RECOMENDACIONES DE FIN DE AÑO

En años anteriores mis rogativas han dado nulos resultados, por lo que he resuelto no perder tiempo haciéndolas. En su lugar colocaré unas pocas recomendaciones que pudieran ser útiles a los indicados y que, de no materializarse, tampoco me van a ocasionar demasiado disgusto.

Helas aquí:

1) A pesar del continuo "es, es....ra...di...ó" de la emisora, sigo escuchando "Las mañanas de Federico" y algunas otras emisiones de la misma. cadena. Como se trata, según tengo entendido, de una radio de ámbito nacional, recomendaría que algunos de sus presentadores disimularan el excesivo "madridismo" del que hacen gala y que terminará por reducir su audiencia. Llega un momento en que asquea saber qué calcetines se ha puesto el "Mou" y cuantas veces ha ido al baño el "CR7".

2) El PP debería dar unas vacaciones a la Cospedal y a la Soraya, que están muy cansadas, y sustituirlas por Arantza Quiroga y Cayetana Álvarez de Toledo que, además de ser más monas, son bastante más listas. De paso podría recuperar a Cascos y a Vidal Quadras para fortalecer el partido. No quiero señalar, pero hay algunos de sus mandatarios que están bastante agotados.

3) La edad de jubilación debería ser voluntaria. Hay personas tan cascadas que, a los 60, están listas para largarse a casita. En cambio hay otros, como el caso de mi amigo Erasmo, a quienes la empresa les obliga a retirarse a los 65, cuando desearían continuar trabajando hasta que el cuerpo aguantara. Estos últimos son personas que aman su trabajo y la rutina que han mantenido tantos años y que pierden el norte cuando les obligan a marcharse. Es una recomendación para quien corresponda, como se dice.

4) Que la señora Sánchez Camacho le cediera graciosamente a la Penélope, un cacho del exceso de "philtrum"que afea sus facciones y que tanta falta le hace a nuestra artista de cine. Un cirujano facial me ha asegurado que se trata de una operación sencillísima y que, en el improbable caso de que fallara, tiene la ventaja de aumentar el tamaño del labio superior, con el consecuente incremento del atractivo sensual de la interfecta; me asegura que la Jolie es un ejemplo de uno de esos extraños fallos.

5) Por último, una recomendación ecologista:

Que las autoridades prohibieran la importación o fabricación de "sprays" de pintura o, al menos que le metieran unos impuestos de caballo, a ver si cesa la afición de manchar las paredes de las ciudades. También podría solucionarse el tema volviendo a instaurar la "mili", aunque esta medida quizás no fuera tan apreciada por amantes del botellón.

¡QUE EL NUEVO AÑO NOS TRAIGA SALUD, AMOR Y SUERTE!

(esta ventanilla se reabrirá el próximo 10 de enero)

PINTADAS

Multa por adecentar la persiana
Barcelona sanciona a una tienda centenaria por decorar su puerta con un grafito para 'blindarla' ante pintadas
(de ElPaís.com)

Es de esas cosas que pasan en Barcelona y que, aun siendo estrictamente legales, sorprenden. La protagonista es Maria del Carmen Vidal, propietaria del centenario comercio Curtidos Pinós de la calle del Hospital, en el Raval. Harta de encontrar pintarrajeada la persiana de su tienda, contacta con un grafitero y acuerdan que le decore la persiana. Ella lo llevaba en la cabeza hacía tiempo y cuando el chico le dijo que no tenía dinero para Navidad se juntaron el hambre con las ganas de comer.

Quedaron un sábado y cuando él apenas había limpiado la persiana y pintado el fondo de lo que sería el dibujo, aparece la Guardia Urbana. Se llevan al chico -no llevaba el DNI encima-, los botes de pintura y vuelven con multa para Vidal de 375 euros. ¿Motivo? "Dibujar un grafito o pintar cualquier bien privado instalado de manera visible o permanente en la vía pública sin autorización expresa del Ayuntamiento". Lo dice la sanción, un papel amarillo de más de un palmo de largo. Infracción del artículo 21.1/CONUV. La ordenanza del Instituto Municipal del Paisaje Urbano considera las persianas parte de la fachada, "que es espacio público" explica un portavoz del ayuntamiento.

"No entiendo qué les costaba decírnoslo. Habríamos guardado los botes, habría pedido el permiso, me habría esperado a tenerlo y todo arreglado", lamenta Vidal. "Me siento insultada. El Ayuntamiento se equivoca porque este barrio tiene otras prioridades". Es objetivo que Ciutat Vella tiene otras prioridades. "Igual prefieren que el chico robe carteras. Es que no lo entiendo", insiste: "Permiten otras ilegalidades, en este barrio estamos rodeados de infracciones, y cuando intentas adecentar tu fachada te multan". Su idea era una ilustración con las bobinas de cordón de mil colores que llenan las paredes de una tienda como quedan pocas: interminable mostrador de madera, cajones en un mueble a medida, caja registradora del año de la polca...

Vidal ha pagado la multa y se encuentra ahora con que para acabar el grafito necesita la autorización, un permiso de obras menores que el Ayuntamiento le deniega. "Su expediente está bloqueado", asegura que le dicen en la oficina de atención al ciudadano. "Ellos mismos no lo entienden, me dicen que la multa que me pusieron es de las más altas de "Barcelona posa't Guapa".

Vidal se emocionaba ayer por la tarde en su tienda al mostrar la ilustración, sobre tela, que le acababa de regalar el chaval. Un hombre que salta a la cuerda. Una metáfora "de cómo la cuerda a veces te toca y a veces pasa de largo". Es un dibujo pintado en colores como los de los tarros de betún que desde hace más de 100 años le compran los limpiabotas del barrio.

La policía de Barcelona debería estar más atenta a los que ensucian fachadas sin autorización del propietario. En el caso que se informa, sin embargo, le está bien empleado a la dueña de la tienda por negociar con indocumentados. Tampoco entiendo cómo, si estos "artistas" no tienen dinero, ¿de dónde sacan la pintura para manchar las paredes?

HORTERADAS NIPONAS

Buceando por la red he encontrado estas fotos de los últimos modelos de coches que hacen furor en Japón y que, estoy seguro, los lectores sabrán apreciar en su justa medida. Las alas que los distinguen no son indicativas de que estos cacharros vuelan; se trata de simples adornos.

Si le quitara las alas al primer modelo, no me importaría lucirlo por la calle de Alcalá hoy día 28. Es una pena que, como se demuestra en la última fotografía, me los hayan estropeado con grafiti.

GENTE HONRADA

De vez en cuando aparecen noticias reconfortantes y que hacen recobrar la confianza en la humanidad. Veamos un par de ejemplos leídos en metro.co.uk:

(1) Ejecutiva se ejecuta

Lola González, de 51 años, se dio cuenta de que tenía que echar a alguno de los miembros de la Dirección para salvar a su empresa, que estaba sufriendo los efectos de la crisis. Después de considerar que no podía echar a ninguno de sus laboriosos y eficientes compañeros de trabajo, decidió despedirse ella misma.

En una entrevista por la TV local, dijo que estaba disgustada al darse cuenta de que tenía que despedir a alguien, así que, tras consultar con su abogado, la responsable señora decidió echarse a si misma y dejar a sus compañeros a cargo de la empresa.

También dijo que, al principio, sus empleados pensaron que estaba bromeando, pero se quedaron sorprendidos cuando conocieron la verdad.

La honrada ejecutiva no lamenta su decisión: “Les dije que confiaba en ellos y que los había contratado yo misma, por lo que consideraba que había tomado la decisión correcta”. Se han hecho cargo de la empresa y no lamento ni por un minuto lo que he hecho”.

La González gana ahora la mitad de su anterior sueldo en el nuevo empleo que ha logrado como trabajadora social, trabajo que describe como “una bendición”.

(2) Un policía polaco se multa a sí mismo para poder lograr la cuota de multas dictada por sus superiores

El sargento Andrzej Tymanski, de Bialogard, al noroeste del país, se impuso una multa de 8 euros a él mismo por pasear por una vía del ferrocarril, porque trataba de respetar las reglas establecidas por el jefe de la policía local.
Dijo que “No estaba preparado para multar a cualquiera simplemente para cubrir la cuota, aunque no hubiera infringido ninguna ley, así que me di un paseo por encima de las vías del tren y me puse una multa a mi mismo”.

El primer caso no me es ajeno ya que, durante mi empleo en una multinacional en Madrid, dirigía un pequeño grupo de expertos en "simplificación y normalización del trabajo". Despues de seis meses de actividad, resolvimos predicar con el ejemplo y disolver el grupo. Uno de los integrantes se convirtió en director de un diario, otros dos entraron en el ministerio de industria y yo volví a la enseñanza.

La honradez del policía polaco merece que los ciudadanos le erijan una estatua o que, al menos, hagan una colecta para restituirle la multa que se ha puesto.

PUENTES VIVIENTES

Para ir liquidando el año, me ha parecido oportuno colocar un momento ecológico, demostrativo de mi afición a la fauna y a la flora y de que no soy facha, a pesar de meterme con el Gore.

Los puentes vivientes de la India
(De Asia news)

Algunas de las más espectaculares obras de la ingeniería fueron creadas en la antigüedad. Las enigmáticas pirámides son una prueba feaciente, pero igualmente lo son los maravillosos puentes del noreste de la India que se ilustran a continuación:

Se estima que la construcción de estos puentes duró unos 15 años pero, como están hechos con raíces de árboles vivos, se consideran los viaductos más duraderos del mundo. Puede decirse que son puentes vivientes.
Estas estructuras son extremadamente robustas, alcanzan hasta los 35 metros de longitud y fueron construídos hace más de cinco siglos.

Los árboles que proporcionan esas raíces son los Ficus Elástica, muy abundantes en la región de Cherrapunji, al este de La India, una de las mas humedas del planeta. El Ficus tiene unas raices secundarias que crecen en su tronco y que, si son debidamente encauzadas y dirigidas, al cabo de un tiempo, entre diez y quince años, se convierten en unos extraordinarios puentes vivientes...

Espero que los/las lectores disfruten del video que ilustra esta entrada mientras pasan unas vacaciones de Navidad y Año Nuevo felices y se olvidan un momento de quién está al mando. ¡Ánimo que ya falta menos para que se larguen ZP y su pandilla!

REGLAMENTACION BANCARIA

Un banco ordena a su personal femenino que utilice faldas holgadas y ropa interior color carne en la oficina.

(de Metro.co.uk)

El prestigioso banco suizo UBS ha establecido un nuevo código de vestimenta con una particularidad: exige al personal femenino que use faldas holgadas y ropa interior color carne. No se permiten bragas de cualquier color que no sea carne. Las rosadas son contrarias a la política de UBS.

El banco, que tiene su oficina principal en Zurich, está tratando de mejorar su imagen y recuperar la confianza de sus clientes, tras su reciente descalabro durante la crisis financiera, la peor en la historia institucional suiza.

El documento de régimen interior, que consta de 52 páginas, recomienda al personal cómo dar una buena impresión ante los clientes, incluyendo las sorpresivas indicaciones sobre qué ropa interior utilizar.

“Los hombres deben ponerse interiores de buena calidad y fácilmente lavables, aunque se mantengan indetectables (*). “Se recomienda a las mujeres que usen ropa interior y medias de color carne y se les advierte contra el uso de faldas demasiado ajustadas”. También se dice a las señoras que un buen maquillaje da la impresión de competencia ante los clientes. Finalmente se pide a todo el personal que se abstenga de fumar o alimentarse con comidas demasiado olorosas.

Un portavoz del banco dijo: “Se trata de simples recomendaciones y no de un reglamento estricto”. “Todavía está por decidir si estas líneas maestras se extenderán a las 300 sucursales del banco en Suiza; todo dependerá de la aceptación del personal en las cinco oficinas piloto”.

Hasta ahora había pensado que los suizos y, en particular, los banqueros eran gente seria; esta noticia me ha dejado muy sorprendido. Puedo aceptar que pidan al personal de tan alta institución que vayan correctamente vestidos, pero que se inmiscuyan en el color de la ropa interior que deben usar las empleadas, me parece excesivo. Y no digamos lo de pedir a los hombres que usen calzoncillos "indetectables" . ¿Qué clase de atención especial se pretende dar a los clientes? Otra cosa que no entiendo es el empeño en que lleven la ropa interior "de color carne"; ¿qué oculta perversión se esconde ante semejante petición?

(*) El redactor de la noticia no se explica a qué se refieren con esta palabra; yo tampoco. Si me toca "el gordo" ya me enteraré.

¿FRÍO O CALOR?

El extraño caso del calentamiento global helado
(de theweek.com)

La reciente conferencia de las NNUU para tratar el cambio climático, se ha celebrado en Cancún mientras los termómetros registraban una bajada de temperatura record en la ciudad.

La ironía.-Mientras los negociadores de cerca de 200 países se reunían en Cancún para buscar estrategias que permitan evitar el calentamiento de nuestro planeta, el clima en la ciudad mexicana pegó un bajonazo hasta los 10 grados, la temperatura más baja de los últimos cien años. Algunos críticos del “calentamiento global” se refieren al clima de Cancún como el último ejemplo del “Efecto Gore”, un descenso de temperatura que ocurre, según dicen, cada vez que el ex vicepresidente de los EEUU pronuncia un discurso sobre el clima.

La reacción.- Según Duncan Davidson, del "Wall Street Pit", el clima de Cancún es especialmente inconveniente para los alarmistas del “calentamiento global”. Es un recordatorio de que la temperatura ha bajado pese al aumento de los niveles de dioxido de carbono y, decididamente, rompe los esquemas de los que pretenden reducir la economía mediante la limitación de las emisiones de CO2” . Por otro lado, Tony Juniper de “The Independent” dice que“Efectivamente, hace frío ahí fuera, pero los datos muestran que la tierra se está calentando, que el clima cambia y que los gases que producen el efecto invernadero son la causa”.

En mi opinión nadie tiene pugnetera idea del asunto climático y hay unos cuantos aprovechados que viven del cuento, como dicen que hace el Gore. Algunos veteranos se quejan de que antes los alimentos sabían mejor y que, debido a la contaminación, han perdido aquel gusto tan exquisito de antes. Sobre el asunto de la pérdida de sabores, creo que se trata del deterioro natural de las papilas gustativas causada por el paso de los años; dudo mucho de que el auténtico jamón serrano de ahora sea peor que el de antaño, y lo mismo digo del cordero castellano.

Para los que creen en el calentamiento global, les recomendaría darse una vuelta por cualquier país de Centro Europa estos días para que vean lo que es canela.

REBAJANDO EL DÉFICIT

Ya nos hemos referido anteriormente al problema de las leas, pero en esta ocasión podemos comprobar cómo algunos ayuntamientos han conseguido obtener un beneficio colateral.

La ciudad de Dortmund establece el “impuesto sexual”
(de Metro.co.uk)

Las prostitutas de la ciudad germana de Dortmund no podrán realizar su trabajo si no compran un “billete diario” que el Ayuntamiento ha establecido como tasa para reducir el déficit presupuestario. El billete cuesta ocho euros y la que no lo adquiera será multada. Las autoridades de Dormund esperan que esta tasa les permita recaudar medio millón extra cada año.
El portavoz del Ayuntamiento, Michael Meinder, dice: “La ciudad tiene problemas financieros como otras ciudades alemanas. Consideramos varias alternativas de impuestos sexuales, pero ésta ha resultado ser la más práctica”.
La prostitución es legal en Alemania y las trabajadoras del sexo deben pagar impuesto sobre los ingresos.

Una interesante idea que pudiera ayudar a nuestro distinguido alcalde a rebajar la monstruosa deuda que pende sobre las cabezas de los madrileños. Las autoridades de Dortmund han estimado que se realizan unos 170 "martillazos" al día, lo que les proporcionará ese medio millón al año. Ignoro el número de "martillazos" que se dan en nuestra ciudad, pero seguramente sean mucho mayores, por la conocida superioridad del macho hispano sobre el tudesco.

ESTUDIOS ÍNTIMOS

Según un sondeo íntimo y muy revelador, más de una cuarta parte de los londinenses todavía usan la ropa interior que compraron hace 5 ó más años.
(de Metro.co.uk)

La investigación revela que el 28% de los/las londinenses todavía usan interiores que compraron hace más de cinco años. Además, un 27% de hombres y un 7% de mujeres de Londres confiesan que se ponen la misma ropa interior, sin lavar, durante dos días. Todavía peor, el 16% de hombres y el 4% de las mujeres dicen que la usan tres o más días sin cambiarse. Según indica la estadística, el 29% de los/las londinenses son rechazados por sus eventuales ligues por llevar sucia la ropa interior.

El estudio, realizado por "Kelkoo", consultó a 5.000 adultos residentes a fin de revelar la verdad que se esconde en los cajones de la ropa interior. Las pruebas de laboratorio revelaron la existencia de E coli y otras bacterias en el 83% de las muestras de ropa interior guardada en cajones como “limpia”. Un 80% de londinenses lavan sus calzoncillos o bragas en la lavadora a 40ºC, lo que no elimina las bacterias.

La Dra. Lisa Ackerley, directora de "Auditoría de Higiene", dijo: “Los resultados del estudio que llevamos a cabo, por cuenta de Kelkoo, producen preocupación por los niveles y tipos de bacterias detectados y revelan el hecho de que lavar a bajas temperaturas simplemente no logra un trabajo suficientemente efectivo”. “Las pruebas también destacan los riesgos a que se expone la gente al lavar sus interiores con otras ropas como, por ejemplo, servilletas o toallas”.

Me extraña que critiquen el uso de ropa interior con 5 ó más años de antigüedad. Si se lava frecuentemente y es de buena calidad, no le veo ninguna pega. En un viaje que hice a Nueva Orleans, antes del Katrina, adquirí media docena de calzoncillos en "Banana Republic" que están en perfectas condiciones. Eso sí, repetir la puesta, sin lavar, me parece bastante guarro y justifica ese 29% de fallos en la relaciones amorosas entre londinenses.

Lo que me extrañaría es que un estudio similar se atrevieran a hacerlo en Estepaís; las respuestas al sondeo irían desde "¿Y a Vd. que le importa?" a "Váyase Vd. a la M". Pero es que los ingleses aguantan toda clase de preguntas indiscretas gracias a su tradicional flema.

DURMIENDO CON EL PERRO

Una señora despacha a su marido fuera de casa con una patada en el trasero. El hombre tiene que mudarse a la caseta del perro.
(de Metro.co.uk)

Vlad Popescu, un rumano de 48 años, ha denunciado a María, su mujer, por haberlo sacado de casa a patadas, obligándole a vivir en la caseta del perro que él mismo construyó en el jardín.

La furiosa esposa lo ha echado de su casa en Dambovita (Rumanía) harta de sus borracheras. Dice que “el único trabajo que le he visto hacer en diez años fue la caseta del perro. Su abuso del alcohol había convertido nuestra vida en un infierno. Ahora tendrá que atenerse a las consecuencias”.

Vlad se queja de que “Ni siquiera me permite entrar en la casa para ir al baño”.

Según parece, el Vlad se olía algo y por eso su interés en hacer una buena caseta para el perro, con todas las comodidades posibles (incluso dicen que tiene wifi). No sé lo que opinará el can de su nuevo compañero, supongo que tendrá que aguantar su aliento a vodka barato sin rechistar.

ETIQUETA NIPONA

Forma correcta de hacer pis en Japón
(de Asia News)

Como demuestra el dibujo, bajarse los pantalones en un urinario está claramente rechazado en la tierra del sol naciente. La forma correcta de aliviarse es mantener los pantalones bien ajustados a la cintura, con las manos colocadas en el instrumento, de forma que pueda controlar debidamente la dirección del chorro. Además, la imagen indica que seguir estas estrictas reglas de etiqueta urinaria lo convertirán en un japonés mucho más felíz.

Pese a que el cartelito resulta una buena lección, es bastante gracioso que los niños japoneses (o cualquier otro niño) necesiten una descripción detallada de cómo hacer pis, ya que los niños de hoy en día son debidamente instruidos por sus padres sobre la manera correcta de orinar en público.

Imagino que en Japón los "chandal" vendrán con cremallera en la zona de carga y descarga, ya que, de otra manera, pueden infringir las reglas de la compostura. Los "chandal" que se venden en España deben ser "unisex" porque carecen de bragueta, obligando a bajar los pantalones de forma embarazosa cuando se acude al WC.

Moraleja: Si viajas a Japón no lleves en la maleta ningún chandal español.

¡PESADEZ DE PALOMA!

El amante de los animales, Dusty Miller, no puede quitarse de encima a Squeaky, una paloma que no se separa de él después de que le salvó la vida.
(de Metro.co.uk)

El Sr. Miller, de 68 años, encontró al pichón de paloma en la puerta de su casa, aterido de frío, hace cinco semanas. Alimentó a Squeaky y, a medida que iba creciendo, se convirtió en su padre adoptivo. Hasta enseñó a volar al pichón en el jardín de su casa en Haverhill, Suffolk (GB).
Cuando el pichón ya se había convertido en paloma, Dusty pensó que era el momento de enviarla a conocer el mundo, así que la llevó a un parque cercano para soltarla.
Pero Squeaky se había acostumbrado tanto a Dusty como a su mujer Margaret, que voló directamente a la casa.
Ahora la paloma duerme en el salón y lo sigue a todas partes, incluso cuando va de compras.
Miller, abuelo de cuatro niños dice: “Le digo que se largue, pero siempre vuelve conmigo. Le encanta sentarse en mi cabeza”.

El gesto de abrir la boca para que la rata con alas le afloje una cagada, como se ve en la foto, me hace sospechar que el tal Miller es un masoquista o es que lleva fatal la senectud. La mejor manera de desprenderse del animalejo, si de verdad lo quiere hacer, es retorcerle el pescuezo y depositarlo en alguno de los cubos donde se lee "Orgánicos".

DESFILES ESCOCESES

Desfile escocés en Virginia (USA)
(de Washingtonpost.com)

Para las hordas que celebran cada año el Desfile Escocés de Navidad, en la costa este de los EEUU,vestidos con los tradicionales “kilt”, la pregunta indiscreta siempre ha sido: “¿Qué llevan debajo? ¿Calzoncillos, slips…..o nada de nada?”. Según dicen los entendidos , un auténtico escocés nunca lleva nada bajo su “kilt”.

El pasado mes, las autoridades que establecen la reglamentación de los trajes de las Tierras Altas, han pedido que se termine con esa antigua costumbre, alegando que es ofensiva y anti higiénica.

Brian Wilton, director del Departamento que regula las vestimentas típicas dijo “Si uno viste un “kilt” debe mantener cierto decoro”
Algunos de los más rudos escoceses no están de acuerdo con esta opinión. William Oscar Fleming, de 39 años dice “Un hombre de las Tierras Altas no necesita ropa interior”. “En todo caso, usaríamos una hoja de parra”.
Doug McClelland, de 63 años, un ingeniero de Crownsville, dice que “Nuestro mayor reto ha sido siempre el frío y el viento que sopla en diciembre en el Potomac”.

Ya sospechaba que había gato encerrado en esa manía de ponerse faldas que tienen esas gentes. Como dice el Doug, el frío y el viento tienen que resultar muy desagradables para sus partes. Encima pasan por una rejilla de ventilación del Metro, como hacía la Marilyn, para lucir sus interioridades. Empiezo a sospechar cierto afán de exhibicionismo por parte de estos fulanos.

COSTUMBRES SALUDABLES

Un estudio asegura que ver tetas durante diez minutos puede hacer que vivas más

(de Qué.es)

Una doctora alemana ha presentado los resultados de un estudio en los que afirma que los hombres que miren un par de tetas al día durante 10 minutos pueden llegar a vivir hasta cinco años más.
La verdad es que recuerda un poco al clásico "no es por vicio, es por hacer ejercicio". Y es que resulta soprendente la conclusión del estudio de la doctora alemana Karen Weatherby, quien afirma que los hombres que vean un par de tetas durante diez minutos al día pueden llegar a vivir hasta cinco años más que los que no.

Durante seis años ha seguido y monitorizado a un grupo de 400 hombres en varios hospitales de Frankfurt y ha publicado los resultados en un artículo en la publicación New England Journal of Medicine.

Los que sí que veían pechos tenían mejor presión arterial y menor riesgo de sufrir enfermedades cardiovasculares ya que la excitación sexual hace que el corazón trabaje más y aumente la circulación de la sangre
La doctora autora del estudio recomienda esta actividad a los mayores de 40 años y equipara esta actividad con la práctica de 30 minutos diarios de ejercicio.

Seguro que hay alguno que si le pillan viendo tetas en Internet dirá que es por su salud.

Supongo que dependerá de la calidad del material que se vea; no tendrá el mismo efecto, digo yo, contemplar unos atributos como los que adornaban a Jamie Lee Curtis (en la foto) o ciertos colgajos que causan espanto en las playas. Lo de estar mirando "10 minutos o más" ya me parece una exageración, si con ocho minutejos ya se da uno una idea.

CASTIGO EJEMPLAR EN LA INDIA

Intrusos en el Metro de la India
(de Asia News)

Cada tren de Metro en la India lleva un vagón especial dedicado exclusivamente a las mujeres, una política puesta en práctica para proteger a las señoras de comportamientos inapropiados, tales como acoso sexual.

Desafortunadamente, a los varones hindúes les gusta romper las reglas. En efecto, últimamente varios se han ido colando en los vagones sólo para mujeres con la excusa de que no podían encontrar asiento en otro lugar.

Las señoras estaban preocupadas pensando que no había manera de parar esas infracciones. Sin embargo todo cambió el pasado 27 de noviembre cuando la policía de Gurgaon (30 km al sur de Nueva Deli) se presentó en el Metro en respuesta a las quejas recibidas.

Respaldadas por la policía, las señoras han conseguido que los hombres abandonen su vagón. Además, a los invasores se les ha obligado a realizar diez sentadillas.

“Encontramos muchos hombres en el vagón de las señoras” dice S. Deswal, portavoz de la policía. “En el momento en que las mujeres nos vieron llegar, se atrevieron a darles una lección a los infractores”.

Según la prensa local, los hombres estaban avergonzados. En la India, normalmente las mujeres sirven a los hombres. Por lo tanto, que las mujeres les planten cara, es poco frecuente. Si además, esos hombres que parecían en mala forma física, tienen que realizar sentadillas en público, el bochorno tuvo que ser monumental.

Nuestra felicitación a las mujeres de la India. Pero la próxima vez, no esperen a que venga la policía, ustedes solas se bastan.

La "sentadilla hindú" se hace normalmente sin pesas, por lo que supongo que, en este caso, para mayor castigo, obligaron a los intrusos a realizar el ejercicio llevando en brazos a la señora más gorda que iba en el vagón.

(No sabía que los hindúes fueran tan bordes con las mujeres; habrá que leer la opinión de nuestra compañera Dª Maharani).

TRASPLANTES

Los asombrosos avances de la Medicina nos permiten disfrutar de una vida más placentera y más longeva. Sin embargo hay veces en que nos asombran ciertas nuevas prácticas de la profesión (como varios casos señalados por este blog: adelantos médicos, cirugía oral, . etc.)

El caso que sigue, a continuación, es un ejemplo de hasta dónde puede llegar la investigación médica:

Medicina moderna

(de newsoftheweird.com)

Pacientes obesos, con síntomas de pre diabetes, han logrado reducir su sensibilidad a la insulina mediante “trasplantes fecales”. Según un grupo de investigadores, liderados por un profesor de la Universidad de Carolina del Norte (USA), el tratamiento consiste en introducir, por el recto del paciente, una porción del excremento de otra persona que sea saludable y delgada.

Los investigadores afirman que el implante procedente de otra persona es mucho más efectivo que utilizar materia fecal propia. Ya habíamos informado previamente del éxito en el tratamiento de ciertas infecciones gastrointestinales con trasplante de heces que contengan la bacteria “Clostridium diffícile” (MedPage Today Sept. 22, 2010)

En el siguiente video, la doctora Anne Vrieze, del Centro Médico de Amsterdam, explica a MedPage Today el desarrollo de su experiencia en el nuevo tratamiento.

Lamento no haber encontrado una traducción al español de las palabras de la Dra. Vrieze, pero creo que lo que se ve es bastante aclaratorio.

A BASE DE PAPAS

Dieta de patatas: un norteamericano se mantiene dos meses comiendo únicamente 20 papas al día y pierde diez kilos de peso
(de Metro.co.uk)

Chris Voigt empezó su particular dieta el 1º de octubre, con el objetivo de llamar la atención del público sobre los beneficios nutricionales del tubérculo.

Voigt es director de la Comisión de la Patata del Estado de Washington y espera que sus esfuerzos demuestren que la patata es una buena fuente de fibra, potasio y vitamina C.

Fuentes bien informadas afirman que ha estado comiendo exclusivamente 20 patatas al día durante dos meses. Voigt asegura que, a pesar de las advertencias de su médico, ha perdido peso y bajado su nivel de colesterol.

El pasado lunes, ultimo día de su dieta, Voigt dijo que no considerará que su campaña ha sido un éxito hasta que el gobierno de los EEUU cambia su postura respecto a la patata y suspenda sus planes de limitar su consumo en los menús de las escuelas.

“La gente que me conoce bien sabe que soy un introvertido, por lo que me siento incómodo con ser el centro de atención de la gente, pero es parte de mi trabajo y tendré que soportarlo”, dijo sobre la dieta.

Después de 60 días a patata, Voigt dijo que iba a disfrutar de una cena a base del clásico pavo del Día de Acción de Gracias.

Supongo que este caballero conocerá las múltiples maneras de cocinar la patata y habrá evitado el aburrimiento comiéndolas fritas, asadas, al horno, en puré,etc.etc. ¿A que no ha probado las "patatas con merluza sin merluza" que hacía mi padre?.

También espero que estuviera al día con otra clase de papas para variar un poco la dieta.

Pesca peligrosa en el Caribe (1º de diciembre)

Desde hace muchos años, la fecha del primero de diciembre la tengo marcada en mi agenda como un día para andar con mucho cuidado y procuro quedarme en casita evitando cualquier incidente. En esta oportunidad me encuentro al final de una mudanza de domicilio y en un estado de nervios que sería la envidia de ZP. Lo peor del asunto es que no encuentro nada.

Esa fecha tiene un "mal fario" que empezó, que yo recuerde, cuando el incendio de la "Sifo". Ningún familiar ni amigo me ha podido confirmar si mi desaparición (y posterior rescate) en el Pirineo, cuando tenía 12 años, coincide con esa fecha, aunque sospecho que sí.

Pero vayamos a los hechos sucedidos ese fatídico 1º de diciembre.

Como aficionado a la pesca deportiva, acepté con gusto la invitación del capitán Román para salir a por el famoso "carite rey" (king fish mackarel), bastante común en las costas de la península de Paraguaná (Venezuela). Salimos al amanecer, desde el muelle del Club Deportivo de la Refinería de Cardón, en el yate "Sifo", de 8 metros de eslora y considerado el más "pescador" por los socios del club. Ïbamos provistos de sendas cañas "Ted Williams", con sus carretes "Fin-Nor" y la adecuada carnada para la misión.

Después de alejarnos de la costa unas 20 millas, avistamos un cardumen. "Buena señal", dijo Román, tras lo que desplegamos nuestras cañas y nos aproximamos al ralentí hacia el banco de peces.

De pronto presenciamos una desbandada general. El motivo era lo que pudimos identificar como un enorme tiburón martillo que se acercaba al cardúmen provocando el pánico entre sus componentes.

Resolvimos pescar al intruso, cambiando los anzuelos y la carnada. Yo me hallaba a popa, al lado del barril de gasolina que habíamos llenado hasta el tope antes de salir del puerto. De pronto escuché un extraño sonido, a la vez que Román gritaba "¡Ésto se incendia!"

Me dí la vuelta y, efectivamente, salía un sospechoso humo por la cubierta, El humo iba acompañado de unas llamas y Román estaba buscando el extintor de incendios, mientras me pedía un hacha. Como no acostumbro a llevar ese utensilio en mis aventuras náuticas, le contesté que dónde diablos estaba el hacha. "¡Necesitamos abrir la cubierta para llegar al fuego con el extintor!. Entré en el camarote y sólo encontré un salvavidas de rueda, que tuve la precaución de guardarme. Mientras Román trataba de poner en marcha el extintor y comunicarse por radio con el puerto, sin éxito en ambos casos, las llamas hacían imposible continuar en cubierta, por lo que nos dirigimos a proa. Allí contemplamos la columna de humo, ya de tamaño considerable, que se dirigía al cielo. Según técnicos en la materia, el barril de gasolina no explotó por encontrarse completamente lleno.

A los diez minutos, resolvimos abandonar la nave porque las llamas ya avanzaban hacia nosotros. Nos lanzamos a las aguas procelosas del Caribe, unidos por el salvavidas.

La corriente nos iba separando del barco cuya completa destrucción podíamos contemplar asustados

En ese momento yo no podía quitarme de la cabeza al descomunal tiburón que habíamos intentado pescar y su posible venganza, pero mi compañero se dedicaba a rezar y a rogar por su próxima viuda y sus hijos. "Haz el favor de cerrar el pico y mantenerte quieto que nos va a captar el tiburón" le espeté, sin levantar mucho la voz.

Cuando nos habíamos remojado bien durante dos horas en aquellas templadas aguas, vimos cruzar el cielo a un avión. "Esa gente tiene que haber visto el fuego", le comenté a mi compañero (que seguia rezando, afortunadamente ahora en voz baja).

A pesar de la desagradable situación, en medio del Caribe y a la deriva, sin más ayuda que una pequeña rueda, algo me decía que todavía no había llegado mi hora. Si no hubiera sido por el pavor a los tiburones y otros depredadores que habitan en esas aguas, me habría sentido hasta cómodo (baño en aguas templadas y tomando el sol, ¡qué más se puede pedir!).

Mi optimismo se vió confirmado una media hora después cuando escuchamos el ruido de un motor que pronto se convirtió en una lancha de la compañía petrolera que acudía en nuestra ayuda.

Después de las preceptivas declaraciones en la llamada Capitanía del Puerto, pudimos regresar, todavía con el miedo en el cuerpo, a nuestros respectivos domicilios. Un whisky con agua de coco y unas almejas crudas con que me obsequiaron los amigos, contribuyeron a calmar mis inquietudes.

No volví a practicar el apasionante deporte de la pesca hasta diez años después, cuando me encontraba en Málaga. En esta ocasión no se incendió la lancha, pero estuvo a punto de zozobrar al llegar a puerto. Ni que decir tiene que resolví dejar en paz a los peces y volver a mi distracción habitual en las selvas africanas, mucho más seguras para la integridad humana.

Ad. He utilizado unas fotografías del internet ya que, durante el incidente relatado, ni mi compañero ni yo estábamos en condiciones de sacar fotos. Se aproximan bastante a los hechos.

VIOLENCIA GAY

ESTÁN DISCRIMINADOS POR SER HOMBRES
Homosexuales piden ser incluidos en la Ley de Violencia de Género
(de LD)

La Confederación Española LGBT Colegas ha lanzado una campaña para la inclusión de las parejas homosexuales en la Ley de Violencia de Género, coincidiendo con la celebración el próximo jueves del Día Internacional contra la violencia contra las mujeres.
Aparte de carteles, la campaña pretende recoger 10.000 email de protesta, mediante la plataforma cibernética www.homoviolenciadomestica.tk, para exigir al presidente, José Luis Rodríguez Zapatero, la inclusión de las parejas homosexuales en dicha ley.

Desde el gobierno socialista "se niega reiteradamente" reconocer este tipo de violencia como "de género" por consideraciones "meramente ideológicas", advierte este miércoles la confederación, en una nota de prensa.

Recuerda que, "en apenas año y medio" han salido a la luz pública las muertes de dos hombres homosexuales a manos de sus parejas, y lamenta que la ausencia de estadísticas en la Policía impide contabilizar el número de casos de violencia doméstica en este tipo de parejas.

"¿Cuántas más muertes van a ser necesarias para demostrar que nuestras parejas están desprotegidas frente a la Ley?", se pregunta Paco Ramírez, secretario de Organización de Colegas.

"Si para el matrimonio somos iguales, lo queremos ser con todas las consecuencias, y queremos tener iguales medidas de protección en la violencia doméstica", añade.

Algo complicado me parece el asunto; ¿cuál de los dos será incluído/a? ¿o serán ambos/as?
Estoy seguro de que la ministra de sanidad, con ayuda de Zerolo, encontrará alguna medicina para solucionar esta grave situación.

ADELGAZAR...COMIENDO DULCES...

Un profesor universitario pierde 12 kilos con una dieta basada en pastelitos
(de Qué.es)

Un profesor universitario especialista en nutrición humana perdió 12,2 kilogramos en 10 semanas siguiendo una dieta a base de pasteles y alimentos con elevado contenido de azúcar.
Mark Haub, un profesor de nutrición humana de la Universidad del Estado de Kansas (EE.UU.) de 41 años, se aplicó esta dieta para demostrar que en cuestiones de pérdidas de peso lo que importa son las calorías y no el valor nutricional de la comida, dijeron hoy medios locales.

En contra de lo que podría parecer lógico, Haub comió pasteles, chips, cereales azucarados y galletas, pero hasta un límite de 1.800 calorías diarias en vez de las 2.600 calorías que le corresponderían por su altura y peso.

Para completar su dieta, Haub también tomó una pastilla multivitamínica al día, un batido con proteínas y algunas verduras.

Pero dos tercios de su alimentación diaria procedieron de la llamada "comida basura".

Haub no sólo perdió más de 12 kilos de peso gracia a esta dieta de alimentos azucarados sino que sus niveles de colesterol malo se redujeron un 20 por ciento y los del colesterol bueno aumentaron en el mismo porcentaje.

Otros expertos señalaron que la razón por la que algunos de los indicadores de salud de Haub mejoraron es simplemente porque perdió peso. Y el sobrepeso es lo que eleva el riesgo presión sanguínea elevada, diabetes y colesterol.

A pesar de estos resultados, Haub dijo a la cadena de televisión CNN que esta dieta no es recomendable simplemente porque "no hay bastante información".

De vez en cuando aparece una noticia agradable como la presente. Además en un momento oportuno, cuando llegan los turrones, mazapanes, bolitas de coco, etc. típicos de la Navidad.
Lo que me preocupa es cómo limitar las calorías hasta 1.800 diarias , si con media tableta de turrón de Jijona y 6 polvorones ya se cubre esa cantidad.

EL DÍA MUNDIAL DEL INODORO ( 4º y final)

(4º) "Sin retrete, no me caso" ha sido el reclamo de una campaña promovida por el Gobierno de un estado del norte de la India, que ha conseguido que se construyan 1,4 millones de inodoros en un país donde la mitad de la población carece de ellos.
(de pordescargadirecta.com)

En una nueva edición del Día Mundial del Retrete, la oficina de Unicef para el Sur de Asia ha puesto como ejemplo los éxitos de "No toilet, no bride", la campaña de cuatro años impulsada desde 2009 por las autoridades de Haryana, un pequeño estado vecino de la región de Delhi. La idea es convencer a las familias, que normalmente se encargan de concertar los matrimonios en la India, de que rechacen a aquellos pretendientes de sus hijas que no acepten construir váteres en sus casas, para fomentar la higiene básica entre la población.

Popularmente conocida como "no loo, no 'I do'" (no váter, no 'sí quiero'), la iniciativa cuenta con el apoyo financiero de los Gobiernos estatal y central, que costean el 80% de la construcción del baño en los hogares más pobres. "Llevó mucho trabajo crear conciencia sobre la higiene. Pero nos dimos cuenta de que implicando a las mujeres sería más sencillo", ha explicado recientemente la directora del Departamento de Desarrollo para Mujeres y Niños de Haryana, Neerja Shekhar. Pero ahora, "muchas familias pobres tienen un lavabo en su casa" gracias a los fondos donados a los hogares por debajo del umbral de la pobreza, añadió, citada por distintos medios indios.

"Este tipo de aspiraciones pueden servir como un impulso fantástico para las comunidades" de toda la India, ha declarado la directora de comunicación de Unicef en el Sur de Asia, Sarah Crowe. Crowe ha considerado que es preciso educar para "romper el tabú" que aún rodea a los retretes en la India, donde 638 millones de personas carecen de ellos, del total de 716 millones en todo el sur de Asia, según datos de Unicef.

Letrinas para 115 millones de hogares
En 1999, el Gobierno indio lanzó su "Total Sanitation Campaign", un programa dotado con casi 3.000 millones de dólares que preveía la construcción de 118 millones de retretes domésticos, 11,2 millones en escuelas, 400.000 en guarderías y 28.000 váteres públicos en la India rural. Pero, según datos oficiales, hace dos años aún quedaban por construir letrinas en 115 millones de hogares rurales, por lo que se antoja difícil cumplir el objetivo oficial de acabar con la "defecación al aire libre" en 2012.

En un comunicado, Unicef-Sur de Asia alertó de los riesgos a que se expone la población que defeca al aire libre, expuesta a enfermedades como la diarrea, la malaria y el sida, y cifró en 500.000 los niños sudasiáticos que fallecen cada año a causa de las escasas condiciones de salubridad y la suciedad del agua. Las ONG que colaboran en las campañas gubernamentales para promover el uso del retrete advierten de que, además de los riesgos para la salud, las mujeres se exponen a ser acosadas sexualmente cuando se alejan de sus casas para hacer sus necesidades, normalmente antes de la salida y después de la puesta del sol.

Termino aquí esta interesantísima serie sobre un asunto de tanta actualidad, sobre todo para Estepaís, donde parece que se han desbordado las cloacas y hay una fetidez insoportable. El tema daba para tres o cuatro entradas más, pero me huele que ya empezaba a resultar pesado para la audiencia, así que vamos a dejarlo de este tamaño.

Curiosa la advertencia de las ONG a las mujeres que se alejan de sus casas por la noche. Se ve que abundan los vampiros en la India.

EL DIA MUNDIAL DEL INODORO (3ª Parte)

(3) En el Día Mundial del Inodoro se descubre que los británicos tienen los baños sucios.

Un sondeo demuestra que la mayoría de los británicos no mantienen limpios los retretes, destacando los galeses como los más sucios.
(de Metro.co.uk)

Según la investigación, el 78% de los habitantes no limpia el váter todos los días y el 6% solo lo hace cuando está visiblemente sucio.
Los retretes escoceses lideran la limpieza con un 27% de personas que lo asean diariamente, mientras que los londinenses están entre los más sucios, con solo un 19% que lo limpian.
Los galeses están a la cabeza de los guarros, con uno de cada diez que lo asea una vez al mes.

El sondeo también descubrió que los escoceses prefieren entrar y salir del servicio lo más rápido posible, mientras que los londinenses son los que permanecen más tiempo en él. Una cuarta parte de los entrevistados utiliza la tecnología de última generación mientras están sentados en el retrete (portátiles o móviles para chatear, recibir y enviar correo, actualizar el facebook o el twitter)

Según tengo entendido muchos autores de "best sellers" escribieron sus novelas sentados en el retrete, mientras saboreaban unas copas de Oporto. Algunos empezaron sus prestigiosas carreras anotando en las paredes del lugar expresiones tan conocidas como:

"Los escritores de baño, son poetas de ocasión, que buscan entre la mierda, su fuente de inspiración".
"Vos que os creéis tan sagaz, y que de todo os reís, decidme si sois capaz, de cagar y no hacer pis".
"Sentado aqui meditando, al fin y al cabo soy feliz, al menos soy mas famoso que el que viene y hace pis".

Es natural que, para una actividad tan productiva, sea conveniente que el lugar de inspiración esté lo más aseado posible.

EL DÍA MUNDIAL DEL INODORO (2ª parte)

(2) En honor al “Día Mundial del Inodoro” la web “Flush Track” permite seguir la ruta de sus heces.

¿Se ha preguntado alguna vez a donde van sus cacas, una vez apretado el botón o tirado de la cadena? Gracias a las maravillas de internet usted puede averiguarlo, mediante el nuevo sitio “Flush Tracker”.
(de Metro.co.uk)

Escribiendo la hora y lugar de su más reciente visita al váter, “Flush Tracker”, utilizando mapas Google, le permite seguir la ruta de sus heces a través del alcantarillado, coloreada en azul. Muchos usuarios de Twitter están entusiasmados con esta experiencia. La periodista de Times, Caitlin Moran, dice que: “Por la información que estoy obteniendo, hay gran cantidad de empleados siguiendo su hoja de ruta en horas de trabajo”.

La página web, creada por los especialistas en productos de limpieza Domestos y aprovechando la celebración del “Día Mundial del Inodoro”, tiene el propósito de divulgar que 2.500 millones de personas en el mundo no tienen acceso a retretes adecuados, según la ONU.

Confieso que jamás me ha interesado investigar el sitio de destino de mis deposiciones, una vez que desaparecen arrastradas por el agua. Normalmente he vivido en áticos, lo que me evita el que los desechos de los vecinos de arriba pasen por mi propiedad. Sí que recuerdo una excepción y es cuando disfruté de unos años viviendo en un chalet en Moraira; como no habían cloacas en la urbanización, cada vecino tenía un pozo séptico donde guardaba sus pertenencias.
Es un pena que esa web no esté disponible para Estepaís (aquí siempre a la cola)

EL DÍA MUNDIAL DEL INODORO (1ª parte)

Aprovecho la oportunidad que me brinda un acontecimiento tan importante como la reciente celebración del "Día Mundial del Inodoro" para descansar un poco del análisis de otros sucedidos y poder concentrarme en ordenar mis cosas tras el desorden ocasionado por la mudanza. En consecuencia, tomen nota de que las próximas entradas en este blog estarán dedicadas, en exclusiva, a un tema tan apasionante como el del título.

(1) El Día Mundial del Inodoro
(de Crónica.com)

El Comité de Naciones Unidas sobre los Derechos Económicos, Sociales y Culturales urgió a los países del mundo a garantizar que todos sus ciudadanos sin excepción tengan acceso a instalaciones sanitarias seguras, higiénicas, dignas y con privacidad. (Curioso, en la foto escasea la privacidad, por lo que se observa)

El Comité adoptó una declaración el pasado 19, con motivo del Día Mundial del Inodoro, en la que recordaba que la población más pobre carece de acceso a condiciones de higiene adecuadas.

Según la ONU, 2 mil 600 millones de personas carecen de acceso a instalaciones sanitarias aceptables y más de mil millones defecan al aire libre.

“En países en desarrollo, hasta 80 por ciento de las aguas negras no son tratadas y se integran directamente a lagos, ríos y océanos. Como consecuencia de esto, la diarrea es la segunda causa de muerte entre los menores de cinco años”, apuntó el Comité.

Parece mentira que, un acontecimiento de tanta envergadura, no haya tenido la menor repercusión en los medios Destepaís. Aquí estamos distraídos con los videos porno de las elecciones catalanas, las gracietas del Mou y con el ZP buscando sitio para las fotos, mientras se nos pasan por alto cosas de mucha mayor importancia para el personal.
Afortunadamente, aquí existe un Blog de categoría que no deja pasar por alto acontecimientos verdaderamente vitales para nuestra existencia.

CONDUCIR A LA DEFENSIVA

Una concesionaria de vehículos regala una metralleta AK-47 a cada comprador de un camión.
(de Metro.co.uk)

Según Nick Ginetta, director de la asociación nacional de camiones, el negocio se ha duplicado desde que se anunció esta promoción.
Estos “extras” son una táctica normal de los concesionarios de coches, pero las ofertas consisten, normalmente, en GPS, aire acondicionado, etc., pero no armas de fuego.
La promoción ha recibido duras críticas y Ginetta reconoce que se trata de algo poco usual, pero defiende la decisión diciendo que: “Mis compradores son, en todo caso, propietarios de armas”.
Los clientes que no quieren el rifle, tienen la opción de escoger entre otro tipo de armas de fuego de valor similar, o pueden optar por un cheque de $400-
Los camioneros tendrán que darse prisa para aprovechar la ocasión ya que se cierra al próximo 30 de noviembre.

¡Por fin un buen sistema para evitar los atropellos de los agricultores franceses! Estoy seguro de que, asomando el cañón de la metralleta por la ventana, se terminarían los ataques que sufren nuestros camioneros al cruzar la frontera francesa. No puedo pensar en un método más efectivo para defender nuestra agricultura. La oferta de Nick Ginetta me parece formidable además, para aumentar la venta de camiones, tan deprimida actualmente.

¿HETEROFOBIA?

Una pareja británica, mujer y hombre, intentan una unión al estilo gay.
(de news.yahoo)

Londres.- Tom Freeman y Katherine Doyle están enamorados y quieren unirse, pero no en matrimonio. Ambos londinenses, de 26 años, creen que tienen derecho a formar una sociedad civil del mismo tipo que las autoridades de Gran Bretaña permiten a parejas de igual sexo.

Después de que el ayuntamiento de Islington, donde residen, al norte de Londres, rechazara su petición de formar esa clase de sociedad, decidieron acudir a los tribunales. La asociación de Activistas Gay ha decidido respaldar a los Freeman porque tiene la esperanza de que, si las autoridades respaldan el derecho de las parejas normales a unirse como si fueran gays, éstos podrían conseguir, a cambio, el derecho a unirse en matrimonio.

“Los títulos de marido y mujer y las demás parafernalia relacionada con el hecho de que uno diga que va a contraer matrimonio, no nos interesan para nada” dice Doyle. “En nuestra vida diaria, nosotros nos sentimos como si fueramos socios, no como marido y mujer y queremos que el gobierno lo reconozca”.

El matrimonio y la asociación civil son virtualmente idénticos ante la ley y los activistas argumentan que ambos deberían estar disponibles a todo tipo de parejas.””Pensamos que la ley debe ser igual para todos”, dice Peter Tatchell, que ha organizado la campaña “Igualdad de amor” y ha establecido contacto con 8 parejas, 4 de gays y 4 normales, para presentar sus casos en los tribunales. “Negar a los heterosexuales el derecho a unirse en sociedad civil es heterofobia”, ha dicho.

Algunos expertos en derecho civil piensan que el caso tiene fundamento porque la discriminación, en asuntos de orientación sexual, infringe la ley británica de derechos humanos.

La Gran Bretaña aprobó una ley de sociedades civiles en 2005, que daba a las parejas gay los mismos derechos que a las parejas heterosexuales, pero sin la etiqueta de matrimonio.

Holanda, Canadá, Bélgica, Portugal y España han legalizado los matrimonios entre parejas del mismo sexo, mientras que Alemania, Francia, Austria y Suiza tienen leyes similares a las británicas.

He aquí una de las muchas anormalidades producidas por la aprobación de las llamadas "leyes progresistas" en el mundo contemporáneo. Me parece que Tom y Katherine han querido meter el dedo en la llaga y, en lugar de "apañarse" o "amancebarse", como se decía antes, quieren hacerlo al estilo gay.

Me gustaría ver la reacción de los británicos cuando la progresía consiga cambiar la ley que se aplica para los apellidos, pues en el mundo anglo-sajón la mujer pierde el apellido al casarse y pasa a tener el del marido.

CREMA SOLAR A DISCRECIÓN

Las ballenas están sufriendo quemaduras solares debido a su continua exposición a los rayos ultravioleta
(de Discovery news)

Los científicos piensan que las quemaduras se deben al aumento del nivel de rayos ultravioleta por el agujero de la capa de ozono.
“El problema es que las ballenas no tienen pelo, ni plumas ni piel que las proteja y tienen que salir a la superficie para respirar”, dice Karina Acevedo Whitehouse, de la Sociedad Zoológica de Londres. “Otros animales se han adaptado al ambiente, buscando una sombra por ejemplo, pero las ballenas no tienen esa alternativa””

Karina y sus colegas han investigado el problema en colaboración con el Instituto de Zoología, la Universidad de Londres y el Instituto de Ciencia Marina de Mexico.
Los científicos llevaron a cabo investigaciones en varios tipos de ballenas en el golfo de California. Esta región, situada cerca de latitudes tropicales presenta una incidencia de cancer de piel cinco veces superior a la de otras latitudes
Casi todas las muestras de piel tomadas a las ballenas contenían células anormales asociadas a daños producidos en el ADN.
Los investigadores creen que las quemaduras solares empeorarán en el futuro debido al aumento de la radiación ultravioleta. Las ballenas más oscuras no están expuestas a quemaduras tan fuertes como las ballenas azules, pues la pigmentación, como en los humanos, da cierta protección. Las ballenas oscuras, sin embargo, también presentan quemaduras debido a que permanecen más tiempo en la superficie.

La Karina dice que “las ballenas tienen que aumentar su producción celular para contrarrestar el daño causado por el sol a su ADN pero las pruebas hechas demuestran que esa defensa natural no es suficiente compensación al aumento de la radiación ultravioleta”. “No creo que seamos capaces de hacer mucho para reducir el daño causado a las ballenas, pero los esfuerzos para reducir contaminantes pudieran tener un efecto favorable al reducir el ambiente nocivo para estos animales”, agregó.

No me extrañaría que los ecologistas iniciaran una campaña para aplicar cremas solares a las ballenas. Si esa idea progresa, sería recomendable invertir en empresas como Nivea, Delial, Lancaster, Isdin, Vichy, etc. La cantidad de crema necesaria para cubrir ese pedazo de cuerpo supondría un negocio fantástico para esos fabricantes.
Los afortunados lectores/as de este blog que hayan podido salvar del derroche navideño que se avecina algún leurillo de la paga extra, tendrían la oportunidad de hacer una interesante inversión.
Es un consejo que les ofrece, desinteresadamente, este agradecido bloguero.

¡CUIDADO CON EL PORTÁTIL!

Los portátiles y la calidad del esperma
(de El Mundo)

Wired se hace eco de un estudio de la Universidad Stony Brook de Nueva York sobre el posible efecto de los ordenadores portátiles en la fertilidad. Ya se pueden imaginar en qué consiste: al usar el portátil en el sofá, la cama o en general lejos de una mesa tendemos a apoyarlos sobre los muslos. El calor que genera el portátil eleva la temperatura de los testículos a niveles en los que la producción de esperma puede verse alterada.

El urólogo Yefim Sheynkin, autor del estudio –publicado en la web de Fertility and Sterility- comparó el aumento de temperatura del escroto de 29 voluntarios que utilizaron el ordenador durante una hora con las piernas juntas, con una bandeja de apoyo para el portátil y con las piernas separadas en un ángulo de 70 grados. En los dos primeros casos la temperatura ascendió más de dos grados. En el tercero solo 1, 4. La velocidad a la que se alcanzó la temperatura fue también mayor para los dos primeros casos lo que ha llevado a Sheynkin a afirmar que aunque el aumento de temperatura es inevitable, la forma más segura de usar un portátil es con las piernas separadas, apoyando solamente los laterales del portátil para asegurar el equilibrio.

En defensa de quienes usamos el portátil con las piernas juntas, el estudio se limitó a la comprobación de temperatura y el propio Sheynkin reconoce que la exposición debería ser muy prolongada para tener un efecto importante en los índices de fertilidad pero vuelve a traer a un primer plano el problema del calor que generan los ordenadores portátiles.

El Daily Mail recogía precisamente en octubre varios casos de usuarios –algunos menores de edad- con quemaduras en la piel de los muslos por la exposición constante al calor del portátil, que pueden llegar a alcanzar en ocasiones más de 50 grados de temperatura. Hay por supuesto varias formas de evitar este tipo de problemas, desde usar un cojín debajo del portátil –asegúrese de que no tapa ninguna ranura de ventilación- hasta optar por las bandejas acolchadas que fabricantes como Logitech o Philips tienen a la venta y que además elevan el ordenador para teclear de forma más cómoda.

Ya sospechaba que la colocación del portátil tan cerca de los cataplines no puede ser buena. En realidad, si el daño consiste en perder fertilidad en el esperma, para los que ya hemos cumplido con la tarea de traer hijos al mundo, la cosa nos importa un pimiento. Distinto sería y mucho más grave que se dañara el mecanismo de los bajos y, por ende, su función colateral .

RECHAZADA POR DEMASIADO SEXY

Una enfermera noruega considerada demasiado sexy para ser policía
(de Metro.co.uk)

Cathrine Ashima, una enfermera que en sus ratos libres, trabaja como modelo, ha sido rechazada por la dirección de la policía, cuando pretendía obtener un puesto en la institución.
La Cathrine había superado las pruebas de ejercicios físicos y los análisis médicos,requeridos para entrar en la policía, pero falló en la entrevista cuando la interrogaron sobre su trabajo como modelo.

Las autoridades niegan que esa decisión fuera debida al motivo que alega la enfermera, si no que el rechazo fue por “su falta de motivación y comprensión del rol de la policía, así como deficiencias en su cultura general”.

Sin embargo, Cathrine dice que ya sabía que no le iban a dar el trabajo después de que una policía, miembro del panel que le hizo la entrevista, le mostró unas fotografías en las que aparecía desnuda. “Me parece muy mal que alguien en la policía piense que no estoy capacitada para llevar uniforme debido a mi escultural cuerpo”.

Se nos informa que ha solicitado ayuda legal y piensa presentar un recurso contra la decisión.

Lo que me extraña es que la aceptaran como enfermera, con semejantes atributos. Posiblemente si, en su día, no hubiera exagerado su petición al cirujano plástico, no habría tenido problemas en la policía. Hay que tener algo de mesura a la hora de insertarse silicona, por favor.

MALTRATAR LA COMIDA

Las tenía en un espacio muy pequeño, con un suelo inadecuado y las pinzas atadas
Condenado un supermercado por violar los derechos de las langostas

La Corte de lo Administrativo de Viena ha sentado un nuevo precedente en la protección de animales al condenar a una cadena de supermercados por no haber respetado los derechos de buenas condiciones de vida de las langostas que ofrece a la venta.
(de larazon.es)

Así lo informó el diario "Kurier", tras la confirmación de la condena en última instancia, que en Austria es el Tribunal Supremo de lo Administrativo, que prohíbe a la cadena de supermercados la venta de langostas.

Además, el empleado del supermercado responsable del mantenimiento de los crustáceos en un acuario ha sido penado con una multa de 316 euros, o dos días y 13 horas de prisión, por haber infringido la ley de protección de animales.

Como un "gran paso" calificó la decisión de los jueces supremos Josef Ferber, de la Oficina de Veterinaria de la Ciudad de Viena, que, junto a organizaciones de defensa de los animales, había presentado la denuncia, y espera sentencias similares en cuatro casos más.

Las langostas vivas ofrecidas a la venta en el acuario de una filial de la citada cadena de supermercados estaban "en una espacio muy estrecho, sin un suelo adecuado (piedras, arena, etc) y sin ninguna posibilidad de refugio, con las pinzas atadas", destacaron los jueces en la argumentación de la condena.
Los responsables de esos animales fueron hallados culpables de no haber dado a las langostas el espacio suficiente, libertad de movimiento, un suelo adecuado, ni condiciones climáticas, como luz y temperatura, acordes a sus necesidades, añadieron.
La condiciones de vida de los crustáceos en los acuarios de algunos supermercados y restaurantes son muy diferentes a las que encuentran en su medio habitual, el mar.
Las langostas viven en solitario y durante el día suelen esconderse entre las rocas o en agujeros de la tierra, de los que salen sólo por la noche.

Me parece muy bien que se proteja a estos deliciosos animalitos, aunque espero que las autoridades no se extralimiten en la vigilancia de sus derechos (los de las langostas) y les den la categoría de "animales en vías de extinción", prohibiendo su consumo. Estas cosas empiezan así, con un castigo ejemplar para los maltratadores y terminan fastidiando a los consumidores.

AD: La noticia de La Razón contiene un par de errores. Los bichos a que se refiere el artículo se llaman "bogavantes" en España y el que aparece en la fotografía no tiene que preocuparse más por su libertad, ya que está debidamente cocido y listo para deleitar al afortunado que se disponga a metérselo entre pecho y espalda.