División del trabajo

Trabajadores que estaban pintando rayas blancas, dejan un espacio para los restos de un tejón, “porque no es su responsabilidad limpiar la carretera”.
(de Metro co.uk)

Parece que el animal había sido atropellado en la carretera A338, cerca de Downton, Hampshire (RU), pero cuando los trabajadores de la diputación fueron a pintar las dobles líneas en el centro de la carretera, decidieron dejar un espacio hasta que alguien quitara el estorbo.
La diputación de Hampshire tiene la responsabilidad de pintar las rayas en la carretera, pero corresponde al distrito de New Forest limpiar la carretera de cualquier cadáver.
El comerciante Kevin Maul, que iba de camino a su casa, se encontró con la interrupción de las líneas. “No podía creer en lo que veían mis ojos cuando contemplé a ese pobre tejón que llevaba allí una semana”, dijo. “Lo veía cada día al pasar por allí y me preguntaba cuándo iban a retirarlo” “El viernes vi su cuerpo entre las líneas blancas, habían interrumpido la pintura para dejarle un espacio”.
Se informa que el tejón ya ha sido retirado de la carretera y los obreros terminarán de pintar próximamente.

A tenor de la reacción de los pintores si, en vez de un tejón, se encuentran con el cadáver de una persona, habrían continuado con sus rayas dejando, eso sí, un espacio sin pintar un poco mayor.

Las críticas al episodio del tejón han tenido un efecto nacional; véase la diligencia con que se pintan ahora las rayas:



Cambian de acera un coche para poder pintar rayas amarillas
(de dailymail co.uk)

Sally Baker estacionó su coche en la calle Little Quay, de Manchester (RU), donde no existe ninguna restricción y se lo encontró en el lado opuesto de la calle (donde está prohibido aparcar) con una multa en el parabrisas.

La mujer estaba segura de que había dejado su automóvil en un sitio permitido, pero se lo encuentra encima de las rayas amarillas del otro lado y, encima, con una multa. Siempre lo he advertido: no fiarse de ningún espacio libre, de ésos que parecen estar invitándote a dejar el coche tranquilamente; algún truco habrá.

Voy a dejar unos días de publicar para dedicarme a la meditación. Pensaba irme una temporada a Burkina Faso, pero el avance del islamismo en ese país me ha hecho desistir de la idea. Otras alternativas al sur de África las he tenido que posponer por falta de transporte marítimo (ya que el aéreo está descartado por prescripción facultativa).

Espero volver con la mente clara y el espíritu innovador necesarios para corresponder a mis fieles lectoras/es. Si algún acontecimiento intergaláctico, como la renuncia de ZP, interrumpiera mi descanso, volvería de inmediato a celebrarlo.

El rey mono

El “hombre peludo” va a pasar por el quirófano para poder interpretar El Rey Mono.

(de Metro.co.uk)

Yu Zhenhan, de 32 años,es considerado el hombre más peludo del mundo por tener el 96% de su cuerpo cubierto de pelo debido a un desajuste hormonal.
Habiendo participado en varias películas y probado como cantante, Zhenhuan pretende conseguir el papel protagonista de El Rey Mono en una adaptación televisiva de Jornada al Oeste.
Desgraciadamente, el director decidió que no tenía el suficiente atractivo, lo que hizo que Zhenhuan se decidiera a pasar por el quirófano.

“Pensé que era el mejor candidato, ya que parezco un mono de verdad y que todos me llaman el hombre mono”, dijo.
“He leído el libro y conozco peluqueros profesionales que pueden hacerme parecer un hombre mono auténtico. Pero fallé el el proceso de selección porque no soy suficientemente guapo” “Voy a operarme para eliminar el pelo y arreglarme la cara para lucir como un bonito mono y hacer que el director lamente su decisión”, comentó al periódico China Youth Times.

(Se hace constar que la fotografía es la que aparece en "Metro. co.uk" y que no se trata de ningún fotoshop de uno de nuestros ministros)

Creo que Yu se merece el papel y no entiendo el empeño del director en buscar un mono guapo. Por otra parte no creo que este gachó necesite a ningún peluquero para que lo haga parecer un mono, más bien le recomendaría un trasplante de rabo y que vaya en pelota otra vez al "casting".

Consejos vacacionales

Considerando la cantidad de personal que se larga con viento fresco en un par de días, he localizado algunas sanas advertencias para las vacaciones, tanto para las que se toman en la piscina más próxima, como para los que van a disfrutar de las playas:

(1) Aviso a nadadores: paren de tragarse el agua de la piscina
(de Metro co.uk)

Se pide a los nadadores de Austria que mantengan la boca cerrada en las piscinas públicas.
Se estima que alrededor de 5.000 litros de agua al dia son consumidos por los visitantes de las 18 piscinas públicas de Viena.
Los administradores dicen que el costo de reemplazarla es muy alto, especialmente durante la presente ola de calor que llena de gente las piscinas.
Reemplazar tanta cantidad de agua tiene un costo medioambiental y financiero, debido a la necesidad de tratamiento químico de las aguas.
Los administradores de las piscinas austriacas ya trataron de prohibir el uso de pantalones bermudas, debido a la cantidad extra de agua que absorben al salir de la piscina.

Consejo 1: Al nadar, respire por la naríz. Si tiene sed, compre una botellita de agua mineral.

(2) Sombrilla voladora hiere a una mujer
(de ABC2 news)

Un paseo por la playa de Ocean City (USA) se convierte en un viaje al hospital.
Según los vigilantes de la playa, una racha de viento arrancó la sombrilla de la arena y la clavó en la pierna de una mujer, teniendo que serrar parte de la sombrilla para poder llevarla al hospital.
Las autoridades informan que está recuperándose bien de la herida.

Consejo 2: No afile demasiado la base de la sombrilla, un poco de fuerza vale para meterla en la arena. A ser posible, átela a la pierna de la abuela mientras los demás se bañan.

(3) La intermitencia
(de circulaseguro.com)

Los intermitentes son esas lucecitas que la mayoría de modelos de coche llevan en la parte frontal, lateral y trasera, a izquierda y derecha. Emiten una señal luminosa intermitente, de ahí su nombre, creo, que indica al resto de usuarios de la vía las intenciones del conductor de realizar un movimiento a izquierda o derecha.

Pese a la creencia de muchos conductores, el intermitente no se activa automáticamente al girar el volante hacia un lado u otro. Hay que darle al mando correspondiente, ubicado generalmente en una palanca ubicada en un lateral del volante.

Consejo 3: Para los que viajen a la "Costa Blanca" - si un conductor que viene de frente nos pone la intermitencia, no ofenderse, significa que nos cede el paso- Es una señal de cortesía muy corriente en la zona-.

Para los que hagan el recorrido contrario, dirección Madrid u otra capital, la misma señal indica que nos están regañando por alguna cosa- Posiblemente hemos hecho algo que molestó al otro conductor-. Si la intermitencia nos la dan por detrás, quiere decir: "¡Arranca ya, gilipollas!, ¿no ves la luz verde, cegato?"

El lavavacas

Un lavavacas automático puede incrementar la producción de leche
(de Metro.co.uk)

La lavadora automática de vacas, de la compañía sueca DeLaval, espera revolucionar la industria lechera mediante su nuevo sistema.
El lavavacas mejora la circulación de la sangre del animal, evita la difusión de enfermedades y aumenta la producción de leche, según la compañía.
Han vendido más de 30.000 lavavacas en Suecia y tienen planes para introducir el producto en el Reino Unido.
Un portavoz de la empresa confirma que la lavadora automática de vacas puede aumentar la producción de leche hasta un 3,5% y dice que “Los cepillos rotatorios mantienen a las vacas más felices, saludables y más productivas”.
El cepillo empieza a rotar en cuanto entra en contacto con el animal y se mueve en todas direcciones, suavemente por encima y a lo largo del cuerpo Está hecho de fibras con la dureza necesaria para estimular la circulación, al tiempo que ayuda a la vaca a mantenerse limpia y en calma. .
Un estudio científico realizado en los USA confirmó que la máquina mejora la salud de la vaca, debido al aumento de la circulación de la sangre y que los animales están un 34% menos expuestos a sufrir mastitis, que podría resultar en anormalidades de la leche.

No cabe duda de que el invento funciona; no hay más que ver la cara de satisfacción de la vaca.

Por buscarle alguna pega, no parece que sea muy adecuado para limpiar los bajos y eliminar cualquier suciedad de las ubres, a menos que el animal se coloque patas arriba (que podría ser). Otra cosa que me sorprende es que se pretenda aumentar la producción, cuando todo el mundo sabe (y si no que pregunten en Galicia) que sobra leche, mantequilla y otros derivados por toda Europa.

En la siguiente foto podemos observar la curiosa "cola de vacas" que espera su turno para el cepillado:

Registros peligrosos

Una anciana se cae por una alcantarilla
(de Metro.co.uk)

Una señora mayor que disfrutaba de un paseo matutino con su marido, se pegó un susto de muerte cuando, al pasar sobre un registro, la tapadera cedió y élla cayó al fondo del pozo.

(La Sra. Wng Lu, de 87 años, aparece en la primera fotografía desde las profundidades del agujero)

Wang Lu y su marido, Wang Jungcheng habían salido, después de almorzar, a dar un paseo por Changchun, al norte de China, cuando ocurrió el desafortunado incidente.
Jungcheng dice que su mujer pisó la tapa del registro que, repentinamente, se movió, causando su desaparición dentro del agujero. “Traté de agarrarla del vestido cuando caía, pero no hubo forma de retenerla”, dijo.
Los servicios de emergencia llegaron inmediatamente al lugar de los hechos y un bombero entró en el pozo de tres metros de profundidad para ayudar a Lu a salir a la superficie.

(En la segunda foto se observa a los bomberos ayudando a salir a la señora)

Examinada por los servicios médicos, se le encontraron unas pequeñas magulladuras, pero ninguna lesión de importancia.
Según los vecinos, la tapa del registro había desaparecido y fue reemplazada por otra de menor tamaño que, por lo visto, no ajustaba bien y causó el accidente de la señora.

Ahora no se burlarán de mi manía de no pisar esas tapaderas tan abundantes en Madrid y no volverán a tacharme de Adrian Monk. Cerca de mi casa hay una esquina donde he contado, por curiosidad, ¡ocho tapaderas! (Telefónica, Canal de Isabel II, Tráfico, Iberdrola, Gas Madrid, Ayuntamiento y dos no identificadas); hay que hacer equilibrismo para no pisar alguna)

La señora Lu tiene un gran mérito, cualquier otra persona se habría roto, al menos, una pierna, la cadera, el codo, las espinillas, el hígado, en fin, la crisma; pero ella sale tan campante, con ligeras escoriaciones.

Nueva perspectiva capilar

Un peluquero kung fu corta el pelo del revés.
(de Asia news)

Un peluquero chino, experto en kung fu, ofrece un excepcional modo de cortar el pelo al revés, mientras permanece de cabeza.
Wang Xiaoyu, de 36 años y vecino de Changsha en la provincia de Hunan, ha trabajado como peluquero durante los últimos 16 años. Su nueva técnica se basa en sus 18 años de entrenamiento en kung fu.
Mientras hay quien dice que sus métodos son, simplemente, un truco para atraer clientes, Wang disfruta de una gran clientela, satisfecha por el trabajo que hace en sus cabelleras.

Según parece, la incómoda postura de Wang le permite hacer cortes de pelo y peinados muy estilosos, ya que mantiene una perspectiva de la cabeza de la cliente mucho más interesante que la de toda la vida.

Aunque me parece un procedimiento algo chapucero para cortar el pelo, lo prefiero al que utilizaba nuestro conocido manos tijeras.

Objetivo alienígena

Despues de haber recibido el impacto de seis meteoritos, un ciudadano bosnio se considera “objetivo de los extraterrestres”.
(de Metro.co.uk)

Radivoje Lajic apareció por primera vez en las noticias en 2008, después de que un quinto proyectil se estrellara contra el techo de su casa en la ciudad de Gornji Lajici.
Ahora un sexto meteorito ha vuelto a caer sobre su techo, desafiando la ley de la probabilidad.

Expertos de la universidad de Belgrado han confirmado que las seis piedras que les ha llevado Lajic son meteoritos. Ahora están tratando de investigar qué particularidad tiene esa casa para atraer a esos pedruscos. Curiosamente las piedras caen cuando está lloviendo, dice Lajic, nunca cuando el cielo está resplandeciente.

Después de la caida de la quinta roca, Lajic ha llegado a la conclusión de que está en el punto de mira de los extraterrestres. “Ignoro qué puedo haber hecho para disgustar a esa gente; la posibilidad de ser alcanzado por un meteorito es tan remota que recibir seis impactos tiene que ser deliberado”.

Lajic, que acaba de cumplir los 50, ha colocado unos refuerzos de acero en el techo de su casa para protegerse del bombardeo de los alienígenas. El costo de la obra lo ha financiado con la venta de uno de los meteoritos a una universidad holandesa.
“No tengo la menor duda, soy el objetivo de los alienígenas. Cuando llueve no puedo dormir, preocupado por otro impacto”, comentó.

Tras profundas investigaciones sobre este asunto he leído diversas opiniones de gente entendida. Los más escépticos opinan que el Lajic está troceando el único meteorito que, realmente, aterrizó en su casa, y haciendo un buen negocio con el tema. Si así fuera, todavía me parece intrigante, ya que esas cosas suelen caer en sitios remotos y no encima de un honrado ciudadano.

Otros opinan que Lajic es, en realidad, un alienígena que venía montado en el meteorito. Me parece una versión algo exagerada.

Lo que se me antoja más recomendable para este hombre es que se corra una buena juerga, hasta agotar sus fondos, prepare las maletas para un largo viaje y espere, tranquilamente, la abducción que no tardará en llegarle.

El caso del sandwich enlatado

Las autoridades norteamericanas demandan a un ciudadano de Utah por el fraude del “bocata enlatado”
(de Yahoo.news)

La SEC (CNMV en España) ha presentado una demanda contra un hombre que ha utilizado, fraudulentamente, 136 millones de $ procedentes de fondos de inversores, en asuntos como rodar una película sobre las carreras de coches de Pinewood y la fabricación del “sándwich en lata”.
Según la demanda presentada ante la corte federal de Salt Lake City, Travis Wright se apropió de 139 millones, de los 145 que habían depositado 175 inversores entre 2001 y 2009, para comprar participaciones emitidas por su Fondo de Préstamos Waterford.
La SEC dice que el Sr. Wright, de 47 años y residente en Draper, informaba a sus inversores que los fondos serían invertidos en préstamos avalados por propiedades.
En su lugar, utilizaba los fondos recibidos para otros negocios, como:

1) Préstamo a la compañía Candwich para desarrollar un sándwich enlatado que sería vendido en máquinas expendedoras.
2) Inversión en una sociedad que mantenía con su hermano, para distribuir una película sobre el Derby de Pinewood.
3) Otras inversiones en empresas para venta de relojes “on-line” , préstamos a sus amigos y otros asuntos.

La SEC dice que Wright utilizó 15 millones para mantener un estilo de vida lujoso, incluyendo, al menos, viajes a 12 países para los miembros de su familia y amigos, una casa en un elegante barrio, a la que agregó terrenos valorados en $133.000 y una entrada al garaje con adoquines importados de Francia.

El fondo de préstamos Waterford se encuentra en liquidación por quiebra, después de que los inversores denunciaron que Wright había dejado de pagarles intereses por sus inversiones.
El caso se encuentra abierto en el juzgado de Utah.

He aquí un caso del tipo Madoff, bastante utilizado en ciertos países, pero que el Sr. Wright no ha sabido culminar. ¿Cómo se le ocurre dejar de pagar los intereses? ¿Se le acabaron los argumentos para seguir con la pirámide embaucando a nuevos inversores?

Encima va y se trae unos adoquines de Francia, lo que ha sido ya la puntilla para que le caiga encima la SEC. ¿No podía conformarse con unos adoquines de granito de las montañas rocosas? Es que les pierde el afán por fardar.

Nuevo partido político

Una modelo funda el partido político “Gente guapa”
(de Metro co.uk)

Una modelo rumana, que quiere mejorar la imagen del país, ha fundado un partido para gente guapa.
Los bikinis serán obligatorios para las guías turísticas rumanas, si se produce el triunfo de Buruiana.
Sanziana Buruiana, de 25 años, pretende crear un impuesto para personas obesas, a base de 10€ por kilo de exceso de peso y penalizar a cualquiera que haga chistes sobre “rubias tontas”.
“Cualquier persona de ese tipo, merece ser encarcelada”, dice la chica.
Otros objetivos de su plataforma política incluyen una multa de 100€ por infidelidad y una ley que establezca que sólo se permitirá trabajar como guías turísticas a modelos en bikini. Según ella, estas acciones promocionarán a Rumanía como destino turístico.

Algo me hace sospechar que mucha gente se está marchando de Rumanía, con destino España, por temor a que la Sanziana gane las elecciones. Baso esa impresión en la baja calidad del ganado procedente de esa zona que se observa por las calles de Madrid.

Lo de las guías turísticas en bikini me parece bien para el verano, pero lo considero algo arriesgado para los inviernos de ese país que, me comentan, son bastante rigurosos.

AD. (Hago constar que la foto procede de Metro.co.uk y que no la he afanado del blog del compañero isra)

AMTRAK MOONING (saludando al tren)

Enseñar el culo al paso del tren de California es un evento de primer orden para los participantes.

Docenas de personas muestran sus traseros a los trenes Amtrak y Metrolink durante el fin de semana.

(de Metro co.uk)

La tradición de “enseñar el culo al Amtrak” (o hacer un calvo) tiene más de 30 años y dura un día entero, con la asistencia de ciclistas y amantes de la naturaleza que muestran gran entusiasmo por el paso de los trenes en la ciudad californiana de Laguna Niguel.
Una de las participantes, Kim Norris, dice: “Es divertidísimo: me tomó como una semana para atreverme a participar y otra semana para convencer a mi marido para que lo hiciera él, pero valió la pena”.
El origen de este ritual parece estar en un hecho ocurrido en el bar Mugs Away Saloon, frente a la vía del tren, cuando un tipo ofreció invitar a una copa a todo el que enseñara sus posaderas al paso de los trenes. El resto pertenece a la historia. En una ocasión el evento atrajo a 10.000 personas, pero el sherif del condado de Orange tuvo que intervenir cuando algunos empezaron a hacer el amor en las vías.
Este año han participado unas 100 personas, mientras la policía patrullaba la zona para evitar excesos.

El asunto es tan serio que hasta ha llegado abundantemente a YouTube; veamos un ejemplo:

Hay que reconocer a los californianos un gran sentido del humor, aunque no se lo que pensarán los pasajeros del tren ante el espectáculo.

No me lo podía creer

Exhuman los restos de Simón Bolívar y obtienen "hallazgos importantes"
Un equipo multidisciplinario de medio centenar de forenses analizó hoy los restos del Libertador Simón Bolívar en Caracas, hecho que el ministro del Interior, Tareck El Aissami, que presenció las labores, calificó de "importante" en la estatal Venezolana de Televisión.
Caracas, EFE 16 de julio de 2010
(de Que.es)

"Es un día de júbilo en el marco del Bicentenario de nuestra independencia", dijo el ministro del Interior, Tareck El Aissami, quien anunció que los hallazgos se darán a conocer "en su oportunidad", a modo de "homenaje a la historia".

La operación, que comenzó el jueves y duró unas 19 horas, fue también presenciada por la fiscal general Luisa Ortega y revelada más tarde por el presidente venezolano, Hugo Chávez, hacia la una de la madrugada (5.30 GMT) a través de su perfil en la red social Twitter.

"A partir de esta misma madrugada estaremos informando detalles del procedimiento científico que se vino siguiendo con los restos heroicos de Bolívar", escribió el gobernante.

Uno de los objetivos de la exhumación, según versiones difundidas en la capital venezolana, es aclarar si Bolívar murió de tuberculosis, versión consolidada históricamente, o fue asesinado, hipótesis defendida por Chávez.

"Yo no me convencí de que Bolívar murió de tuberculosis", porque "tres meses antes de morir, Bolívar recorrió no sé cuántos kilómetros hasta Bogotá", dijo en noviembre de 2007.

En el examen, que se realizó en el Panteón Nacional, en Caracas, estuvieron presentes el ministro del Interior, Tareck El Aissami, y de la fiscal general, Luisa Ortega.

Otros de los mensajes emitidos por Chávez reflejaron, más allá de la faceta científica, el carácter emotivo de la exhumación y análisis de restos de Bolívar.

"Hola, mis amigos! Que momentos tan impresionantes hemos vivido esta noche! Hemos visto los restos del gran Bolívar! Dije con Neruda: Padre nuestro que estás en la tierra, en el agua y en el aire. Despiertas cada cien años cuando despierta el pueblo", dijo Chávez.

"Confieso que hemos llorado, hemos jurado. Les digo: tiene que ser Bolívar ese esqueleto glorioso, pues puede sentirse su llamarada", añadió.

Y agregó: "Dios mío, Dios mío; Cristo mío, Cristo nuestro, mientras oraba en silencio viendo aquellos huesos, ¡pensé en ti! Y cómo hubiese querido y cuánto quise que llegaras y ordenaras como a Lázaro: levántate Simón, que no es tiempo de morir. ¡De inmediato recordé que Bolívar vive!".

Esta noticia confirma el cambio tan dramático que se ha producido en la sociedad venezolana; en mis tiempos, una acción así hubiera causado una revolución en todos los ámbitos del país y acabado trágicamente con los implicados en semejante profanación.

¡Qué manía tiene la izquierda en remover tumbas!

Plaga fetichista

La desaparición de prendas íntimas se está convirtiendo en una verdadera epidemia; los tres casos que copio a continuación, son representativos del resurgir de esta perversión:


(1) ¿Son suyas estas bragas?

(de Telegraph co.uk)

La policía, que está investigando a un sospechoso del robo de ropas íntimas, pide urgentemente a los propietarios de 20 piezas de ropa interior, que acudan a la comisaría o que llamen a los teléfonos que se indican al final.

El botín fue hallado tras el arresto de un fulano de 20 años, con antecedentes penales, de Gloucestershie, (RU), el pasado 27 de junio.

La policía ha pedido a las propietarias que se acerquen a la comisaría para reclamar sus prendas y ayudar a la policía en sus investigaciones.

El sospechoso se encuentra detenido y el detective Bee Morris dijo que “El principal motivo de nuestra solicitud es tratar de encontrar a los propietarios y devolverles estos artículos”. “Posiblemente la gente no haya dado demasiada importancia a estas pérdidas, pensando que el perro las había escondido, pero necesitamos determinar si han sido robadas de sus hogares”, terminó.

Cualquiera que tenga información sobre este asunto, puede llamar al 0845 090 1234, de la policía de Gloucestershire, o, si prefiere mantenerse en el anonimato, al 0800 555111.

Por el ejemplo que ilustra el artículo, no parece que el botín haya sido muy productivo para el detenido, por lo que parece bastante exagerado el empeño de la policía en divulgar un asunto tan delicado. Ninguna señorita decente va a ir a comisaría para identificar, por ejemplo, unas bragas tipo hilo dental o un sostén talla D.

(2) Graban a un alcalde robando prendas interiores femeninas

(de Telegraph co.uk)

El alcalde Ian Stafford ha confesado ser el autor del robo de ropa interior femenina, después de haber sido pillado por la cámara de una de sus víctimas.

Stafford, soltero de 59 años, fue captado dentro de la habitación de la mujer, rebuscando en los cajones y seleccionando un par de bragas que quería usar. Por dos veces, Stafford había sido elegido alcalde de Preesall and Knott End, en Lancaster (RU). Después de perpetrar el robo, realizó un acto sexual antes de abandonar el edificio. Posteriormente, la policía encontró una colección de bragas en casa del alcalde, idénticas a las dos robadas.

La mujer que grabó la cinta había sufrido robos similares anteriormente, por lo que decidió instalar una cámara oculta en su dormitorio.

Me parece que a este señor no lo van a volver a nombrar alcalde. Ha cometido el grave error de meter la mano en los cajones ajenos, en lugar de meterla en la caja, lo que hubiera sido más excusable para tan importante cargo.

(3) Gato fetichista denunciado a la policía por sus propietarios tras continuos robos a los vecinos

(de Metro co.uk)

The Sun informa que Peter y Birgitt Weismantel adoptaron al gato durante las pasadas Navidades y que lo denunciaron porque temían que los vecinos pensaran que éllos eran los culpables de los robos de ropa interior.
Desde su adopción, Oscar (así llamaban al gato) ha traído a casa 70 artículos, incluyendo guantes de jardinero, pantalones de niño y bragas y medias de señora.
La pareja, que vive en Southampton dijo a la prensa que el gato, simplemente, no para de traer esas cosas.

Estudiando detenidamente las facciones del gato, no observo ninguna señal que pueda identificarlo como fetichista, lo que me hace sospechar que alguna persona humana en la casa de los Weismantel está abusando de la honorabilidad de Oscar, utilizando el viejo truco de echarle la culpa al gato. El hecho de que sea adoptado me ratifica la impresión.

Dormir en el coche

La Corte Suprema de Nuevo México (USA) anula la sentencia contra el conductor que dormía en su coche.

(de KRQE.com)

El conductor había sido condenado por encontrarse durmiendo la borrachera en el coche, estacionado en un centro comercial.
El alto tribunal dictamina que la acusación no pudo probar que Sims estuviera al mando del vehículo cuando fue arrestado por la policía de Albuquerque en el año 2004, ya que estaba durmiendo y las llaves del vehículo se encontraban en el asiento de al lado.

Este caso ha servido para establecer una nueva jurisprudencia según la cual ”la policía y los fiscales deben demostrar que el conductor intentaba conducir, estando borracho, con el consiguiente peligro para los demás”
Según la nueva sentencia, “los tribunales no pueden especular con que un conductor dormido vaya a despertarse y ponerse a conducir”.

Parece que los jueces norteamericanos también se toman su tiempo para dictar sentencias. ¡Seis años para llegar a la conclusión de que las autoridades no pueden arrestar a una persona que está durmiendo tranquilamente la mona dentro de su propiedad!

Si llegan a pillar al siguiente ciudadano, cómodamente dormido, pero en el exterior del vehículo, lo envían a la silla eléctrica imaginando que está preparando el asesinato de Obama.

Más campeones mundiales

Inglaterra tiene un campeón mundial – en tiro de guisante
(de Metro co.uk)

Cuando hablamos de “tiro de guisante”, es lo máximo en soplidos. En uno de los días más calurosos del año, 150 hábiles sopladores, armados con una especie de tirachinas, emisores de laser y tubos de fibra de carbono, se colocaron en los jardines de Witchm, en Cambridgeshire, para el emocionante Campeonato Mundial de tiro al blanco con guisante.

Un nuevo campeón emergió del torneo, Ian Ashmeade, de 53 años (a quien vemos en la primera fotografía, utilizando el tirachinas como punto de mira). Ian ha destronado al ganador del año pasado, George Hollis, para ganar el Campeonato Mundial de Disparo de guisante, en su 40 edición.
En la segunda foto, vemos al anterior campeón, Sr. Hollis

El que no se consuela es porque no quiere. Habrán puesto la cagada (con perdón) en el campeonato de futbol, pero a soplar guisantes no hay quien les quite la medalla.

Es una lástima que desconociera la existencia de ese torneo, porque tengo una hija que podría haber competido con éxito en el mismo; su estilo, soplando guisantes al aire en un restaurante de Londres, podría haber cambiado el bochorno de sus padres por una gran alegría .

La llamada del parquímetro

Un conductor choca con el único objeto que había en un parking vacío

(de Metro co.uk)

Usted se encuentra en un vasto y totalmente desocupado estacionamiento de vehículos. Puede aparcar en el sitio que le apetezca. Hay un parquímetro a la vista. ¿Sería usted capaz de estacionar sin chocar con el mismo?

En el caso de Lutz Buergi, de 42 años, que trataba de aparcar sobre las 7 de la mañana en un estacionamiento de Berna (Suiza), la respuesta es un rotundo “no”.
Buergi fue capaz de evitar el enorme espacio vacío del aparcamiento y estrelló su Mitsubishi directamente contra el único obstáculo a la vista.

Sascha Aebischer, un empleado del ferrocarril que estaba trabajando en una oficina cercana, dijo: “Tuve que soltar la carcajada porque era el primer cliente del estacionamiento y podía haber dejado su coche en cualquier sitio”.

No me extraña demasiado que don Lutz tuviera dudas, con tanto sitio libre. A mí me sucedió algo parecido hace meses cuando entré en un estacionamiento vacío y me costó un buen rato decidirme, hasta que opté por un puesto que tenía marcado el número 7 (¡ése es mi número!), aunque no llegué a cargarme ningún objeto. Lo penoso es que, cuando fui a retirar el coche, había otro parado al lado del mío, tan pegado que tuve que entrar por la puerta del copiloto. En el aparcamiento no habían más coches.

Esta manía de "arrejuntarse" es una de las cosas que me hizo dejar de ir al cine pues, aunque la sala estuviera cási vacía, a los pocos que asistíamos nos colocaban bien juntitos, para que hiciéramos amistades, supongo. Debo tener agarofobia por mi temor a verme entre multitudes; la demostración de ayer en Madrid no era apta para mi cuerpo, no sólo por mi fobia, si no simplemente por la calor que habría que aguantar. Todo lo cual no quita para que esté contento por el triunfo futbolero de España, por supuesto.

Cuando la chevecha se sube a la cabecha

(¡¡¡HURRA, ESPAÑA!!!)

Una buena cerveza helada (hasta, inclusive, un par de éllas), es una manera deliciosa de protegerse de estos calores que nos asfixian; pero hay que procurar mantener una moderación en los impulsos, para evitar sucedidos como los dos casos que se copian a continuación:

(1) Dos hombres se disparan mutuamente para “ver si duele”
(de themercury.com)

Ambos hombres han tenido que ser intervenidos quirúrgicamente para extraerles varios balines de sus posaderas. La policía de Victoria, Australia, dice que después de haber disfrutado de una sesión de cerveza la tarde del domingo pasado, se les ocurrió la idea de dispararse mutuamente con un rifle de aire comprimido para comprobar si la entrada del balín causaba dolor.
Los fulanos disparaban alternativamente a nalgas y piernas. Aunque informaron a la policía que se encontraban bien, acudieron al hospital dos días después para que les quitaran el plomo que tenían dentro de sus cuerpos.
En cuando mejoren, serán interrogados por la policía. El rifle fue confiscado en el lugar de los hechos.

(2) Prenden fuego a un hombre por perder una apuesta

(de Sfgate.com)

Los compañeros de un hombre de 47 años, le prenden fuego en su pierna protésica tras perder una apuesta, causándole graves quemaduras en las nalgas y la espalda. Los agentes del sherif del condado de Doña Ana, encontraron al hombre, desnudo y con su prótesis en llamas, en la carretera 70. Según indican los agentes, el hombre y sus amigos estaban bebiendo y apostaron a que el último en beberse la cerveza sería incendiado.

El fulano dijo que, a la sexta cerveza, fue el último en beberla y accedió a que sus amigos lo quemaran.

La oficina del sherif dice que el hombre se quitó las ropas para evitar el dolor y sus amigos decidieron llevarlo al hospital, pero se pusieron nerviosos y decidieron abandonarlo en el arcén de la carretera.

El herido ha sido trasladado a un hospital de quemados de Texas.

Aquí podemos comprobar los terribles efectos de la combinación cerveza-gilipollas.

En el primer caso, no entiendo qué piensa averiguar la policía con los interrogatorios; ¿pretenderán saber si les dolió la entrada de las balas o la extracción de las mismas en el hospital?

En cuanto al asunto de la apuesta, me parece que el cojo debería cambiar de amigos y reunirse con gente que juegue a cosas más sencillas; por ejemplo, a lo de que "el último que beba es maricón".

Tongolele

Aprovechando la visita de mi tío Joaquín, gran aficionado al fútbol, y después de habernos tomado sendas cervezas frías, le pregunto cómo ve el actual campeonato.

"Desde que me enteré de que el del bombo no podía asistir, empecé a creerme las posibilidades de España. Cuando el entrenador dejó sentado al niño, en el último partido, ya estoy pensando en la gloria". "Y éso que las matemáticas daban el campeonato a los alemanes. Por cierto, he perdido cien machacantes por hacerles caso", agrega, frunciendo el ceño.

"¿Cómo es éso de la matemática?", pregunto.

"Muy fácil:

1) Brasil ganó el campeonato en 1970 y en 1994. Suman 3964.

2) Argentina ganó en 1978 y en 1986. Suman 3964.

3) Alemania fue campeona mundial en 1974 y 1990. Suman 3964.

4) Brasil también fue campeón en 1962 y en 2002, Suman 3964

Si restamos de ese número mágico el año actual, 2010, resulta 1954. ¿Quién ganó la copa mundial ese año? ......Alemania.

Como verás, querido sobrino, las matemáticas también pueden fallar", concluye.

Como veo que se está poniendo de mal humor y conociendo su afición a las curvas, le pregunto: "¿Qué te ha parecido la actuación de Shakira y las vuvucelas?

"Respecto a la guruceta ésa espero que al inventor se la inserten por salva sea la parte. Y en cuanto a los movimientos de esa señora, son convulsiones epilépticas con las que trata de copiar a la inolvidable Tongolele". Para demostrarlo me enseña este video de YouTube, que copio a continuación:

Matemático desprendido

Un genio ruso de las matemáticas devuelve el premio de un millón de dólares que le correspondía por haber resuelto un enigma.

(de aol news)

Grigory Perelman adora los números, pero no cuando tienen el signo “$” delante. Después de resolver lo que se consideraba el problema más difícil del mundo, obtuvo un premio de un millón de dólares. Al día siguiente, lo devolvió.

El año 2006. Perelman debía recoger unos 14.000 dólares por haber obtenido la Fields Medal, considerada el premio Nobel de las matemáticas. Lo devolvió.

En 1996 recibio un premio del Congreso Europeo de Matemáticas. Sí, también lo devolvió.

Según informa la Agencia Interfax, ha rechazado el millón de dólares del Instituto Clay de Matemáticas porque lo considera inadecuado e injusto, ya que los matemáticos norteamericanos lo merecían tanto como él.

El Instituto, de Cambridge, Mass., anotó su rechazo en su página web y dice que esperará hasta el próximo otoño antes de decidir qué hacer con el dinero.

La fama de Perelman se debe a la solución de la llamada “conjetura de Poincaré” que tenía confundidos a los matemáticos desde el año 1904, cuando el francés Henri Poincaré dijo que una esfera tridimensional es el único espacio sin agujeros.

El ruso atrajo la atención del mundo cuando, en el año 2003, describió por Internet lo que después se comprobó era la prueba de la teoría de Poincaré. Sin embargo, Perelman rechaza que el mérito sea únicamente suyo, ya que se basó en un trabajo del profesor Richard Hamilton, de la Universidad de Columbia.

En 2006, John Ball, entonces presidente de la Unión Internacional de Matemáticas, dijo que viajó a San Petersburgo, donde Perelman vive modestamente con su anciana madre, para tratar de entender las razones del ruso para rechazar premios. Ball dijo a la BBC que trató con Perelman sobre sus diferencias con la comunidad matemática. “Sin embargo, no puedo revelar al público sus comentarios” dijo Ball, y agregó “Es un hombre con una psicología diferente, que le hace ver la vida de otra manera”

He aquí un hombre íntegro, fiel a sus nobles principios y honrado a carta cabal. Encima es inteligentísimo y ha logrado descifrar la "conjetura de Poincaré", que me traía por la calle de la amargura.

Reconforta conocer la existencia de personas de esta categoría, aunque sean escasas.

(Mis fuentes aseguran que no se trata del mismísimo Sandokán, a pesar de mis dudas)

Amigo de lo ajeno

Un ladrón, arrestado 154 veces, es detenido robando cerveza en New Hampshire (USA)

(de Gauker.com)

Paul Baldwin es un hombre de 49 años, de Portsmouth (NH) que ha sido arrestado 154 veces por provocar incendios, invadir propiedad privada, robo y recepción de objetos robados, entre otros delitos. Su última detención fue por robar 48 cervezas. Doce días antes de este arresto, acababa de cumplir un año de cárcel por robar una cerveza de $1.99. En esta ocasión, Baldwin le dijo al juez que no necesitaba abogado porque “He estado en este juzgado más que usted”. El capitán de la policía de Portsmouth, Corey MacDonald llamó a Baldwin “un desecho de los recursos de esta comunidad”, citando su historial criminal.

La última detención de Baldwin fue en un supermercado cerca de Kittery, Maine, cuando robaba 18 envases más una caja de 12 latas de cerveza. El jefe de la policía local comentó a la emisora de la NBC “Llevo aquí 32 años y jamás vi a nadie con un historial criminal tan largo”.

El jefe de la policía de Kittery debería darse una vuelta por España para que vea historiales delictivos fetén. Éso sí, dificilmente encontrara a uno que haya estado en chirona por robar una cerveza.

Curiosamente el fulano, amigo de lo ajeno, tiene el mismo apellido que una familia interminable de actores de cine pésimos que, posiblemente, hayan hecho más daño a la comunidad con sus películas que el amigo Paul con su mala fama.

Hospitales robotizados

La modernización de los hospitales está creciendo cada día. Algunos especialistas se quejan de que se valora más su mecanografía y su conocimiento del PC que la médica. Veamos un par de casos que ilustran por dónde van los tiros:


(A) Un hospital de Valencia tendrá robots que sangran y tosen
Si sintiera el dolor sería un enfermo más. Pero no lo es, se trata de un robot que ofrece una fiel reproducción del aspecto humano. Es un simulador de pacientes. El último grito en el campo de la formación sanitaria.
(de Qué.es)

Tose, sangra, llora, tiembla, convulsiona, vomita, tiene pulso, permite que se le mida la presión arterial y el color de su piel puede cambiar. Está preparado para soportar cualquier enfermedad, incluso para superarla. Sin embargo, no padece. Si sintiera el dolor sería un enfermo más. Pero no lo es, se trata de un robot que ofrece una fiel reproducción del aspecto humano. Es un simulador de pacientes. El último grito en el campo de la formación sanitaria.
Con el moderno dispositivo, de dimensiones semejantes a las de una persona, se persigue ofrecer un medio para entrenar y formar al personal sanitario. Actúa como los suimuladores de vuelo que se utilizan para preparar a los pilotos. Y el nuevo Hospital La Fe de Valencia contará con su ayuda. De hecho, la intención es disponer de 'muñecos', así los llaman los médicos, que se
correspondan con adultos y niños. En estos momentos se están llevando a cabo los estudios previos para adjudicar la adquisición de los robots. Son los profesionales del centro sanitario los que están valorando las opciones existentes.

Mediante un complejo pograma informático el instructor encargado de formar a los facultativos plantea al alumno un situación clínica determinada que se corresponde con las que puede sufrir un paciente real, pero que en estos casos es una simulación.
La función del alumno es diagnosticar, realizar las pruebas pertinentes y procurar la recuperación del enfermo. El robot se deja. Responde a las actuacionse del facultativo, de forma que si "el diagnóstico y el tratamiento son los adecuados indicará su mejoría. De lo contrario, empeorará", ha explicado el doctor Vicente Garrigues, director de Docencia del Hospital La Fe de Valencia.

(B) Una flota de robots se incorpora al Sistema Nacional de Salud británico

(de Sky news)

El Forth Valley Royal Hospital, del Servicio Nacional de Salud, es el primero del ReinoUnido, que utilizará robots para las tareas diarias.

Los robots serán capaces de retirar desperdicios clínicos y sábanas sucias, así como llevar comidas y medicinas a los pacientes.

El nuevo hospital Forth Valley Royal está ubicado en Larbert, Stirlingshire y está probando actualmente el sistema antes de su puesta en marcha en agosto. El hospital, de 300 millones de libras, será el primero en el RU en usar está nueva tecnología, ya en funcionamiento en los USA, Japón y Francia.

Los robots se dividirán en tareas “sucias” y “limpias”, circulando por corredores subterráneos, también separados, para evitar contaminaciones.

Me preocupa que esta modernización de los hospitales termine sustituyendo a los cirujanos por otras cosas (véase cirugía con robots).
Imaginarme en una mesa de operaciones, esperando a una máquina armada con un escalpelo, me encoge el ombligo. Espero que tarden un par de siglos más en desarrollar el invento.

Mientras, tanto ya empiezan a colocar esos aparatos para sustituir al personal auxiliar, según puede leerse en la segunda noticia. Dicen que se dividirán en tareas "sucias" y "limpias"; me barrunto que algún paciente recibirá una porquería para el almuerzo, y si no, al loro.

Suerte

“La jugadora de lotería más afortunada”gana (nuevamente)

(de aol news)

Joan Ginther, de Bishop (Texas) acaba de cobrar 10 millones de dólares con el "super rasca y gana" de la lotería de Texas.

Para la mayoría de la gente sería un golpe de fortuna excepcional. Para Joan, se trata de rutina, pues es la cuarta vez que gana un premio gordo.

Cada premio le ha supuesto una suma de dinero de siete cifras y sus ganancias, hasta la fecha, alcanzan los 20 millones de dólares.

Su primer golpe de suerte fue en 1993, cuando ganó la mitad de un premio de 11 millones de la lotería de Texas. A continuación pasó una especie de sequía durante 13 años, en los que no consiguió ni la pedrea. Entonces llega el año 2006 y consigue 2 millones en el “rasca y gana”.

En 2008 obtiene 3 milloncejos más con otro boleto de “rasca y gana”.

La publicación “Noticias del mundo de la lotería”, considera a la Sra. Ginther como la persona más afortunada del mundo jugando a la lotería. “Estaríamos interesados en conocer exactamente cuánto gasta en billetes de lotería y boletos de “rasca y gana”, dicen.

Me hubiera gustado conocer más información sobre esta señora, pero no he podido encontrarla. Ni fotografías, ni si está casada, qué edad tiene, nada de nada. Hasta pienso que el nombre es ficticio y que ha optado por la prudencia del anonimato.

Ha hablado con mi amigo Volta, el brujo de la calle Almansa, para conocer su opinión sobre el caso (además de volver a pedirle que me dé algún truco para la loto). Volta piensa que esa señora debe estar utilizando un conocido hechizo que él considera muy peligroso para la salud y que por éso nunca lo ha recomendado a los amigos.

Respecto a mi petición para la loto, sigue haciéndose el sueco y continúa diciendo que "es un asunto de mal bilongo y mejor me quedo como estoy". ¡Que le vamos a hacer! Una tanto y uno, tan poco.

Vampiros en la carretera

Conductora culpa a un vampiro de su accidente de coche
(de Metro co.uk)

La mujer dijo que iba conduciendo su vehículo por la región del Gran Valle del Colorado el domingo por la noche, cuando se encontró con un vampiro en medio de la carretera.
Asustada por la aparición, metió el retroceso y pisó a fondo el acelerador, con el resultado de caerse en un canal de riego.
La mujer no sufrió ningún daño en el accidente, ni tampoco fue posteriormente atacada por el vampiro. Parece que, avisado por el móvil, el marido la recogió y llevó a casa.
No se recibió ninguna noticia que testificara la visión del chupa-sangre por parte de otras personas. Los funcionarios que llegaron al lugar del accidente, encontraron el coche en el canal, pero no pudieron localizar al vampiro.
La policía dijo que no cree que las drogas o el alcohol tuvieran algo que ver con el incidente.

Normalmente aparecen OVNIs, fantasmas e incluso ángeles (véase Ángel custodio) pero reconozco que lo del vampiro es muy original. Hay varias cosas que yo habría investigado, si fuera la policía, pero que no las veo reflejadas en el artículo:

1) ¿Cuál era la posición del coche dentro del canal? Esta circunstancia puede demostrar si iba en retroceso, como dice la conductora, cuando se cayó o, por el contrario, se pegó de morros.

2) ¿Dónde iba la señora por esos caminos de Dios a esas horas de la noche?

3) ¿Qué opina su marido del incidente?

Urbanización canina

Construyen chabolas para perros en Brasil.

(de Oddity Central)

La ONG “So Ama”, de Brasil, ha construido una urbanización de chabolas para albergar a 1.600 perros callejeros, que competirá con otras viviendas habitadas por personas.

Localizada en la ciudad de Caxias do Sul, las favelas (chabolas) fueron hechas por voluntarios de la organización “So Ama” en vista de la falta de fondos para construir una instalación adecuada para los chuchos.
Los 1.600 perros resultan difíciles de controlar y según la ONG, aunque recibe 14.000 dólares mensuales de las autoridades municipales más otras donaciones, resultan insuficientes. Entre las donaciones se incluyen unas 13 toneladas de alimentos, así como servicios veterinarios.

Como puede apreciarse en las fotos, cada chucho tiene su casita particular y un amplio jardín a su disposición. Ignoro cuál ha sido la reacción de los vecinos humanos, pero no creo que estén preocupados por el asunto; al contrario, no me extrañaría que se apuntaran al reparto de esas 19 toneladas de comida.

Mientras en Brasil se construyen bonitas urbanizaciones caninas, en España los metemos en "soluciones habitacionales", como demuestra esta noticia de "20Minutos":

Rescatan a 129 perros que vivían como gallinas, enjaulados en un criadero
El Servicio de Protección a la Naturaleza (Seprona) de la Guardia Civil ha rescatado a 129 perros de raza que vivían en condiciones deplorables cual gallinas enjauladas en un criadero clandestino de Villaviciosa de Odón, que ha sido clausurado, informó este miércoles la Federación de Asociaciones Protectoras y de Defensa Animal de la Comunidad de Madrid (FAPAM).

Algunos perros tienen amputaciones de las patas por habérselas pillado entre las rejillas. Por todo ello, la federación solicitó la incautación de los animales con carácter preventivo y de manera urgente. Como respuesta a dicha solicitud, el Ayuntamiento del Villaviciosa de Odón, la Comunidad de Madrid y el Seprona procedieron al incautamiento de 129 perros de raza que vivían en unas condiciones intolerables, amontonados en jaulas con suelo de rejilla colocadas en batería, como en las granjas de gallinas.

La instalación no poseía el reconocimiento de núcleo zoológico ni contaba con la necesaria autorización de cría y venta de animales. Al haber estado permanentemente en estas terribles condiciones, muchos de los perros rescatados ni siquiera saben andar, tenían las patas traseras atrofiadas, deformadas, se tambalean y no saben andar. Otros de los perros tienen amputaciones de las patas, según explicó Fapam, por habérselas pillado entre las rejillas.

Se comprueba que la bestialidad humana aparece por todas partes; no es exclusiva de los sindicalistas del metro de Madrid.