viernes, 29 de abril de 2011

LA GALLINA PAGA EL PATO



Nueva Rumasa manda al matadero 200.000 gallinas para ajustar los costes. La compañía justifica la reducción para lograr la "viabilidad" del negocio. Los trabajadores intentaron impedir que los animales salieran de la fábrica.


(de LD)


Hibramer, empresa avícola propiedad de la familia Ruiz-Mateos, se ha visto "obligada" a reducir su censo de aves en 200.000 gallinas para adaptar la producción a sus necesidades y "dar viabilidad a la compañía", informaron a Europa Press en fuentes de Nueva Rumasa, que precisaron que las aves se venderán para la producción de carne.

Esta medida supone recortar en un tercio el censo de más de 600.000 gallinas que tenía la comercializadora de huevos el pasado marzo, cuando fue declarada en concurso voluntario de acreedores, informa Europa Press.

En un comunicado, el director general de Hibramer, Luis Fernando Nodar, enmarcó la medida en un contexto de incremento de los costes de producción, ya que el cereal ha subido un 70%, mientras que el precio del huevo para la industria alimentaria se ha reducido a la mitad, de un euro el kilo a 50 céntimos. "Esto ha provocado que los costes de producción absorban los márgenes, por lo que nos hemos visto obligados a reducir el censo de aves para optimizar los recursos sin que esto afecte a las líneas de producción de ovoproducto", explicó el directivo. Nueva Rumasa remarca que el ajuste de la producción en Hibramer permite "dar viabilidad de futuro a la compañía, potenciando la producción de ovoproducto".

Hibramer dispone de dos líneas de cascado de huevos con una capacidad de 106.000 huevos por hora, dos líneas de pasteurizado para el huevo líquido y sus componentes capaces de producir 12.000 toneladas al año y una línea cocedora que puede procesar hasta 8.400 huevos por hora.

Especializada en la producción de piensos, huevos y ovoproducto, esta empresa cuenta con una fábrica de piensos y un centro de recría en la provincia de Valladolid. La comercialización de huevos para el consumo se realiza a través de las marcas Colma, Dhul y Matines.

Los trabajadores de la planta de ovoproductos de Hibramer en Aldeamayor de San Martín (Valladolid) trataron de impedir este lunes que los operarios de una empresa de transporte sacaran las gallinas de una de las naves de ponederos, aunque finalmente lo permitieron, después de que el administrador concursal accediera a convocar una nueva reunión con el comité de empresa en la que los sindicatos esperan acordar un ERE de suspensión temporal.

Me asaltan varias dudas al filo de esta noticia:


¿Qué culpa tenían estas pobres gallinas del 2º fracaso de la saga Rumasa?


¿Se podrán conseguir cuartos de gallinas para hacer sabroso caldo, a precio de "gallina flaca"? En caso afirmativo, ¿en qué centros comerciales estarán disponibles?


¿Habrá suficientes huevos para atender a la demanda o subirá el precio debido al deceso de tantas gallinas?


Trataré de analizar el asunto durante este largo fin de semana madrileño.

jueves, 28 de abril de 2011

VIOLADORAS (o donde las dan, las toman)

Como continuación a nuestra entrada de ayer, veamos cuál ha sido la respuesta de la peña femenina zimbabwense:



La Policía de Zimbabwe alerta a la población masculina ante el aumento de mujeres violadoras
(de 20 Minutos)


La Policía de Zimbabwe ha alertado a la población masculina ante el aumento de violaciones por parte de mujeres, que asaltan a los hombres en la creencia de que eso les proporcionará prosperidad en los negocios.

Las fuerzas de seguridad han recomendado a los viajeros que no hagan autoestop después de que tres mujeres violaran a un hombre de 32 años que recogieron en la carretera la semana pasada, informó este martes el periódico oficial Herald.

El hombre, que hacía autoestop procedente de la capital, Harare, fue recogido por un vehículo con tres mujeres a bordo que le inyectaron un narcótico para forzarle cuando este se negó a mantener relaciones sexuales con ellas.

El inspector de Policía, Clemence Mabgweazara, recomendó a los viajeros que utilicen exclusivamente el transporte público y se abstengan de subir en vehículos de desconocidas, según publica este martes el diario zimbabwense.

"La avalancha de agresiones sexuales a hombres por parte de algunas agresivas 'mujeres guerreras' es preocupante a la par que chocante", apuntó el 'Herald'.

Modus operandi de las violadoras
Las mujeres preguntaron primero si el hombre tenía hijos, supuestamente para comprobar su fertilidad, y le ofrecieron dinero si accedía a mantener relaciones sexuales con ellas.

Cuando el joven se resistió, le inocularon una sustancia aún sin identificar. "Empezó a sentirse mareado y débil", afirmó el inspector de policía. El hombre fue robado, violado por las tres mujeres y abandonado en la carretera.

El mes pasado, un hombre fue violado en la ciudad occidental de Karoi por una motorista que le intimidó con una serpiente para obligarle a tener relaciones sexuales con ella.

Anteriormente, tres mujeres vestidas con sotanas blancas similares a las de la secta religiosa Apostólica, forzaron a punta de pistola a otro hombre en Beatrice, en el centro del país.

Zimbabwe posee una de las tasas de sida más altas del mundo, con una de cada siete personas infectadas. En la mayoría de las violaciones denunciadas, no obstante, las mujeres parecen haber utilizado protección, según el diario.



Estaba al tanto de la lucha de las mujeres de ese país por los derechos humanos, tras mi entrevista con la Sra. Magodonga Maylanbu, directora de la organización WOZA (mujeres de Zimb). Lo que no imaginaba es que fueran a emprender acciones de tal calibre para contrarrestar los efectos del Mubobobo. Al menos, digo yo, han tenido la precaución de usar preservativos.

miércoles, 27 de abril de 2011

VIOLADORES (MUBOBOBO)

Mujeres de Zimbabwe víctimas de un extraño encantamiento sexual
(de Elcorresponsal.com)


Muchas mujeres están denunciando haber sido violadas por los "hombres invisibles de Mubobobo". El Mubobobo es un hechizo que antiguamente se usaba para que los hombres tímidos pudieron abrir los corazones de sus mujeres amadas, quienes accedían a tener sexo con ellos sin siquiera advertirlo. Al difundirse la idea de que el Mubobobo inmuniza contra el SIDA, cada vez más hombres recurren a él. Las mujeres alegan que el Mubobobo es violatorio de los derechos humanos, ya que ellas quedan involuntariamente a merced de los hombres.

"Fue la experiencia más espantosa que haya tenido", dice Chioniso Maponga, mientras se enjuga las lágrimas y cuenta sus misteriosos encuentros sexuales en Chiredzi, sur de Zimbabwe, que han dejado su vida hecha tiras.

Ella es otra de las muchas mujeres en el país que han sido víctimas de ese "encantamiento sexual"conocido como Mubobobo, que permite al hombre que lo usa dormir con una mujer sin que ella pueda advertirlo.

Chioniso fue víctima de su desconocido abusador sexual sólo días después de que consiguiera un puesto de maestra en una escuela rural en Chiredzi, cerca de la frontera con Mozambique.

Se despertó "con señales frescas, inequívocas, de un encuentro sexual y se suponía que yo había estado sola en la casa. Quedé muy asustada, no fui a trabajar y estuve con sueño todo el día. Yo me preguntaba qué podía haber pasado porque eso no fue un sueño", dijo.

Los periódicos de Zimbabwe últimamente han estado difundiendo informes de mujeres que denuncian haber sido víctimas de encuentros sexuales invisibles, y de hombres que las toman, completamente desnudos, en circunstancias misteriosas.

Funcionarios de la Asociación de Sanadores Tradicionales de Zimbabwe, una agrupación de botánicos y hechiceros, dijo que un creciente número de hombres se les estaban acercando en busca de Mubobobo, un encantamiento sexual usado para ayudar a los hombres tímidos a lograr que las mujeres de las que están enamorados abran sus corazones.

"Mubobobo ayuda a los hombres a casarse con las mujeres que eligen. Estos días la magia está siendo usada para fines egoístas", dice el vocero de la asociación, Peter Sibanda, uno de los más reconocidos hechiceros tradicionales de Zimbabwe.

Cuando Chioniso relató su experiencia a Martha Gandanzara, otra maestra nueva en la misma escuela, ella descubrió que su colega también había sido víctima de un "hombre de Mubobobo", o probablemente de varios.

Ambas huyeron de la escuela después de sólo una semana, y ahora están luchando para convencer al Ministerio de Educación en Harare de la validez de sus razones para abandonar sus puestos, por lo cual enfrentan la posibilidad del despido.

Pero las mujeres no sólo son escépticas respecto de las presuntas inmunidades atruibuidas al Mubobobo, sino que quieren poner fin a estas prácticas, que consideran violatorias de los derechos humanos. Ellas están movilizándose para enfrentar a las autoridades y la ley, que no condenan la brujería y por consiguiente dejan a los ofensores impunes.

"Aunque no hay ninguna evidencia concreta, nuestra impesión es que se trata de un abuso mental y muchas mujeres necesitan tratamiento después de vivir estas situaciones traumáticas. Nosotras pensamos que éste es un problema de derechos humanos porque permite a alguien manipular a otros," sostiene Renifa Madenga, directora de Msasa Project, una agrupación de mujeres.

Las mujeres están pidiendo tener un encuentro con las autoridades, entre otras cosas, para perdirles la enmienda del Acta de Supresión de Brujería de 1899, por la cual no se reconoce la brujería y define como grave ofensa la acusación de su práctica.

Todos los hombres que recientemente han sido encontrados completamente desnudos en dormitorios ajenos han sido imputados de un cargo menor, como es la violación de domicilio, lo que ha dejado a las mujeres furiosas.

"Quienquiera que haya dicho que la Justicia es ciega, estaba en lo correcto. ¿Cómo puede acusar a alguien sólo de violación de domicilio cuando hay evidencias claras de abuso sexual?", dice Chioniso.

La policía afirma que tiene las manos atadas, y que así permanecerán hasta que las leyes actuales sobre brujería sean adaptadas a la realidad del Zimbabwe moderno.

"Lo único que la policía puede hacer si una persona es descubierta en una casa ajena es imputarle violación de domicilio con intenciones desconocidas", dice el vocero policial Wayne Bvudzijena.



Durante mi visita a Zimbabwe hace tres años no me enteré de este problema. Ni siquiera Peter Sibanda, con el que mantuve una reunión muy instructiva, dijo una palabra sobre el asunto. Se ve que el Mubobobo sigue siendo uno de los secretos mejor guardados de la hechicería africana. No quiero ni pensar si se decidieran a exportarlo a occidente, como han hecho otros países con la droga.


Mañana publicaré otro reportaje que relata la reacción de algunas zimbabwenses a estos abusos.

martes, 26 de abril de 2011

¡A MEDIRSE LOS DEDOS!


Los hombres con el dedo anular más largo son más atractivos
(de Muyinteresante)


Hago constar que este espinoso tema ya fue tratado en este blog (la importancia .....) pero debido al interés demostrado por los/las lectores/as en aquella ocasión, me ha parecido oportuno actualizarlo.


Cuanto más largo es el dedo anular de un hombre en comparación con su dedo índice, más atractivo lo consideran las mujeres, según un estudio publicado en la revista Biological Sciences, de la Royal Society británica. Los resultados revelan una conexión entre la exposición fetal de los hombres a ciertas hormonas y el desarrollo de determinados rasgos físicos relacionados con el atractivo sexual.

Estudios previos muestran que la proporción entre el cuarto y el segundo dedo de la mano, especialmente de la mano derecha, es un indicador fiable de la exposición de un hombre a la hormona testosterona durante la gestación en el vientre materno. En el nuevo estudio, Camille Ferdenzi, de la Universidad de Génova, diseñó un experimento en el que 80 mujeres, de edades comprendidas entre 18 y 34 años, miraban imágenes de medio centenar de hombres y valoraban su “masculinidad” y atractivo. Los resultados mostraron que los sujetos con el dedo anular más largo obtenían las puntuaciones más altas. Además, el atractivo y la simetría facial también estaban muy relacionados.

La relación de tamaño entre el dedo anular y el dedo índice también es un indicador útil para valorar el riesgo de sufrir cáncer de próstata, ligado a altos niveles de testosterona.


Lo del dedo anular largo debe representar, para las jóvenes, una mayor posibilidad de insertar un anillo, por lo que no me extraña la preferencia. Un dedo índice más largo, por el contrario, puede indicar una tendencia a sacarse burillas de la nariz, cosa poco agradable de contemplar.

Lo de los niveles de testosterona y la próstata, ya lo veo más interesante.

lunes, 25 de abril de 2011

MARCAR EL PASO


Pintan unas líneas amarillas en las aceras para indicar a los peatones por dónde caminar


(de Metro.co.uk)

Las marcas han causado confusion entre los peatones residentes en Ripple Road, Barking, al este de Londres, que no entienden la razón de las mismas.

“Hemos sido capaces todos nosotros de caminar por la acera sin problemas, por lo que no comprendemos por qué necesitamos que nos guíen”, dice Martin Harris, de 49 años. “Es una nueva indicación de la locura de nuestros gobernantes”.
Sara Waldram, de 32, añadió: “Nunca he vista a nadie saltar de poste en poste, ¿para que necesitamos que nos enseñen el camino?

Un portavoz del Ayuntamiento dijo que las líneas marcadas facilitan el camino, pero que, en unos tres meses, se reconsiderará la decisión.

No me parece mala la idea, aunque debiera tener dos carriles: uno para subir y otro para bajar, ambos marcados adecuadamente con flechas. A ver si aprendiéramos de una puñetera vez a ir por nuestra mano.

De paso me gustaría que nos hicieran un pasillito en el pavimento ése para los invidentes (que tiene unas puntas que hacen polvo la planta de los pies) Cada vez que los piso con mi verruga plantar veo las estrellas.

miércoles, 20 de abril de 2011

EL SUEÑO AMERICANO

Suspenden nuevamente a otro controlador aéreo en EEUU por dormirse en el trabajo
(de El Mundo)


La Administración Federal de Aviación de Estados Unidos (FAA, en inglés) volvió a suspender este sábado a un controlador aéreo por quedarse dormido mientras trabajaba, esta vez en el Centro de Control de Rutas Aéreas de Miami. Según un examen preliminar de las cintas de tráfico aéreo, el controlador no perdió ninguna de las llamadas que hicieron los aviones y no hubo ningún impacto operativo, indicó la FAA en un comunicado. El incidente fue reportado por otro controlador a uno de los supervisores. Se trata del tercer incidente de este tipo en tan solo una semana y el sexto en un mes.

El primero de la semana se produjo cuando un avión de transporte de pacientes, con tres personas, se vio obligado a aterrizar durante la noche sin instrucciones porque el controlador del Reno-Tahoe International Airport, en Nevada, estaba dormido.

En el aeropuerto Boeing Field-King County International, de Seattle, otro controlador se quedó dormido durante el turno de madrugada el pasado lunes, lo que le ha acarreado también una suspensión. El pasado miércoles el secretario de Transporte, Ray LaHood, y el administrador de la FAA, Randy Babbitt, anunciaron que la FAA asignaría otro controlador extra durante el turno de noche a las torres de control en las que sólo opera un sólo trabajador. El próximo lunes el administrador de la FAA iniciará una ronda de reuniones con los responsables de las instalaciones aéreas de todo el país para estudiar cómo mejorar el control y la seguridad del tráfico aéreo.

La alarma saltó el mes pasado cuando dos aviones tuvieron que aterrizar sin instrucciones en el aeropuerto Nacional de Washington mientras el único controlador de guardia dormitaba en la torre. Ese mismo mes, quedaron suspendidos dos controladores del aeropuerto de Lubbock, en Texas, quienes estaban dormidos cuando uno de sus colegas en el aeropuerto de Forth Worth intentó pasarles la supervisión de un avión que se dirigía hacia allí.

Un sitio poco adecuado para echar la siesta, me parece. Si encima tienes a un chivato de compañero, que va con el cuento al supervisor, peor que peor. Afortunadamente hace una temporada que no voy por los aires, por prescripción del sicólogo.


¡Hasta el lunes!

martes, 19 de abril de 2011

HIPNOTIZADOS Y ARRUINADOS


Buscan a un hipnotizador en Rusia por robar a clientes bancarios

(de Metro.co.uk)


El “hipnotizador diabólico” está siendo buscado por la policía de Stavropol, al suroeste de Rusia, después de ser denunciado por ocho personas de la tercera edad. El tipejo hipnotizaba a las personas y les hacía retirar fondos de sus cuentas bancarias y entregárselos. Se cree que ha logrado apoderarse de miles de euros de sus víctimas.

En la fotografía se observa al sujeto cuando convencía a un anciano, ya puesto en trance, de que sacara dinero.


“Se acercaba a su víctima antes de que llegara al cajero y la hipnotizaba para que retirara hasta el último céntimo de su cuenta”, dice Andrei Tolstoy, de la policía.


Una de sus víctimas, Mayra Sovic, dijo: “Recuerdo que se me acercó este hombre y me dijo que necesitaba dinero desesperadamente y que debía ayudarle. Al día siguiente, el director del banco me comunicó que había retirado todos los ahorros de mi vida”.


Espero que no se propague este desagradable asunto. Dicen que el fulano se dedicaba a engañar al personal mayor, no porque fueran más fáciles de hipnotizar, sino porque suponían que disfrutaban de cuentas corrientes más interesantes.

Lo mejor, según me informan amigos de la policía, es llevar gafas oscuras, que dificultan las ondas hipnóticas. Debe ser cierto, porque en Castellón de la Plana hay un personaje que hace años no se las quita ni para dormir y sabe un montón sobre el particular.

lunes, 18 de abril de 2011

RATÓN CEREBRAL


Cómo operar una computadora con el pensamiento

( de BBC Mundo )


El cursor en una pantalla de computadora puede moverse interpretando algunas señales cerebrales que intervienen en la formación de sonidos simples, gracias a una novedosa técnica llamada electrocortiografía.

Un equipo de investigadores de la Universidad Washington, de Saint Louis, Missouri, publicó sus hallazgos en la revista especializada Journal of Neuroengineering, explicando que ayudarán a desarrollar una mejor interfaz "entre cerebro y computadora" para minusválidos.

El nombre del procedimiento se debe a que establece contacto directo con la corteza, la capa más externa del cerebro, mediante un procedimiento quirúrgico en el que se implantan electrodos bajo el cráneo, señala el corresponsal de la BBC para asuntos tecnológicos, Jason Palmer.

La efectividad de la técnica se ha demostrado ya en juegos de video operados únicamente mediante el pensamiento, pero el nuevo estudio ha ensayado con la región del cerebro donde se crea el lenguaje. Cuatro pacientes que ya tenían implantes electrocortiograficos, para establecer la fuente de sus incurables ataques de epilepsia, participaron en la investigación. Se les pidió que pensaran en cuatro fonemas diferentes ("oo", "ah", "ee" and "eh") mientras sus señales cerebrales eran grabadas y mostraban que podían mover el cursor en la pantalla de una computadora.


Con los pensamientos que tiene uno sobre el ordenador (Ç#¿&*...$*?Ç) me temo que podría ser peligroso, tanto para el PC como para el "pensador", por la posibilidad de inutilizar el aparato o meterse un virus en las neuronas.

viernes, 15 de abril de 2011

EXCESO DE RESONANCIA


Hacen una resonancia magnética y se olvidan al paciente dentro
Olvidan a un paciente dentro de una máquina de resonancia magnética en un centro médico de Sevilla.

(de Qué.es)


Dicen que la realidad supera a la ficción. Y la verdad es que cuesta creer que la noticia en cuestión haya sucedido en realidad y no sea fruto de la mente de un malvado guionista de humor. El caso es que un paciente del Centro Médico de Diagnóstico por la Imagen (Cemedi) de la Isla de la Cartuja de Sevilla difícilmente olvidará una resonancia magnética realizada en dicho centro.


Todo iba como de costumbre. Era solo una resonancia más. La última del día. "Métase dentro y cuente hasta cien", le dijeron antes de entrar en la máquina. Y así hizo. Pero nadie acudió a por él. Ni siquiera cuando la cuenta alcanzó varias veces la centena convenida.


RESCATADO POR LOS BOMBEROS Y LA POLICÍA

Asustado, el paciente salió de la máquina y, para su sopresa, no solo le habían olvidado dentro de la máquina sino que el centro había cerrado sus puertas. Tuvo que llamar a los bomberos y la policía para que le sacasen del centro médico.


Spain is different...


Encima de lo claustrofóbico que es meter el cuerpo en ese artilugio, sólo faltaba que el personal lo dejara dentro. Un lugar desaconsejable para echar una siesta, proclamo.

jueves, 14 de abril de 2011

FOBIA TOMATERA


La camarera Kayleigh Barker tiene fobia a los tomates, pero adora el ketchup. Está considerando, seriamente, cambiar de empleo.

(de Metro.co.uk)


La sola visión de un tomate la hace salir despavorida, lo que resulta bastante chocante si alguien pide una ensalada. “Si aparece un tomate, desaparezco inmediatamente. Ni siquiera puedo mirarlo”, dice la camarera, de 22 años y residente en Southampton (RU). “Una vez un amigo metió unos cuantos tomates en mis bolsillos, como broma, pero se aplastaron al sentarme y casi me da un infarto. En otra ocasión, mi jefa me dijo que cerrara los ojos, porque me iba a dar un regalo. Entonces colocó un tomate en mi mano.. Salí corriendo del restaurante y no pude volver a trabajar el resto del día”.


Este miedo a los tomates se llama “Licopersicoa”, pero curiosamente, no afecta al Ketchup, que la Kayleigh utiliza sin problemas. El sicólogo Peter Hayward, con 25 años de experiencia en fobias, está asombrado con el asunto de Kayleigh. “Para ser honesto diré que es bastante rarillo”, dijo.


No lo veo tan "rarillo" como dice el Peter; a mi vera tengo a un hijo que tiene el mismo problema: odia el tomate pero se pone como el kiko de ketchup.

A mi el único tomate que no me gusta es el de la tele.

Por otra parte, ¿hay algo más rico que el aroma de una hoja recien arrancada de una tomatera?

miércoles, 13 de abril de 2011

SEGURO CONTRA DEPOSICIONES


¿Cansado de pisar cagadas de perro? ¡Hágase un seguro!

(de Metro.co.uk)

La revista “Snaker Freaker” ha empezado a ofrecer seguros contra las deposiciones de perros a sus lectores japoneses, aunque será necesario obtener 100.000 votos para la idea.

Pisar cacas de perro es parte de la vida cotidiana. Fastidia, pero es inevitable. Dios sabe cuantas personas honradas han perdido sus zapatillas deportivas favoritas. Los chicos de “Sneaker Freaker”, una revista semestral dedicada al calzado deportivo, conocen todo lo relativo a las cagadas de perro. Para interesar a sus lectores, van a lanzar el “unko token” (un seguro contra cagadas ). Consiste en lo siguiente:

Si se pisa una cagada de perro y la suciedad cubre más de cinco centímetros cuadrados de la suela, basta con sacar una foto de la misma y enviársela, junto con el zapato a “Sneaker Freaker”. Si cumple con el reglamento, le reintegrarán el dinero necesario para comprar otro par. El truco está en que, para poner en marcha el seguro, necesitarán 100.000 votos en su página web.


No parece mala la iniciativa, aunque deberían extenderlo a todo tipo de calzado pues, normalmente, se suele realizar la pisada con el mejor par de zapatos que tiene uno. Tampoco estaría mal que se aceptaran otro tipo de cagadas, por ejemplo: deposiciones de ratas voladoras (palomas), chicles, etc.

A ver si se anima alguien en España.

martes, 12 de abril de 2011

VA DE CRANEOS


El cráneo de la mujer española ha cambiado más que el del hombre

En el siglo XVI, las diferencias craneo-faciales entre los dos sexos eran más pronunciadas que en la actualidad.

(de LD)

Los españoles y españolas del siglo XXI se parecen más que en el siglo XVI. Así lo explica un grupo de antropólogos de la Universidad Estatal de Carolina del Norte, en Estados Unidos. Los científicos han examinado más de 200 calaveras del siglo XX y del XVI originarias de España, y cerca de 50 del siglo XX procedentes de Portugal. El estudio informa de que las modificaciones craneo-fraciales han sido particularmente significativas en las mujeres. Por ejemplo, la estructura facial de la española moderna es mayor que la estructura de las mujeres del siglo XVI. Esta diferencia puede provenir de las mejoras en la alimentación, así como de otros factores medioambientales.

La autora principal de este trabajo, la antropóloga Ann Ross, puso especial atención en las diferencias estructurales entre los cráneos de varones y féminas porque "esto puede ayudarles a establecer el sexo de los rectos basándose en sus características craneo-faciales", algo que es importante cuando se encuentra un esqueleto incompleto. "Ser capaz de averiguar si una calavera pertenecía a un hombre o a una mujer es útil tanto en la investigación criminal como en la académica", añade.

Estudiar los cráneos del siglo XVI les permitió a los investigadores determinar cómo los diferentes rasgos del cráneo del hombre y la mujer han cambiado con el tiempo. "Esto tiene su aplicación para describir los restos más antiguos", apunta Ross. Además, la investigación muestra que las diferencias craneo-faciales por sexos eran muy similares entre la población española y la portuguesa.


Es que no tenemos perdón; mientras perdemos el tiempo discutiendo si la Lerelei es más lista que la Cospedal, que si el puro de Mariano, etc.etc. a miles de kilómetros se entretienen estudiando nuestros craneos. Mis escasos conocimientos de anatomía me impiden comprender lo que dice la Ross sobre "el sexo de los rectos"; (creía que éstos andaban lejos del craneo) confío en que algun/a amable lector/a me lo aclare.

lunes, 11 de abril de 2011

BOSTEZO EXAGERADO

Bostezó durante la clase y no pudo volver a cerrar la boca (de 20minutos)
¿Cuántos de vosotros habéis bostezado en clase? A ver, esas manos… no seáis tímidos. Vale, me parece que todos hemos bostezado alguna vez. Desde el clásico “es que la clase es un coñazo insuficientemente entretenida” al “anoche salí de juerga” pasando por “es que El partido de las 12 estaba muy interesante”, el caso es que quien más, quien menos, alguna vez ha hecho lo del león de la Metro mientras el profesor explicaba.

Pues bien, os podéis dar por satisfechos si después de cada bostezo habéis sido capaces de cerrar la boca, porque Holly Thompson no tuvo tanta suerte. Holly tiene 17 años y estaba en su clase de Northampton, en Reino Unido, cuando un bostezo empezó a recorrerle todo el cuerpo.

Cuando llegó a la boca, lugar natural de estos inoportunos visitantes, ésta se abrió tanto que dislocó la mandíbula. Avisó a una compañera de clase para que le ayudara a cerrarla, pero sólo consiguió que le hiciera más daño. No les quedó otra que avisar al profesor y así, sin hablar y con la boca abierta, fue llevada a la enfermería del colegio, donde la enfermera tampoco fue capaz de arreglar la situación.

“Todos mis compañeros y profesores lo vieron muy divertido y estallaron en carcajadas. Fue horrible”, cuenta Holly, cuya historia fue grabada por la BBC y recogida por varios medios británicos. La trasladaron al hospital donde esperaba la solución a sus males. Un remedio tan rudimentario como efectivo, debemos decir. La doctora Ejiro Obakponovwe le introdujo 26 palitos de esos de “abra la boca y diga aaaaaaaaaaaaa” para que la mandíbula se desbloqueara, algo que ocurrió poco después. Holly, que tenía 16 años cuando sucedieron los hechos, allá por octubre, estuvo cinco horas con la boca abierta y dice que el motivo de su bostezo no fue que la clase fuera aburrida.


El procedimiento de la Dra. Ejiro Nosequé es mucho menos traumático que el que utilizaba un servidor con la suegra (quepd) que también tenía a menudo ese desencojonamiento de mandíbula. Un directo de izquierda en la barbilla arreglaba el problema.

Otra ventaja que le veo es que, mientras se recogen esos palitos, se va disfrutando de los helados.

viernes, 8 de abril de 2011

LA SILLA DE LA FERTILIDAD


Una silla giratoria, de color azul, deja en cinta a las mujeres

(de Metro.co.uk)


Los matrimonios que deseen tener un hijo deberían considerar seriamente un viaje a Milton Keynes (USA) para hospedarse en el hotel Best Western Moore Plaza, donde una silla giratoria ha ocasionado el embarazo de varias empleadas.


Hasta siete empleadas del hotel han dado a luz en los dos últimos años después de sentarse en la silla azul. Cuatro de éllas, Elaine Ledster, Kim Gidley, Laura Burchill (en la foto) y Gina Ripley han concebido ya cuatro niños. Alyce Grisley, Claire Fitchett y Seran Daines, también empleadas del hotel, esperan dar a luz a finales de año..


El personal del hotel ha apodado “Silla de la fertilidad” al extraordinario mueble y algunas se resisten a sentarse en la misma por temor a los posibles efectos. “Al principio nos lo tomamos a broma, pero se ha repetido tantas veces que ya no parece casualidad”, dice Giles Shaw, el director del hotel.


La Burchill coloca a su hijo en el regazo de su padre, que supongo es la mentada silla azul de la fotografía. Aunque el reportaje no menciona los posibles efectos en los varones, me parece arriesgado sentar a un niño en semejante aparato simplemente por salir en la foto.

jueves, 7 de abril de 2011

LA DESTRUCTORA DE SOFÁS

Mujer adicta al relleno de sofás

(de Metro.co.uk)

Mientras mucha gente disfruta comiendo dulces y "palets bretons", una norteamericana se entretiene masticando y tragándose el relleno de sofás. Adele Edwards, de Florida (USA), madre de cinco hijos, es adicta a la goma-espuma de sofás y sillones. Le gusta masticar las bandas de goma que agrupan algunos alimentos, pero su debilidad es el poliéster que rellena su sofá. La Sra. Edwards calcula que se habrá comido unos ocho cojines y cinco sillas, equivalente a unos 80 kilos de material. Dice que a los diez sños ya adoraba las almohadas.

Los médicos le han advertido que esa manía puede ocasionarle un desorden llamado Pica. Hace poco la Edwards necesitó tratamiento urgente para extraerle trozos de espuma de polietileno del intestino.


Esta señora se pondrá como "el Kiko" cuando va al cine. Ahora me explico la razón de tantos asientos rotos que se ven por ahí. Lo que no comprendo es cómo consigue vaciar la cisterna del baño cuando termina sus evacuaciones; ¡debe quedar todo el material flotando indefinidamente!

miércoles, 6 de abril de 2011

MASAJES EXTENSIVOS


Una veinteañera de Jersey City (USA) que consintió que le dieran un masaje extensivo en un club deportivo de la ciudad, dice que pensaba que era normal y permitió que le masajearan nalgas y pecho porque el masajista le pareció gay.
(de NJ.COM)
Sin embargo, al conocer que el masajista tenía novia, decidió denunciarlo a la policía alegando abusos sexuales. El acusado, de 30 años, ha sido detenido.

La chica cuenta que estaba recibiendo un masaje en el Club H. Fitness alrededor de las 3 de la tarde, cuando el fisioterapeuta le preguntó si deseaba extender el masaje a glúteos y pecho, que era el procedimiento normal. Élla estuvo de acuerdo y el masajista la desnudó totalmente. Dice que se sintió algo inquieta pero “como tenía la impresión de que era una práctica normal y le pareció que el gachó era homosexual, lo dejó correr.

Al enterarse de que el masaje "extensivo" no era normal y que el masajista tenía novia, se lo contó a su padre, quien decidió llamar a la policía. . La víctima dice que anteriormente había recibido varios masajes en el mismo club, incluso dados por el acusado, y que nunca la habían manoseado de esa manera.

El mencionado masajista fue detenido por la policía y llevado ante el juez. “Estoy totalmente sorprendido por este asunto”, declaró. El fiscal Howard Bell le dijo al juez que “algunas declaraciones hechas por la víctima pueden traer complicaciones a este caso”.Entretanto, el defensor ha aconsejado a su cliente que mantenga la boca cerrada.


El juez Richard Nieto ha ordenado al masajista que no vuelva a tener ningún contacto con la mujer y que será notificado por correo de la fecha de la próxima audiencia.


Como bien dice el fiscal, el asunto tiene complicaciones; la masajeada autorizó la extensión a sus partes delicadas mientras creía que el masajista era de la acera de enfrente, pero al saber que tiene novia, se lo cuenta a su papá. Por otra parte, el imputado ya la había atendido previamente sin entrar en territorios íntimos, lo que hace sospechar que ya le tenía ganas.


La bloguera Sandra ("Las cosas que nunca te dije...") contaba hace tres días, con mucha gracia, una experiencia parecida aunque menos traumática.

martes, 5 de abril de 2011

OYENDO CON LOS DIENTES


Aparato para oír que se pone en los dientes (de BBC Ciencia) Un nuevo aparato auditivo que transmite el sonido a través de los dientes de la persona recibió autorización para uso en Europa. El dispositivo, llamado SoundBite, dirige el sonido a través de la quijada hacia el oído interno. Se coloca sobre los molares superiores izquierdos o derechos y se produce a la medida de cada paciente. Los expertos advierten, sin embargo, que el aparato podría no ser adecuado para todas las personas con sordera. Los aparatos auditivos convencionales utilizan la conducción del aire para incrementar el volumen del sonido, pero SoundBite usa un enfoque diferente: la conducción ósea. Primero, una red de minimicrófonos colocados detrás del oído con discapacidad recogen el sonido en el medio ambiente y cancelan el ruido. El sonido es transmitido de forma inalámbrica a la prótesis colocada en la boca. Después el aparato envía las vibraciones a través de los dientes y huesos directamente hacia la cóclea -la parte auditiva del oído interno- evitando el oído medio y el externo. De esta forma, el dispositivo puede ayudar a las personas con sordera en un oído a escuchar en estéreo. La compañía que produjo el sistema, Sonitus Medical, afirma que el mecanismo es el primer dispositivo no quirúrgico que utiliza la conducción ósea.

Sin embargo, el aparato podría no ser adecuado para todas las personas que sufren sordera. Tal como señala el Real Instituto Nacional para Personas Sordas (RNID) del Reino Unidos, tan sólo en este país hay unos nueve millones de sordos o parcialmente sordos. De estos, sólo seis millones necesitan usar un aparato auditivo y de esos seis millones, sólo unos dos millones lo usan. La mayoría de quienes no los usan afirman que es por razones estéticas, porque no les gusta cómo se ven con el aparato. Según Angela King, asesora en audiología del RNID, no hay garantías de que el nuevo dispositivo será bien recibido. "Basta con verlo para imaginarnos que es muy incómodo", dice la experta. "Además, si muchos pacientes rechazan los dispositivos auditivos convencionales, quizás también rechazarán éste porque también requiere usar el pequeño micrófono detrás del oído", agrega.

No comprendo el rechazo a los "sonotones" de las personas mayores; basta mirar alrededor y encontrarán montones de jóvenes que llevan aparatos en los oídos con la mayor naturalidad.
Desde luego este servidor nunca se pondría un dispositivo dental de ésos; ¡tiene que dar una dentera...!

lunes, 4 de abril de 2011

ORIGEN DE LA DENOMINACIÓN


Hace tiempo que me intrigan los nombres de las operaciones militares. ¿A qué mente privilegiada se le ocurren esas chorradas? Un artículo que acabo de leer en BBC WORLD me permite descubrirlo:

"Tormenta del Desierto" (Kuwait, 1991), "Restaurar la Esperanza" (Somalia, 1993), "Libertad Iraquí" (2003) y ahora "Odisea del Amanecer" en Libia. ¿Qué significado tienen estos nombres hollywoodenses que el Pentágono les pone a sus operaciones militares? Esos títulos son el resultado de un sistema aleatorio que tiene el Departamento de Defensa estadounidense para darles nombres a sus operaciones y en el caso libio no tiene significado alguno. Por lo tanto, cualquiera que relacione la operación con la célebre novela épica de Homero sobre el viaje de Ulises -que bien podría haber tenido lugar en la costa de Libia- estará equivocado. "Ante ese nombre, la gente suele preguntarse qué tiene que ver con Libia. Tratan de aplicar el modelo de la operación 'Libertad Iraquí' y tratan de encontrar un significado en el título cuando en este caso no hay ninguno", decía esta semana un miembro del Comando Africano de las Fuerzas Armadas estadounidenses. Washington utiliza un sistema informático creado en 1975, después de que algunos nombres seleccionados al azar por los comandantes -como la "Operación Killer" (asesino) durante la Guerra de Corea y la "Operación Masher" (pisapuré) de Vietnam- provocaran una ola de críticas.

Para titular sus misiones, el Pentágono tiene asignados grupos de letras con una serie de palabras predeterminadas. El sistema le otorga a cada comando militar un par de letras que se usarán para titular a las ofensivas. Por ejemplo, el Comando Africano del Ejército de EE.UU., a cargo de la actual operación en Libia, tiene asignados tres grupos de letras dobles -de JS a JZ, de NS a NZ y de OA a OF- con una serie de palabras establecidas, según dijo el portavoz castrense Eric Elliott en una reciente entrevista con el diario The Washington Post. Para tomar la decisión final, los comandantes consultan una lista previamente aprobada de cerca de 60 nombres en clave. En esta ocasión, una vez que se acordó llamar a la operación libia "Odisea", los jefes oficiales realizaron una "lluvia de ideas para una palabra al azar que vaya bien con él", añadió Elliot. "El objetivo es crear un nombre que no tenga absolutamente nada que ver con la actividad en la región, para que uno pueda caminar por una calle en Washington durante las etapas de planificación y estar seguro de que nadie sabrá que se trata de Libia", le dijo el militar al periódico. Estados Unidos tiene normas estrictas. Los nombres no deben "expresar un grado de hostilidad", ser "ofensivos para el buen gusto o despectivos hacia un determinado grupo, secta o creencia". Las marcas comerciales, así como los términos "exóticos" o "triviales", también están prohibidos. Pero no todos los nombres de las operaciones militares estadounidenses son neutrales. Algunos encierran un mensaje, como la operación "Libertad Iraquí".

Los militares canadienses tienen su propio sistema para bautizar las misiones: se deben relacionar con la región donde se lleve a cabo la acción. Por ejemplo, a la operación "Odisea del Amanecer" ellos la llaman MOBILE. "En este caso, ya que la región es el Mediterráneo, el nombre fue elegido porque empieza con M", explica la teniente Jennifer Jackson, del Departamento de Defensa canadiense. "Además, dado que Canadá es un país bilingüe, la palabra elegida debe obedecer a las dos lenguas oficiales. MOBILE se escribe igual en inglés y francés". El uso de letras mayúsculas es una costumbre y no significa nada, añade.

Los franceses, por su parte, titularon la operación en Libia "Harmattan", como se le llama a un viento seco y polvoriento del África Occidental. Fuerzas de Bélgica, Dinamarca, Noruega, Italia, España y Qatar también están involucrados en la acción militar, pero no les han puesto nombre a la misión.

Con estas aclaraciones he quedado mucho más convencido de que la idiotez humana es altamente contagiosa.

viernes, 1 de abril de 2011

CONFUSIÓN EN ALICANTE


Un nuevo pavimento en las playas de Alicante causa náuseas y confusión a los turistas británicos
(de Metro.co.uk)

El curioso diseño da la impresión al ojo humano de que no se trata de un pavimento liso sino que tiene escalones. Los mosaicos simulan filas de diamantes, a 90 grados y producen la ilusión al paseante de que está subiendo una serie de infinitos escalones. Los británicos se quejan de que se confunden al volver a casa después de haberse tomado unos tragos. Algunos incluso se han caído; otros han sufrido náuseas.

Rich Poolton, que hizo la fotografía, dice: “Después de unos tragos, definitivamente te afecta”.. “Hasta estando sobrio causa confusión”. “Si has estado de fiesta, se nota un desagradable efecto en el estómago”.

Francamente creo que tienen razón en quejarse. No sé quién habrá sido el diseñador del invento ni quién habrá ordenado colocar semejante bodrio, pero solo ver la fotografía ya me causa mareos. Imagino lo que será pasar por encima después de una buena pachanga.