domingo, 31 de mayo de 2009

Tecnología punta


EE UU pide ayuda a España para construir el AVE
Las empresas españolas del ferrocarril se unen bajo una marca común para poder participar en el plan de la Administración Obama
(de El País) 30/05/2009

El secretario de Transportes de EE UU, Ray LaHood, ha señalado hoy que el Gobierno de este país desea que los empresarios españoles colaboren "en el esfuerzo de la construcción de la alta velocidad ferroviaria". En una rueda de prensa conjunta del representante de la Administración Obama y del ministro de Fomento, José Blanco, el estadounidense ha transmitido la sensación "tan extraordinaria" que vivó ayer cuando recorrió en AVE la línea entre Madrid y Zaragoza a 300 km por hora.
El secretario de Transportes de Obama, "impresionado" con su viaje en el AVE
El AVE español es el más vanguardista, según EE UU

LaHood, que se ha reunido también con cerca de 40 empresarios del sector ferroviario, ha explicado que la próxima semana tendrá una reunión de los miembros del Gobierno estadounidense en Washington en la que se abordará el tema de la alta velocidad ferroviaria para el país y se "evaluará cuál es el mejor uso que le podemos dar". Además, el secretario de Transportes ha reconocido que es una de las prioridades del nuevo presidente dotar al país de un transporte más intermodal y que contamine menos, como es el tren, un deseo "que el país ha soñado durante mucho tiempo, pero que ha sido complicado" por carecer de los fondos necesarios para acometer las obras.
Sin embargo, el secretario de Transportes estadounidense no ha querido comparar el sistema español con el alemán o el francés, países en los que ha estado antes de venir a España a conocer el tren de alta velocidad. en cualquier caso, ha dicho que España cuenta con uno de los sistemas de Alta Velocidad "más extraordinario" que ha conocido.
La Administración Obama ha anunciado recientemente la dotación de 48.000 millones de dólares para el transporte, de los que 8.000 van directamente a la alta velocidad del ferrocarril, además de otros 5.000 millones indirectos para el desarrollo de este tipo de tren en 11 corredores. Para poder entrar en este plan, las empresas españolas del sector (ingeniería, construcción, sistemas y fabricación de trenes de alta velocidad) han decidido crear una marca común, Alta Velocidad Española. Con esta medida, los empresarios que se han reunido hoy con el secretario de Transportes estadounidense han dicho que así podrán competir en mejores condiciones con sus homólogas alemanas y francesas en EE UU.
Blanco y LaHood se han reunido esta mañana a primera hora con el presidente del Gobierno español y el ministro de Industria, Turismo y Comercio, Miguel Sebastián, reunión en la que se comentaron diversos asuntos relativos a la capacidad de la tecnología española y el buen posicionamiento de las empresas de este país. "Hemos hablado de muchas cosas, incluso de deportes", ha dicho LaHood en la rueda de prensa. "Naturalmente he felicitado al presidente español por el triunfo del Barcelona".



Estoy algo desconcertado por esta gran noticia. Creía que los AVE habían sido comprados por Renfe a la alemana Siemens y a la francesa Alstom. Si estoy en lo cierto, me extraña mucho que el Sr. LaHood no vaya directamente a los fabricantes. También he oído decir que los japoneses están muy adelantados en esto de la alta velocidad.



Como no sea que el sr. Blanco haya hechizado al representante americano, o que éste último sea algo pelotillero, no termino de explicármelo.










¿Acaso le han dado una ración de "influjo de la Moncloa"?






En fin, menos mal que Maleni no está al frente del ministerio, porque la cosa podría haber tenido un resultado imprevisto.

viernes, 29 de mayo de 2009

Talentos mundiales


SOLUCIONES CONTRA EL CAMBIO CLIMATICO
EFE. 27.05.2009 - (de 20Minutos)
El Nobel de física en 1997 y ministro de Energía de Estados Unidos, Steven Chu, tiene una solución barata para luchar contra el cambio climático: pintar de blanco o colores claros los tejados y otras superficies planas, como las carreteras. Chu, que participa esta semana en una conferencia científica en Londres, sostiene que si tejados, pavimentos y hasta las carreteras se pintasen de colores claros, reflejarían, en lugar de absorber, la luz del sol y contribuirían a combatir el calentamiento del planeta.
El resultado: como si dejaran de circular todos los coches del mundo por once años
En su intervención en la conferencia, de la que informa hoy el diario The Times, Chu afirmó que si se pintasen todas esas superficies con el color del cemento se conseguiría una reducción de las emisiones de CO2 similar a la que se obtendría prohibiendo la circulación de todos los coches del mundo durante once años. Según el científico, todos los tejados planos deberían pintase de blanco y los inclinados, de colores fríos que absorbiesen mucho menos calor que las superficies negras u oscuras. Las carreteras podrían pintarse del color del cemento porque el blanco cegaría a los conductores. Las superficies pintadas de colores claros ayudarían a combatir el cambio climático al reflejar más radiación solar al espacio y reducir al mismo tiempo la cantidad de energía necesaria para la refrigeración de los edificios.


Sospecho que Mr. Chu tiene intereses en una importante fábrica de pinturas. Este asunto del cambio climático cada vez da más juego. Menos mal que ha rectificado en lo de aplicar el color blanco a las carreteras.


Lo que no se le ha ocurrido, de momento, es echar miles de toneladas de pintura blanca en los grandes lagos del mundo, incluyendo los que, en su país, hacen frontera con Canadá. También podría hacer lo mismo con los océanos (una mente como la de ese científico puede depararnos grandes sorpresas).


Esta noticia me ha hecho meditar profundamente: si todo un premio Nobel y Ministro de los EEUU tiene una ocurrencia de semejante categoría, ¿no estaremos siendo demasiado rigurosos con nuestros ministros? ¿Y si el Sebastián fuera más listo de lo que nos parece? Al lado de este derroche de pintura, lo de las bombillas parece una bagatela. ¿Y los preciosos brotes verdes, no resultan conmovedores?


No hablemos de las "soluciones habitacionales" y del gran plan de recuperación económica de nuestro Primer Ministro; se quedan obsoletos ante las ideas del Sr. Chu.


Es una lástima que no podamos contar con este personaje en España; daría un gran juego al partido en el poder. Por ejemplo, sería de gran ayuda para el desarrollo del nuevo modelo de "economía sostenible", tan cacareado e incomprensible. Igual lo arreglaba todo con un par de brochazos.

jueves, 28 de mayo de 2009

Ahorrar agua

Ni se ducha ni se lava los dientes en 35 años para ser padre de un niño

Lleva 35 años sin asearse para tener un hijo varón. Un ciudadano indio comenzó está antihigiénica promesa porque así se lo dijo una "vidente".
El destino le ha deparado siete niñas.
Hoy cuenta con 63 años y ha perdido hasta su negocio por "insalubre".


(de 20MINUTOS.ES)
Kailash Singh vive en Benarés, India, y ha sido padre de siete niñas. Hasta ahí parece todo normal. Lo que llama la atención es que, en un intento porque la suerte le deparase un hijo varón, prometió llevar a cabo una promesa que resulta tan llamativa como antihigiénica: no lavarse ni el cuerpo ni los dientes durante 35 años.
Según el propio Singh, en palabras recogidas por la agencia AFP, sustituye la ducha por lo que llama "baños de fuego", consistentes en sentarse al lado de una hoguera mientras mantiene lo más cerca posible de las llamas una pierna. Al mismo tiempo reza a Shiva y fuma marihuana.
"Es lo mismo que bañarse, estar cerca del fuego mata los gérmenes y cura las infecciones del cuerpo", dice, mientras asegura que no recuerda muy bien cómo empezó la 'promesa'. "Es algo que hice y que mi país no tiene que verlo mal", menciona, y es que India muchos padres de familia luchan porque sus descendientes sean varones, denostando a las niñas.
"Una vidente le aseguró que si no se lavaba su siguiente hijo sería varón", explican vecinos suyos, los mismos que han solicitado, y conseguido, que cierre la tienda de golosinas que regentaba Singh, por razones obvias. A sus 63 años y siete hijas parece que la 'promesa' no le ha salido como esperaba.


Hasta cierto punto entiendo la desesperación de este hombre ¡siete hijas y ningún varón!

Yo que pensaba que tres eran un abuso. Consuélese hombre, en mi caso el tener tres niñas ha resultado una bendición de Dios, se lo aseguro.

Ahora bien, lo de "bañarse" con fuego arrimando la pierna, me parece algo peligroso. Aplicar el mismo sistema a sus partes, tiene que ser criminal. Lo de rezar a Shiva puedo comprenderlo, pero no entiendo qué tendrá que ver con el aseo fumarse un petardo.

También podría haber disimulado un poco poniéndose ropa limpia a menudo, ya que la vidente no parece que hizo restricciones al respecto. Luego está lo de la cama ¿no podría agenciarse algo más presentable que un asqueroso catre?

Tal pasión en seguir las recomendaciones a rajatabla me hacen sospechar que el tal Singh tampoco se aseaba muy a menudo antes de hablar con la vidente.

En definitiva, creo que el Sr. Singh es bastante guarro, pero me han dicho que no es la excepción en el inmenso país de los adoradores de vacas. Es más, se comenta que una ONG ecológica quiere proponerlo para el premio Watersaver de 2009.

miércoles, 27 de mayo de 2009

Precios en ascenso

Economía/Consumo
Los alimentos casi quintuplican su precio del campo a la tienda, según agricultores y consumidores

(EUROPA PRESS) - El precio de los productos agroganaderos se multiplicó de media por 4,65 desde su cotización en origen a los establecimientos comerciales, según el Índice de Precios en Origen y Destino de los alimentos (IPOD) correspondiente al mes de abril que publican la Coordinadora de Organizaciones Agrarias y Ganaderas (COAG) y las organizaciones de consumidores UCE y Ceaccu.
Concretamente, los productos agrícolas multiplicaron su precio por 5,04 en abril, mientras que los derivados de la actividad ganadera lo hicieron por 3,26, ligeramente por encima del índice del mes anterior.
Por productos, destaca el diferencial del limón, que cotiza en el campo a 0,10 euros por kilo, mientras que el precio de venta al público alcanza 1,43 euros, lo que supone multiplicar su coste por 14,3. Entre los productos ganaderos, el IPOD de abril refleja que el precio del cerdo multiplicó su precio por 5,4 entre origen y destino.
COAG advirtió de que, en la actual coyuntura económica, agricultores y ganaderos atraviesan una "situación complicada", dado que los precios que perciben por sus productos no les permiten en muchos casos cubrir los costes de producción, mientras que, por su parte, las cadenas de distribución "nunca pierden".

En la foto vemos a César Asa, inmigrante guatemalteco, cuando salía del mercado de Maravillas. Está contento porque lleva un kilo de yuca, otro de zanahorias y dos de garbanzos por el módico precio de 17 euros.

"Mi amigo Silvio me presta la carcasa de pollo que compró antier y voy a prepararme un sancocho de categoría".
"La cosa está "fuñida" y hay que apañárselas de alguna manera; esta vaina tiene que durarme toda la semana", comentó.

Es una pena que no le alcanzara el dinero para echarle unas papas y algo de morcillo al sancocho, pero la situación es cada vez más angustiosa para estas gentes. Con los 17 euros se habría dado un banquete si no fuera por los j. intermediarios.

A propósito de estas disparidades de precios, el jueves pasado estuve tomando un café con Darío Cárdenas, un colega de Caracas, que emigró a El Salvador y varios países de Centro América hace 8 años y que ha terminado su aventura en Madrid.

Estábamos comentando las diferencias de precios entre lo que cobra el productor y lo que paga el consumidor y me dijo que, él y un grupo de "latinos " que residen por la calle Almansa, estaban pensando en cómo solucionar ese problema.

-"Queremos comprarnos una "pickup" y largarnos a Murcia para adquirir los productos directamente de los agricultores. Luego los venderemos a domicilio por todo el barrio de Bravo Murillo".

-Tendréis que inscribiros como autónomos y pedir autorización al Ayuntamiento, comento.

-"¡Ni de vaina, a ver si crees que somos pendejos!", dice, bastante alterado.

-"Tenemos un montón de amigos y conocidos que estarán agradecidos de pagar menos y, encima, que les lleven el producto a domicilio". "Los impuestos que los paguen los super, que ya los cobran bien infladitos".

Le dije a Cárdenas que me parecía una buena idea y que la iba a sugerir yo mismo en la urbanización en que resido.

Y lo estoy pensando seriamente.

martes, 26 de mayo de 2009

Divina juventud


Cada vez que iba a casa de mi amigo John Cursad, en Bath, me quedaba absorto ante la contemplación de la colección de fotos en diversas épocas de su vida. Siempre acompañado de una guapa chica que se parecía mucho a su esposa Lucy.

Un día no aguanté más y le pregunté:
-"¿Siempre te han gustado las mujeres del mismo tipo?
-"Claro, amigo mío, como que se trata de Lucy, desde que la conocí en la Universidad de Birmingham", contestó.
-"¡Ah, bueno! le respondí, algo mosqueado.

Para no herir susceptibilidades no quise preguntarle por qué su mujer se mantenía igual a través de los años, mientras él iba envejeciendo, como le pasa a todo el mundo.
Ahora me entero, por la siguiente noticia, que la eterna juventud de su señora es fruto de un invento desarrollado en Gran Bretaña.


Una crema antiarrugas desencadena largas colas de clientes en el Reino Unido
Un estudio dermatológico demostró que el 70% de las personas sometidas al tratamiento disminuyeron y atenuaron sus arrugas.
Es el primer producto de este tipo avalado científicamente.
(de 20MINUTOS.ES)
La eterna juventud, o casi. Es lo que promete un tubo de 30 mililitros, que custodia uno de los tesoros más perseguidos por la industria cosmética: el retraso del envejecimiento. Y es que por primera vez estudios científicos avalan la eficacia de una crema antiarrugas que, por el momento, tan sólo se comercializa en el Reino Unido. Así lo ha publicado el British Journal of Dermatology, generando una gran expectación entre la población británica, ansiosa de poseer el nuevo producto.

Los que la han probado aseguran que sus resultados son milagrosos y los que todavía no lo han hecho derrochan paciencia en colas interminables, algunas desde las cinco de la mañana, para adquirir el preciado envase de No 7 Protect & Perfect. Su precio es de 19,75 libras, según publica el diario británico The Independent. El estudio se desarrolló sobre 60 personas que se sometieron al tratamiento durante 12 meses. El 70% de ellas mostraron una mejora significativa en sus arrugas, que disminuyeron y se atenuaron, según señalan los dermatólogos responsables.
Por ahora sólo se vende en Reino Unido.
La investigación destaca que el producto ha mostrado resultados satisfactorios en todos los grupos de edad que conformaban la muestra, con personas desde 40 a 80 años. El secreto parece hallarse en una proteína denominada ‘fibrillin-1', que dota a la piel de una mayor elasticidad. Conscientes del interés que la crema ha despertado en el público, sus creadores han decidido llenar las estanterías de los almacenes. El negocio parece estar asegurado.


Mi amigo está muy contento por tener siempre a una preciosa joven a su vera y sin tener que divorciarse, pero a este fabuloso invento le veo varias pegas:

--Parece que no pueden usarla los varones por sus efectos adversos en los cataplines.

--¿Mantendrá Lucy sus apetencias juveniles mientras va envejeciendo (por dentro, claro)

--En este caso, ¿podrá mi amigo comportarse a la altura de las circunstancias y cumplir debidamente? ¿hasta cuándo?

--¿Le será fiel a un marido que se desgasta a todas luces? (menos mal que no ha perdido el pelo, a pesar de las canas)

En definitiva, no estoy tan seguro de las maravillas de esta crema. Me temo que puede causar muchos problemas matrimoniales.

lunes, 25 de mayo de 2009

Burras y burros











Hace pocos días me encontré con Belisario Rodríguez, un antiguo compañero de juergas en Rabat, que actualmente vive en una finca de Becerril de la Sierra. Belisario se dedica a criar burras desde hace una década y también tenía una piara de cerdos que, afortunadamente, vendió hace un par de años.

Estos animales viven felices en un entorno precioso y muestran su agradecimiento a mi amigo acatando todas sus órdenes :

-¡al establo! y se ponen en fila, entrando tranquilamente,

-¡a comer! y salen todos al lugar establecido.

El problema de mi amigo es que no tiene machos en el grupo y debe procurarse el semen de los ejemplares que le prestan los vecinos; en ocasiones ha de acudir a campamentos gitanos.

-"Esta vez he tenido que ir a Nogales (Badajoz) para encontrar un burro en uno de los asentamientos gitanos que existen por la carretera," me cuenta.

-"Cada vez se hace más difícil la cosa, me estoy temiendo que estos animales se han contagiado de la moda actual de los humanos y han perdido interés por el sexo opuesto"

-¿Supongo que tendrás que llamar a un veterinario para introducir "éso" dentro de tus burras?, le pregunto.

-"Por supuesto, se trata de una operación muy sencilla; lo más difícil es la obtención del material, que te explicaré cómo tenemos que hacerlo..."

-No te preocupes por el asunto, me lo imagino y prefiero no conocer los detalles, le corto.

-"Otra cosa complicada es el almacenamiento del material, que debe hacerse a baja temperatura y tengo que guardarlo en la nevera de casa. He tenido alguna discusión con mi señora por esta tontería, pero ya lo tengo bajo control".

Antes de despedirme de Belisario le digo:

-No tienes que largarte a Badajoz para buscar burros, en las lagunas de Peñalara pude comprobar que todavía existen jumentos en pleno uso de sus facultades.

miércoles, 20 de mayo de 2009

A comer a Donostia

Lo he comentado en otras ocasiones, CUANDO VOY A COMER FUERA QUIERO COMIDA; para obras de arte tengo disponibles varios museos.


Tanta decoración a la hora de comer me fastidia y, si encima, me ponen raciones de dieta en platos enormes, es que termino cabreado. Lo que sí son de artista son los precios abusivos que cobran por la chorrada.


Ante la gravedad de la situación en España, y sospechando que no podré usar la visa mucho tiempo más, decido dar una vuelta por San Sebastián, donde recuerdo haber comido de ensueño, hace algunos años. Por lo menos que la debacle me pille bien rellenito.


Para ir saboreando, me procuro un libro de Gourmets para escoger el lugar adecuado.



El primer restaurant de la lista ofrece un "lenguado en pieles grises y blancas", "cordero con café cortado " y "tortilla fea de chocolate con lechuga"


Espantado, acudo al segundo:


Lo que leo es terrorífico, "bocadillo de vieira y hierbas de infusión de centollo con ensalada cruda de apio, nabo y alcachofas", "lenguado asado con aceite de almejas, cítricos, menta negra espolvoreada de nueces y mandarinas secas".


Con el miedo en el cuerpo, paso al tercer restaurante:


Me encuentro con unos "lomos de lubina asados con tirabeques en salazón de anchoa y hoja de acedera silvestre".


Algo asqueado, investigo el cuarto:


Aquí ofrecen, entre otras virguerías, "sardinas confitadas a baja temperatura, con crema ligera de cebolleta y parmesano".


Tampoco picaré en ése, así que paso al quinto:


Veo un plato por sólo 22 euros de nada al que denominan "ventresca de atún marinado y templado, virutas de patatas y hierbas, consomé de cigalas y tomillo limonero".


Desesperado, voy a enterarme qué ofrece el sexto:


Más virguerías "raviolis de cigalas y lasaña de vieras con toque de Somontano y ortigas", o "chipirón begiaundi a la parrilla sobre salsa de su propia tinta y sus zarpas al ajillo".


Todavía confiando en la categoría de esos lugares, investigo cómo van los postres:


Lo que leo es impactante:


"souffle frío de frutos secos, arenas de polipodio y trazo de regalíz"

"sorbete de pepino con yogur y aceite de cacao"

"minestrone de frutos amarillos y té con su propio néctar y helado de yogur de melocotón"

"bizcocho helado de manzana Errezila asada con queso de Roncal y salsa de sidra"

"leche frita al coulis de frutas de la pasión"

"torrija empapada en nata y yemas de huevo, tostada y caramelizada en la sartén y servida con una crema casera de vainilla"


Definitivamente buscaré algún restaurant honrado por el puerto o en alguno de los caseríos cercanos, donde estoy seguro de que todavía podre saborear unas buenas pochas o un exquisito bacalao al pil-pil. Tengo un recurso en la manga, que es acercarme a Orio y disfrutar de una buena rodaja de atún a la plancha o un buen besugo a la espalda.


Espero que en estos sitios no se hayan contagiado de la manía decorativa y que no lo llamen "Rodaja de besugo de anzuelo, dorado en carbón de pino del Canadá y rociado con astillas de ajo confitado". Agur.

martes, 19 de mayo de 2009

Implantes de pecho negativos



La cirugía de reducción de pecho en hombres se incrementa un 50% (20MINUTOS.ES) El número de operaciones de pecho en hombres han aumentado casi un 50% en los últimos 4 años, según la Asociación Británica de de Cirugía Plástica, informa el diario Telegraph. En 2008 en Gran Bretaña se hicieron 227 operaciones.Según los datos facilitados por este organismo esta misma semana, de las 22 operaciones llevadas a cabo en 2003 se ha pasado a 227 en 2008.

Pues recomendaría a algunos personajes de la sociedad y de la política española que se incorporaran a esa estadística. De paso, tal vez pudieran hacerse transplantes varón-hembra sin necesidad de los desagradables implantes plásticos de ahora. Veamos algunos ejemplos:












En el caso de Jenny, la operación ha sido un éxito.



Sin embargo ha habido fracasos estrepitosos en algunas operaciones:


A la izquierda el tórax de Julius Spigle antes de la intervención para reducirle los senos. A la derecha puede observarse el extraño resultado de la misma.
(El trapecio le permite ahorrar en almohadas.)





A los gimnastas el levantamiento de pesas o el llamado "culturismo" les produce un desarrollo exagerado de los pectorales, mientras que a éllas les desaparecen de forma misteriosa.
Las nadadoras sufren también una masculinización evidente, mientras éllos desarrollan unos cuerpos perfectos. Sin embargo, he visto cuerpos esculturales en el voley-playa femenino; afirmo.
Son cosas de la física nuclear que no alcanzo a interpretar.

lunes, 18 de mayo de 2009

De Madrid (y Barcelona) al cielo

SEGÚN UN ESTUDIO DEL CSIC
El aire de Barcelona y Madrid contiene cocaína

El aire de Barcelona y de Madrid contiene varias drogas en suspensión, y entre ellas destaca la cocaína, según un estudio del Consejo Superior de Investigaciones Científicas (CSIC) en el que se ha medido la calidad del aire de dos estaciones convencionales de control y vigilancia de estas ciudades. ( de L D (EFE) )

Con este trabajo, que se publica este miércoles en línea en la revista "Analytical Chemistes", los investigadores querían desarrollar un método analítico específico para detectar drogas en el aire y poder disponer de herramientas que permitan evaluar su consumo de forma rápida.
El estudio, elaborado entre los departamentos de Química Ambiental y de Geociencias del Instituto de Diagnóstico Ambiental y Análisis del Agua (IDAEA), ha detectado en el aire de estas dos ciudades hasta 17 compuestos pertenecientes a cinco clases de drogas: cocaína, anfetaminas, opiáceos, cannabinoides y ácido lisérgico.


¡Ahora entiendo lo que está pasando! La cosa está clarísima, estamos todos drogados, sin comerlo ni beberlo, pero respirándolo. ¡Yo que pensaba que no las había catado!


Ante esta noticia tan reveladora, me he quedado completamente traspuesto y sin poder hacer más comentarios.







Una vista del cielo de Madrid, desde la calle Ferraz hasta la de Génova.










El cielo de Madrid sobre la calle 30, a las 3 de la tarde.




(Breaking news!)
Me acabo de enterar de otros "efectos colaterales" de la droga en suspensión; parece que está afectando a las gaviotas de Barcelona:

Las gaviotas atacan a vecinos y escolares en Barcelona (La Vanguardia)
La proliferación de gaviotas y su agresividad en la defensa de los nidos y en la búsqueda de comida altera la convivencia y provoca molestias en vecindarios y centros escolares Un ave arrebató el bocadillo a un niño en el patio y ahora deben almorzar en el aula. El colegio contrató una empresa que le asesorara sobre cómo espantar a las aves.

Menos mal que a las palomas de Madrid parece que sólo les ha afectado el intestino: es mejor aguantar una cagada que un picotazo, me parece a mí.

jueves, 14 de mayo de 2009

Impuestos amargos


El ministro de Sanidad danés, Jacob Axel Nielsen, dispuesto a gravar con impuestos helados, dulces y chocolate para equipararlos con el tabaco (El Confidencial Digital)

Pese a los estudios que demuestran las propiedades saludables del azúcar o el chocolate tomados en cantidades razonables, el ministro de sanidad danés, Jacob Axel Nielsen, quiere someter a una dieta de adelgazamiento a los daneses gravando con impuestos dulces, helados, chocolate y productos con grasas saturadas. Así, su precio se incrementaría en torno a nada menos que un 25%. La medida es extrema y con escasa base científica, por lo que habla más de afán recaudatorio y corrección política. Son muchos los perjudicados, entre otros los productores españoles que venden en Dinamarca. Guindilla a una medida tan desacertada como radical.



¡Ya estamos de nuevo con las cosquillas en la papada! Por una vez que habíamos conseguido la pequeña satisfacción de saborear un helado o un pedazo de chocolate tranquilamente, ya empiezan a fastidiarla. Primero con los impuestos y luego les colocarán una etiqueta advirtiendo del peligro de su consumo. ¿Por qué no dejarán tranquilos a los gordos? ¡Qué manía!


De mis intentonas de abandonar el tabaco, me acostumbré a esas exquisiteces y he llegado a considerarme un experto en la cata de helados. Empezando por el de nueces, pasando por el de chufas de Mercadona y terminando con el de café o coco, o lo que sea (se me hace la boca agua) lo consumo todo el año. No pertenezco a la multitud que sólo lo disfrutan en verano para su desgracia.


Mejor haría el Sr. Nielsen en gravar la mantequilla, que es más perjudicial para la salud de los daneses y preocuparse por el hedor de los alrededores, que es muy fuerte.


Menos mal que aquí preferimos las relaciones con países menos liberales porque, de lo contrario, enseguida nuestra eximia ministra de sanidad copiaría la idea para los productos locales, churros incluídos.


Por favor, nótese que la cestita que contiene la deliciosa combinación de helados, ¡también se come!

miércoles, 13 de mayo de 2009

Abigeato en Mao



EN REPÚBLICA DOMINICANA

Roban ganado vestido con ropa de bebé y lo confunden con extraterrestres (de LD)

Las autoridades dominicanas informaron del arresto de dos personas por robar ganado disfrazando a los animales con ropa y calzado de niños. Algunas personas habían comentado que se veía a personas con "niños que parecían extraterrestres", pero no les hicieron caso por supersticiosos. Las detenciones se produjeron en la ciudad de Mao, en el noroeste de la República Dominicana. La dirección de la policía nacional dijo que desde hace siete meses daba seguimiento a los ladrones, pero que desconocía cómo cometían los robos. El organismo informó que apresó a Milagros Aracelis Castillo Cabrera y a Dionisio Alberto López, ambos de 23 años, cuando transportaban en una motocicleta una oveja con ropa y calzados de bebé y la mujer simulaba que le estaba dando leche en un biberón.El animal, transportado en pleno día por la ciudad de Mao, iba ataviado con una camiseta, un pantalón, zapatos deportivos y una gorra de niño. "Algunas personas comentaban que habían parejas que transportaban en motocicletas a niños que parecían extraterrestres", dijo a EFE un oficial de la policía que presta servicios en Mao.El oficial afirmó que las autoridades no pusieron mucha atención en un primer momento a estas informaciones, debido a que muchos dominicanos que viven cerca de la frontera con Haití son muy supersticiosos. El criador José Fernández dijo que hace cuatro meses desconocidos robaron de su corral dos cerdos pequeños y que uno de ellos fue recuperado dos horas después en el patio de una casa con pañales desechables, un pantalón y una camiseta de niño.



A continuación vemos el gato de los ladrones cuya apariencia hizo pensar a los habitantes de Mao que eran extraterrestres.





Foto de uno de los mangantes cuando afanaba un cordero.




Estamos volviendo a la época de los corsarios y de los robos de ganado en el lejano oeste americano. Se logra capturar a algún pirata, por casualidad, y las autoridades los dejan en libertad, no sea que vaya alguien a pensar que somos fascistas o xenófobos. El personal contempla tranquilamente a los ladrones de ganado, pensando que es gente de otro planeta.


Así nos está yendo.

martes, 12 de mayo de 2009

Cremas antiarrugas


Crema de semen para rejuvenecer la piel (de 20 Minutos)

Una crema hecha a base de las proteínas y nutrientes que contiene el semen se ha convertido en el tratamiento más revolucionario en Colombia. Ya en uno de los documentos más antiguos de la cultura egipcia, conocido como el Papiro de Ebers, se revelaba uno de los métodos más extravagantes pero efectivos que utilizaba Cleopatra para preservar su juventud y belleza.
Se trata de una crema espesa de color blanco fabricada a base de miel y de las proteínas y nutrientes que contiene el semen.
Tras investigar durante más de tres años, Martín Carrillo, un cirujano colombiano especialista en medicina estética, comprobó las bondades de este tratamiento y después de perfeccionar la fórmula ha decidido lanzarlo al mercado.
Carrillo leyó cientos de libros en los que se contaba con todo lujo de detalles que Cleopatra tenía un esclavo dedicado exclusivamente a esta tarea, pues todas las noches debía aplicarse un poco de este líquido que posee facultades extraordinarias de rejuvenecimiento. Una práctica peculiar que también llevaban a cabo las geishas japonesas.
“El semen tiene propiedades astringentes, rehabilitadoras y antioxidantes”, asegura Carrillo, quien un mes después de probar la crema en su propia piel comenzó a notar los resultados: las líneas de expresión de su rostro empezaron a desaparecer, su piel estaba más suave e hidratada y las finas arrugas que tenía en la frente eran prácticamente imperceptibles.

Pero para que esta crema sea eficaz en hombres y mujeres mayores de 30 años, es necesario que se aplique por las noches, con la cara limpia, y cuando la luna está en fase creciente. “Durante este período el cuerpo es más receptivo y esto favorece la nutrición de cualquier tejido, pues se abren los poros”, explica Carril.


¡Hay que ver a qué extremos llega la gente por la manía de estar joven! Untarse esas porquerías por el cuerpo, ¡uff! Además, ¿quién garantiza que la absorción por los poros no pueda dar lugar a un embarazo indeseado? Luego, vaya Vd. a buscar al padre de la criatura. Ésto en cuanto a las señoras, pero a los hombres ¿no les causará una reacción adversa en su testosterona? A saber si empiezan a perder plumas.


Ahora bien, lo de Cleopatra me parece una desvergüenza imperdonable. El pobre esclavo tenía que cumplir todas las noches, con ganas o sin éllas. ¡Vaya papeleta!


Hubo uno que se atrevió a decir que "la arruga es bella", pese a lo cual se ha hecho multimillonario. Últimamente ha hecho unas declaraciones que demuestran que tiene mucho talento.


(este escabroso tema continuará)

lunes, 11 de mayo de 2009

Canes 4 y final (acoso)


Dos perros policía, despedidos por acoso sexual (de 20 minutos)

Hasta ahora trabajaban detectando droga en un aeropuerto de Tailandia. También se les 'acusó' de orinarse en el equipaje de los viajeros. Ahora trabajan al cuidado de animales de granja. REUTERS. Dos perros callejeros tailandeses que se habían convertido en estrellas de la búsqueda de drogas en un aeropuerto cerca de la región productora de opio conocida como "Triángulo Dorado", han sido despedidos por orinar en el equipaje y acosar sexualmente a las pasajeras. La pareja, Mok y Lai, salió de la nada bajo un programa iniciado por el rey Bhumibol Adulyadej para convertir a perros vagabundos en miembros de la policía, informó el periódico Bangkok Post. A pesar de que se ganaron los aplausos de la policía por su labor en la detección de drogas en el aeropuerto Chiang Rai, en el norte de Tailandia, cerca de la frontera con Laos y Myanmar, demasiados pasajeros se quejaron de su comportamiento, por lo que tuvieron que despedirlos. "A Mok le gustaba orinar en el equipaje mientras buscaba drogas en su interior", señaló el teniente coronel de la policía Jakapop Kamhon, ex entrenador de Mok. "También les gustaba montarse en las piernas de las mujeres", agregó. "Ambos eran tan buenos como los perros extranjeros entrenados para misiones contra drogas", declaró Kamhon. "Pero eran callejeros, por lo que sus modales eran peores que los de los perros extranjeros de raza", añadió. Mok y Lai trabajan ahora en una granja, guiando pollos y cerdos, informó el periódico.


Me parece lógico que orinaran en los equipajes; de esa manera sabían qué maletas habían sido revisadas y cuáles no; el tal Jakapop no se entera.


Lo que no comprendo es qué buscaban Mok y Lai; Kamhon dice que "les gustaba montarse en las piernas de las mujeres" . No se qué quiere decir con lo de "montarse" ya que en otro sitio del reportaje dice que "acosaban sexualmente a las mujeres". ¿No habrá confundido "montarse" con "meterse" y la preposición "en" con "entre"? Si mi suposicón es correcta, ¡hay que fastidiarse con los perritos, menudos sinvergüenzas!


Por otro lado hay que ver el complejo de inferioridad que tiene el funcionario con respecto al producto extranjero. He conocido perros de raza tan mal educados como Mok y Lai y no sabían olfatear un canuto ni a medio metro.


Los protagonistas de esta historia están ahora en una granja cuidando pollos y cerdos. Les está bien empleado por idem. Podría haber sido peor si los envían a cuidar malvas.

viernes, 8 de mayo de 2009

Pánico en el Islam


Crece el terror en los países musulmanes por la gripe porcina.

Me informa mi corresponsal en los Emiratos que se está manifestando un inusitado miedo a la gripe porcina en todos los países del área. Noticias recibidas de Irán y Arabia dan cuenta de una tremenda preocupación por los posibles efectos de esta enfermedad en la población musulmana.


Parece que las autoridades de Dubai les han devuelto a dos millonarios mexicanos los depósitos que habían hecho para la compra de varias suites en los modernos complejos de las Dubai Towers y La Palmera.




Ahora leo en El Mundo que el temor se expande también por Afganistán:


ALARMA Fue un regalo de China. El único cerdo de Afganistán está en cuarentena por temor a la gripe




El único cerdo de existencia conocida en Afganistán fue encerrado en una sala, lejos de los visitantes del zoológico de Kabul donde suele pastar junto a ciervos y cabras, porque la gente está preocupada que los pueda infectar con la nueva cepa del virus popularmente conocido como gripe porcina.
El cerdo es una curiosidad en el Afganistán musulmán, donde los productos de cerdo son ilegales porque son considerados irreligiosos, y ha estado en cuarentena desde el domingo luego de que los visitantes expresaron alarma de que pueda propagar la nueva cepa de la gripe H1N1.


Como sabemos, el Islam prohibió la carne de cerdo hace 1400 años.


El Sagrado Corán en la sura 6, aleya 145 califica a la carne de cerdo como una suciedad o inmundicia" .(Ésto me lo contó uno que dice ser imam en Benidorm), además agregó:


"Allah les pide a los creyentes en el Corán que coman de las buenas cosas y que eviten comer marrano en los siguientes versos: "¡Oh, ustedes los que creen! coman de las buenas cosas que les hemos dado y sean agradecidos a Allah si es que a Él adoran" "Él nada más les ha prohibido la carne muerta y la sangre y la carne de cerdo".


Es natural que a estas gentes les asuste el pensar que se les va a meter el cerdo por vías respiratorias dando lugar, no sólo a una enfermedad grave, sino a la violación de la ley mahometana. El cambiarle el nombre por "nueva gripe" o "H1N1", decidido por sesudos políticos, parece que no cuela. El sacrificio de todos los cerdos en Egipto y el aislamiento del cerdo de Afganistán,son las primeras consecuencias de estos temores.


De todas maneras no creo que tengan que preocuparse tanto de esta pandemia y, si no, véase esta noticia que he captado en la red y que demuestra que no es tan fiero el león como lo pintan y que estas cosas no son tan nuevas como se cree:


"Los cuatro meses que transcurrieron desde octubre de 1976 a enero de 1977 fueron únicos en los anales de la epidemiología de los EEUU. Un total de 40 millones de ciudadanos fueron vacunados contra la gripe del cerdo, como respuesta a un programa nacional de inmunización lanzado en base a la predicción de una inminente epidemia. La anticipada pandemia nunca llegó a producirse y el programa fue suspendido. La toma de aquellas decisiones, efectuadas bajo condiciones de incertidumbre y stress, supone un ejemplo del que aprender, aciertos y errores, para no erosionar la confianza del público en los programas preventivos y puede servir de guía para futuras alertas, como la anunciada y esperada gripe."


A propósito del Islam, hay algo que me contaron en Burkina Fasso que quise aclarar con el mentado Imam en Benidorm:


-¿Está permitido jugar al ajedrez?

-"Es totalmente ilegal.", contestó.

-¿Por qué está prohibido jugar al ajedrez?

-"No está permitido porque implica libertinaje y juego. Muchos imanes lo han prohibido. Por otra parte, cuando no sabemos la razón detrás de la prohibición de un acto, estamos obligados a una obediencia absoluta. Hay una razón para ello, pero aunque no la conozcamos no significa que no debamos acatarlo".


Voy comprendiendo ahora la fiereza de estas gentes con los que no son musulmanes; no poder catar una buena ración de jamón de jabugo y, encima, no jugar al ajedrez, tiene que ser frustrante y causar un tremendo odio hacia los que pueden hacerlo.


Ahora bien, yo nunca he visto actos de libertinaje en las partidas de ajedrez ni ningún tipo de relajo durante las mismas. Como no sea que alguno de estos imames estuviera en el Torneo de Playas Nudistas celebrado en Sitges en 1920, no me lo explico.

jueves, 7 de mayo de 2009

Safari 2ª parte (zona de rinocerontes)

Nos habíamos reunido en el hotel Panafric, de Nairobi, los cuatro aventureros de siempre, Eddy Morales, Heriberto Chércoles, Robert Truman y yo. Esta vez nos acompañaba la mujer de Truman, Sandra, que había insistido en ir con su marido para comprarse algunos modelitos en los típicos mercadillos del país.



La chica había oído decir que hacía un calor agobiante pero que habían preciosos "spots" donde darse un refrescante baño, así que se presentó de esta guisa, para deleite de Chércoles que es bastante viejo-verde. También tiene guasa el Truman, cambia de mujer cada dos años y va buscando la proporción inversa a su edad (empezó con Jean que tenía dos años menos que él y ha ido rebajando hasta llegar a esta monada de 22, a la que le dobla la edad). Los divorcios no han menoscabado la fortuna de Robert, fruto de sus inversiones en el Paraguay.


Salimos el jueves en un 4x4, conducido por nuestro amigo, el guía Nbedi Suazi, en dirección al Parque Nacional de Samburu. Después de cruzar el ecuador por Nanyuki, continuamos hacia Isiolo, por la gran sabana que lleva al famoso parque. Nos alojamos en el Shaba Lodge, bastante fatigados por el largo viaje y dormimos plácidamente hasta el día siguiente.
Nos levantamos a las 6 de la mañana visitando una aldea Samburu, donde Sandra, la mujer de Truman, causó sensación entre el personal que se encontraba desayunando los clásicos escarabajos-rinoceronte, tan apreciados en esta zona. Pronto llegamos al espectacular lago Nakuru por donde suelen aparecer los pocos rinocerontes que no han sido masacrados por los nativos (por comerse los cuernos que son muy afrodisiacos, según dicen).


Además de rinocerontes, suelen haber unos gigantescos búfalos que se dedican al abono de los terrenos cercanos al lago. Se mantienen ajenos a los problemas de los rinocerontes, a pesar de tener dos cuernos, debido al aprecio que les tienen los agricultores.


Media hora después, logramos captar la figura impresionante del rinoceronte saltarín, que estaba haciendo sus ejercicios de ballet, muy clásicos en la zona.



Por indicaciones del guía, dejamos la contemplación de tan curioso animal: "Bwana, es mejor alejarnos de este animal porque tiene unas costumbres peligrosas cuando termina el ejercicio".


Estábamos tomando tranquilamente unas cervezas en un chiringuito, a la orilla del lago, mientras admirábamos las curvas de Sandra, cuando nos llamó Nbedi para que fuéramos sigilosamente a contemplar un precioso ejemplar del rinoceronte-tigre, uno de los casos más raros de la convivencia de estos paquidermos con un tigre de bengala que posee el brujo de Samburu como mascota.



No nos habíamos recuperado de la sorpresa de ver un animal tan extraordinario, cuando observamos la llegada del rinoceronte-cebra, algo formidable y cási inédito en el parque.



Cuando comentábamos la suerte de haber disfrutado de la presencia de estos bonitos ejemplares, Nbedi nos hizo subir rápidamente al 4x4; a unos 50 metros, un enorme rinoceronte nos miraba en actitud amenazadora.


-"Bwana, susurró el guía, debemos tener mucho cuidado con ese animal, tiene un genio de mil demonios".

Dicho ésto, puso en marcha el vehículo, rodeando al bicho a prudente distancia y buscando la retaguardia para evitar cualquier embestida.



Nos esperaba una sorpresa mayúscula, la parte posterior del rinoceronte presentaba una especie de tanga que le cubría el trasero, ocultando púdicamente sus partes más íntimas.


-¿Pero a qué se debe esa vestimenta?, pregunté a Nbedi, sorprendido por la visión.

-"Bwana, es que la manada a la que pertenece, ha solicitado a las autoridades del parque que le protejan el orificio ya que, al carecer de cola, estaba siendo sodomizado por ejemplares de la manada de los rhinus zerolontes. Esta es la razón de que el bicho esté tan enfurecido.


Regresamos al Shaba Lodge totalmente impresionados por el espectáculo vivido, terminando la jornada sin intercambiar palabra entre nosotros. Yo tuve una pesadilla en la que aparecía el rinoceronte saltarín persiguiendo a Sandra. Terrible.



Espero que la próxima excursión permita un poco de relax para nuestras alteradas mentes.

miércoles, 6 de mayo de 2009

Accidente oftalmológico

Una mujer se cierra un ojo durante ocho horas con pegamento al confundirlo con un colirio
Del Daily Mail Reporter

Mientras andaba a tientas en el estante del cuarto de baño, medio dormida, Paula Griffin agarró lo que pensaba era la botellita de gotas para los ojos. Pero, en su lugar, cogió una casi idéntica, que contenia un poderoso pegamento para uñas y se echó un buen chorro en el ojo derecho.

Este atolondramiento la dejó con los párpados totalmente sellados durante ocho horas, hasta que los médicos le cortaron las pestañas y consiguieron abrirle el ojo.

El pegamento pudo haber causado una lesión permanente al ojo de la Sta. Griffin. Se utiliza para adherir uñas artificiales y lleva la advertencia de que pega la piel en segundos.

"Estaba muy fatigada y no me fijaba bien en lo que hacía. Tan pronto me eché lo que pensaba era el colirio, me di cuenta de que algo andaba mal. Era espeso y pegajoso, nada parecido a mis gotas oculares. Me ardía tanto el ojo que instintivamente lo cerré. Inmediatamente me percaté de que no podía abrirlo. Fue terrible pensar que me había cerrado el ojo para siempre", explicó la Griffin al periodista.


Estas distracciones matutinas pueden resultar muy peligrosas. Se suelen producir por insomnio o por haber disfrutado de una pachanga muy activa; es lo que llaman los americanos "the day after".


Me temo que esta señorita tenga que recortarse también las pestañas del ojo sano, para evitar que le quede la cara descuadrada. Menos mal que tiene pestañas postizas en el mercado.


En medio de todo ha tenido suerte porque si llega a confundir el pegamento con la pasta de dientes, hubiera estado callada una temporada. Aquí no habría sido tan simple el arreglo (cortarle las pestañas); la lengua pegada entre los labios (con perdón) hubiera requerido una operación de alta cirugía.


Ya me lo advertía mi madre:"deja cada cosa en su sitio, que detrás del desórden está el diablo".


Por no seguir tan sabios consejos, más de una vez me he cepillado los dientes con la crema de afeitar, cosa bastante poco agradable, lo aseguro. No digamos lo difícil que resulta afeitarse con la crema dental; no saca espuma ni ablanda la barba.


Recomiendo dormir las 8 horas que prescribe el reglamento y con las gafas puestas, ya que contribuye a levantarse con mejor visibilidad y se evitan las confusiones y las pesadillas en las que uno ve las cosas muy borrosas. No hay peor asunto que tener un sueño en el que confundes a la Leire con Scarlett Johanson, y todo por irse a la cama sin gafas.


El gran Cela echaba la siesta con pijama y orinal, aunque olvidaba las gafas, lo cual, posiblemente, le causara su típica mala leche. Vaya a saber qué pesadillas sufría nuestro genial premio Nobel.

martes, 5 de mayo de 2009

Complicaciones en la Alianza

(I) Momentos estelares. La Alianza de Civilizaciones renace.


"El propósito de mi Gobierno y mi país es colaborar con el presidente Obama por un orden mundial de paz, por un orden mundial más justo, en la lucha contra la pobreza y por dar a las futuras generaciones un tiempo mejor". (palabras de Zapatero ante Obama).
"Aquí tiene un amigo". (Chávez a Obama)


(II) La "infamia" de Obama.

El presidente Chávez puso fin a su luna de miel con el mandatario estadounidense y arremetió de nuevo, como en tiempos de Bush, contra "el imperio de EEUU que ha actuado en contra de los gobiernos latinoamericanos" (de Talcual.digital, 2/5/09)


Al presidente Hugo Chávez le duró poco la "luna de miel" con Barack Obama y aprovechó la concentración de este viernes en Caracas, en las celebraciones oficialistas del Día del Trabajador, para arremeter contra "la infamia de Obama", expresada, a su juicio, en el informe del Departamento de Estado que señala a Venezuela como país que no colabora en la lucha contra el terrorismo.
“Rechazamos categóricamente esa infamia de Obama contra Venezuela; porque si algún gobierno ha actuado contra los gobiernos latinoamericanos ha sido el imperio de los Estados Unidos”, dijo el mandatario nacional en el acto realizado en la avenida Urdaneta, sitio donde llegaron las tres marchas gubernamentales que recorrieron diversos sitios de la capital y para las cuales fueron habilitados cientos de autobuses con personas provenientes del interior del país.
“Fijo posición a nombre del pueblo venezolano, y rechazo esa ignominia, pido que nos dejen en paz, porque hemos resuelto romper las cadenas de siglos y ser libre. Venezuela más nunca será colonia de nadie, esto es un pueblo libre”, dijo Chávez, al subrayar que su revolución socialista "apenas está comenzando" y que "para dentro de 20 años, el país verá los frutos".

(III) Disyuntiva

Ante esta última noticia cabe preguntarse:

1) ¿Dónde se colocará el sr. Zapatero? ¿con Obama o con el compañero Chávez?

2) ¿Si apoya a Chávez, qué dirá Obama?

3) En caso contrario (apoya a Obama) , ¿perderá al amigo Chávez? ¿Y a Evo? ¿Y Pepiño....?

Vaya papeleta que tiene nuestro primer ministro. ¡Qué poco han durado estos amores!

Entre el paro, la economía y la peste porcina (o H1WZX), sólo faltaba que viniera éste a embarrar la jugada.

Conociendo al personaje, creo que se inclinará por Chávez, la cabra siempre tira al monte.
Ya lo verán.

lunes, 4 de mayo de 2009

La Cuarta Dimensión


Científicos norteamericanos detectan la existencia de dimensiones adicionales Se sospecha que existe una cuarta dimensión, e incluso podría haber una quinta



Antes de meternos en dimensiones adicionales, tratemos de entender las 3 en las que nos movemos. Para éllo resulta ilustrativo el cuento de Edwin Abbot sobre el País del Plano.


En 'El País del Plano', los personajes son formas geométricas diversas que viven en un mundo exclusivamente bidimensional. Al comienzo de nuestra historia, el narrador, un Cuadrado de mediana edad, tiene un sueño inquietante en el cual visita un reino unidimensional, el País de la Línea, cuyos habitantes sólo pueden moverse de un punto a otro. Con creciente frustración intenta explicar quien es él, una línea de líneas, proveniente de un país en el que se puede uno mover, no sólo de punto en punto, sino también de lado a lado. Los habitantes del País de la Línea, enfadados, están a punto de atacarle cuando se despierta sobresaltado.
Un poco más tarde, aquel mismo día, intenta ayudar en sus estudios a su nieto, un pequeño Hexágono. El nieto sugiere la posibilidad de una tercera dimensión, un reino en el que habría arriba y abajo, además de un lado y otro. El Cuadrado tacha esta idea de estúpida e inimaginable. Aquella misma noche el Cuadrado tiene un encuentro extraordinario, decisivo para su vida: recibe la visita de un habitante del País del Espacio, el reino de las tres dimensiones.
Al principio, el Cuadrado se siente simplemente confundido por su visitante, un extraño círculo que parece cambiar de tamaño, e incluso desaparecer. El visitante se presenta a sí mismo como una Esfera. Parecia cambiar de tamaño y desaparecer, tan sólo porque estaba acercándose al Cuadrado en el espacio y descendiendo al mismo tiempo. Dándose cuenta de que sólo con argumentos no podría llegar a convencer al Cuadrado de la existencia de la tercera dimensión, la Esfera, exasperada, le introduce en una experiencia de profundidad.
El Cuadrado queda fuertemente conmocionado. Dice: 'Tenía una sensación confusa y mareante en la visión, era algo distinto que ver; veía una línea que no era una línea, y un espacio que no era espacio. Yo era y no era yo mismo al mismo tiempo. Cuando pude recobrar la voz, lancé un grito de agonía: Esto es la locura o el infierno!'. 'No es ninguna de las dos cosas', replicó serenamente la voz de la Esfera. 'Es conocimiento; son las tres dimensiones. Abre tus ojos otra vez, y trata de mirar con tranquilidad'.
Tras haber tenido esa experiencia intuitiva de la tercera dimensión, el Cuadrado se convierte en su apóstol, intentando convencer a sus conciudadanos del País del Plano de que el Espacio es algo más que sólo una noción propia de los matemáticos. A causa de su insistencia, es finalmente encarcelado en beneficio publico. Cada año, en lo sucesivo, el sumo sacerdote del País del Plano, el Círculo Jefe, acude a tantearle para comprobar si ha recobrado su sano juicio, pero el Cuadrado continúa insistiendo testarudamente en que hay una tercera dimensión. No puede olvidarlo, aunque no es capaz de explicarlo.

Imaginemos lo que nos puede pasar a nosotros si aparece una figura de 4 dimensiones. De momento solo seremos capaces de apreciar 3. Carl Sagan explicaba, de forma similar, cómo el ser humano es incapaz de imaginar esa cuarta dimensión. Tampoco podemos explicarnos de manera racional, lo que es el universo. En mis correrías por el Africa profunda, mientras contemplaba aquel cielo nocturno, limpio de contaminaciones, traté de entender en qué consiste el Cosmos y dónde demonios está contenido. Pensaba en un globo inflado dentro del cual aparecían infinidad de estrellas, mientras los mosquitos trataban de distraerme, y en los famosos muñecos rusos, pero nada de nada.


Los que dicen que saben mucho del asunto, aseguran que el Universo se creó hace 13.000 millones de años; Me pueden colar todos los millones que se les ocurran, pero lo que quiero saber es qué había antes en ese espacio y dónde estaba instalado. Consultado con varios brujos africanos de reconocida solvencia, me decían que el Universo es infinito y que está en contínua expansión, tras lo cual, se quedaban tan frescos.


A Hock Gnaban, un famoso predicador de la tribu de los maumau, le planteé lo siguiente:"Si pudiéramos lanzar un cohete en línea recta hacia el espacio, con suficiente empuje para que no parara nunca, ¿regresaría a la Tierra, después de haber recorrido todo el Universo? Hock recapacitó un poco y contestó:"No, Bwana doctor, cohete jamás regresar a la Tierra, debido a lo infinito del espacio". Esta sabia respuesta me dejó un buen rato tratando de comprender este razonamiento, sin lograrlo, por lo que dejé el asunto para mejor ocasión. Tengo pensado un viaje al Tibet, a ver si encuentro algún sabio lama que logre descifrar mis pensamientos.
Hace unos días me regalaron uno de esos muñecos rusos, que se abren y contienen otro más pequeño y así sucesivamente y los tengo en mi escritorio para que me ayuden algo en este misterio.
En vista de cómo se está poniendo la situación, no sería mala cosa entrar en esa cuarta dimensión, por si pudiéramos perder de vista a algunos personajes de la tercera.


De momento estoy lamentando haberme metido en este jardín.