Moda en la India

Para amenizar el sabadete, disfrutemos de estos preciosos turbantes:





Me gusta, particularmente, el que lleva a la parienta bien enfundada en su burka. Lo que me parecen es algo incómodos para el cuello, pero es cuestión de acostumbrarse.

¡ULTIMA HORA!
OJO CON LAS "TAQUILLAS" DE LAS TIENDAS. Estos rumanos, les van a abrir los ojos a los de otras etnias... (De aplicación a todos los centros comerciales y supermercados) No se os ocurra dejar nada en las taquillas que hay en las entradas a Eroski, Carrefour, Mercadona, C.Ingles, Consum etc. Hay varios "artistas" que se dedican a meter una moneda en la taquilla, cerrarla y llevarse la llave. Hasta aquí nada raro, pero qué hacen con la llave??? Hacen una copia volviendo otra vez a la taquilla, dejando la original en la cerradura para recoger su moneda y se dedican a esperar... cuando alguien deposita bolsas de otra tienda o cualquier otra cosa que lleven en la misma taquilla y se meten al Centro a comprar... ya os imagináis lo que pasa después... el "artista" abre tranquilamente la taquilla con su copia de la llave y se lleva lo que haya dentro. Más fácil y barato... ¡¡¡IMPOSIBLE!!!

Extrañas preferencias

Amante de las mascotas deja a su marido por un cocodrilo

(de Metro co.uk)

Vicki Lowing prefirió "Johnie" a su marido Greg (ver foto)

Cuando Greg le presentó un ultimatum a su esposa, de 52 años: "O yo o él", se llevó la sorpresa de que Vicki optó por Johnie, su cocodrilo de 13 años.

"Los maridos pueden cuidarse por ellos mismos, pero mi cocodrilo no puede cocinar", sentenció la señora.

"Johnie" era un bebé cuando alguien lo abandonó en 1996 a la puerta de su casa en Victoria, Australia y lo crió como a un hijo.

Irónicamente, después de la marcha de su marido, Vicki ha descubierto que se trata de un cocodrilo hembra.

Me parece que el Johnie tiene poco desarrollada la dentadura para los 13 años que le calculan.

Ese bicho tiene que crecer mucho más y hacer imposible que Vicki lo lleve en brazos tan cariñosamente. ¡Ya veremos cómo se las arregla la señora cuando el animal empiece a preferir la comida sin cocinar y se le meriende una pantorrilla!

Entonces recordará a su marido, a pesar de lo manta y poco cumplidor que era. (Lo malo es que Johnie le acabará de arrancar un brazo y no podrá llamarlo por el móvil).

(A propósito, Vicki ha tardado trece años en averiguar que el bicho era bicha. No sé cuántos tardaremos aquí para averiguar si el pirata es mayor/menor de edad)

"Téngale miedo al caimán, porque le sobran colmillos"

Importante record para el Guinness

Superado el record mundial de flexiones a un solo dedo.
(de Metro co.uk)
Un maestro de kung-fu les ha hecho "la peineta" a sus rivales con el mismo dedo con el que ha batido el record mundial de flexiones.

Fu Bingli, que ha estudiado artes marciales durante 32 años, desde que tenía siete, ha batido el Record Mundial Ginness al realizar 12 elevaciones utilizando solo el dedo medio de su mano derecha.
“Me he estado entrenando desde que tenía siete años y mi dedo tiene tanta fuerza como la de mucha gente en todo su cuerpo” dijo Fu.

No sé cómo le han aceptado en el Guinness esa marca; en la foto parece que Fu está haciendo trampa, con la pierna derecha en el suelo. Así hago yo lo mismo con el meñique.

A propósito, ¿habrá también campeonato para los demás dedos? ¿y con la mano izquierda?

Me parece que el llamado "libro de Guinness" es un compendio de pendejadas, a cada cual más chorra. Más mérito, digo yo, tendrían las flexiones apoyándose en el falo y aleteando con brazos y piernas simultáneamente. O sencillamente, creando el record del "Mayor tiempo y dinero dedicado a averiguar si un sujeto es mayor de edad" (lo ganaríamos aquí de calle).

Lo que reconozco es la ventaja de tener semejante dedo medio para hacer la mejores "peinetas". En este momento no se me ocurre otro uso para ese poderoso apéndice.

"Cógeme ese trompo en la uña, a ver si taratatea"

Inyecciones, sprays, supositorios y cerdos

Medicación alternativa

Los americanos están vacunándose contra la gripe XCW98 por medio de una pulverización nasal. En España se está haciendo con la clásica inyección en el deltoides. ¿Por qué no se utiliza aquí el spray, que es mucho menos molesto? No se a qué viene la manía de pinchar cuando la cosa se puede administrar con una simple pulverización.

Menos mal que no se les ha ocurrido aplicar el procedimiento del supositorio, tan apreciado en España toda la vida, ya que a veces los médicos tienen dificultades en hacerse entender.

Cuando mi padre ejercía la medicina en Sant Boi del Llusanes, había recetado un analgésico que se administraba en supositorios. La señora no entendió muy bien la forma de tomarse el medicamento y volvió dos o tres veces al consultorio para tratar de enterarse."Doctor, ¿y como se toman estas cosas?, repetía la mujer, "¿Es antes o después de las comidas, con agua?; hasta que mi padre, que tenía bastante mal yogurt le espetó "¡Métasela por el culo!".

No pasó ni una hora antes de que apareciera el marido de la señora reclamando, airadamente, por la "grosería" del doctor. Se aclaró el desaguisado y mi padre no volvió a saber de la pareja, hasta un domingo en que recibió una llamada de la mencionada señora:

"¡Doctor, venga inmediatamente a casa, que mi marido se está ahogando donde los cerdos!.

Personado mi padre en el apestoso lugar de los hechos, se encontró al fulano tirado, boca abajo, en la porqueriza, semi hundido en mierda de cerdo. La señora, que lo había acompañado al chiquero, le preguntó: ¿doctor, no le va a hacer un boca a boca? A lo que mi padre contestó:

"Mire usted, acabo de comprobar que su señor marido se ha marchado al otro barrio, por lo que es inútil despejarle de mierda la faringe; ahora bien, si a usted le apetece un boca a boca con su esposo, no seré yo quien lo impida".

Para evitar todos esos problemas de supositorios y otros que contaré algún día sobre inyecciones, ¡cuánto mejor es utilizar el procedimiento menos agresivo de esa gente tan práctica como son los americanos!

EL REFRAN DE HOY

"Quien mal adquiere, con él se muere"

Artistas y delatores

Un cuadro de Sammy, el perro pintor, vendido por $1.700-
(de Metro co.uk)

Sosteniendo su brocha como un gran maestro, Sam es el Leonardo del mundo del arte canino.
Usando los idílicos alrededores de su casa, en Eastern Shore, Maryland (USA) como inspiración, Sam está atrayendo a un montón de expertos del mundo del arte.
Sam ha pasado la brocha por 22 lienzos, uno de los cuales ha vendido por 1.700 dólares.
Utilizando una brocha hecha especialmente para que la mantenga en la boca, Sam se aproxima al lienzo con su mente preparada para realizar alguna obra de arte moderno.

Por lo que se ve en la foto , el chucho tiene muy buen gusto. Ya he comentado en anteriores posts la inteligencia que adorna al llamado "mejor amigo del hombre", pero este caso me parece espectacular. A riesgo de que me tilden de ignorante, confieso que me apetece mucho más lo que está pintando Sam que muchos del Sr. Miró y, si me apuran , hasta lo prefiero a los últimos momotes creados por el mismísimo Picaso.

Es muy posible que este perro tenga tanto éxito como la famosa mona Congo. Me daré una vuelta por Maryland a ver si me hago con un par de estas obras de arte. Estoy seguro de que será una magnífica inversión.

En otro lugar del mundo, un perrito prefiere delatar a su ama en vez de dedicarse al arte:

Un perro delata a una esposa infiel
Una siciliana, de 35 años y madre de dos hijos, le dijo a su marido que salía a pasear con su terrier Yorkshire.
Mas tarde, el hombre que había salido con los dos hijos, escucho el inconfundible ladrido de su perro y lo vio atado a las puertas de un bar en Caltanissetta.
Al entrar en el bar para recoger a su esposa, la pilló abrazándose apasionadamente con el propietario.
La policía ha informado que la pareja está en proceso de divorcio.

Y todo por la manía del dueño del bar de no dejar entrar bichos en su establecimiento. También el j. chucho podía haberse quedado con la boca cerrada, pienso yo.

Emulando a Robin Hood

Una banquera, que estafó $340.000 en el transcurso de 8 años, para regalárselos a personas necesitadas, ha ingresado en prisión.

(de Metro co.uk)
Patrizia Keezer, de 53 años, fue sentenciada a un año y un día de cárcel. La juez le dijo que “los días de Robin Hood terminaron hace tiempo”.
Keezer declaró que la "distracción" de fondos empezó el año 2000, cuando se decidió a entregar $2.000 a personas necesitadas, para reparación de coches, pago de hipotecas e impuestos. También cancelaba los cargos por devolución de cheques y otras comisiones del banco, cuando era directora del Citizens Bank en Manchester, a 100 km de Detroit.
“Valoraba los problemas de la gente y los hacía míos”, le dijo la Keezer al juez. “Tengo inclinación a regalar las cosas”
Sin embargo, el fiscal Erin Shaw dijo que no le convencían las explicaciones de Keezer sobre motivos altruistas en la desaparición de los 340.000.
El abogado defensor, Raymond Cassar, hizo la observación de que no había indicios de que su defendida hubiera hecho el desfalco en beneficio propio. “Ni lo gastó en ella, ni se lo dio a su marido, ni lo enterró”. “Es lógico que lo regalara a terceros”

La juez del Distrito, Marianne Battani, decidió imponerle la pena mínima, con posibilidad de reducirla por buen comportamiento.
“Es Vd. como una moderna Robin Hood, pero esos días terminaron hace mucho tiempo”, dijo la juez.

¡Vaya suerte que tuvieron los clientes de ese Banco!. Ya me haría ilusión que en mi p. Banco alguien me quitara esas pugneteras comisiones. La Patrizia parece que se había tomado muy en serio el nombre del Banco (Banco de los Ciudadanos) y repartía la pasta a discreción. Pues ya han tardado los auditores o los jefazos en darse cuenta de la generosidad de esta señora, ¡nueve años regalando dólares a propietarios de coches!

Pensándolo bien, la Sra. Keezer sería una buena candidata para nuestro ministerio de Exteriores, que va repartiendo plata por todas partes (la última donación han sido €50.000 para el fomento de la marimba en Ecuador). Lo que pasa es que el dinero que repartía la señora era del Banco, mientras que lo que regala Desatinos "no es de nadie".

Líderes intergalácticos

He copiado esta noticia de un periódico venezolano porque me llama la atención la similitud con la cosa "nostra". Por momentos creí que estaba leyendo alguna prensa española:

Los superministros, segundones del líder intergaláctico, tienen ya ocho días de discurso en discurso tratando de enderezar un entuerto de magnitud 9 en la escala de Chávez. Se trata de acomodar la economía, la seguridad, el crimen, el desempleo, la inflación, el crecimiento, la productividad, la cual heredaron mal de la cuarta, pero que los genios del proceso revolucionario se encargaron de superar en mediocridad. 11 años en el coroto (el enchufe) y todavía culpan a los gobiernos anteriores. Y, la verdad es que este gobierno ya es un gobierno anterior en sí mismo. Las intervenciones de los militares sabios y de los civiles expertos han sido de un profundo que ningún soberano chavista, de esos que ellos mismos llaman pata en el suelo, podría entender jamás. Total ni siquiera importa que entiendan. Pobre es pobre y en un gobierno socialista lo será más todavía. Es la sangre del gobierno. Un mandatario socialista del tipo cubanoide, sin pobres se queda sin trabajo. Necesita pobres. Muchos pobres.

(por eso está cerrando campos de golf)

Aquí solo llevan cinco años en el "coroto", pero mucho me temo que también llegarán a los once con la des-oposición de que disfrutan. Los campos de golf están en capilla, como los de Venezuela, según dicen, por el terrible "handicap 18" de ZP.

Pachangas en el espacio sideral

Los astronautas de la Estación Internacional intentarán producir cerveza en el espacio

(de 20 Minutos)

La Agencia Europea del Espacio (ESA) enviará levadura a la Estación Internacional para intentar producir allí pan y cerveza.
La Agencia Europea del Espacio (ESA) enviará esta semana a la Estación Espacial Internacional (EEI) levadura para estudiar su evolución en estado de ingravidez e intentar elaborar en el cosmos cerveza y pan.
"Queremos realizar ese experimento en estado de microgravedad para estudiar su efecto en el crecimiento de la levadura y averiguar también si en estas condiciones se puede conseguir proteína" explicó este martes Ronnie Willaert, uno de los autores del proyecto.
De prosperar el experimento, los científicos astronautas podrían desarrollar tecnologías para producir en el espacio pan y cerveza, dijo a la prensa Willaert, profesor de bioingeniería de la Universidad Abierta de Bruselas, en el cosmódromo de Baikonur (Kazajistán).
Precisó que se trataría de una cerveza especial con bajo contenido de alcohol cuyo consumo no sería dañino, sino incluso útil, para la salud de los astronautas.

¡Hay que tener ganas de pachanga para montarse un botellón en el espacio! Alegan que sería "una cerveza especial con bajo contenido de alcohol", pero estoy seguro de que procurarán que sea lo más parecida a la "Tokio", con sus 18º de fortaleza.

¡Las melopeas que se van a marcar estos angelitos van a ser históricas!

Es muy posible que todo este rollo sea para atraer a nuevos astronautas pues parece que está en mínimos el interés de los candidatos por subir al espacio.

Dípteros desbocados

El frenesí sexual de las moscas transgénicas

(de El Mundo)

Las feromonas no son las portadoras del perfume químico del amor, como se pensaba hasta ahora. Al menos, no lo son para las moscas. Una nueva investigación dirigida por el investigador de la Universidad de Toronto Joel D. Levine ha revelado que las moscas de la fruta ('Drosophila melanogaster') que carecen de una feromona sexual, independientemente de su género, resultan especialmente atractivas para las moscas macho.
Para llegar a esa conclusión, publicada en la revista Nature, los investigadores anularon los genes responsables del olor sexual -es decir, las feromonas- tanto de las hembras como de los machos. Las manipulaciones géneticas realizadas por el equipo de Levine dieron como resultado moscas con la misma característica que el abominable protagonista de la novela de Patrick Süskind 'El perfume', que carecía de olor propio.
Las hembras no mostraban una atracción especial por ninguno de los dos sexos. Pero, para la sorpresa de los científicos, la anulación de ese olor sexual desató un gran frenesí sexual entre los machos, que pretendían copular tanto con hembras como con machos carentes de feromonas. «Las moscas macho cuyo olor sexual había sido reprimido presentaban comportamientos no naturales, como tratar de copular con las cabezas de los otros machos», dice Levine en el trabajo.
Además, los machos de otras especies hermanas también se sentían atraídos tanto por machos como por hembras de D. melanogaster carentes de olor sexual.
Tras observar este comportamiento, Lovine y su equipo probaron a devolver tanto a machos como a hembras su feromona específica. Y en ambos casos el acoso de los machos cesó de inmediato. De manera que la feromona femenina 7,11-HD, considerada desde hace años como un potente afrodisiaco por la ciencia, tiene un papel como estimulante mucho más sutil de lo que se pensaba. Los autores reconocen que aún es necesaria más investigación para determinar el porqué de la atracción por las moscas sin feromonas.

¡Estos investigadores ya no saben en qué palo ahorcarse! ¿Qué les importará si hay moscas homosexuales o fans del Marqués de Sade? Ahora están empeñados en manipular los sesos de estos repugnantes bichos , dicen que es para "quitarles malos pensamientos" (¿será para que no se posen en mi mermelada?)

Píldoras gays

La píldora puede cambiar las preferencias de las mujeres para elegir pareja
(de 20Minutos)
¿Por qué a algunas mujeres el corazón les late más rápido ante los rasgos femeninos de Orlando Bloom, mientras que otras se sienten más atraídas por la imagen de macho de Daniel Craig? Los anticonceptivos podrían ser el motivo, según un estudio de científicos británicos.
La investigación señala que las mujeres cuyas hormonas están controladas químicamente son menos propensas a buscar hombres musculosos y duros. Las que toman la pastilla prefieren hombres más afeminados
Las mujeres que toman anticonceptivos suelen elegir hombres más afeminados, que luzcan como ellas. Esto podría generar problemas a la hora de concebir, según el estudio realizado por la University of Sheffield.
"Existen pruebas de que la similitud genética entre las parejas estaría relacionada con la infertilidad", dice el estudio, publicado en la revista médica Trends in Ecology and Evolution.
La píldora de control de natalidad podría interferir además en el funcionamiento de las leyes de atracción natural, dado que evita que las mujeres emitan mensualmente las señales de fertilidad que se cree que seducen sutilmente a los hombres. También puede interferir en la atracción natural.

(Veamos lo que dice LD a este respecto)
La píldora anticonceptiva puede influir en la elección de pareja
Según un grupo de investigadores de la Universidad de Sheffield, en el Reino Unido, la elección de pareja puede depender de una pastilla, concretamente de la píldora anticonceptiva.
La razón es que las preferencias de pareja de ellos y de ellas varían según los cambios hormonales que se producen en el ciclo menstrual, y estos se ven modificados por el tratamiento anticonceptivo. Así, cuando las mujeres están ovulando, se inclinan por elegir hombres “muy hombres”. Es decir, se fijan sobre todo en características muy masculinas, por llamarlas de alguna forma: dominancia y competitividad. Lo más curioso es que el estado hormonal de las mujeres también influye en la elección de los hombres. Numerosos estudios han confirmado que los hombres detectan el estado de fertilidad de las mujeres y se sienten más atraídos por las que están ovulando. Así, según la teoría de los científicos de Sheffield, cuando las chicas toman la píldora dejan de resultar atractivas a los hombres, con lo que están en desventaja de conseguir pareja frente a las mujeres con el ciclo menstrual natural.

Eso de "emisión mensual de señales de fertilidad" supongo que es un eufemismo para no decir regla. Ahora bien, ¿para qué tiene que buscar pareja una chica que ha tomado la píldora?; se supone que ya la tiene, ¿o es que la toma por sport?

Tampoco me convence eso de que "cuando las chicas toman la píldora dejan de resultar atractivas a los hombres". El otro día, en la farmacia, había una preciosidad comprándolas y juro que estaba para mojar pan.

Encima dicen que las chicas que toman la pastilla prefieren a los afeminados, lo que no acabo de entender; ¿se trata de un círculo vicioso? ¿tomaron la pastilla antes o después de liarse con un gay? Una vez liadas con él, ¿para qué necesitan las pastillas?

En fin, estos estudios terminan por ponerme de mal humor, lo confieso.

Carrera con incentivo

El Tour 2010 se decidirá en los Pirineos con el coloso Tourmalet como juez
Se celebrará el centenario del Tourmalet.
El Tour de Francia de 2010 se jugará en los Pirineos, el macizo que concentrará la máxima dificultad de una edición que celebrará el centenario del primer paso por sus carreteras y que tendrá al Tourmalet como juez de la carrera, ya que lo ascenderá en dos ocasiones.
El recorrido comenzará en Rotterdam el 3 de julio, tendrá más montaña que en la pasada edición y menos kilómetros contrarreloj, una disciplina en la que no habrá cronometraje por equipos.
En total, los ciclistas deberán recorrer 3.596 kilómetros repartidos en 20 días y con dos jornadas de descanso, antes de la llegada a los Campos Elíseos el 25 de julio.

Según fuentes, generalmente bien informadas, por este motivo se ha preparado una previa a la subida a esa montaña, con participantes escogidas entre la azafatas que suelen besar a los ganadores al terminar las etapas.

A continuación vemos al grupo realizando ejercicios de calentamiento en París la semana pasada.

Se espera que las chicas estén en buena forma para el momento de subir a la montaña. Seguramente el espectáculo será bien apreciado por la mutitud de espectadores que acostumbran a esperar a los ciclistas en los puertos de montaña para salir por tv.
Como se dará una ventaja de 30 minutos a la salida de las chicas, se presume que los corredores batirán todas las marcas de persecución.

Yo supongo que las señoritas irán algo más abrigadas de lo que se observa en la fotografía, puesto que en el Tourmalet y sus alrededores debe hacer un frío muy considerable. Sería un desprestigio para una carrera tan importante que se produjera una epidemia de la gripe A&WJ. Por otra parte, espero que algún listillo no produzca ninguna de esas caídas en mogollón. Estaremos atentos.

"Mascotas"

Erizo pigmeo que cabe en una huevera
(de Metro.co.uk)
La demanda de estos erizos, que pesan unos 300 gramos cuando están totalmente desarrollados, y se venden por 200 Libras (€ 215) la unidad, ha subido en espiral durante los últimos meses.
Veinte de estos bonitos animalitos se han apoderado de la casa de Ashleigh Hunt, una chica de 20 años, apareciendo en los sitios más inusitados, desde potes de té, hasta zapatos y sostenes. .
La chica, que trabaja en un negocio de Mascotas de su familia, recibió sus primeros erizos africanos hace 18 meses de un amigo que le dijo que los animalitos eran unas estupendas mascotas. Está preocupada por la que se puede armar cuando crezcan y se encuentre con 5 kilos de erizos.

Preocupado por el problema de Ashleigh, me he permitido enviarle la siguiente información:

¿Cómo tratar a un erizo? Su instinto de protección les inducirá, los primeros días, a recogerse en forma de bola cada vez que intentemos cogerlos. Si nos mostramos con miedo por sus púas, el animal no cogerá confianza nunca, por eso es importante que le dediquemos tiempo todos los días durante las primeras semanas, para que se vaya acostumbrando y nos reconozca.

Tenemos que permitir al erizo que nos huela la mano cuando le cojamos por debajo, de este modo será más fácil que nos identifique. A medida que pasemos más tiempo con él, dejará de extrañarse y se relajará. En muy pocos días, si todo va bien, el erizo andará por nuestro brazo tranquilamente y dejará que lo acariciemos en el abdomen.

Dieta. Otro de los inconvenientes de contar en casa con una mascota poco común es la poca variedad de productos alimenticios de carácter industrial que existen a disposición del público en las tiendas. En el caso de los erizos, no se encuentra, en la mayoría de los casos, ni rastro de comidas especialmente hecha para ellos.
El recurso que queda es la comida seca para gatos, pero hay que asegurarse de que sea de calidad y completarla con trozos deshuesados de pollo, huevo duro y una pequeña cantidad de fruta (pera, manzana, uvas, etc.). Los insectos son una auténtica delicia para los erizos, así que podemos incluir en su ingesta algún grillo y tenebrios. Estas piezas deberán estar muertas.
Los erizos comen una vez al día, al caer la tarde. En el dispensador le pondremos una cucharada de alimento seco de gato, algún grillo, un trozo muy pequeño de fruta y algo de pollo, pavo o huevo cocido. Las vitaminas y minerales extras están indicados en momentos cruciales como la lactancia o el embarazo. Estos nutrientes se venden en las tiendas y deberemos espolvorearlos en la comida diaria.

Verdaderamente estos bichos son una monada y son tan limpios como los gatos.
¡Animarse!

Arroz artístico

Me he quedado sorprendido gratamente al contemplar estas maravillas que los agricultores japoneses son capaces de hacer en los cultivos, utilizando las diferentes clases de arroz de que disponen.

Parece que son una atracción turística de gran éxito, por lo que, además de obras de arte, resultan un buen negocio para los pacientes agricultores.

¡No se les escapa ni Napoleón!

Pruebas de velocidad

Prueba de velocidad con cónyuge a cuestas
(de Metro.co.uk)
Una pareja del estado de Main, ha obtenido la corona del campeonato de "Acarreo de Cónyuges" que se celebra dentro de un recorrido de 278 yardas, lleno de obstáculos.
En el concurso celebrado en Sunday River, Newry (USA), Dave Castro y su esposa Lacey han sido los ganadores entre 41 participantes. Hicieron los 253 metros del recorrido en 54 segundos y medio.
Equipos de 11 estados participaron en la 10ª competición anual “a caballito”, en la que un hombre debe acarrear a una mujer, o viceversa, en una carrera de obstáculos. No es necesario que la pareja sean marido y mujer, aunque en el caso de Dave y Lacey sí lo eran.
Por su esfuerzo, el matrimonio recibió un premio en cerveza equivalente al peso de Lacey (46 kilos) más $ 485, correpondiente a cinco veces su peso en libras.
Por haber ganado el campeonato de Norte América, los Castro podrán competir en el campeonato mundial que se celebrará en Finlandia.

Me parece un torneo muy justo; el truco de montarse un/una peso mosca para hacer más fácil la carrera, no cuela, pues el premio se concede, precisamente, según el peso del que va encima. El tal Dave ganó gracias a los escasos 46 kilos de la señora, pero se llevó una sorpresa con los 485 dólares de nada que ganó, después del carrerón que se había marcado. Ahora está pensando en poner un chiringuito para liquidar la cantidad de cerveza recibida.

Espero que en Finlandia sean aún más listos que en los USA y dividan la carrera en varias categorías, según el peso de los participantes. Me gustaría que participara Usain Bolt cargando encima a la María Antonia, a ver si no gana...

Graduación visual

Un juez da la razón a una empleada obligada a llevar sólo ropa interior debajo de la bata
(de 20Minutos)

La mujer pidió que se modificara una norma interna de la empresa sobre la vestimenta en el trabajo.
Tras pedirlo le impusieron un cambio de horario y de centro de trabajo.
El Juzgado de lo Social número 26 de Madrid ha dado la razón a la empleada de una óptica que interpuso una demanda por discriminación después de que su jefe le impusiera una nueva jornada laboral, con cambio de horarios y ubicación, tras solicitar que se modificara la obligación de que las mujeres llevaran sólo ropa interior bajo la bata. La mujer pidió que pudiesen llevar ropa de calle debajo, como hacen los trabajadores varones de la empresa. Los hombres podían mantener su ropa de calle debajo de la bata de trabajo
La empleada, miembro del Comité de Empresa, reclamó en octubre de 2008 un cambio en la normativa interna de la compañía relativa a la diferencia de la vestimenta obligada de las trabajadoras frente a los trabajadores.
Los hombres podían mantener su ropa de calle debajo de la bata de trabajo, siempre que los pantalones y zapatos no fueran deportivos. Sin embargo, las mujeres no podían permanecer con la ropa de calle y menos aún si consistía en pantalón.
De la sentencia se desprende que la dirección desoyó la petición, que volvió a ser solicitada en noviembre de ese año. La demandante denunció que dicho uniforme era incómodo, puesto que "cuando se sientan, agachan o hacen algún movimiento la bata se abre y se les ve parte del cuerpo que no deberían enseñar". La empresa no siguió "el procedimiento adecuado para modificar las condiciones de jornada"
El 14 de enero de 2009 la empresa le comunicó que debería prestar servicios en otro centro, especificándole las variaciones en su horario. Un mes después rectificó y le envió una nueva documentación, al aceptar que la orden no era ajustada a derecho. Sin embargo, en mayo la empleada recibió una comunicación en la que se le informó de que ese mes debía incorporarse a un nuevo centro de trabajo.
La sentencia detalla que la empresa no siguió "el procedimiento adecuado para modificar las condiciones de jornada y horario de la actora", derivándose de ello la nulidad de la medida.

Me han comentado que la empresa imponía esa práctica en beneficio de los clientes, ya que permitía comprobar, fehacientemente, cómo estaban de la visual y facilitaba la graduación de las gafas. Según parece, las ventas habían aumentado un 40% desde que se puso en marcha esa norma.

A mi me escama que a los hombres se les permitiera llevar los pantalones debajo de la bata y a las mujeres les exigieran ir en ropa interior; ¿es que no querían que los varones enseñaran la pantorrilla? ¿o es que había algún mirón furtivo en la dirección? ¿o tal vez pretendieran atraer a ciertos clientes? Este asunto de la recesión económica agudiza las ideas de muchos empresarios; no sé a dónde vamos a llegar.

Culícidos selectivos

¿A quién atacan los mosquitos?

(de Xornal de Galicia)

Un estudio publicado en la revista Plos One por investigadores españoles del CSIC permitirá conocer los gustos dispares de algunos artrópodos y conocer mejor los modelos de transmisión de enfermedades infecciosas
Una de las grandes dudas del ser humano siempre ha sido averiguar por qué razón le picaban los mosquitos. Un grupo de investigadores del Centro Superior de Investigaciones Científicas (CSIC) ha aplicado un método para saber cómo identifican los artrópodos –mosquitos, pulgas y chinches– a sus víctimas, procedimiento que les permitirá predecir los modelos de transmisión de enfermedades infecciosas como la fiebre amarilla, el dengue o la malaria y, a su vez, elaborar mejores políticas de control.
Pero...¿en qué consiste la novedosa técnica? Cuando un insecto nos pica una parte de nuestra sangre se queda en su aparato digestivo y es ese ADN el que los científicos han analizado. Las conclusiones del estudio se han publicado en la revista Plos One. Lo que les posibilita el análisis es descubrir en qué momento los mosquitos pican más al ganado, en cuáles más a los humanos y por qué.

GUSTOS PECULIARES
¿Les suena lo de la sangre dulce, no? Pues a partir de ahora no les va a servir de excusa, esa creencia “ no parece tener fundamento científico” reconoce Jordi Figuerola. Si le pican los mosquitos es porque huele a queso o a sudor. Como lo oyen. A los bichitos no les gustan los olores agradables. Les agrada la temperatura corporal y la ropa húmeda, especialmente si la empapan en sudor. Otros se sienten atraídos por sustancias presentes en la piel y al Anopheles Gambiae le agrada el olor del queso llamado Limburguer ya que la bacteria implicada en su producción está emparentada con otra que vive en los pies humanos. Tengan cuidado porque según las familias a las que pertenezcan, estos 'encantadores' seres vivos pican en lugares distintos.

A propósito, veamos esta noticia en Libertad Digital de ayer:

ALGUNOS CASOS, "MUY GRAVES"
Atendidas 300 personas por picaduras de mosquito en tres días en Torrevieja
Los servicios sanitarios de Torrevieja (Alicante) ha atendido a cerca de 300 personas por picaduras de mosquito en los últimos tres días, 18 de las cuales fueron asistidas en el hospital de esta localidad, han informado fuentes sanitarias.
De hecho, tres casos fueron diagnosticados como "muy graves", pues los afectados presentaban fiebre, hipotensión, urticaria y edemas; otras cinco personas tenían dolores e inflamaciones en las zonas de las picaduras y dos personas tenían infecciones en la piel. Desde el pasado viernes, los servicios de urgencias de las localidades de Torrevieja, Guardamar del Segura y San Miguel de Salinas han atendido a "una demanda masiva de pacientes" afectados con picaduras de mosquitos.

Por lo que parece, muchos de los confiados ciudadanos/as que aprovecharon el puente, salieron de sus casas con tanta prisa que olvidaron asearse debidamente. En sus destinos los esperaban los simpáticos mosquitos, que aprovecharon la peste para darse un buen banquete. Han debido hacer una escabechina si han tenido que atender a tanta gente en urgencias.

Moraleja: No vale atiborrarse de mojama o anchoas para quitar el dulzor de la sangre, hay que darse un buen baño y, sobre todo, enjabonarse bien los pies y los espacios entre los dedos, que es donde se fabrica el Limburger (¡ojo!, después de una buena enjuagada es necesario secarlos perfectamente con una toalla - lo ideal es untarse alguna crema desodorante)

Original concurso

CONCURSO DE MISS SILICONA EN HUNGRÍA

(de Metro.co.uk)

Mientras la mayoría de los concursos promueven la belleza natural de la mujer (y su habilidad para expresar un deseo por la paz mundial), éste no es el caso de este extraño concurso, en el que solo mujeres con pechos y otras zonas operadas, serán aceptadas.
El concurso de Miss Plastic en Hungría, reunirá a las pacientes de los cirujanos cosméticos más famosos, exhibiendo desde trabajos pectorales a liposucción y trasplantes de pelo.
Los jueces, que también premiarán a los cirujanos, no solo tienen que estudiar el aspecto vital de las concursantes sino también sus historias médicas.
Sin embargo se han producido algunos incidentes en el concurso, que empieza en Budapest el viernes, debido a una creciente tensión entre las participantes por la proximidad del acto.
“Yo he demandado a mi suministrador de pelo porque, el que me vendió, se incendió mientras me lo secaban en la peluquería”, dijo una de las chicas.

Los organizadores piensan que el evento permitirá a las concursantes, que tienen entre 19 y 38 años, demostrar al público los hermosos cuerpos que ayudaron a crear.

Aparte del acostumbrado discursito sobre la paz mundial, parece que se les pedirá que digan algo sobre el calentamiento global.

No conocía yo la popularidad de este tipo de cirugía entre las magiares, pero parece que el asunto se ha popularizado. Según dicen, "ya no hay mujer fea, a menos que sea pobre".

Ultimísima hora: La ganadora de varios premios, entre los que había una casa, ha sido la que, según los jueces, tenía los implantes mejor diseñados y no había necesitado liposucción.

La auténtica favorita, sin embargo, era la Sta. Alexandra Horvath que fue descartada después de sufrir un accidente durante el desfile, debido a una luxación de tobillo. Parece que los implantes de silicona de Alexandra y los super-tacones con los que desfilaba en la prueba de pechos, la hicieron perder el equilibrio y caerse, ocasionándole una luxación tibiotarsiana con ruptura del ligamento lateral. Aquí la vemos cuando era trasladada al hospital por unas compañeras, también descalificadas por fallos en los implantes:

Alexandra ha pedido a los jueces que le permitan seguir en el concurso. "No se por qué no pueden admirar mi belleza en la silla", dijo.

Aliviarse antes de volar

“Haga pis antes de volar” nueva política de una línea aérea japonesa
La compañía ANA quiere que sus pasajeros vacíen la vejiga antes de subir al avión.
(de Metro.co.uk)
Los directivos de la aerolínea dicen que pasajeros con la vejiga vacía pesarán menos, por lo que sus aviones ahorrarán combustible y reducirán las emisiones de CO2.
All Nippon Airways reconoce que la política puede reducir hasta 5 toneladas de emisiones de CO2 al mes, así como ahorrar dinero a la compañía..
La nueva regulación será dirigida por monitores “loo”, quienes estarán en las puertas y llevarán a los pasajeros a los retretes antes de su embarque…
La televisión japonesa ha comentado que este reglamento, que comenzó el 1º de octubre y se experimentará durante cuatro semanas, podría también probarse con aguas mayores.


Aquí nos van a cobrar por llevar maleta, que resulta más oneroso que hacer pis, además de ser un abuso inaceptable; el pasajero y su maleta, ¿no están cubiertos por el billete? ¿o es que se puede viajar sin maleta?

Los que van a tenerlo fatal con el invento japonés son los que sufren de una vejiga neurogénica o andan mal de la próstata. No digamos si lo amplían, como sugiere la tv japonesa, y va uno algo estreñido.

No me extrañaría que pusieran retretes de pago en los aviones, de ésos que tienes que depositar una moneda para abrir la puerta (aunque, posiblemente, se solucionarían los atascos que se suelen formar en esos lugares).

Si además de las interminables colas en el aeropuerto, el fastidio del jet-lag y demás molestias relacionadas con el vuelo, ahora nos obligan a hacer pis antes de embarcarnos, va a viajar por aire su señora tía (la del gerente de la aerolínea).

Distribución

"La mafia ha venido a por mi dinero. Tengo miedo de hacer alguna obra de caridad"
(de 20Minutos)
El ganador del mayor premio de lotería de Europa ha escrito una carta a un diario italiano en la que asegura que está aterrorizado.
Fue el único acertante del premio de 148 millones.
Residente en el pueblo italiano de Bagnone confiesa en la carta que se siente como un criminal.
"Este premio es exagerado. Al principio soñaba qué haría si me tocara. Ahora lo único que sé es que estoy mal. Sufro, vivo y lucho contra un cerebro que piensa demasiadas cosas". Con una carta plagada de angustiosas frases como ésta se ha desahogado el presunto ganador del mayor premio de lotería de Europa, para quien los 148 millones de euros que se ha embolsado se han convertido en una auténtica pesadilla.

"Tengo miedo de todo. Quisiera desaparecer, pero no puedo. Hasta la mafia ha venido a buscar mi dinero. Tengo miedo de hacer alguna obra de caridad... Debo huir de este pueblo, pero sin que nadie se dé cuenta", se explaya el remitente anónimo, que vive en el pueblo de Bagnone, en una carta enviada al diario italiano Corriere della Sera.
"Acostumbrado a vivir de mi trabajo, feo y mal pagado, no sé lo que es ser rico. Y tengo miedo. Miedo de ser descubierto. Todos por aquí piden ayudas, casas. Tengo un sufrimiento interior tremendo y también un sentimiento de culpa dentro. ¿Por qué yo?", fueron las palabras utilizadas por el individuo anónimo que dice ser el ganador.

El desconocido, que firmó su mensaje con el seudónimo 'Mister 6', dijo haber estado mal tras leer en la prensa que incluso la mafia quiere su dinero, al tiempo que expresó su ansiedad porque "ningún sitio es secreto y seguro para guardar el boleto".
El premio ha alterado la tranquilidad de Bagnone, de unos 2.000 habitantes y situado en la toscana italiana. Desde que se conociera que el premio cayó en la localidad, decenas de curiosos peinan el pueblo en busca del ganador. Así que tampoco extraña tanto que el agraciado, que al parecer es un trabajador que siempre ha tenido un salario con el que apenas sí llegaba a fin de mes, se esté volviendo loco.

Tiene razón Mr. 6, son demasiados millones para un individuo. Yo me conformaría con la décima parte y, si me apuran mucho, hasta me vendría bien un solo milloncete. El problema de ganar 148 kilos es cómo hacer la distribución. En Geni he descubierto que tengo más de 150 familiares vivos y no sé si aparecerían más al empezar a repartir.

Esta visto que tanto dinero así, de golpe, es un inconveniente y causa graves trastornos en la vida normal de una persona; en la prensa también se pueden leer los casos de otros "agraciados" que ganaron grandes fortunas en el juego y que terminaron suicidándose o sumidos en la miseria.

Agradezcamos, a la vista de estos sucesos, que no nos toque el gordo ni las quinielas y conformémonos con ganar una porra.

Diversos

Después de unas vacaciones y post-vacaciones escasas de noticias curiosas, aparece el mes de octubre con una avalancha de tal calibre que me obliga a realizar un resumen a bote pronto.



(I) Volar más de 10 horas equivale a superar en un 50% la tasa permitida de alcohol
Los pilotos que vuelan más de diez horas y media sufren un efecto similar al de conducir con una tasa de alcoholemia del 0,46%, un 50% más de la tasa permitida a los profesionales, que se sitúa en el 0,30%.Los datos están reflejados en el estudio Moebus Aviation, un informe científico encargado por la Comisión Europea, que para evitar la fatiga de pilotos y tripulantes de cabina (TCP) recomienda no volar más de 10 horas por la noche ni 12 durante el día. En estos momentos está permitido que los pilotos vuelen hasta 14 horas y 15, en el caso de los TCP.El estudio aconseja "restringir" las horas de vuelos de los pilotos a un total de 900 horas en un año y un máximo de 100 horas en 14 días consecutivos, frente a las 1.800 que permite ahora la Agencia Europea de Seguridad Aérea (Aesa) en 18 meses consecutivos. Precisamente para protestar por el exceso de horas de trabajo y las consecuencias que ello conlleva para la seguridad de los pasajeros este lunes se han producido concentraciones de pilotos y TCP en aeropuertos de toda Europa, entre ellos, los de Madrid y Barcelona.


Muy poca gracia me hace esta noticia; ¿que los pilotos conducen medio trompas? Voy a posponer mi viaje a Ciudad del Cabo para cuando arreglen los horarios.






(II) Buscan a una leona que puede haberse escapado de un circo en Tarragona
(de 20Minutos)
Se desconoce la procedencia de la leona. (¿pero no se había escapado de un Circo?)
Dos atletas aseguran haberla visto en la zona de la Font de Sant Pere. Agentes medioambientales y de cuerpos policiales buscan a un ejemplar de leona que el sábado vieron dos atletas de La Sénia (Tarragona) que salieron a practicar deporte en la zona de la Font de Sant Pere, en el límite con Rossell y la Pobla de Benifassà (Castellón). El animal no tuvo ninguna reacción extraña y siguió caminando despacio por el lugar. En las tareas participan agentes medioambientales, de Policía autonómica de la Comunitat Valenciana, el Seprona de la Guardia Civil, Mossos d'Esquadra, brigadas rurales de Catalunya así como dos helicópteros, uno de cada autonomía. El trabajo de las fuerzas de seguridad también se centra en saber de donde procede este ejemplar.


Cuando leí esta noticia pensé que se referían a una señora de Calpe a la que llaman "la leona", por sus valiosas cualidades. Pero veo que no, que se trata de una auténtica leona de las del África. Espero que, con tal despliegue de fuerzas, la encuentren pronto, en buen estado de salud y antes de que se haya merendado a algún paseante.





(III) París, conmocionada por la apertura de un McDonald's en el Louvre
(de Tele5)
Aficionados de los dos grandes símbolos de Francia, la alta cocina y el arte, están horrorizados por los planes para conmemorar el 30 aniversario de McDonald's en el país: la apertura de una sucursal en el Louvre el próximo mes, según informa el 'Telegraph'. El descontento es elevado entre el personal del museo. "Esto es el colmo", afirma uno de los trabajadores del Louvre, "es el punto más alto de un consumismo global, la mala alimentación". McDonald's ya ha confirmado que el restaurante abrirá el próximo mes de noviembre y estará ubicado en la galería subterránea conocida como el 'Carrousel du Louvre', inaugurada en 1993. El Louvre ha declarado que además del McDonald's habrá un McCafé y ha añadido que esta red está en "consonancia con la imagen del museo". El museo ha anunciado en un comunicado que recibe con agrado el hecho de que la mayoría de sus visitantes y clientes, franceses o extranjeros, puedan disfrutar de este restaurante en el museo.


¡Vaya bochorno para los franceses! Solo faltaría que les colocaran, al otro lado del museo, un puesto de "Fish & Chips", para terminar de perfumarlo todo.





(IV) Detectan un nuevo método de los suicidas islamistas: los supositorios explosivos
(de 20Minutos)
Los servicios secretos franceses estudian una nueva forma de actuar de los terroristas islámicos, que equiparían a kamikazes con explosivos escondidos dentro de su cuerpo, introducidos como supositorios y activados con un teléfono móvil, según un informe confidencial revelado por la prensa.


Me parece que este nuevo procedimiento atraerá a muchos candidatos, de diferentes religiones, que querrán probar ese pedazo de supositorio explosivo. Es otra perversa iniciativa de los terroristas, que saben de qué pie cojean algunos elementos.





(V) La Policía detiene a un joven en EE UU por envolver a una gata en cinta adhesiva
(de 20Minutos)
Las autoridades de Filadelfia (EE UU) detuvieron a un joven de 19 años acusado de crueldad contra los animales: Había envuelto a una gata en cinta adhesiva. Podría enfrentarse a dos años en prisión y a una multa de hasta 1.000 dólares (casi 700 euros). La gata, llamada por sus rescatadores Pegajosa, ya ha sido adoptada, según informa la Sociedad para la Prevención del Maltrato Animal de Pensilvania.


Al jovenzuelo de 19 añitos lo enviaba yo a una célula terrorista islámica para que le insertaran uno de esos supositorios explosivos y le hicieran una llamada al móvil. Me parece que, con mil dólares y dos años de cárcel, no tiene suficiente castigo por la salvajada.

¿El ocaso del topless?

CONFLICTO EN GRAN BRETAÑA POR EL TOPLESS

(de The Guardian)
La columnista Johanna Moorhead escribe:

"Rosie, mi hija de 17 años, vuela a Corfú con sus amigos este fin de semana para lo que estoy segura será una fiesta salvaje de adolescentes. Le pregunto si va a tomar el sol en topless.
"Mamá! ¿Estás loca? Por supuesto que no! Yo nunca, nunca, tomo el sol sin la parte superior de mi bikini, ni ninguna de mis amigas lo hace. ¿No sabes que las francesas tampoco lo hacen ahora?"

"Cuando yo era una adolescente, sin embargo, tomaba el sol usando sólo la parte inferior del bikini. De hecho, creo que mis amigas y yo, en los años 80, lo hacíamos casi por obligación. Se sentía una tan bien, liberada y cálida que no se estaba de vacaciones sin tomar el sol en topless.

Después de un cuarto de siglo, todavía lo hago. Pero es mucho más difícil en estos días. En primer lugar, gracias al hecho de que ahora soy una madre de cuatro hijas, es mucho más probable que me encuentre en una playa en el oeste del país que en el Mediterráneo - y en Devon no apetece lo más mínimo.
En segundo lugar, mi familia - los cuatro hijas, además de su padre presbiteriano escocés - parecen tener una moral bastante anticuada. De vacaciones en Mallorca, sólo hace un par de años, tomé la decisión de quitarme el bañador para darme un chapuzón a medianoche en la piscina , cuando Gary y las niñas acudieron expantados a cubrirme con una toalla. Y esto fue en la oscuridad, en medio del campo, con nadie más alrededor.
Así pues, en una época en la que los jóvenes parecen haber decidido cubrirse, me parece que es aún más importante para nosotras, las cuarentonas, que se enarbole la bandera del feminismo. Si hay un día medio soleado en Devon este año, creo que debemos unirnos a la causa para mostrar los pechos.
Joanna Moorhead "

Si los hombres nos quitamos los antiestéticos bañadores de hace 100 años, ¿por qué éllas no pueden hacer lo mismo? En Venezuela, cuando alguien se quedaba mirando los pectorales de alguna y el acompañante le preguntaba a la chica si le molestaba, ésta contestaba "el que mira, es porque le gusta; y el que no mira, es porque ya lo ha probado"

Al mismo tiempo, en la liberada Suecia, las autoridades habían prohibido el topless en las piscinas, según informa este artículo en "20 Minutos":

Una ciudad sueca vota a favor de no prohibir a las mujeres hacer topless en piscinas

Un comité ha votado en contra de los que pedían su eliminación.
El debate político ha enfrentado durante meses a conservadores y socialdemócratas de la ciudad de Malmö, la tercera en tamaño del país.
Las mujeres suecas residentes en Malmö han conservado el derecho a bañarse en topless en las piscinas públicas de la ciudad, la tercera más grande de Suecia. El Comité Deportivo de la ciudad votó el pasado miércoles en contra de la moción que trataba de impedir que las mujeres pudieran bañarse sin la parte superior del bikini.
Según las conclusiones de dicho comité, "todo el mundo debería usar las prendas de baño", pero de ello no han concluido que las féminas tengan que cumplir obligatoriamente con el requisito de cubrir sus pechos, según informa el diario The Local.
El catalizador de la polémica fue la campaña de un grupo de activistas feministas, conocido como Just Breasts/Bare breasts, llevada a cabo por las piscinas públicas de la ciudad reivindicando el topless como una práctica natural.
Una decisión que suscitó reacciones negativas en la población y un amplio y enconado debate político entre los distintos sectores, conservadores y socialdemócratas de la ciudad.

Creía que estos suecos estaban más adelantados, pero parece que no. ¡Y yo que pensaba darme un paseíto por Stockolmo para alegrarme la vista! (Es que la tengo cansada de ver a leirelei y al espanto de los viernes).

Escasez de sueño

Un hotel de ensueño para el sueño

(de 20Minutos)
El hotel mallorquín Hospes Maricel no se conforma con ofrecer una carta de almohadas: pone a nuestra disposición un completo programa para enseñarnos a dormir bien y librarnos del insomnio.
Cuatro días dura este plan para conseguir dormir profundamente y sin despertarnos a lo largo de la noche. Durante el día, las actividades culturales se intercalan en un estricto horario que debemos seguir y en el que se esconden las claves de ejercicio y dieta necesarias para descansar sin problemas.
Todo parece afectar a la forma en que dormimos: la cantidad de ejercicio físico que hagamos, la dieta que llevemos...
Y, durante la noche, un polisomnógrafo conectado a nuestro cuerpo medirá las variables que pueden afectar el sueño, así como las veces que alcanzamos las diferentes fases del mismo y las ocasiones en que nos despertamos.
El doctor Eduard Estivill, quien posee una clínica del sueño de Barcelona y dirige este programa, afirma en una entrevista al diario The Times que "el sueño empieza a prepararse desde el momento en que te despiertas. La influencia de la noche sobre el día está clara, pero la influencia de lo que hacemos por el día sobre la noche es más confusa".

"Todo afecta a la forma en que dormimos"
Todo parece afectar a la forma en que dormimos: la cantidad de ejercicio físico que hagamos, la dieta que llevemos, si dormimos siesta o no, etc. "La siesta es necesaria, pero tiene que durar menos de 20 minutos y debemos hacerla antes de las 3 de la tarde" sostiene el doctor Estivill.
El programa de cuatro días del Hotel Hospes cuesta 3.500 euros, quizá un precio no asumible para el bolsillo de muchos, pero sí pueden probar a aplicar en su vida diaria los consejos que ofrecen:

Empezar a relajarnos un par de horas antes de meternos en la cama, evitar el alcohol por la noche y tomar un paseo de 30 minutos todos los días, parece que con estas sencillas medidas debería bastar. También es aconsejable seguir una dieta que incluya un desayuno abundante, una comida moderada y una cena ligera que apueste por carbohidratos y vegetales, evitando la carne. Y no olviden la siesta.

Todas esas recomendaciones las llevo aplicando hace mucho tiempo sin resultados. La siesta la hago 20 minutos antes de las 3 de la tarde, como recomienda el Dr. Estivill, pero sigo con el insomnio. Lo único que no tengo es ese polisomnógrafo que anuncian con tanto garbo, aunque no se qué consecuencias sacan de sus mediciones. La carta de almohadas me suena a recochineo.

Por otra parte, aflojar 3.500 machacantes por cuatro días de hotel debe producir tal estres que a mí me acabaría de quitar el escaso sueño de que dispongo.

Inteligencia canina

(Almuerzo de trabajo)

Los perros entienden más de 150 palabras y pueden 'contar'
(de El Mundo)
Cualquier dueño de perro ha intentado en alguna ocasión convencer a propios y extraños de lo lista que es su mascota, pero ahora además se sabe que algunos pueden contar hasta cinco, entienden más de 150 palabras e incluso intentan engañar a los humanos en su beneficio.
Estas son las conclusiones del psicólogo y experto en investigación canina Stanley Coren, de la Universidad British Columbia, que interviene en el congreso anual de la Asociación Psicológica Americana para hablar de "cómo piensan los perros".
Coren, autor de libros sobre perros y su comportamiento, ha revisado numerosos estudios para concluir que el mejor amigo del hombre tiene capacidad para resolver problemas complejos y es más parecido a los hombres y otros grandes primates de lo que se pensaba.
"Sus impresionantes momentos de brillantez y creatividad son un recuerdo de que quizás no sean 'Einsteins' pero están seguramente más cerca de los humanos de lo que pensamos", señaló.
Coren indicó que, según diversas medidas conductuales, "las capacidades mentales del perro están cercanas a las de un niño de dos a dos años y medio".
Además, aseguró que la inteligencia varía según el tipo de perro y que la raza determina algunas de las diferencias entre animales.
Así, explicó que hay tres tipos de inteligencia canina: instintiva; adaptativa (la capacidad de aprender del entorno para resolver problemas) y de trabajo y obediencia (el equivalente al "aprendizaje escolar").
Datos de 208 perros de EEUU y Canadá mostraron que en la "inteligencia de trabajo y obediencia" el 'border collie' es "el número uno", seguido del caniche y en tercer lugar el pastor alemán.
La lista de los canes más listos se completa con el golden retriever; el doberman; el pastor shetland (parecido al collie) y el labrador, según la clasificación de Coren. El experto aseguró además que un perro normal puede aprender unas 165 palabras, incluidas señales, y los más "inteligente", unas 250.
Coren explicó que la capacidad máxima de aprendizaje de palabras se basa en el estudio de 'Rico', un can que demostró conocer 200 palabras habladas y tener una gran capacidad y rapidez de aprendizaje.
Por si fuera poco, estos amigos de cuatro patas también saben de números, aunque sería mejor no confiarles la contabilidad doméstica, pues pueden "contar" hasta cuatro ó cinco, y sólo tienen una "comprensión básica" de la aritmética, aunque son capaces de detectar errores como 1+1=1 o 1+1=3.
Durante el juego, los perros son capaces de intentar engañar, de manera deliberada, tanto a otros canes como a los humanos para lograr una recompensa y, según Coren, "tiene casi tanto éxito engañando a humanos como los humanos a engañando perros". (Hay humanos que hacen lo mismo: continuamente están engañando a otros humanos ignorantes para conseguir que éstos se dejen machacar durante cuatro años)

Estoy seguro de que el vocabulario de muchos humanos no llega a las 165 que puede aprender un chucho. Diría más, hay bastantes humanos que escriben peor que un perro normal.

Ahora bien, yo pensaba que el caniche era el más listo de todos por su capacidad de ser adorado por sus dueños/as, a pesar de su birriosidad.

Lo que he comprobado en muchas ocasiones es que hay caras de perro mucho más agradables que las de algunos humanos. (Dejo constancia de que no estaba pensando ni en la Maritere ni en el mono del anís).

¿Estaría pensando en los canes don Pepiño cuando reconoció que cualquiera puede ser ministro?

Evitando caídas

PARA EVITAR CAÍDAS POR LLEVAR TACONES ALTOS
La Policía británica ofrecerá chanclas gratis a las mujeres ebrias en sus juergas nocturnas (en la foto un guardia ayudando a una señora)

(de LD)

La policía británica empezará a repartir gratis chanclas a las mujeres bebidas a la salida de los pubs, para evitar que se tuerzan los tobillos al andar con tacones. "Algunas veces la gente se emborracha y les ves llevando calzado inapropiado", afirman las autoridades de Devon.

Las jóvenes inglesas ya no se podrán torcer los tobillos durante sus noches de marcha. La Policía comenzará a repartir chancletas para evitar tropiezos innecesarios debido a los largos tacones habituales en las escapadas nocturnas.
Según informa el diario Daily Mail, los oficiales afirman que dicha medida también evitará que las mujeres se corten la planta de los pies al descalzarse por su incapacidad de caminar correctamente por vestir grandes alzas. Los agentes de Policía se encargarán de llevar grandes bolsas con sandalias de colores (flips-flops) y se las proporcionarán a toda aquella dama que puedan encontrar con una elevada tasa etílica.
Las sandalias llevarán mensajes acerca del consumo de alcohol responsable, y también estarán disponibles en dependencias del Ayuntamiento.
La medida entrará en vigor el próximo mes en el centro de Torquay, en Devon, un centro popular por su alto índice de juergas nocturnas. Safer Communinties Torbay, una asociación entre la policía, el Ayuntamiento de Torbay y las autoridades locales, se encargará de llevar a cabo la iniciativa.
El inspector Adrian Leisk, de la mencionada asociación, dice que "algunas veces la gente se emborracha y les ves llevando calzado inapropiado". También asegura que "hemos consultado con gente que trabaja en el sector del ocio nocturno y esta es una de varias medidas diseñadas para mantener la gente a salvo".
Pero dicha iniciativa no se ha librado de críticas. Según menciona el Daily Mail, se ha considerado que la misma es un gasto inútil de dinero. "La gente no paga sus impuestos para que mujeres borrachas consigan sandalias gratis", afirma Matthew Elliot, jefe del grupo TaxPayers' Alliance.
No obstante, las potenciales beneficiadas del invento parecen satisfechas por la idea. Danielle Bolton, de 19 años, asegura que así "es mucho más fácil volver a casa". Las 30.000 libras que costará sufragar la decisión incluirá también el gasto en preservativos gratuitos, alarmas antiviolación y personal que proveerá de información a las afectadas.

Esta señorita se ha quitado los zapatos que la molestaban, en la pasarela. Lo que quiere evitar la policía es que se los quiten en la calle en mitad de una pea.

Se repartiran chanclas de diversos colores, supongo para que hagan juego con la vestimenta de la interesada.

No se puede negar que estos ingleses tienen unas ocurrencias sensacionales. Además de evitarles caídas bochornosas, les proporcionan preservativos y una alarma antiviolación (aunque me parecen dos adminículos incompatibles, creo yo).

Nada, que ahora las damas pachangueras podrán salir tranquilamente a la calle con sus mejores tacones, sabiendo que la policía estará allí para hacerles el favor.