solución”, así resumen los arquitectos del estudio (Bau)m, Miguel Gentil, Marta Barrera y Javier Caro, la intervención con la que han ganado el concurso internacional Unpleasant Design. Se trata de un certamen sobre propuestas de “acción social” en las que se utiliza el diseño como arma. Con estas premisas han ideado un asiento portátil para los que venden pañuelos en los semáforos. El objetivo final es la denuncia y la propuesta de solución, un objeto al que llaman mobiliario de integración.

La idea de lucha social a través de la intervención arquitectónica responde a una tendencia que los arquitectos consideran que se extiende en España. Y ponen como ejemplo al grupo de Zaragoza Estonoesunsolar, un equipo que se ha especializado en recuperación, mantenimiento y rehabilitación de espacios abandonados para convertirlos en zonas abiertas a los vecinos.

En Sevilla, donde también se asienta (Bau)m, trabajan en este campo los integrantes de Espacio Elevado al Público, una plataforma de “acción+reflexión”, según se definen, que tiene como objetivo convertir a la gente en protagonista del espacio urbano” y dar respuesta a las demandas vecinales y a los problemas de la ciudad.

El “diseño social” para mejorar la organización ciudadana y su relación con el entorno es también la filosofía del equipo madrileño de Ecosistema Urbano.

Todos estos grupos, que beben de iniciativas como las de Santiago Cirugeda y el grupo Green Guerrilla, que desde los setenta planta jardines urbanos en zonas abandonadas, tienen en común que la arquitectura, gracias a la crisis, ha abandonado su lado más comercial y ha recuperado su esencia como arma de intervención social.

Así surgió el asiento portátil para inmigrantes, por el que se ha llegado a interesar una compañía fabricante de pañuelos de papel, pero que se ha echado atrás al ver que el prototipo tiene un importante componente de protesta y denuncia.

Pero el equipo de (Bau)m no renuncia a que se incorpore como equipamiento público, porque consideran que ayudaría al colectivo de inmigrantes y a un cambio de actitud de la sociedad.

Para el desarrollo del banco llegaron a situar en un mapa de Sevilla a todos los inmigrantes que venden pañuelos y analizaron todos los tiempos de la jornada laboral. “Nos sorprendió el buen talante con el que asumen la negativa constante a su oferta y la vida laboral sometida al ritmo del cambio de color de la señal”, comenta Gentil.

El asiento, desarrollado en talleres de intervención urbana celebrados en Skopje (Macedonia), Sevilla y Zúrich (Suiza), mobilies un “ario parásito” que aprovecha la estabilidad del semáforo para sustentarse, como si fuera un hongo. Su diseño es de máxima sencillez y está pensado para corte digital, sistema que permite prescindir de los procesos industriales. “Es un hardware libre que se puede compartir y producir donde haya una máquina”, explica Gentil. Es la versión física del software libre, los programas informáticos que prescinden de los derechos y se desarrollan a partir de aportaciones voluntarias.

Si habéis tenido el aguante suficiente para leer todo el artículo os felicito. Yo nunca había leído semejante sarta de idioteces en la vida. Es  como para felicitar a la redacción de el país y, si es cierto lo que cuentan, extender la felicitación a los "arquitectos" que menciona.