Maternidad e incesto

PLAYA Y MATERNIDAD
Nace el turismo reproductivo para lesbianas.

(de LD)
Un nuevo paquete turístico dirigido a las lesbianas ofrece la posibilidad de pasar unos días de descanso en un lujoso hotel al borde del mar y seguir un tratamiento de reproducción asistida en una prestigiosa clínica de Alicante.
"Nuestro paquete permite combinar unos días de descanso y playa, con la posibilidad de ser madre; vamos a hacer realidad el sueño de muchas lesbianas", ha explicado una representante de la empresa de servicios turísticos para gays Rainbow Tourism, María José Rico, que se ha aliado con el Instituto Bernabeu. Especializado en programas de fertilidad y reproducción asistida, el Instituto Bernabeu cuenta con cuatro clínicas en Alicante, Benidorm, Cartagena y Elche, y un departamento de atención internacional para promocionar el "turismo médico", ha explicado la gerente, Sómnica Bernabeu."Aquí nace una 'joint-venture' estupenda", ha afirmado Bernabeu, tras explicar que la clínica ya había "detectado una gran necesidad" en el mercado gay, en especial de países en los que las leyes que regulan la reproducción asistida son más restrictivas que en España. El nuevo paquete se va lanzar en la próxima feria de turismo de Londres y estará dirigido especialmente a lesbianas de Alemania, Inglaterra, Suiza, Austria e Italia, países donde "la ley es mucho más restrictiva y no permite la reproducción asistida para mujeres solteras y además hay muchísimos vuelos diarios, por lo que es muy cómodo", ha dicho Bernabeu. También se publicitará en Canadá y Estados Unidos, donde "la ley permite todo, pero los precios son una barbaridad, casi diez veces lo que en España", ha precisado. Lo que no ofrece el paquete es un precio global ya que depende de la técnica reproductiva que sea necesaria y varía desde los 1.000 euros de una inseminación artificial hasta los 7.500 de una "ovodonación con semen".Por su parte, Rainbow Tourismo propone para esas futuras madres una habitación "en hotel de lujo a pie de playa" por 600 euros por persona, que incluye un masaje y un tratamiento de belleza, porque "se trata de un momento muy especial en la vida y la mujer necesita sentirse querida y especial", ha apuntado Rico.

Me gustaría saber quién es el fulano que va a dar los masajes, me imagino que estará bien dotado y bien alimentado para poder cumplir con las "ovodonaciones".

Sin estar todavía recuperado de la lectura de este artículo, me encuentro con la siguiente noticia en "20 Minutos":

30 mujeres lesbianas fueron inseminadas con el semen de un mismo hombre
Ocurrió en la ciudad de Adelaida, al sur de Australia. La razón es la falta de regulación en lo que a las donaciones de semen se refiere, lo que ha dado lugar a que 30 mujeres lesbianas de dicha urbe fueran inseminadas con semen del mismo hombre.
Los niños, que nacieron hace una década, no se conocen entre ellos ni tienen la menor idea acerca de quiénes son sus medio hermanos, de manera que, a medida que pasan los años y se acerca la adolescencia, aumenta el riesgo de que alguno se conozca por casualidad y cometa incesto sin saberlo.
En el sur de Australia es un práctica habitual identificar a los donantes de esperma, lo que ha hecho que muchos hombres opten por donar semen al margen de las clínicas reproductivas.
Además, los tratamientos de fertilidad no están destinados a los homosexuales, ya que según la ley son sólo para parejas infértiles o con riesgo de transmitir enfermedades genéticas.

Si es que, de todo este relajo, no puede salir nada bueno. En vez de casarse mujer con hombre, como está mandado, se enredan en estas mariconerías y pretenden tener hijos como cualquier matrimonio normal. Si hasta los ordenadores trabajan con el 1 y el 0, positivo y negativo. ¿No saben estas criaturas que los polos iguales se rechazan?

Afortunadamente para la raza humana, Adán y Eva no conocían estas manías modernas. Al amigo Noé parece que tampoco se le coló ningún ejemplar atípico.

En Australia también tienen un buen lío; tendrán que hacer exámenes de ADN a batiburrillo para evitar los incestos. Por cierto que el donante debía estar en plenas condiciones, digo yo.

Este post viene al caso por el anunciado desfile del día 4 (no me refiero al que celebran los americanos).

Cambio de rostro

EN VALENCIA Y SEVILLA
Sanidad autoriza los dos primeros trasplantes de cara en España

Por primera vez se realizarán en España transplantes de cara. Este jueves el Ministerio de Sanidad ha autorizado al hospital valenciano de La FE y al sevillano de Virgen del Rocio a que realicen las dos primeras intervenciones de este tipo
(de LD)
La Comisión de Trasplantes del Consejo Interterritorial del Sistema Nacional de Salud ha autorizado este jueves dos trasplantes de cara, que serán los primeros que se lleven a cabo en España, han informado fuentes del Ministerio de Sanidad.
Las peticiones para realizar estos trasplantes habían sido solicitadas por el hospital La Fe, de Valencia, y por el centro Virgen del Rocío, de Sevilla.
El cirujano Pedro Cavadas, del Hospital La Fe de Valencia, ha asegurado que la autorización de dos trasplantes de cara era "un paso lógico" y ahora habrá que esperar un donante para poder realizar la intervención.
"Todo se ha cumplido según se esperaba", ha asegurado Cavadas, cuyo equipo será el encargado de realizar la intervención quirúrgica en el Hospital La Fe de Valencia. El cirujano valenciano ha señalado que tiene dos candidatos para recibir el trasplante de cara, un hombre y una mujer, aunque no ha facilitado más datos sobre estos pacientes.

La noticia me ha dejado algo confundido. ¿La cara que se trasplanta es de un donante finado o de uno vivito y coleando? Imagino que, tratándose de este último, será una persona con exceso de cara, o, como se dice "uno que tiene la cara tan larga que se la pisa". En este caso, se me ocurren algunos posibles donantes entre la clase política de España.


Otra cosa que no entiendo de esta noticia es que empleen un donante para dos receptores. ¿Es que se aprovecha también el culo del donante? Quizás existan ya algunos trasplantados de nalga entre ciertos/as ministros/as, lo digo por la caraculo que tienen.


En cuanto a los receptores de cara, enseguida he pensado en varios candidatos y candidatas a los que les vendría de maravilla un cambio de facciones con la mayor urgencia. Le recomendaría a la innombrable de los viernes que no perdiera esta oportunidad, a ver si deja de aterrorizarnos a todos con sólo mirarla.

Hurtos zapateriles

Zorra alemana roba más de 100 zapatos

(de El Universal)

El cuadrúpedo hurtó distintos tipos de calzado, pero fue descubierta; presumen que lo hizo para que sus crías juguetearan con ellos
Una zorra resultó ser la misteriosa ladrona de más de 100 zapatos en Foehren, un pequeño pueblo en el oeste de Alemania, dijeron el viernes autoridades.
Un trabajador forestal encontró numerosos zapatos desparramados cerca de la guarida del animal y descubrió aún más calzado dentro de la misma, que fueron robados durante la noche del exterior de varias casas.
"Había de todo, desde zapatos de mujer hasta calzado deportivo", dijo un portavoz de la policía local.
"Encontramos entre 110 y 120 hasta el momento. Al parecer, una zorra los robó para que sus cachorros jugaran con ellos", agregó.
Aunque muchos zapatos estaban sin sus cordones, la mayoría se encontraba en buenas condiciones, y sus dueños se mostraron felices de recuperarlos, dijo el portavoz, agregando que no se había tomado ninguna represalia contra el animal.

Parece desprenderse de esta noticia que estos animales comen cordones de zapatos. No comprendo muy bien cómo identificaron los dueños los pares que les correpondían y si éstos cuadraban, aunque parece que sí por el número par de los zapatos encontrados.

Dice la noticia que "presumen que lo hizo para que sus crías juguetearan con éllos" pero, ¿no sería la zorra una imitadora de la Imelda Marcos y quería hacerse con una buena percha?

Pido disculpas por si hubiera despertado otras expectativas con el título de la entrada a los que esperaban algo más incisivo que los hurtos de una raposa. Ya habrá ocasión de pegarle un bocado al personaje.

Saurios melómanos

Los cocodrilos que escuchan canciones de amor

Consiguen una carne mucho mejor: el animal crece más rápido y está más relajado.
(de La Voz de Galicia)

Detrás de su aspecto feroz, mirada amenazante y mandíbulas devastadoras, los cocodrilos esconden una sensibilidad insospechada: les gustan las canciones de amor.
Estos saurios, que llevan 200 millones de años en la Tierra y han sobrevivido a extinciones masivas como la de los dinosaurios, se derriten en cuanto perciben las primeras notas de una balada romántica.
Así lo demuestran los 2.000 ejemplares criados en la granja de Hoaca, en Ho Chi Minh, que se quedan subyugados al escuchar las almibaradas canciones con las que los responsables de la explotación logran amansarlos para evitar que se enzarcen en peleas y dañen su preciada piel, con la que luego se fabricarán bolsos, zapatos y cinturones.
«En cuanto ponemos la música, vuelven la cabeza hacia el altavoz. Después, se les ve más tranquilos. Pensamos que la ausencia de estrés mejora la calidad de su carne y de su piel», explica a Efe Ton That Hung, dueño del criadero y precursor de la idea.
En la granja también se aprovechan los huesos de cocodrilo, muy apreciados por la medicina tradicional vietnamita para producir remedios contra la osteoporosis.
«Según la medicina tradicional vietnamita, si tomas un producto hecho a partir del esqueleto del animal, mejoran tus huesos. Por eso nos comemos hasta los ojos. Hay quien cree que pueden ayudar a mejorar la vista y a ver debajo del agua», apunta Hung.
«Cuando traemos cocodrilos desde otros criaderos suelen comportarse de manera agresiva las dos primeras semanas y se pelean los unos con los otros. Pero desde que les ponemos la música están mucho más tranquilos y se les ve más cómodos».
Los altavoces repartidos por todo el recinto emiten las baladas románticas de un conocido compositor vietnamita todos los días de 8 a 12 de la mañana, antes de que los cuidadores les den su principal ración diaria de pescado y carne crudos.
Hung, que se inició en el negocio de la cría con dos cocodrilos en 1987 y hoy cuenta con más de 20.000 animales repartidos en varias granjas en el sur de Vietnam, asegura que ha ido ampliando el repertorio y que los reptiles escuchan de buen grado música relajante.
Aunque nunca les ha visto soltar alguna de las famosas lágrimas de cocodrilo con las melodías, este vietnamita está convencido de que así logra hacerles olvidar los sinsabores de la vida en cautividad.

Supongo que la carne de estos animales les servirá para hacer la famosa paella de cocodrilo inventada por los estudiantes españoles en Cuba.

También habrá que advertir al Sr. Ton That que se ande con cuidado con las melodías que les coloca a sus cocodrilos; si se le ocurre poner una de Bisbal podría causar la muerte de los oyentes (saurios incluídos). Yo le recomiendo que, si quiere que vayan a dormir, puede calarles una de Perales y el efecto será inmediato.

Por otra parte, yo preferiría utilizar unas clásicas gafas de bucear que comer ojos de cocodrilo, ¡vaya asquerosidad!

Crecepelos

Tatuajes para 'solucionar' la calvicie

(de 20 Minutos)
Una empresa británica acaba de exportar una 'solución' original a aquellos que sufran caída del cabello.
La técnica, llamada HiStyl, es algo así como un "tatuaje médico" que simula el aspecto de una cabeza rapada, con el pelo muy corto.
Van a tratar de implantar esta técnica en Florida y San Francisco, mecas del tatuaje en USA, durante este verano.
El procedimiento replica el folículo piloso en tan sólo tres horas y necesita de una sesión de seguimiento. Aún no se sabe cuánto costará, aunque sí que los primeros tatuajes anticalvicie se llevarán a cabo en USA a finales de julio.

Me parece muy interesante este invento; en vez de disimular la calva afeitándose al Cero, lo que provoca confusiones con la tribu de "cabezas rapadas", ahora se podrá usar el corte al Uno, que es bastante más elegante. No es tan erótico como el aparecido en el blog de Freak, pero puede valer.

Voy a esperar al mes de agosto, a ver qué reacciones han experimentado los calvos de Florida.

Si no hay efectos negativos en las neuronas, será cosa de apuntarse al asunto, si no es demasiado oneroso. También será preciso hacerse con un buen traductor para evitar problemas como el de esta chica belga. (Hay que tener cuidado con las letras extranjeras).

República de Arán

El Val d'Aran exige que se le reconozca como una "realidad nacional"
(de El Periódico) Lo que no logró Catalunya en la última reforma del Estatut --ser reconocida como nación--, espera conseguirlo el Vall d'Aran con la nueva ley especial de la comarca, presentada al público esta semana. Los tres grupos políticos del Conselh Generau d'Aran --los socialistas de Unitat d'Aran (UA), Convergència Democràtica Aranesa (CDA) y el Partit Renovador d'Arties i Garòs (PRAG)-- han consensuado un borrador en el que reclaman a las instituciones catalanas que reconozcan al valle como "realidad nacional con entidad propia". También piden crear una autoridad lingüística aranesa, formar una veguería propia --distinta a la del Alt Pirineu-- y, sobre todo, asumir la autogestión de sus impuestos.La propuesta de ley del régimen especial, que será enviada a la Generalitat para que revise su contenido y le dé trámite parlamentario, establece, en el artículo 3 de su preámbulo, que "los ciudadanos de Catalunya y sus instituciones políticas reconocen a Aran como una realidad nacional como una entidad propia, dotada de identidad cultural, histó-rica, geográfica y lingüística, defendida por los araneses a los largo de los siglos". del Conselh. Otra petición que puede generar controversia es la negativa de los araneses a formar parte de "ninguna otra división territorial ni administrativa de Catalunya, que no sea ella misma".



Esto se veía venir; ¿quieres secesión? ¡toma secesión!


El razonamiento de los araneses tiene sentido; si Cataluña no es España, el Val d´Aran no es Cataluña. ¡Toma castaña!


Tampoco sería raro que los habitantes del Val d´Aneu siguieran el ejemplo de sus vecinos y pidieran su merecido autogobierno. Ni que a los del Vielha les diera por independizarse del Val d´Aran. Estas cosas empiezan con unos cuantos nacionalistas queriendo separarse de España y las consecuencias pueden ser incontrolables.



Para consuelo de los nacionalistas catalanes, encuentro esta noticia en ABC:

PSOE y PAR negocian la ley que regulará el uso del catalán en Aragón
El uso del catalán afecta al Aragón oriental, los territorios más próximos a Cataluña pertenecientes a cinco comarcas: La Litera, Ribagorza, Bajo Cinca, Caspe y Matarraña. Suman unos 50.000 habitantes.
La Plataforma No Hablamos Catalán agrupa a colectivos sociales que rechazan que esa lengua pueda considerarse propia de Aragón. Afirman que lo que se habla allí no es catalán sino modalidades lingüísticas que se han fraguado y consolidado a lo largo de siglos de historia. Advierten que si se les pone la etiqueta de catalán, sin más, esas modalidades propias acabarán fagocitadas por el catalán normalizado, el oficial de Cataluña. Además, creen que se hará el juego al nacionalismo catalán en sus aspiraciones expansionistas.

Esa discusión sobre si es o no catalán lo que se habla en el Aragón oriental también se ha trasladado a las negociaciones que a este respecto mantienen PSOE y PAR. Los aragonesistas, según las fuentes consultadas por ABC, tratan de convencer a sus socios de que, en vez de citar el catalán como lengua propia de Aragón, se opte por otro término con el «sello de la tierra». Por ejemplo, que en la futura ley se hable de «catalán-aragonés» o de «aragonés oriental».
El PSOE dice que si eso es suficiente para llegar a un acuerdo, así será. «Si le quieren poner un apellido (al catalán), no va a ser un problema», indicaron a ABC fuentes socialistas. «Lo importante -subrayaron- es que la ley va a reconocer derechos, ninguna obligación». Por ejemplo, el derecho de «dirigirse a la Administración local en catalán en las zonas bilingües», explicaron.

Está visto que el asunto tiene su miga. Eso sí, los del PSOE no ven problema alguno, mientras más frentes abiertos, lo del paro se va diluyendo.

Extraña familia

Os aseguro que trasmitir esta noticia no tiene nada que ver con mi poca simpatía por este señor y que lamento el impacto que pueda ocasionar a sus admiradoras, a las que ruego me disculpen:

George Clooney contrató a medium para conectarse con su cerdo muerto
(de ADN)

El actor se comunicó con Max, la mascota con la que compartió más de 18 años, y que murió en 2006, con la ayuda de una psíquica.
George Clooney todavía lamenta la pérdida de su adorado chancho (cerdo, en Argentina), por lo que le pidió a una mentalista que lo ponga en contacto con el animal. ‘El médium me dijo que Max tuvo una excelente vida conmigo. El está muy feliz de espíritu y todavía sale conmigo algunas veces.’

‘No estoy seguro que me haya dicho la verdad, pero quiero creerle.’ El actor quedó devastado luego de que Max muriera en su casa, mientras él se encontraba promocionando su película ‘The Good German'. El cerdo sufría de ceguera y artritis, y había compartido 18 años con Clooney, con quien hasta solía compartir la cama. La estrella, de 48 años, solía llevar a Max a las entrevistas y sesiones de fotos y bromeaba que era ‘su relación más larga’. Luego de la muerte de Max, Clooney dijo:’ Fue el cerdo más viejo que los veterinarios hayan visto. Era una gran parte de mi vida. Es extraño como los animales se convierten en una gran parte de tu familia.’

Por otro lado, he leído que el marrano pesaba 130 kilos, lo que me hace pensar que "compartir la cama" con el animal debía ser bastante incómodo. Mi gata "Lucy" hacía lo mismo, pero sólo pesaba un par de kilos la pobre; además era muy limpia, como suelen ser los mininos. Pero dormir con 11 arrobas de gorrino al lado me parece exagerado.

Yo creía que, con la fama de ligón del personaje, tendría alguna cosa mejor con que entretenerse por las noches pero, por lo que parece, prefería otras alternativas. O quizás pretendiera incluir a la compañera en alguna gorrinada con el Max, aunque no creo que nadie se interesara por el trío.

Desconozco lo que el o la (no lo tengo claro) medium le cobró al actor, pero presumo que sería una bonita suma. Supongo que ése será el motivo de que Clooney "quiera creerle", por lo menos el sablazo habrá valido la pena. Confío en que esté más tranquilo ahora y pueda comprarse otro cerdo algo más liviano.

Pingüinos modernos

Pingüinos homosexuales consiguen ser padres
(de 20 Minutos)
Una pareja de pingüinos homosexuales del zoológico de la ciudad de Bremerhaven (norte de Alemania) ha logrado hacer realidad el sueño de convertirse en padres.
'Z-Punkt' y 'Viel-Punkt', ambos machos, son pareja desde hace 20 años. Empeñados en criar juntos, solían incubar estériles piedras. Tampoco eran los únicos. Entre los 20 ejemplares adultos de pingüino de Humboldt (Spheniscus humboldti) del zoo se dan todo tipo de combinaciones familiares: seis de las parejas son heterosexuales, tres homosexuales y dos ejemplares se mantienen solteros.
Hace cuatro años, la dirección del centro trató de reconducir las preferencias sexuales de sus inquilinos trayendo cuatro hembras de Suecia. Cuatro flamantes suecas a cuyos encantos nórdicos los pingüinos homosexuales se mostraron insensibles.
La experiencia del zoo de Bremenhaven desató una ola de protestas de los colectivos homosexuales, que consideraban se estaba bloqueando el amor entre parejas del mismo sexo. Finalmente se ha optado por respetar esta opción, favoreciendo incluso su instinto de pareja.
tras adoptar con éxito un huevo que había sido rechazado por sus padres biológicos, 'Z-Punkt' y 'Viel-Punkt' no lo dudaron un segundo a la hora de ponerse a empollarlo. Y una vez que el pollito nació, sus papás adoptivos asumieron de buen grado todas las funciones propias de la paternidad, desde darle de comer la papilla regurgitada de pescado, a calentarlo o cuidarle el plumaje.
Así seguirán haciéndolo hasta que el pequeño, que acaba de cumplir cuatro semanas, se haga adulto y pueda abandonar el nido.
La homosexualidad es relativamente frecuente en la Naturaleza. En el mundo animal, la homosexualidad ha sido observada en alrededor de 1.500 especies, desde primates hasta parásitos intestinales, y ha sido bien documentada en unas 500 especies.

Ya sospechaba yo algo de los andares patosos de estos elegantes animales y no me extraña que los hayan pillado en los zoos. ¿No será alguna influencia de la gente que acude a verlos? ¿Algún "matrimonio" gay, con niño adoptado, por ejemplo? (Esos que han puesto el grito en el cielo porque el zoo estaba bloqueando su amor).

Los pingüinos y otras aves lo tienen más fácil que los humanoides, pues con agenciarse un huevo e incubarlo ya han solucionado la adopción.

No me sorprende el desprecio hacia las cuatro hembras suecas que les trajeron los directores del centro. Los animalicos están a lo suyo, ni que les presenten a la Hickman.

Con lo que tienen que tener cuidado es con los chinos; éstos no van a tratar de cambiarles las costumbres a base de suecas, sino metiéndolos en la cárcel.

Noticia recién recibida de Canarias 7:
Un zoo chino castiga a una pareja de pingüinos homosexuales por robar un huevo. Dos pingüinos machos que han formado pareja -un fenómeno relativamente común en estas aves- han sido separados del resto de animales de su especie en un zoo de Harbin (noreste de China) después de que intentaran robar un huevo de una pareja heterosexual.

Estos orientales no andan con pendejadas, no señor.

Formica sagrada

Un saudí denuncia a extranjero por matar una hormiga, algo contrario al Islam
(de Adn)
Un ciudadano saudí ha denunciado a un extranjero, de origen árabe pero cuya nacionalidad se desconoce, por matar a una hormiga, hecho que considera penado por las enseñanzas islámicas, informó hoy el diario internacional "Al Hayat".
Según el diario, para apoyar su denuncia el acusador incluye varios versículos del Corán en los que el profeta Mahoma prohíbe que se mate hormigas.
"El extranjero, que trabaja en el mercado de la ciudad, aplastó con violencia y sin ninguna compasión a una gran hormiga, algo prohibido por el Islam", según la información recogida por el periódico.
El juez, que ha aceptado la demanda, aún no ha tomado ninguna decisión al respecto, al considerar que es "la primera vez" que se enfrenta a un caso de esta naturaleza.

Desconozco las dimensiones de la hormiga sacrificada pero es posible que se tratara de un bachaco, si dice la noticia que era una gran hormiga. No quiero imaginar lo que me hubieran hecho a mi, que me entretenía durante la niñez en mearme en el nido de estos himenópteros.

Tampoco creo que les guste la última hazaña de Obama.

Algo más talludito, me he dedicado a la persecución de una especie, de tamaño pequeño, que se caracteriza por comer carne y derivados por cualquier zona de mi vivienda. Me considero en situación permanente de beligerancia contra estos molestos bichos. No solo aparecen por la cocina, sino por cuartos de baño e incluso en la cama. En una ocasión se me introdujo una por el oído y tuve que ir a urgencias donde un otorrino consiguió extraer al maldito animal, después de un incómodo enema por la zona del martillo.

Tiene gracia que estas gentes tengan tanta consideración con un insecto cuando son tan crueles con los humanos. Fui testigo, en Rabat, del atropello de una mujer y su burro, por una furgoneta. El marido salió corriendo a comprobar los daños producidos al jumento, sin prestarle la menor atención a su mujer, que estaba desangrándose en medio de la calle.

Son cosas típicas de Morolandia y nadie se extraña de estas cosas.

Voy a proponerles a mis invasoras que se trasladen a un país islámico donde estarán a sus anchas; a ver si me dejan de una puñetera vez.

Ascendientes

Un homínido hallado en Barcelona sitúa el origen de la especie en el Mediterráneo (de 20 minutos)
El estudio de un grupo de investigadores del Instituto Catalán de Paleontología (ICP-UAB) sobre los restos fósiles de un gran simio, de hace 11,9 millones de años y hallados en 2004 en la provincia de Barcelona, apuntan a que el origen de la familia actual de los homínidos estaría en el área mediterránea.
Los restos en los que se basa la hipótesis corresponden a los de un macho de un nuevo genero de primate (Anoiapithecus brevirostris y al que se ha dado el nombre coloquial de Lluc), del que se halló la cara y su mandíbula en un yacimiento de L'Abocador de Can Mata (Hostalets de Pierola), origen del Pierolapithecus catalaunics.
Se trata, según el coordinador del estudio y director del ICP, Salvador Moyà-Solà, de un cráneo con unas particularidades muy interesantes: una cara extraordinariamente plana, que combina rasgos primitivos con otros característicos de los grandes simios antropomorfos, hallazgo que supone, afirma el investigador, un paso adelante en la comprensión del origen de los Hominidae.
"Es un género de primate con una morfología craneal única y especial que ofrece información valiosa sobre el grupo del cual derivan los grandes simios actuales, los keniapitecinos", indica Moyà-Solà sobre este homínido de transición.
La otra gran aportación del estudio de estos fósiles es que los keniapitecinos, los únicos simios que salieron de África, hace 15 millones de años, para colonizar Eurasia, comenzando por la zona mediterránea, son los que dieron origen al actual grupo de homínidos.
El paleontólogo explica que la cara de este primate del Mioceno Medio "es muy moderna", con prognatismo facial muy reducido (que dentro de los Hominidae sólo presenta el género Homo), con una cara plana que le otorga "un ángulo facial similar al del hombre", con el que mantiene una convergencia evolutiva, sin que ello quiera decir que esté emparentado directamente sólo con el hombre actual.

Yo creo que entre nuestros gobernantes hay caras que también son modernas y, además, durísimas (pueden confundirse con fósiles). Abundan mucho, sobre todo, en los sociapitenos, especie muy desarrollada y descendiente de los Pierolaphitecus Catalaunics.

A ver si resulta que todos los europeos somos descendientes de los Catalaunics y que ésa es la razón de que, ejemplares de otras regiones de España, como el Montillanic y el Zaphitecus, sientan tanta atracción por Cataluña.

Es curioso que el ejemplar encontrado en Hostalets de Pierola llevara la típica barretina con bastante garbo.

Licenciatura en cortes

Chinos, alemanes e italianos, a Guijuelo para aprender a cortar bien el jamón
(de El Confidencial)
Guijuelo (Salamanca) (EFE).- Hosteleros procedentes de Italia, Alemania y China afilan ya sus cuchillos para acudir durante los próximos meses a la Academia de Cortadores de Jamón de Guijuelo , donde esperan aprender todas las técnicas de corte que realzan el sabor de este manjar.
Para que un jamón sea agradable al paladar se tienen que conjugar diversos factores, como la alimentación del cerdo, el tiempo de curación, la temperatura del secadero y, una vez concluido el proceso, los profesionales de la hostelería saben que el buen hacer a la hora de cortar el jamón es fundamental: cuanto más fino, más rico.
Todas estas nociones se pueden aprender en la Academia de Cortadores de Jamón de Guijuelo, que fue inaugurada hace apenas mes y medio por el Ayuntamiento de esta villa y que cuenta con dos de los mejores cortadores de jamón del mundo, Jesús Merino, natural de esta villa chacinera, y el abulense Florencio Sanchidrián.
El siguiente reto de esta academia es su internacionalización, ya que "los profesionales de la hostelería de países donde cada vez toma más importancia el jamón saben que uno de los éxitos está en cortarlo bien", ha explicado hoy a Efe Jesús Merino.
De esta manera, durante los próximos meses de verano pasarán por la academia 150 hosteleros italianos, mientras que están a la espera de concretar fechas otro grupo de alemanes y chinos que han mostrado su interés por desplazarse hasta Guijuelo para aprender las técnicas más depuradas para cortar bien el jamón.
Merino asegura que "no hay truco" para cortar bien el jamón, sino que "los maestros se hacen con el tiempo y lo más complicado es saber obtener unas buenas y vistosas lonchas de jamón cuando prácticamente sólo hay hueso".
El título que otorgan a los alumnos de la academia está certificado por las Escuela de Hostelería de Salamanca y es una de las pocas que existen el mundo, dedicadas al corte de jamón.
Para Jesús Merino, la tapa perfecta es aquella que no excede ni de los 5 centímetros de larga y no puede pesar más de cinco gramos, "el jamón bien cortado se come con los ojos y se degusta con el paladar".

Sin necesidad de matricularse en el curso, he descubierto un vídeo que funciona bastante bien para el corte. El guante para evitar averías en el ejecutante es indispensable; cualquier precaución es poca; he presenciado verdaderas carnicerías entre aficionados.

Acabo de recibir la siguiente noticia, relacionada con este magnífico alimento:

Unas 35.000 personas prueban el jamón de Teruel en Madrid
(de El Periódico de Aragón)
Unos sesenta maestros procedentes de distintas ciudades españolas han cortado hoy una tonelada de jamón de Teruel en la plaza de Felipe II, donde unas 35.000 personas han degustado de forma gratuita este producto de la primera denominación de origen de España.
El acto ha supuesto la culminación de la campaña "Desayuna Teruel" organizada por la Denominación de Origen Jamón de Teruel, ha informado este organismo.
El presidente de la Diputación Provincial de Teruel, Antonio Arrufat, ha explicado que el jamón de Teruel "está bien posicionado en Barcelona, Valencia y en otras ciudades, pero en Madrid lo está poco".
Arrufat ha señalado que Madrid es "una plaza difícil" porque está rodeada de zonas productoras de jamón como Segovia, Salamanca y Extremadura.
La entrada no era fácil pero una buena forma de conseguirla era haciendo esta campaña "con todo el interés del mundo", ha subrayado el presidente de la Diputación Provincial de Teruel.
Por su parte, el director del Consejo Regulador de la Denominación de Origen Jamón de Teruel, Fernando Guillén, ha mostrado su satisfacción por el desarrollo de la campaña y por el éxito del acto de hoy en Madrid.
Guillén ha agradecido el esfuerzo de los maestros cortadores provenientes de Sevilla, Girona, Extremadura, Alicante, Valencia, Salamanca y Teruel.
El presentador aragonés Luis Larrodera ha sido el encargado de conducir el acto en la plaza de Felipe II, en el que también han actuado los Tambores de Teruel y el grupo de música Gospel Factory.

Desconocía el aforo de la plaza de Felipe II, pero no me extraña que haya acudido tanta gente (es que la hay pa tóo). Aparte de que el jamón de Teruel es estupendo;¡mil kilos!

Debido a mi agorafobia no se me hubiera ocurrido ir a un lugar tan concurrido, pero no me ha sentado nada bien no tener la menor idea del acontecimiento, ¿dónde se anunciaba?, ¿cómo 35.000 madrileños lo sabían y yo no? ¿cómo no le oí decir nada al Federico?

Debe ser consecuencia de que solo leo la prensa por Internet o debido a la calor.

Para finalizar el tema y sin dudar de las cualidades de los productos arriba mencionados, me permito traer a vuestra consideración esta otra selección de jamones no menos apetitosos.

Mejillones antinucleares

Una plaga amenaza Garoña (de 20 Minutos)
La central nuclear de Santa María de Garoña (Burgos) está seriamente amenazada, pero no sólo por el cierre tras cumplir sus 40 años de vida útil. Tampoco por los ecologistas radicales. La auténtica amenaza es un diminuto molusco bivalvo, procedente de los mares Negro y Caspio, que está literalmente invadiendo nuestros ríos peninsulares y amenaza con taponar su sofisticado sistema de refrigeración: el mejillón cebra (Dreissena polymorpha).
Detectado por primera vez en el Ebro en 2001, ha alcanzado desde entonces la cuenca del Júcar (2005), la del Segura (2006) y este año la del Guadalquivir. Al embalse de Sobrón, el utilizado por la nuclear burgalesa para enfriar sus circuitos, llegó en 2006, todo un peligro pues forma espesas colonias que ciegan tuberías provocando graves averías en cualquier tipo de instalación. Para colmo de males, encima no es comestible.
Según ha señalado recientemente el Grupo Especialista en Invasiones Biológicas (GEIB), estudios de la Confederación Hidrográfica del Ebro han encontrado en el embalse de Sobrón las mayores densidades de este invasor bivalvo para toda la cuenca del Ebro.

Por un lado tenemos la promesa de cerrar nucleares hecha por ZP en su programa electoral y aprobada por Greenpeace y otras ongs.

Por el otro, están los trabajadores de la instalación que no quieren ir al paro (son mil empleados directos más los suministradores); hete aquí que, en este mismo bando, renace don Felipe González, ahora favorable a las nukes. El CSN aprueba por unanimidad prorrogar la operatividad de la Central, como vemos en esta noticia

El Pleno del CSN informa favorablemente la renovación de autorización de explotación de Santa María de Garoña (Burgos) Lunes, 08 de Junio de 2009 El Pleno del Consejo de Seguridad Nuclear (CSN), tras seis sesiones de estudio dedicadas a la evaluación, el análisis y la valoración final de la solicitud de renovación de la autorización de explotación de la central nuclear de Santa María de Garoña ha acordado por unanimidad informar favorablemente dicha solicitud por el periodo de 10 años.

En el interim, aparecen los mejillones a prestar su colaboración al gobierno, echando a perder las tuberías de la central nuclear.

Al Gobierno se le presenta una buena papeleta, que seguramente solucionará con su conocida habilidad para el desmarque. Noticias como la siguiente, se la traen fresca:

LA HIPOCRESÍA DEL GOBIERNO, SOBRE EL PAPEL Zapatero podría cerrar Garoña mientras construye nucleares en China (de LD)
La Real Academia Española define el término hipocresía como "fingimiento de cualidades o sentimientos contrarios a los que verdaderamente se tienen o experimentan". Dicho concepto cuadra con la actuación que desarrolla el presidente del Gobierno, José Luis Rodríguez Zapatero, en materia de energía nuclear.

Intuyo que todo ésto lo vamos a pagar los pendejos de siempre. (Wait & see).

Disforia de género

TRES CASOS MUY SONADOS

(a) Un transexual, condenado por violar a una mujer, ingresa en una cárcel de reclusas
20MINUTOS.ES. 09.06.2009
Un transexual condenado por violar a una mujer en 1998 ha conseguido el traslado al módulo de mujeres del centro penitenciario de Alhaurín de la Torre, Málaga. La Audiencia Provincial de Málaga ha autorizado el cambio, pese a la oposición de la Fiscalía, al verificar que el recluso figura como mujer en el registro civil, según diario Sur.

La Audiencia Provincial alega que rechazar el traslado al recluso sería discriminarlo por "razón de sexo" y vulneraría un derecho.
El Ministerio Público ha denunciado unos hechos que considera "incoherentes" porque el transexual conserva los genitales masculinos y las víctimas de sus delitos (una violación, acoso sexual y malos tratos familiares) siempre han sido mujeres.
Además, la fiscalía aporta "múltiples informes médicos" que revelan la reiterada negativa a someterle a una intervención de cambio de sexo tras serle diagnosticado un trastorno de la personalidad en el que "la alteración de la identidad sexual es un síntoma más y no un verdadero transexualismo".
La Audiencia Provincial ha rechazado los argumentos del fiscal y alega que rechazar el traslado al recluso sería discriminarlo por "razón de sexo" y vulneraría un derecho constitucional.
Además, el auto de la Audiencia argumenta que sus genitales son "atróficos", por lo que no puede considerase "un plus de peligrosidad".
El recluso, natural de la Línea de la Concepción, consiguió en 2008 inscribirse con nombre de mujer y sexo femenino en el Registro Civil de San Fernando (Cádiz) e inició los trámites para conseguir su traslado al módulo de mujeres

Me parece que el gachó es un mirón furtivo y que de transexual tiene poca cosa. Estará en su salsa en el módulo de mujeres, a pesar de sus genitales atróficos. Ya dice la Audiencia que no tiene plus de peligrosidad, a pesar de lo hecho en 1998.

Para transexual auténtico, he aquí al Sr. Thomas Beati, que pare un hijo todos los años, a pesar de ser un tío con toda la barba.




(b) Thomas Beatie, el primer 'hombre embarazado', da a luz a su segundo hijo (de 20 Minutos)
Nacido mujer, se cambió de sexo a los 24 años. Ya había dado a luz a una niña. Esta vez ha sido un niño.
El transexual Thomas Beatie, que saltó a la fama por ser el primer "hombre embarazado" del mundo, dio a luz a un niño este lunes, apenas un año después de convertirse en padre por primera vez, informó la cadena de televisión ABC.
El pasado mes de noviembre Beatie, de 35 años, ya anunció que había dejado de tomar hormonas masculinas para poder tener otro hijo.
Beatie creció en Hawai y decidió cambiarse de sexo a los 24 años, cuando se sometió a una operación para quitarse los pechos y legalmente cambió su género de femenino a masculino.
Después, comenzó un tratamiento hormonal para aumentar sus niveles de testosterona, pero decidió mantener sus órganos sexuales femeninos a pesar de vivir como hombre.
Su aparición la primavera pasada en la revista gay The Advocate, con su aspecto varonil, barba y el torso desnudo mostrando su tripa de embarazado, desató la polémica en la sociedad estadounidense y del resto del mundo.

La tercera noticia es más sensacional, si cabe:

(c) El primer transexual embarazado de gemelos sufre un aborto natural (de 20 Minutos)

El primer transexual del mundo que estaba embarazado de gemelos, Rubén Noé Coronado, sufrió un aborto natural el pasado martes a pesar de encontrarse en estado desde hacía diecisiete semanas, explica él mismo en su blog personal. El joven de 25 años conserva los órganos reproductores femeninos, si bien se extirpó los pechos, y se quedó embarazado después de proceder a una inseminación artificial sobre un óvulo propio. Bajo el epígrafe de "hacia atrás solo para tomar impulso", Coronado anuncia en su blog que su intención es volver a intentar el proceso porque su máxima aspiración es convertirse en padre antes de completar su cambio de sexo total. "Todas nuestras ilusiones se fueron al traste", ha escrito el joven, si bien anuncia que hacia la próxima semana "habrá nuevas esperanzas".

Intrigado por estos asuntos, llamo a mi amigo el Dr. Poultice, un eminente psiquiatra de Madagascar, que ha estudiado los conflictos anatómicos. Cuando le pido su autorizada opinión sobre el particular, me dice:

-"En el tema malagueño, creo que habría que ingresar al sujeto en mi clínica y someterlo a una terapia reparativa. En Antananarivo, como sabes, tenemos un pabellón con lemures, que suelen ser muy efectivos para estos casos. Posiblemente le haríamos un CRS si la terapia no funciona."

-¿Qué es éso del CRS?, le pregunto.

-"Son las siglas de la cirugía de reasignación de sexo, que suele ser muy efectiva", y agrega:

-"Con respecto al Sr. Beati, yo lo dejaría como está, pues parece muy satisfecho con dar a luz cada doce meses; por lo demás, es un caso muy comentado entre la clase médica y que nadie quiere hurgar en él por el orígen hawaiano de este/a fulano/a."

-"En cuanto al Sr. Coronado, le recomendaría que se pase por mi clínica donde lo podemos dejar como nuevo".

Me despido del galeno, no sin antes sugerirle que se ponga en contacto con la Audiencia Provincial de Málaga, igual pilla algo.

Pillado por saludar

Si sale con su amante, no salude a las cámaras
Su cuñado lo vió y pensó que era su hermana. Paseaba con su joven amante por un playa italiana y cometió un grave error.

(de 20MINUTOS.ES)

Si eres infiel a tu pareja o al menos pretendes serlo, debes procurar ser discreto, un experto en el arte de la mentira y el engaño y no airear a los cuatro vientos esas pequeñas aventuras.
De no ser así os pasara como a este hombre que llevó a su amante a la playa y cometió el error de saludar al equipo de televisión de un helicóptero que cubría el Giro y fue descubierto por su esposa.
Según informaciones de medios, el hombre estaba con su joven amante en una playa del norte de Italia, cuando el helicóptero pasó sobre ellos.
El hombre saludó, la cámara hizo un zoom y la pareja terminó saliendo en directo en la televisión. Su cuñado pensó que era su hermana a la que veía en la televisión y la llamó al teléfono móvil, seguro de que era ella la que estaba con su marido.

Estas cosas pasan por la manía de "saludar" cuando se ve una cámara cerca. Yo pensaba que esta horterada solo la hacían los chavales o en los pueblos, pero, mira tú por donde, a este viviani se le ha salido la querencia cuando menos le interesaba.

El puñetero cuñado también podía haber hablado antes con el tipejo pero, como es un metomentodo, fue a chivarse a la mujer. Esta montó en cólera al descubrir que el marido no estaba en una importante reunión de negocios, como le había dicho, sino de pachanga con una leona.

El reportero recomienda no saludar, pero yo pienso que, al oír el ruido de un helicóptero, es preferible esconderse debajo de cualquier techo o árbol frondoso. Hoy en día, entre satélites como el Google y otros espías, es más prudente quedarse en el hotel y no andar fardando con la chica por la playa.

Escualos adobados

Los españoles comen tiburón sin saberlo
(de ABC)
La Shark Alliance ha hecho público un estudio en el que demuestra que "la inmensa mayoría de los españoles" consume carne de tiburón sin saberlo.
Según un sondeo de TNS Demoscopia encargado por esta organización, el 96% de los españoles niega comer tiburón, pero un 33% consume cazón y marrajo sin saber que pertenecen a la familia de los escuálidos.
Por otra parte, la encuesta pone de manifiesto que el 95% de los ciudadanos está a favor de que se tomen medidas para proteger a las especies de tiburón en peligro y de fijar límites para su captura.
Ecologistas en Acción, que forma parte de la Shark Alliance, ha insistido en que los tiburones son animales vulnerables en situación de "grave peligro", y ha alertado de que los pescadores españoles "capturan más tiburones que los de cualquier otro país europeo".Otro estudio de la organización Submon (que también forma parte de la Shark Alliance) culpa a un etiquetado erróneo y a un cambio en la denominación de los productos derivados del tiburón de que en España "no se quiera comer carne de tiburón" y se consuma sin ser consciente de éllo.

Nada menos que 60.000 toneladas de tiburones capturó nuestro país en 2007. Si el peso medio de los escualos capturados fuera de 30 kilos, significaría la considerable cifra de dos millones de ejemplares. Los datos provienen del propio Gobierno y forman parte del informe que hoy hace público Shark Alliance, una organización internacional en la que participan 70 ONG, cinco de ellas españolas.
Para llevar a cabo tan gigantesca carnicería marina, cientos de barcos españoles se desplazan a todos los mares del planeta. Arrastreros, palangreros y cerqueros persiguen todo el año y sin limitaciones a cualquier especie de tiburón o raya que se les ponga a tiro.
¿Para qué? Para participar en el lucrativo negocio de la venta de aletas de tiburón destinadas a la cocina oriental, donde son muy apreciadas y alcanzan un elevado precio. También extraen del tiburón el aceite del hígado y otras vísceras para la industria de la cosmética y la farmacéutica.

Los eslamobranquios (tiburones y rayas) se han convertido en pocos años en el grupo de especies más amenazados del océano debido a su persecución.
Su baja tasa de reproducción, unido a que su madurez sexual es tardía, están dejando los mares sin depredadores. Con ello, el equilibrio ecológico se está desmoronando, aseguran en Shark Alliance.
Los españoles conocen esta situación, pero ignoran que ellos mismos tienen en su dieta de pescado dos especies de tiburones: el marrajo y el cazón, que figuran como vulnerables en la lista de la Unión Internacional de Conservación de la Naturaleza.


En Málaga se ha comido tiburón (o cazón) toda la vida. Estuve hace tres meses en Torre del Mar donde lo preparan maravillosamente. Antes lo llamaban "pescaíto adobado", pero ya se han dejado de zarandajas y lo sirven sin apodos.

Ya sabía yo que iban a salir los ecologistas a fastidiarla; se nota que jamás se han enfrentado a un bicho de ésos en el agua. Puedo garantizar, por experiencia propia, que es la cosa más espantosa que existe. Hace mil años, cuando andaba pescando el carite rey en las costas de Paraguaná, en Venezuela, acompañado del capitán Román, avistamos un tiburón martillo que andaba tras un cardumen de carites. Nos dispusimos a pescarlo con nuestras cañas, cuando la lancha empezó a echar humo y no pudimos controlar el incendio. Nos tuvimos que lanzar al agua con una simple rueda salvavidas, pendientes de nuestra supuesta víctima, el tiburón martillo. Resumiré la aventura diciendo que estuvimos 3 horas con el alma en vilo, esperando ser tragados por el tiburón, que andaba rondando por los alrededores (o eso creíamos), hasta que un avión captó el incendio y avisó al puerto, desde donde enviaron una lancha salvadora.

Lo siento mucho, pero no tengo ninguna lástima por estos depredadores y creo que su desaparición evitaría muchos peligros a pacíficos bañistas y surferos.

Nada, ¡a comer tiburón todo el mundo!

Safari 3ª parte ( Excursión a Zambia-Episodio 1)

Hace casi un año, recibí una llamada de mi buen amigo Robert Truman. Se encontraba jugando un torneo de golf en el Lusaka Golf Club, en Zambia, y me invitaba a pasar una semana con él y Sandra, su esposa.. Se me ocurrió pensar en Chércoles, que estaba de negocios en Madrid y le pregunté si le parecía bien que me acompañara.
-No problem, veniros los dos y dile que se traiga un lote de su máquina de borrar.
Chércoles se entusiasmó con la idea y el 14 de enero salimos directo a Lusaka por British Air.
En el aeropuerto nos esperaba el matrimonio Truman, que nos llevó al hotel donde se hospedaban y en el que nos habían reservado habitaciones. Nos proponían una excursión a las famosas cataratas Victoria, que aprobamos inmediatamente.

A las 7 de la mañana siguiente, salíamos los cuatro, con un par de porteadoras en dirección a Ciudad de Livingstone, en un 4x4 último modelo.

-Este tipo de excursiones ya no es lo que era, comenté, esto se ha convertido en un paraíso para turistas.. Me parece un cachondeo venir a jugar golf a la selva.

-Ya verás, amigo, pronto tendremos que dejar el coche y seguir a patica, dijo Roberto.
-Y no creas que no tiene su riesgo jugar al golf por aquí; si te sales del green, la búsqueda de la pelotita puede resultar angustiosa, sobre todo si una pitón la ha confundido con uno de sus huevos.¡No vieras cómo aprietan esas bichas!

Después de recorrer el camino que bordea la frontera con Zimbawe, llegamos a Chipata y abandonamos el 4x4 para continuar a pie hasta la ciudad de Livingstone. Nuestro objetivo eran las cataratas Victoria, en el río Zambezi, descubiertas por el gran explorador escocés. Nos acompañaban un par de chicas de la tribu Ngebme, Nora y Patty, que conocían perfectamente el camino y se habían apuntado como porteadoras.

Al poco rato, Patty nos avisó que estábamos cerca del habitáculo del gorila Daucus Carota y que guardáramos silencio.

-"Es un bicho malo, bwana, cuando amanece se dedica a robar las zanahorias que cultivamos en el poblado.

Diez minutos después, podíamos contemplar a Daucus Carota que se estaba poniendo como el Kiko de zanahorias.

Estuvimos un rato contemplando en silencio a este precioso animal, asombrados por la inteligencia del bicho para alimentarse de un producto tan fortaleciente y rico en vitaminas.

Nos acercábamos a una zona poblada donde se veía mucha actividad. Las chicas nos llevaron a una especie de patio, donde se escuchaban unos extraños ruidos.

-"Mucha atención, Bwana, que es la casa del dentista", me dijo Nora.

Nos asomamos un momento y pudimos observar al odontólogo en plena faena, ¡nada menos que con un descomunal hipopótamo!

Estos animales se hacen verdaderas carnicerías entre ellos mismos, cuando se pelean a bocados, abriendo las fauces hasta extremos inverosímiles. A veces se estropean la dentadura cuando le pegan un mordisco a algún cocodrilo, si éste les trata de robar una cría (A los hipopótamos adultos los saurios les tienen mucho respeto, sólo se atreven con los infantes).

Nos marchamos disimuladamente, no sin percatarnos de las precauciones que tomaba el dentista.

-"Tiene que andar con cuidado", dijo Patty, "al anterior dentista se lo tragó otro bicho cuando le estaba reparando una caries".



(Continuará)

Energía marrón

Una ciudad alemana se convertirá en la primera del mundo en utilizar estiércol como energía ecológica, cuando instale una red de biogás este año.
La red suministrará el 30 o 40% de las necesidades de la ciudad
Lunen, al norte de Dortmund, usará heces de vacas y caballos, así como otros materiales orgánicos de las fincas locales, para proveer electricidad para sus 90.000 residentes. (de Guardian.co.uk)
El biogás ya se está usando en otros países –se empleará como combustible en los autobuses de Oslo a partir de septiembre- pero Lunen presume de ser la única ciudad que construirá una red específica de biogas.
El material recogido de las fincas se depositará en tanques donde el calor y la fermentación natural lo transformarán en metano y dióxido de carbono –los mismos ingredientes básicos del gas natural. Este biogás puede, entonces, ser quemado para generar electricidad y calor en una planta de energía, antes de distribuirlo a toda la ciudad, mediante una nueva tubería que se está construyendo subterráneamente.
Los beneficios del biogás son evidentes, dicen los promotores. “Esta tecnología permite la producción local de energía , reduciendo la dependencia en combustibles importados”.
Las nuevas plantas estarán camufladas con instalaciones de madera y plantas decorativas.
Los promotores admiten que, debido a los olores de estas instalaciones, cualquiera que habite cerca, sabrá que están allí, pero insiste en que los residentes no tendrán sus casas apestosas cada vez que pongan en marcha la calefacción. “Al contrario que con energía solar o eólica, una instalación de biogás es prácticamente invisible”.

Me parece que el hecho de que sea invisible no tiene nada que ver con los "aromas", que suelen captarse por el olfato y no por la visual. Creo que en Lunen van a sufrir una peste de categoría, por mucho que lo nieguen los promotores del invento. Si no, ¿a qué viene el camuflaje de las plantas de producción? Veo a los pobres lunenses con caretas antigás incluso en sus domicilios.

Espero que el aprovechamiento de la mierda del ganado no se extienda a otros países, y menos a España. Aquí podría ocurrírseles aprovechar también las deposiciones de los cerdos, tan abundantes en muchas regiones de España. Y afirmo que la caca de los gorrinos es cosa que, una vez olida, no se puede olvidar jamás.

Estuve una vez por la comarca de Osona (Vic), famosa por los embutidos de cerdo que allí se elaboran y quedé impresionado por los aromas que despiden los puercos y que pueden captarse por todas partes. Los fuets y otras delicadezas de la zona, huelen a caca de gorrino, lo que, extrañamente, contribuye a su exquisito sabor.

Exceso de confianza

Una novia se escapa con el amigo del marido recién acabada la boda (de Fronteras)
De la sorpresa, pasó a la estupefacción y más tarde al odio. Esto es lo que le ocurrió a un novio después de que su recién estrenada esposa se escapara en el banquete con el amigo del novio. Ella alegó que iba a cambiarse el vestido de novia pero ya no volvió a brindar por el enlace.

Una novia italiana se escapó tras la boda con el amigo del marido, al que dejó plantado junto a los invitados en un restaurante en Trieste (noreste), informó hoy el diario local "Il Piccolo". La boda tuvo lugar el pasado 16 de mayo entre Andrea, un empleado de banca de 34 años, y Sara, una chica de 30, empleada en una financiera de Montefalcano, tras diez meses de relación. Sara llegó puntual a bordo de un automóvil guiado por el amigo de su marido al Ayuntamiento, en la plaza de la Unidad, y vestida de color marfil fue recibida por el novio y por una treintena de invitados. Una ceremonia modesta en la que no tenían previsto ni siquiera viaje de novios, explica el diario. Después del sí quiero, de las fotos de rigor y del lanzamiento de arroz, la novia pidió ir a cambiarse para estar más cómoda en el banquete y marchó acompañada por el amigo de su marido, que desde hacía meses jugaba al fútbol con él y que la llevó en coche hasta el Ayuntamiento. El marido y los invitados fueron al restaurante y allí, mientras esperaban, brindaron una y otra vez por la felicidad de los novios, hasta que al cabo de una hora y sin que llegara la novia, empezaron a sospechar de que algo no iba bien y comenzaron las llamadas al móvil de Sara. Estaba apagado. Poco a poco "se fue creando un ambiente de funeral" en el restaurante, dice el periódico. Tras un par de llamadas al amigo del novio, al cabo de hora y medio respondió y pasó el teléfono a Sara: "He comprendido que he cometido un error. Lo siento, mi corazón me lleva a otra parte", dijo al estupefacto marido.

La nueva pareja partió en viaje de luna de miel hacia Grecia, mientras que al marido no le quedó otra que quitarse el anillo y dirigirse a una abogado matrimonialista para conseguir, además del divorcio, resarcimiento por daños materiales y morales.
"Ha transformado un sentimiento de amor en odio", afirma Andrea, y añade muy práctico: "Se lo podía haber pensado antes, al menos no habríamos gastado tanto dinero en semejante puesta en escena".

Eso es para que se fíe uno de los compañeros de partida. ¿Qué le contaría el amigo de Andrea a Sara mientras la llevaba al Ayuntamiento?

¿quizás? "Tu novio es un manta jugando al fútbol, te aseguro que yo lo hago mucho mejor"

Me parece que Andrea tenía demasiada confianza en su amigo; primero se la lleva al Ayuntamiento y, luego, le encarga que la acompañe a cambiarse de ropa. ¡Hay que tener cachaza!

Este acontecimiento me recuerda a la película "El graduado", cuando Dustin Hoffman entra a saco en la iglesia y se lleva a Katherine Ross cuando ésta se casaba con un panoli (recomendado por la madre). Una escena preciosa.

Vino sólido

Un revolucionario vino en cápsulas para ralentizar el envejecimiento
(de El Semanal Digital)
Una investigación dirigida por el investigador científico Dr. Juan Carlos Espín del CSIC (Consejo Superior de Investigaciones Científicas) permite potenciar las propiedades beneficiosas de la uva a límites hasta ahora desconocidos, dando lugar al "resveratrol de segunda generación" Mediante esta técnica patentada por el CSIC , se potencia y maximiza la presencia de resveratrol en la uva, un activo con propiedades antioxidantes capaz de ralentizar el proceso de envejecimiento. En una siguiente fase y de forma pionera, Laboratorios Actafarma de capital 100% español, tras varios años de desarrollo, ha conseguido plasmar y sintetizar los resultados de esta técnica en un principio activo, Stilvid, comercializado bajo el nombre de Revidox, que presenta en una sola cápsula los beneficios equivalentes a los aportados por hasta 45 botellas de vino tinto (de los que contienen resveratrol). El vino tinto, a pesar de la creencia popular, contiene muy poco resveratrol y además, su contenido es altamente variable de manera que nada puede asegurarnos que la botella que descorchemos en un determinado momento contenga resveratrol. Este descubrimiento permite obtener contenidos estandarizados de resveratrol en los extractos de uva, permitiendo una ingesta constante y controlada de este beneficioso compuesto. Revidox se comercializa desde el mes de marzo en farmacias y ayudará a combatir el envejecimiento celular, el estrés oxidativo y las enfermedades asociadas al mismo. Según los expertos, es el único complemento alimenticio del mercado cuyo principio activo es capaz de activar la expresión génica de las sirtuinas, proteínas relacionadas con el retraso del envejecimiento y la mejora de enfermedades metabólicas y cardiovasculares La Agencia Española de Seguridad Alimentaria y Nutrición (AESAN) ha evaluado el proceso de producción de Stilvid patentado por el CSIC y ha publicado la seguridad del mismo.

Me cuesta trabajo imaginar el disfrute de un buen queso manchego con estas cápsulas. ¿Mostrarán la clase de vino que contienen? ¿Y la añada?

Además me parece altamente peligroso tomarse 45 botellas de vino en una sóla cápsula; te tomas la dósis de hoy y tienes que irte a la cama con una tremenda pea.

Los laboratorios que han sacado este invento también producen otros productos milagrosos, como el "Obegrass" (para adelgazar), el "Cofilac" (cura el estreñimiento), el "Keren 2" (caída del pelo) y otros de similares características que me hacen dudar de la seriedad de este nuevo descubrimiento.

Es que no paran con la manía de no envejecer.

De todas formas, lo probaré a ver si mejoran mis sirtuínas, que ignoro dónde están, pero tienen buena pinta.

Turbinas asesinas

    
Las cabras víctimas del viento
(de BBC Mundo)
Serán recordadas como las víctimas de la energía renovable, porque los informes sugieren que murieron de cansancio debido a que el ruido de una granja eólica cercana no las dejó dormir.

Según contó a la BBC el señor Kuo Jing-Shan, un granjero en el archipiélago de Penghu, en Taiwán, más de 400 de sus cabras murieron después de que ocho turbinas eólicas gigantes fueron instaladas cerca de su tierra de pastoreo.
La corresponsal de la BBC en Taiwán, Cindy Sui, informó que, según el Ministerio de Agricultura, es probable que las cabras murieran por falta de sueño causado por el ruido de las turbinas.
El granjero taiwanés señaló que antes de que la granja eólica fuera instalada hace cuatro años tenía 700 cabras. Poco después de que las turbinas fueran colocadas los animales empezaron a morir y ahora sólo tiene 250.
"Las cabras se veían flacas y no comían. Una noche fui al corral y estaban todas despiertas, sin dormir", dijo el granjero.
"No supe porqué. Si lo hubiera sabido, habría hecho algo para evitar que murieran" agregó.






Las cabras del Sr. Kuo disponiéndose a pasar otra noche en vela.




Menos mal que en Europa los ecologistas se han percatado de que la energía eólica no es tan buena como proclamaban, según se desprende de esta noticia en LD:

POR DAÑAR LA ECONOMÍA Y EL MEDIOAMBIENTE
Cientos de asociaciones civiles solicitan una moratoria eólica a la UE
La Plataforma Europea Contra las Centrales Eólicas (EPAW, en sus siglas en inglés) remitió el pasado martes una carta a las autoridades europeas solicitando una mortaria eólica en el seno de la Unión, debido a los costes económicos y medioambientales que provoca esta fuente de energía renovable.
(Libertad Digital) En la citada misiva, EPAW alerta de que las centrales eólicas son "radicalmente contrarias a la política europea de desarrollo sostenible". "Tienen un efecto totalmente insignificante sobre la disminución de las emisiones de CO2, por causa de la necesidad de intervención activa por parte de centrales térmicas para regular la intermitencia de la electricidad eólica. Además, la eólica no reduce de manera significativa las costosas y cada vez más vulnerables importaciones de energías fósiles".
"Obligan a que financiemos nuevos medios de regulación y un importante refuerzo de la red eléctrica europea cuyo equilibrio se encuentra amenazado por los altibajos de la energía eólica. La construcción de estas nuevas líneas de alta tensión conlleva también una insoportable agresión añadida contra el medio ambiente".

No parece descabellado suponer que, tarde o temprano, los ecologistas van a olvidarse del pasado y reconocer que las centrales nucleares son la solución. De momento, el gobierno parece que va entrando por el aro:

HABLA DE "COSTES ADICIONALES" DE LA ENERGÍA "VERDE"
Salgado admite que no se puede "prescindir" de la energía nuclear (de LD)

Volviendo al problema de las cabras, la siguiente noticia puede ser esperanzadora para el Sr. Kuo:

EP. - Investigadores del Hospital General de Massachusetts y la Escuela de Medicina de Harvard en Boston (EE UU) han identificado el mecanismo que permite al cerebro dormir profundamente sin alterarse ante los ruidos.

También van a alegrarse los sufridos vecinos de alguna discoteca o de las animadas terrazas veraniegas.

Daños colaterales

El mal aliento... ¿aumenta por culpa de la recesión económica?

El aumento de personas con mal aliento podría ser consecuencia del estrés por la crisis.
En Japón, la recesión hace crecer los casos de personas con mal aliento por culpa de la aparición de hiposalivación.
(de 20MINUTOS.ES.)
Como si la amenaza del desempleo no fuera suficiente para muchos trabajadores y empresarios de Japón, ahora les alertan de un nuevo efecto secundario que la recesión puede traer consigo entre muchos ciudadanos: la aparición del mal aliento.
Hasta 30 millones de japoneses sufren el síndrome de 'boca seca', y según Ichiro Saito, odontólogo especializado de la universidad de Tsurumi, el número puede aumentar de forma dramática por culpa de la crisis económica.
Para ello da una explicación. Los seres segregan alrededor de 1,5 litros de saliva al día, lo que favorece el enjuague bucal. Es el sistema nervioso el que controla éste, que a consecuencia del estrés puede verse afectado de manera que se frene y conduzca a la sequedad bucal cayendo en el síndrome anteriormente mencionado.
Este problema acarrea una mayor acumulación de suciedad en la boca y, por lo general, la hiposalivación va seguida de olor desagradable.
Como posibles soluciones aporta llevar siempre una botella de agua y mascar chicle, para favorecer la salivación.

Esto me recuerda a lo que le sucedió a Henry Lammana, un amigo de Ciudad del Cabo, que se había echado una novia a la que le apestaba la boca.

Un día resolvió preguntarle:

-"¿Qué clase de crema dental utilizas, Mary?

La chica, algo mosqueada, contestó:

-"Pues uso la crema blanqueadora "Blancanieves", ¿algún problema?

-"No, pero ten cuidado porque se te debe haber muerto un enanito", contestó mi amigo, antes de ver a la chica desaparecer por el foro.

Estoy seguro de que si hubiera conocido las conclusiones del Sr. Ichiro Saito, mi amigo habría sido más delicado con la chica, regalándole una caja de chicles, por ejemplo.

Por si las moscas, en vista de la recesión, llevaré unos paquetes de goma de mascar y una botella de vichy encima. Estas cosas las notan primero los demás que el propio interesado y causante.