CAMBIO DE SEXO Y DE PARTIDO

Un conocido neo-nazi se pasa al socialismo tras cambiar de sexo (de.thelocal.se)

Antes de someterse a un cambio de sexo y convertirse en mujer, Monika Strub era miembro del NPD, partido neo-nazi alemán. Diez años después, "élla" figura en las listas de la izquierda de Baden-Württemberg para las elecciones al parlamento.

“He roto definitivamente con el NPD”, dijo la Strub al periódico Suddeutsche Zeitung esta semana. “Soy una socialista verdadera”. Strub fue miembro del NPD desde el año 2000 hasta el 2002. Hay fotos que muestran a “Horst Strub”, como era conocida antes de su cambio de sexo, con barba y en uniforme de bombero. Según declaró a la prensa, está siendo víctima del acoso de la extrema derecha y le han colocado signos del NPD en las ventanas y la puerta de su casa.

Por otro lado, el partido socialista no ha tratado de enterrar el pasado nazi de la Strub. Christoph Kropel, portavoz del partido izquierdista, describió su pasado político como “una transgresión juvenil y que ha cambiado completamente”.

Nota de la redacción: Los nazis son socialistas- ¡está en su nombre! -La única diferencia verdadera entre nazis y socialistas es a quienes odian. Ambos odian a quienes no les gustan, pero uno los define en términos raciales mientras que, para los otros, el enemigo es cualquiera que gane demasiado dinero.

El periódico sueco no se anda con contemplaciones cuando define a los socialistas. Parece que no le ha impresionado el cambio de sexo de la Monika y considera que sigue con las mismas aficiones políticas que cuando no tenía tetas.

Aunque no venga al caso, ¿cómo se llama el candidato socialista a las elecciones de la Comunidad de Madrid? Para pepiño era "Tomás Ynodigomás", pero ahora se refiere a "la candidata".

ROBO DE CARRETERA

Roban 50 metros de carretera en Mogro
Los ladrones de asfalto no dejaron ni rastro de la sustracción del pavimento a la calle Mies del Mar, que acababa de ser arreglada

(de eldiariomontañes.es)

En los últimos tiempos abundan los robos de cobre, de pisos, de coches... pero, ¿de una carretera? Pues sí. Exactamente eso es lo que ha pasado en Miengo, que se han llevado una carretera. Literalmente y no es una broma. Y si no que se lo pregunten al alcalde, Avelino Cuartas. «Sabía que se podían robar muchas cosas, pero no una carretera. Con esto he aprendido que el asfalto también se puede sustraer», aseguraba visiblemente «mosqueado».

El tramo sustraído, en la calle Mies del Mar, a la altura del número 704, en Mogro, había sido recientemente asfaltado. Es un pequeño vial con una superficie de unos 150 metros cuadrados (50 de largo por tres de ancho) y se trata, según el regidor, de una servidumbre de acceso a la Playuca de Mogro así como a varias fincas, mantenido por el Ayuntamiento desde «tiempos inmemoriales» y habitualmente transitada por tractores y peatones.

Cuartas piensa que el singular robo se cometió el miércoles 15 o el jueves 16 de marzo. «El martes 15 fui a revisar la evolución de las obras de reparación y mantenimiento del camino y estaba todo correcto», explicó. Dos días después, llegó su asombro ante unos hechos que le han «amargado todo el fin de semana». «El viernes volví a dar un paseo y ya estaba levantado. Ha tenido ser el miércoles o el jueves, que hizo malo y llovió bastante».

El ladrón o ladrones -es necesario, apunta el alcalde, usar al menos una pala y un camión para tal fechoría- no han dejado rastro de este hecho insólito. Ni un solo resto del aglomerado en frío -mezcla empleada habitualmente en caminos rurales y accesos a fincas- levantado. Únicamente una amalgama de piedras, arcilla y tierra atestigua que algo raro ha sucedido en un paraje calificado por el alcalde «de bella factura».

Pero nadie ha visto nada (una lástima, porque ver cómo se llevan una carretera seguro que tiene que ser curioso), o no quiere decirlo. Sólo un vecino habla de un pequeño camión con una minipala el día 16. «La lástima es que pensaba que eran trabajadores de la obra y no hizo nada», se lamenta el regidor.

Ya denunciamos en este blog un caso similar ocurrido en el camino de Santiago. Sospecho que algunos están aprovechando para hacerse una entrada al garaje de su casa. Otro uso no se me ocurre, como no sea para impermeabilizar la chabola.

CERVEZA A DISCRECION

Un bloguero se alimentará en la cuaresma sólo con cerveza tras descubrir una receta de los monjes franciscanos que aporta 1.200 calorías

(de larazón.es)

Tipos de cerveza hay muchos, pero la que ha encontrado el editor de prensa y bloguero J. Wilson, de Iowa (EE.UU.) es desde luego especial, tanto que le va a permitir pasar 40 días sin probar nada más a excepción de agua.

Beber cerveza es para muchos una suerte de religión, pero no es el caso, desde luego, de J. Wilson. Lo suyo, aclara, no tiene nada que ver con el placer por el placer por el alcohol, ni con ningún tipo de celebración, sino una aventura espiritual de ayuno que entre otras cosas le permitirá acercarse más a la experiencia que vivían los monjes franciscanos. Todo comenzó, según explicó Wilson a la CBS, cuando descubrió que unos monjes franciscanos alemanes elaboraron hace 300 años una receta de una densa cerveza que les permitía pasar la cuaresma sin tomar ningún sólido, y que bautizaron como “pan líquido”. 1.200 calorías con cuatro pintas de cerveza Wilson quiere ahora comprobar que esta poderosa bebida es realmente suficiente para ayunar durante 40 días y 40 noches, desde el miércoles de ceniza hasta la Pascua, sin hacerle perder demasiado peso. Para ello, ha elaborado artesanalmente en su casa esta receta, utilizando la misma materia prima.

Un “cristiano no confesional” J. Wilson, casado y con dos hijos, tiene 38 años, escribe habitualmente sobre cerveza en su blog y es director del semanario Adams County Free Press. Se describe a sí mismo como un cristiano no confesional pero fascinado por la experiencia de los monjes alemanes del “pan líquido”. “La idea me surgió hace un par de años y yo no le presté especial atención, hasta que mi mujer me hizo darme cuenta de la vida que llevaba entonces, trabajando 13 horas al día. Desde luego, no tenía nada que ver con la de un monje”, concluye J.Wilson.

Me parece muy bien la idea de Wilson, pero humildemente le recomiendo que se agencie unos tacos de jamón de Jabugo para el evento. En caso necesario podría substituirlos por "una de gambas", o un buen trozo de mojama. Incluso una buena ración de aceitunas valdría para evitar un fallo en su nivel de minerales y para estimular el consumo de esa cerveza tan densa.

PERROS Y CERDOS OVEJEROS

La Naturaleza nos sorprende de vez en cuando con la aparición de extraños seres (y no señalo al Rubi ni al gorila rojo), me refiero a bichos que no son ovejas pero están cubiertos de lana. Examinemos este par de casos publicados en Metro.co.uk:

(1) El zoo de Essex (RU) adquiere unos cerdos “aovejados”

Tres extraños cerdos han llegado al Zoológico de Essex. Muchos visitantes piensan que se trata de ovejas y, hasta cierto punto, llevan razón. Estos cerdos, Buddy, Porsche y Margot, son de la raza“mangalitzas” y proceden de Austria y Hungría. La adquisición, por parte del Zoo, pretende evitar la extinción de esta raza. La lana que adorna sus cuerpos les permite sobrevivir a los crudos inviernos de centro-Europa. Si está interesado en hacerse con uno de estos bonitos animales, prepare la cartera, pues los venden a 1.300 euros cada uno.

Me temo que, un pernil de esos cerdos, tendrá sabor a chuleta de cordero, algo demasiado confuso para servidor.

(2) Una oveja pare a un perro en una granja china.

Su propietario, Liu Naiying, ha recibido infinidad de gente interesada en contemplar al perrito-oveja. “Estaba ayudando a parir a la oveja cuando me sorprendió ver una cosa tan extraña, una especie de cruce entre oveja y perro”, dice. “Al principio me asusté pues, en mis 20 años de criador de ovejas, nunca había visto nada igual”. Aunque tiene lana, como una oveja, la boca, naríz ojos y cola son definitivamente las de un perro. Liu dice que hasta juega como un cachorrito. Según el Centro de Tecnología Animal de la región, se trata, simplemente, de una oveja anormal.

El señor Liu haría bien en fijarse si el perro pastor de su propiedad se dedica a cuidar de sus ovejas o se está aprovechando de éllas.

Por otra parte, ese "Centro de Tecnología" va a tener que ponerse al día porque de "oveja anormal" nada de nada. Es un can con todas las de la ley.

LA LARGURA IMPORTA

Se continúa discutiendo acerca de la importancia de la largura. Italianos y chinos se empeñan en batir récords y ganar una mención en el libro Guinness. Veamos un par de ejemplos:



(1) Carniceros italianos, de la ciudad de Penne, acaban de lograr la salchicha más larga del mundo, con 594 metros de longitud

(de Metro.co.uk)

Bajo la dirección del prestigioso chef Alberto Della Pelle ,la salchicha precisó de tres horas para su elaboración en la calle principal de la población de Penne y se emplearon unos 500 kilos de carne para conseguir batir el anterior record Guinness, que estaba en poder de los rumanos con una salchicha de 392 metros.

La nueva salchicha gigante se dividió en 7.000 porciones y se vendió a los espectadores debidamente introducida en siete mil panecillos. El dinero obtenido se donará a la oficina local de Cáritas.

Da la impresión de que esta gente desconoce el sonado caso del chorizo de Puertollano, con más de un kilómetro de largo y con el que se prepararon entre 20.000 y 30.000 bocatas deliciosos. Quizás se hayan dejado influir por la connotación curiosa del nombre de esta ciudad con el invento.

(2) Un grupo de cocineros chinos establecen un Nuevo Record Guinness al elaborar el fideo más largo del mundo hecho a mano: ¡casi dos kilómetros de longitud!

(de Metro.co.uk)

Se precisaron 15 kilos de harina y dos litros y medio de aceite para su elaboración durante un festival de fideos en Dali Bat, al sur de China.

El nuevo fideo ha superado, por goleada, al anterior récord de cien metros que ostentaban los italianos.

Rumanos, italianos y chinos batallando con salchichas y tallarines y, mientras tanto, nosotros callados con el chorizo espectacular de Puertollano. ¡Es que no nos sabemos vender, está claro!

CASOS DE CASAS (...y Caso 3)

La policía irrumpe en la casa equivocada.
(de Metro.co.uk)

La casa de Matt Jillard, ha recibido más de 40 visitas de la policía de Bungling (RU) durante los últimos 18 meses. Furgonetas y patrullas han asaltado repetidamente la casa de Mr. Jillard, una persona inocente, debido a un error en la dirección.

El día de Navidad, la policía estuvo a punto de reventar la puerta a las 3 de la madrugada. Catorce horas después, volvieron a visitarle.

Jillard, de 38 años, dice: “Al principio me pareció chistoso el error de la policía, pero ya la cosa me tiene bastante cabreado”. Le dijeron que su dirección, en la Carretera de Repton, había sido confundida con una similar en el Soto de Repton.
Sin embargo, las actuaciones policiales han continuado y Jillard dice que le han dicho tres veces que han tomado nota del error, pero la cosa continúa. “No pensaba que era tan difícil distinguir una carretera de un bosque”

El jefe de la policía dice que “han tomado una serie de medidas para solucionar el problema”..

Yo le recomiendo al amigo Matt que se mude a casa de sus padres, si no está muy lejos. El jefe de policía me recuerda a un famoso entrenador del CD Málaga, a quien apodaban "el sastre", porque siempre "iba a tomar medidas con los jugadores". Me parece que el jefe de policía debe ser sastre y, una vez que le ha cogido el gustito a los asaltos a esa casa, no me fiaría mucho de esas medidas.
Ad. En vista del éxito de esta serie de Casas, prometo no volver a meterme en casa ajena.

CASOS DE CASAS (...Caso 2)

Se vende una vivienda “de diseño”, situada en Suffolk (RU), por el módico precio de €100.000. La única pega es que sólo tiene dos metros de ancho.

(de Metro.co.uk)

La flaca propiedad tiene la cocina en el primer piso y el dormitorio y baño en la planta baja. Originalmente formaba parte de un molino, así como otras nuevas construcciones que se han desarrollado en la zona.
“En realidad la casa es para una sola persona,”, dice Julie Williams, agente de la propiedad inmobiliaria. “A mi no me gustaría compartirla”.

Sinceramente, el interior de la casita tiene muy buena pinta, aunque puedan existir dificultades en el amueblado y en el tránsito del personal. Además es un aliciente de primera categoría para mantenerse en línea y evitar gorduras. Por otra parte el condado de Suffok limita al este con el Mar del Norte y tiene una Universidad muy maja, donde estudió Ralph Fiennes,

Una buena oportunidad para escaparse de los políticos destepaís.

PUERCOS CON ALAS

Un 17% de los británicos piensa que los cerdos tienen alas

(de Metro.co.uk)

La ignorancia de los británicos sobre la carne ha sido destacada en un sondeo durante la Semana del Carnicero. Preocupa que casi la cuarta parte de los entrevistados crea que se puede comprar una chuleta de pollo y que, dos de cada diez, piensen que existen las alitas de cerdo. Un 20% cree que existe el filete de soja. Los vegetarianos deben llevar cuidado cuando sus amigos los invitan a cenar en su casa, ya que uno de cada veinte entrevistados no considera que el haggis (plato escocés con pescado), las faggots (albóndigas galesas), el pastel de gamo y la sopa de rabo tengan algo de carne.

En Beddington, el editor del Diario del Comercio de la carne , que organiza el sondeo, dice que: “La idea de la panceta voladora puede ser atractiva para algunos, pero demuestra la ignorancia de los consumidores sobre la carne”.”A pesar de los numerosos programas televisivos sobre cocina, parece que estamos retrocediendo en nuestro conocimiento sobre la comida”.

Este estudio cuadra perfectamente con la mala fama que tiene la cocina de las islas británicas.

En la práctica, en cualquier lugar puede comerse bien, si se conoce el percal. En Londres he comido el mejor lenguado de mi vida y unos bocadillos de carne de buey inigualables. Estos últimos, por desgracia, ya no se consiguen en un chamizo que había frente al teatro Windmill que operaban unos hebreos y que me dicen que ha cerrado.

CASOS DE CASAS (Caso 1)

Como suelo estar atento a cualquier noticia sobre todo tipo de viviendas, a ver si pesco a un comprador interesado en un bonito chalet en Moraira (el mío), he localizado unas cuantas cosas de casas que, aunque no tienen nada que ver con mi oljetivo, pudieran interesar a los amables lectores. El primer caso resulta escalofriante, ¡una casa esfumada!:

Un malasio acude a la propiedad que había alquilado, para cobrar la renta y descubre que la casa ha desaparecido.
(de Metro.co.uk)

Todo lo que quedaba de la casa que Zuria Ali había heredado de sus padres, eran los 24 pilares en que se asentaba la casa, un televisor hecho añicos y trozos de madera.
Según el diario malayo “The Star”, la estructura principal de la casa, incluyendo el cercado, habían desaparecido, al igual que una nevera y el resto de las cosas que estaban dentro.

Un vecino informó a la prensa que vio a tres fulanos llevándose la propiedad, pero pensó que seguían órdenes del dueño.

El director de cine, Guy Richie, también ha sufrido, recientemente, la acción de desaprensivos,
cuando un grupo de okupas se instaló en su mansión londinense (de 7 millones de €). Al menos 12 okupas se han mudado a la casa que, según se dice, piensan convertir en una escuela.

Esos condenados okupas están por todas partes, por lo que parece. Ahora bien, que alquiles un chalet a unos tipejos y te afanen la propiedad entera, es mucho peor que lo que le ha pasado al amigo Guy, me parece. Al fin y al cabo va a tener una elegante escuela.

AGUANTAR UN POCO (paciencia)

Con la vejiga llena "se toman mejores decisiones"

(de BBC.co.uk)

Una vejiga llena puede llevar a que se realicen reuniones más cortas, pero también -como sugieren expertos en Holanda- a que se tomen decisiones más acertadas.

¿Qué debe hacer uno cuando realmente tiene la urgencia de ir al baño? Tomar decisiones importantes, tal vez... debido a que mediante el control de la vejiga el mecanismo del cerebro de autocontrol proporciona moderación en todas las áreas a la vez, de acuerdo con un estudio publicado en la revista Psychological Science.

Psicólogos de la Universidad de Twente, en Holanda, vincularon el control de la vejiga a la misma parte del cerebro que activa los sentimientos de deseo y recompensa.

Como se explica en el sitio electrónico de la universidad, la idea del estudio se le ocurrió a la profesora Mirjam Tuk mientras asistía a una conferencia de extensa duración y, en un esfuerzo por permanecer alerta, bebió varias tazas de café.

Al final de la charla, dice Tuk, "todo el café había llegado a mi vejiga", lo que le planteó la cuestión: ¿qué sucede cuando las personas experimentan mayores niveles de control de la vejiga?".

Tuk y sus colegas Debra Trampe, de la Universidad de Groningen y Luk Warlop, de la Universidad Católica de Lovaina, diseñaron experimentos para probar si el control de los deseos corporales puede llevar también a un mejor autocontrol de otras áreas.

Sus hallazgos contradicen estudios previos según los cuales las personas que se ven obligadas a "restringir sus urgencias corporales" ponen más presión sobre su cerebro y les resulta difícil ejercer el autocontrol.

En una de las pruebas, los participantes bebían cinco tazas de agua (unos 750 mililitros) o tomaban pequeños sorbos de cinco tazas separadas. Después de unos 40 minutos, la cantidad de tiempo que tarda el agua para llegar a la vejiga, los investigadores evaluaron el autocontrol de los participantes, a los que se les ofrecieron ocho opciones. Cada una permitía recibir una pequeña recompensa inmediata y otra mayor pero a largo plazo. Por ejemplo, podrían optar por recibir US$16 inmediatamente o US$30 en 35 días.

Los investigadores encontraron que las personas con vejigas llenas tuvieron más inclinación por las recompensas a largo plazo.

Tuk manifiesta que sería buena idea beber una botella de agua antes de tomar esas decisiones que consideramos verdaderamente importantes.

Las conclusiones de la Tuk y sus colegas no me convencen en absoluto. En primer lugar, no veo nada extraordinario en que las personas con la vejiga llena prefirieran la recompensa a largo plazo: ¡era más urgente ir al vater que perder un tiempo precioso cobrando los 16$!

Los que no tenían esa terrible presión en el bajo vientre es lógico que también se decidieran por la pasta al contado; nunca se sabe lo que puede pasar dentro de mes y pico.

QUEJICAS

Protestan en “topless” contra el concurso “Gane una esposa”
Activistas por los derechos de la mujer en Ucrania demuestran su indignación por el concurso “gane una esposa” emitido por una emisora de Nueva Zelanda, con una manifestación en “topless”.

(de Metro.co.uk)

Como informamos recientemente, la emisora “The Rock FM” facilitó a sus oyentes la oportunidad de ganar un concurso de 12 noches en Ucrania, incluídos gastos y una esposa escogida de una agencia matrimonial.
El concurso terminó el pasado 28 de febrero y, a principios de la semana pasada, un grupo de mujeres de la organización “Femen” (que se opone al turismo sexual en Ucrania) mostraron sus pechos para expresar su disgusto.
Su lógica puede resultar sospechosa para algunos, ya que si hay algo que impulse el turismo sexual en Ucrania son los senos de las señoras.
A pesar del intenso frío, las manifestantes permanecieron frente a las oficinas centrales de la agencia matrimonial, en Kiev, exhibiendo pancartas en las que se leía “Ucrania no es un burdel”.
En defensa de la emisora, el director del programa, Brad King, dijo a la prensa de Nueva Zelanda que el concurso pretendía “aportar algo de humor”.

Esta acción por parte del grupo “Femen” ha sido el último de una serie de protestas manifestadas con exhibición de carnes. El mes pasado, un grupo de manifestantes femeninas lo hicieron en Bélgica, en ropa interior, para quejarse del record de su país sin gobierno y que llevaban 249 días sin primer ministro.

En este blog ya hemos comentado anteriormente sobre este tipo de protestas que me parecen muy bien si se realizan en el lugar adecuado. Una capilla o una iglesia no me parecen aceptables para ese tipo de manifestaciones; incluso lo vería mal en una mezquita aunque, en ese sitio, no se atrevan a efectuar exhibición alguna, sea por miedo o por instrucciones de arriba).

BOCADO PELIGROSO

Una serpiente muerde a una modelo en el pecho y muere intoxicada por silicona

(de laverdad.es)

El gran susto que se ha llevado la israelí Orit Fox ha sido de espanto. La actriz y modelo se encontraba jugando con una víbora en un programa de televisión y al sacarle la lengua el animal se abalanzó y le mordió en un pecho.

La actriz fue trasladada de urgencia a un hospital al noroeste de Jerusalén, y allí le pusieron una vacuna antitetánica y recibió el alta en pocas horas. La serpiente no corrió la misma suerte y murió debido a una intoxicación por la silicona de los implantes mamarios de Orit Fox.

No saben estos ofidios a lo que se exponen por jugar con las modelos. Encima tuvo suerte el animal, porque si llega a morder la lengua que tan voluptuosamente le ofrecía la Fox, hubiera fenecido en medio de horribles espasmos.

AHORRO ENERGÉTICO

Un pensionista chino inventa el “uniciclo” eléctrico
(de Asia news)

Li Yunian, de 66 años, ha obtenido la patente por su inteligente invento: el uniciclo que, según proclama, puede desarrollar una velocidad de 30 km/hora y recorrer 60 kilómetros con una simple carga eléctrica.
El inventor invirtió dos meses en su diseño. Básicamente se trata de una rueda principal que impulsa al artilugio y otras tres pequeñas que sirven de estabilizadores y de ayuda para controlar la dirección. “Está fabricada principalmente de bicicletas viejas y me costó menos de 140 €”, dice Li.
Su sueño es encontrar a un fabricante que produzca el artilugio comercialmente. Mientras llega ese momento, Li ha invitado a sus vecinos a disfrutar de un paseo en su uniciclo y oir sugerencias para mejorar el aparato.
¡Buena suerte Li!

Ni más ni menos que el sueño de Sebastián. Además es perfecto para las calles sólo a 30 y, encima, no contamina. Yo, con perdón, preferiría un triciclo debido a mi falta de equilibrio.

GARRA RUFA

Preocupación de las autoridades sanitarias del Reino Unido por la moda del “Garra Rufa”
(de Metro.co.uk)

Originario de Turquía, el Garra Rufa, o "Pez Doctor", es utilizado por sus virtudes curativas desde cerca de dos siglos

El Garra Rufa es un pez asombroso con virtudes múltiples. Una de sus principales cualidades es exfoliar la piel de la corteza de envejecimiento.

Su función de descamación es instintiva y muy agradable. En efecto, el Garra Rufa no posee dientes y se alimenta exclusivamente de pieles muertas mediante succiones delicadas. Ha sido utilizado en pedicura desde hace muchos años, especialmente en Asia.
Sus dotes de "curandero" son utilizados en muchos Spas dedicados al bienestar en Asia, en Oriente, en los Estados Unidos y también en España. Se venden por Internet a €2 la unidad, para un tratamiento más privado.

Recientemente este tipo de pedicura ha sido prohibido en varios estados de Norteamérica y la Agencia de Protección de la Salud, en Gran Bretaña, confirma que existe riesgo de infección entre las personas sometidas al tratamiento.
Otra preocupación de las autoridades sanitarias es la falsificación de los Garra Rufas por parte de los chinos. Efectivamente al “pez doctor” le a salido una imitación; Llega de China y tiene un aspecto similar, la diferencia con estos diminutos peces no supera los cuatro mm. Además el garra rufa es gris, mientras que las imitaciones chinas son amarillas (¡lógico!) . Además, cuentan con unos pequeños dientes que eliminan tanto células muertas de la piel, como vivas.
El resultado: soriasis e irritación en las zonas tratadas. Si siente como mordisqueos, o como pequeños pellizcos, piense que puede ser víctima de un fraude.

Según me cuenta un amigo de Miami, a quien he llamado para interesarme por el asunto, en Florida tuvieron que prohibir estos tratamientos porque las autoridades sanitarias no daban abasto ante la cantidad de quejas de los usuarios. Según me dice, hubo graves lesiones en los bajos de algunas personas que no se limitaban a meter los pies en el recipiente, sino que introducían todo el cuerpo. Me comenta el espeluznante caso del Sr. NN a quien un gracioso le coló una piraña entre los auténticos garra rufas cuando había introducido sus partes en la mini-piscina. Dice mi amigo que la cosa llegó al extremo de que los pececillos se vendían en los "Sex shops".

Por muy auténticos que sean los animalillos, no será un servidor quien se someta al tratamiento, por muy agradable que sea. Prefiero la clásica crema desodorante de toda la vida.

EXTRAVAGANCIAS

Un holandés tiene una colección de 6.016 bolsas para vomitar con la que ha establecido un nuevo record mundial.
(de Metro.co.uk)

Niek Vermeulen, de 74 años, natural de Wormerveer (Países Bajos), ha pulverizado el anterior record Guinness con la mayor colección de bolsas para vomitar en aviones de todo el mundo, al reunir 6.016 bolsas de 1.142 aerolíneas distintas en 160 países, lo que le ha llevado más de 40 años de trabajo.
Empezó la colección cuando apostó con un amigo a ver quién podía reunir más unidades. Dice que “Ahora ya estoy viejo y mi situación médica puede describirse como –se acerca el momento- , así que he comenzado a buscar un sucesor para traspasarle mi colección”.
La bolsa que más aprecia es una del trasbordador espacial Columbia que le regaló la NASA.

Ahora comprendo por qué se ven esas manchas tan feas en algunos asientos de los aviones: el tal Niek estuvo por allí y dejó desprotegido al mareado. Hay gente que, con tal de afanar algo, se lleva cualquier porquería.

AROMAS CAMPESTRES

Gran éxito de ventas entre los consumidores: latas a 6€ con “el auténtico aroma del campo”, que contienen ventosidades de vaca.
(de Metro.co.uk)

Las latas, que se llenan en viejos establos de madera, aspirando el gas producido por el ganado, han tenido un gran éxito en Alemania.

Los directivos del proyecto “Aromas campestres”, dicen que la mayoria de sus clientes son gente del campo que se mudaron a la ciudad y añoran el perfume de sus lugares de origen.

Cada lata se vende a unos 6€ y pueden comprarse en la web “stallduft.de”. Hay un folleto que recomienda “Arrime la lata a su nariz, levante la tapa y aspirará el auténtico aroma del campo”. La autora del invento, Daniela Dorrer, dice: “Estamos planificando otros aromas, como ventosidades de caballo y de cerdos para completar el auténtico sabor campestre”.

Una vaca emite suficiente gas metano en un solo día como para llenar 400 botellas, lo cual, según los expertos, es francamente perjudicial para el medio ambiente y muy nocivo para el calentamiento global.

Estaré atento a las latas con aroma de cerdo que, estoy seguro, me recordarán gratos momentos vividos en Sant Boi del Llusanés, cerca de Vich, donde se comían maravillosas viandas, aromatizadas con auténtico perfume puerquil. Los deliciosos canalonis hechos con hojas de berza, en vez de pasta, con su punto de aromas del lugar, inolvidables.

Las de vaca o caballo me resultan poco evocadoras.

HIPNOSIS ERÓTICA

Argentinos ensayan con hipnosis como terapia sexual

(de BBC.com.uk)

Sin un reloj balanceándose de un lado a otro, o la necesidad de una persona con rostro místico y voz profunda que diga "te estás sintiendo muy cansado…duérmete", la hipnosis parece popularizarse en Argentina como herramienta para lograr placer sexual.

La técnica se conoce como " hipnosis erótica "y es utilizada en algunos países como un recurso para lograr lo más parecido a una experiencia sexual sin contacto físico. También, en el aspecto clínico, para ayudar a quienes sufran de alguna disfunción sexual.

"La hipnosis erótica está ahora de moda y éso lo vemos por el interés que ha venido despertando en publicaciones especializadas o el periodismo", señaló a BBC Mundo, Carlos Malvezzi Taboada, psicólogo clínico, del Instituto Gubel, en Buenos Aires.

Según explica el terapeuta, el reloj para hipnotizar que se ve en las películas es ficción. La técnica es una modalidad comunicacional donde el especialista, mediante la palabra lleva a la persona a un estado de meditación profunda donde su capacidad de percepción es más intensa.

"Pero la persona sabe permanentemente quién es y nunca pierde consciencia", aclara.

Para Malvezzi, en la clínica donde trabaja, el uso de la hipnosis no tiene como objetivo exacerbar el estímulo erótico, sino más bien ayudar a quien sufra de una disfunción sexual.

"Se guía a la persona y se le propone un relato erótico en medio de un estado de distensión en que la persona está más receptora. Eso permite la apertura de ciertas áreas que sucumbirían a la represión en estado de vigilia".

Por ejemplo, relata el terapeuta, cuando una paciente que sufre de anorgasmia (inhibición del orgasmo) está sumergida en un estado de relajación profunda, "posiblemente le comente cómo es su heladera, y si necesita descongelamiento. Apelaría a una comida, donde se puede elegir una entrada, un primer plato, disfrutar de un postre. Es decir, vivir las diferentes etapas del encuentro sexual de manera más metafórica, con la expectativa de cambio".

Si es un hombre con problemas de disfunción eréctil –"algo que es normal y le pasa a todos en algún momento", dice Malvezzi-, el especialista busca evocar momentos de satisfacción y recuerdos de experiencias placenteras para que en el estado de hipnosis la persona vuelva a sentirse capaz y reduzca su angustia que le imposibilita.

Yo no me dejaría hipnotizar ni siquiera por tan prestigioso terapeuta. ¿Qué sentido tiene curarse la disfunción ésa si lo que tienes al lado es un gachó? Tampoco me convence la técnica que utiliza para las mujeres; el estado de relajación profunda para hablar de comida me parece muy sospechoso.

PROTECCIÓN DEL PLÁTANO

El plátano consigue una segunda piel
(de Dailymail.com)

La madre naturaleza creía haber logrado el envase perfecto para el plátano, pero la firma bananera Del Monte tiene otras ideas.
Dicha compañía piensa que la piel amarilla de los plátanos no es suficiente y se dispone a venderlos envueltos, individualmente, en gasolineras, supermercados y gimnasios.
El precio aún no se ha revelado pero se supone que será superior al de los clásicos manojos vendidos actualmente, que vienen a salir por unos 25 cts. la unidad

Parece extraña la decisión de Del Monte en un momento en que las empresas están tratando de reducir sus costes de empaquetamiento y que los gobiernos insisten en el reciclaje para reducir la basura. Dicen los inventores que la adición de un envase plástico transparente, con tecnología “de maduración controlada” es una medida ecológica y que prolonga la vida del plátano en las estanterías del super hasta una semana.

Cada plátano se introduce en una bolsa de plástico cuando todavía está verde y madura más despacio que si estuviera al aire libre.

El nuevo producto ha empezado a distribuirse en los USA al precio de un dólar la unidad.



Estos tíos con tal de subir los precios son capaces de envolver cada gajo de uva. Los plátanos ya vienen bastante desabridos por recogerlos cuando están verdes; un plátano madurado en el árbol no tiene comparación. Los que se compran en Madrid en invierno no hay manera de que maduren, por el frío. Menos mal que yo tengo a una china, que abre los domingos, que los vende bien maduritos.

ÉXITOS EDITORIALES

Un libro vacío titulado “Todo lo que el hombre piensa además del sexo”, sube espectacularmente en la lista de “best Sellers”.



(de Metro.co.uk)

El autor, Sheridan Simove ha logrado ascender 134.256 puestos en la lista de best sellers de Amazon, para situarse en el Nº 744. Incluso supera los asombrosos ascensos que tuvieron Harry Potter y El código Da Vinci.

El libro está completamente en blanco, excepto la portada y la introducción, en la que se anuncia que el libro revela los intrincados misterios de la mente masculina y demuestra qué otras cosas, además del sexo, ocupan sus pensamientos. Así fue promocionado en un programa de la ITV1.

Sin embargo, las 200 páginas del libro están en blanco.

Según parece, el libro, que se vende a unos 6€, ha causado sensación en los campus universitarios de todo el país, siendo utilizado por los estudiantes para tomar apuntes.

El “autor” dice que nunca imaginó, ni en sueños, que el libro fuera a tener semejante éxito. “Pero resulta que los estudiantes británicos creen que mi libro es mágico y ¿quién soy yo para discutirlo?”. “Tras muchos años de exhaustivo trabajo llegué a la conclusión de que el hombre no piensa absolutamente en nada que no sea sexo”, agregó.

Otra obra que también encabeza la lista de Amazon es “Comidas de 30 minutos”, del afamado cocinero Jamie Oliver, en la que se muestra la manera de preparar platos fáciles y rápidos para aprovechar el tiempo (suponemos que para pensar más en el sexo).

Creía que los estudiantes ingleses eran más listos; con los 6€ que piden por el libro se pueden comprar unas libretas de apuntes muy majas. En el chino, por esa cantidad, te dan para toda la carrera. Simove tiene una cara más dura que el acero y la editorial que ha publicado el esperpento supongo que no le habrá pagado hasta que se venda toda la edición (como suelen hacer).

LOS SUFRIDORES (automovilistas)

Cinturones de seguridad para perros
(de Metro.co.uk)

Los propietarios de perros en los EEUU tendrán que sujetar a sus bichos en el coche con un cinturón de seguridad, si se aprueba un proyecto de ley presentado en el congreso por el representante de Tennesse, Jim Cobb.

El proyecto fue aprobado por el Comité de Transportes de Tennesse y establece que los chuchos “deberán ir sujetos con un arnés al asiento del vehículo….”
Andrew Howard, director de Seguridad Vial de la Asociación Automovilistas, respalda la medida. “Me parece una buena idea por tres razones: seguridad para el perro, seguridad para los pasajeros (un perro suelto en un accidente puede convertirse en un proyectil mortal) y, finalmente, porque el perro, si no está herido, puede atacar a personas que traten de socorrer a los afectados por un accidente, simplemente tratando de defender a su propietario”.

Mucho me temo que esta ley será rápidamente copiada por nuestras autoridades. ¡Una oportunidad más para jorobar a los conductores no puede dejarse pasar! Al mismo tiempo, otro chollo para el que tenga una fábrica de esos aditamentos o, si no se tiene, crear inmediatamente una.

MODAS AÉREAS

Últimamente han aparecido una serie de noticias contradictorias sobre las intenciones de una compañía aérea de recortar las faldas a sus azafatas; así lo afirmaba un sindicato, quejándose de la utilización de la mujer-objeto. A continuación la línea aérea dice que, al contrario, lo que han hecho es alargar un poco las susodichas prendas femeninas. Investigando sobre este apasionante asunto, he descubierto que hay otras compañias aéreas que están reglamentando nada menos que los peinados de su personal de a bordo. Veamos varios ejemplos:

(1) Una compañía americana, que hace el trayecto Miami/Jacksonville en aviones de turbo-hélice, ha resuelto exigir a sus azafatas que utilicen el peinado que se muestra a continuación y que permite escuchar lo que dicen los viajeros, a pesar del ruido de los motores. Parece que muchos usuarios se quejaban de que tenían que repetir a gritos sus peticiones al personal.

(2) Una empresa europea de aviación, cuyo nombre y nacionalidad me reservo para no herir susceptibilidades, en vista de los frecuentes incidentes sufridos por el personal de a bordo, ha decidido reglamentar los peinados de azafatas y azafatos para que amortigüen los golpes que sufrían en la cabeza cuando la aeronave entraba en turbulencias o se agitaba por ciertos problemas en los alerones aun no resueltos.

Los "azafatos" también deberán modificar su peinado para que el resto del personal y los viajeros tengan más asideros en caso necesario.

No creo que tenga la oportunidad de apreciar estos interesantes cambios porque he dejado de pasar por los aeropuertos por prescripción facultativa.

PACONTRARIEZ

Holanda prueba desde hoy a subir la velocidad máxima a 130 km/hora en sus autopistas

(de 20Minutos)

Holanda ensaya desde este martes (ayer) un aumento del límite máximo de velocidad hasta los 130 kilómetros por hora en algunos tramos de autopista, con el objetivo de extenderlo a otras vías durante los próximos meses. La primera fase de estas pruebas se efectúa en la autopista A7 entre Wognum y Zúrich (norte del país), según informa la agencia ANP.

El plan del Gobierno es aplicar la nueva velocidad máxima en un tercio de las autopistas holandesas -hasta ahora limitadas a 120 kilómetros por hora- a lo largo de la actual legislatura.

El Ejecutivo espera que la medida no suponga un aumento de los accidentes, sino que, al contrario, los reduzca. Además, ha advertido en los últimos días de que se perseguirá con severidad a los conductores que superen el nuevo límite.

Al contrario que en España
Durante los próximos meses, Holanda tiene previsto también revisar al alza las velocidades máximas en otras vías y pasar algunos límites de 80 a 100 y otros de 100 a 120.

Mientras, España baja la velocidad para ahorrar combustible La medida de las autoridades holandesas se pone en marcha sólo unos días después de que el Gobierno español decidiese limitar con carácter temporal la velocidad máxima en todas las autopistas a 110 kilómetros por hora, dentro de un paquete medidas de ahorro energético para mitigar los efectos de la escalada del precio del petróleo por el conflicto de Libia.

Con esta limitación de velocidad el Gobierno calcula que se ahorrará un 15 % en el consumo de gasolina y un 11 % en el de gasóleo. El nuevo límite entrará en vigor en España a partir del 7 de marzo.

Esta noticia da la razón a los que piensan que lo de bajar a 110 km/h, no es más que otro truco del gobierno para distraer al personal de los asuntos graves que están sobre la mesa (Faisán, EREs de Andalucía, etc.), o para aumentar la recaudación de multas.

Yo más bien creo que se trata de un ejemplo más del espíritu de contradicción que impera en nuestros gobernantes. Basta observar a nuestro gran lider, visitando los países árabes, cuando los demás se desmarcan a toda pastilla.

APROVECHAR LA GUITARRA

Intenta atracar en Renfe y acaba en el hospital tras recibir un guitarrazo
• Un empleado de Renfe impide que robe la caja
• Un guardia civil de paisano ayudó al cajero a impedir que el ladrón huyera
(de El Mundo)

Agentes de la Policía Local de la localidad gaditana de San Fernando ha detenido a un hombre de 50 años que se personó en la ventanilla de venta de billetes de Renfe con el rostro cubierto con una braga y, amenazando con un cuchillo de grandes dimensiones al empleado del establecimiento, le exigió la entrega del dinero que contenía la caja.

El empleado, según han explicado fuentes policiales a ELMUNDO.es de Andalucía, no sólo se negó sino que le hizo frente y le propinó un golpe con una guitarra que había en el establecimiento. A continuación, se abalanzó contra él para quitarle el cuchillo, algo que consiguió, no sin antes recibir una cuchillada que le originó un gran corte en la mano derecha.
Sin embargo, "consiguió tirar al suelo al delincuente", han apuntado las fuentes. Aun así, el atracador logró correr hacia la calle mientras el empleado lo perseguía. En ese instante, un guardia civil de paisano que pasaba por la zona retuvo al ladrón y, junto con el empleado de Renfe, "lo mantuvieron inmovilizado hasta que, minutos más tarde, hizo acto de presencia un patrullero" para proceder a su detención.
Como consecuencia del intercambio de golpes, tanto el empleado como el delincuente precisaron asistencia médica.
Una vez en la comisaría, la Brigada Local de la Policía Judicial continuó las gestiones para determinar si el detenido era el autor de otros hechos similares cometidos en el transcurso de un mes y que había creado gran alarma en la ciudad. El resultado de la investigación ha sido positivo y el detenido ha sido reconocido como autor en otros dos casos similares registrados en San Fernando.
El detenido pasó a disposición de la autoridad judicial. Además, aún se encuentra "ingresado bajo vigilancia policial" en el hospital Puerta del Mar de Cádiz, donde recibe atención médica como consecuencia de una "fisura" provocada en la pelea.

He aquí una forma de "tocar la guitarra" eficientemente y con estilo. Yo estaba a punto de regalar la mía, tras fracasar en el intento de tocar flamenco del bueno; ahora la mantendré a la vista por si se presenta algún caco.