BAILES INOCENTES

Un club de Striptease ofrece “lapdances” (bailes en el regazo) inofensivos para la moral de sus clientes. Los ingresos irán a obras de caridad.

(de metro.co.uk).

Esta promoción, ofrecida por el club Burke and Hare, de Edinburgo (RU), significa que los bailes costarán la mitad de su precio normal y los ingresos irán destinados a un compañero que se encuentra en el hospital, gravemente herido y cuyo nombre no ha sido publicado.

“Desconocemos si es la primera vez que se hace algo así en Edinburgo, pero pensamos que ha sido una gran idea para reunir fondos para una obra de caridad”, dijo un portavoz del club. “Las chicas están algo nerviosas a medida que se acerca el evento, pero esperamos que todo salga perfectamente bien”, agregó.

Por muy macizas que estén las empleadas de ese local, me parece que tiene un aspecto exterior poco tranquilizante. Los escoceses deben estar bastante aburridos si se atreven a meterse en semejante sitio. También resultan sospechosas las habitaciones de encima del establecimiento, pues no creo que viva gente educada y decente encima de un sitio tan ruidoso. A saber a qué actividad ilícita estarán dedicadas (¿timbas de poker?, ¿bailes menos inocentes?, ¿fumadero de sustancias prohibidas?) , 

AUTORRETRATOS

La palabra del año, "SELFIE", refleja nuestra obsesión por fotografiarnos

(de metro.co.uk)

Parece ser que no hay momento insignificante o demasiado sagrado en la vida para  un “selfie”, pues se hacen en cualquier momento o situación. 

Un “selfie” es un tipo de autorretrato tomado con una cámara digital o un móvil con el brazo estirado, o frente a un espejo, como la dama de arriba.  Los “selfies” (*)  son a menudo asociados con las redes sociales.En la industria coreana de entretenimiento, la palabra “selca” (o cámara propia) se utiliza para describir autorretratos.

La palabreja se ha hecho tan popular que los Diccionarios Oxford la consideran la "palabra internacional del año". Su utilización ha crecido un 17.000% en los últimos 12 meses

Según Judy Pearsall,   editora del Diccionario, “selfie” se hizo popular en las redes sociales, apareciendo por primera vez en Flickr en 2004, pero su uso no se extendió hasta 2012, cuando empezó a difundirse por los medios de información.

Hay variaciones de “selfie”, como “belfie” (instantánea tomada por debajo) o “welfie”, cuando se utiliza el disparador automático.

El viajo truco del auto-disparador presenta muchas dificultades ya que el propietario de la cámara, que pretende salir en el grupo, suele aparecer a medias en la foto. Encontrar a un voluntario que pase por allí, para pedirle que apriete el botoncito, resulta complicado y frustrante, ya que es difícil encontrar a alguien que, además de  amable, sea un fotógrafo profesional. Lo más práctico es llevar a uno muy feo en el grupo, que no quiera salir en la foto-

 (*) Ya verás como los finolis y cursis empiezan a usar esta palabra en España. Ya sucedió con "trending topic", "start up", "MEME", "guasat"  y otras chorraditas en inglés. 

EL CUENTO DE LOS POLVITOS

Una turista británica, de 21 años, sobrevive a una caída desde el tercer piso de un hotel en Tailandia.
(de Metro.co.uk)

Romany Mitchell, la turista del “balconing”, ha estado una semana en el hospital tras la caída de 9 metros. Los amigos de Romany dicen que se habían estado tomando unas copas en un bar  y que, seguramente,  alguien echó alguna droga en el vaso de la chica.

Un oficinista del hotel dijo: “Era su primera noche en el hotel y la vi volver sola en un taxi, aunque había salido con unos amigos. Parecía disgustada y lloraba”.

La  Mitchell se había tomado un año de vacaciones tras graduarse en la Universidad Napier, de Edimburgo (RU).

El incidente ha inducido al Foreign Office a recordar a los turistas  británicos que deben tener mucho cuidado cuando estén en un hotel con balcones.

El viejo truco de "los polvitos en la copa" ya no cuela y ni siquiera el Foreign Office se lo ha tragado, pues no ha llamado a consulta  al embajador de Tailandia ni enviado a la royal navy para localizar al infractor. Está clarísimo que la Romany agarró una pea de categoría y procedió a practicar el deporte favorito de la juventud británica: el salto del balcón. En la Costa Brava conocen bien la jugada, aunque allí suelen hacer el salto a la piscina, aunque no siempre acierten.

ADD: Ruego a mis ilustres comentaristas me disculpen si no contesto a su tiempo vuestras entradas, pero tengo una nueva cita con el retinólogo esta mañana y creo que me va a obsequiar con un nuevo pinchazo en el ojo derecho, así que permaneceré un par de días fuera de combate. 

O COMES O HABLAS POR EL MÖVIL

Un restaurante ofrece un 50% de descuento a los clientes que desconecten el móvil

(de opposingviews.com)

Jawdat Ibrahim, `propietario del restaurante “Abu Ghosh”, sito en  la población del mismo nombre  en  Israel, ofrece un descuento del  50 por ciento a los clientes que desconecten sus teléfonos móviles mientras estén en el comedor.

Ibrahim espera que esa oferta recupere los viejos tiempos en que se apreciaba el compañerismo, la conversación y el disfrute de la comida.

"Estoy haciendo un pequeño cambio en los hábitos que espero modifique el comportamiento de los comensales”, dijo Ibrahim a la agencia Associated Press..

"La tecnología es estupenda” agregó, “pero cuando uno está comiendo, especialmente si lo hace con la familia y los amigos, puede tranquilamente olvidarse del móvil por un rato y disfrutar de la comida y la compañía

Ibrahim abrió su restaurante, situado a ocho kilómetros de Jerusalén, en 1993, después de ganar 23 millones de $ en la lotería de Illinois (USA). Su  “chummus” y sus carnes a la parrilla son muy populares entre judíos y árabes.

"Tengo un montón de nuevos clientes" dice  Ibrahim. "La gente viene de Jerusalén y de Tel Aviv y todos piensan lo mismo: “El teléfono no es bueno para mí cuando estoy comiendo”.

Según un estudio realizado en Los Ángeles (USA) el 67% de los comensales piensan que hablar por el móvil es de mala educación. El año pasado, el restaurante “Eva”, en Los Ängeles, ofreció un 5% de descuento a los clientes que dejaran su móvil en el guardarropa antes de pasar al comedor, así que la idea no es nueva.

Una excelente idea, sin duda. Ya está bien de sobresaltos por el timbre de llamada y enterarse de los interioridades de los comensales mientras trata uno de mantener una conversación y ventilarse, decentemente, un chuletón. No vendría mal que copiásemos esta magnífica iniciativa.

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COMPENSANDO

El Congreso exhibirá desde el lunes (hoy) una urna con uno de los disparos del 23-F 

El presidente de la Cámara Baja, Jesús Posada, presidirá la colocación

(de abc.es)

Desde el próximo lunes y en compensación por los cinco disparos del 23-F que fueron borrados por error durante las últimas obras del Hemiciclo, el Congreso de los Diputados exhibirá en una urna de cristal una rejilla con una de las balas que fueron disparadas por los militares golpistas en 1981.

La colocación estará presidida por la tercera autoridad del Estado, Jesús Posada, que lamentó en su momento que algunos de los tiros fueran eliminados y, de hecho, ordenó la apertura de una investigación. La rejilla estaba colocada inicialmente en el Hemiciclo pero fue retirada tras las obras. 

La urna podrá ser contemplada por todos los visitantes que participen los próximos días 3 y 4 de diciembre en la jornada de puertas abiertas del Parlamento.

¡Ya era hora de que se hiciera algo valioso en el congreso! No me voy a perder la exhibición de esa urna por nada del mundo, a ver si se me quita el disgusto que me causó la noticia de la desaparición de los disparos, obra, seguramente, de algún facha infiltrado entre los obreros, que no quería dejar huellas de la acción de los Tejero´s boys:

El techo del congreso antes de la chapuza que eliminó los disparos

EUROPARLAMENTARIOS/ AS

Nikki Sinclaire, miembro del parlamento europeo, revela que cambió de sexo a la edad de 23.

(de metro.co.uk)

La Sinclaire dice que tomó la decision de someterse a cirugía en sus partes, hace 20 años, porque “de no haberlo hecho, habría sufrido una vida neurótica y solitaria el resto de mi existencia”. 

Esta señora era secretaria del partido británico “Ukip” hasta que renunció por desaveniencias con su lider  Nigel Farage.

A partir de entonces, fundó un nuevo partido, el WDAR ("exigimos un referendum", en sus siglas en ingles), con el único objetivo de hacer una campaña para que el público inglés tenga derecho a decidir sobre la pertenencia a la Unión Europea.

La Sinclair y sus colegas presentando el "NO" en Downing St., 10.

En una entrevista con el diario The Sun, la Sinclaire  reveló que la primera vez que se sintió mujer fue cuando era un niño de tres años. 

“ Reconozco que suena extraño recordar esas cosas a tan tierna edad, pero sabía que algo no iba bien y que me encontraba dentro de un cuerpo extraño. Recuerdo que me vestí de niña el primer día de clase y los compañeros sabían que era diferente, dijo.

Tras varios años turbulentos, le comunicaron que no podría someterse a cirugía de cambio de género hasta no cumplir los 21 años.

Antes de ir al quirófano empezó un tratamiento de substitución de hormonas que casi la mata. “Después de la operación tuve una trombosis que me inmovilizó durante cerca de un año”, dice. “Además sufrí una depresión y tenía que tomar unas 21 pastillas diferentes. Me sentía como si no controlara mi propia vida”.

”El cambio de sexo casi me manda al otro mundo, pero era algo que tenía que hacer ya que, de no haberme convertido en mujer, tendría una vida  imposible, consultando a médicos y neurólogos a cargo de la seguridad social. Ahora soy una persona feliz, totalmente satisfecha y he  pagado con mis  impuestos mucho más del costo de la operación por el servicio nacional de salud”. 

He aquí a una valiente persona que no necesitó salir del armario, ya que ni siquiera tuvo que entrar en él, puesto que, desde niño,  sabía de qué pie cojeaba. 

Lo que me extraña es que tenga ese empeño en que los british salgan de la Unión Europea, con el estupendo enchufe del que disfruta en su Parlamento. Ver para creer.

ADD 1:  Aprovechando la operación, podía haberse hecho un retoquito en la cara, ya de paso.
    "   2: ¿A qué se deberá que la SS british cubra los cambios de sexo?

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Rover (ROBOVAC)

Rover, el robot que calma a las vacas lecheras

(de laverdad.com)

Rover es el nombre del robot creado por la Universidad de Sidney para arrear bovinos desde el campo de pastoreo hasta el galpón de ordeñe, el cual ha sido  todo un éxito tanto con vacas lecheras como con productores rurales en Australia.

El robot sorprendió hasta a los propios investigadores, por la facilidad con que las vacas aceptaron su presencia.

Dado que Rover se desplaza en movimientos de velocidad estable, los animales responden desplazándose en forma efectiva y con calma, según Kendra Kerrisk, experta en producción lechera de la Facultad de Veterinaria en la Universidad de Sidney.

Otros tipos de robots ya son utilizados en el ordeñe, pero los investigadores querían explorar sus posibles usos en diferentes áreas de la producción lechera.

Rover es la adaptación de otro robot que ya estaba siendo empleado para monitorear cultivos de árboles frutales.

El prototipo desarrollado por los científicos del Centro de Robótica de la Universidad de Sidney debe ser operado por humanos, pero futuras versiones podrían ser totalmente automatizadas.

Las tareas de Rover podrían ampliarse en el futuro. El robot podría desplazarse en los galpones durante la noche para monitorear el estado de vacas preñadas a punto de parir.

También podría recolectar datos sobre la calidad del suelo o detectar problemas con los alambrados eléctricos.

“La investigación se encuentra en sus etapas iniciales, pero la robótica tiene el potencial de transformar la producción lechera”, dijo Kerrisk a la BBC.

“Cuando hablamos sobre este tema con los productores rurales se muestran muy entusiasmados y muchos ya nos llamaron o escribieron preguntando dónde pueden conseguir un Rover”.

El robot también podría reducir el número de accidentes en los establecimientos rurales. Muchos productores en Australia arrean sus vacas utilizando vehículos motorizados y se han producido accidentes.

Los investigadores demostraron las habilidades de Rover en un simposio sobre producción lechera en Australia y ya obtuvieron fondos para la próxima generación de ayudantes rurales automatizados, Rover II.

Ya tenemos un nuevo invento para aumentar el paro, que no afectará solo a los pastores sino a los pobres chuchos. A los famosos vaqueros del oeste armericano también los veo apuntándose al paro, aunque peor lo tendrán los gauchos argentinos. 
No se dónde vamos a llegar. 

TRASTORNOS: EL SAC, EL TOC Y LA PJ

Un caso típico del Síndrome de AC.


El Síndrome de Acumulación Compulsiva, consistente en guardar cosas por si algún día resultaran necesarias, afecta a un 4% de la población.

(de psiquiatría.com)

Las personas afectadas por el Síndrome de Acumulación Compulsiva se caracterizan por tener grandes dificultades para deshacerse de objetos que la mayoría de la población considera inservibles.

Los responsables del departamento de Psiquiatría del Hospital de Bellvitge, con la colaboración del Institute of Psychiatry de Londres, han publicado un estudio en la revista científica "American Journal of Psychiatry" en el que desvinculan esta patología del Trastorno Obsesivo Compulsivo (TOC), en el que estaba agrupado hasta ahora.

Uno de los responsables del estudio, Alberto Pertusa, señala la importancia de diferenciar este trastorno del síndrome de Diógenes."En el caso de Diógenes, la patología está asociada a una demencia y las personas que la sufren viven en un estado de dejadez", explica Pertusa, quien destaca que "ellos mismos no se cuidan, no se lavan y no mantienen su higiene y la de sus casas, por lo que acumulan basura en el interior".

En el caso del Síndrome de Acumulación Compulsiva, "las personas que lo sufren parecen normales y fuera de sus hogares no parece que tengan ningún problema", explica Pertusa, que destaca que sólo cuando se va a sus casas se descubre "que están abarrotadas de objetos inservibles o sin valor".

Estas personas almacenan muebles viejos o libros, que tienen para ellos un valor sentimental, diarios antiguos, por si algún día necesitan volver a consultarlos, o maderas por si un día deciden fabricar un mueble. "Todos podemos sentir la necesidad de guardar objetos con un determinado valor sentimental para nosotros. El problema se produce cuando esta necesidad dificulta nuestro día a día, cuando la acumulación de objetos hace impracticable nuestra casa y cuando nos sentimos avergonzados de recibir visitas en casa porque entendemos que la situación no es normal", explica el responsable del estudio.

Alberto Pertusa asegura que no existen estudios epidemiológicos de prevalencia de este trastorno en España. "A pesar de ello, podemos afirmar que es más frecuente de lo que se puede pensar", explica Pertusa, y apunta que "un 4% de la población mundial puede sufrir este trastorno, aunque no hay unos criterios de diagnóstico establecidos y éste es un área poco conocida".

La investigación del Síndrome de Acumulación Compulsiva es un área nueva de investigación que, según los investigadores, ha permanecido oculta."Los pacientes acostumbran a silenciarlo y son los familiares, si los hay, los que alertan sobre la situación de la persona", explica Pertusa.

El tratamiento del Síndrome de Acumulación Compulsiva es complicado porque no existen fármacos para poder hacer frente a la patología, que se trata con terapia psicoterapeuta de tipo conductual.

"El tratamiento más prometedor parece el psicológico, en el que el terapeuta ayuda al enfermo a entender que no es necesario guardar todos esos objetos. Pero es importante que el paciente entienda e interiorice esta información porque no serviría de nada limpiar la casa para que después, cuando el terapeuta haya marchado, la vuelvan a llenar de cosas", explica Alberto Pertusa.

El investigador asegura que "hay que encontrar el método para que el enfermo pueda deshacerse de los objetos, hallar la manera de vivir sin esas cosas y poder superar la ansiedad que sufren en el momento de tirarlos"

La ventaja de estas personas es que una huelga de limpieza, como la que hemos disfrutado recientemente en Madrí, les importa un pepino. 

Yo mismo tenía la manía de guardar latas vacías de cerveza (previamente trasegadas por un servidor), llegando a tener una preciosa colección de más de cien ejemplares. Después de contraer matrimonio y diversos cambios de domicilio, fueron desapareciendo como por encanto. Sospecho que mi Santa tuvo algo que ver con el asunto. 

¡Cuidado! No confundir el SAC con el TOC (Diógenes) ni con la PJ (pereza juvenil). Un ejemplo de esta última:

GENTE GUAPA A LA VISTA

Varios restaurantes franceses sientan a los clientes según su apariencia física.

(de oddity central)

 La apariencia es, indudablemente, muy importante, pero algunos exageran sobre el valor del aspecto personal. Un par de restaurantes de París han sido acusados, por dos  ex empleados, de acomodar a la gente según luzcan.  “Los que tengan buena pinta y sean gente guapa y elegante, se sientan en las mejores mesas, donde pueden ser vistos fácilmente, mientras que los “feos” hay que colocarlos en los rincones del comedor”,  dicen.

Los establecimientos acusados de practicar esta política discriminatoria, están estratégicamente ubicados cerca de atracciones populares, “Le Georges" está en el famoso Centro Pompidou, mientras el “Café Marly” se encuentra cerca del Museo del Louvre.

Aparentemente esta estrategia comercial tiene mucho que ver con la manera en que los paseantes los perciben.  Los camareros encargados de situar a los clientes en las mesas son reprendidos por los dueños si colocan a la gente fea en las mejores mesas. “¿Qué hacen esos fantoches en esa mesa? Todo el mundo los puede ver y eso es malo para nuestra imagen”. La única excepción a esta regla es cuando se trata de “famosos”, a los que, automáticamente, se les ofrece la mejor mesa del comedor. Pueden ser feísimos e ir vestidos de harapos, que se les acomodará bien a la vista.

No me parece tan mala esa política, aunque debían aplicarla también a "famosos",  porque resulta muy desagradable estar comiendo un filet mignon teniendo enfrente a tipos tan feos como Cándido y el Toxo ventilándose una mariscada mientras planean la siguiente barrabasada. 

EL CURA TAXISTA

Un cura-taxista ofrece un confesionario sobre la marcha

(de oddity central)

Buenas noticias para los neoyorkinos: ya no es necesario ir a la iglesia para confesar tus pecados. Gracias a  Joseph Djan, un pastor evangélico de 52 años que, además es taxista, el confesionario se ha mudado de la iglesia a un taxi de Nueva York.

El padre Joseph considera que su taxi es una “iglesia sobre ruedas”. “Me permite conocer a un montón de gente y ofrecer mi ayuda espiritual si es preciso”, dice.

Cuando los pasajeros se dan cuenta de que es un cura, suelen abrir sus corazones. Esto es lo que sucedió con uno de sus clientes, un “gay” que tenía miedo de “salir del armario”

“Cuando se percató de que yo era un cura, me dijo que quería confesarme algo que no había dicho a nadie y que se sentía culpable por mentir sobre su homosexualidad”, dice Djan. “Le contesté que todos tenemos secretos y que hay que salir del armario de una forma u otra. Lo noté muy aliviado cuando bajó del taxi”.

Según indican otras fuentes, después de salir del taxi también salió del armario y vive ahora sin el menor disimulo de sus preferencias sexuales.

Me extraña que los pasajeros no se den cuenta enseguida de que el gachó es un cura, con esas vestimentas. Tal vez sea porque los despista ese anuncio, tan poco santo, que lleva el tasi en el techo. 

Un buen ejemplo a seguir en España, el de este clérigo. Sospecho que iba a llevar el taxi siempre ocupado. 

ALIMENTACIÓN INSANA

EL CASO DE LA CHICA QUE NO COME FRUTAS NI VEGETALES

(de oddity central)

Faye Campbell, una joven de 21 años, de Suffolk, RU, solo se ha alimentado con “comida-basura” durante los últimos 16 años.  Mientras la mayoría de las féminas tendría serios problemas de obesidad por ese hábito, Faye se mantiene sana y perfectamente bien formada con sus 62 kilos de peso.

No solamente evita comer frutas o vegetales sino que procura ni siquiera pensar en ello ya que solo imaginar que se acerca esos productos a la boca, le producen náuseas,  “Pensar que estoy comiendo vegetales o cualquier clase de fruta me ponen enferma” dice Faye. En realidad puede tolerar la fruta siempre que venga en forma de jugo.

Sin nada de fruta ni vegetales, ni comida casera, la dieta de Faye consiste, exclusivamente, en patatas fritas, tostadas con mantequilla,  pizza, hamburguesas o cualquier tipo de comida-basura que pueda uno imaginarse.

 Su familia dice que han llegado al punto de estar contentos viéndola comerse una pizza en el salón, mientras ellos disfrutan del almuerzo en el comedor, ya que la chica no resiste los aromas de la comida casera. “Si mama está preparando un cocido con verduras, tengo que irme a otra habitación porque no aguanto el olor. Muchas veces tengo que abrir las ventanas para que se vaya la peste”, dice Faye.

La vida amorosa de esta chica también ha sido afectada por sus extraños hábitos alimenticios. “En una ocasión, un chico me invitó a cenar en un romántico  restaurante italiano, pero tuvimos que marcharnos al McDonalds porque yo no encontraba nada que me gustara en el menú”, dice. 

Ya publicamos hace dos años otro caso parecido, aunque más específico el de la chica que odiaba los tomates - VER AQUÍ

En realidad no me resulta extraña la manía de Faye porque he visto casos parecidos en la familia. 

La Faye debe tener la solitaria porque, por lo que se puede deducir de la fotografía, no parece andar sobrada de grasa, aunque habrá que verla en unos cuantos años. 

LUCHA POR LA IGUALDAD

La triste historia del hombre que no quiere usar pantalones y solo se viste con faldas o vestidos.
(de oddity central)

Vladimir Fomin, nativo de Kineshma, una ciudad de la región de Ivanovo (Rusia), es una persona muy peculiar. Se ha hecho famoso en su tierra cuando lo expulsaron de la Universidad de Matemáticas por negarse a usar pantalones y, en su lugar, presentarse vestido con ropa de mujer.

Vladimir no es, por supuesto, el único hombre en el mundo que prefiere faldas y vestidos de mujer a los pantalones, pero sus motivos son, definitivamente, exclusivos. No es "gay" ni travesti, ni pretende atraer la atención de los medios. Sencillamente trata de reclamar los derechos del hombre a utilizar la vestimenta que le plazca. Si las mujeres pueden usar pantalones, dice, ¿por qué se considera ofensivo que hombres lleven faldas o vestidos de mujer? 

Sin embargo, su lucha por los derechos del sexo fuerte solo le han traído problemas. Pese a ser reconocido como uno de los estudiantes más brillantes de la Universidad, donde tenía una beca, ha sido expulsado por su forma de vestir. Además, la mayoría de sus amigos y parientes se burlan y hasta ha sido agredido por vecinos en su propia casa. Pese a todo, Vladimir continúa en su lucha por la igualdad a vestir como le de la gana. De momento, ya tiene más de 30 modelitos en el armario.

Sospecho que toda esta parafernalia no es más que una excusa del Vladimir para exhibir sus atractivas piernas por el vecindario. Los que aseguran que no es gay ni travesti supongo que pertenecerán a la misma panda y no quieren desenmascararlo para que siga disfrutando de ese armario tan bien provisto.

SERGEY Y SU PERRO-FREGONA

Ayer recibí la visita de mi antiguo compañero de la escuela de ajedrez, Sergey Voronov, acompañado por su perro YURI, un komondor precioso, que me dió la impresión de estar pasando calor en estos días extraños que se viven en Madrí. 

Sergey no ha vuelto a participar en torneos tras la humillante derrota, 1/2 punto de 8 posibles , que sufrió en el torneo de París a principios de año.  Ahora se dedica a la crianza de estos extraordinarios perros y pretende establecerse en España. Con ese objetivo, acaba de comprar una granja en el Pirineo, cerca de Sort y me ofrece una participación en el negocio.

Sergey se ha creído que, después de mis contactos con petroleros, soy un potentado y, cuando le digo que ando mal de liquidez y a pesar de que lo invito a un Benedictine "on the rocks", se ha marchado de casa bastante disgustado y soltando unos cuantos tacos en surzhyk. Lo siento mucho, de verdad, aunque agradezco la barrida de polvo con la que me ha obsequiado el perro en el salón; ha dejado el parquet como los chorros del oro. 

Copio, a continuación, unas referencias sobre estos extraños canes:

El komondor es un perro pastor húngaro de ancestros asiáticos. Es una raza muy antigua, por lo que no se conocen sus orígenes, pero se piensa que entre sus ancestros se encuentran perros tibetanos que habrían llegado a los cárpatos húngaros junto a las tribus nómades magiares.

Excelentes perros pastores y de protección, los komondor eran muy apreciados por los magiares. Sin embargo, por su fuerte carácter y su pelaje poco convencional, la raza nunca logró ser muy popular fuera de las zonas rurales de Hungría. Hoy en día se pueden ver algunos komondor en exposiciones caninas y como mascotas, pero esta raza es rara y poco conocida.

No se cómo se manejarán con la limpieza del cuarto de baño pero, para barrer y fregar el suelo ,son sensacionales. 

EL SOLTERO SOLITARIO

Soltero solitario se pasea por Manhattan buscando esposa
(de oddity central)

Durante los últimos 12 años,  Robert Darling, un parado de 58 años, vecino de la cercana New Jersey, ha viajado a la isla de Manhattan en busca de una compañera para toda la vida. Para facilitar que las mujeres se fijen en él  lleva encima un cartel publicitario colgado al pecho y la espalda, donde se puede leer lo siguiente:  “Busco a una mujer rica para casarme”, indicando su número de teléfono y email. .

Robert Darling nunca ha tenido suerte con las mujeres. Jamás ha mantenido una relación seria  y nunca se percató de la necesidad de tener alguien al lado para el resto de sus días. Esa es la razón de su tardanza en buscar el amor, que lo ha obligado a tomar medidas extremas para lograr una compañera adecuada. 

Desde el año 2001 Robert ha viajado a Manhattan dos veces por semana  para ofrecerse a potenciales esposas con el truco del hombre-sandwich. El asunto puede resultar cómico para algunos, pero el soltero solitario dice que  cada vez que sale de casa lo hace convencido de que puede ser el momento de encontrar a la mujer de sus sueños. Sus intenciones están claramente expresadas en el cartel que lleva encima, aunque, hasta la fecha, no haya funcionado como esperaba.  Algunas féminas lo han detenido para sacarse una foto con él, pero no ha conseguido ni una simple cita con ninguna de ellas.

No me extraña que el Robert haya fracasado en su empeño: se le notan las aviesas intenciones de dar un braguetazo, además de tener poco que ofrecer con éso del desempleo. Si fuera menos avaricioso, le recomendaría que se diera una vuelta por Centro América y realizara allí la prospección. Con el cebo de conseguirle a la candidata la "green card" (tarjeta necesaria para residir en los USA) podría ligar cantidad y escoger a gusto. Pero esa avaricia complica la cosa. 

EL ARTE DE MEAR

Por la importancia que tiene en las relaciones públicas y humanas, me ha parecido interesante divulgar este aleccionador estudio sobre los problemas de la micción, realizados por prestigiosos profesores universitarios norteamericanos. Lamento que sea un poco largo, pero merece la pena por el contenido educativo que presenta.

Cómo pueden aprender los hombres a orinar sin salpicar

(de BBCMundo)

¿El mejor consejo? Hay que estar cerca del inodoro.

"En respuesta a las críticas severas y repetidas de nuestras madres y varias relaciones fallidas con mujeres, presentamos la dinámica simulada de la salpicadura de un chorro de orina".

Así se explican físicos estadounidenses que decidieron estudiar la dinámica de fluidos de la salpicadura de la orina. Y en su camino encontraron consejos de higiene.

Usando cámaras de alta velocidad, el equipo filmó chorros de líquido al chocar con paredes de baños y estudiaron el rociado resultante.

La salpicadura era menor cuando los chorros venían de cerca y con un "ángulo de ataque" estrecho, explicó el equipo de la Universidad Brigham Young, en Provo, Utah (EE.UU.). 

Los investigadores presentarán su investigación en una reunión de la Sociedad Estadounidense de Física (APS, por sus siglas en inglés) en Pittsburgh a fin de mes.

El estudio fue dirigido por los profesores Tadd Truscott y Randy Hurd del "Splash Lab" de la universidad estadounidense, también conocidos como los "wizz kids" (en el inglés informal wizz se usa como sinónimo de orinar), según se hacen llamar a sí mismos en tono de broma.

"La gente me pregunta, ¿hablas en serio? Les digo que sí, que esto puede parecer chiste de preadolescente, pero también es un problema real", le explica Truscott a la BBC.

"Todos hemos estado en baños asquerosos con charcos en el suelo. Estos lugares son un caldo de cultivo para las bacterias", agrega

Uno podría pensar que la física de no salpicar al orinar ya había sido resumida por la fórmula: "Haga todo en la taza". Pero la micción sigue siendo una actividad más sucia de lo que debería ser, según la investigación.

Los científicos prefirieron no tomar medidas en vivo "en el terreno", por lo que construyeron un simulador. La "guía de navegación del ángulo de agua" es un cubo de casi 23 litros de capacidad con mangueras conectadas a dos tipos de uretra sintética.

El equipo disparó agua coloreada en varios "inodoros" con la velocidad y la presión de la orina humana normal.

La salpicadura se vio intensificada por un fenómeno conocido como inestabilidad de Plateau-Rayleigh, por el cual una corriente descendente de líquido se rompe en gotitas.

"El chorro de orina masculina se rompe a unos 15-18 centímetros de la salida de la uretra", explica Hurd. "Así que para el momento en que llega al urinario, ya está en forma de gotas. Y estas gotitas son las responsables de la formación de salpicaduras en sus pantalones de color caqui".

¿Su consejo? "Cuanto más cerca esté, mejor. Si usted impacta el chorro contra la taza, es mucho menos caótico".Por supuesto, en un cuarto de baño del hogar, la distancia al inodoro se rige principalmente por una variable: "De pie o sentado"."Las personas siempre discuten sobre cuál es mejor. Porque cuando te sientas cerca, también estás más cerca de mojarte", dice el profesor Truscott.

Para comparar ambas posiciones, los científicos dieron reglas (de medir) a sus amigos y los enviaron al inodoro.

"Resulta que uno está cinco veces más lejos cuando se pone de pie. Y eso es una diferencia muy significativa en la velocidad de impacto de las gotas de la orina", asegura Hurd.

"Parece que sentarse –agrega– es la mejor manera de evitar salpicaduras no deseadas en un inodoro tradicional".

Ángulo de ataque

Por encima de todo, dice, "lo más importante para reducir las salpicaduras es alterar el 'ángulo de ataque'".

Apuntar directamente a una pared vertical de urinario o al agua del inodoro provoca un "contragolpe".

"Reducir el ángulo realmente ayuda", señala Hurd. Para un urinario normal, la "mejor práctica" significa estar de pie, ligeramente hacia un lado, y apuntar con un bajo ángulo de impacto.

La investigación fue realizada por un equipo de la Universidad Brigham Young, de Provo, Utah.

"De esta forma, te aprovechas de las dos técnicas de reducción de salpicaduras", explica Hurd.

Truscott alienta a hombres y mujeres a "ser artísticos" con su objetivo y encontrar un ángulo para adaptarse al baño en particular en el que se encuentren.

Los diseños de baños públicos y los domésticos no siempre ayudan a alcanzar el 100% de eficiencia, agrega. "La mayoría de las superficies en las que orinas, como la porcelana, son hidrófilas, lo cual es una desventaja. El agua se propaga a través de ellas, creando un charco con el cual salplicar", explica Hurd. Este investigador cree que los recubrimientos hidrofóbicos en última instancia harán los baños más higiénicos.

El equipo de Brigham Young fue "inundado" con productos comerciales para reducir las salpicaduras. "Mi favorito es pintar una mosca en la pared para indicar dónde se debe apuntar. Lamentablemente, algunas empresas ponen la mosca en el lugar equivocado", cuenta Truscot.

La compañía Sega incluso desarrolló el juego "Toylet" para las estaciones de metro de Tokio, en el que los hombres reciben puntos por exactitud.

Pero el profesor Truscott dice que uno de los trucos más eficaces es también el más simple: colocar un poco de papel higiénico en la taza del inodoro para amortiguar el impacto.

Supongo que la extraña costumbre de algunos varones de apretarse contra esos urinarios públicos verticales se debe a su conocimiento de las conclusiones del estudio: acercarse lo más posible al ángulo de recepción del chorro, pero me sigue pareciendo poco higiénico. Creo que lo de pintar una mosca en la pared para afinar el ángulo de ataque puede ser más efectivo si se sitúa en un lugar adecuado, por supuesto. 

PERROS COLOCADOS

En EE.UU., cada vez más perros consumen marihuana

(de BBC Mundo, )

En los últimos años, el uso de marihuana con fines medicinales se ha extendido rápidamente por Estados Unidos. Ahora los expertos advierten que la popularidad de esta planta está teniendo efectos insospechados para el mejor amigo del hombre.

Y es que los veterinarios de algunos de los estados en los que se ha legalizado el cannabis para usos terapéuticos, como California o Colorado, están registrando un aumento considerable en el número de perros que deben ser tratados por intoxicación de marihuana.

Los especialistas explican que, por lo general, los animales ingieren de forma accidental alimentos como pasteles o galletas que contienen esta planta o alguno de sus derivados o se comen los cogollos secos de marihuana que guardan sus dueños.

Los síntomas de la intoxicación -que en la mayoría de los casos es tratable- incluyen, entre otros, falta de coordinación, temblores, pupilas dilatadas, vómitos, letargia, incontinencia urinaria y cambios en el ritmo cardíaco.

Un estudio publicado hace unos meses en la "Revista de Emergencias y Cuidados Intensivos Veterinarios" de EE.UU. concluyó que, entre 2005 y 2010, los casos de perros que debieron ser tratados en Colorado por haber ingerido marihuana se multiplicaron por cuatro.

Según le explicó a BBC Mundo Elisa Mazzaferro, una de las autoras de la investigación, el número de intoxicaciones registradas en ese estado creció exponencialmente tras la legalización de la marihuana medicinal

"Antes en el área de Denver tratábamos anualmente a unos cuatro o cinco perros. En los últimos años los casos han ido aumentando a medida que se han ido abriendo más dispensarios", señaló la experta.

"Para asegurarnos de que no era de un fenómeno local, recogimos información de varias partes del estado y los datos mostraban un incremento significativo en el número de perros intoxicados", agregó.

Mazzaferro y sus colegas examinaron los casos de 125 perros que fueron tratados en dos centros veterinarios. Dos de los animales fallecieron.

El aumento de las intoxicaciones en Colorado podría extrapolarse a otros lugares en los que la marihuana medicinal también ha sido legalizada, según le indicó a BBC Mundo Ahna Brutlag, de Pet Poison Helpline, una compañía que ofrece un servicio telefónico de emergencias veterinarias en todo EE.UU.

Muchas veces los perros ingieren de forma accidental alimentos como pasteles o galletas que contienen cannabis.

Según Brutlag, en los últimos cinco años han registrado un incremento de 200% en el número de consultas sobre perros que han ingerido cannabis.

"Un factor clave ha sido la legalización de la marihuana medicinal, aunque también tiene algo que ver el hecho de que el estigma que rodea a esta planta está desapareciendo y a los dueños ya no les da tanta vergüenza reportar los casos", señaló Brutlag.

Brutlag aconseja a los consumidores de marihuana que tengan perros que, tal como debe hacerse con los medicamentos, guarden el cannabis en un lugar seguro para evitar tener que salir corriendo a un servicio de urgencias

Si, como dice el artículo, los pasteles o galletas contienen marihuana, supongo que los niños deben estar tan colocados como los canes, aunque  no estén controlados por la Pet Poison Helpline. Tal vez el hecho de poner esa droga en las golosinas sea el procedimiento que utilizan los padres para curar patologías infantiles o, simplemente, para que se vayan a la cama y no den el cognazo. 

SIN COMERLO NI BEBERLO

FALSA BORRACHERA
(de mnn.com)

Un texano de 61 años fue ingresado en un hospital cuando iba arrastrándose por la calle, aparentemente borracho como una cuba. Cuando aseguró que no se había tomado ni una copa lo sometieron a varios análisis descubriéndose que estaba fabricando, involuntariamente, cerveza en su estómago. Esta extraña anomalía se conoce con el nombre de “síndrome de la cervecería” y se produce porque en el estómago hay una levadura que, automáticamente, fermenta los almidones que circulan por la zona y los convierte en etanol o alcohol etílico Normalmente las bacterias del estómago controlan la levadura pero si, por ejemplo, la toma de antibióticos ha eliminado inadvertidamente la bacteria, se producirán altos niveles de levadura de cerveza, o  "saccharomyces cerevisioe".

 El caso ha sido publicado recientemente en el Diario Internacional de Medicina Clínica.  

Hay que reconocerle a este señor que, a pesar de la pea que llevaba encima, iba legalmente por el paso de peatones sin molestar a nadie. El caso pone en evidencia el abuso que se comete con algunos honrados conductores que, a pesar de no haberse tomado ni una cervecita de nada, el alcoholímetro de la guardia sivil sobrepasa el nivel permitido. y los pobres tienen que pagar una onerosa multa. 

Habrá que exigir a las autoridades que sean conscientes de este problema y, en vez del artilugio ése donde hay que soplar, envíen al aparente infractor al hospital más cercano para una revisión a fondo del contenido de su estómago a ver como anda de "saccharomyces cerevisioe".

TRAGEDIAS URBANAS

ENCUENTROS

Ayer me encontré con nuestro antiguo conocido Luisde (ver este post) a las puertas del mercadona de Lope de Haro. Después de saludarnos, lo invité a un cafelito en el bar Sing-Sing (*), muy cercano y le pregunté qué tal le iban las cosas. 

"Bastante regulín, don Bwana. Después de tanto tiempo en el paro, acababa de conseguir un  curro muy majo como barrendero en el paseo de las Moreras, gracias a mi amistad con el Sr. Zerolo. Estaba  muy contento, a pesar de la maldita cuesta de esa calle, porque estaba al mando de la máquina "soplapolvos" y me apetecía mucho espantar las hojas caídas. pero ayer vinieron  unos tipos del sindicato  y me han obligado a ir a la huelga de limpieza que ha comenzado en Madrí", me dice. 

Después de pedirme un cigarrillo que, por desgracia, no llevo encima, continúa:

"He tenido que despachar al congoleño que estaba en la puerta del super diciéndole que soy inspector de  policía y he ocupado su lugar, a ver si cae alguna limosna, así de fuñido estoy"

Abrumado por las desdichas de este pobre chaval, me despido no sin antes aflojarle un billete de cinco euros. Luisde intenta darme un abrazo de agradecimiento, pero le estrecho la mano a tiempo. 

(*) Establecimiento creado por unos chinos, pero ahora en manos  de personal hondureño. 

EL CANAPÉ ASESINO

Liberan a un hombre atrapado en su canapé
El hombre se hirió en el brazo, producto de los daños causados por la bisagra de su cama

(de lavozdegalicia)

Su pequeño calvario tuvo lugar en la mañana de ayer. De pronto, el hombre se quedó prendido en el mecanismo de bisagra de una cama tipo canapé. Y allí permaneció sin poder escapar. El afectado quedó totalmente inmovilizado por un brazo, enganchado forzosamente al canapé. De ese modo permaneció hasta que por fin, alrededor de las 11.30 horas, el 092 recibió una llamada vecinal dando aviso de que un hombre se había quedado atrapado en su propia cama.

Tras la advertencia, una patrulla a pie de la policía de barrio de la zona acudió al domicilio. A los agentes les resultó imposible la entrada al inmueble por sus propios medios, por lo que tuvieron que solicitar la presencia de un cerrajero que finalmente logró abrir la puerta. Una vez dentro, los policías consiguieron liberar al varón de la presión de la cama.

El hombre se encontraba herido en el brazo, producto de los daños causados por la bisagra del canapé y del tiempo que transcurrió desde que se quedó prendido al mismo. En el lugar de los hechos ya se encontraba en ese momento estacionada una ambulancia del 061, que había sido requerida previamente por la sala del 092. El vecino tuvo que ser trasladado en dicho vehículo asistencial hasta el Complejo Hospitalario Universitario A Coruña (Chuac), para que le tratasen las lesiones derivadas del incidente.

Se desconoce qué es lo que se encontraba haciendo el auxiliado en el momento en que se quedó inmovilizado. Pero seguramente tras este suceso aumente sustancialmente su cautela a la hora de volver a levantar el canapé.

Siempre he considerado estos artefactos como elementos muy peligrosos para tenerlos en el hogar y este sucedido me da la razón. Los únicos canapés que entran en casa son los de jamón serrano o anchoas, mucho menos peligrosos y más agradables al paladar:

EL MILLAR Y EL SANTO

Hoy se produce un acontecimiento extraordinario para El Blog del Bwana: ésta es la entrada Nº MIL publicada y coincide con la onomástica de este servidor, ya que Bwana, en el lenguaje hazda de Tanzania, quiere decir Borromeo. 

Para celebrar este día tan sonado, se me ha ocurrido repetir uno de los posts más comentados en la historia de este Blog. 


Las farmacias austríacas venden pescado
(de El Mundo)

Las farmacias de Austria están empezando a ofrecer pescado a sus clientes con el fin de promocionar los beneficios para la salud de este alimento, según han anunciado los boticarios.

Así, la farmacia de Valeri Odelga, en Judenburg, comenzó hace tres semanas a vender trucha ártica ahumada. "En los primeros tres días, vendimos el stock previsto para todo un mes", señaló.

A partir de la próxima semana, más de una docena de farmacias también ofrecerán este pescado, que contiene elevados niveles de ácidos grasos omega-3, que ayudan a prevenir enfermedades cardiovasculares.

Pese a las bondades de la trucha ártica para la salud, la seguridad social no cubre el pescado, dijo Nicole Fritzl, portavoz de la productora de pescado austriaca Soravia. "Pero tampoco se requiere prescripción médica", añadió.

La compañía suministra el pescado a las farmacias y planea expandir su iniciativa al norte de Italia y Eslovenia el año próximo.

Esta noticia sí que me ha dejado "con los ojos claros y sin vista". ¿Farmacias con olor a pescado?

No sé cómo se aceptaría aquí semejante marranada, acostumbrados como estamos al clásico perfume de las boticas. La Nicole tiene su miga al decir que se puede comprar el pescado sin receta, pero que no lo cubre la seguridad social. Solo faltaría que pudiera ir uno al Centro de Salud y pedirle al médico:"doctor, recéteme cuarto de kilo de merluza, que hace una semana que no voy al retrete".

Esa gente de Judenburg debe andar muy mal de pescaderías para que la farmacia de Valeri haya tenido tanto éxito con el invento. ¡Hay que judense con Judenburg!

Ahora son capaces de empezar a vender el frenadol en las pescaderías, no sería raro con esta gente tan peculiar. Estaré atento.

22 comentarios:

Ginebra 06/11/09 08:33

Pues no sé yo, eh, que el otro día estuve viendo un informe que decía que abusar del omega3 ése es bastante malo. Por lo visto han hecho varios estudios en suecos (que se inflan a comer ese tipo de pescado) y algo malo pasaba. Yo, por si acaso, seguiré comprando el bacalao en el mercado.

si, bwana 06/11/09 09:06

Dª Ginebra:
Hace muy bien, cada cosa debe comprarse en su lugar correcto.

No creo que el Omega ése sea muy malo, pues hace muchos años que llevo uno en la muñeca sin ningún problema.

isra 06/11/09 09:40

Bwana, le iba a comentar el post pero espere... jajaja, vale, es que me ha dado la risa loca al leer lo de su Omega, es Vd. un cachondo.

Posavasos para luchar contra la prostitución, venta de pescado en farmacias, el fin está cerca ¿verdad Bwana?.

si, bwana 06/11/09 09:50

D. isra:
Tiene Vd. razón, el fin está tan cerca que ya estamos sumergidos en él. Pronto nos van a pescar y vender en farmacias.

Carlos Fox 06/11/09 10:25

Puestos a intrusismo profesional y comercial, pues que vendan aspirinas en las Pescaterías.
¿No le parece justo?
¡Cordiales saludos Sr. Bwana!.

si, bwana 06/11/09 12:50

D. Carlos:
Me parecería justísimo, como si les apetece vender preservativos.
Un saludo.

la mahārānī 06/11/09 10:31

A mí no me extraña mucho, la verdad, teniendo en cuenta que aquí las farmacias venden rimel y esmalte de uñas o peluches para los bebés.
Aquí encima nos recomendarían consultar al farmacéutico si lo tenemos que cocinar al pil-pil o rebozado...

si, bwana 06/11/09 12:55

Dª Maharani:
Pues iban a estar bien ocupados los farmacéuticos: como médicos, pescaderos y consultores de belleza. Solo falta que vendan la primitiva.

Laati 06/11/09 12:17

Hola Bwana.
Creia que el post de los pepinos era inmejorable,pero veo que me he equivocado.
Omega 3 fresco en la farmacia,es de troncharse.
Bwana para director general de informativos!

si, bwana 06/11/09 12:57

Dª Laati:
Le repito mis más efusivas gracias por tan alto concepto que tiene de mi persona. (Bastante merecido, dicho sea de paso).

rodericus 200906/11/09 12:55

Me parece que el colegio oficiál de farmaceuticos de Berna han abusado de un lote caducado de antidepresivos.¿ Y los del gremio de pescateros que opinan del tema?.Con lo serios que parecian los suizos.Se tambalean nuestros mitos.Me voy a hacer monje Cartujo, que están muy entretenidos destilando el Chartreuse, y con suerte me coloco en el departamento de calidad.

si, bwana 06/11/09 13:44

D. rodericus2009:
¡Qué casualidad! Una de la mayores aspiraciones de mi vida ha sido trabajar en la destilería de Chartreuse, a ser posible en el departamento donde se envasa el verde.
Por cierto, no encuentro ese licor en Madrid, ni tampoco el Benedictine. Una desgracia, la verdad.

Laslo a Sotavento 06/11/09 16:00

Si, creo que la estanquera de Vallecas se está sacando la carrera de farmacia por la UNED. Dado que esta demostrado que aunque el tabaco es perjudicial en unos aspectos, beneficia en otros (es un laxante inmejorable)
Un abrazo.

si, bwana 06/11/09 16:24

D. Laslo:
¡Ahora entiendo por qué necesito encender la pipa para ir al baño! Gracias por la información.

mamuma06/11/09 19:06

Vivir para ver.

si, bwana06/11/09 19:41

D. mamuma:
Y cuanto más se vive, más se ve. Es curioso.

rodericus2009 06/11/09 20:03

Señor Bwana, la destileria está en Tarragona.
Yo es que llevo muy mál lo del mundanál ruido ultimamente, y parece ser que la cartuja de Tarragona es un oasis de páz.Orar, (aunque mí fé no es ejemplar), laborar en la destileria,(vamos a verificár este lote), leer, y tenér un plato en la mesa.Y cuando nos aburramos, Salou y las rubias germanicas están a un tiro de piedra.¿Le busca plaza a Ud. también?.

si, bwana 06/11/09 20:47

D. rodericus2009:
¡Por favor! Acepto con entusiasmo su propuesta. Además de una vuelta por Salou, a pocos km está Vinarós, donde se puede quitar uno el gusanillo a base de langostinos.

Alejandro Kreiner 06/11/09 20:45

Lo normal es que los omega 3 los vendan concentrados en pastillas.
Saludos.

si, bwana 06/11/09 20:52

D. Alejandro:
Pues mi Omega tiene todos los números, incluyendo el 3. Ahora bien, en lugar de pastillas es de muñeca.

F.J.eugenio10/11/09 21:33

Parece un comentario sacado de la antigua revista de humor "La CODORNIZ" (la revista mas audaz para el lector mas inteligente).

si, bwana 11/11/09 07:52

D. F.J. eugenio:
Su comentario es un honor para todos los que intervienen en este blog. Gracias.

NOS COPIAN

Los lituanos construyen complicadas esculturas de paja, para luego quemarlas en un espectáculo dantesco
(de oddity central)

Durante cada mes de octubre, los habitantes de New Town, en Lituania, celebran un festival en el que grandes esculturas, hechas totalmente con paja, se  exhiben en un parque de la ciudad. A final de mes esas obras se queman  para marcar la transición entre el animado verano y el frío invierno.

14 fardos de heno, con un peso de 500 kilos cada uno y 10 km de cuerda han sido  necesarios este año para la construcción de esas impresionantes esculturas. Todo lo que está en el parque se ha fabricado con paja, incluyendo la valla, la puerta de entrada y, por supuesto, las esculturas que, cada año, presentan un tema diferente. El año pasado los vecinos decidieron que fuera la música y, por eso, diseñaron cada escultura como un instrumento musical, entre ellas un piano, un saxofón y una balalaika rusa. 

Vamos a tener que vigilar a los turistas y cobrarles los derechos de autor que están dejando de pagarnos. Anteayer comentábamos la copia que han hecho los chinos de la obra de nuestra Cecilia y hoy nos enteramos de que los lituanos están imitando nuestras Fallas  con toda la cara dura. No es que esas chapuzas de paja puedan igualarse a las obras de arte que fabrican y queman los valencianos, pero el concepto es el mismo. 

A ver si se avispan nuestras autoridades y logran hacerse con unos eurillos, que falta hacen.