lunes, 30 de septiembre de 2013

SUEÑO EN LAS ALTURAS


Los dos pilotos de un vuelo de Virgin se quedan dormidos a la vez
(DE ABC.ES)

El incidente se produjo a 30.000 pies de altura en el vuelo de un Airbus A330 que se dirigía al Reino Unido con 300 pasajeros a bordo
Los dos pilotos de un vuelo que se dirigía a Reino Unido con 300 pasajeros a bordo se quedaron dormidos a la vez mientras funcionaba el piloto automático, en un trayecto de larga distancia. Así lo han confirmado las autoridades de aviación británicas a CNN, una información que ha causado alarma en las islas y que ha devuelto al primer plano la seguridad del transporte aéreo.

El incidente se produjo el pasado 13 de agosto a 30.000 pies de altura (más de 9.000 metros) en un Airbus A330 de la compañía Virgin Atlantic. Según publica en su web la cadena de televisión, los pilotos solo habían dormido cinco horas en las dos noches anteriores por problemas en la programación de los vuelos. El portavoz de las autoridades de aviación británicas, Richard Taylor, asegura que el vuelo llegó a su destino sin mayor problema y que es el primer incidente de este tipo que sucede en el Reino Unido en los dos últimos años. De acuerdo a las leyes británicas, está permitido que los pilotos duerman en la cabina durante una parte de los trayectos.

La noticia sobre este vuelo ha vuelto a sacar a la luz los bajos niveles de descanso que los pilotos de aviones ya habían denunciado en situaciones anteriores. Este próximo lunes está previsto que el Parlamento Europeo vote una ley que pretende modificar las limitaciones del tiempo de vuelo para pilotos y tripulantes de cabina de pasajeros. Una ley que ha generado controversia. Según denuncia el sindicato Comisiones Obreras, "mientras que la comisión permite entre 11 y 12.30 horas de tiempo de vuelo por la noche, los expertos recomiendan un máximo de 10 horas, siendo éste el límite de seguridad. La propuesta también permite que las tripulaciones se mantengan a la espera durante 8 horas para encargarse más tarde de un vuelo de hasta 14 horas, lo que supone que aterrizarán llevando más de 22 horas de servicio, lo que hace que los vuelos ya no sean seguros".

No entiendo el revuelo que se ha armado con este asunto. Si llevaban el piloto automático puesto y existen un montón de avisos sonoros cuando hay alguna incidencia, ¿por qué no pueden echarse una siesta si les apetece?  Encima, los Airbuses funcionan prácticamente solos, mediante el ordenador y ni siquiera necesitan volante. 

Sospecho que se trata de otra campaña de la British contra el pobre Branson. 

viernes, 27 de septiembre de 2013

VIDEOS INDISCRETOS

La viceministra de Juventud de Costa Rica despedida por enviarle un vídeo erótico a su amante

(de mibrujula.com)

Karina Bolaños, viceministra de Juventud de Costa Rica, ha sido despedida de su cargo por la presidenta, Laura Chinchilla, después de que un vídeo erótico que le mandó a su amante saliera a la luz.

La ex funcionaria, vestida solamente con ropa interior blanca, aparece encima de la cama de una habitación en actitud sensual. ”Aquí estoy sola, deseándote, esperando verte el martes. Te juro que si esta almohada fueras tú, qué no te haría”, dice Bolaños en una de las partes de su mensaje.

Su marido Víctor Hugo Víquez, diputado del Partido Liberación Nacional (PLN), tuvo que tomarse tres días libres en el parlamento cuando conoció la noticia.

Este es el vídeo que Karina le envió a su amante:


Hace un año se armó aquí un escándalo por el vídeo de la Olvido; por lo visto, en todas partes cuecen habas y la manía de enviar reportajes gráficos eróticos está bastante extendida entre el personal. 


Lo que más me llama la atención es que el Victor Hugo solo se haya tomado tres días libres por el bochorno. Más lógico es que se  hubiera largado para siempre al nudo del Darién o a la reserva del Serengueti para reunirse con otros astados. 

jueves, 26 de septiembre de 2013

PARA CHULETADAS


Una locomotora a vapor convertida en barbacoa
(de oddity central)

Un grupo de obreros metalúrgicos rusos de Deulina, cerca de la ciudad de Ryazan, ha convertido una vieja locomotora en una exclusiva barbacoa. El artilugio está colocado en una propiedad privada donde, alejado de miradas indiscretas, aguarda el resultado de su participación en el concurso que se celebrará en Moscú. Debido al gran peso del artefacto, su presencia se realizará mediante diversas fotografías que los inventores le han hecho. 


Supongo que ese concurso moscovita será para premiar a la mejor idea para aprovechar el material ferroviario obsoleto. No obstante, me parece que el invento les ha salido un pelín pesado y poco práctico para situarlo, por ejemplo, en la terraza. Sin embargo, pudiera ser interesante para un nuevo rico, plantarlo en el jardín y tener la oportunidad de disfrazarse de maquinista mientras recibe a sus amistades, como demuestra el elegante sujeto de la foto.

miércoles, 25 de septiembre de 2013

EVITAR CONTAGIOS


Un judío ultra religioso se envuelve en plástico para proteger la pureza de sus creencias  a bordo de un avión
 (de oddity central)

Al principio se pensó que el fulano quería evitar cualquier contacto con  las mujeres,  ya que algunos judíos ortodoxos obedecen reglas estrictas de segregación de géneros en público.

Sin embargo, se ha descubierto que el gashó , vestido de negro y tocado con el clásico “kippah”, es miembro del grupo “kohanim” cuyas reglas les impiden cualquier contacto con personas muertas, incluso pasar volando sobre un cementerio. . Para solucionar el asunto, el rabí Yosef Shalom Ellastily lider de la comunidad lituana Haredi, en Israel, encontró una solución al problema:  envolverse en bolsas de plástico.

Aunque no pertenezco a los kohanim, ni tampoco soy hebreo, no me hubiera venido mal el artilugio en algunos viajes por avión en los que me tocó, al lado o muy cerca, un griposo que no paraba de toser y estornudar durante el viaje. 



martes, 24 de septiembre de 2013

BANQUETE PARA ADELGAZAR




CREAN UNA LATA QUE CONTIENE 12 PLATOS DE COMIDA

(de metro.co.uk)

“Toda en una” es la última ocurrencia del diseñador  Chris Godfrey, que, según dice “pretende dar a los trabajadores  la oportunidad de disfrutar de un banquete regio, sin necesidad de lavar los platos”.

Ciertos fabricantes de comida enlatada disminuyen el contenido para obtener más beneficios, pero “Toda en una”, por lo contrario, ofrecen al currante la oportunidad de comer como un rey.

Lo que hay dentro de la lata:

-Una selección de quesos y pan integral
-Filete de buey de Kobe con fresas asadas
-Reviolis ricotta con una ligera yema de huevo
-Champiñones Shitake con pimienta
-Halibut (fletán) pochado en mantequilla trufada de coco.
-Risotto con jamón y parmesano
-Sopa de cebolla con tomillo y gruyere.
-Solomillo de cerdo asado con puré de apio
-Sorbete de gengibre para aclarar el gaznate
-Filete de lomo con mostaza verde
-Helado de vainilla en un lecho de hojaldre
-Canelés de Burdeos con crema de avellana

No sabía que los grandes "chefs" modernos habían decidido envasar sus especialidades.  Que esos 12 platos de comida quepan en una lata no me extraña nada porque conozco las exiguas raciones que suelen servir en esos platos descomunales. 

Que el inventor haya sido un diseñador tampoco me sorprende pues en éso se han convertido los grandes maestros de la cocina moderna. 

A los ingenuos que compren una de esas latas para darse ese "banquete" que promete el Godfrey, les recomendaría llevaran un buen sandwich de jamón y queso para  postre. 

lunes, 23 de septiembre de 2013

PAPEL HIGIÉNICO SEXY



El presidente mundial de Renova es el creador del papel higiénico negro, una idea que le surgió mientras veía un espectáculo del Circo del Sol.

(de expansión.com)


Un ingeniero físico que revoluciona el papel higiénico. Ésta tendría que ser la frase que acompañara la tarjeta de visita de Paulo Pereira (Lisboa, 1961), el presidente mundial de Renova.

 Lo primero es analizar el origen de estos dos conceptos -ingeniero físico y papel higiénico- tan distantes entre sí en forma y fondo. Pereira se licenció en Suiza tras realizar su tesis en el área teórica de la física estadística aplicada a la mecánica cuántica. Hasta aquí todo correcto, pero ¿qué hace un ingeniero en una las compañías líderes de celulosa? "Entrar en Renova fue el experimento de trabajar en el mundo real", dice el conejillo de indias. Un ensayo que dura ya 23 años y que no le aburre: "Fue una sorpresa relacionarme con equipos, porque hacer coaching y trabajar con la gente es lo que más me gusta de este negocio. Y volvería a estudiar lo mismo; la física me ha dado un esquema mental, una curiosidad y una capacidad de sorprenderme como un niño".

Quizá por eso, su gran reto a nivel profesional ha sido "luchar contra la idea de que no se puede innovar con el papel higiénico". Quien ose  pronunciar esa frase que se atenga a los siguientes datos. Renova fue la primera empresa en fabricar rollos de color negro. ¿El ideólogo? Pereira dixit. El directivo estaba en un espectáculo de Cirque du Soleil en Las Vegas cuando las cintas oscuras que utilizaban los trapecistas le inspiraron para esta nueva versión. Le siguieron los rollos marrones, con los colores de la selección española, del azul de la tierra del Open Madrid de tenis, ediciones especiales por Halloween... Su último invento es que cada comprador customice sus propias servilletas.

Eso de limpiarse con papel de colorines me parece una vulgaridad. Me recuerda al que existía hace años y provocaba que los turistas avezados se trajeran rollos de su país cuando visitaban España ya que era imposible limpiarse adecuadamente con aquel papel satinado nacional. 

Lo de usar los colores de la selección española me parece una falta de respeto, aderezada con una buena dosis de envidia. Y no digamos que hayan copiado el azul de la Caja Mágica , un insulto de la peor calaña. 






El presidente mundial de Renova es el creador del papel higiénico negro, una idea que le surgió mientras veía un espectáculo del Circo del Sol.

Paulo Pereira (Renova): "Provoco a mi equipo para que me diga la verdad",Directivos.-Economía y empresa Expansión.coml presidente mundial de Renova es el creador del papel higiénico negro, una idea que le surgió mientras veía un espectáculo del Circo del Sol.
El presidente mundial de Renova es el creador del papel higiénico negro, una idea que le surgió mientras veía un espectáculo del Circo del Sol.

Paulo Pereira (Renova): "Provoco a mi equipo para que me diga la verdad",Directivos.-Economía y empresa Expansión.com

viernes, 20 de septiembre de 2013

POR PASARSE DE COPAS


Una chica descubre las distintas fases de la borrachera:
    1) Calorcillo de felicidad en el cuerpo
    2) Todo lo que se oye es hilarante
    3) Hora de bailar
    4) Discusión y pelea
    5) Hora de vomitar
    6) ¿Hora de bañarse desnuda en la fuente del casino? 
(de arklatexhomepage.com)

Una mujer de Shreveport (USA) ha sido arrestada el domingo por la noche en la ciudad de Bossier, cuando se puso beligerante con la policía que había acudido al Horseshoe Casino Hotel tras una llamada en la que se la acusaba de escándalo y bañarse desnuda en la fuente del Casino. 

Según informa la policía de Bossier, Courtney Cox, de 29 años, fue arrestada por alteración del órden y encerrada en Comisaría. 

Personal de seguridad del Casino había llamado a la policía porque la Courtney se había desnudado y metido en la fuente que tienen frente a la entrada.. Cuando llegaron los agente, los seguratas habían sacado a la chica del agua y la habían vestido. Le ofrecieron la oportunidad de que llamara a un amigo sobrio para que la recogiera del hotel y la llevara a casa, pero empezó a ponerse violenta, pegando gritos e insultando al personal. 

La policía dice que la Cox tenía una intoxicación etílica aguda y resolvieron arrestarla. 


Todas las fases de la pea marchaban de manera normal hasta la Nº 6, cuando, en vez de desnudarse y meterse en la fuente, debía haberse ido a dormir la mona. Supongo que sus colegas hicieron mutis por el foro al ver llegar a la policía. 

jueves, 19 de septiembre de 2013

EL RETRASADO


Diagnostican con “síndrome del retraso crónico” a un fulano, incapaz de llegar a tiempo a ningún sitio.
(de oddity central)

Hasta donde puede recordar a sus 57 años, Jim Dunbar jamás ha sido capaz de llegar a una cita a tiempo. Su familia y amigos estaban cansados de sus constantes excusas, pero después de una reciente revisión médica, a la que, por cierto, llegó con media hora de retraso, le han diagnosticado  como “tardón incurable”.

Jim Dunbar solía decir a la gente que no era culpa suya haberse retrasado en la cita. A los cinco años de edad ya llegaba tarde a la escuela o a partidos de fútbol con los amigos, aunque no se lo tomaban en serio. Como adulto, siempre dejaba esperando a las chicas cuando tenían una cita y  perdió varios empleos por ser incapaz de llegar a la oficina a tiempo. Recientemente tenía pensado ver una película en un cine y conociendo sus limitaciones se presentó 5 horas antes para asegurarse la entrada.. Dunbar sabía que la película empezaba a las 7 de la tarde pero, a pesar de sus precauciones, llegó 20 minutos tarde.por haberse distraído en una librería cercana. Finalmente decidió ir al medico.

Uno de mis mejores amigos, ELH, debía tener la misma enfermedad pues jamás llegaba a la hora que habíamos acordado. En una ocasión, sobreponiéndome a mi repulsa a los retrasos, decidí llegar 15 minutos después de la hora prevista; inútil decisión porque mi amigo llegó 20 minutos después. 

Yo debo sufrir el síndrome del "tempranero" pues tengo la manía de llegar siempre 5 o 10 minutos antes. Si he de tomar un tren, por ejemplo, prefiero esperar media hora en la estación que hacerlo en casa nervioso por si llego  tarde. En alguna ocasión esta manía me ha resultado contraproducente; no puedo olvidar una entrevista de trabajo para la que me habían citado a las 2 de la tarde en la calle Orense  y me presenté a las 12. Viendo que era muy pronto, entré en una cafetería cercana y me despaché un café con leche y sus correspondientes churros; estaban tan buenos que repetí, acompañándolos esta vez con una copita de Carlos I.  Al mirar el reloj, todavía era la una, así que pedí otro café con leche y su respectivo cognac.  No recuerdo si repetí la dosis a las 2 menos cuarto, pero estoy seguro que a las 13.55 estaba en la oficina de la empresa selectora de personal. No conseguí el empleo, inexplicablemente. 

miércoles, 18 de septiembre de 2013

LAS OREJAS DEL LOBO



¿Hace la recesión trabajar con mayor energía a los empleados?

Según una nueva investigación, los trabajadores aumentan su productividad durante las crisis económicas.

(de mnn.com)
  
El estudio, basado en datos del  “Bureau of Labor Statistics” de los USA, descubrió que la productividad de los trabajadores aumentó durante el período crítico de la recesión, de diciembre de 2007 a Junio de 2009. 

"Lo fascinante del análisis es que el aumento de productividad es la consecuencia de hacer más con menos sin modificar la calidad del personal empleado” dijo Christopher Stanton, profesor de Finanzas y co-autor del estudio. "Es evidente que en áreas donde el desempleo es alto, los trabajadores responden a la escasa posibilidad de obtener un nuevo empleo y, en consecuencia, trabajan con más ahínco para mantener el que tienen.”.

La investigación entrevistó a más de 23.000 empleados de empresas localizadas en diez Estados y examinó el desempeño de trabajadores “estrella” y “vagos”. Se define a trabajadores “estrella” a los que consistentemente trabajan mejor que la media, mientras que los “vagos” son aquellos cuya productividad es inferior al promedio de los demás. 
Aunque todos los trabajadores demostraron cierto aumento en su productividad, los “vagos” fueron los que màs la  incrementaron.

 Los investigadores también creen que este estudio suministra un valioso análisis de lo que estimula a los trabajadores y cómo los individuos responden a las presiones de una recesión. Según Stanton, “Un aumento en la tasa de desempleo dificulta la posibilidad de encontrar un trabajo alternativo. Es posible que los empleados menos productivos sean más sensibles a esta situación, puesto que sus alternativas disminuyen durante épocas de crisis”.

Otro valioso estudio que podían haberse evitado si tuvieran un mínimo de sentido común. Es lógico que, cuando se le ven las orejas al lobo,  se ponga uno las pilas. Y cuando hay bonanza y sabes que, si te despiden, encontrarás otro curro a la vuelta de la esquina, se vaya relajando la cosa, se hable más del furbo, se tomen más cafés y haya tiempo para criticar modelitos. 





martes, 17 de septiembre de 2013

EVITAR BOCHORNOS


Una empresa japonesa lanza al mercado unos ingeniosos "calcetines con agujero"

(de asia.news)

Los calcetines muy usados pueden dar lugar a situaciones embarazosas, especialmente en Japón donde, en muchos restaurantes, hay que despojarse de los zapatos y aparece alguno de esos desagradables "tomates" en los calcetines.

Para evitar esa bochornosa  imagen, el fabricante Naigar ha presentado los calcetines N-platz que llevan un agujero en la planta hecho a propósito para que reduzca la tensión en el resto de la prenda cuando se está utilizando, evitando roturas en otros lados al dispersar la presión. 

Otra ventaja adicional de estos modernos calcetines es que facilitan la circulación del aire y mantienen los pies frescos.

La empresa fabricante espera un gran éxito entre el público japonés.

No comprendo bien cuál es la utilidad de esos calcetines aunque, claro está, no soy japonés ni he tenido la suerte de visitar ese gran país. Evitar que aparezcan "tomates" haciendo uno más grande en la planta, me parece absurdo; para evitar el bochorno en el restaurante tendrán que ir caminando arrastrando los pies o, de lo contrario, "cantarán" las plantas de los pies. 

Tampoco me parece que sea una ventaja el mantener los pies frescos haciendo ese agujero. Unos buenos calcetines de hilo hacen el mismo efecto sin tener que andar recogiendo guarrerías en la planta del pie. Hace tiempo aparecieron unos calcetines tipo guante, que llevaban un compartimiento separado para cada dedo; una de las cosas más incómodas que he probado. 

lunes, 16 de septiembre de 2013

FALSO EMBARAZO


.Colombia: detienen a falsa embarazada con cocaína en la panza

(de BBC Mundo)

Una mujer canadiense fue detenida por autoridades de Colombia mientras intentaba abordar un vuelo desde el aeropuerto internacional de Bogotá usando una panza de embarazada, falsa, rellena de cocaína.

La policía dice que la turista llamó la atención de una agente antinarcóticos que al hacer el control de pasajeros percibió que su vientre era "demasiado duro y extemadamente frío".

La mujer, una trabajadora social de 28 años, transportaba dos kilos de cocaína escondidos en una panza de látex amarrada a su espalda.

"La ciudadana canadiense aseguraba que tenía siete meses de gestación y se mostró bastante agresiva, pudiéndose confirmar durante la requisa interna que su embarazo se basaba en una bien elaborada 'barriga de látex', fácil de adherir a su espalda", aseguró el coronel Esteban Arias Melo, subdirector de la Policía Antinarcóticos.

Podría enfrentar una condena de cinco a ocho años de cárcel.
La mujer fue detenida por los delitos de tráfico, porte y fabricación de estupefacientes.


Ahora podría enfrentar una condena de cinco a ocho años de cárcel en Colombia.

La cantidad de droga que transportaba tendría un valor en la calle de US$60.000, de acuerdo a las autoridades.

Este año, cerca de 150 personas, un tercio extranjeras, fueron sorprendidas con drogas en el aeropuerto de Bogotá.

Me parece que esa señora quería hacer negocio por su cuenta y no se trataba de ninguna de las "canguro" que emplean las redes mafiosas.. Esa gente le habría disimulado la tripa con goma espuma y un calefactor, para que no "cantara" tanto esa panza dura y helada. A los aficionados los pillan enseguida. 

viernes, 13 de septiembre de 2013

POLLOS PELIGROSOS


PETA quiere que las embarazadas no sean admitidas en el concurso de comedores de alas de pollo.

(de rochester.ynn.com)

La PETA (/asociación norteamericana para el tratamiento ético de animales) quiere que el Festival Nacional de Alas de Pollo, que se celebra anualmente en Buffalo (USA) prohiba la participación de mujeres embarazadas en el concurso de comedores de alas de pollo de este año. Sin embargo,  Katie Cummings, reportera de la cadena YNN, dice que muchas mujeres en estado no quieren perderse las delicias del concurso de Buffalo. Esta ciudad es muy conocida por por sus famosas alitas de pollo y el Festival..

Lindsay Rajt, una de las directoras de PETA alega que se ha realizado un estudio que indica que las mujeres que consumen pollo, cuando están embarazadas, exponen a sus hijos a desarrollar un pene de inferior tamaño al normal., además de posibles bloqueos arteriales por el alto contenido de colesterol en la carne de pollo.

Las presuntas participantes en el concurso opinan que todo el asunto de PETA es una tontería. Como dice  Heather Albert, “cuando estaba embarazada de mis dos hijos comí pollo todos los días y ambos están perfectamente armados”. Por su parte, Candice Stewart, risidente en Buffalo dice que “Nadie me dijo nada sobre qué comer o qué no comer. Simplemente me advirtieron sobre ciertas cosas y que estuviera segura de ingerir lo suficiente para no tener carencia de hierro”.”Tampoco he oído a nadie decir que un hombre tenga deficiencias en alguna parte de su anatomía porque su madre comió alas de pollo”, agregó. .

Representantes de la emisora YNN acudieron a varios doctores de Buffalo para conocer su opinión, pero se declinaron hablar ante las cámaras. Según Krystle Socha, de Wheatfield, “ si mi medico dice que debo vigilar mi alimentación , le haré caso, pero no tengo intención de atender las advertencias de PETA”.

Desde hace años se ha acusado a la carne de pollo de causar algunas alteraciones indeseadas en la hombría de los varones. No he leído ningún desmentido de los interesados, como podría ser KFC, por lo que barrunto que algo de veracidad deben tener esas acusaciones. 

Por el contrario, que la PETA llegue a estos extremos en su afán de proteger la integridad de los pollos (o las pitas), me hace sospechar que todo es un cuento, de los que suele difundir esa asociación. 

jueves, 12 de septiembre de 2013

INVENTIVA EN EL HOGAR


Cocinar en el lavavajillas, lo último en ahorro
(de lasprovincias.es)

Es económico y su temperatura constante te asegura una cocción 'impecable'; ahora lavar platos y hacer un cous-cous en el mismo electrodoméstico es posible 

Si nadie inventa una máquina de lavar platos, la inventaré yo misma”. Josephine Cochrane no se lo pensó mucho más y desarrolló en 1886 una especie de caldera con una rueda de madera y compartimentos individuales que recibía agua jabonosa. Quería así proteger su fina vajilla de porcelana de las 'torpes' manos del servicio. Así se inventó uno de los electrodomésticos más adorados y queridos, después de la lavadora. 

Y es que ya sabíamos que el lavavajillas es una de las mejores máquinas creadas hasta la fecha pero es que, en pleno siglo XXI, se ha descubierto que además de lavar los platos y dejar la vajilla hecha un pincel, también.... ¡cocina!. 

Sí, sí, parece increíble pero aprovechar el calor que emite este amado electrodoméstico para los alérgicos al estropajo verde es una nueva forma de cocinar, ahorrando energía y con todas las garantías, si se hace bien, claro. Al menos, eso aseguran sus 'nuevos usuarios que recalcan que los análisis químicos efectuados han demostrado que los alimentos no entran en contacto con el agua del lavado. Este ejemplo de 'nouvelle cousine' tiene hasta libro de recetas y cada vez más adeptos. 

La cocinera de Milán, Lisa Casali, autora de varios libros, acaba de publicar uno de recetas aptas para el lavavajillas. El calor uniforme y constante de un lavavajillas durante el tiempo de lavado, que suele ser unas dos horas o más, permite cocinar alimentos previamente tapados en tarros de cristal o en bolsas herméticas, a una temperatura constante. Asegura que se puede cocinar prácticamente de todo, carne, pescado, crustáceos.... y ella ha grabado un vídeo en el que demuestra que se puede hacer un rico cous-cous, aprovechando un hueco vacío en el electrodoméstico, mientras se lavan los platos sucios. 



Por la red hay quien se atreve a cocinar desde una lasaña envuelta en papel de plata o una tortilla. Empieza una nueva era culinaria para nuestro querido lavavajillas.

Por mucho ahorro que se consiga con el invento, no me convence. Ni siquiera uso el famoso microjondas porque me parece sospechoso y deja algunos alimentos, como croquetas, hechos una pena.  
Si se trata de ese "cuscus", que les aproveche a los moros.

miércoles, 11 de septiembre de 2013

TOMATERAS

Conocedor del precio que alcanzan los tomates a raíz de la "tomatina de Buñol", he plantado este verano unas cuantas tomateras en una de las terrazas de mi piso. Es un cultivo totalmente ecológico, ya que no utilizo ninguna clase de fertilizantes o productos químicos. 

He solucionado el tema de las ensaladas, además de disfrutar de un aroma y un sabor que no tienen nada que ver con los que vende el super. 

Aquí va una muestra del aspecto actual de mi  huerto. 








El truco ese de las "tomatinas" hace tiempo que  descubrí que era el clásico sistema para hacer subir los precios del tomate, por el sencillo procedimiento de machacarlos contra el personal.  

ADD: Disculpad si tardo en contestar vuestros comentarios pero me toca pinchazo en el ojo derecho hoy y estaré fuera de combate un par de días. 

martes, 10 de septiembre de 2013

EL CISNE ESPÍA



Un ciudadano egipcio, Mohamed Kamal, ha capturado un cisne sospechando que estaba espiando y lo ha llevado a una comisaría de policía en Qena, sureste de El Cairo.
(de telegraph.co.uk)

El Mohamed está preocupado por las noticias de que se están infiltrando espías extranjeros en Egipto. Según la policía, el cisne levantó las sospechas del Sr. Kamal cuando observó que llevaba un aparato electrónico.

Cuando la policía examinó el animal, comprobó que, en efecto, llevaba un artilugio en una de las patas, pero que no se trataba de una cámara fotográfica ni de un explosivo. Por lo que parece era, sencillamente, un dispositivo de localización de aves , usados por las asociaciones de protectores de la fauna. .

Debido a la delicada situación política y social  que está sufriendo Egipto en la actualidad, los ciudadanos sospechan de cualquier cosa extranjera. A principios de este año, un guardia de seguridad capturó una paloma que llevaba microfilms.

No solamente en Egipto se capturan animales por espíar;. En Turquía detuvieron, hace dos meses, a un cernícalo sospechoso de ser un espía israelí.

No me extraña que Mohamed sospechara de ese pedazo de cisne, negro para más señas. De todas maneras me parece un bicho demasiado grande para pasar desapercibido; mucho mejor es una paloma mensajera que, además de no necesitar artilugios electrónicos, va soltando "bombas" sobre el enemigo.  
O tal vez utilizar un gato, mucho más sutil para tareas de espionaje:








lunes, 9 de septiembre de 2013

CALCETINES CON SOLERA





Un británico afirma que posee los calcetines más antiguos del país, por haberlos utilizado cada fin de semana durante los últimos 25 años
 (de telegraph.co.uk)

Frank Tunbridge, de 55,años, dijo que hace poco le salió el primer agujero en los calcetines que usa cada vez que sale a buscar los grandes felinos que, según se dice, habitan el país..Hay personas que dicen haber visto panteras y pumas por Gran Bretaña.

Mr Tunbridge, vecino de Podsmead, Gloucester (RU), compró esos calcetines, mezcla de lana y nylon, hace veinticinco años en un mercadillo de Gloucester..

Dice que ha caminado cientos de kilómetros con ellos, siguiendo la pista de felinos, mientras investigaba las costumbres de esos animales. “Lo curioso es que compré otro par de los mismos calcetines sin que me duraran más de tres años”, dice. “No se por qué utilizo estos calcetines tan a menudo, pero es que son sumamente cómodos", agrega. Según asegura, su mujer se los lava todas las semanas, sin ningún problema


Yo creo que el atractivo que tienen esos calcetines para Frank es que no necesita buscarlos por los cajones; basta con pegar un silbido y acuden a sus pies como perritos falderos. 

Mejor y más fácil que andar enredando con los gatos, estaría más cómodo en Gibraltar investigando a los monos que todo el mundo ha visto por allí y no gastaría tanto los calcetines.

Dejé de ir a una estupenda piscina de Jávea, en invierno, porque el vestuario soltaba una peste insoportable, entre el sudor de las camisas colgadas y los calcetines añejos que dejaban allí los paisanos de Frank. 





domingo, 8 de septiembre de 2013

HA GANADO TOKIO

Debido a su actualidad, me he permitido copiar este interesante artículo del Sr. de Prada que, además, recoge con fidelidad mi opinión sobre la materia. 

Espíritu olímpico
(de abc.es)
A mí las candidaturas olímpicas españolas me recuerdan aquel motivo sangrante de la picaresca clásica

Y el caso es que las Olimpiadas tienen su gracia. Mientras se celebran, diríase que la gente hubiese padecido una regresión colectiva a la infancia; y así, ocurren cosas la mar de divertidas. Encendidos por un patriotismo como de humorada de Swift, los periódicos conceden sus portadas a un tal García, que acaba de ganar una medalla en esgrima o tiro con arco; y durante unos días, el tal García, que había sobrevivido hasta entonces en el más espeso de los anonimatos, alimentándose con bocadillos de sardinas, es encumbrado a la categoría de héroe nacional, antes de regresar otra vez al olvido (y a los bocadillos de sardinas). Todo este estado de euforia liliputiense que provoca la celebración de unas Olimpiadas no negaremos que tiene su encanto, siempre que no salpique demasiado. Por eso yo soy un firme partidario de que las Olimpiadas se celebren cuanto más lejos mejor, a ser posible en alguna región antípoda del planeta, para que las transmisiones televisivas me pillen todas durmiendo.
En su famoso libro La decadencia de Occidente, Oswald Spengler señalaba que uno de los síntomas más repetidos que presentaban las civilizaciones en su itinerario hacia la ruina era la sustitución de la tensión espiritual por la corpórea; y hallaba en el deporte la expresión máxima de dicha sustitución. Para combatir esta evidencia resaltada por Spengler, se han urdido todo tipo de lucubraciones mentecatas que tratan de presentar el deporte como signo de salud intelectual y moral de los pueblos. Así, por ejemplo, se ha popularizado la sentencia latina «Mens sana in corpore sano», que en realidad es la amputación fraudulenta de una frase de Juvenal cuyo sentido verdadero es casi una refutación del sentido falso que se le atribuye: «Orandum est ut sit mens sana in corpore sano»; lo cual no significa que un cuerpo sano implique una mente sana, sino que debemos rezar para que nos sean concedidos uno y otra. Al mutilar la afirmación principal de la sentencia, para quedarse con la cláusula subordinada, el poder que Juvenal atribuye a la oración ha quedado referido en el habla coloquial al deporte.

Esto nos llevaría a considerar el deporte como lo que realmente es en las sociedades decadentes: un sucedáneo religioso particularmente plebeyo e infantiloide, con multitud de sectas o capillitas (cada modalidad deportiva), pero con una confesión mayoritaria, que es el fútbol. Y las Olimpiadas vendrían a ser algo así como el concilio ecuménico de tal sucedáneo religioso; así, por ejemplo, se explica que los pelmazos deportivos hablen con reverencia del «espíritu olímpico», empleando la acuñación a troche y moche, aunque no venga a cuento, como los pelmazos meapilas hablan del «espíritu del concilio». Por supuesto, cuando un pelmazo deportivo dice «espíritu olímpico» es porque te quiere birlar la cartera. Y en España llevamos mucho, demasiado tiempo, oyendo hablar del «espíritu olímpico», primero con las Olimpiadas de Barcelona y luego con los sucesivos gatillazos olímpicos de Madrid; tiempo que los sacamantecas del presupuesto han empleado para birlarnos, ya no sólo la cartera, sino hasta la cordura y el sentido común. A mí las candidaturas olímpicas españolas me recuerdan aquel motivo sangrante de la picaresca clásica, en el que un hidalgo famélico se metía un palillo entre los dientes y se espolvoreaba de migas el pecho antes de salir a pasear, para que sus paisanos creyeran que había comido opíparamente. Madrid es una ciudad con las tripas horras que sale cada cuatro años a la palestra de la candidatura olímpica escarbándose los dientes, por fingirse que acaba de pegarse la gran comilona; y en su modo patético de pavonearse hay algo que provoca una pudorosa lástima.
Juan Manuel de Prada



Aunque parezca extraño, los integrantes del grupo que se dedica a preparar las candidaturas de Madrí, estarán de enhorabuena por la tercera eliminación consecutiva. Ya tienen asegurado el sustento y la buena vida por otros cuatro años más, mientras preparan el 20 - 24.


Si con la decisión del COI nos hemos ahorrado un montón de pasta, me temo que se nos escape con la millonada que deben costar los preparativos para la próxima, viajes a lugares remotos, comilonas y toda la parafernalia añadida.

viernes, 6 de septiembre de 2013

AZOTES SANADORES



Médicos siberianos utilizan varas para curar la droga-adicción.
(de oddity central)

Psicólogos de una clínica siberiana usan castigos corporales para ayudar a drogadictos, incluyendo alcohólicos y adictos al sexo, para recuperar su vida normal. 

El tratamiento consiste en el azote de nalgas con varas o cañas. “Sacudimos a los pacientes en el culo con un propósito eminentemente medico, no se trata de una terapia sado-masoquista” dice la profesora Marina Chukhrova. 

Parece que existen claros principios científicos detrás de esos azotes. Chukhrova y su colega, el Dr. German Pilipenko, aseguran que los adictos sufren de una falta de endorfinas, conocidas como las “hormonas de la felicidad” y que los azotes estimulan al cerebro para emitir endorfinas al cuerpo, haciéndole sentir una grata sensación sin tener que usar otras drogas. “Los azotes contrarrestan la falta de entusiasmo por la vida que, a menudo, está detrás de adicciones a la droga o a tendencias suicidas o desórdenes psicosomáticos”, dice Pilipenko. Admite que esta técnica suscita mucho escepticismo en algunos colegas, pero insiste en que el dolor actúa como una inyección contra el estrés. 

Interesante noticia que clarifica algunas circunstancias de la vida:

Resulta que el Marqués de Sade no era tan cruel como lo pintan y se trataba, en realidad, de un sanador. 

Los azotes que nos propinaba nuestra madre cuando hacíamos alguna pillería tenían su motivo científico, lo que demuestra la sapiencia de nuestras progenitoras. 

Esas nalgadas que se dan algunos futbolistas durante los partidos son para estimular el ánimo y no caricias "zerolenses" como sospechábamos.

jueves, 5 de septiembre de 2013

EL AFILADOR





No es broma: un fulano cobra $15 por afilar un lápiz a mano.
(de oddity central)

David Rees, un humorista que se proclama "artesano afilador de lápices" ha montado un negocio único en el que cobra $15 por afilar lápices a la perfección, utilizando una variedad de herramientas desde navajas hasta papel de lija. 

Este emprendedor de 39 años está acostumbrado a recibir preguntas maliciosas sobre la seriedad de su negocio, por lo que ha creado una Web: "Afilado artesanal de lápices" donde informa que "Si uno inicia un negocio como este, es lógico que la gente tenga dudas. Usted paga un dinero a David Rees y él afilará sus lápices, o bien puede pedirle que afile uno de sus favoritos, el Nº 2 y se lo enviará por mensajero junto con un envase que incluye  un certificado de autenticidad donde se advierte que el lápiz está tan afilado que puede ser peligroso".


 “Mi trabajo depende del uso al que el cliente desee dar al lápiz", dice.  “Eso determinará la técnica más adecuada. Hay periodistas que prefieren mis lápices a los bolígrafos especialmente cuando trabajan bajo climas gélidos, en los que el boli puede congelarse mientras que el lápiz no".

Algo carillo sí me parece el precio del afilado. En el Real Alcázar de Sevilla me compré, hace un par de años, un saca-puntas  por cuatro perras y que todavía deja los lápices con la punta como una aguja. 

Hay tipos que se aprovechan de la ingenuidad del personal y  piensan que, con crear una Güeb pueden seducir al más escéptico. Y muchos, pican.



miércoles, 4 de septiembre de 2013

EL PARAÍSO DE LOS CONEJOS



La isla de Okunoshima – Un paraíso para los conejos en Japón
(de oddity central)

Okunoshima es una pequeña isla sita en el Mar Interior de Japón. Lo que  la hace especial es que está plagada de conejos, un paraíso para estos mamíferos. Miles de amantes de los animales acuden a la isla para disfrutar, según dicen, de la relajación espiritual que se siente al alimentar a estos animales. Los viajes de un día o fin de semana a Okunoshima se han convertido en un popular medio de pasar el tiempo libre. 
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Okunoshima pudiera considerarse como un lugar de gran belleza natural, pero tiene un pasado oscuro y, al mismo tiempo, sucio.  A principios del siglo XX sirvió de base a la Armada Imperial nipona para la fabricación de más de 6.000 toneladas de cinco tipos de gas letal entre los años 1929 a 1945. La operación era “top secret” hasta el punto que la isla fue eliminada de los mapas y los que trabajaban allí eran obligados a jurar secreto absoluto. 

Hoy día pueden verse las ruinas de las instalaciones y se han dado diversas explicaciones para la abundancia de conejos en el lugar. Algunos dicen que se trajeron varios ejemplares durante la II Guerra Mundial para probar los efectos de los gases venenosos. Cuando la guerra terminó, los trabajadores soltaron a los conejos. Otros dicen que en 1971 un grupo de niños hicieron una excursión a la isla y dejaron 8 conejos allí. 

Posiblemente nunca sepamos la verdad de dónde salieron los primeros conejos de la isla, pero conociendo la habilidad de estos bichos para reproducirse, cualquier explicación parece aceptable.

Los cientos de conejos que habitan la isla pueden no parecer un número excesivo, pero en una isla de solo dos kilómetros y medio de circunferencia, su presencia es notable.

Estos aficionados a dar de comer a los conejitos son como los que alimentan a las ratas voladoras, aunque tienen el mérito de atreverse a visitar una isla donde el peligro de intoxicación debe estar latente. 

Debo confesar que, al leer el título del artículo, pensé que se trataba de una visita a la mansión del Hugh Hefner, el fundador de Playboy. A pesar de la desilusión, me pareció buena idea reproducirlo. 

martes, 3 de septiembre de 2013

FALDAS CONTRA LA CALOR



Maquinistas suecos visten faldas contra la prohibición de usar pantalones cortos.

(de oddity central)

Después de que la empresa decidiera prohibir el uso de pantalones cortos en horas de trabajo, los maquinistas de ferrocarril suecos decidieron ponerse faldas durante los calurosos meses de verano. Se han convertido en una sensación en las redes sociales cuando aparecieron fotografías en las que aparecían vestidos de mujer.

“Por supuesto, a la gente le choca verte de esa guisa, pero es la manera de aguantar las temperaturas de 35 a 40 grados que sufrimos en verano dentro de la cabina” dice Martin Akersten, uno de los conductores. El uniforme obligatorio de la empresa establece el uso de pantalones largos o faldas. Ante esa alternativa, varios empleados han optado por la falda como forma más fresca de enfrentarse a los calores. Tanto Akersten como varios de sus colegas, consiguieron la autorización de la empresa al efecto. Otros miembros del personal de a bordo también han decidido copiar la idea. 

Imagino que todos los maquinistas no serán tan recatados como Akersten y usarán minifaldas para refrescar un poco mejor muslos y bajos. Lo que no entiendo es que le llame la atención al personal internauta de esa manera, cuando hace años que los escoceses usan el kilt sin ningún problema. 

lunes, 2 de septiembre de 2013

TRAGEDIA DE UNA GUAPA


Una atractiva rubia se queja de que es demasiado guapa

(de oddity central)

No es fácil ser guapa, al menos según cuenta Dana Adiva, una estadounidense de 21 años que afirma que su aspecto es, a la vez, una bendición y una maldición. Dice que la tratan como a una princesa, pero, al mismo tiempo, las mujeres están celosas de su belleza y los hombres no la toman en serio. aparte de mirarla de arriba abajo.


Dana, una aspirante a la lucha libre profesional, apareció recientemente en el programa “True life” por MTV donde se quejaba por ser demasiado guapa. La jóven rubia contó que siempre ha oído a la gente decir lo bella que es, pero cuando empezó el bachillerato, las cosas se pusieron feas.  ”Llamaba mucho la atención por parte de los chicos, pero no pude lograr hacer amistad con ninguna de las chicas porque estaban muy celosas de mi”. 
Según indica, empezó a recibir correos ofensivos por parte de sus condiscípulas que, finalmente, la decidieron a  marcharse del Instituto. Y ésa es solamente una de las cosas que tuvo que sufrir debido a su belleza, agregó. “Espero que algún día pueda encontrar el amor, pero cuando eres tan guapa no es fácil”. “Cuando entro en una cafeteria o un bar, estoy acostumbrada a que se me acerquen los hombres, pero ninguno muestra interés por una relación seria, como yo espero”.

Realmente, una tragedia la de esta pobre chica. 

Esta cantamañanas es una exagerada, me da la impresión. Con ese pedazo de nariz y, encima, aficionada a la lucha libre, no creo que logre su objetivo. Una visita al cirujano plástico, otra al odontólogo (para que le quite los 6 ó 7 dientes que le sobran) y un cambio de tendencia como, por ejemplo, abandonar la lucha libre y dedicarse a la gimnasia rítmica o al ballet, le resultarían más efectivas para atraer al sexo opuesto. Posiblemente tampoco le fuera mal vigilar un poco los modelitos que usa.