Canes 3 (xenofobia)

Un empresario no contrata a un hombre de raza negra porque su perro es racista

EFE. Un empresario belga denegó un puesto de trabajo a un ciudadano nigeriano ya que, según dijo, su perro era racista y mordía a personas de raza negra, según publicaron el sábado los medios belgas.
El nigeriano de 53 años dijo a De Standaard que llegó al negocio de hierro forjado del empresario y fue inmediatamente acosado por el perro.

El empresario alejó al hombre incluso antes de que pudiera entrar, escribió una carta a la oficina laboral diciendo que no podía contratar al hombre debido a su raza, y añadió que había riesgo de que su perro le mordiera.
La oficina laboral ha concluido que el hombre belga es racista y lo ha quitado de su lista de posibles empresarios. "Mi perro es racista. No yo", dijo el belga a De Standaard.
El nigeriano, que lleva viviendo en Bélgica 32 años, dijo que no era la primera vez que era rechazado de un trabajo debido a su color, aunque otros empresarios han sido más sutiles.
Dijo al diario que no quería denunciar formalmente el caso porque no quería que su familia en Nigeria se enterara del incidente.

"En una ocasión lo llevé a una reunión de "skin heads" en la Chasseau de Malines, donde había ido por curiosidad y estuvo dos horas muy atento" explicó el empresario, "Es la única explicación que tengo sobre su racismo". "Repito otra vez que yo no soy racista, tengo un mierda de negro en la oficina sin ningún problema", terminó.

Creo que la oficina laboral tiene razón en calificar a este fulano como racista; estoy seguro de que no va a las reuniones de skin heads solo "por curiosidad" sino porque debe de ser uno de los cabecillas y que el perro ha sido entrenado por él mismo.

También me llama la atención que el nigeriano se refiera a la "sutileza" de otros empresarios al rechazarlo; ¿será que no le abrieron la puerta o que no le echaron el perro encima? Me veo a este pobre hombre emigrando a Madrid para hacer de "gorrilla". Creo que por la zona de Julián Romea todavía hay chance.

(continuará...)

Trastornos radiofónicos

Aprovechando el receso de Semana Santa, fui a visitar a mi amigo Alonso Zafras, antiguo vecino de Monteclaro, a su residencia. Me recibió Angustias, su mujer, “Alonso no está en casa, lo hemos tenido que llevar al Psiquiátrico de Alcalá”, me dice al tiempo que nos sentamos en el salón.

-¿Cómo es posible? le pregunto, extrañado por la noticia.

-“Ya no podía aguantar más sus manías y, de acuerdo con el Dr. Ramos, lo internamos el mes pasado”, contesta, con lágrimas en los ojos.

-“Le han diagnosticado un trastorno obsesivo-compulsivo, con difícil perspectiva”, añade.

-Pero ¿ha sido de repente? Lo vi hace dos meses en Riofrío y no observé nada raro.

-“Según dice el doctor, ha sido un empacho de transmisiones deportivas, estaba mucho tiempo ante el televisor y oyendo la radio, el último gol que escuchó hace un mes lo dejó con convulsiones y tuve que llamar a urgencias”, dice Angustias, y continúa:

-“Había una serie de expresiones que no podía aguantar y cada vez que las oía le daba el ataque, se ponía tremendo conmigo, como si hubiera dicho yo esas palabras”

-¿Recuerdas alguna de esas palabras o expresiones; sé que le ponía nervioso lo de “la pole”, le digo.

-“Sí, lo de la pole es que lo trastornaba, pero tampoco aguantaba lo de “la verdad es que” tan repetida por los entrevistados. Ultimamente se quejaba de “la horquilla”, “te cuento”, “un poco”, “sí o sí", "por decirlo de alguna manera", "a lo largo y a lo ancho"; escuchar esas cosas lo sumía en una profunda depresión. Si, por casualidad, oía algo de la “calle 30”, es que se subía por las paredes”, contesta Angustias.

Bastante preocupado, me despido, prometiendo ir a visitar pronto al amigo Alonso.

De vuelta a casa he cavilado sobre el problema de mi amigo. Recuerdo que un compañero de clases siempre iniciaba su conversación con “Tengo una pregunta” y, a continuación, expresaba lo que quería saber. A veces variaba la muletilla con “Voy a haceros una pregunta” o “¿Puedo hacer una pregunta?”. Era exasperante, la verdad. Comprendo muy bien a mi amigo, sin ir más lejos, esta mañana estaba escuchando una entrevista por radio y la entrevistada repitió lo de “Por decirlo de alguna manera” diez veces, a partir del momento que empecé a contarlas. Tampoco entiendo por qué tienen que decir “la madrileñísima” calle de Alcalá; todo el mundo sabe que está en la capital de España, ¿a qué viene esa cursilería?

En períodos electorales aparecen palabrejas como “flecos”, “horquillas” (esta última se ha popularizado últimamente). Pero lo que a mí me va a llevar a hacerle compañía a Zafra son, lo que yo llamo, “comillas voladoras”, que consiste en agitar los dedos índice y medio de ambas manos, a varias alturas del cuerpo. Las usan para indicar que están diciendo algo que va entre comillas, en lugar de enfatizar la frase, como haría cualquier persona normal. Es una copia más, importada de la bendita América.

En ocasiones he escuchado un alarido terrible, que sonaba como “gooooooool” (con muchas más OES de las que he colocado. Después seguía con “golgolgol….” durante cinco minutos interminables. El espantoso chillido venía del vecino de arriba que, por lo visto, estaba escuchando una transmisión deportiva. Esta horterada también viene copiado de América, pero la del Sur.

Hay un programa-concurso en TV5, "Paso palabra", creo que se llama, protagonizado anteriormente por una señorita y ahora por un ciudadano, que presenta a unos concursantes extraordinarios, por la capacidad que tienen para entender las preguntas que les hacen a una velocidad impresionante. Soy incapaz de entender lo que dicen, pero los concusantes no sólo lo hacen, sino que saben la respuesta.

Por ejemplo, a la pregunta "¿Culselagmasimptedamicasur?"; el concursante contesta:"El lago de Maracaibo". Es asombrosa la capacidad de interpretación que tiene la gente.

Yo he dejado de ver el programa temiendo que mis facultades estén mermando demasiado.

Menos mal que, entrando en mis Blogs favoritos, me voy reconciliando con la humanidad.

Al 2020

Montilla dice que el tripartito trabaja con "la mirada puesta" en 2020
El presidente de la Generalidad y primer secretario del PSC destacó este domingo que el gobierno que preside, formado por PSC, ERC e ICV-EUiA, no sólo trabaja con el horizonte de esta legislatura o la siguiente, sino que tiene proyectos para al menos hasta 2020.
L D (Agencias) "Nuestro horizonte no es 2010 ó 2012, ni el 2014; nosotros trabajamos con la mirada puesta en el 2020", dijo Montilla, en el mitin que celebraron los socialistas catalanes en el Recinto Ferial de Barcelona que, con el lema "Hechos", sirvió para hacer balance y reivindicar la gestión del Gobierno catalán que preside.
"Soy un hombre de pocas palabras pero soy un hombre de palabra", dijo Montilla, quien señaló que la obra de Gobierno regional en su conjunto da fe de que "camina con paso firme", y hará todo lo posible para que Cataluña avance "a plena máquina" pese a la crisis económica.
Recordó que el "modelo de futuro" del Gobierno pasa por "políticas sociales, vertebrar el territorio, promover el progreso económico, defender y proyectar la lengua y cultura catalanas", y también con el "compromiso irrenunciable de avanzar y consolidar" el autogobierno catalán.

Pues no le faltan arrestos al president para avanzar "a plena máquina" hasta el 2020. De momento muestra un grado de optimismo como el de su jefe: supone que repetirá su mandato hasta esa fecha y que pasará por la recesión con "paso firme". Me parece harto dificultoso andar a paso firme si tiene la "mirada en el 2020". ¡Va a pegarse una hostia que pa qué!

Uno de los asesores del sr. Montilla tratando de visualizar el año 2020. Pero las cosas que está captando lo dejan algo intranquilo.

Lo que observa es una perspectiva del monte Tibidabo y, más cerca, una estampa de la plaza Cataluña a la hora de repartir la sopa a los propietarios de las chabolas.
Muy preocupado por lo que ha visto y de cómo se lo va a contar al honorable, decide proponerle que, en lugar del 2020, establezca el 2040 como objetivo final. No ha visto por parte alguna el ansiado huevo humano ni tampoco el wc unisex que tienen proyectados.

Según averiguaciones de nuestro corresponsal, Hank Damus, dos de los objetivos estrella del tripartito son conseguir el huevo humano, para facilitar los partos en 2020 y el urinario unisex.

El primer invento reconozco que es sensacional y que podría simplificar las complicaciones del parto en la actualidad. Se evitarían los 9 interminables meses que tiene que sufrir la mujer y, además, incorporaría al marido a las tareas de incubación (o de microondas)

En cuanto al wc. unisex, me parece un poco incómodo para las señoras, la verdad.

También me informa Hank, que una de las visiones que captó el asesor y sobre la que prefirió correr un tupido velo, es la siguiente:

Arqueología

Siguen los descubrimientos arqueológicos en Egipto (de LD)
Foto sin fecha cedida por el Consejo Supremo de Antigüedades de Egipto, que muestra una estatua sin cabeza que fue descubierta por arqueólogos egipcios en el templo de Taporisis Magna, en Alejandría, Egipto. Junto a la estatua se encontraron 22 monedas de bronce con el retrato de Cleopatra, una estatua de alabastro de la reina egipcia y una máscara que podría ser de Marco Antonio. (Actualmente están buscando la tumba de Marco Antonio y Cleopatra que, según se cree, fueron enterrados juntos)

Me he sorprendido al ver la perfección de la estatua y el atuendo tan sexy de la señorita; si Cleopatra andaba de esta guisa, no me extraña que Marco Antonio perdiera los papeles y no reparara en las dimensiones de su nariz. Los egipcios estaban tan adelantados que ya las chicas iban presumiendo de ombligos 50 aC.

A propósito de Egipto, nunca me he tragado que las pirámides se construyeran a base de miles de currantes. Estoy con los que sugieren que las hicieron extraterrestres.

Es muy curioso que se ocultara este pergamino, descubierto por Lord Carnavan en la tumba de Tutankamon, que muestra un esquema de una estupenda grúa; y más raro todavía que las extrañas muertes de Carvanan y parte de su equipo, impidieran su divulgación.

Los arqueólogos les han venido fastidiando la jugada a los antiguos egipcios: estaban preparados para volver a su lejana galaxia y les han abierto las tumbas y sacado de los sarcófagos sin ninguna contemplación. Los descendientes de aquellos famosos faraones han perdido sus facultades y las nuevas generaciones han olvidado la técnica de sus antepasados. No les queda otro remedio que hacerse islamistas.

No me extrañaría que, en próximas excavaciones, aparezcan las grúas que utilizaron para construir las pirámides. Tampoco sería raro que encontraran la nave espacial con la que se trasladaron a la Tierra. A ver si los reporteros gráficos andan listos y nos ofrecen alguna prueba fehaciente del origen de estas gentes.

Técnicas contra el paro

QUIEREN DARLES UNA TITULACIÓN
De la Vega anuncia ahora un decreto para dar empleo a amas de casa
LD (EFE) La vicepresidenta primera del Gobierno, María Teresa Fernández de la Vega, anunció este sábado que en unos días el Ejecutivo aprobará un decreto que permitirá a muchas mujeres amas de casa acceder a un puesto de trabajo al reconocerles su experiencia mediante titulación profesional.
Fernández de la Vega ha hecho este anuncio en su intervención en el IV Congreso Africano de Mujeres Emprendedoras, que se celebra en El Cairo. Este decreto, que según el Gobierno puede beneficiar a medio millón de mujeres, pretende reconocer la labor de personas que no tienen titulación pero que ahora la van a poder adquirir si acreditan su experiencia en tareas como el cuidado de personas mayores o de niños de 0 a 3 años. En este sentido, explicó que así muchas mujeres podrán acceder a "los miles de puestos de trabajo que la ley de Dependencia y la educación infantil de 0 a 3 años van a crear en España". Además, subrayó que el Gobierno de José Luis Rodríguez Zapatero desea que la tarea que han desempeñado las mujeres en el hogar se convierta ahora en una "puerta de acceso con todas las garantías y todos los derechos al mundo profesional y al mercado laboral".



No se puede negar que ZP es muy listo (aunque Sarkozy diga que no); ¡ha descubierto la manera de bajar el paro!
Han tenido que anunciar la operación en El Cairo para disimular.

Ahora bien, si las amas de casa tienen que cotizar a la SS, le puede salir el tiro por la culata.

(No he reproducido la foto para no asustar a la peña)

Incidente aéreo

Sufre un retortijón en pleno vuelo y acaba ante el juez acusado de agredir a una azafata
(de 20 Minutos)

Un hombre de negocios, al que le asaltó una necesidad imperiosa de entrar en el lavabo del avión cuando volvía a EE UU desde Panamá, afronta un juicio por agresión, acusado de retorcer un brazo a una azafata que no le dejó usar el baño, informan medios estadounidenses.
Joao Correa, un empresario de Concord (Ohio, EE UU), viajaba a bordo de un avión de Delta Air Lines, el 28 de marzo pasado, y 30 minutos después de despegar se dirigió con urgencia al lavabo.
Según el diario Atlanta Journal-Constitution, un carrito de bebidas bloqueaba el acceso al baño por lo que el empresario pidió a una azafata permiso para utilizar el servicio de primera clase, pero el acceso le fue negado.

En una entrevista telefónica con el diario, Correa afirmó que "no tenía otra opción", pero que la azafata estiró el brazo en el pasillo para bloquearle el acceso a primera clase.
Según la azafata, le pidió "amablemente" que volviera a su sitio y le puso "suavemente" la mano sobre el hombro, pero el empresario respondió agarrando el brazo de la azafata y retorciéndolo. El acusado dice que solo lo cogió para no perder el equilibrio.
El hombre, de 43 años, fue detenido cuando el avión aterrizó en Atlanta acusado de agresión. Pasó dos noches en prisión, antes de volver a su casa pendiente de que las autoridades fijaran la fecha de la audiencia.

Lo que no dice esta escalofriante noticia es si Correa logró aliviarse antes del aterrizaje en Atlanta o si lo consiguió en el Aeropuerto. No parece que lo hiciera dentro del avión, pues se habría producido una sublevación masiva de los pasajeros, de la que no hay constancia en el reportaje.

Si es cierto que la azafata le recomendó usar una de las bolsas para el mareo, me parece una irresponsabilidad imperdonable.

La cola para el control de pasaportes debió ser una tortura para Correa, que debía tener la cara de color morado, por el esfuerzo de contención. Se merece la enhorabuena por el buen estado de sus esfínteres.

Este caso confirma mis recomendaciones en cuanto a procurarse un buen estreñimiento cuando haya que volar (recordar los problemas en la Estación Espacial).

El genoma piojil

Con el objetivo de desarrollar nuevos tratamientos contra la infestación de los piojos, un equipo de científicos australianos ha secuenciado el genoma de este molesto parásito y ha descubierto que su material genético es diferente al de todos los animales conocidos hasta la fecha.
(El Universal) - La revista Genome Research publica los resultados de la investigación desarrollada por expertos de la Universidad de Queensland y del J. Craig Venter Institute (Australia).
Los piojos "chupadores" , o anopluros, se alimentan de sangre del ser humano y de otros primates y no sólo son peligrosos por su actividad parasitaria, sino que pueden ser un vector de transmisión de ciertas enfermedades infecciosas, como el tifus epidémico.
Para conocer mejor este animal y saber cómo se puede prevenir la infestación o luchar contra ella, los investigadores han analizado el material genético del Pediculus humanus.
El equipo se sorprendió al descubrir que su ADN mitocondrial (mtADN), el material genético de las mitocondrias -orgánulos que generan energía para la célula-, está fragmentado en muchas partes, algo nunca visto en las secuencias de genoma animal practicadas hasta la fecha.
La mayoría de las especies del reino animal tiene un cromosoma circular mitocondrial, mientras que el mtADN del piojo chupador está partido en 18 minicromosomas.
Los piojos masticadores, o Mallophaga , que afectan a aves y otros mamíferos, no tienen el ADN mitocondrial fragmentado, lo que hace a los investigadores considerar que los cromosomas múltiples evolucionaron junto a la característica de alimentarse de sangre.
Con estos datos sobre la mesa, los científicos se preguntan cómo evolucionaron los piojos chupadores y qué ventajas pudo ofrecerles un mtADN dividido en minicromosomas.

Por lo que se desprende del estudio, el hecho de tener el ADN fragmentado en 18 microcromosomas, es lo que caracteriza a este desagradable insecto y que esa evolución es debida a la característica de alimentarse de sangre.

Según esta sorprendente noticia, el piojo chupador (el que se especiliza en humanos) es más puñetero que el sencillo masticador (que ataca a otros mamíferos y a las aves). Tiene un primo hermano, el Pthirus Pubis o piojo púbico, que es el azote de muchos habitantes de este mundo. Aunque este último se especializa en zonas erógenas, se le ha encontrado hasta en las pestañas, cosa que debe ser muy poco agradable y que puede deberse a no lavarse las manos después de ir al WC, o a otras prácticas inconfesables.

En Venezuela dicen que "es más difícil que sacarse ladillas con guantes de boxeador" para referirse a una tarea imposible.

Investigando sobre este fascinante tema, he encontrado esta noticia:

"Un análisis genético de los piojos púbicos sugiere que estos parásitos fueron transferidos a los ancestros humanos por los gorilas, hace 3,3 millones de años.
Los investigadores afirman que estos hallazgos sugieren un contacto cercano entre nuestros ancestros y los gorilas. Pero además aseguran que es mucho más probable que esta transferencia se produjera por dormir en nidos abandonados de gorila, que por encuentros sexuales entre ambas especies".

Esta última manifestación ha molestado mucho a los científicos, que creían haber descubierto, finalmente, el eslabón perdido. Por el contrario a mi me tranquiliza un montón que este bicho, encima de su aspecto repulsivo, no proceda del gorila.

Elefantes modernos

POLITICO POLACO ENCOLERIZADO POR LA COMPRA DE UN ELEFANTE GAY POR EL ZOOLOGICO. (de Reuters)

Después de haber contemplado a Ninio bailando y besándose con otros machos, el Sr. Michal Grzes, un consejero de la ciudad de Poznan, ha criticado al zoo de la localidad por haber adquirido un elefante, de nombre Ninio, que prefiere la compañía de otros machos y que, por lo tanto, no procreará. “No pagamos 37 millones de zlotys (unos 8 millones de euros) por la casa de elefantes más grande de Europa para aposentar a un elefante gay”, comentó.

“Se suponía que íbamos a tener descendencia, pero como el tal Ninio prefiere amistades masculinas a las femeninas, va a ser imposible”, agregó.

El director del zoo de Poznan dice que Ninio tiene solamente 10 años y que pudiera ser demasiado joven para decidirse por machos o hembras, ya que los elefantes llegan a su madurez sexual a los 14.

En mis exploraciones por Namibia y Zimbabwe tuve oportunidad de estudiar el loxodonta, o elefante africano, llegando a la conclusión de que los machos alcanzan la madurez sexual a veces a los 10 años, a pesar de que todavía tienen los dientes de leche. Así de precoces son estos animalitos. Por lo tanto, me parece sospechosa la afición de Ninio por otros machos y es muy posible que el enfado de Michal esté justificado. También creo que el director del zoo está protegiendo demasiado al elefante/a.

Nunca me gustaron demasiado los paquidermos por su afición a comerse las deposiciones de otros colegas o las propias. Ya sé que es debido a la mala digestión de los más de 200 kilos de vegetales que se comen diariamente y que evacúan casi como los ingieren, pero me sigue pareciendo una guarrada. Ahora me entero de que también se han contagiado de las variaciones sexuales de lo humanos (cosa que jamás aprecié en mis viajes), por lo que han bajado un escalón más en mi consideración. Como diría mi amigo cubano Pedro Volta: "Además de comemierda son sarasas".

Atracción turística

Sacarán a subasta el retrete de un pub utilizado por Camilla Parker-Bowles (de LD) La propietaria de un pequeño pub de Framfield (sur de Inglaterra) ha decidido vender en subasta uno de los retretes de su establecimiento después de que Camilla, la esposa de Carlos de Inglaterra, lo utilizara en una visita inesperada. Camilla Parker-Bowles. Chris Azerkane explicó en declaraciones recogidas por la agencia de noticias PA que la duquesa de Cornualles apareció por sorpresa en su local, el "Hare and Hounds", y pidió utilizar los servicios camino de un funeral de un familiar en esta localidad. Azerkane relató que estaba limpiando en la cocina cuando vio que delante del hotel se pararon varios coches, de los que bajaron varios hombres vestidos de chaqueta y corbata y dos mujeres rubias. "Fui a abrir el pestillo de la puerta y me lleve la sorpresa de que una de las mujeres era Camilla y que la tenía delante de mi. Ella sonrío, dijo hola y yo pensé: '¿qué hago, una reverencia o me inclino?", recordó la propietaria del hotel. "Ella me preguntó si podía utilizar los servicios y yo le dije: 'por supuesto que puede. Necesitan ser re-decorados, pero están limpios como una patena'. Afortunadamente una de las limpiadoras acababa de arreglarlos. Tras usarlos, ella fue muy dulce y me contestó que no pasaba nada, que no me preocupara", continuó. La sorprendida hostelera explicó a la cadena de televisión Sky News: "después de que se fuera, me fui directa al servicio y le dije a todo el mundo que mis posaderas habían sido tocadas por la realeza". "A partir de entonces, bromeaba con que cualquier persona que se me acercara tenía que darme un billete de 10 libras (11,3 euros)", dijo Azerkane, quien señaló que el retrete en cuestión se convirtió en seguida en una especie de atracción turística y que los habituales del pub se fotografiaban junto a él. Fue entonces cuando Azerkane y su esposo Rafai pensaron que sería una buena idea vender el sanitario a través de e-Bay y dar el dinero que obtengan a dos hospitales, el Royal Brompton y el Kings College, donde su nieto Omar, de 16 meses, es tratado de un problema pulmonar. "Me dará pena que se lleven el retrete", aseguró Azerkane, quien afirmó no tener "ni idea de por cuánto se venderá" ni de "cuál será el valor que se dará a las posaderas de la Duquesa".

Antes de comentar esta curiosa noticia, veamos el famoso retrete, una vez decorado por la Sra. Azerkane:

No sé cuánto piensa obtener de la subasta esta señora, pero yo no daría ni 0,10 € por semejante adefesio. He visto subastar cosas ridículas, pero ésta puede considerarse de las peores.

Además, menudo lista que es la Azerkane, se ha guardado la tapa del retrete (donde estaba la parte mollar) y coloca unas flores para disimular.

Supongo que la duquesa le dió a la bomba, una vez aliviada de su apuro, porque de lo contrario serían capaces de ponerse a vender la ducal deposición en latas http://blogdelbwana.blogspot.com/2009/03/una-de-escatologia.html

En el siguiente enlace, donde hay un exhaustivo e interesante análisis de los tipos de deposiciones posibles, no he podido encontrar uno donde pudiera clasificarse la susodicha deposición. No se lo pierdan, por favor, aunque hiera sensibilidades:

http://boards4.melodysoft.com/app?id=chistesleronk&msg=5

Me retiro a mis habitaciones para reflexionar sobre este sensacional asunto. De paso trataré de definir si los clientes del Pub, que se fotografiaban con el real retrete, estaban borrachos o es que son gilipollas.

Canes 2 (inteligencia)

LOS INTELIGENTES PERROS CALLEJEROS DE MOSCU

(de englishrussia.com)

Los científicos rusos están asombrados con el comportamiento de los perros callejeros de Moscú, cuya inteligencia crece día a día. Estos animales, que viven en los suburbios, suben todas las mañanas al metro para trasladarse al centro de la capital, donde utilizan sus habilidades para agenciarse los alimentos. Escogen los vagones de los extremos que suelen estar más vacíos. Estas actuaciones demuestran una inteligencia extraordinaria.

Por ejemplo, un ciudadano compra un bocadillo en uno de los kioskos de comida rápida, habituales en el centro de Moscú, y empieza a comérselo mientras camina por la calle. De repente, nota un empujón por la espalda, al tiempo que escucha un fuerte ladrido; sorprendido, deja caer el bocadillo al suelo, circunstancia que aprovecha el perro para apoderarse del mismo.

Pocos minutos después, un adolescente pierde su comida de forma similar. Estamos en plena cacería urbana de los modernos perros rusos.

El Sr. Poiarkov, del Instituto de Ecología y Evolución de Moscú, dice "Lo curioso de este caso es que el perro puede definir, con mejor análisis psicológico que un humano, quién dejará caer el bocadillo y quién no, al ser asustado de esa manera."

Los perros también utilizan una técnica más sutil, que consiste en apoyar la cabeza cariñosamente en las piernas de alguna chica que esté sentada en un banco, comiéndose una hamburguesa. La joven no puede resistir la cariñosa expresión del perro y comparte su comida con el animal.


A continuación vemos a uno de estos animales tranquilamente en el metro.




Este otro no ha podido entrar en el vagón atestado y espera pacientemente al siguiente tren




Un pasajero habitual echando un sueñito hasta su destino (por cierto, nunca se pasan de estación)



Finalmente, este can ha llegado a su parada y se dispone a salir a la calle.

Mientras los científicos están entusiasmados con el comportamiento de estos animales, las autoridades del Metro andan un poco moscas por el asunto. "Esta situación es intolerable", dice el jefe de la estación de Kitaj Gorod, "estos animales entran al metro sin pagar, con toda su cara dura, y utilizan dos asientos a la vez".

"En más de una ocasión los pasajeros se han quejado de que algunos se ponen a tocar el saxofón en los vagones y piden limosna", agregó un segurata. "Vamos a ver qué sucede si empiezan a marcar el territorio".

Tampoco están muy contentas las autoridades del ayuntamiento. Protestan de las impertinencias de los perros hacia los pacíficos viandantes que disfrutan de su comida, aunque todavía no han recibido ninguna queja formal. "Les hace gracia la jugada de los perros y lo consideran un atractivo más para el turismo", comentó uno de los oficiales de la policía local (antiguo miembro de la KGB), "Si por mí fuera, ya los habría enlazado a todos y enviado a Siberia", terminó.

(continuará....)

Columba livia

Hallan paloma que servía como mensajera de presos en Colombia (de El Universal) Bogotá.- La Policía de Colombia capturó una paloma que había sido adiestrada para servir como mensajera a presos de la cárcel de Cómbita, ubicada en el centro de la nación sudamericana, informó hoy un portavoz oficial. El comandante de la Policía del departamento de Boyacá, coronel Juan Carlos Polanía, aseguró que en el lomo del animal le fue acondicionada una especie de maleta en la que trasportaba un componente de un celular que le sería llevado a los reos, reseñó DPA. Polanía afirmó que la paloma fue descubierta gracias a las intensas lluvias que cayeron en la zona, las cuales impidieron que el ave alzara vuelo. El oficial señaló que el hallazgo preocupa a las autoridades ya que no se sabe si esta modalidad ha sido utilizada por los reclusos en ocasiones anteriores e indicó que este modo de delinquir es difícil de controlar. Anotó que se investigan las marcas que llevaba la maleta que le fue preparada a la paloma para identificar su dueño. La paloma por su parte fue llevada a un centro de rehabilitación de una corporación ambiental de Boyacá.

El truco era muy sencillo: enviaban palomas mensajeras al exterior de la cárcel y se las devolvían los secuaces con celulares (móviles). En otras palabras, utilizando procedimientos de la antigua Grecia, se agenciaban modernos aparatos de comunicación. ¡Fabuloso!

La cosa se está generalizando de forma masiva, veamos como estaba el cielo en una mañana típica cerca de la prisión. A la derecha se puede ver el lugar de destino de estas aves. (Estoy seguro que están importando "maría" y otras cosillas, además de los móviles)

Una de estas palomas, de nombre Marquesa, cuando efectuaba misiones de espionaje sobre los guardias de la prisión. Hasta tal punto han sido entrenadas por los presos.

Otra paloma, llamada Ofelia, mientras estudiaba un libro que le remitió una amiga suya, desde Madrid. Parece que quiere evitar que los guardas de la prisión miren al cielo

Francamente he quedado estupefacto con este reportaje. Además del extraordinario comportamiento de las palomas, me llaman la atención los comentarios del coronel; se empeña en llamar "maleta" a lo que no es más que una pequeña mochila y, encima, dice que "investigará la maleta para identificar al dueño". Será mejor que continúe viendo CSI Miami y se olvide de chorradas. Y que eche un vistazo al cielo para que se entere de que la cosa sigue y no presuma de haber capturado "la paloma", que hay muchas más en el negocio.
A la paloma capturada la han llevado a un "centro del rehabilitación". Por lo visto no han querido meterla en la cárcel por si reincidía. La rehabilitación va a ser complicada con lo bien entrenados que están los animalitos.

Es significativo que en la misma prisión de Cómbita se encuentre internado el famoso "Macaco", que también entrenaba leones (El león del frac).

Canes 1 (ordenanzas)

Multas en Girona a quienes no den a sus perros un paseo diario
EFE. La nueva ordenanza de tenencia de animales que aprobará previsiblemente el próximo pleno del Ayuntamiento de Girona prevé multar con hasta 400 euros a los dueños de perros que no los saquen a pasear al menos durante 20 minutos diarios. En 2008 hubo más de 300 quejas por perros que ladraban día y noche porque no se les sacaba nunca a la calle El equipo de gobierno tripartito impulsa una renovación de la ordenanza municipal para ponerla al día ya que según el edil de Medio Ambiente de Girona, Enric Pardo, "a pesar de detectar ciertas irresponsabilidades en propietarios de animales, la ordenanza no permitía sancionarlo". Con esta nueva ordenanza se pretende también poder actuar de alguna manera frente a los casos de conflictos entre vecinos causados por animales, teniendo en cuenta que sólo el año pasado hubo más de 300 casos en los que los perros ladraban día y noche porque no se les sacaba nunca a la calle, o no se les había suministrado comida y agua en días. La nueva ordenanza regula múltiples aspectos, entre los que está la prohibición de tener atados los perros más de 6 horas o en espacios muy reducidos: en estos casos la normativa estipula que los propietarios deben de garantizar que el perro pueda hacer al menos 20 minutos de ejercicio al día.

Otra exigencia de la policía es que todo el que tenga un perro o más, lo lleve de vacaciones a la playa y le alquile una tumbona, a la que tiene pleno derecho. También se recomienda llevar al perro a jugar alguna partidita de billar, pero sin permitir que beba más de dos cervezas. A este propósito se proveerá al animal con suficiente dinero de bolsillo.

Las autoridades van a exigir que las familias con perros exhiban en el portal de la casa una foto con todos los miembros de la misma, para evitar posibles confusiones.

Advierten funcionarios del Ayuntamiento que no vale el truco de mandar a pasear al perrito con el perro del vecino. Esta infracción será penada con multa para ambos propietarios.

Veo muy complicado que las autoridades de Gerona puedan establecer un control sobre el cumplimiento de estas disposiciones. Un perro puede ladrar y molestar a los vecinos por muchos motivos y no pretenderán que éstos actúen de chivatos. Tampoco será fácil verificar si el perro ha comido y bebido adecuadamente, o si hace sus necesidades como es debido. Como no sea que el Ayuntamiento vaya a colocar un policía a pie de perro, considero que esas ordenanzas son de imposible cumplimiento.

(continuará...)

(Esta es la primera de una relación de 4 interesantes historias perrunas que "Saló", un Basset de mi vecino del 4º, me ha relatado)

Estafa en el Camino de Santiago

Una asociación denuncia la desaparición de 100 metros del Camino de Santiago en Burgos

La Asociación de Amigos del Camino de Santiago de Burgos ha comunicado a la Junta de Castilla y León la desaparición de unos cien metros de la Ruta Jacobea entre las localidades de Castellanos de Castro y Hontanzas.

A continuación vemos a los peregrinos que han hecho este sensacional descubrimiento, en plena medición de los terrenos:

En la siguiente fotografía, observamos a un grupo de peregrinos en el momento de presentar la reclamación en el Ayuntamiento de Hontanzas.

"No hay derecho a que nos estafen de esta manera, no nos vamos a mover de aquí hasta que aparezcan esos metros que nos han robado" protestaba uno de los integrantes de la manifestación."Nos embarcamos en esta aventura confiando en el kilometraje exacto que nos habían prometido y ahora nos encontramos con este fallo en la distancia a recorrer. A ver si nos deniegan las credenciales", dijo otro de los peregrinos. "Menos mal que venían con nosotros un chico, que es agrimensor, y una pareja experta en cálculo infinitesimal", agregó.

Confieso que no comprendo muy bien tanto jaleo por unos pírricos cien metros de nada. He llegado a pensar que en el terreno desaparecido había una cafetería, donde los peregrinos se resarcían del cansancio de la etapa, tomándose un merecido refrigerio o un buen chocolate con churros. Otra cosa no se me ocurre; si yo estuviera en su caso, estaría contento de una rebajilla en el trayecto, por pequeña que fuera.

Meditando profundamente sobre este peculiar problema, se me ocurre que tal vez todo este desaguisado se deba a las obras de algún AVE que la simpar Maleni haya dejado inacabado por su salida intempestiva de Fomento. No me extrañaría nada, desde luego.

Guerra fría en la Estación Espacial

La Estación Espacial Internacional en situación de guerra (Basura espacial a la derecha)

El astronauta ruso Gennady Padalka se ha quejado de que los americanos no le permiten usar su WC ni la bicicleta estática. En declaraciones al periódico ruso Novaya Gazeta, Padalka dijo que esta falta de compartir comidas y otras facilidades, está afectando negativamente a la moral de la tripulación.
El veterano cosmonauta, de 50 años, dijo que el problema consiste en que la Estación Espacial se está convirtiendo en una operación comercial.
Durante varios años, tras su primer viaje espacial en 1998, Padalka y sus colegas americanos convivieron en total armonía, comentó al periódico, pero las misiones empezaron a hacerse más comerciales en 2003 y Moscú empezó a facturar a Washington el envío de sus astronautas al espacio. Agregó que otros países respondieron amablemente.

Entre los integrantes de la tripulación está el billonario Charles Simonyi, que pagó 35 millones de dólares por el paseíto y al que le permiten usar todas las facilidades.

"Lo que está sucediendo causa un efecto adverso en nuestro trabajo". "Antes intercambiábamos nuestras comidas, pero ahora cada cosmonauta debe comer solamente las raciones de su país". "Es una pena, porque la calidad de los equipos americanos es magnífica". "También nos piden que utilicemos los WC nacionales" terminó diciendo.

(Parece que el problema principal está en la dificultad que presentan los WC rusos, como puede verse en la siguiente fotografía:)

La mala calidad de estos WC está ocasionando problemas con la basura espacial, por lo que se desprende de la siguiente noticia:

La Administración Nacional de Aeronáutica y del Espacio (NASA, por sus siglas en inglés) ordenó el domingo a los astronautas a bordo de la estación espacial internacional y del transbordador espacial Discovery, salirse del camino de un pedazo de cuatro pulgadas (10 centímetros) de basura. De acuerdo a la agencia, los pilotos dispararon los propulsores para evitar la basura espacial, la cual esperan que se acerque a la estación el lunes.

John Doe, uno de los cosmonautas americanos, confesó al periodista que la combinación de vodka y borsh deshidratado produce serios trastornos intestinales, como pudo comprobar la vez que lo invitaron los rusos.

Ya tenemos el espacio lleno de porquería por una imperdonable falta de cooperación de los americanos, combinada con una chapuza rusa. Según parece, las deposiciones al espacio adquieren un velocidad de 10Km por segundo y un pequeño pedazo de 10 centímetros se convierte en un peligro para la Estación.

Ignoro como piensan solucionar este grave problema y me temo que, en lo sucesivo, uno de los requisitos para subir al espacio será el de padecer un buen estreñimiento.

Para enredar más la delicada situación en la EEI, nos enteramos de la siguiente noticia de OTR Press:

PAUTAS PARA LOS ASTRONAUTAS MUSULMANES

No es la primera vez que astronautas de credo musulmán viajan al espacio, pero la misión que llevará a la Estación Espacial Internacional al primer astronauta de Malasia tendrá la particularidad de incluir una guía de conducta islámica realizada por las autoridades del país asiático.
En abril del año pasado las autoridades islámicas convocaron un congreso de expertos islámicos para discutir los problemas de índole religiosa a los que pueden hacer frente los astronautas musulmanes, tales como orientarse en dirección a La Meca para cumplir con sus cinco rezos diarios. Tras el debate, las autoridades han publicado una guía de conducta que establece que la dirección de la ciudad santa sea determinada "de acuerdo con la capacidad" del astronauta.

Una nueva complicación que no contribuirá mucho a rebajar la tensión que se respira en la EEI. Encontrar la dirección de La Meca va a ser una misión imposible para este pobre señor; no digamos habilitarse un espacio para los cinco rezos diarios, con lo apretados que están en la Estación. Luego tenemos el problema de los WC, sobre los que los americanos se muestran tan celosos; no tendrá más remedio que usar los servicios rusos y ya sabemos que desembocan en el espacio, con lo que la basura espacial puede llegar a ser agobiante

Aquí vemos los problemas que presenta la colocación de la persona en el WC ruso. Las máscaras dan una idea de la peste que tienen que soportar debido a los escapes del aparato.

Mientras en la Tierra andamos a la greña con la capa de ozono, el cambio climático y otras menudencias, en el Espacio se está produciendo una contaminación mucho más preocupante.

Le propongo el tema a Mr. Gore para cuando se le agote el actual chollo.

Piratería

Hace ya una buena temporada que recibimos noticias sobre la piratería moderna, particularmente en el llamado Cuerno de Africa. Se habla de un incremento del 75% en la última década. Los piratas se están haciendo ricos con el negocio y Somalia ha descubierto un lucrativo negocio que, por ejemplo, ha sustituído a la pesca como la principal industria del sur del país; los más de 30 barcos secuestrados últimamente han representado unos ingresos de 23 millones de euros, cuando la totalidad de la industria pesquera supone poco más de un millón.

La gravedad de la situación se comprueba en esta muestra de las noticias originadas en el área:

INTENTAN SECUESTRAR DOS BARCOS DE PASAJEROS
Los piratas de Somalia recrudecen su ofensiva y atacan dos cruceros de lujo.

LOS PIRATAS MULTIPLICAN SUS ATAQUES
El fin de semana pasado, los malhechores somalíes secuestraron el Sirius Star , un superpetrolero saudí cuya carga de dos millones de barriles de crudo se calcula en unos 100 millones de doláres.

DEMOSTRACIÓN DE FUERZA
Mientras el mundo discute cómo pararles los pies, los piratas siguen a lo suyo. En 24 horas capturaron en aguas del golfo de Adén un remolcador indonesio con 11 tripulantes a bordo, un carguero turco con otros 11 y un yate con dos ocupantes.

SEGUROS A PRECIO DE ORO CONTRA LOS PIRATAS DE SOMALIA
Las pólizas incluyen el rescate y el tratamiento psicológico.
Los 25 barcos españoles en el Índico han perdido 37 millones este año.

CHINA ENVIA A SUS BUQUES DE GUERRA A COMBATIR LOS PIRATAS
La Armada cruza por primera vez en 500 años las fronteras marítimas para llevar a cabo una misión. Los barcos del gigante asiático se suman a la fuerza internacional que actúa en el golfo de Adén.

Los piratas no distinguen entre banderas ni clase de barco para sus ataques; lo mismo abordan un superpetrolero que un crucero de lujo. Más de 20 países han enviado fuerzas navales a la zona, incluyendo a miembros de la UE, como Alemania, Francia, Dinamarca,Portugal y España. También se han incorporado los americanos, con su flota y el FBI,los rusos, los indios y los chinos. Unos van bajo banderas de la OTAN y la ONU y otros por libre.

La razón de la ineficacia de estas actuaciones se debe a la legislación marina internacional que exige que se trate a los asaltantes "con todas las garantías y derechos humanos" y no se les dispare a menos que sea en defensa propia. Los piratas, sólo en 2008, capturaron 40 barcos.

Uno de los barcos mercantes atacados se defendió con una moderna arma de ultrasonidos, la LRAD, que lanza una racha de 150 decibelios, pero los piratas contestaron con lanzamiento de misiles y otras armas mucho más efectivas.

La UE ha tratado de coordinar la actuación en la zona mediante la operación ATALANTA, que no ha dado resultados hasta la fecha.

Hete aquí que la cosa parece que entra en vías de solución: le corresponde a España la dirección de las fuerzas disponibles en la zona caliente.

Aquí vemos a la ministra del ramo, aparentemente revisando un modelito, pero en realidad analizando el mapa de operaciones (por cierto, en una posición harto incómoda ¿por qué no usan una mesa?)

La ministra blandiendo el arma secreta con la que piensa atajar a los piratas, según parece.

Finalmente, vemos a la Sra. ministra cuando abandonaba la fragata que se dirige a Aden. Observar el respeto de la tripulación hacia su persona.

Me intriga la forma en que nuestras fuerzas navales van a solucionar este problema, ya que siempre intervienen en tareas humanitarias y en son de paz; éso es lo que nos cuentan continuamente. El lanza sonidos no ha dado resultado, así que tendrán que emplear algún arma secreta no agresiva que desconozco.

Deseo buena suerte a nuestros representantes y que vuelvan sanos a casa, sin que tengamos que pagar ningún rescate.

Conflictos sexuales

Se divorcia porque su marido se pasaba el día limpiando

La obsesión por la limpieza de un albañil alemán, que además se pasaba el día poniendo orden, recogiendo la casa y moviendo muebles ha hecho que su esposa le deje plantado y pida el divorcio tras 15 años de matrimonio.
L D (EFE) Christian Kropp, juez de familia de la localidad alemana de Sondershausen, al este del país, declaró a la prensa sin dar los nombres de los afectados que nunca había visto un caso igual en su larga carrera como mediador en conflictos de pareja.
La esposa no aguantaba más que su marido se inmiscuyese permanentemente en las labores del hogar y que asumiera obsesivamente las tareas de limpieza.
La gota que colmó el vaso llegó al parecer hace algo mas de dos años cuando, al regreso de un largo viaje, la esposa se encontró con que el marido había redecorado completamente la sala, derribado un tabique y levantado una nueva pared sin consultarle.
Durante el proceso de divorcio, el hombre argumentó que detrás de un armario surgía mal olor y que al mover el mueble comprobó que la pared estaba enmohecida, por lo que tiró los muebles, derribó la pared y redecoró toda la sala.

No me extraña nada que el juez esté asombrado por este caso. Lo normal sería que la señora se quejara de lo contrario ("es un tío vago que deja todo tirado por el medio, ensucia como un cerdo, no levanta la tapa del WC cuando mea, etc.etc."). Es lo acostumbrado ¿no?

¿No se tratará de celos profesionales? El gachó parece que se ha comprado cuanto utensilio de limpieza hay en el mercado y que no dejaba usar a su mujer con la excusa de que "son carísimos". Por ejemplo, veamos la colección de mopas que se ha agenciado el listillo y su máquina computerizada de última generación para limpieza al vapor:

Tampoco entiendo mucho a la señora; después de haberle instruído a fondo sobre los secretos de una perfecta limpieza, ahora se queja de las habilidades del marido

El fulano está entusiasmado con el equipo de limpieza que tiene a su disposición y que debe ser mucho más entretenido que andar con la llana y los ladrillos, embarrándose de cemento.

Entiendo perfectamente la afición de este honesto ciudadano por esos modernos aparatos; la lavadora-secadora, por ejemplo, es fascinante. Lo que no comprendo es su cariño por las mopas, la verdad.

Definitivamente, no creo que la señora lo haya echado de casa por demasiada limpieza; más bien me sospecho que el tipo no cumplía con sus obligaciones matrimoniales. También la señora podía habérselo llevado en alguno de sus largos viajes, para que viera un poco de mundo y se desenganchara de las tareas de amo de casa que tanto le gustan.

No termino de comprender a esta sociedad, mucho pedir la colaboración del hombre en las cosas de casa, para luego dejarlo abandonado con la fregona. Asombroso.