Proyecto Brainstorm

Atendiendo a una sugerencia del Sr. isra, debo expresar los sentimientos que me inspira la fotografía que, amablemente, me ha facilitado. Se trata del "Proyecto Brainstorm" aparecido en su magnífico Blog "Elvis Presley Boulevard" del viernes 29.

En primer lugar diré que me gusta más la parte superior del bikini negro que ese otro bicolor que luce la señorita de la derecha. Me parece algo estrafalario eso de taparse un pecho de verde y el otro de blanco. Sin embargo, la dama del bicolor parece estar mejor operada de implantes que su compañera. De todas formas, las muchachas están muy guapas.

A continuación opino que las chicas deben estar pasando un frío de mucho cuidado, aunque lo disimulen con sus sonrisas. Digo esto porque, a juzgar por lo solitaria que se ve la playa, juraría que la foto no se tomó en verano. O acaso fuera tomada en una de esas islas paradisíacas del Pacífico, ¡a saber!...

Para terminar tengo que lamentar la poca profesionalidad del fotógrafo por no haber logrado una toma completa de las interfectas y cortado la mitad de sus cuerpos para que se viera un trozo de playa sin ningún interés. Si pudiera contemplarse una visión más precisa de esas chicas, se me habrían ocurrido cosas más serias. Y si, además de una foto de cuerpo entero, hubiera agregado otra de espaldas, estoy seguro de que las ideas se me habrían desbordado. Lamento que por culpa de un fotógrafo rácano mi imaginación se haya quedado tan restringida.

(Por cierto, me extraña que Don isra haya ofrecido una foto tan recortada, con el buen gusto por otras zonas que le asiste)

Fotografías modernas

Si piensa que esta mujer parece algo rara, tiene razón. Es lo que pasa cuando se cuelga a una persona de los tobillos para tomar fotos de su cara.

(de Metro co.uk)


Ha sido una brillante idea del fotógrafo americano Brandon Boges, que invitó a su casa de St. Louis a varias personas para tomar unas cervecillas y, de paso, hacerse este extraño tipo de instantáneas.

Más de cien aceptaron la oferta, que incluía cerveza fría a discreción; nadie se sintió enfermo, ni siquiera uno que se tragó una lata de cerveza mientras colgaba boca abajo.

Brandon es un fotógrafo comercial que experimenta con fotografías como hobby. Explicando el proyecto, al que llama “Rostros de arriba abajo”, dice “Empecé a pensar en cosas que podría hacer fuera de los retratos ordinarios. Entonces se me ocurrió colgar a la gente para ver otra perspectiva de sus caras”.

Esta técnica, como es natural, la aceptan unos mejor que otros, pero se puede decir, a favor de la idea, es que oculta papadas y mejora el busto.

Hay que ver lo que son capaces de hacer algunos cuando se ofrece cerveza fría gratis total. Confieso que cuando vi la cara de esa señora por primera vez, me dió la impresión de que estaba en éxtasis o que se había quedado traspuesta por alguna manipulación bien hecha. ¡Grave error! debía de haberme fijado en esos pelos alborotados y esas facciones tan coloradas para comprender que estaba patas arriba.

El asunto de disimular la papada parece buena cosa, aunque de escaso beneficio por someterse a las excentricidades del tal Brandon. No sé por qué me huele que el fulano es un seguidor de Sade (me refiero al marqués, no a la guapa cantante nigeriana). Más vale no apresurarse con el truco de la cerveza gratis y acudir al bar de la esquina aunque haya que abonarla.

¿Conducción temeraria?

Sabemos que, a menudo, es mejor “seguir la corriente”, pero una conductora de Devon se ha tomado el dicho literalmente, cuando atravesó la pared de su garaje y cayó a un río

(de Metro co.uk)

Parece que la señora pisó el acelerador accidentalmente, atravesando la pared del garaje de su casa en Chillaton (Devon RU).

Gracias a la foto tomada por los servicios de emergencia, el resultado de su osadía queda registrado para la posteridad.
Afortunadamente, la mujer de 70 años, pudo salir del vehículo y escalar los tres metros que la separaban de su casa, con sólo pequeñas heridas en sus piernas. Fue trasladada al Hospital Derriford, en Plymouth, donde se mantiene estable, según los médicos.

Recomendamos que la próxima vez levante el pie del acelerador.

Estas cosas pasan cuando se tiene la imprudencia de construir una casa y su garaje a la orilla del río, aunque sea un modesto riachuelo. Lo de apretar el acelerador en vez del freno puede suceder cuando se llevan tacones demasiado largos como, supongo, los de la señora de 70 años. Me parece inadecuada la sorna del articulista; primero titula el relato con el chiste de la corriente y termina haciendo una recomendación estúpida. Me gustaría saber si todo el asunto no es una simple consecuencia de la manía de los británicos de conducir al revés. Por otro lado, ¿quién no ha roto alguna pared de vez en cuando? Yo mismo, que soy tan cuidadoso, me cargué una con un sencillo martillo.

Dinero negro

¿Ayuda el dinero negro a capear la crisis?

Tener una economía sumergida de un tamaño considerable puede ayudar a algunos países europeos a llevar la recesión mejor que otros más honestos, según un informe que acaba de publicar Deutsche Bank. La economía sumergida en España supone un 23% del PIB: son 208.000 millones de euros.

(de El Economista)

El banco alemán ha llegado a la conclusión de que las economías que mejor están aguantando la crisis son las que tienen una economía sumergida muy importante o bien las que apenas tienen.

Sebastian Kubsch, autor del informe, admite que no puede encontrar una respuesta para explicar por qué una economía sumergida muy grande o una muy pequeña han ayudado en el último año de crisis.

Una explicación podría ser que la economía sumergida ofrece alternativas viables a los parados "oficiales", pero una honestidad generalizada también ofrece mejores resultados.

Algunos académicos, como Friedrich Schneider, de la Universidad de Linz, en Austria, también apoyan esta teoría sobre el dinero negro. "La gente gana un dinero extra, pero nadie trabaja en la economía sumergida para meter el dinero en una cuenta de ahorro, por lo que el dinero se gasta en bienes de consumo impulsando la demanda", explica el profesor. "El único perdedor es el Estado", añade en sus declaraciones al FT.

Aquí el gobierno no se ha enterado de esta noticia, por lo que se puede leer en la prensa local:

Griñán llama a los sindicatos a combatir la economía sumergida

(de ElPais)

Corbacho ha revelado que la Inspección de Trabajo incrementó en un 30% las actuaciones contra la economía irregular en 2009.

(de La Vanguardia)

Durante la presentación de los resultados de 2009 de la lucha contra el fraude en materia laboral, Corbacho indicó que estas cifras sirven para mandar un mensaje, "que las administraciones no están ausentes delante de cualquier irregularidad".

Así, las inspecciones de Trabajo en la lucha contra la economía sumergida supone un 40% de toda la actuación de inspección, que se completa con actuaciones en el ámbito de prevención de riesgos (20%).

¡Por una vez que estábamos haciendo bien las cosas con ese pedazo de economía sumergida, van los grandes cerebros de este gobierno y se dedican a luchar contra élla!

Según el artículo es buena la economía honrada (la de los que informan todo a Hacienda) porque permite al gobierno recaudar más (y contratar más asesores). Pero la otra economía, la submarina, tiene la ventaja, en tiempos de crisis, de que se genera un dinero que hay que gastar y se da empleo a parados, lo que reactiva los negocios.

Como en España nunca va a declararse a Hacienda todo lo que pasa, jamás tendremos una economía honrada, por muchas inspecciones que se hagan.

Así que ¿por qué no disfrutamos de lo que tenemos y nos dedicamos a luchas más productivas?

Extrañas alergias

Chofer de autobús alérgico a su mujer
(de Metro co.uk)
El conductor de autobús, Darren Young, tendrá que estar separado de su mujer después que los médicos descubrieran que es alérgico a su crema facial.
El corazón del Sr. Young tuvo que ser activado después de dos paradas cardíacas, antes de que los médicos descubrieran que sufre una de las alergias más extrañas que se conocen.
El hombre, de 45 años, es una de las tres personas en todo el mundo alérgicas al polietileno glycol, una droga que se emplea en miles de productos, desde cremas de belleza a pasta dentífrica y algunas medicinas..
“A la hora de ir a la cama, mi esposa no necesita la clásica excusa del dolor de cabeza., sencillamente me dice que se ha puesto loción en el cuerpo y yo no me atrevo a acercarme a élla para evitarme otro ataque”, confesó Young.

También tiene miga la señora, ¿por qué no cambia la pugnetera crema?

Aunque, pensándolo bien, tal vez todo sea una excusa del amigo Darren y lo que pretende es justificar el cambio a otra pareja que no se unte cremas. Me dicen que ha salido un anuncio muy sospechoso en el Express, que dice:


"Conductor de masas, de 40 años y buena presencia, busca pareja menor de 30 que tenga la tersura suficiente en sus carnes para no necesitar crema ni loción alguna" .


(El truco de "conductor de masas" ya se lo había oído a un chofer de la EMT)

El día del chorizo

Con motivo de la celebración del Día del Chorizo
Un record Guiness con unos treinta mil chorizos repartidos en Puertollano

(de Lacomarcadepuertollano.com)

En los albores de este nuevo siglo, Benito Ruiz, un carnicero de Puertollano, tuvo la feliz idea de repartir bocadillos de chorizo en el mercado municipal de abastos de Puertollano cada 23 de enero con motivo de esta celebración tradicional en esta localidad.

Benito, que también ostenta el galardón de mascarón del carnaval de Puertollano, ha tenido este año la feliz idea de subir un peldaño más en su afán de promocionar a Puertollano e intentar batir el record Guiness del chorizo más largo del mundo que hasta anoche estaba en 800 metros. Su idea no cayó en saco roto y fueron muchos los que quisieron colaborar con él para lograrlo. Ayuntamiento de Puertollano, Peña Raíces Manchegas, mascarones del carnaval, carniceros, amigos y curiosos se han sumado a su cuadrilla de colaboradores y el sueño ya se ha convertido en una realidad con un nuevo record conseguido después de embutir un solo chorizo pero de 1018,4 metros de longitud. O lo que es lo mismo 750 kilos de carne con los que se repartirán entre veinte y treinta mil chorizos a lo largo de esta mañana y mediodía.

A continuación, las 11 cocineras que frieron el espectacular chorizo:

Las colas del chorizo

Ante todo quiero aclarar y aclaro, que el hecho de que publique esta entrada a continuación de una anterior que se refería a cacos, no tiene ningún significado peyorativo.


No he leído en el artículo ninguna referencia al panadero que, supongo, habrá tenido que prestar su valiosa colaboración para envolver los chorizos en pan.


Tampoco se dice nada de los litros de aceite que habrán tenido que usar para la fritura ni los litros de vino necesarios para facilitar su paso por el gaznate, que tampoco será moco de pavo.


Sinceramente, a mi estas comidas a mogollón nunca me han apetecido lo más mínimo. Sólo de ver cómo preparaban una paella para 500 personas en Moraira, se me revolvían las tripas. Debo de ser algo raro porque veo a la mayoría entusiasmada con estas comilonas. ¡Buen provecho!

Curiosos cacos

Después de ver a este caco chapucero o cegato, vaya Vd. a saber, he recogido unos cuantos casos parecidos que expongo a continuación:

1) Un individuo se introduce en una casa ajena, en Boynton Beach, Florida, para usar la secadora

Un adolescente se lleva una sorpresa cuando se encuentra a un extraño utilizando la secadora.

(de Metro co.uk)

El joven regresaba a su casa a media tarde, cuando escuchó el sonido de la secadora; como sabía que su familia no estaba, se extrañó y se dirigió a investigar, encontrándose con un hombre que estaba haciendo la colada. Cuando el chaval le preguntó quién era, el intruso recogió la ropa y se largó, dejando la secadora sin terminar el proceso de secado.
El fulano ocasionó destrozos en la puerta posterior de la casa, pero no parece que se haya llevado nada, excepto un poco de vapor.
La policía continúa investigando el asunto.

Más que un caco este tío parece un caradura; debía tener estropeada su lavadora y se le ocurrió usar la de los vecinos, que estaban ausentes. Encima va y deja la máquina sin apagar.

2) Un ladrón de ropa interior se confiesa culpable del robo de bragas a una vecina.

(de Metro co. uk)

Randall J. Giesbers, de 48 años, ha sido condenado a tres años de libertad vigilada por el juez del Condado de Marion, Oregon, Albin Noblad, después de reconocerse culpable de tres casos similares.
El fiscal había pedido cuatro años de prisión para el acusado, observando que Gierbers le había robado repetidas veces a la víctima sus prendas íntimas.
El ladrón fue pillado, vestido únicamente con ropa interior de mujer, en el garaje de su vecina, por ésta y su novio.

La policía descubrió más tarde varias bolsas llenas de bragas en el garaje de Giesbers.

¡Vaya fijación que tiene este gachó con esas cosas! ¿O se habrá quedado sin calzoncillos?

3) Ladrón transexual utilizaba bragas para cubrirse la cabeza
(de Metro co. uk)

Chloe Bradley, que está en tratamiento para cambiar de sexo, de hombre a mujer, saltó sobre el mostrador de una gasolinera Texaco, blandiendo un cuchillo y se apodero del dinero en un par de ocasiones.
Bradley, del sur- este de Londres, llevó a cabo los robos disimulando sus facciones con ropa interior femenina.
El juez que lleva el caso dijo que los pasados 12 y 31 de diciembre, Bradley fue captado por las cámaras cuando entraba en la gasolinera y saltaba sobre el mostrador donde estaba la caja. El/la fulano/a fue interceptado por la policía en la calle, pero lo dejaron marchar pensando que se trataba de una mujer y habían denunciado a un hombre. Finalmente, ha sido capturado/a y enviado a prisión.

Parece algo raro usar bragas para taparse la cara en vez del clásico pasamontañas. Por lo visto el fulano está desesperado por cambiar de sexo.

4) La policía perpleja, después de la denuncia del robo de un Banco por un árbol.

(de Metro co. uk)

Cuando el Citizen Bank, de Manchester, abría sus oficinas en la mañana del sábado, una persona disfrazada de árbol se dirigió al cajero solicitando dinero. Aunque estaba desarmado, el empleado accedió a las demandas del árbol entregándole una cantidad no especificada de dinero.
A pesar de las hojas y ramas que ocultaban la cara del ladrón, fue captado por la cámara de seguridad del Banco. La policía apresó al sujeto, identificado como James Coldwell, de 49 años, en su casa.

El pendejo del cajero no se dió cuenta de que los árboles no hablan; hay que ser gili.

5) La policía de Pensilvania sigue las huellas de un sospechoso en la nieve

(de sfgate.com)

La policía de Altoona (Pensilvania) informa que varios agentes siguieron unas huellas que iban desde una tienda, cuya ventana había sido rota con un ladrillo, hasta una casa donde Joshua Phillips, de 28 años, estaba de visita. El joven dijo que había estado toda la noche durmiendo, aunque la policía comprobó que en su cuarto había unas botas mojadas y un pantalón húmedo. Al mismo tiempo, encontraron unos ladrillos en la casa, que eran del mismo tipo que se usó para romper la ventana. Phillips se encuentra en la comisaría, pendiente de un juicio la próxima semana.

Este joven tiene poco futuro como ladrón. ¿No se le ocurrió llevarse el ladrillo delator?

6) Ladrón envuelto en una alfombra casi logra engañar a la policía.

(de Metro co.uk)

Miroslaw Dabrowski, de 32 años, se enrolló en una alfombra apoyándose en la pared de un balcón de la casa de su tía, mientras la policía lo buscaba.
Después de dos horas de infructuosa búsqueda, uno de los detectives se asomó al balcón para echar un cigarrito y notó un movimiento extraño en la alfombra, descubriendo el engaño.

Se demuestra, una vez más, las ventajas de fumarse un cigarrillo.

y 7) Los atracadores de un supermercado se llevan una báscula en lugar de la caja
Dos asaltantes, encapuchados, amenazaron a las cajeras con un arma blanca para perpetrar el robo
(de La opinión, de Zamora)

Un escaso botín para los ladrones y un susto mayúsculo para las cajeras, una de ellas embarazada. Es el resultado del atraco ocurrido en la tarde del pasado lunes en el supermercado «Dia» de la calle Escultor Becerra, sito en el barrio de la Candelaria, cuando dos desconocidos, que ocultaban sus rostros bajo sendas capuchas amenazaron a las empleadas con un arma blanca. Los ladrones se llevaron la báscula situada en la salida de los clientes y que tiene como fin pesar la fruta a granel, pero no cogieron la caja, donde estaba la recaudación de la jornada. La hipótesis que maneja la subdelegada del Gobierno, Pilar de la Higuera, es que puede tratarse de ladrones inexpertos y que hayan confundido la báscula con la caja registradora, ya que no se explica de otra forma que se llevaran tal botín.

Estos cacos deben tener el mismo problema que el de la fotografía. Lo que me parece fabulosa es la inteligente hipótesis de la subdelegada, ¡qué agudeza!

Los ladrones llevan una temporada que no aciertan una, lo que es estupendo. Como no se les ocurra pasarse por Madrid, para recibir algunas lecciones de las bandas locales y de importación, es que van de culo (con perdón).

En Botswana (episodio 5 y último)

Como me temo que esta aventura está quedando algo larga, voy a hacer un resumen de los momentos previos y posteriores al encuentro con los escurridizos gwi y el brujo Ngongo Nabi.

Una vez dispuesto el 4x4 con varias latas de gas oil y provistos de dos kilos de bilong (una especie de cecina) y unas cuantas cervezas, salimos en la dirección que nos habían indicado en el poblado bosquimano.



Se trataba de un camino que atravesaba zonas habitadas por la fauna salvaje del lugar, como comprobamos con esta familia de ñus.



Poco después nos tropezábamos con esta bonita y fotogénica jirafa que estaba desayunando.





No habíamos recorrido más de cinco kilómetros, cuando pudimos captar a esta leona que seguramente había olido a la jirafa. Afortunadamente, no mostró el menor interés por nosotros. Incluso diría que nos despreció.



Unos kilómetros más adelante, nos encontramos con una zona selvática bastante tupida y empecé a ponerme nervioso.



"Amigo Geofrey, me parece que andamos perdidos", le dije al compañero. El tío, que todavía da señales de no haber superado la resaca, me contesta que no, que piensa vamos OK.



De repente nos encontramos con este grupo de bosquimanos que nos hacen el favor de posar en sus actitudes típicas de cazadores y recolectores. Nos aseguran que son gwis, lo que me produce una gran alegría.

A unos doscientos metros encontramos la choza donde, según éllos, habita el hechicero.

¡Efectivamente, aparece Ngongo Nabi, en todo su esplendor!

He encontrado a Ngongo bastante preocupado por el desarrollo turístico que el Gobierno de Botswana está apoyando en la reserva del Kalahari. "Nuestra gente ya no sabe dónde meterse, amigo Bwana" me dice.

Entre mi rudimentario setswana (idioma local) y el modesto inglés de Ngongo, tenemos que ayudarnos con movimientos de manos y gesticulaciones para entendernos. Como sé de qué pie cojea, le he traído de regalo 4 cajas de Capstan azul, que es su picadura favorita. Este truco siempre rompe el hielo y el gachó ha hablado hasta por los codos; procuraré hacer una traducción lo mejor posible de las cosas que me ha contado:

"Asunto señora Mma Mhlongo está perdido en el cielo, entre las nubes".

"Veo mucho yuyu y mucho humo, malo malo, Bwana"

"Gran alboroto entre tribu fang, gente mala, muy mala. Adoradores de Muluku."

He llegado a la conclusión, tras mi interesante charla con Ngongo, de que los rumores que han llegado a oídos de los familiares de la locutora, según me comentó Ben, deben de ser ciertos y la pobre mujer se encuentra en compañía de sus antepasados. Sospecho que su marcha al otro mundo fue precedida por actos que prefiero no comentar, para no herir susceptibilidades.

Antes de despedirme de mi amigo, contesto algunas de sus preguntas sobre la situación política.

El tío está al día sobre las cosas de la Unión Europea y me dice "Ese brujo español que manda ahora tiene mal yuyu, tener cuidado, Bwana". Cuando le aclaro que solo son seis meses de mandato, contesta: "Muchas lunas para grandes males por venir".

Subimos al vehículo y nos disponemos a realizar el pesado viaje de regreso a Gaborone. Esta vez cogeremos la carretera de Rakops y bordearemos la reserva por el este, hasta llegar a Gaborone.

En Serowe llamaré a Ben para confirmarle sus temores.

Lamento no relatar este nuevo recorrido, pero no me encontraba de humor para hacer fotografías por el camino; también había sufrido la picadura de una especie de nigua del Kalahari que me ha dejado varios habones por todo el cuerpo, cosa fina. Así que ahorraré a los lectores el rollo.

El día 10 de enero tomé el vuelo de regreso a España, vía Johanesburgo, después de haber recibido del amigo Ben el pago de mis modestos emolumentos.

Hello Dolly!

AMANTES OTAKU 2 D
Lo que es bueno para algunos no lo es, necesariamente, para otros. En asuntos de amor, por ejemplo, la mayoría de nosotros busca al sexo opuesto en diversos lugares y de diferentes maneras. Otros, sin embargo, prefieren encontrarlo en el mundo de la fantasía. A esta clase de gente se la conoce como “Amantes otaku 2D”

(de Asia news)

Otaku es un término coloquial japonés que se refiere a individuos excéntricos que tienen un interés obsesivo por los juegos de video y las muñecas. Es el equivalente a lo que en otros países se conoce como “geek” o “Friki”. Un Otaku que desarrolle sentimientos románticos por cosas inanimadas (como una almohada, un protagonista de un video-juego, o una muñeca inflable) recibe el nombre de “Amante 2 D”.
Uno de estos amantes 2 D es el Sr.Ta-Bo, un ingeniero japonés de 45 años que posee un lote de Muñecas Candy valoradas en más de 170.000 dólares, fabricadas por la firma Orient Industries. Ta-Bo ha descartado de su vida a las mujeres. “Una chica humana puede engañarte o marearte con su verborrea, pero estas muñecas jamás harían esas cosas”, dice. “¡Me pertenecen al 100%!”. Después de su trabajo de 9 a 17, Ta-Bo regresa al hogar y saluda a sus “novias” por sus nombres, tras lo cual las baña, las perfuma, las viste una por una con lencería fina y las lleva a la cama. El comportamiento de Ta-Bo va pareciéndose gradualmente al de otros otakus. Esto se debe, parcialmente, a su pereza “ya que toma demasiado tiempo andar en plan de ligue, mientras que con un simple click con el ratón se puede ordenar el envío de una muñeca” confiesa.

¿Qué es lo que, aparte de un rápido ligue, inspira a hombres aparentemente normales, como Ta-Bo, a convertirse en amantes 2 D e invertir prácticamente toda su fortuna en esas muñecas inanimadas? Por lo que parece, mucho tiene que ver con el cambio de la cultura japonesa. Hideo Tsuchiya, Presidente de Orient Industries (segunda foto) dice ”Hoy en día, las mujeres son, a veces, más dominantes que los hombres en la vida real y no siempre les prestan la debida atención " Otro empleado de la firma lo pone en una mayor perspectiva diciendo “Cada vez hay más hombres deprimidos por su situación, así que nosotros hacemos esas muñecas para evitar su abatimiento”.

De acuerdo con Lisa Katayama, periodista del New York Times, “más de la cuarta parte de todos los solteros entre 30 y 34 años, varones o hembras, son vírgenes”. “Muchos japoneses no tienen ninguna experiencia sexual , dice, y son incapaces de establecer relaciones que, aunque nos parezcan normales a nosotros, para éllos constituyen un profundo misterio”.

Aunque el artículo no dice nada sobre el particular, parece que también fabrican muñecos especiales para damas; uno es Akio y la otra Aiko. Sin discutir la calidad de las muñecas, me parece harto sospechoso que parezcan menores de edad y no sólo por los uniformes escolares que algunas muestran. Los fabricantes y los consumidores podrían disimular sus aficiones pederastas con algunos modelitos mayores de 18 años, digo yo.

Por lo que parece, esta moda no es exclusiva de los orientales, por lo que se desprende del siguiente artículo publicado en "El Mundo":

No cocina, ni pasa el aspirador, pero sabe ocuparse del resto si entendéis lo que quiero decir...", asegura el inventor de Roxxxy, una muñeca-robot sexual que se ha presentado en el salón del erotismo de Las Vegas.
Roxxxy amenaza con acabar con el reinado de las muñecas hinchables. De tamaño humano, dotada de una inteligencia artificial y con una piel sintética imitando la humana, Roxxxy ha sido presentada como una exclusiva mundial en la Exposición del Entretenimiento Adulto (ANV) en esta ciudad de Nevada. "Es una auténtica compañía y tiene su personalidad. Te entiende, te escucha y te habla. Siente cuando se la toca y también duerme. Hemos intentado reproducir todos los rasgos de la personalidad humana", ha declarado Douglas Hines, un ingeniero que ha trabajado en inteligencia artificial para Bell Labs antes de lanzar a su nueva criatura. La robot mide 1,73 metros, pesa 54 kilos, usa la copa c de sujetador y está preparada para la acción, según asegura Hines. Roxxxy tiene órganos sexuales artificiales y un esqueleto articulado que se puede animar como el de un humano. Pero, la androide tiene dos pegas: no puede mover sus miembros de manera autónoma y cuesta entre 7.000 y 9.000 dólares. Roxxxy está disponible en varias modalidades: 'Wild Wendy', con un carácter aventurero y extrovertido; 'Frigid Farrah', reservada y tímida; 'Mature Martha', con un encanto matriarcal y 'S&M Susan', la dominatrix. La empresa TrueCompanion quiere desarrollar pronto un muñeco-robot masculino. Los clientes pueden concebir su propio modelo eligiendo su color de piel, sus cabellos e incluso sus medidas.

Al menos los americanos disimulan mejor sus perversidades y fabrican ejemplares mayores de edad. (Por lo que se muestra)

En conclusión, me parece imposible, a pesar del avance de la ciencia, que se puedan comparar esos objetos con la cosa real, la de carne y hueso. ¡Donde esté una obra de arte de la madre naturaleza, como las siguientes, no tiene nada que hacer la ingeniería japonesa ni la de cualquier nacionalidad!

(Obsérvese el detalle de mi ausencia de machismo, al mostrar ejemplos de ambos sexos)

En Botswana (episodio 4)

De nuevo a la Reserva

A las 8 de la mañana hice una llamada a Ben Khama para informarle de que entraremos mañana en la zona oeste de la Reserva del Kalahari y que espero encontrar pronto a los gwis. Ben me dice: "si en dos o tres días no estableces contacto con esa gente, tendrás que regresar".
"La familia de Mma Mhlongo cree que la han quemado y pide a las autoridades que, por lo menos, les entreguen las cenizas, así que las cosas están bastante hot por acá", añade.
Esta noticia me escama cantidad ya que, en algunos lugares de África, "quemar" es sinónimo de asar y, cuando se asa a una persona, las intenciones son bastante desagradables.

Consigo despertar al Geofrey, que tiene una cara de resaca que se la pisa y salimos hacia la pradera sobre las 10 de la mañana.

Después de recorrer unos 100 km por caminos bastante polvorientos y con un calor asfixiante, vislumbramos lo que parecen ser unas chozas bosquimanas.

Al momento aparecen tres representantes de las "fuerzas vivas" del poblado, que nos reciben con amabilidad y se dejan fotografiar sin ningún problema. El que parece mayor habla un buen inglés y me comunica que nos invitan a comer (esta gente sigue siendo amabilísima). Dice llamarse Jacob Hmobo (es el que lleva los adornos).

Otros integrantes de la panda nos salen a recibir amablemente, ataviados con los trajes típicos que se ponen cuando aparece algún turista. Noto, con bastante pena, que éste debe de ser alguno de los grupos que el gobierno de Botswana ha logrado asentar fuera de la Reserva y que están bastante acostumbrados a los visitantes que vienen a verlos, como si fueran gente del paleolítico.

Mientras su señora está preparando la comida, le pregunto a Jacob si sabe alguna cosa sobre los gwis. "Esa gente no quiere asentamientos y están desperdigados por la Reserva". "Tenga cuidado el Bwana porque están muy disgustados con el hombre blanco por la invasión de las compañías que buscan diamantes"


Cerca de la señora Hmobo están preparando un ciervo, por lo que parece. Me anima bastante este descubrimiento porque pensaba que nos iban a dar algunas de las extrañas raíces con las que suelen alimentarse.


Al rato, después de haber disfrutado con un par de cervezas que aún nos quedan en el 4x4, volvemos a casa de la señora Hmobo, donde nos recibe uno de sus hijos con un par de platos que no tienen mala pinta.


Después de la comida nos despedimos de estas amables gentes y seguimos un camino que nos dicen lleva a la Reserva.

Continuará

En Botswana (episodio 3)

Llegada a Ghanzi

Antes de continuar, recomiendo leer este artículo sobre Botswana que da una buena idea del país donde nos hallamos.

Salimos del poblado bosquimano sobre las 3 de la tarde, tardando una hora en encontrar el camino hacia Palamakoloi, desde donde conectamos con una carretera asfaltada que pasa por Tswaane y luego se dirige a la ciudad de Ghanzi. Mientras localizábamos la carretera, nos tropezamos con algunos ejemplares de la fauna local, como esta asustada cebra:

Ghanzi es conocida como "la capital del Kalahari". Está situada "en medio de ninguna parte", como dicen los ingleses, apartada del resto del mundo por interminables carreteras, algunas bastante potables y otras que sólo valen para 4x4. La mayor parte del terreno que la circunda es plano y cubierto por inmensas praderas, donde aparecen algunos arbustos ocasionalmente. Los Boer se establecieron en la zona a finales del siglo XIX, después de que los Africaneers fundaran Ghanzi en 1870. Lo que, originalmente, fue un centro de comercio y caza, se convirtió en la capital de una próspera zona ganadera en la que, hoy día, hay más de 200 granjas.

Aparte de su gran actividad comercial, Ghanzi es una encrucijada para los turistas que se dirigen al famoso Delta del Okabango y a explorar las praderas del desierto de Kalahari, para admirar al famoso león de melena negra y a la variada fauna del lugar. Uno de los bichos que más les llama la atención es el bonito suricata baby.

Llegamos de noche a Ghanzi y nos acomodamos en el hotel Arms, lanzándonos rápidamente de cabeza a la piscina. Ya conocía este agradable hotel que siempre me ha gustado por su piscina y por el detalle de la cafetera eléctrica en las habitaciones; ésta es una costumbre habitual en los hoteles norteamericanos que, en mi opinión, deberían copiar otros hoteles llamados de lujo.

Para completar la jornada me pareció oportuno darme una vuelta por el cabaret "Beni Beni", donde suele haber buenos espectáculos. El Geofrey se apuntó de inmediato.

Después de un par de etiquetas negras de "el caminador" y en vista del poco agradable ganado presente, decidí irme a dormir al hotel, sintiéndome algo culpable por la falta de progreso en mi búsqueda de los gwis. Mi guía-chofer se marcó unos cuantos bailes con unas turistas alemanas muy orondas y se quedó en el cabaret.

Mañana será otro día y espero que haya más suerte cuando nos internemos en la parte nororiental del Kalahari. Si hace falta, como me estoy temiendo, haré yo de chofer-guía porque me parece que el Geofrey va a tener una larga noche de jolgorio.

(estoy escribiendo todo esto de memoria, porque sigue sin aparecer mi maleta) Continuará

Sensacional descubrimiento

Ante la espectacular noticia que sigue, he resuelto interrumpir mis relatos africanos; me parece que después de los excesos navideños es estupendo saber lo sano que es el exceso de grasa en ciertas partes del cuerpo.

Tener buenos traseros, caderas y muslos es saludable
Según expertos del Reino Unido, el exceso de peso en traseros, muslos y caderas es bueno para la salud, ya que protege contra problemas metabólicos y del corazón.

(de BBC news)

La grasa de las caderas elimina los ácidos grasos dañinos y contiene un agente anti-inflamatorio que evita la formación de trombos en las arterias, informan desde Oxford.
Los traseros abultados son preferibles a cinturas con exceso de grasa, que no proporcionan dicha protección.
En el futuro es posible que los médicos recomienden formas de redistribuir las grasas del cuerpo hacia las caderas como protección contra enfermedades cardiovasculares o enfermedades metabólicas como la diabetes.
Los investigadores agregan que, tener poca grasa en las caderas puede dar lugar a serios problemas metabólicos, como el Síndrome de Cushing.
Por otro lado es evidente que la grasa de los muslos y trasero es más difícil de eliminar que la de la cintura.
El director de esta investigación, Dr. Konstantinus Manolopoulos, de la Universidad de Oxford, dice que la lenta absorción de la grasa de las caderas produce la hormona adiponectina, que protege las arterias y promueve un mejor control del azúcar y la quema de grasas. Por el contrario, el exceso de grasa alrededor del estómago aumenta el riego de diabetes y de enfermedades cardiovasculares. En resumen, los traseros, caderas y muslos exagerados son buenos para la salud en tanto que se mantenga la tripa en condiciones aceptables.


Si interpreto bien lo que dice este artículo, los señores de la izquierda van a enfermar muy pronto, mientras que la dama de la derecha tiene una salud formidable.

Parece que el tal doctor Manolus no anda mal encaminado; hace unos meses leí un artículo sobre los estudios realizados en Dinamarca y publicados en el famoso British Medical Journal acerca de las ventajas de tener unos buenos muslos. Y hace más de un año apareció la siguiente noticia en "20 Minutos":

Tener el culo gordo previene la diabetes
Se trata de un tipo de grasa que aumenta la insulina.
Se encuentra sobre todo en el culo y las caderas.

Un tipo de grasa que se acumula en el trasero puede prevenir la diabetes, afirman científicos estadounidenses.
Según un estudio publicado por la revista Cell Metabolism, la grasa situada justo bajo la piel aumenta la sensibilidad a la insulina, que regula el azúcar en la sangre.
Trasplantando grasa a las nalgas de ratones los investigadores descubrieron que los animales tenían un nivel más alto de insulina. Este efecto sólo se produce con la grasa subcutánea, que se encuentra sobre todo en las caderas y en el culo. Sin embargo, la grasa visceral, que se sitúa en el abdomen, no tiene efectos tan saludables sino que, bien al contrario, aumenta el riesgo de padecer diabetes y cardiopatías.

Lamentablemente se confirma que, además de antiestética, una tripa exagerada es mala para la salud. Y es aquí donde se observa un nuevo caso de discriminación de sexos; los hombres no tenemos esos orondos traseros ni esas caderotas y muslamen que disfrutan algunas señoras. Lo nuestro es desarrollar la tripa, donde menos sana es la grasa.

Al menos esta noticia espero que resulte agradable para alguna de las blogueras que se hayan pasado de la raya en estas Navidades. Nosotros, a dieta.

En Botswana (episodio 2)

Camino al Kalahari

El martes 5 salimos de Gaborone a las 7 de la mañana, en dirección a Salawe, parando en Molepole, donde tomamos un almuerzo típico (unos bocatas que preparamos en el hotel). Mi conductor y guía, el sudafricano Geofrey Telehman, me advirtió que los basarawa (bosquimanos) son gente muy dura y que debía tener mucho cuidado con éllos, ya que estaban bastante cabreados con el gobierno de Botswana.
"Esa gente es peligrosa. Nuestras autoridades llevan veinte años tratando de echarlos del Kalahari y no lo han conseguido, a pesar de eliminar el único pozo de agua que tenían."
Le contesté que ya conocía a esa gente de anteriores visitas a las cataratas Victoria y que me llevaba bien con éllos.
(Lo que no le dije es que a los bosquimanos les oculto que soy español, ya que nos tienen bastante tirria por el asunto de la momia de Bañolas).

Apenas entrábamos en la reserva, tuvimos la suerte de tropezarnos con un león de melena negra que parece iba con sus señoras en busca de algún turista despistado.

Después de cinco horas por polvorientos caminos, llegamos a Gugama, un poblado bosquimano, donde nos recibieron amistosamente, después de aflojarles dos cajas de cerveza que llevábamos en el 4x4. El amigo Geofrey me pidió que lo fotografiara con estos nativos, ya que nunca había conseguido hacer que pararan quietos.

Le pregunté al más joven que si conocía a los Gwis y me contestó que hablara con el jefe de la tribu, el señor Obah Mhaa.

El jefe resultó ser un tío muy simpático, que hablaba un inglés razonable. Me dijo que los Gwis ya no estaban por esa zona. "Estuvo por aquí una presidenta de Spain que espantó a toda esa gente. Como sabe Vd. los Gwis son personas muy sensibles y creyeron que era una bruja yu yu"".

Me dejó preocupado esta revelación, porque recuerdo que la vicevogue estuvo de gira por varios países africanos y temo que los pobres Gwis se hayan desperdigado por quién sabe dónde. Me parece que la búsqueda de esa tribu me va a llevar más tiempo del esperado; tendré que hablar con Ben para saber cuánto tiempo están dispuestos a financiarme.

Antes de despedirme, el señor Mhaa me obsequió con unos brotes de hoodia, alimento típico de los cazadores bosquimanos. Por lo que parece, reducen la sensación y los efectos del hambre, lo que les permite resistir las largas jornadas de caza. Ya hay varios laboratorios multinacionales investigando esta planta por su posible utilización en dietas de adelgazamiento. Por cierto que me dió la impresión de que Mhaa me estaba echando una indirecta por lo abultado de mis michelines (resultado de la ingesta indiscriminada de turrón y polvorón de días pasados). Los brotes los guardaré para los Gwis porque ya tuve bastante con probar una vez semejante vaina.

Continuará (en cuanto ordene las servilletas y papel de baño donde hice anotaciones)

En Botswana (episodio 1)

El 27 de diciembre recibí una llamada de mi amigo Ben Khama, director del hotel Gaborone Sun, en Botswana, solicitando mi presencia en ese país para ayudar a las autoridades en la búsqueda de la famosa locutora de radio Mma Mhlongo, desaparecida misteriosamente hacía unos días.
En vista de los problemas del aeropuerto de Barajas, decidí coger el vuelo Barcelona-Londres-Johannesburgo-Gaborone y me presenté en la capital de Botswana después de un viaje bastante desagradable.

Me esperaba Ben en el aeropuerto y me acompañó al hotel, en su flamante Porsche, mientras me explicaba la razón de su solicitud.

"Las cosas por aquí andan bastante revueltas; hay una enorme tensión entre los Kgotias por la sucesión al trono de Richard Kambura y se han producido terribles desórdenes. La gente también está indignada por las consecuencias de la retirada de Togo del campeonato africano de fútbol y por el retraso en la emisión de la serie televisiva -Agencia femenina de detectives-. Además tenemos al vicepresidente de India de visita en nuestro país y parece muy interesado en nuestras minas de diamantes; así que las cosas no podrían estar más enredadas.

Y ahora, encima, desaparece la reina de Radio Botswana, la señora Mma Mhlongo.

"Las autoridades locales han solicitado la colaboración de la policía de los países vecinos y la Interpol, sin éxito, por el momento"

"Conociendo tus amistades con los hechiceros bosquimanos he pensado que tu ayuda podría ser determinante para solucionar el misterio", terminó.

Llegamos al hotel bajo un chubasco de categoría y me aposenté en la habitación. Después de una ducha, bajé al restaurante que, por cierto, está especializado en pescado; (recomiendan siempre algunos de la zona, como el famoso peri peri con el que nunca me he atrevido).

Me esperaba Ben en la mesa, acompañado por Ray van Doors, un inspector de la policía, de origen sudafricano. Mientras degustábamos los sabrosos camarones Benquella y el delicioso lenguado de la costa oeste, mis compañeros de mesa me contaron que la Sra. Tirelo Modise, conocida como Mma Mhlongo o la reina de la radio, desapareció el 22 de diciembre cuando, supuestamente, se dirigía a Mozambique, su tierra natal. Al no tener noticias suyas, la familia pidió ayuda a la policía sin que, hasta el momento, se sepa nada de la popular locutora. Como, por otra parte, las autoridades están de uñas con los bosquimanos, acuden a mí por mi amistad con esa gente.

Prometiendo hacer lo posible para investigar el asunto, me despedí de mis compañeros, pidiendo me enviaran un 4x4 con un guía para dirigirme al día siguiente al territorio de los bosquimanos.

A las 4 de la tarde me encontré en el bar con Sonia Raggler, relaciones públicas del hotel, que me invitó a "dar unas bolas" en unos terrenos cerca del hotel.




No es que el campo sea un anténtico green, pero la muchacha insistió en que contemplara su estupendo drive con la madera 1. Esta chica cre que soy un golfista de primera y no la he querido desengañar, así que me permití un pequeño divertimento antes del difícil asunto que me iba a ocupar los próximos días.

Luego me llevó a dar una vuelta por la ciudad para que viera el enorme cambio que se ha producido últimamente, con la profusión de visitantes de todas partes del mundo que vienen a buscar aventuras en estas bellas tierras. Al lado de la avenida principal contemplé, efectivamente, a grupos de turistas con sus característicos trajes, que negociaban excursiones con los guías que pululan por los alrededores.



Mañana tendré que internarme en la Reserva de Caza del Kalahari Central para tratar de localizar a la tribu de los Gwis, a la que pertenece mi amigo Ngongo Nabi. Va a ser una difícil tarea porque los bosquimanos son gente de culo inquieto y se trasladan constantemente de territorio. Encima las autoridades de Botswana llevan más de 20 años tratando de expulsarlos de su territorio, así que, aunque quisieran, no podrían permanecer estables.

Espero encontrar a los Gwis en la Reserva, de lo contrario tendré que aventurarme por los difíciles pantanos de Okavango, al norte de Botswana, donde también se les ha visto.

Continuará

Planificación

El primer ministro letón consultó a una adivina el futuro económico del país
Valdis Dombrovskis confiesa que consultó a una vidente, pero considera que "sus predicciones no fueron del todo precisas".

(de 20 Minutos)

El primer ministro de Letonia, Valdis Dombrovskis, confesó este sábado que acudió a una adivina con la esperanza de saber qué destino le espera a su país, cuya economía registra la mayor caída de toda la Unión Europea. "No me atrevo a pronosticar el futuro. Fui a una adivina, pero creo que sus predicciones no fueron del todo precisas", declaró a la emisora capitalina SWH el jefe del Gobierno, sin aclarar qué fue lo que le dijo exactamente la futuróloga.

La crisis económica ha golpeado con extrema dureza la economía letona -la más afectada por la recesión en toda la UE-, con una tasa de desempleo que en noviembre del año pasado alcanzó el 22,3%, según datos recientes de la oficina estadística de la UE, Eurostat. En términos interanuales, el Producto Interior Bruto de Lituania registró un desplome en los últimos doce meses de más del 19%.

Ahora comprendo cómo un país tan pequeño como Letonia ha podido superar a España: han recurrido al viejo truco de la adivinadora y nos han dejado con un palmo de narices. Nosotros nos hemos dedicado estos últimos años, con gran eficacia, a convertir nuestra economía en un desastre, pero vienen estos tipejos letones y nos quitan el liderato de forma sibilina.

No nos queda otra solución que acudir también a una de las eficaces videntes que se anuncian en la prensa diaria o por televisión. Si en Letonia hacen trampa, nosotros tenemos el mismo derecho a que nos miren la bolita. ¡Faltaría más!

(Lamentablemente me han perdido la maleta, donde traía la Leica y mis apuntes del viaje a Botswana, en el aeropuerto de El Prat. He tenido que recurrir a la nevera para el post de hoy. Estoy tratando de reconstruír mis aventuras de memoria, pero con estas nevadas se me ha encogido un poco el cerebro)

Apuesta unilateral

LA AFECTADA LOGRÓ ESCAPAR
Un hombre pierde a su mujer al apostarla en un juego de cartas

(de LD)

La mujer, de 32 años y residente en el pueblo de Billauchpura, en la región de Uttar (India), acudió a la Policía tras salir de la vivienda del hombre con el que su marido había jugado la partida.
"La mujer, que acudió a nosotros el martes, ha dicho que su marido, Raheesu, la apostó a ella cuando perdió todo su dinero", dijo un oficial del distrito de Baghpat, en declaraciones citadas por la agencia IANS. "Raheesu perdió la partida contra un tal Feroz, y forzó a su mujer a ir con el otro jugador a la casa de éste", añadió.
Según la fuente, tanto Raheesu como Feroz se encuentran en paradero desconocido, aunque la Policía ha iniciado una operación de búsqueda y el oficial M.P. Singh ha ordenado el inicio de una investigación sobre el asunto. "El caso es escandaloso. Hemos iniciado una investigación y prometemos tomar medidas estrictas contra los responsables del suceso", aseguró Singh.
En muchas áreas rurales de la India, las mujeres son tratadas como ciudadanas de segunda fila y se considera que deben guardar obediencia a sus maridos, a menudo tras una boda concertada que lleva consigo el pago de una dote por parte de la familia de ella.

La agencia de noticias no ha aclarado cuál de las dos fotos corresponde a la mujer de Raheesu, lo que sería de gran importancia para analizar este bochornoso asunto. Lo digo porque, de tratarse de la que está a mano derecha, tal vez el Raheesu simplemente quería desprenderse del travesti que se le había colado en casa.

Parece mentira que en un país que tuvo a Indira Gandhi como primera ministra, siga manteniéndose esta actitud hacia las mujeres. Yo pensaba que esas prácticas se habían trasladado al Pakistán, donde impera el islamismo. No sé qué pensará nuestra asidua e inteligente bloguera Dª Maharani sobre el particular.

En vista del cariz que están tomando las cosas, voy a darme un garbeo por Botswana, a ver si logro obtener mejores noticias in situ.

Prometo volver más informatizado que nunca, por lo que he escogido una fecha totalmente binaria: el 11 de 01 del 10.

¡Nos vimos!