Desorden peatonal

Un estudio del comportamiento peatonal en calles abarrotadas de gente demuestra su ineficacia.
(de timesonline)

Al contrario de otras especies, como patos o gansos, que vuelan en formaciones adecuadas para aumentar la velocidad, los humanos se comportan de una manera que reduce 1/5 su velocidad en la calle
Nuestro problema es que caminamos en formación “U” o en “V” para poder charlar con nuestros compañeros, lo que reduce nuestro progreso y el de la gente que viene en sentido contrario. Evidentemente estamos más interesados en la charla que en llegar a nuestro destino, aunque parezca lo contrario.

Un equipo de científicos de la Universidad Paul Sabatier, de Toulouse, en Francia, ha analizado a dos grupos de peatones, con académicos de la Politécnica de Zurich, en Suiza.

El primero fue filmado en una plaza francesa en un día laborable; el segundo en una calle comercial un sábado. De los peatones el día de trabajo, el 55% iban con amigos o familiares, en grupos de dos a cuatro. La cifra subió al 70% en el caso de compradores sabatinos. En las aceras vacías, caminaban en formación, uno al lado del otro, a un promedio de 1,2 metros por segundo. Al aumentar la densidad de peatones, los grupos de dos permanecieron igual, pero cuando eran tres, la formación cambió; la persona que iba en medio, se atraso un poco, mientras los que iban a su lado se movieron para formar una “V”. Si se trataba de cuatro, los dos del centro se retrasaban, formando una “U”. Cuando eran dinco o más, se dividían en sub grupos.

El Dr. Guy Theraulaz, director de investigaciones del Centro de Cognición Animal, en la Universidad, dice que la formación es diseñada para facilitar el contacto visual y la conversación. “Sin embargo, la eficacia del caminar queda afectada considerablemente”, agregó. “La configuración dificulta el camino y la gente que viene en dirección contraria se ve forzada a realizar diversas maniobras de dispersión.
Como resultado, el promedio de velocidad se reduce a unos 0,9 metros por segundo. El grupo llegaría antes a la siguiente tienda si fueran separados o copiaran a los patos en la formación de “V” invertida. El Dr. Theraulaz dice que “lo importante para los patos es la velocidad, mientras que para los humanos es la comunicación”. Parece que el promedio de la gente Europea camina por la derecha, instintivamente, para evitar a los que vienen de frente. Ésto incluye a los británicos, a pesar de que conducen por la izquierda.

No creo que la gente camine por la derecha instintivamente, sino todo lo contrario. No hay más que cruzar un paso de peatones para contemplar el follón que se arma por la manía de atravesar por la izquierda. A veces se llega a tal extremo que se agota la luz verde y está todo el mundo enredado en mitad del paso. Deberían pintar unas rayas divisorias con flechas indicadoras. Tampoco estaría mal que multaran a los conductores que meten sus ruedas en el paso de cebra, nerviosos por haberse encontrado la luz roja.

Ahora comprendo el mal humor de mi abuelo cuando iba tropezándose con la gente; se nota que este vicio tiene solera.

Que los británicos caminen por la derecha debe ser una nueva moda; yo los he visto siempre conservar la izquierda por todas partes.

Vacaciones en el tiempo

Lo que se consideraba ciencia-ficción, viajar en el tiempo, ahora lo apoyan los científicos
(de aolnews)

Si pudiera viajarse hacia el pasado o el futuro, ¿en qué dirección iría usted? Y ¿qué haría al llegar allí? Esto ha sido el argumento de muchas novelas, series de TV, películas y los sueños de algunos.
Ahora, dos de las mentes científicas más respetadas, dicen que el viaje en el tiempo puede resultar posible.

El físico americano, Michio Kaku, dijo a AOL News que, en la teoría de la relatividad de Albert Einstein, el concepto del tiempo es como un río. “Ya en 1935 Einstein consideró la posibilidad de usar los agujeros negros (teóricamente agujeros en el tiempo) como posibles caminos para viajar”
“Los agujeros negros distorsionan esa fábrica de espacio-tiempo y puede demostrarse que si se introduce uno en un agujero negro, en principio puede ir a otro punto del espacio-tiempo”

Por su parte, el conocido físico Stephen Hawking está de acuerdo en que existe una cuarta dimensión o “el recorrido en el tiempo y en el espacio”.
En la serie “Dentro del Universo” (del canal Discovery), Hawking sugiere que los agujeros negros pudieran ser útiles para conseguir viajar en el tiempo.
En un artículo del Daily Mail, Hawking, que se refiere a sí mismo como “un físico cósmico algo soñador”, apunta si no sería posible abrir un portal al pasado o hallar un atajo al futuro utilizando las leyes de la naturaleza.
“El viajar en el tiempo se ha considerado una herejía científica. He tratado de evitar hablar del asunto para que no me etiquetaran como un loco, pero últimamente no voy a ser tan precavido”, dijo Hawking, Reconoce estar obsesionado con el tiempo y sugiere que, para entenderlo, es importante considerar la cuarta dimensión.
Dejando de lado, de momento, todas las reglas científicas, ecuaciones y tecnología necesarias para que el viaje en el tiempo sea una realidad práctica, ¿cómo se resolverian los peligros de meterse en un agujero negro? ¿Permanecería abierto el agujero mientras uno trata de trasladarse al otro lado?¿Si uno viaja al pasado, conoce a su padre antes de haber nacido y lo mata accidentalmente, significa que uno dejará de existir? Kaku dice que son cuestiones que Hawking está analizando.pero que, en su opinión, no son problemas. “Usted habrá matado al padre de otra persona, pues en esa fecha Vd. no existe, si no que ha saltado a la corriente del río del tiempo”.
Hawking piensa que viajar al futuro es absolutamente posible. “Si queremos viajar hacia el futuro sólo necesitamos velocidad, auténtica velocidad. Para viajar en el tiempo tendremos que ir dos mil veces más rápido que los 40.000 km/hora del Apolo 10. Y para conseguirlo precisamos un aparato mucho mayor, una máquina enorme que pueda acelerar a casi la velocidad de la luz, durante seis años a potencia máxima”.

Kaku, por su parte, ofrece dos escenarios alternativos para entrar en una máquina del tiempo:
“Una es la posibilidad de que alienígenas ya tengan la máquina y vengan a la Tierra; la segunda es que nuestros descendientes, que han avanzado mucho, logren construirla.
Por lo tanto, si un día alguien llama a su puerta y pretende ser el tatarabuelo de su tatarabuelo, no dé un portazo”.
Preguntado sobre qué dirección preferiría para ese viaje, Kaku dice:
“Preferiría ir al futuro. La naturaleza nos da un margen limitado de vida y todas las cosas interesantes, universos paralelos, antimateria, etc. están fuera del espacio de vida. Por lo tanto, yo quiero ver más allá de mis años”.

Ya me he metido anteriormente en este jardín y he salido con los zapatos embarrados. Pese a mi ignorancia en el asunto, repito la imprudencia por el enorme interés que me producen los misterios del Universo.

Si estos sesudos caballeros creen en esas cosas, habrá que empezar a tomárselo en serio. Al contrario que el Dr. Kaku, yo preferiría viajar al pasado y tratar de arreglar algunas chapuzas que dejaron nuestros antepasados, si fuera posible. Por ejemplo, al que inventó esa máquina diabólica y ruidosa que usan los jardineros para levantar polvo y al del artilugio ése que corta mosaicos, los recluiría en un manicomio con la camisa de fuerza colocada permanentemente.

Sin embargo me temo que, de ser realidad un viaje tan interesante, ni podríamos alterar las cosas, ni siquiera seríamos visibles para los ciudadanos de la época. Imagino que circularíamos como auténticos fantasmas, con la única ventaja de observar sin ser vistos (un detallazo para los "voiyeurs"). Sería interesante trasladarse a Roma, en la época del emperador Tarquino, para comprobar in situ cómo eran las bacanales que tan bien describió Joaquín Belda.

Modelitos

La “SAPE”: Elegancia ante todo
(de odditycentral.com)

“SAPE” son las siglas de la “Societe des Ambianceurs et Personnes Elegantes” (sociedad de ambientadores y gente elegante). Sus miembros colocan a la moda sobre cualquier otra preocupación a la que se enfrente un país en desarrollo, como el Congo.

El origen de la SAPE parece hallarse en la época en que los primeros colonos franceses llegaron a la zona. Traían consigo su famoso sentido de la elegancia que inspiró a los locales, que consideraban al hombre blanco mucho más elegante y educado que éllos. En 1922 Andre Bernard Matsous fue el primer indígena que viajó a París, desde donde regresó vestido como un auténtico caballero francés.

Desde entonces, miembros de la SAPE han procurado estar al día sobre los últimos y más caros diseños de ropa que aparecen en Europa. Existen algunas tiendas de lujo en Brazzaville y Kinshasa, pero los auténticos “dandys” prefieren importar su ropa directamente del viejo continente.El sueño de cada miembro es viajar a París y obtener directamente su percha en origen.

Los “Sapeurs”, como se llaman a los miembros del SAPE, gastan miles de euros en trajes, camisas, zapatos y otros accesorios, aunque esto no suponga que son ricos. En un país donde el sueldo promedio está alrededor de 200 euros al mes, la mayoría de estos fulanos ni siquiera tienen empleo. Lo que hacen es alquilar la vestimenta (por unos 20 euros al día), mientras que los que viajan a Europa traen los últimos diseños y los revenden por un sobre precio.

Las fotos que siguen son parte de la Colección SAPE de Francesco Giusti, que acaba de proporcionarle un premio de fotografía. En verdad capturan la elegancia de sus diseños.

(Obsérvese el detalle del puro que hace juego con el traje. ¡Sensacional!)


El "Estudio de fotografía de Richard" no deja de tener su encanto.


Este modelito deportivo tiene dos cosas que no me cuadran: la corbata y los zapatos. Por cierto, le recomendaría que visitara el WC antes de fotografiarse.


Es una pena que lleve zapatos marrones con un traje azul. Los calcetines tampoco hacen juego. (Interesante el restaurante, proclamo)



Este elegante señor vestido tan impecablemente debe ser jefe de alguna cosa. Obsérvese la pulcritud del pañuelo en la solapa y el bastón blanco haciendo juego con el pantalón. ¡Un 10!

Viajar con comodidad

Se acabó el buscar y tener que pararse deprisa y corriendo en una gasolinera cuando la barriga tenga ganas de bromas, tengamos estreñimiento, y no nos podemos aguantar mientras llevamos el coche. Un chino, que son la monda para estas cosas, ha encontrado la solución a nuestro temporal problema. ¿Que cómo?, muy simple, poniendo un váter en el coche. No es broma.

(de Taringa.net)

Las posibilidades de esta idea son infinitas en caso de urgencia: desde evitarte cien problemas si tienes niños y tienen ganas de ir al baño cuando sales con éllos, ahorrarte una consumición en un bar para poder usar su aseo, hasta alquilarlo en los típicos atascos por un módico precio. Sólo es ponerle imaginación.

No sé por qué pero sospecho que la peste dentro del habitáculo va a resultar algo molesta. A menos que el aparato tenga un desagüe al exterior lo que, por otra parte, resultaría algo costoso por las multas (echar objetos al exterior). Confieso que no me acaba de convencer el chisme en cuestión y preferiría optar por el sistema clásico.
A propósito:
¿Cuál es la diferencia entre un coche y un inodoro?
- En que en el coche tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.

El efecto Mozart

Una investigación revela que el llamado “efecto Mozart” es un mito.
(de aolnews.com)

Las mamás que emplean música de Mozart para que sus niños reciban un toque intelectual, podrían obtener el mismo resultado con un CD de Lady Gaga, según un nuevo análisis realizado por la Universidad de Viena.

Los investigadores analizaron la idea del “efecto Mozart”, basado en un estudio hecho por Frances Rauscher en la Universidad de California en 1993. Frances descubrió que los adolescentes que escuchaban la Sonata para dos pianos de Mozart razonaban mejor que los que escuchaban otra cosa o estaban en un cuarto en silencio.
El concepto del “efecto Mozart” causó un fuerte impacto cultural que resultó en la venta de gran cantidad del CD. “Mozart para niños”. En 1998 el gobernador de Georgia (USA), don Zell Miller, presentó un proyecto de 105.000 dólares para la compra del CD para cada niño nacido en el estado. En Florida, las guarderías daban una clase diaria de música clásica.
El estudio sólo examinó a 40 estudiantes, lo que hizo que investigadores escépticos efectuaran nuevos análisis para comprobar los resultados. Después de analizar 3.000 casos de 40 estudios internacionales, el equipo de la Universidad de Viena llegó a la conclusión de que no existen pruebas de la existencia del “efecto Mozart”.
La investigación no dice que la música no tenga un impacto en el desarrollo cerebral, pero que la simple escucha pasiva no provee beneficios instantáneos al razonamiento, como se pensaba. Otros estudios similares descubrieron que los niños que recibieron educación musical no sólo superaron a sus condiscípulos en actividades musicales, si no en el razonamiento verbal. Otros investigadores han sugerido cierta relación entre las matemáticas y la relación espacial.
Los nuevos análisis sugieren que, para obtener los beneficios que el mundo de la música puede proporcionar, se necesitará algo más que escuchar un CD.

Observando las facciones de los bebés de la fotografía, hay algo que me confunde: dos de éllos parecen sumidos en un placentero sueño, mientras el tercero no sé si está riéndose o tiene un cabreo monumental. Otra cosa que me intriga es si no se tratará de unos astronautas recién nacidos que piensan enviar a explorar Marte para que lleguen al planeta rojo en su juventud. No termina de cuadrarme esa foto, confieso. A ver si alguna/o de los hábiles comentaristas de este blog puede aclarármelo.

Por otra parte, también es posible que alguna música cause efectos colaterales no deseados, como puede observarse en el siguiente video:

Contra "la calor"

La elevación repentina de la temperatura en algunos países ha tenido consecuencias sorprendentes, como demuestran los tres artículos que siguen:


(1) Un hombre es arrestado por pasearse desnudo por las calles de Louisiana (USA)

(de Metro co.uk)

Shafiq Mohamed fue detenido por pasearse desnudo por las calles de Thibodaux, Louisiana. La policía acudió tras recibir una denuncia de los vecinos.
Mohamed explicó a los agentes que “América lo había violado y que Alá le pidió que paseara desnudo para salvar su alma”.
Ha sido detenido y acusado de obscenidad pública.

(2) Una mujer desnuda ha paralizado el tránsito cerca del Parlamento británico, subida en un taxi, para realizar una “protesta yoga” de cinco minutos.
(de Metro co.UK)

La mujer gritaba “¡Retirar las tropas de Afganistán!”, mientras el taxista trataba de bajarla del techo y los turistas contemplaban el espectáculo.
Finalmente, la policía ha podido retirar a la mujer.

(3) Trabajar en pelota aumenta la productividad., afirma Carolyn Hawkins, relaciones públicas de la Asociación Americana para el Nudismo, en Kissimmee, Florida.

(de aolnews)

Según dice Carolyn, está comprobado que la desnudez en el sitio de trabajo aumenta la productividad. “No hay más que ver a mi nieto, que se siente mejor estudiando para los exámenes si se sitúa desnudo al pie de un árbol frente a un lago”.

“La desnudez es habitual en mi oficina y la gente se encuentra más cómoda y sufre menos estrés. Los trajes restringen muchas cosas, incluyendo las ideas”, agrega.

Sin embargo, la Hawkins reconoce que hay ciertas pegas. “Por ejemplo, no lo veo adecuado para gente que trabaje como soldadores. Creo en la desnudez cuando sea apropiado; no lo recomendaría en sitios donde el público pueda entrar”.

El Mohamed sabe bien dónde realizar sus exhibiciones, ¿a que no se le ocurre hacerlas en Damasco, por ejemplo? En cambio, según información de amigos de Barcelona, aquí ni siquiera lo hubieran detenido.

En cuanto a la señora pacifista, me parece exagerado que haya atascado la circulación por cinco minutos de nada. Posiblemente la cosa se complicó al no querer pagarle la carrera al taxista; o quizás aprovechó para soltar alguna proclama contra el calentamiento global. Vaya Vd. a saber.

Por su parte los americanos, como siempre, hacen las cosas a lo grande. ¿Que hace mucho calor?, pues a quitarse esa molesta ropa y a currar. Por cierto que el nieto de la Carolyn está hecho un sibarita; el gachó necesita buenas vistas y poca ropa para estudiar.

Arroz en sujetador

Creado un sostén de arroz para aficionadas a la agricultura

(de Metro co.uk)

Las agricultoras urbanas pueden cultivar su propio arroz en un sujetador especial en forma de dos medias macetas que lo mantienen cerca del corazón.

El fabricante de ropa interior Triumph ha lanzado el “sostén de arroz” en vista de la creciente popularidad de la agricultura entre las japonesas de ciudad.
Están rellenos con tierra y semillas de arroz y se riega mediante una manguera que va enrollada en la cintura. El equipo va provisto, además, con guantes de jardinero de gran calidad.
“El sostén sienta mucho mejor de lo que parece. Su uso me parece divertido”, dijo la modelo Reiko Aoyama.
Triumph ya ha fabricado otros sostenes curiosos, uno con sushi y otro con paneles solares.

Aquí tenemos un interesante invento que no sólo sostiene lo que hay que sostener sino que, al mismo tiempo, muestra las aficiones agrícolas y ecológicas de la portadora. El artículo no menciona dónde se guarda el agua para el riego, que tendrá que ser abundante por la afición a la humedad que tiene este cereal. El detalle de suministrar guantes de jardinero parece una excelente idea para evitar estropearse la manicura. Lo que les ha faltado es un pote de canela, indispensable para el arroz con leche.

Definitivamente los japoneses le han ganado a los chinos en inventiva, aunque no sé cómo va a repercutir el accesorio en las relaciones amatorias.

Pelos vs. petróleo

¿Absorber los derrames de petróleo con los pelos?

(de aolnews)

Una ONG de San Francisco (USA) está realizando una recogida global de cabellos humanos y pieles y pelos de animales. Voluntarios introducen ese material en medias de nylon para crear una barrera y recoger el petróleo derramado en el golfo de México.

La ONG dice que tiene cinco puntos en la región del golfo que están recogiendo pelo de donantes de todo el mundo. Miles de voluntarios se han apuntado para preparar los rellenos de medias y panties que, una vez listos, parecen salchichas gigantes.

“Usted se lava el pelo con champú porque el pelo recoge la grasa”, dice Lisa Gautier, co fundadora de la ONG “Matter of Trust” con su marido. “¿Por qué se desperdician todos los días toneladas de esa fibra absorbente, natural y renovable? dicen en su página web.

Los pelos y las pieles se recogen en peluquerías, salones de belleza y ranchos; nos informan que ya han reunido cien toneladas de todas partes del mundo. A los USA han llegado donaciones de todos sus estados y desde Canadá, Reino Unido, Francia, España, Alemania, Turquía y Australia. La empresa Hanes ha donado 50.000 pares de panties y Petco ha ofrecido una tonelada de restos de pieles al día.

He aquí una interesante idea para el aprovechamiento de esos desechos capilares. Lo que me pregunto es qué sucedería si esas medias se revientan y salen los pelos y las pieles a mezclarse con el petróleo; podría formarse un empaste bastante desagradable. En fin, espero que no se trate de otra escaramuza típica de las ONG y logre solucionar, aunque sea un poco, el desastre producido en el golfo de México.

Ángel custodio

Policías suizos contratan a un ángel para disuadir a conductores

(de aolnews.com)

¿Puede un ángel salvarle la vida? En Suiza hay alguien tratando de hacerlo.
La policía de Fribourgo ha contratado a un fulano vestido de ángel para que se ubique al lado de la carretera y avise a conductores que infrinjan el límite de velocidad.
La idea surge de una campaña nacional iniciada a mediados de abril para evitar excesos, que incluye carteles de advertencia, anuncios por TV y el mensaje “Reduzca, tenga calma”..
“La idea es que un ángel verdadero recomiende a los conductores que sean responsables”, dice Benoit Dumas, un portavoz de la policía de Fribourgo.. “Contemplar esa presencia hace que el mensaje sea más visible y fuera de lo ordinario”
El “ángel de la carretera” es un actor profesional cuyo nombre no ha sido revelado por razones obvias. Ha sido contratado para trabajar 20 horas a la semana y se espera que “aparezca” en diferentes partes de la región al oeste de Suiza.
“Esta iniciativa durará hasta octubre, pero podría prolongarse. Al fin y al cabo, como sabe, los ángeles son eternos” agregó Dumas.
La policía de Fribourgo ha puesto más multas por exceso de velocidad que en el resto del país, por lo que decidieron tomar medidas drásticas.
Se pide a los conductores que envíen emails a la policía cuando les aparezca el ángel. Como compensación entrarán en el sorteo de una clase de conducir.
La policía piensa que la vista de un ángel en la carretera será un incentivo para la moderación.

Ignoro cómo andarán de creencias los suizos, pero en España no me parece que el invento resultara muy efectivo. Ver a ese fulano seguramente produciría el efecto contrario al que esperan en Friburgo, pues la mayoría apretaría a fondo el acelerador para escapar a esa horrible visión. Tal vez una visita a la peluquería consiguiera hacer más creíble al ángel, pero con la pinta que tiene ahora se le puede confundir con Drácula en versión vampiro.

Inhalar chocolate

Inhaladores de chocolate
(de aolnews)
Un científico de Harvard y un chef francés han unido fuerzas para crear un inhalador de comida que permite disfrutar el sabor del chocolate consumiendo menos de una caloría por dosis.
En agosto de 2007, el profesor de ingeniería biomédica, David Edwards, junto con el gran cocinero Thierry Marx diseñaron “Le Whif”, un envase del tamaño de una barra de carmín, con partículas de chocolate (se refiere al producto del cacao, ojo!)
“Gracias a mi experiencia en aerosoles médicos y a la de Thierry en alimentación, resultó un emparejamiento natural”, dijo Edwards. “Al principio era sólo un experimento, pero ahora hemos conseguido un producto comercializable”.
Cada envase de “Le Whif” contiene unas 8 dosis y un total de dos calorías y se venderá a un euro con 75 céntimos. Cuando los amantes del chocolate ansíen la golosina, pueden aspirar el inhalador que llenará sus bocas con una dosis de chocolate suficiente para satisfacer su paladar pero sin tener que soportar la carga de innecesarias calorías.
“Se saborea todo pero no se traga, se absorbe en la boca”, dice Edwards, “Obtienes el sabor sin tener que ingerir la masa. La mayoría de lo que se come suele tragarse sin apreciar su sabor”. Según Edwards hay estudios que demuestran que el 70% de la comida se consume sin haber sido procesado por las papilas gustativas.

Según me informan, están actualmente investigando la posibilidad de otros inhaladores con alimentos muy calóricos. Se habla de aerosoles de pizza, de espaguetti, de paella y de fabada.

Lo que dice Edwards sobre tragar la comida sin saborearla en la boca, me parece muy acertado. Somos muchos los que, deslumbrados por el apetitoso manjar que tenemos a mano, lo trasladamos al estómago con la mayor rapidez, temiendo que alguien se nos adelante. Es una pésima manera de comer, mala para el sufrido estómago y peor para mantenerse en línea, sin mencionar la falta de educación que conlleva. Sin embargo dudo mucho que nos conformemos con saborear el bocado sin apreciar su paso victorioso por el esófago, por lo que no le auguro mucho futuro al invento por estos lares.

Lo del chocolate, que ya está a la venta, no parece tan descabellado y voy a ver si me agencio una gruesa de esos inhaladores para disfrutar de esa exquisitez sin estropear mis abdominales.

Deportes de riesgo

Un cocodrilo interrumpe una clase de “aerobic” en la piscina
(de Metro co.uk)

La clase quincenal de aerobic en un parque de atracciones en el norte de Australia, se pospone cuando un invitado no deseado entra en la piscina (un cocodrilo de metro y medio)

Los empleados del Howard Springs Holiday Park, en las afueras de Darwin, estaban limpiando la piscina para la clase, cuando se llevaron la sorpresa de encontrar un cocodrilo que, por lo visto, se había colado en ella desde un pantano de las cercanías.

“Estábamos revisando la piscina, como de costumbre, porque los martes y jueves las señoras acuden a realizar sus aerobics en el agua”, informó el director del parque, Geoff Thompson a la Australian Broadcasting Corp.

Las autoridades fueron avisadas para llevarse al visitante, identificado como un cocodrilo que se considera capaz de pegar un desagradable mordisco pero raras veces mortal para un humano.

“Todas las damas estaban esperando a que la policía lo recogiera y una vez sacado de la piscina, entraron en el agua para empezar sus aerobics”, informó Thompson.

Parece que el bicho será entregado a un zoo local.

(El número de cocodrilos ha crecido en el norte de Australia desde que su caza, que casi los había llevado a la extinción, fue prohibida en 1971. Los ataques a humanos han aumentado, con cuatro muertos en los últimos siete meses).

Me parece una tontería que sacaran al cocodrilo de la piscina; si las señoras hacían aerobic para quemar algunas grasas, hubiera sido más efectivo, a tal efecto, nadar desesperadamente para escapar de las fauces del saurio. Además mucho más entretenido que andar copiando los movimientos estúpidos de la monitora o monitor.

Problemas con la belleza

Científicos descubren que las mujeres atractivas pueden ser perjudiciales para la salud.
(de Telegraph.uk.com)
Reunirse con una mujer guapa puede ser malo para la salud, según un estudio de la Universidad de Valencia.
Cinco minutos a solas con esa clase de mujer aumenta los niveles de cortisol (hidrocortisona), la hormona del estrés.
Los efectos disminuyen en los hombres que consideran a esas mujeres fuera de su alcance o que “juegan en otra liga”.
El cuerpo produce cortisol bajo estrés físico o sicológico y ha sido relacionado con enfermedades del corazón.
Los investigadores pidieron a 84 estudiantes que se sentaran en una habitación y resolvieran un Sudoku. Dos personas desconocidas, una mujer atractiva y un hombre, también estaban en la habitación.
Cuando la mujer abandonó la habitación y quedaron los dos varones solos, los niveles de estrés del estudiante no subieron. Al contrario, cuando fue el desconocido el que abandonó la habitación y el estudiante se quedó solo con la mujer, su nivel de cortisol subió.
Los investigadores concluyen: “este estudio demuestra que, para la mayoría de los hombres la presencia de una mujer atractiva induce a la percepción de una oportunidad para el cortejo”.
“Mientras algunos hombres evitan a las mujeres atractivas, porque piensan que son inalcanzables para éllos, la mayoría reacciona con una respuesta hormonal continuada”
“El estudio demostró que los niveles de cortisol masculinos aumentaron después de una corta exposición social a una mujer atractiva”
El cortisol puede tener un efecto positivo, en pequeñas dosis, mejorando la atención y el bienestar. Sin embargo, los niveles elevados crónicos pueden empeorar la salud, como en el caso de enfermedades del corazón, hipertensión o impotencia.
No hace mucho tiempo, un estudio de la Universidad de Radboud (Holanda), llego a la conclusión de que el rendimiento intelectual de estudiantes varones, poco después de tener contacto con compañeras muy bellas y atractivas, bajaba considerablemente, impidiéndoles pensar con total claridad.

Ignoro cuánto han dedicado esos científicos al estudio en cuestión, pero podían haberse ahorrado un tiempo precioso simplemente llamándome por teléfono. Por ejemplo, les hubiera dicho que ponerse a sacar un Sudoku, en presencia de la señorita de la fotografía, es una misión imposible y que considerarla "de otra liga" es una solemne tontería ya que, jugando bien, puede obtenerse un ascenso a la categoría superior.

Definitivamente, han descubierto la rueda.

Cenizas volcánicas

Se venden cenizas del volcán de Islandia por Internet

(de Metro co. uk)

Es probable que usted piense que ya hemos tenido suficiente ceniza del Eyjafjallajökull llegando a Gran Bretaña desde Islandia, pero algunos emprendedores islandeses están vendiendo frascos de cenizas por Internet.
Los británicos que deseen guardar un recuerdo de la nube de cenizas volcánicas que paralizó los vuelos en el RU, pueden conseguir un frasco conteniendo 160 gramos del material por unos 100 euros por Internet.
La ceniza gris-oscura está disponible en frascos en el sitio “nammi.is”.
El vendedor, Sofus Gustavsson, dice que está donando sus beneficios a la organización ICESAR, que ha estado colaborando con la operación de limpieza, tratando de eliminar toneladas de cenizas en su esfuerzo para restaurar las zonas afectadas de Islandia.
“Se me ocurrio la idea cuando un amigo me pidió que le enviara algunas cenizas en un sobre, lo que me hizo pensar que podrían haber miles de personas interesadas en un recuerdo de lo que pasó”, explicó Gustavsson.

El articulista, como buen británico, sólo menciona los problemas ocasionados por la nube de cenizas en su país, como si los demás no hubieran tenido que soportar iguales molestias. Encima no dice si el resto de los habitantes de Europa pueden comprar ese interesante material. ¿Es que los demás no tenemos derecho a un frasquito del preciado producto por unos cien eurillos de nada? ¡Hay que ser egoista!

Sin comerla ni beberla

Después de unos cortos días de asueto pasados por agua y disfrutando de las delicias gastronómicas del lugar, regreso de La Coruña para encontrarme con este pobre hombre que lleva 70 años sin catar una almeja.

Prahlad Jani, el hombre que sobrevivió sin comida ni bebida durante 70 años

(de "ojocientífico.com")

Prahlad Jani es una celebridad en este momento gracias a su peculiar forma de vida. Jani es indio (obviamente), y es el hombre que vemos fotografiado arriba. Su virtud es más bien un don, un misterio o una inquietud para la ciencia, pues según dice ha pasado setenta años sin ingerir alimentos ni beber agua.

La cuestión es físicamente imposible, y un ser humano difícilmente pueda sobrevivir más de cincuenta días sin consumir alimentos (menos si además no bebe agua), y la huelga de hambre más larga registrada alcanza los setenta y cuatro días. Jani la sobrepasó con creces, y actualmente está siendo estudiado por las autoridades de defensa indias para comprender qué es lo que ocurre en su organismo.

Jani abandonó su casa a los siete años, y a partir de ahí llevó una vida nómada hasta hoy, a sus 82 años de edad. Según declara no come ni bebe hace setenta años, y él explica ésto como un don divino. Sin embargo. La Defence Research Development Organisation de la India tiene dudas respecto a sus declaraciones, y está observándolo de cerca.

Hace seis días que Jani no consume alimentos ni bebe agua, y se encuentra en forma y con salud estable. Lo mismo ocurrió en el 2003, cuando fue analizado y pasó diez días sin comer ni beber, y su cuerpo no mostró señales de verse afectado. Su orina se formaba en su vejiga y era absorbida por el organismo, y aunque pasó la prueba, se generaron algunas dudas al haber bajado ligeramente de peso hacia los últimos días de la prueba.

Actualmente se encuentra en monitoreo por quince días, y los científicos indios esperan conocerlo a fondo para aprender cómo funciona su cuerpo.

Un medico hindú, especializado en “habilidades sobrenaturales”, asegura que lo que dice Jani es cierto, mientras otros simplemente lo consideran un fraude.
“Si sus alegaciones se comprueban, va a haber una revolución en la ciencia médica”, dijo el Dr. GIlavazhagan, director del Instituto de Psicología y Ciencias Asociadas.
“Seremos capaces de ayudar a salvar vidas humanas durante desastres naturales, naufragios u otras condiciones adversas. Podemos educar a la gente sobre las técnicas de supervivencia en ese tipo de situaciones, con poca o ninguna comida o bebida”.

Ojalá se logre descifrar el funcionamiento del cuerpo de Jani y los científicos encuentren la manera de que se pueda vivir de forma tan espartana, lo que podría aliviar los efectos de la situación económica mundial. Los parados, por ejemplo, no tendrían que preocuparse por no tener dinero para ir al super.

Tapado de raja

El “Escudo protector de hendidura glútea” resuelve los problemas de exhibición de nalgas

(de Metro co.uk)

¿Cansado/a de exhibir la hendidura de los glúteos por culpa de los pantalones de tiro bajo? ¿Quieres poner fin a la exhibición pública de esa parte de tu espalda? Un diseñador parece que ha encontrado la solución.

El “Escudo protector de hendidura glútea”, creado por Kimberly Brewer, es un escudo estilista que evita cualquier desagradable revelación de esa zona tan íntima..

Fabricado con una tela hipo-alérgica y decorado al gusto del consumidor, se aplica sobre la piel y queda debajo de la cintura, protegiendo púdicamente la grieta.

Aquí tenemos un interesante invento que permitira bajarse unos centímetros más los vaqueros sin exponer esa impúdica zona tan reveladora. Ya hemos descrito previamente otras innovaciones sobre el particular (ver "Moda nipona") que demuestran la preocupación de los diseñadores por la estética femenina. Como aconsejé anteriormente, espero que se haga un uso adecuado de este nuevo invento y que las personas con exceso de grasa se abstengan de mostrar lo que no les favorece.

Aviso a las/los inteligentes visitantes de este blog que voy a tomarme unos días de merecido descanso, al pie de la Torre de Hércules, contemplando el majestuoso Cantábrico, mientras recupero la fortaleza necesaria para enfrentarme al futuro que se avecina.

El día de la risa

No se trata de un chiste: El día mundial de la risa por la paz mundial se celebró ayer
(de aolnews.com)
Los políticos han mantenido reuniones y grupos activistas han emprendido incontables movimientos, ¿pero será el secreto de la paz mundial tan simple como una buena carcajada?
Lo averiguaremos cuando el “Día Mundial de la Risa” se haya celebrado ayer domingo. El acontecimiento fue concebido hace doce años por los fundadores del “Yoga risa”, Dr. Madan Kataria y su esposa Madhuri.
“La risa es un lenguaje universal que puede conectar el mundo” dijo Kataria a AOL News en su casa de Mumbai (India). “He pensado que debía haber un día mundial de la risa”.



“Se que -paz mundial- suena a cachondeo, dice Alex Eingorn, un médico de Nueva York y experto en Yoga risa , que estudió con Kataria, “pero mucha gente riendo significa menos gente odiando”.
Kataria celebrará el día de la risa con sus seguidores en Mumbai, mientras Eingorn tiene pensado reirse en el metro de Nueva York con un grupo de estudiantes y otros seguidores y manifestarse desde Times Square hasta el edificio de Naciones Unidas.
Cuando Kataria creó el Yoga risa, en 1995, nunca pensó que la idea tuviera semejante aceptación. Se le ocurrió cuando estaba trabajando en un estudio sobre los beneficios de la risa. Inspirado por sus investigaciones, creó el Club de la risa, con otros cinco seguidores, en un parque público cerca de su casa.
“Tu cuerpo no identifica la diferencia entre una risa sincera o una falsa”, dice. “Los cambios en tu bioquímica son los mismos si te ríes de verdad o sólo estás pretendiendo hacerlo”. “Esta fue la conclusión más importante para mi: que la risa no necesita estar conectada a las razones de la vida”.
Este concepto es la base para el Yoga risa. Kataria y su mujer crearon ejercicios para reir y los combinaron con técnicas de respiración del yoga tradicional, mientras se palmeaba rítmicamente cantando “Ho, ho, ha-ha-ha”.
Estos ejercicios provocan reacciones saludables en el cuerpo, según el amigo Madan.

Según dice el Kataria, la risa falsa no la identifica como tal el cuerpo humano, por lo que produce tan beneficiosos efectos como la risa fetén. Es algo a considerar cuando nos sueltan un chiste malo.

Es una curiosa coincidencia que, el día anterior al Día de la Risa, el pasado sábado 1º de mayo se celebraran en España otras manifestaciones, bastante más "soft" por cierto, ya que se trataba de no molestar al gobierno central.

Estas coincidencias pueden ser debidas a los efectos de las economías globales-sostenibles y a la alianza de civilizaciones; de forma que en el resto de mundo se ha producido una carcajada generalizada al conocer las curiosas manifestaciones de España y han resuelto expresar su opinión de esa manera tan expresiva. Es una simple opinión no confirmada con el Dr. Kataria, por supuesto.