La Ranitomeya variabilis se relaja

El cambio climático vuelve promiscua a una rana monógama en Perú
(de El Mundo)

Existe en la selva amazónica de Perú una especie de rana venenosa que, por culpa del cambio climático, ha dejado de practicar la monogamia para lanzarse, en actitud promiscua, a la caza de nuevos pretendientes que le garanticen su supervivencia.

Según explica el catedrático del Museo de Historia Natural de la Universidad peruana Ricardo Palma, Víctor Morales, estas ranas han cambiado su comportamiento reproductivo debido, principalmente, a una disminución del agua en los estanques en los que habitan.

El cambio climático y la destrucción del hábitat están detrás del fenómeno que Morales detallará en marzo en la publicación 'The American Naturalist', junto a los investigadores Jason Brown y Kyle Summers.

Según el profesor, la mayoría de ranas son polígamas pero esta especie en concreto, la llamada 'Ranitomeya variabilis', sólo se aparea con una pareja en condiciones ambientales beneficiosas, es decir, cuando existe suficiente agua en los estanques de bromelias donde vive.

Durante miles de años, la madre sólo ponía uno o dos huevos y ni ella ni el macho abandonaba el hogar cuando se trataba de cuidar a las crías.

Sin embargo, las constricciones actuales del ambiente han cambiado este comportamiento, por lo que ahora machos y hembras sólo piensan en garantizar su descendencia y han pasado a reproducirse con más individuos.

Para demostrar esta nueva etapa de adaptación en las ranas, el catedrático peruano llevó a cabo en los últimos años análisis de agua y de larvas en los bosques tropicales de Tarapoto y del área de conservación de la Cordillera Escalera, al norte de Perú.

La citada rana venenosa abunda en estas zonas selváticas en las que se ha constatado la promiscuidad de esta especie tradicionalmente monógama puesto que se han encontrado diferencias genéticas dentro de la misma prole.

A juicio de la bióloga peruana Marina Rosales, este descubrimiento científico, aparentemente "anecdótico", se debe interpretar como un indicador de que las condiciones ambientales se están modificando, obligando a los anfibios a preocuparse más que antes en dejar un mayor número de descendientes y garantizar así la supervivencia de sus genes.

¡Pues vaya peligro con la ranita venenosa ésa! Lo alucinante es el tiempo que pierden algunos en espiar a las ranas, en vez de dejarlas que alivien la líbido como mejor les parezca. Cotillas son un rato, me parece a mí.

Lo único que me ha aclarado algo este artículo, y por eso lo reproduzco, es que el relajo de la sociedad actual lo está produciendo el cambio climático. Ya sospechaba yo que esos calentamientos globales tenían algo que ver con el desenfreno de ciertos sectores de la sociedad. Menos mal que, según parece, el calentamiento producirá un enfriamiento posterior que hará envidiar a Siberia, por lo que se recuperarán las buenas costumbres.

Entretenimiento miccional

El Parque de Atracciones Thorpe (en Surrey, cerca de Londres) pide muestras de orina a sus visitantes.

¿Quién tiene la orina más olorosa de Gran Bretaña? Si Vd. se parece a nosotros, jamás se habría hecho esa pregunta en su vida.. Sin embargo, el Parque Thorpe ha decidido descubrirlo y quiere que sus visitantes suministren muestras de orina.

(de Metro co.uk)

Los visitantes del Parque temático tendrán la oportunidad de orinar en unos pequeños potes de plástico que luego serán clasificados por su aroma. Aquel cuya orina despida el olor más desagradable, recibirá un premio de 500 Libras y el privilegio de que su olor personal aparezca en una nueva atracción del Parque.

Las autoridades del Parque aconsejan a las personas que aspiren a lograr la inmortalidad de esa peculiar manera, que aumenten la intensidad de sus aromas mediante la ingesta de bebidas alcohólicas, café, ajo y, sobre todo, espárragos.(Aunque probablemente tengan en cuenta que sólo una quinta parte de la población es genéticamente capaz de oler la peste que se despide después de ingerir espárragos).

El olor ganador se reunirá con el del pelo quemado y el de uñas de los pies en la nueva atracción, junto con otros entretenimientos populares, como el suelo vibrante y la electrocución.

Los donantes de pis deberán presentarse en el Parque Thorpe el viernes, de 11 a 14 horas, con la vejiga llena. El aroma victorioso formará parte de la próxima atracción “SAW en vivo”, que aspira a recrear las series “SAW porno-tortura”.

No veo en el artículo ninguna referencia a los "jueces" que se encargarán de la selección. Supongo que les pagarán una buena suma para realizar tan poco agradable tarea. Parece que este parque de "atracciones" se especializa en espectáculos masoquistas y que tiene una gran acogida entre la gente de Londres y sus visitantes.

Después de una típica cena londinense, pasarse por ese Parque debe de ser un remedio eficaz para vaciar el estómago. ¡Estos ingleses!

Conserje ecologista

El conserje de una escuela acude a su trabajo diariamente con la misma bicicleta que adquirió hace 57 años.

(de Metro co.uk)

Owen Hook, de 76 años, compró una bicicleta, pagándola en 36 plazos a una tienda local en 1953.. Ha utilizado la bicicleta todos los días desde entonces, bien para ir a su trabajo o para salir de compras cerca de su casa en Haddenham (RU).

La bicicleta, que cuenta con tres velocidades, era de color verde originalmente, pero fue pintada de rojo en 1985. Todas las demás piezas son las originales.

El abuelo de tres nietos todavía recorre un kilómetro dos veces al día hasta su trabajo en la escuela de Haddenham.

Compró la bicicleta cuando descubrió su pasión por el ciclismo durante su trabajo como repartidor en una tienda de alimentación, cuando tenía 15 años.

Mr. Hook, que vive con su esposa de 68 años, dice que esa bicicleta es un ejemplo de la calidad de la mano de obra británica.. “Solía contemplar la bicicleta a través de la ventana de la tienda donde la exhibían y ansiaba entrar en posesión de élla”.

"En cuanto cobré mi primer salario, fui directamente a la tienda y me la compré en cómodos plazos”, “La he usado todos los días desde entonces y jamás me ha dejado tirado en el camino”.

He omitido la marca del aparato para evitar suspicacias con fabricantes españoles, que también las hacen muy buenas.

Al Sr. Hook le traen sin cuidado las abusivas subidas de los carburantes y los atascos de tráfico. Él únicamente gasta energía animal y lo hace por afición, no pertenece a ninguna agrupación ecologista, aunque yo lo considero un auténtico defensor de la naturaleza.

Por ahí, por Haddenham, las calles deben de estar muy niveladas, por lo que se ve y se intuye.

A ver cuántos años le habría durado la bici al amigo Hook en Madrid, con la cantidad de desniveles que hay en la mayoría de las calles. Mucho fardar pero a ver cómo subía el paseo de las Moreras o circulaba por Serrano.

Salvar a la fauna con condones

Condones gratis para la campaña de salvación de la fauna

Un grupo ecologista ha convertido 100.000 condones gratuitos en arma excepcional en su lucha para proteger especies en peligro de extinción.

(de Metro co.uk)

La promoción tiene por objeto llamar la atención sobre el impacto de la sobrepoblación humana sobre las especies en peligro.

El centro entregará seis diferentes paquetes de condones adornados con ilustraciones artísticas originales. Los paquetes incluyen frases como “Usar con cuidado, salvemos al oso polar” o “Use un condón ahora y salve al búho manchado”.

El Sr. Randy Serraglio, representante del Centro, dice que la sobrepoblación humana está destruyendo el habitat de la fauna a un ritmo impresionante.

Los condones en defensa de la vida salvaje serán distribuidos en bares, supermercados, escuelas, salas de concierto, fiestas y otros eventos públicos.

Considero excesivamente drástica la idea de controlar la población humana para evitar la desaparición del búho manchado. Además el artículo no especifica si, en los paquetes de condones, hay alguna referencia al trogón orejón o a la urraca pinta, especies muy amenazadas por la expansión humana y que viven en Sierra Madre junto al mencionado búho. A continuación veamos unos magníficos ejemplares del trogón orejón (euptilotis neoxenus) y del búho manchado (vanocorax dickeyi):

Desde que, en 1948, se proyectó la película "El Tesoro de Sierra Madre", basada en la novela de Bruno Traven, la zona ha sido permanentemente invadida por buscadores de oro que han espantado a los indefensos animales. ¿Y esa ONG piensa evitarlo a base de condones? Me parece una idea descabellada y sospecho que hay algún fabricante de esos adminículos dentro de la organización. Por otra parte, los búhos ésos parece que tienen mal yuyu, según esta noticia de Life co.:

"Los búhos norteamericanos son a menudo objeto del miedo y de la superstición. Algunas tribus indias americanas atribuyen a los búhos la capacidad de profetizar la muerte. Un vuelo del búho a través de una casa o de una casa de campo de los indios significa que alguien moriría dentro de horas".

El Sr. Serraglio podría llevarse uno de sus queridos búhos a casa, para que vea lo que es candela.

Pintar a super-brocha

Exhibicion en china

(de Asian news.com)

En lo que probablemente sea considerada la mayor pérdida de tiempo en la historia, un artista chino ha creado la brocha más grande del mundo.

La obra del artista He Wenjun ha sido reconocida por el Guinness. Fue elaborada con la cola de 300 caballos, pesa 55 kilos y mide 4 metros de largo. He Wenjun necesitó un año para construir esta monstruosidad y otro año para desarrollar sus habilidades con el instrumento. La brocha ha hecho su debut en público durante una exhibición en Nanchong, donde Wenjun ha demostrado sus habilidades en la caligrafía china, ante un apasionado gentío, como puede verse a continuación:

Imagino que toda esa gente acudió al extraño espectáculo porque no cobraban entradas. Y el amigo Wenjun es un auténtico atleta, para manejar ese pedazo de brocha de 55 kilos que, con el añadido de la pintura, subirá a los 60; y lo hace con naturalidad, como si fuera un pincel. Aunque, la verdad, más que caligrafía china me parece que está pintando culebras, como los niños.

Hay que ver la cantidad de chorradas que se hacen y la multitud de gilis que acuden a verlas.

El mundo anda loco, loco...

Pa-contrariez

Los órganos internos de un hindú están al revés

Los médicos han informado al Sr. Ashok Shivnani que sus órganos internos están situados de forma inversa a la normal y que puede tratarse del único caso viviente de lo que se conoce como “situs inversus”.

(de Telegraph co.uk)

Los médicos creen que este señor, de 64 años, puede ser el único hombre en el mundo cuyos órganos internos se encuentran en una posición inversa a la que deberían estar.

Shivnani estaba a punto de ser intervenido quirúrgicamente para estirparle un tumor en un riñón, cuando los médicos se dieron cuenta de que la mayoría de sus órganos, en pecho y abdomen, y muchas de sus arterias estaban en el lado opuesto de su cuerpo.

Este fenómeno se denomina “situs inversus”.

En el caso del Sr. Shivnani, descubrieron que la aorta y la vena cava inferior, que bombean sangre arterial y sangre venosa desde el corazón, estaban al revés. Además el sujeto tenía dos hígados.

“Mientras estamos operando, se supone que conocemos la localización exacta de cada cosa, pero en este caso no estábamos seguros de qué venas estábamos tocando”, dijo el Dr. Prakash Sanzgiri.

Los cirujanos también descubrieron que no tiene intestino grueso y que hay tres arterias suministrando sangre a su riñón infectado.

Más sorprendente es el hecho de que el Sr. Shivnani haya sobrevivido a dos operaciones de hernia y que haya sido examinado de una enfermedad crónica de los pulmones sin descubrirse su excepcional anatomía. “Jamás en la vida me dí cuenta de que mi cuerpo era diferente”, dijo.

Espero por su bien que ese "situs inversus" no afecte a "sus partes", ya que el asunto podría tener una gravedad terrible durante sus relaciones de pareja o visitas al excusado. Si encima carece de intestino grueso, no quiero ni pensar cómo se las arregla para realizar sus deposiciones, aunque presumo que la cosa va directamente al exterior por el intestino delgado. Lo excepcional es que el tal Shivnani no se haya percatado del asunto antes de comunicárselo los médicos. Tal vez pensara que hacer el amor por la espalda era lo normal.

Remedio para perder peso

Investigadores de la Ludwig Maximilans University de Munich (Alemania) aseguran que los niveles elevados de altitud favorecen la pérdida de peso entre las personas obesas, según los resultados de un estudio que aparecen publicados en el último número de la revista 'Obesity'.

(de EP)

El estudio en cuestión contó con 20 personas, de unos 55 años de media, que presentaban un índice de masa corporal (IMC) de 33,7 puntos, que permanecieron durante una semana viviendo a una altura de 2.650 metros sin cambios en la dieta ni en su actividad física diaria.

Tras pasar estos siete días en altura, los investigadores detectaron una pérdida de peso significativa, acompañada de una mejora de la presión arterial y una menor ingesta de alimentos. Además, según informa la cadena de televisión francesa TF1 en su página web, estos efectos se mantuvieron hasta cuatro semanas después de haber bajado de altura.

Según indica el autor del estudio, Florian Lippl, la reducción de peso puede deberse principalmente al aumento de las tasas de metabolismo basal (que se corresponde con el gasto energético en reposo), ya observada en altura en estudios previos, y la reducción de la ingesta de alimentos.

En cuanto a esto último, Lippl apunta que puede deberse a la pérdida de apetito propia del mal de altura, si bien hay otros factores específicos que denotan un cambio en la dinámica, como un aumento en los niveles de leptina, una hormona cuya acción provoca una disminución en el apetito.

Sin embargo, explican los investigadores, los bajos niveles de oxígeno que se dan en grandes altitudes podrían ser la causa de este aumento en los niveles de leptina.

¡Vaya noticia tan estupenda! Da la casualidad de que esa altura de 2.650 metros sobre el nivel del mar, donde se hizo el estudio, es igual a la de la bella capital colombiana Bogotá.

La solución para mis problemas de peso, que aún arrastro desde las pasadas fiestas, no puede ser más agradable. Unas vacaciones en Bogotá y ¡adiós michelines!. Por si fuera poco, tendré oportunidad de saludar a mis amistades en esa ciudad y alegrarme la vista con sus maravillosos monumentos. De paso averiguaré cómo va el tema de los hipopótamos .

Gobernadores y Embajadores

1) Un Gobernador, de 86 años, renuncia después de aparecer en un video erótico con 3 mujeres

Mientras grupos representantes de los derechos de las mujeres protestan, las autoridades dicen que se trata de una trasmisión televisiva trucada.

(de Elcomercio.pe)

Hyderabad, India.- El gobernador de un estado del sur de la India, dimite un día después de que un canal de televisión emitiera el vídeo que lo mostraba en una cama con tres mujeres.

El gobernador, Sr. Narain Dutt Tiwari ha estado presionado para que dimitiera de su cargo por la oposición y grupos por los derechos de la mujer que se manifestaron en las calle de Hyderabad.

Tiwari, un veterano miembro del partido mayoritario en el congreso, envió su carta de dimisión a la presidente de la India, alegando razones de salud, según informa un representante del gobierno, que prefiere permanecer en el anonimato.

“La noticia emitida por la televisión es falsa , maliciosa y está trucada para ensuciar la imagen del gobernador”, se dice en una comunicación oficial de la secretaría del gobernador.

De acuerdo con la televisión local, las tres mujeres implicadas en el “affaire” fueron llevadas a Hyderabad por otra mujer que, según parece, había recibido la promesa del gobernador de adjudicarle la concesión de una mina, a cambio de favores sexuales. La mujer dice que decidió desenmascarar a Tiwari después de que éste no mantuviera su promesa.

Un juez ordenó al canal televisivo que dejara de emitir el video, después de la denuncia hecha por las autoridades regionales, argumentando que el video era una farsa.

Estas cosas suceden por no mantener las promesas. ¿Qué razón impulsó a Tiwari para negar una pequeña mina de nada a esa vengativa mujer? Las consecuencias han sido nefastas para el futuro político del gobernador y debe estar arrepentido de su decisión.

Por otra parte, el canal televisivo ése no se anda con chiquitas y no le importa poner en aprietos al gobernador. Sospecho que debe de estar en manos de la oposición pues, de lo contrario, habrían consultado al interfecto antes de emitir el video.

Un párrafo aparte se merece la señora que se quedó sin la mina y que demuestra cómo se las gastan las hindúes cuando las defraudan. ¡Bragadas de verdad, sí señor!

2) Las sorpresas del burka y del niqab

Un embajador arabe descubre que su novia tiene barba y es bizca

(de Metro co.uk)

Según informa el Gulf News, el diplomático solo había conocido a la mujer en un par de ocasiones, en las que ella había ocultado su cara detrás de un niqab, que solo deja ver los ojos y, a veces se complementa con un velo.

Después de firmar los documentos del matrimonio, el embajador intentó besar a su prometida. Fue entonces cuando descubrió su pelo facial y sus ojos.

El embajador declaró en una corte islámica de los Emiratos Árabes, que había sido engañado por la madre de su novia, que le mostró fotos de su hermana en su lugar.

Ha solicitado la anulación del matrimonio y reclamado unos €100.000 por los vestidos, joyas y otros regalos que le había comprado.

La corte anuló el contrato pero ha rechazado la demanda por compensación. El informe no identifica al embajador.

He aquí la consecuencia de las estrictas leyes islámicas: como no puede verse la cara de la mujer amada hasta no contraer matrimonio, se exponen a una sorpresa desagradable. Tiene mucho riesgo la jugada y se necesita tener una gran fe para hacer una apuesta de tal calado. Si, encima, la futura suegra contribuye al engaño, el resultado puede ser catastrófico. Sospecho que la anulación del matrimonio la consiguió el señor embajador por alguna influencia política y que otro resultado habría sido en caso de ser un normal currante.

Oficinas molestas

Según un sondeo realizado en el Reino Unido, los empleados gruñones son la mayor molestia de trabajar en una oficina

(de Telegraph co.uk)

Más del 37% de los consultados considera que es difícil trabajar cuando están rodeados de personas malhumoradas, irritables o gruñonas. La cifra es uno por ciento mayor que la de problemas con el ordenador o politiqueo dentro de la oficina.

Otras cosas que fastidian la vida en una oficina incluyen a los que hablan muy alto por teléfono, los que incumplen las reglas de seguridad, los servicios sucios y los fallos de calefacción y aire acondicionado.

James Endersby, de la firma Opinion Research, que realizó el sondeo, dice “Esas molestias las recordarán muchos empleados que hayan tenido experiencias en la vida de oficina”. “Un número considerable reconoce que esas inconveniencias causaron su marcha del trabajo”.

Los resultados de la investigación cambian anteriores sondeos que señalaban que los fallos en los ordenadores eran lo más molesto en la vida moderna dentro de una oficina.

Un sondeo hecho en 2008 descubrió que los ruidos más desagradables en una oficina eran los producidos al mascar frutos secos y manipular las bolsas que los contienen. A continuación lo que causaba más desagrado era el sonido de sorber ruidosamente una taza de alguna bebida caliente; algo más fastidioso que el ruido de los teléfonos móviles, que quedaron en tercer lugar.

No ha sorprendido que el sonido de la voz del director aparezca entre los cinco sonidos más molestos, superando por poco a la llegada de los vendedores de rifas de la empresa.

Me da la impresión de que los oficinistas británicos son muy delicados. ¡Molestarles el ruido de mascar unos cacahuetes de nada! En mi experiencia en una oficina de Londres me llamó la atención un trapo que repartían todas las mañanas y que descubrí, posteriormente, que era para secarse las manos en el servicio; yo lo estuve usando para limpiarme los zapatos hasta que caí en cuenta de mi error. Deben haberse modernizado mucho si ahora venden rifas en horas de trabajo.

Calles machistas

EL URBANISMO, "ORIENTADO AL HOMBRE"

El PSOE pide al Gobierno que se tenga en cuenta la "perspectiva de género" al hacer las calles

(de LD)
El PSOE ha solicitado al Gobierno, en una iniciativa presentada en el Congreso, que promueva "la perspectiva de género en las políticas urbanísticas", tradicionalmente "orientadas al hombre", para que se favorezcan las condiciones de vida de las mujeres que, al parecer, no utilizan los coches.

Parece que se pretende terminar de una vez por todas con esas desagradables calles machistas. Hasta hoy en día se anteponía un artículo femenino ante un nombre masculino, "calle", lo cual era inaceptable. Parece que se quiere corregir esta injusticia y decir "la calla...", lo que me parece muy adecuado.

Lo de que "las mujeres no utilizan los coches" ya no lo veo tan ajustado a la realidad; al contrario, me parece una opinión machista, indigna de un partido político tan igualitario.

Otra cosa no se me ocurre ante una iniciativa tan extraordinaria del PSO.

Curiosidades del hampa

Para amenizar un poco el fin de semana, examinemos algunas actividades choriceras extraídas de "Metro.co.uk:

1) Intenta comprar “crack” con una tarjeta de crédito y lo detienen por robar un coche

Un hombre ha sido arrestado en Michigan (USA) después de haber intentado comprar crack (cocaina) con una tarjeta de crédito.(Las tarjetas de crédito no son aceptadas por la mayoría de los traficantes).

Además, el sujeto era sospechoso de haber robado un coche, después de que llamara a la policía para decir que se lo habían robado, tras sufrir un asalto a mano armada, cuando estaba tratando de comprar crack en Flint, Michigan.

La investigación policial reveló que el coche, un Chevy Malibu, había sido, en efecto, registrado como robado en Lapeer, Michigan, a unos 40 km de distancia y que el fulano era, realmente, sospechoso del robo.

El tipo ha sido internado en la cárcel del condado de Genesse.



2) Un ladrón comete un robo, armado con una taza de café

En la ciudad de Hamelin (donde las ratas), Alemania, un ladrón roba en una galería comercial amenazando a la empleada con una taza de café.

Blandiendo la taza que acababa de comprarle, el ladrón obligó a la empleada a abrir la caja y huyó con el dinero. La policía no ha informado de la cuantía del robo y dice que “no queremos estimular a otras personas para que hagan lo mismo”



3) Un manco roba UN gemelo

La policía está buscando a un hombre que robó UN gemelo, valorado en €160, en la joyería CJ Vinten de Essex (RU).

El ladrón pretendía comprar un regalo cuando pidió que le mostraran varias cajas de gemelos. Más tarde, cuando el hombre se había marchado, los empleados se dieron cuenta de que faltaba un gemelo en una de las cajas.

El fulano ha sido descrito como blanco, calvo y que vestía vaqueros y una cazadora azul, bastante sucia. Sally Ann Manthorp, empleada de la joyería, dice que “Hasta que no vimos la cinta de TV no nos dimos cuenta de que llevaba una manga de la camisa metida en un bolsillo del pantalón".”

4) Un ladrón se refugia en una comisaría de policía tras un plan de fuga equivocado

Un buen consejo para alguien que pretenda ocultarse tras la comisión de un delito: probablemente no sea una buena idea buscar refugio en una comisaría.

Un hombre de 26 años, sospechoso de haber robado una botella de Schnapps en una tienda de Wyoming (USA), seguramente no asistió a la clase de “planificación de la ruta de escape” en la escuela de delincuentes.

La policía de Riverton dice que el tipo salió corriendo de la tienda, después de haber afanado una botella de licor y un paquete de pastillas para la tos; y se escondió en un edificio cercano. Para su desgracia, resulta que el edificio era una comisaría de policía.. Cuando se dio cuenta del error intentó escapar, pero no antes de que uno de los empleados de la tienda avisara a la policía.

Según la policía, el hombre, que estaba borracho, fue cazado enseguida. Ha sido puesto a disposición judicial acusado de resistencia al arresto y afanar en una tienda.

5) Entra a robar un local pero termina consiguiendo trabajo
(de Terra.com)

Un hombre ingresó a robar una agencia de quiniela “La Pocha”, en la localidad de Tandil, en Argentina, y tras escaparse con un pequeño botín, volvió a pasar por el local. La dueña lo reconoció y, en lugar de denunciarlo ante la policía local, le ofreció trabajo.

Adios a los intérpretes

El dispositivo transcribe una conversación en cualquier lenguaje

Llegan las gafas con subtítulos
(de Periodista Digital)

Están pensadas para reuniones de directivos que hablen idiomas diferentes
Las gafas permiten mantener una charla con personas que hablan otro idioma, sin la necesidad de perder el contacto visual
Ver para creer. O, en este caso, leer.
Tele Scouter de NEC Corporation es el dispositivo que busca ser la solución para quienes tienen problemas con los idiomas.
El invento consiste en unas gafas capaces de traducir a cualquier lenguaje todo lo que se habla en una conversación. La información se muestra en una pequeña pantalla al costado del lente izquierdo, lo que permite mantener una charla con personas que hablan otro idioma, sin la necesidad de perder el contacto visual en ningún momento.

Las lentes cuentan con una cámara y micrófono integrados que recogen la información desde el interlocutor y la envían a un pequeño ordenador que se lleva encima.
La información se envía a un servidor en Internet que convierte el audio en texto y, además, lo traduce en el idioma que hayamos escogido. Todo eso en segundos, con la inmediatez de una película con subtítulos.
El invento, en principio, estaría pensado para las reuniones de mandatarios, poniendo en peligro los puestos de trabajo del gremio de intérpretes y traductores.
NEC prevé vender las gafas en noviembre del próximo año. Sería en paquetes de 30 modelos a un precio que rondaría los 100.000 euros.


Pues menuda la que se va a armar; si las traducciones son como las que hace mi ordenador, van a fracasar todas las reuniones de directivos. Otra duda que se me ocurre, ¿cómo se las arregla un tuerto del ojo izquierdo o, sencillamente, uno que sufra presbicia?


¡Vaya invento más inoportuno! Ahora que mi cuñada Montse quería presentarse como intérprete de aranés.



(Los intérpretes no deben preocuparse, me parece, ya que pueden competir con ventaja con ese escandaloso precio).

Puentes reciclados

Sorpresa en Shangai. Un puente hecho con material reciclable se fractura.

(de Asian news)

Una interpretación retorcida y absurda de la necesidad de reciclar sorprende a los residentes de Shangai cuando un puente recién construído colapsa y deja al descubierto que sus componentes son basuras en vez de cemento.

El río Wusong, que pasa por el centro de Shangai, ha representado una importante ruta para el transporte hacia el interior del país desde los años 30. La carretera del Río Wusong, donde se construyó el puente, fue declarada zona de interés histórico y alberga lo mejor del floreciente arte de la ciudad.

Terminado en 2009, el nuevo y moderno puente sustituyó a otro antiguo y deteriorado. El nuevo puente empezó a fallar tras las pasadas Navidades, poco tiempo después de haber sido inaugurado, cuando empezaron a aparecer fracturas. Los análisis llevados a cabo por las autoridades revelaron que bolsas de basura, restos de madera y plásticos fueron utilizados en la estructura.

El ahorro de cemento en la construcción ha resultado contra-productivo, ya que al tener que eliminar el material de deshecho y reconstruír con cemento, se han sobrepasado los ahorros que se obtuvieron con el material original.

El reciclaje tiene un objetivo importante en el mundo actual, pero resulta ridículo, por no decir peligroso, utilizarlo en la construcción de un puente y exponer a un accidente a las personas que estén admirando el río, mientras caminan sobre un montón de basura bajo sus pies.

La eliminación de las ingentes cantidades de basura producidas por el ser humano es uno de los problemas más acuciantes de la sociedad actual. La empresa constructora de ese puente pensaba haber descubierto un buen procedimiento para solucionar el problema, pero les ha salido el tiro por la culata. Se comenta que la gente ya protestaba del mal olor que sentía al cruzarlo y que atribuían al contaminado río.

Me parece que, en este caso, la inventiva de los chinos ha resultado algo chunga y tendrán que buscar otro destino menos escandaloso para su basura. Prefiero no pensar en lo que puede ocurrírseles ahora.

La cama sin hacer es saludable

Las camas sin hacer pueden mantenernos saludables

(de BBC news)

Científicos del RU creen que dejar de hacer la cama por la mañana puede ayudar a mantenernos sanos.

La investigación realizada sugiere que, aunque una cama sin hacer pueda parecer destartalada, también resulta desagradable para los ácaros del polvo, que causan asma y otras alergias.

Este estudio realizado en la Universidad de Kingston ha descubierto que los ácaros no pueden sobrevivir en las condiciones de sequedad de una cama sin hacer. (Una cama normal puede ser el hogar de hasta un millón y medio de ácaros del polvo).

Los ácaros, que son microscópicos, se alimentan de las escamas de la piel humana y producen alérgenos que son fácilmente inhalados durante el sueño.

Las condiciones de humedad y calor que se crean en una cama ocupada, es ideal para esos bichitos, pero les resulta menos posible prosperar cuando la humedad escasea.

El investigador Dr. Stephen Pretlove dice: “Sabemos que los ácaros sólo pueden sobrevivir absorbiendo agua de la atmósfera utilizando unas pequeñas glándulas que tienen en el exterior de sus cuerpos”.“Una cosa tan sencilla como dejar la cama sin hacer durante el día, puede eliminar la humedad de las sábanas y mantas, por lo que los ácaros se deshidratan y mueren”.

Parece que mi hijo, que es alérgico a los ácaros, conocía el resultado de esta investigación y, por ese motivo, no había manera de que se hiciera la cama. Lamento haber sido tan mal pensado y llamarle "cerdo, vago y descuidado" tantas veces. La vida es un continuo descubrimiento de cosas nuevas y un aprendizaje permanente que nos obliga a reflexionar.

Lo que me escama todavía es cómo, tratándose de un estudio reciente, el chaval lleva años con esa costumbre. También me gustaría saber la edad de ese Dr. Pretlove, porque sospecho que debe ser bastante joven.

¿Tensión arterial alta?

Una cinta de video muestra a un cliente de un supermercado oliendo las ventosidades de un empleado.

(de Metro.co.uk)

La policía ha revelado una escena, captada por las cámaras de un super, en la que se ve a un hombre agachándose repetidas veces detrás de un empleado que estaba haciendo reposición de artículos en la estantería.

Los oficiales están considerando el incidente como un abuso sexual y piden la colaboración del público para localizar al misterioso hombre, que fue captado al menos dos veces en una tienda "Co-op" en Plymouth (RU).

La víctima, cuyo nombre no ha sido facilitado, se extrañó al ver la cinta de video. “No tenía ni idea de lo que estaba sucediendo, aunque me pareció algo raro”, dijo.

La policía es bastante mal pensada, calificando el asunto como "abuso sexual". Yo me inclino a pensar que el hombre se ha convencido de que el flato baja la tensión arterial, como vimos en este blog hace unos días.

Lo anteriormente dicho no es óbice para considerar que ese fulano es un guarro, por muy hipertenso que sea. Al mismo tiempo, el supermercado debía advertir a sus empleados que se abstengan de soltar flatulencias en el lugar de trabajo.

Parquímetro bilingüe

Un parquímetro del Reino Unido piensa que es alemán
(de Metro co.uk)

Los conductores creían que estaban en Berlín, en vez de Birmingham, después de que un parquímetro, situado a la entrada de un estacionamiento, empezara a mostrar instrucciones en alemán.

En vez de indicar que el estacionamiento de la calle Brunel estaba completo, se podía leer “Die Parkplatze sind voll”.

Lo curioso es que el aparato utiliza el inglés el resto del tiempo, cuando hay plazas.

Hay una señal donde se puede leer “Si la pantalla muestra escritura en alemán, significa que el estacionamiento está completo”.

El Ayuntamiento de Birmingham dice que el aparato está estropeado desde hace un mes, cuando el mercado de Frankfurt estaba en plena ebullición...

Un representante de las autoridades sentenció “El sistema es alemán”.

He aquí una noticia curiosísima que demuestra hasta dónde puede llegar el patriotismo de un aparato alemán. La máquina ha sido vendida a los ingleses, pero mantiene su nacionalidad alemana con gran orgullo. Parece que cuando las cosas están chungas, produce mensajes en su idioma materno, pero si todo marcha bien (hay plaza en el aparcamiento) se dirige a los usuarios en el idioma del cliente. Han tenido que poner un cartel para aclarar que, si la máquina rotula en alemán, es que no hay sitio para dejar el coche. ¡Bravo por el artilugio!

El peligro de los picantes

Veamos las consecuencias de comer ese pimiento tan picante llamado "chile"

1) Ocho adolescentes alemanes son hospitalizados después de realizar una competición en la que se bebieron salsa de “chile” 200 veces más picante de lo normal

(de Metro co.uk)

La Cruz Roja de la ciudad de Ausburg informa que 10 chicos, entre 13 y 14 años, tomaron la salsa en la escuela.

La agencia alemana de noticias DAPD dice que la Cruz Roja encontró a los chicos sintiéndose mal y trasladó a ocho de éllos al hospital.

Según la Cruz Roja, la escala Scoville, que mide el grado de fuerza de los chiles, la salsa ingerida marcaba 535.000 (tanto como los difusores de pimienta que utilizan las fuerzas de la ley). La salsa Tabasco marca sólo 2.500 en dicha escala.

¡Estos adolescentes! Para demostrar quién era el más macho no se les ocurre mejor cosa que tragarse el jugo de pimientos "chile". Me llama la atención que la cosa se desarrollara en la escuela, como se dice, aunque no especifica de dónde sacaron los chiles. Si estaban en la cocina, como parecen insinuar, no creo que sea un alimento muy adecuado para una escuela, a menos que se utilice para despertar a los más dormidos.

A continuación, veamos el 2º caso de los efectos nocivos de este aderezo, tan popular en México:

2) El chile provoca que un conductor estrelle su camión contra una casa.

Un conductor de camión en los USA se estrelló contra una casa, después de haber quedado inconsciente por tragarse el chile que estaba masticando.

El incidente ocurrió en Lowell, Massachusetts, cuando el conductor del camión, Eric Gremm, se estaba comiendo un chile y las ruedas del camión pasaron por un bache. El brusco movimiento hizo que Eric se tragara el chile, lo que provocó su desmayo.

El camión se salió de la carretera, estrellándose contra una casa, dejando un gran agujero y dañando los cimientos del edificio.

El chofer fue trasladado al hospital con heridas leves y dijo que no podía recordar el desvanecimiento. "No me di cuenta de lo sucedido", declaró. "Estoy contento de no haberme cargado dos casas y que solo haya estropeado una", agregó para poner algo positivo en el evento.

Nadie resultó herido en el accidente. La policía dice que Gremm no será denunciado por ir comiendo mientras conducía.

¡Estos camioneros! En vez de ir comiéndose un bocata de calamares, como corresponde, se pone a masticar chile; (aunque tal vez fuera un truco para no dormirse al volante, a saber... )

Lo que me parece una desvergüenza del tal Gremm es que haga chistes con el evento; eso de que "Estoy contento de no haberme cargado dos casas..." me parece una manifestación de muy mal gusto.
Lo dicho, ¡cuidado con los picantes!

Mejorar la salud

Navegando por la red, he encontrado un par de artículos que pueden resultar interesantes:

1) Gases intestinales, contra la hipertension
(de ViviendoSanos.com)
El olor desagradable del gas intestinal o flato, compuesto de sulfuro de hidrógeno (H2S), que es expulsado por las bacterias que viven en el colon humano, según una nueva investigación esta acción del gas natural en las células sanguíneas de los animales de laboratorio, pueden ayudar a mantener equilibrada la presión en sangre.
Este efecto se produciría mediante la relajación de los vasos sanguíneos lo cual prevendría la hipertensión (presión sanguínea alta). Este gas es "sin duda", producido en las células que revisten los vasos sanguíneos humanos también, dijeron los investigadores.
El papel que ahora sabemos juega el sulfuro de hidrógeno en la regulación de la presión arterial, puede hacer posible diseñar terapias con medicamentos que mejoran su formación como una alternativa a los métodos actuales de tratamiento para la hipertensión", dice el neurólogo Salomón H. Zinder, del Hospital Johns Hopkins.
El sulfuro de hidrógeno es el miembro más recientemente descubierto de una familia de “gasotransmisores”, pequeñas moléculas dentro de nuestro cuerpo, con importantes funciones fisiológicas.
Este estudio es el primero en revelar que la enzima CSE que desencadena el sulfuro de hidrógeno se activa, en sí de la misma manera como las enzimas, cuando se desencadenan sus respectivos gasotransmisores, así como el óxido nítrico en la formación de la enzima, que también regula la presión arterial, según el doctor dijo Snyder .

¡Finalmente un descubrimiento eficaz contra la hipertensión! Además, sencillo de administrar y fácil de fabricar (una buena fabada y unas alcachofas son todo lo necesario).

Solamente percibo una pega en este asunto y es la posible reacción adversa de la parte contratante (pareja). La fotografía muestra un ejemplo de este posible problema y la drástica medida que ha tenido que tomar la pareja del ventoso.

2) Desarrollan un artilugio que evitará las molestias y afecciones a la salud que provocan los ronquidos.

Se trata de un producto que mucha gente estaba esperando y que, como suele suceder con los grandes inventos, es realmente simple. Se trata de una correa ergonómica que se coloca en la cabeza, sujetando la mandíbula, lo que permite que el aire entre y salga de la persona, sin los molestos ruidos habituales. Ha sido clínicamente probado en la Escuela de Medicina de Virginia Oriental y se vende por unos 75 euros.

Da la impresión de que el sujeto que lleva la correa está durmiendo plácidamente, aunque sospecho algo raro al ver que lleva puesto el reloj al mismo tiempo. (Es que dormir con cualquier cosa que apriete me resulta imposible). En fin, espero que sea cierto el efecto anunciado y que algunos/as puedan evitar molestias a la pareja que, en algunos casos, han terminado en separación.

Como nunca me he oído roncar, a pesar de despertarme frecuentemente por las noches, estimo que el aparatito no me interesa.

Muñeca salvavidas

Una muñeca inflable salva la vida de su propietario

(de Metro co.uk)

Se dice que el perro es el mejor amigo del hombre, mas para un residente de Shangai, de nombre Yang, ningún perro podría sustituir a su muñeca inflable como salvavidas.

La historia da comienzo en un complejo residencial de Shangai donde el Sr. Yang ha estado viviendo solo durante los últimos años.


Yang residía en esa casa con su mujer y su hijo, pero la mujer falleció y el hijo se fue a estudiar a otra ciudad. Desde entonces, el hombre se ha sentido abrumado por la soledad, hasta tal punto que decidió comprarse una muñeca inflable esperando que le solucionara el problema de falta de compañía.

La posesión de esos artefactos se considera “tabú” en la mayor parte del mundo. Mucha gente considera enfermos mentales a los que lo tienen.

Yang tuvo que soportar ese tipo de comentarios negativos de sus vecinos y a través de Internet, hasta el punto que decidió suicidarse.

Así llegamos a las cuatro de la tarde del 3 de enero pasado, cuando Yang salta desde su piso en la 6ª planta para quitarse la vida.

Testigos del hecho contemplaron horrorizados como el hombre caía al vacío abrazado a lo que parecía una niña.

Cuando se estrelló contra el suelo se escuchó un fuerte estallido que pensaron era debido a la desintegración del cuerpo del suicida.

Afortunadamente, el ruido lo había causado el reventón de la muñeca inflable y Yang solo sufrió pequeñas magulladuras, de las que se recupera en el hospital.

Si no llega a ser por la muñeca, el Sr. Yang no estaría hoy con nosotros.

Moraleja: las muñecas inflables no solo valen para satisfacer extraños placeres sino que pueden salvar vidas.

Supongo que el tal Yang decidió que su más preciado bien lo acompañara al otro mundo, aunque el resultado haya sido que vuelve a quedarse solo. Seguramente se habrá comprado otra muñeca y habrá decidido no hacer caso a las habladurías de la gente (es lo que le aconsejaría yo si pudiera). Cuando haga la compra de su nuevo juguete no sería mala idea que buscara uno tamaño king-size, por si se le ocurre volver a deprimirse.

Todo lo anterior lo expongo sin saber cuál ha sido la reacción del amigo Yang después del suceso. No sería extraño que se haya llevado un disgusto por haber fracasado en su intento de suicidio y, encima, haberse quedado sin la muñeca.

Más de conductores

Conductor intenta descongelar el coche pero solo consigue destruirlo y casi incendia su casa.
(de Metro co.uk)

Un hombre de 76 años, que trataba de descongelar su automóvil, decidió acelerar el asunto colocando una estufa de aire caliente bajo la capota.
La policía dice que el hombre colocó la estufa cerca de depósito donde está el líquido para limpiar el parabrisas y entró en su casa. Al momento escuchó dos explosiones y regresó para encontrarse el coche envuelto en llamas.
Los bomberos, alertados por el propietario del vehículo, llegaron a tiempo para evitar que las llamas destruyeran la casa totalmente. Los daños se estiman en 40.000 €.


Hasta cierto punto puede entenderse el apuro de este hombre al contemplar el pedazo de hielo en que se le había convertido el coche. Lo que me extraña es cómo pudo levantar el capó para colocar la estufa ni dónde la pudo enchufar. ¿No será que usó un lanzallamas que tenía en casa, recuerdo de la guerra de Vietnam?


A continuación vemos cómo se las gastan en el RU con los acatarrados:



Un conductor alucinado cuando la policía lo multa con €80 por sonarse las narices en el coche.
(de Metro co.uk)

El Sr. Michael Mancini dice que se encontraba en un atasco de tráfico cuando puso el freno de mano y se limpió las narices con un pañuelo. En ese momento empezó a moverse el coche que le precedía y un policía se le acercó diciéndole “Está Vd. interrumpiendo el tráfico y lleva el vehículo sin control por su parte”, a lo que Mancini le contestó que si estaba de chiste.. El policía le puso una multa de €80 y 3 puntos menos en el carnet.

El presidente de Automovilistas Asociados del Reino Unido, Sr. Edmund King, respalda la queja del Sr. Mancini y dice “Nunca había oido que multaran a un conductor por sonarse los mocos”. “Podríamos argumentar que es más prudente sonarse la naríz que sufrir las consecuencias de no hacerlo”, agregó.

El Sr. Mancini no ha pagado la multa de momento.

Disiento de la opinión del Sr. King porque me parece muy escandalosa la manera de sonarse con ambas manos que practica Mancini. Si lo hubiera hecho con una mano, manteniendo la otra en el volante, posiblemente el policía no le hubiera dicho que "lleva el coche sin control". Lo mismo pasaría aquí si un conductor se sacara burillas de la nariz a dos manos.