Terroristas sin seguridad social

Declaraciones impactantes del antiguo piloto de Ben Laden.
(de dailymail.com)

Un ex miembro de Al Qaeda declara que abandonó el grupo terrorista porque se negaron a reembolsarle la factura del médico de su mujer.

L'Houssaine Kherchtou declaró en un juicio contra el terrorismo celebrado en Nueva York el pasado miércoles, que estaba disgustado por la falta de atención médica en la organización y que por ello ayudaba a los americanos en la investigación de varios atentados en embajadas de los EEUU en África.

Según dijo, ingresó en el grupo terrorista en 1991 y, después de tomar unas clases de aeronáutica, se convirtió en el piloto del mismísimo Ben Laden. El dinero del grupo empezó a escasear a finales de 1995 cuando se mudaron al Sudan. Parece que varios negocios emprendidos por Laden, como minería y tráfico de gemas, no resultaron lo productivo que se esperaba, por lo que el grupo resolvió trasladarse a Afganistán a principios de 1996, cuando los talibanes se hicieron con el poder en el país. Kherchou se quedó en Sudan.
“En aquel momento tenía dos hijos y un tercero que estaba en camino. Me pareció que no había ningún futuro en Afganistan para éllos, por lo que decidí no ir”.

Cuando Harry Chernoff, ayudante del fiscal de Manhattan le preguntó si había tenido alguna discusión con la dirección de Al Qaeda sobre el tratamiento médico que necesitaba su mujer, Kherchtou se emocionó mientras testificaba. Empezó a sacudir la cabeza y a sollozar, aparecendo lágrimas en sus ojos. “Así es”, contestó, mientras se sonaba la naríz y se pasaba un pañuelo por la cara.

En un juicio previo, celebrado en el año 2001, Kherchtou había testificado que se horrorizó al saber que su mujer estaba pidiendo limosna en las calles para pagar los 400 euros de su operación de cesárea en un hospital de Sudan. Dice que pidió a Al Qaeda que pagaran la factura, pero rehusaron, por lo que decidió abandonar el grupo.


He aquí los problemas que ocasiona no tener una buena seguridad social en esos grupos terroristas. La gente se disgusta y se larga con viento fresco a contarle sus cuitas al agente de la CIA más próximo.

El tal Kherchton no debe de ser tonto pues, en un plis-plas se convierte en un piloto de la confianza del propio Ben Laden. También tiene mérito la escuela ésa donde le dieron las clases.

Suicidios frustrados

Aunque procuro evitar reportajes sobre tragedias, en este caso se trata de dos casos en que se han evitado y los presuntos suicidas han vuelto a la sociedad.

En el primero la policía ha logrado convencer al sujeto de que la vida es bella y el tipo ha desistido de sus intenciones.

(1) Suicidio evitado
(de Tele5)

La policía china ha evitado el suicidio de un hombre que quería tirarse desde un poste de la luz en un paso elevado en Kunming, capital de la provincia de Yunnan. EL hombre estaba sentado en el poste de la luz dispuesto a tirarse al vacío pero los agentes de policía evitaron la tragedia y consiguieron llevar al suicida a un lugar seguro entre los aplausos de los curiosos que se agolparon a ver la escena.

El segundo caso es más curioso, ya que el presunto suicida ha evitado una muerte segura gracias a las pastillas que había tomado para causarse la muerte:

(2) Suicidio frustrado por el sueño

(de Asia news)

Yang Jun, de 30 años pensaba acabar con todo este mes, pero hasta los proyectos mejor elaborados pueden fallar en el último momento. En lugar de haber sido salvado por la campana en el último minuto, como les sucede a las heroínas y a los héroes en las películas, a Jun le salvó el sueño.

“No podía decidirme por qué procedimiento emplear, una sobredosis de somníferos o un salto al vacío. Así que decidí utilizar ambos. Sin embargo empecé a sentir sueño cuando subía a la azotea del edificio y todo lo que puedo recordar es que me desperté en el hospital”, dice Jun.

La policía lo mantuvo entretenido conversando con el fulano, pero las píldoras hicieron efecto y Jun fue incapaz de mantener los ojos abiertos. Enseguida se quedó dormido y empezó a roncar ruidosamente.

Da la impresión de que estos chinos tienen un problema para irse al otro mundo, como ya descubrimos anteriormente.

De todas maneras eso de ponerse ciego de somníferos para tirarse desde la azotea solo se le ocurre a un pirao. Tal vez pensara que, dormido, no iba a sentir el golpetazo.

Precisión

Un matrimonio tiene tres hijos nacidos consecutivamente el 08/08/08, el 09/09/09 y el 10/10/10.
(de aolnews.com)

A Chad y Barbie Soper, de Rockford, Mich. (USA), les acaba de nacer una hija el 10 de los corrientes.
Esto no tendría gran importancia para el público, ni tampoco que el segundo hijo naciera el 9 de septiembre de 2009.
Pero lo que ya llama la atención es que, su primera hija, naciera el 8 de agosto de 2008.
(La fotografía muestra a los Soper con sus tres hijos)

La probabilidad de tener tres hijos con una secuencia simétrica de estas características tiene que ser infinitesimal, pero resulta que los Soper escogieron las fechas de nacimiento de dos de sus hijos debido a problemas de salud de la señora.
El Dr. Andrew van Slooten, cirujano partero de la Barbie, informó a la prensa que no hubo que alterar la fecha del parto más que un par de días.
La gente se pregunta si los Soper tendrán otro hijo el 11/11/11, pero Barbie dice que “de ninguna manera”.

Diga lo que diga la Barbie, me huelo que durante la primera quincena del próximo mes de febrero de 2011 va a haber gran actividad en el dormitorio de la pareja. Han cogido esta manía y no creo que dejen de intentarlo.

A mí estas coincidencias no me llaman la atención; mi primera hija nació un 16 de febrero, la segunda, un 8 de enero y la tercera, el 4 de diciembre (¡toma ya!). No tratábamos de facilitar el recuerdo de las fechas onomásticas, ni mucho menos; fue 100% fruto de la casualidad. Tampoco se nos ocurrió "fardar" de puntería para aparecer en prensa o televisión.

Así que no me vengan estos yankees con pretensiones ni fotografías cursis.

¡ULTIMA HORA!

Ante el interés demostrado por los lectores en el Campeonato de Siesta he resuelto publicar esta importante noticia de ultimísima hora:

Pedro Soria López, un ecuatoriano de Quito, ha conseguido el prestigioso título de "Campeón Nacional de Siesta".

Pedro, un guarda de seguridad desempleado, de 62 años, ha logrado el premio de €1.000 gracias a permanecer dormido durante 17 minutos y a sus ronquidos de más de 70 decibelios. A pesar de que otro competidor le superó con una siesta de 18 minutos, el jurado se decidió por Pedro gracias a sus impresionantes ronquidos.

"Estoy muy contento de ser el primer campeón de esta especialidad. Mi señora me animó a inscribirme y la copiosa comida que nos dieron antes de la siesta me ayudó mucho", dice Pedro, que está felíz con sus mil eurillos del ala.

Los 360 competidores incluían personas de ambos sexos, procedentes de varios países.

Segundo de este certamen, que ha concluido este sábado en Madrid, ha sido Fermín Lominchal, que durmió 18 minutos -el que más de todo el torneo, pero no roncó- y el tercer puesto ha sido para Anna Pietkiewica, que durmió cerca de 14 minutos y es la primera mujer clasificada en este concurso.

Con gran satisfacción de los premiados, se han entregado 1.000 euros al ganador, 500 euros al segundo y 250 euros al tercer clasificado.

Además, se han hecho públicas las clasificaciones por categorías: en la del Ronquido ha ganado Pablo Bernaldo de Quirós; la categoría de la Elegancia ha recaído en Sebastián Glöckner; y el premio a la Postura ha sido para la niña de siete años Luxiya Wu.

Por lo que puede verse, la participación en este torneo ha sido internacional y basta notar los apellidos de los triunfadores para comprobarlo ¡Hasta una china ha conseguido premio!

Aunque el éxito del campeonato es evidente, no deja de decepcionar la actuación de los españoles; se esperaba que coparan los primeros lugares pero no ha sido así; se nota claramente que la crisis está presente en todas las actividades importantes de nuestra vida.

NOTICIAS DE LA EX-URSS

Tres chicas atropelladas por un coche de la policía rusa

(de wwww.news.com.au)

Sucedió en Siberia, cuando un policía, que conducía ebrio, atropelló a tres jóvenes que iban caminando de noche por una carretera cerca de Kargosok, una ciudad de la región de Tomsk

Posteriormente, una de las chicas fue rematada al ser también atropellada por la ambulancia que acudió al lugar del suceso. Las otras dos fueron trasladadas al hospital, desde donde se informa que están en situación estable. El incidente ha sido el último de una serie de escándalos en los que, policías pasados de copas, han atropellado a peatones mientras conducían borrachos.

En otro caso similar en la región de Kursk, al sur de Moscú, los fiscales informan que un miembro de la policía local ha sido identificado como el conductor que atropelló a una chica de 16 años y se dio a la fuga. La investigación ha acusado al ayudante del jefe de la policía del distrito Sovietsky de ser el responsable del accidente, mientras conducía con unas copas de más.

En abril, un oficial de la policía, borracho, golpeó a una mujer y a su nieta de 9 años con su coche, cerca de Moscú. La niña falleció. En marzo, otro policía pasado de copas, atropelló a una mujer en estado, causándole la muerte.

Los escándalos en los que están envueltos oficiales de policía, son frecuentes en Rusia, desde homicidios a extorsiones, habiendo aumentado en los últimos años. En general, los accidentes de tráfico fatales en Rusia, son numerosos y se atribuyen al mal estado de las carreteras, desprecio de las ordenanzas y conducción bajo los efectos del alcohol.

Le he enseñado este artículo a mi amigo Alberto, que tenía pensado recorrer los Urales con su 4x4 estas próximas navidades y ha cambiado de idea inmediatamente; dice que, en lugar del viaje a Rusia, va a conocer Tunez y Argelia en su poderoso Jeep. (No he querido terminar de fastidiarle avisándole sobre las habilidades al volante de la morería).

¡Cuidado con el gato!

Un gato llamado Stewi acaba de romper el record Guinness del “gato más grande del mundo”

(de Metro.co.uk)

El gato, que ha cumplido cinco años, mide 1 metro 20 cm, es propiedad de un matrimonio de Reno (USA).

Siempre me gustaron los gatos como animal de compañía; su personalidad, limpieza y cariño son difíciles de encontrar en otros animales. Pero un bicho de casi metro y medio me parece un poquillo exagerado y me daría cierto "repelús" tenerlo en casa.

Al mismo tiempo, he recordado haber visto una noticia que he relacionado inmediatamente con el caso de este felino y que copio a continuación:

Un nepalí de 18 años recibe el título de “hombre más pequeño del mundo”

Khagendra Thapa Magar, que a sus 18 años mide 68 centímetros y pesa 5 kilos, acaba de destronar al colombiano Edward Nino Hernández, que mide 69, como el hombre más pequeño del mundo.

Espero que al amigo Khagendra no se le ocurra visitar la conocida ciudad de Reno. La posibilidad de que lo haga es tan remota como la de que lea este post; no obstante, queda advertido del peligro de encontrarse con el minino del artículo anterior.

Pensándolo bien, no sería tan raro que ambos personajes se encontraran en el mismo lugar cuando les entreguen sus trofeos Guinness.

Lavadora defectuosa

Tira una lavadora por la ventana (la policía descontenta)
(de Metro.co.uk)

Un alemán se ha metido en problemas con las autoridades después de lanzar su máquina de lavar por la ventana del 8º piso de su residencia en Freiburg “porque era demasiado trabajo bajarla por las escaleras”
Aparentemente, Gunther Koenig, de 48 años, tuvo pereza de hacer el trabajito de manera usual, por lo que decidió utilizar una ruta más directa.
La lavadora explotó en mil pedazos al impactar en el suelo, extendiendo infinidad de trozos por cien metros a la redonda, hasta el punto de que hubo que cerrar la vía al tráfico hasta recoger toda la basura.
Koenig declaró a la prensa que no entiende el follón que se ha armado por su acción. “Antes de tirar la lavadora comprobé que no pasaba nadie por abajo”.

No me creo la historia que cuenta el Koenig; lo más probable es que estuviera hasta los cataplines de los fallos de la lavadora y, en un arrebato de ira, la lanzara por la ventana. Tuvo la suerte de que la calle estaba despejada y no desgració a nadie, pero la policía hace muy bien en estar escamada por los hechos. Koenig, que debe ser un alemanio muy forzudo, debería limitarse a dar patadas al electrodoméstico que no le funcione, como hace cualquier persona decente. (Una buena patada, a veces, resuelve el problema sin tener que llamar al mecánico).

Alcaldadas

El intento fallido de saltar sobre un tomate humano le cuesta €20.000 al ayuntamiento de Belfast.

(de Sky News Online)

Jim Rodgers, alcalde de Belfast en 2007, pretendía saltar sobre una empleada del ayuntamiento, disfrazada de tomate, como parte de los actos para promocionar una feria de alimentación en la ciudad.

Pero el Sr. Rodgers no tenía la agilidad que suponía y le pegó un rodillazo en la cabeza al “tomate”, momento que recogen las cámaras de los periodistas. El “tomate” era la señora Lorraine Mallon que, como consecuencia del rodillazo, sufrió un traumatismo cervical. Sus abogados presentaron una querella contra el ayuntamiento que fue aceptada por el juzgado y que ha concluído con la condena a pagarle €20.000 a la Sra. Mallon.

El Sr. Rodgers, que ahora ocupa un cargo en un sindicato del Ulster, dijo a los periodistas que: “me quedé totalmente desolado por lo sucedido, pero pensaba que después de tres intentos iba a poder efectuar el salto limpiamente” “por desgracia la altura del salto no fue suficiente y mi rodilla golpeó la cabeza de Lorraine” Según el causante del estropicio, confiaba en poder hacer el salto pero resbaló poco antes del impulso. Dice que siempre ha estado en buena forma física y que un pequeño fallo lo tiene cualquiera.

Estoy seguro de que nuestro alcalde habría superado la prueba sin ninguna dificultad. Su entrega al olimpismo y gran experiencia en el salto de la zanja, hubiera sido suficiente para saltarse el tomate tranquilamente. Es que habría dejado al Rodgers a la altura del betún. Ni siquiera puede presumir de playas porque, para mayor bochorno, pronto vamos a tener unas en la capital que serán la envidia de esa gente.

Lucha contra la trata de blancas

Las autoridades están empeñadas en acabar con la prostitución y el negro mundo de la trata de blancas. Veamos dos casos en los que se emplean diferentes procedimientos para solucionar el problema.

( 1º) Las prostitutas de carretera de un pueblo de Lleida llevan chalecos reflectantes
(de 20minutos)

En el pueblo de Els Alamús (Lleida), las prostitutas de carretera llevan chaleco reflectante. La media docena de mujeres que ejercen la prostitución en la rotonda Ll-11 de esta localidad han sido multadas en varias ocasiones por los Mossos de escuadra con 40 euros por no llevar el chaleco amarillo, como obliga la normativa viaria.

Las meretrices, que no quieren más sanciones, han decidido usar la protección reflectante. Un portavoz de los Mossos ha explicado que se les aplica la misma norma que al resto de usuarios de la carretera.

La rotonda en la que se ejercen su profesión es el límite entre Els Alamús y la localidad de Lleida, ciudad que aprobó hace poco una ordenanza para multar la prostitución callejera.

Me parece que los chalecos, aparte de servir para localizar fácilmente el objetivo, pueden resultar una prenda atractiva para el cliente si no se lleva nada más debajo. Supongo que ésas han sido las razones de su aceptación por parte de las profesionales.

(Supongo que el pueblo no tendrá ninguna relación con la famosa batalla de El Alamein, durante la 2ª guerra mundial)

(2º) Nuevos métodos de lucha contra la prostitución
(de aolnews.com)

El gobierno regional de Abruzzo, zona central de Italia, ha tratado diversos procedimientos para acabar con el creciente comercio sexual en la carretera Bonifica del Tronto, desde patrullas durante 24 horas, cámaras de vigilancia y detención de las prostitutas. Como ninguno de los clásicos métodos ha dado resultado, han decidido talar los árboles de la carretera.

Angelo di Paolo, delegado de obras públicas del gobierno, considera que eliminar los árboles sserá mucho más sencillo que luchar contra el comercio sexual.
Grupos ecologistas han puesto el grito en el cielo al enterarse del plan, diciendo que se va a destruir una enorme extensión de vegetación vital para el ecosistema.

La prostitución en Italia fue legal hasta el año 2008, cuando la ministra de Igualdad, Sra. Mara Carfagna ( por cierto, ex modelo de “topless”), consiguió que se aprobara un sistema de multas y prisión para personas comprando o vendiendo sexo. La Mara lo llamó “la primera acción importante contra el comercio sexual en 50 años”.
Durante el mandato del primer ministro Silvio Berlusconi, se ha tratado de reducir el crimen y la trata de blancas sin demasiado éxito. Un reciente censo de la región de Bonifica del Tronto descubrió unas 600 prostitutas de Nigeria, Rumanía, Brasil, Albania y China.
Habrá que ver si el plan de Abruzzo logra eliminar esos problemas o simplemente hace que el tráfico se desvíe a otros lugares.

¡Ahora me entero de que ese inigualable ministerio no es exclusivo de Estepaís! Resulta que la bibi tiene su equivalente en Italia y se llama mara (de mara..villa, supongo).

Respecto a la tala de árboles, me parece que va a resultar contraproducente, ya que la ausencia de vegetación puede resaltar los encantos de las vendedoras y atraer clientes adicionales. Además, ¿qué culpa tienen los plátanos de tantas perversiones?

Hoteles de diseño

Inauguran en Austria un hotel de 5 estrellas, hecho con alcantarillas
(de Metro.co.uk)

La única pega del invento es que las habitaciones no tienen cuarto de baño, por lo que hay que acudir a otro trozo del alcantarillado de uso compartido.
Un huesped, que parecía completamente feliz con su habitáculo, dijo: “Es comodísima y amplio, además de muy elegante”.
Según un portavoz del hotel,“Pensamos que la gente aprecia la idea de algo nuevo. Tratamos de que las cosas se mantengan lo más privadamente que sea posible”. “Los huéspedes reservan por Internet y reciben un “pin” que les permite abrir la puerta de la habitación”.

Francamente no me atrae en lo más mínimo hospedarme en una alcantarilla, por muy 5 estrellas que sea. Eso de tener que ir a un cuarto de baño colectivo me parece una porquería. Además, con el frío que acostumbra hacer en Austria, sospecho que habrán tenido que solucionar el tema de la calefacción con la clásica botella de butano.

A decir verdad, hasta preferiría uno de los conocidos hoteles de hielo noruegos, en los que, en caso de urgencia nocturna, se puede utilizar el suelo de la habitación sin tener la incomodidad de ir al servicio público.

Uso y aprovechamiento de la oreja

Científicos de la Universidad de Southampton (RU) desarrollan un nuevo método para identificar a las personas por sus orejas
(de soton.ac.uk)

Esta técnica, llamada “IRT” (Image Ray Transform) puede detectar estructuras tubulares, como la oreja, posibilitando la identificación de personas.
La investigación ha sido dirigida por el profesor Mark Nixon, el Dr. John Carter y Alastair Cummings, de la Facultad de Ciencias Informáticas y Electrónica. Describe cómo la “IRT” utiliza rayos para destacar estructuras circulares y tubulares, como el repliegue semicircular que forma el borde externo de la oreja (conocido como hélix). Al detectar la forma del hélix, la imagen puede ser usada como base para identificar la oreja.
En 2008, el profesor Nixon, uno de los principales investigadores británicos en este campo, fue el primero en demostrar que las orejas eran una posibilidad para la biometría.
En aquella oportunidad dijo que las orejas tienen ciertas ventajas sobre otros métodos biométricos clásicos para identificar a los humanos, ya que mantienen una estructura que se conserva desde la niñez y que, en vez de envejecer, simplemente incrementa su tamaño. La oreja no es afectada por cambios en la expresión facial y se mantiene fija en medio del lateral del cráneo, mientras que el método de reconocimiento facial requiere una actualización continua.
Sin embargo, el hecho de que las orejas puedan ser tapadas por el pelo, hizo que el profesor Nixon y sus colegas profundizaran en la investigación y obtuvieran la manera de aislar la oreja de la cabeza. La nueva técnica permite un 99,6 por ciento de éxito en la identificación de orejas, a pesar de posibles interferencias por cabellos o gafas.

He aquí un interesante estudio dirigido, nada menos, que por dos ex-presidentes de los EEUU, lo que, con toda certeza, le confiere una perspectiva de gran importancia.

Espero que los llamados "piercing" que se colocan algunos en ese órgano tan vital, no impidan la identificación de la persona y terminen dando al traste con un estudio de tanta categoría. Al mismo tiempo, quiero suponer que el clásico cerumen, tan exagerado en ciertos sujetos, no impida interpretar los resultados biométricos.

En cuanto a los tocados con boinas hasta las orejas, imagino que se les exigirá descubrirse antes de la identificación.

Campeonato de siesta

Por si alguien tuviera interés en participar en este campeonato, me complace notificar que aún hay tiempo para inscribirse en el mismo.

Amigos de la siesta: La Asociación Nacional de Amigos de la Siesta se enorgullece de poderos anunciar que… El I Campeonato Nacional de Siesta, tendrá lugar del 14-23 de Octubre de 2010 en el madrileño barrio de Carabanchel.

(de vistazul.com)

Hemos elegido Madrid por ser la ciudad mas poblada y porque pensamos que sería el lugar donde se encontraría representado el mayor abanico posible de amigos de la siesta.

Finalmente el lugar escogido para el evento será el Centro Comercial Islazul. Que se encuentra en C/ Calderilla, 1. 28054 Madrid. M-40 salidas 27 y 28. Para mas información acerca de cómo llegar podéis visitar: http://www.islazul.com/v2/como_llegar.php

La primera idea fue encontrar en Madrid, un lugar donde la gente no tuviera que acudir expresamente y solo a participar en el concurso. Sino que ya tuviese afluencia de gente de por si, y así poder publicitar la siesta al máximo. Por este motivo pensamos en un lugar de ocio.

Además la idea también, era que contase con restaurantes, y así todo el mundo pudiese comer antes de dormir, puesto que de ese modo respetaríamos al máximo el concepto de siesta y pensamos que un centro comercial reunía estos requisitos.

Pero no podíamos hacerlo en cualquier centro. Buscamos los siguientes requisitos: Que estuviese dentro del área urbana de Madrid Capital, que tuviese un horario de apertura prolongado, que fuese amplio, con buena visibilidad para el campeonato…etc. Todo esto han sido cosas importantes a tener en cuenta. Pero sobre todo que fuese gente que creyese en nuestro proyecto, ha sido el motivo fundamental.

Quien lo organiza

Aunque la idea de organizar un campeonato de siesta surgió originalmente en “La Mancha”, y más concretamente en el pueblo de Tobarra (provincia de Albacete), conocido por sus tambores y su semana santa. No se llegó a concretar, hasta que la misma llegó a Cantabria. En Santander, un grupo de seguidores entusiastas de la tradición que es La Siesta, decidió no solo mover la idea, sino fundar la “Asociación Nacional de Amigos de la Siesta”.

Esta asociación se creó con el fin de promover esta bonita y útil tradición nacional, debido a que los hábitos de vida modernos están poco a poco mermando el número de personas que la practican. Defender su utilidad, informar acerca de cómo maximizar sus beneficios, conocer sus variantes, y promoverla son sus objetivos básicos.

Motivos

La misión del campeonato es difundir la idea de que la siesta es algo nuestro que hay que defender y practicar, porque es sano y bueno para todos.

Los expertos recomiendan una siesta de 20 minutos después de comer, para rendir más en las actividades de la tarde. Ya se trate de trabajo, estudios…etc.

Por este motivo decidimos hacer un campeonato en que el tiempo para dormir fuesen esos 20 minutos. Ser capaz de hacerlo frente al público, exige tener espíritu de campeón o campeona y ser un Gran Siestero/a.

En que consiste el campeonato

Los participantes del I Campeonato Nacional de Siesta tendrán que estar presentes en el stand al menos una hora antes de su participación. Esto es así porque para respetar al máximo el concepto de siesta INVITAREMOS A COMER A TODOS LOS PARTICIPANTES.

Por esto deben presentarse con tiempo suficiente para poder comer antes de su participación.

Habrá 8 rondas diarias que celebrarán desde las 12 de la mañana (comenzamos con la famosa siesta del carnero) y acabarán a las 19 de la tarde.

Cada ronda contará con 5 participantes y tendrá una duración de 20 minutos.

Habrá un médico en el stand que colocará un pulsímetro a cada participante, y será quien determine quien esta dormido, cuando se durmió y si se despertó antes de tiempo.

Después de cada ronda habrá una entrega de premios en el podium y se entregará un premio a los dos primeros clasificados.

Los 5 participantes tendrán una camiseta oficial del campeonato de siesta de regalo.

A los participantes que estén de acuerdo se les abrirá una ficha con su foto, su puntuación y un pequeño video de su participación en la Web, para que puedan ser votados y optar al premio de “Favorito del Público”.

Sistema de puntuación

Quedarse dormido el primero es lo que más puntúa.
Dormir durante los 20 minutos equivale a 20.000 puntos.
Estar tumbado los 20 minutos equivale a 5.000 puntos.
La vestimenta puntúa un máximo de 5.000 puntos
Roncar medido en decibelios máximo de 5.000 puntos (obligatorio dormirse para que puntúe)
La postura mas original al dormir y espectacularidad 7.000 puntos.

La suma de todos estos puntos determinará al ganador de cada ronda y quien acumule más puntos a nivel de clasificación general, ganará el premio de primer campeón nacional de siesta.

¡Animarse! Hay viandas gratis y pasta para los ganadores.

CIGAR GUY (el salto a la fama)

Cigar Guy (el tío del puro)
(de aolnews.com)

En la reciente Ryder Cup (torneo de golf entre USA y Europa), un individuo ha conseguido hacerse mundialmente famoso sin jugar una sola partida.

La primera fotografía, tomada por Mark Pain, del Daily Mail, muestra a Tiger Woods golpeando la bola,que parece dirigirse hacia la cámara fotográfica. Se esperaba que esta foto causara más admiración que la propia jugada de Woods, pero el verdadero triunfador ha sido un fulano, con enorme bigote, que se ve a la derecha de la instantánea, ataviado con lo que parece ser un turbante y fumando un puro, al más clásico estilo de los productores de películas de Hollywood.

Desde que la foto apareció en la red, “El tío del puro” ha sido utilizado por cientos de usuarios del “photoshop”. Algunos han colocado los bigotes al propio Woods y al público, así como a otros personajes conocidos, como puede verse a continuación:

Ya no sé hasta dónde va a llegar la gente con estas guarradas. Ni siquiera un simple aficionado al golf puede librarse de ser estigmatizado por estos "artistas". Encima, el periodista se burla diciendo que "ha sido el triunfador".

El hombre había conseguido un sitio ideal, en primera fila, para disfrutar del "drive" del amigo Woods (alias "Casanova"), al tiempo que se deleitaba con un habano que le había regalado un exiliado cubano amigo suyo. Ahora su cara aparece por todas partes, como si de un vulgar Wally se tratara. Ya no se puede asistir a eventos deportivos (éste, por cierto, lo ganó Europa) sin exponerse a la burla del personal.

Exceso de protección

Una Universidad china prepara un dormitorio para padres sobreprotectores
(de Metro.co.uk)

La Universidad de Wuhan, en la provincia de Hubei, se ha visto tan saturada de padres que deseaban dormir en los cuartos de sus hijos, que ha tenido que convertir sus instalaciones deportivas en un dormitorio masivo.
Es corriente que, al inicio del curso universitario, los padres acompañen a sus hijos y pasen días o semanas intentando asegurarse de que se han acomodado adecuadamente. Con la política china de control de población, hay muchas familias con un solo hijo, lo que puede explicar este exceso de protección.
Un portavoz de la Universidad dijo: “A menudo los padres no pueden aceptar que sus hijos hayan dejado el hogar y vayan a instalarse en un nuevo entorno. A veces se mudan a casas cerca de la zona para ofrecerse a cocinar y lavar la ropa de los hijos, además de echarles un vistazo”.
“Decidimos tomar medidas después de encontrar a varios padres instalados en los dormitorios de sus hijos, lo que es inaceptable. Ahora les suministramos una manta y un lugar para dormir”.

Por lo que parece, en China y otros países, lo que conocemos aquí como Colegios Mayores están integrados en el campus de cada Universidad. Ignoro a que edad entran los chinos en las Universidades, pero parece exagerada esa protección a personas que ya deben tener derecho a voto. Taz vez pudiera ser que estén tratando de que, a sus hijos, no les hagan novatadas, o evitar que se acostumbren a los botellones.

Los chinos siempre nos sorprenden.

Sobre patatas castigadas

Los científicos no paran de buscar la manera de complicarnos las cosas. Ahora se meten con las patatas con el resultado que se puede observar en la segunda fotografía. ¿Es que ya no se va a poder comer uno, tranquilamente, una buena tortilla o un exquisito puré?

Cámara de tortura para patatas

(de Metro.co.uk)


Las machacamos, las hervimos o freímos para mejorar su sabor, pero los expertos dicen que son más saludables si se les propinan descargas eléctricas.

Diez minutos de tortura las estresa, lo que provoca que doblen su producción de antioxidantes.

Científicos de la Universidad Obihiro, en Japón (que han construído la “cámara de tortura") dicen que la papa puede convertirse en una super-patata al recibir ultrasonidos o descargas eléctricas.

No sé si el someter a las pobres patatas a esas sesiones de tortura las ha transformado en las curiosas piezas que se describen a continuación o se trata de una coincidencia:

Las nuevas y saludables papas púrpura

(de Metro.co.uk)

La última incorporación a la revolución de coles, zanahorias, brécol y coliflores de color púrpura, son las patatas.

El cosechero escocés Albert Bartlett dice que “La majestad púrpura”, que acaba de salir al mercado, es completamente púrpura y contiene al menos nueve veces más antioxidantes que la papa común.

Es lo que pasa, se martiriza a las pobres patatas "para hacerlas más saludables" con el resultado de que se cabrean y se ponen moradas. Espero que ese invento tenga mucha aceptación en España y que podamos seguir deleitándonos con un par de huevos fritos con patatas idem.

El dormilón

Un chino espera superar el record de dormir en cuerda
(de Asia news)

Según parece existe la posibilidad de romper la plusmarca de cualquier cosa existente bajo el sol. ¿Quién es el valiente que se atrevería a competir con Gao Yang? Este chino, de 37 años, proclama que es capaz de dormir durante siete horas en una cuerda atada a dos árboles. Espera que esta extraordinaria habilidad le permita conseguir un premio Guinness.

Gao, que vive en Anshan, al norte de China, ha dicho a los periodistas que le tomó casi 25 años desarrollar la técnica necesaria para dormir en una cuerda durante siete horas.
¿Cómo puede hacer semejante cosa? La respuesta es la misma que la del artista que es capaz de dar un concierto en el Carnegie Hall: práctica, práctica y, después, más práctica. Gao dice que se entrena cada mañana en una cuerda atada a los árboles de un parque, cerca de su casa.

“Cuando tenía 12 años, conocí a un maestro que me enseñó algunos trucos. Para adquirir la habilidad necesaria para hacer una cosa tan lejos del alcance de la gente normal, necesité 24 años de práctica para obtener la coordinación necesaria de mis músculos y controlar el equilibrio. Estoy listo para comunicar a Guinness mi disposición para batir el record mundial de esta especialidad”

Tal vez Gao tenga un futuro en televisión para los anuncios de moteles baratos, píldoras para el insomnio o colchones.

A primera vista me pareció que el Gao utilizaba uno de los clásicos chinchorros venezolanos (especie de hamaca hecha con cuerdas entrelazadas), lo que no tiene un mérito destacable (yo mismo he dormido en uno de ésos artilugios indígenas, enganchado en dos cocoteros y a la orilla de la playa).

Pero examinando la foto con detenimiento, descubro que, en efecto, se trata de una sóla cuerda. Ésto ya es otra cosa y, encima, con la incomodidad de dormir sin almohada y sin apoyo para los brazos.

Le veo la ventaja de poder llevarse la cama fácilmente en el bolsillo, aunque dedicar 24 años a practicar en la cuerda floja me parece algo exagerado. Tampoco lo veo muy adecuado para alguien que sufra de almorranas.

Cheerleading

Un tribunal de los EEUU dictamina que el “cheerleading” (animadoras) no es un deporte

(de Sky News Online)

Según un juez federal de los USA, las animadoras no son atletas, por lo que los eventos en que compiten no son deportes.

Un equipo femenino de balonvolea había denunciado a la Universidad de Quinnipiar por sustituirlas por uno de animadoras y trasladar el dinero al atletismo masculino.

El tribunal ha dado 60 días a la universidad para reponer el equipo de balonvolea.

Las autoridades universitarias argumentaban que el equipo de animadoras les permitía mantener la igualdad de oportunidades entre sexos en actividades deportivas, exigida por la ley de 1972.

Según el juez Stefan Underhill “Actividades competitivas entre grupos de animadoras posiblemente puedan calificarse como un deporte en el futuro”. “Sin embargo, hoy en día, esas actividades no están lo suficientemente desarrolladas ni organizadas para considerarse un deporte dentro del atletismo estudiantil”

Bill Seely, del equipo USA Cheer, considera que esa opinión representa un ligero retraso en los esfuerzos para convertir la animación en un deporte universitario. A pesar de esta opinión, algunas animadoras se sienten decepcionadas:

“Obviamente, los que hacen estas críticas nunca han presenciado nuestros duros entrenamientos”, declaró Deanna Harvey en el sitio del New York Daily News” (la foto que sigue muestra a una animadora enviando un mensaje al amigo Underhill)

Analizando la fotografía que encabeza el artículo y que muestra a unas animadoras rusas en plena faena, se puede confirmar que estas chicas son verdaderas atletas. Además, el ejercicio les permite obtener unos cuerpos realmente esculturales, cosa que no sucede, por ejemplo, con las nadadoras, que suelen desarrollar estructuras demasiado masculinas.

Por otra parte, debo confesar que siempre he considerado este asunto de la animación en espectáculos deportivos, como una excusa de los yankis para distraer al personal que se aburre en sus deportes favoritos. Jamás tendrían éxito en un partido de futbol ni en una pelea de boxeo.

Las competiciones deportivas entre animadoras, en definitiva, podrían ser un espectáculo interesante, proclamo.

Aspiradora de billetes

Una banda de ladrones “aspiradores” succiona el dinero de las cajas de los supermercados
(de Metro.co.uk)

La policía francesa está buscando a una pandilla que se dedica a “aspirar” dinero del sistema de caja de los supermercados,
Los ladrones han encontrado la manera de abrir los tubos neumáticos que usan las cajeras para enviar fajos de billetes a la caja central y “chupan” el dinero mediante una aspiradora modificada.
“Se trata de criminales muy sofisticados y técnicos que conocen exactamente lo que están haciendo”, dice la policía.
Ya han robado cerca de un millón de euros en 15 actuaciones en París desde el año 2006. El último golpe lo dieron el lunes, cuando afanaron unos 150.000 euros del super Monoprix, en Saint-Ouen, París.
“Estamos seguros de que se trata, al menos, de dos hombres que han descubierto un fallo en los sistemas de caja de los supermercados”, informó otro policía.
“Los ladrones buscan un lugar tranquilo en el almacén, abren un agujero en la tubería neumática que transporta los billetes a través de la tienda y chupan el dinero mediante su aspiradora. El dinero circula dentro de tubos que son fácilmente extraídos” .

Tanto despotricar de ladrones chapuceros para, finalmente, encontrarnos con gente que conoce el oficio. Cuando veo a las cajeras introducir los billetes enrollados en una cajita de plástico y meterlos en la tubería neumática, pienso lo curioso que sería poder enganchar una derivación que transportara la pasta a un lugar accesible. Estos cacos parisinos han conseguido la tecnología adecuada.

Siempre nos quedará París...

Más de ladrones chapuceros

Roba un banco y lo detienen por contarlo en Facebook

(de lanacion.com.ar)

Ahora soy un ladrón de bancos, escribió en su perfil el joven que, disfrazado de Waldo, asaltó una entidad financiera en Oregon, Estados Unidos

Un joven de 29 años fue detenido por el FBI tras robar un banco y contarlo en Facebook, según publicó hoy el Daily Mail.

Vestido como la famosa caricatura de Waldo, Ryan Homsley asaltó una entidad financiera en Oregon, Estados Unidos, y cambió su estado en la red social. "Ahora soy un ladrón de bancos", escribió y esas seis palabras bastaron para que el FBI le siguiera la pista y lo detuviera, además, con pruebas de las cámaras de seguridad del banco.

Un caso digno de ser incorporado al post "Curiosos cacos" que reseñamos en enero. Hay gente bastante idiota por esos mundos, a los que les pierde su narcisismo. El FBI que, por lo que parece, está "al loro" con el facebook, ha tenido un trabajo fácil para descubrir al culpable.


Moraleja: si te dedicas al robo y, además, estás en el facebook o tienes un blog, no presumas de tus actividades. Hay detectives por donde menos te imaginas.

Dos de barcos

Siempre me han interesado las noticias relacionadas con la navegación y acabo de encontrar este par que me parecen dignas de atención. En la primera aparece un rico barco de chocolate que navega a toda vela:

(1) El barco de chocolate más grande del mundo

(de epicweird.com)

Parece un cuento de hadas de Hansel and Gretel, pero un barco de chocolate ha sido botado al agua ante cientos de espectadores. El brujo lo ha representado George Larnikoll, un pastelero francés, que ha elaborado un buque con chocolate y azúcar (lleva un motor de verdad). Ha sido botado en el puerto de Concarno. Larnikol, propietario de una docena de chocolaterías, dio varias vueltas en el agua correspondidas con los aplausos del público. El barco, equipado con una vela y motor, pesa una tonelada.

La gran ventaja de navegar en un barco de estas características es que, en caso de naufragio o cualquier otra inconveniencia, siempre habría la posibilidad de alimentarse con el casco.

A continuación vemos la segunda noticia en la que el resultado ha sido catastrófico, con el agravante de que no existe la posibilidad de ponerse ciego de chocolate:

(2) Un barco de hielo se funde en el mar

(de Metro.co.uk)

Un programa de la BBC demuestra la falsedad de la teoría de tiempos de guerra respecto a que los barcos pueden ser fabricados con hielo, navegar y escapar al sonar de barcos enemigos.

Un barco de cinco toneladas, fabricado con un material llamado Pykrete, una mexcla de hielo y pulpa de madera, sólo se ha mantenido una hora en el agua antes de hundirse.

Lynette Slight, coordinadora del espectáculo, dijo “Acababa de salir del puerto cuando empezó a fundirse”.

La Slight ha demostrado que los mandos militares de la 2ª guerra mundial estaban equivocados cuando aseguraban que un barco construido con hielo podía navegar sin ser detectado por el sonar del enemigo. En efecto, si el agua se encuentra a mayor temperatura del punto de congelación, el barco se derrite inexorablemente; si tratara de navegar en aguas congeladas para evitar el problema, se vería atrapado en medio del hielo. En resumen, una chapuza digna de aquella terrible guerra, que me recuerda el caso del barco hecho a base de sal y su rápido hundimiento en aguas del Tirreno.

Tranvía fatídico

Tras la repetición de una serie de accidentes, usuarios del tranvía Nº 13 de Zagreb (Croacia) piden que sea retirado del servicio
(de Metro.co.uk)

Las docenas de personas que, durante años, han sufrido heridas en accidentes del tranvía Nº 13, están convencidas de que está gafado.

“Tendremos que cambiarle el número”, dijo un empleado del servicio de transporte.

Durante el “Halloween” de 1954, el tranvía se salió de la vía, cuando circulaba a 80 km por hora, dio cuatro vueltas y se estrelló contra varios árboles. En el accidente, 19 personas fallecieron y el conductor fue condenado por imprudencia temeraria; el tranvía fue exonerado de toda culpa.

42 años después, el mismo tranvía sufrió cuatro accidentes en un solo mes, convirtiéndose en el tranvía con mayor número de accidentes en la ciudad.

En 2008, durante un choque ocurrido a las 13 horas, trece pasajeros sufrieron heridas.

El más reciente accidente sufrido por este tranvía, sucedió la pasada semana, cuando lo embistió el Nº 3 en una parada.

(nota del redactor: la fotografía muestra a otro tranvía del mismo tipo; no hemos puesto al original por si acaso)

Desde luego, la pinta del tranvía es bastante amenazadora; si encima, lleva el Nº 13, no me extraña que sea gafe.

Por si las moscas, es aconsejable evitar ese peligroso número, al que muchos ni osan pronunciar (prefieren el clásico "doce más uno").

En una gran empresa donde estuve un par de años, el departamento de finanzas tenía 15 secciones, numeradas del 1 al 12 y del 14 al 16. El fatídico número se había reservado para el vater; aunque no tenía placa, todos sabían dónde se encontraba un empleado si dejaba dicho que "voy a la sección 13". A pesar de las precauciones, la empresa se declaró en suspensión de pagos el año pasado. La mayoría piensa que ha sido consecuencia de la especial política económica de este gobierno que tanto disfrutamos, pero algunos lo atribuyen al mal fario del numerito.

Brazada

Las mujeres con brazos largos, irresistibles para los hombres
(de indiavision.com)

Un reciente estudio revela que camisetas ajustadas, minifaldas o pantaloncitos, posiblemente no sean eficaces si la dama quiere llamar la atención del caballero. Si en verdad quiere que se derrita, muéstrele un poco de brazo.
Brazos largos, como los de Christine Bleakley o Courtney Cox (en las fotos), se consideran más atractivos para los hombres que unas piernas sin fin. Este descubrimiento ha sido hecho por expertos de la Universidad de South Wales, en Sydney (Australia) después de realizar pruebas con varones y hembras australianos y chinos. Durante el estudio, se pidió a los voluntarios que contemplaran videos de 96 mujeres entre 20 y 49 años de edad y, a continuación, calificaran a cada una de acuerdo con sus gustos. Los resultados indicaron que las mujeres “bien armadas de brazos” eran consideradas las más atractivas. Caderas y pechos también fueron consideradas importantes, pero ni esas zonas ni el largo de las piernas contribuyeron significativamente a las calificaciones. El profesor Robert Brooks, que dirigió el estudio, dijo que “Las dimensiones de los brazos parecen indicar a los observadores que la persona es adecuada como eventual pareja”.

Desconocía esta fantasía y confieso que me ha sorprendido la noticia. Tengo amigos que están obsesionados con otras partes de la anatomía femenina, piernas, senos, trasero y, hasta uno de Málaga, se vuelve majareta cuando ve unas rodillas bien redondeadas. Yo mismo, sin dejar de admirar esas partes, aprecio mucho la boca de una mujer.

Nunca había oído hablar del atractivo de unos brazos largos y no veo demasiada relación de esa parte del cuerpo con las relaciones sexuales. Sospecho que entre los australianos y los chinos debe haber muchos partidarios del llamado "abrazo del oso", a menos que me haya quedado obsoleto con las nuevas prácticas amorosas.

Por otra parte, las damas de las fotografías que ponen como ejemplo de brazos extra, no me parecen nada del otro mundo; es más, ni siquiera los veo largos.