Re encuentro con el brujo de Botswana

Ante todo pido disculpas a mis lectores/as por mi silencio durante estos días. Espero ponerme al día este fin de semana, si el tiempo lo permite.

La razón de mi ausencia de las ondas ha sido el re encuentro con mi amigo bosquimano, don Ngongo Nabi, El pasado martes me dirigía al piso que habita en la calle Almansa el brujo cubano Pedro Volta para consultarle sobre algunas anomalías que estoy notando en la política y que me tienen preocupado. ¡Cual no sería mi sorpresa cuando me abre la puerta nada menos que mi buen amigo Ngongo! 

-¿Qué haces en Madrí? le pregunto.

-Bwana, las cosas en Botswana muy mal, muy mal. Decidí unirme a un grupo de paisanos y trasladarme a Melilla, donde pudimos saltar las verjas sin problema. Como conocía a Volta de una conferencia de Brujería Transacional, que se celebró en Ciudad del Cabo el año pasado, me dirigí a su casa, donde me ha recibido con mucho cariño. 

-Mientras trasegamos unos Old Parr con agua de coco, amablemente servidos por Pedro, me dirijo a los dos de la manera siguiente:

--Pues me viene de perillas encontraros a ambos dos en tan buenas condiciones. A ver si, uniendo vuestros poderes adivinatorio, podéis darme alguna pista sobre las consecuencias que van a  tener en Europa los resultados de las últimas elecciones a la CE. Si os parece tarea demasiado complicada, al menos decirme algo sobre España, por ejemplo: ¿terminarán los perroflautas gobernando en este país?

Estuvimos charlando hasta las 3 de la madrugada y contesté algunas preguntas que me hicieron mis amigos: "Para poder analizar el problema y darte nuestra opinión", dijo Volta. Cuando habíamos liquidado la botella de whisky, consideré que era hora de volver a casa y dejé a mis amigos enfrascados en una interesante discusión, mientras atacaban una botella de ron cubano. 

Todavía no tengo noticias de estos inteligentes amigos y espero no les haya sucedido lo que a un servidor, que llevo unos días de resaca que ya he gastado tres tubos de Alka Seltzer.

ARTE MODERNO

Una artista se aísla en un cuarto, durante siete días,  sobreviviendo solamente con agua, para concentrarse exclusivamente en el arte. 
(de oddity central)

Millie Brown, una conocida artista británica de 27 años, que se hizo famosa por su habilidad para regurgitar, aparece nuevamente en las portadas de los periódicos por una nueva demostración de arte –sobrevivir una semana a base de agua-

Ya cubrimos la historia de Millie en 2011, su época de regurgite, cuando  la vimos tragándose varios litros de leche coloreada y vomitándola en una lona. En su momento se hizo muy popular, especialmente cuando  soltó todo el contenido de su estómago encima de Lady Gaga durante un video musical. Parece que ahora ha logrado controlar su estómago mediante la meditación transcendental.

Millie ha escogido la galeria Hatbox del hotel Refinery, en Nueva York, para su exhibición. Está tumbada en una alfombra, rodeada de  de flores recién cortadas y piensa permanecer allí,  totalmente apartada del mundanal ruido, durante 168 horas seguidas, a dieta exclusiva de agua, al mejor estilo Gandi.   

El artículo no indica a qué se dedica la Millie; se limitan a clasificarla como "artista".Espero que su arte no se limite a regurgitar, como los pájaros o a la exhibición de su persona haciendo ayuno. Por lo menos dará cierta tranquilidad a los espectadores  saber que su estómago sólo contiene agua y que, en esa postura, únicamente se exponen a salpicaduras. 

DOLORES DE PARTO

Voluntarios en China decidieron experimentar lo que sufren las mujeres cuando dan a luz 

(de laopinión.com)

¿El hombre es el sexo fuerte? Un experimento realizado en China, posiblemente, le hará cambiar de opinión. Voluntarios en la ciudad de Nanchang decidieron someterse a máquinas para sentir los dolores de parto que sufren las mujeres cuando dan a luz. El resultado: no todos pudieron resistir los 30 segundos que duró la prueba.

El proceso se  transmitió en  un programa de televisión, este domingo, cuando un grupo de 20 hombres fueron conectados a máquinas que les permitieron experimentar por segundos la sensación dolorosa que sufren las mujeres durante el alumbramiento. El reto consistió en someter a los participantes a descargas eléctricas (electro-shock) en 10 niveles con una agonía de escala de 50 a 500.

Les está bien empleado a esos idiotas por no confiar en  sus mujeres; si la parienta te dice que éso duele mucho y no para de pegar gritos, debe de ser verdad y no hace falta comprobarlo en tus carnes. 

O se trataba de 20 masoquistas que querían salir por la televisión. 

PARA EVITAR ADICCIONES

Pavlov Poke: La cura de Facebook usando descargas eléctricas

(de fayerwayer.com)

Un experimento que utiliza la placa Arduino, electrodos y un reposamanos evita la procrastinación (*) en redes sociales por medio de una ligera descarga eléctrica

Si eres de los que pierde horas en Facebook jugando Candy Crush o stalkeando a la novia, he aquí una solución que corregirá esos malos hábitos. Robert Morris y Daniel McDuff, dos estudiantes del MIT, desarrollaron el "Pavlov Poke" que es un pequeño aditamento para tu teclado que emite una descarga eléctrica si decides entrar a Facebook.

El Pavlov Poke, nombrado en honor al fisiólogo ruso Iván Pavlov que formuló la ley del reflejo condicional, está compuesto de una placa Arduino que se conecta a un par de electrodos y a tu PC para monitorear la actividad en las distintas aplicaciones. Los electrodos están incrustados en un reposamanos que se encargará de corregirte si pierdes el tiempo en la red social.

De acuerdo a sus creadores, el Pavlov Poke fue diseñado para mantenerse alejados de Facebook mientras terminaban su tesis. Si bien lo crearon como un juego, lo cierto es que el dispositivo tiene potencial y podría usarse en cualquier aplicación. Para Robert y Daniel, Facebook está diseñado para ser adictivo, de hecho un estudio de la Universidad de Chicago cataloga a este y a Twitter como adicciones más fuertes que el alcohol o el cigarro.

El Pavlov Poke no está a la venta, de hecho no hay indicios de que pueda ser producido en serie, sin embargo es un acercamiento bastante original y con fundamento para alejarnos de la red social.

(*) aplazar obligaciones (¡vaya palabreja!)

Más efectivo sería, pienso yo, que el Poke ése elevara la corriente a 10.000 voltios para que el vicioso dejara definitivamente la manía. Esa ligera descarga eléctrica actual no es más que un aliciente para seguir dándole a la tecla.  

ATAQUE EN EL ASEO

Una serpiente accede por el váter y pica en el culo a una vecina de Narón

(de abc)

El Ayuntamiento de Narón (La Coruña) ha inspeccionado las redes de saneamiento y de tuberías del edificio situado en A Solaina, en el que una mujer sufrió el domingo por la noche la picadura de una serpiente cuando orinaba en el váter de su piso, y las tuberías de la guardería situada en la planta baja del inmueble.

La afectada recibió asistencia médica en el servicio de urgencias del complejo hospitalario de Ferrol, debido a la picadura del reptil en el glúteo. El concejal de Servicios, Pablo Mauriz, ha explicado que las indicaciones que recibió la Policía Local fue que a la mujer le había picado una culebra del grosor de un vaso de tubo, y de colores amarillos y verdes. La vivienda está situada en la calle Alexandre Bóveda, encima de la guardería infantil de A Solaina, a la que acuden unos 90 niños.

Tras tener conocimiento de la picadura a la mujer, el lunes el Ayuntamiento cerró los aseos para proceder a su inspección con técnicos de la empresa Cosma, encargados del saneamiento del edificio. El lunes, se inspeccionó toda la red de tuberías del edificio, mediante la utilización de las cámaras que también se emplean para detectar fugas, y se «comprobó que las canalizaciones de la guardería son independientes de las del edificio».

No obstante, también se inspeccionaron las tuberías de «las instalaciones para corroborar que el bicho no se hubiese colado por el alcantarillado, aunque era prácticamente imposible», ha explicado Mauriz. A mayores, se desenroscaron los tapones de las bajantes, se abrieron las arquetas de los colectores de la calle y se inspeccionaron con las cámaras los alcantarillados.

«En la escuela infantil garantizamos que no está», ha asegurado, por lo que se ha restablecido el uso de los cuartos de baños. Los padres de los niños recibirán una carta del Ayuntamiento informando de lo sucedido y las inspecciones realizadas.

El departamento de Medioambiente de la Policía Local continúa investigando lo sucedido y trata de determinar si la culebra o serpiente pudiese tener algún propietario, según ha explicado Mauriz.

Supongo que a la víctima le inyectaron el correspondiente antídoto en el servicio de urgencias; una bicha de esos colores puede ser muy peligrosa. Espero no sea una coral.

Hoy en día no puede ir uno al water tranquilamente, con tanto aficionado a tener reptiles como si fueran mascotas. 

De todas maneras, hay un par de cosas  que no me cuadran: 

¿Cómo pudo dar una descripción tan detallada del bicho cuando, lo normal, es que hubiera pegado un chillido y salido de estampida del baño?

¿Por qué está tan sonriente en la foto?

COCHINO AL WHISKY

Una destilería de Iowa (USA) quiere criar cerdos con sabor a whisky de centeno.
(de odditycentral)

La “Templeton Rye Distillery”, en Templeton, Iowa, está tratando de dar a sus puercos un nuevo sabor. Los propietarios de la destilería pensaron que, si diversas bebidas alcohólicas se utilizan en la mayoría de los guisos de cerdo, ¿por qué no suministrar su carne previamente sazonada con whisky? Al efecto, están criando 25 cerdos que esperan tengan sabor a whisky de centeno. Aunque se trata del primer experimento que se realiza sobre el particular, esperan que los resultados sean satisfactorios. 

Ahora bien, si Vds. se están imaginando a 25 cerdos dándole a la botella de whisky durante todo el día y borrachos como cubas, están equivocados. Los cerdos ni siquiera catan esa bebida ya que su dieta consiste en un pienso hecho con los granos de cebada previamente usados en el proceso de destilación del whisky. Nick Berry, un veterinario especialista en alimentación de cerdos, se encarga del proceso.

Según dice el Berry, los cerdos son de la raza Duroc, cuya carne es de gran calidad y son perfectos para el proyecto que, además, es de gran importancia para la industria agrícola y ganadera del estado,.”

No me extrañaría que Nick tuviera mucho éxito con su idea. Es una manera de escapar a los intermediarios y entregar un producto listo para meterlo en el horno sin más zarandajas. Me recuerda al pescador que ponía una moneda en el anzuelo, "...para evitar los intermediarios y que el pez se compre lo que le apetezca".

UN MUERTO MUY VIVO

El hombre que renunció a su empleo para ganarse la vida haciéndose el muerto
(de lahora.com.ec)

Chuck Lamb, un ingeniero informático de 55 años, residente en los Estados Unidos, renunció a su trabajo en 2005 para ganarse la vida de una forma mucho más emocionante. Desde  entonces lleva el pan a su casa haciéndose pasar por muerto en varias películas y series de televisión.

Esta extraña historia comenzó cuando Chuck estaba viendo un episodio de ‘La ley y el orden: Unidad de Víctimas Especiales’ con su esposa, Tonya. Fue allí cuando pensó que sería divertido simular ser un cadáver, sacarse fotos y subirlas a un sitio web de su autoría. Así, la pareja subía imágenes y videos en el portal "deadbodyguy.com", teniendo una repercusión viral impactante: cerca de 50 millones de personas habían visitado el sitio o visto algún video pocos días después de su lanzamiento. 

Gracias a esa promoción, varias productoras de cine de  Hollywood, tras hacerle un casting, le ofrecieron ‘morir’ en varios de sus trabajos. Tal es así, que hasta hoy Chuck ha realizado 25 actuaciones diferentes. “Comenzó como una broma, vivimos en el medio oeste y no hay muchas oportunidades de cine”, comentó este curioso personaje y agregó: “Simplemente pensé: ‘¿No sería genial estar en la televisión?’”.

A pesar de todo su éxito, Chuck sigue esperando una llamada de su programa favorito ‘La ley y el orden’. Sin embargo, Jonathan Strauss, director del casting de la ‘Unidad de Víctimas Especiales’, le bajó el pulgar: “La novedad se va rápidamente por la ventana. Hay cosas que separan a los profesionales de los aficionados. Los hombres y las mujeres que más trabajan en el espectáculo están por delante”.

Aquí vemos a Chuck en otra de sus intervenciones:

El día que Chuck estire la pata de verdad, nadie se lo va a creer. No se puede estar uno burlándose de la parca impunemente y, encima, cobrando una pasta por hacerlo. Me da en la naríz que Tonya está tramando algo.....

LA ARAÑA MARCIANA

Un araña inspira el diseño de un nuevo robot para la exploración en Marte
(de La Razón digital)

Una araña recientemente descrita, llamada "Cebrennus rechenbergi", ha inspirado al ingeniero alemán Ingo Rechenberg para la creación de un robot destinado a la exploración en Marte. Según ha explicado el experto, los movimientos de este insecto le permiten escapar de sus depredadores avanzando de una manera singular, similar a las volteretas. 

Fue el propio Rechenberg quien descubrió la araña en el desierto de Marruecos en 2009. La criatura es el único arácnido conocido con la capacidad de duplicar su velocidad --de 3,3 metros por segundo a 6,6 metros por segundo-- al rodar. Tras su observación, el experto en biónica decidió construir el robot que imita estos movimientos parecidos al de la voltereta, un desplazamiento que, a su juicio, "lo hace ideal para avanzar en las duras condiciones existentes en la superficie marciana".

"Aunque tendrá que tener una mayor resistencia que la araña", ha bromeado el ingeniero en declaraciones al diario "Telegraph", en donde ha explicado que si la araña usa este sistema de desplazamiento más de cuatro o cinco veces al día acaba agotada. En este sentido, Rechenberg ha apuntado que su robot tiene una gran resistencia y, aunque ha reconocido que aún hay algún detalle mejorable, se ha ofrecido para que sea uno de los próximos robots que vuele al planeta vecino.

Si encima de echarse esa maratón de 60 millones de km en cohete al planeta rojo, hay que circular dando volteretas, me parece que el viajecito se lo va a hacer su tía, la de Rechenberg.

MONITORIZANDO LA FOTOSÍNTESIS Y OTRAS GUARANDINGAS

Espero que hayan Vds. pasado un buen fin de semana, que ha sido un enorme viaducto para los que tenemos la fortuna de vivir en Madrí. Fiel a mis convicciones estuve unos días rumiando a quién votar, o si ejerzo ese derecho o no, el próximo 25.

 Desgraciadamente, debido a mi inveterada costumbre de leer la prensa digital a fondo, me encontré con el artículo que sigue y que me ha tenido varios días ocupado en su interpretación y apartado de mi objetivo principal. Jamás había oído nada sobre la "fotosíntesis global" y mucho menos sobre la "cuantificación de la fluorescencia clorofílica". Según los datos que he encontrado por el internez, debe tratarse de  problemas del calentamiento global, o séase, asunto de ecologistas. 

Cuantifican con un satélite la fotosíntesis global a partir de la fluorescencia clorofílica

(de la razón.es)

Un equipo internacional de investigadores, con participación del Consejo Superior de Investigaciones Científicas (CSIC), ha demostrado la capacidad de estimar la fotosíntesis a escala global mediante satélite a partir de la cuantificación de la fluorescencia clorofílica (un proceso de re-emisión de luz sobrante de la planta) usando técnicas de espectroscopia.

En el estudio, publicado en Proceedings of the National Academy of Sciences (PNAS), se expone la relación que existe entre la fotosíntesis y la fluorescencia clorofílica medida desde el espacio, lo que permite observar la variación espacio-temporal de la productividad primaria (es decir, el resultado del proceso de la fotosíntesis).

Este nuevo método puede contribuir a mejorar las proyecciones sobre la productividad agrícola y afinar las simulaciones sobre el impacto del cambio climático en las cosechas, entre otras aplicaciones.

La estimación de la fotosíntesis mediante las observaciones de la fluorescencia clorofílica (SIF, en sus siglas en inglés), realizadas a bordo del satélite MetOp-A durante cuatro años, ha demostrado ser superior a otras aproximaciones tradicionales mediante satélite que no se basan en la cuantificación de la fluorescencia. También ha mostrado su ventaja sobre las simulaciones realizadas mediante modelos globales del ciclo de carbono utilizadas hasta ahora.

Los resultados indican, por ejemplo, que la fotosíntesis estimada en zonas agrícolas intensivas de Estados Unidos e India es entre un 50 y un 75 por ciento superior a la cuantificación realizada por los modelos globales del ciclo del carbono utilizados actualmente.

La fotosíntesis es el proceso mediante el cual las plantas capturan energía en forma de luz para transformar dióxido de carbono y agua en compuestos orgánicos, principalmente carbohidratos. Este proceso bioquímico es de vital importancia para la vida en la tierra, ya que es la principal fuente de energía para todos los seres vivos. Por eso es tan importante comprender la fotosíntesis a escala global y cómo responde al cambio climático y al impacto del ser humano.

El problema principal para monitorizar la fotosíntesis a escala global radica en que las estimaciones de la productividad primaria que se obtienen de los modelos actuales son muy imprecisas, sobre todo en zonas de gran interés, como las áreas de intensa actividad agrícola. El nuevo sistema de medición ofrece estimaciones globales y precisas.

PARA EVITAR ACCIDENTES

Una sala de fiestas de Singapur utiliza un revolucionario invento para evitar que sus clientes conduzcan borrachos.

(de oddity central)

Los accidentes debidos a la conducción de vehículos bajo los efectos del alcohol, son un problema en todo el mundo y la ciudad-estado de Singapur no es una excepción. Más de 2.000 accidentes producidos por conductores borrachos se registraron el año pasado y  las autoridades no consiguen  reducirlos  a fuerza de multas. Afortunadamente,  “Zouk”, uno de los cabarets más populares del sud-este de Asia, parece que ha encontrado una ingeniosa manera de luchar contra esa peligrosa práctica.

Las estadísticas demuestran que todo conductor pasado de copas piensa que puede conducir sin problemas. Si se pudiera demostrarles que están equivocados y convencerles de que dejen el coche y tomen un taxi, se evitarían muchos accidentes..

 Ése es el objetivo del “Anslizador de pis” que han ideado los directores de “Zouk”, con la colaboración de la agencia de marketing “DDB Group”,  Se trata de una especie de orinal  que analiza el contenido de alcohol en la orina. Si sobrepasa el límite legal, aparece un mensaje sobre el aparato indicando que ya ha bebido suficiente y que debe pedir un taxi o utilizar el minibus que "Zouk” tiene disponible para sus clientes.

Veamos el aparato:

En teoría, no parece mala idea, pero lograr que acierten en el aparato, en plena melopea, me parece imposible; ¡si ni siquiera  pueden conseguirlo  en la letrina".  Para que el aparato sea eficaz, no veo más remedio que algún empleado de "Zouk" ayude al interfecto a dirigir el chorro debidamente, sin olvidar darle los "tres golpes de ley" al terminar.

Con el permiso de vuesas mercedes me uno a la feria del puente madrileño y aprovecharé estos  días de asueto para descansar de los otros puentes, recientemente disfrutados y meditar sobre  si voy o no a votar el día 25. 

EL DEFECADOR PERVERTIDO

Logran retratar al “Cagón en serie”, que tiene hastiado a un vecindario de Texas.

(de metro.co.uk)

Un fulano de los USA se dedica a realizar sus deposiciones en calles y jardines con nocturnidad y alevosía. 

El misterioso personaje, apodado por la prensa local como “cagón en serie”, “el ninja fecal”o “el defecador pervertido”, ha sido pillado, finalmente,  por una cámara fotográfica mientras se dedicaba a sus ilícitas actividades. Un titular de uno de los periódicos decía: “Vecinos hartos del cagón en serie – Y no es un perro”

El vecindario de Woodland Heights, en Houston, Texas, era el lugar preferido por el fulano para vaciar los intestinos y, hasta ahora, según informan las autoridades policiales, no había sido posible pillarlo “con las manos en la caca”.

Aliviarse en la calle es de pésima educación y propio de canes malcriados, por lo que espero identifiquen pronto a ese fulano. Hacerlo en el jardín del vecino, por el contrario, puede ser, simplemente , una manifestación de protesta o venganza  contra alguna barrabasada  recibida previamente y suele ser bastante satisfactoria. 

EL VINO MILAGROSO

Un artilugio, inspirado en el milagro de Jesús, convierte el agua en vino
(de oddity central)

Hasta hace pocos días, Jesucristo era el único que podía convertir el agua en vino pero, ahora, parece que cualquier mortal puede hacerlo. Todo lo que se necesita es una botella milagrosa, que cuesta $499, agua y unos ingredientes especiales.El artilugio, al que llaman “Máquina milagrosa”, es muy sencillo de usar: - metes agua y sale vino-. Por supuesto, también se incluyen varios sobres con sabores de distintos tipos de vino.

El invento es obra del fundador de una empresa de California llamada “Customvine". Una vez introducido el sabor del vino que requiera el menu e incorporada el agua, sólo hay que  tener un poco de paciencia; no hay que abrir la botella a cada rato para ver si se ha formado el vino, simplemente se conecta la botella al smartphone y una señal monitorizará el progreso de la conversión, alertando cuando se haya completado la fermentación (en unos tres días) y el vino esté listo para su consumo

 Kevin Boyer, presidente de  Customvine, es un sommelier que también fundó la bodega “Boyanci”, en  Napa Valley, California.  La “Miracle Machine” es el resultado de su colaboración con  Philip James, un empresario británico, creador de la bodega “Lot18”, que dice: . “Es como un milagro de la Biblia, convertir el agua en vino simplemente con la adición de unos polvitos y en una fracción del tiempo y del costo necesarios para obtener un vino de uvas clásico”.

Muy interesante, pero servidor seguirá consumiendo el vino de toda la vida, a poder ser de Rioja y si sobra algo de pasta, un Chateau Laffite.  Desde que se abandonó el clásico sistema de pisar las uvas con los pies desnudos para obtener el mosto, no han hecho más que desacreditar los caldos. El invento ése del Boyer y del James, "pa éllos".

VOTAR EN BIKINI, QUE HACE CALOR

Paola Bacchiddu, la jefa de prensa que pide el voto en bikini para las europeas
(de abc)

Está dispuesta a utilizar cualquier medio para atraer los votos de los italianos para su candidato griego

Se llama Paola Bacchiddu, y no, no es una estrella de un programa de «tele-realidad» ni modelo profesional. Es la responsable de comunicación de la candidatura de la formación italiana «L’Altra Europa con Tsipras» a las elecciones europeas, que apoya a Alexis Tsipras, presidente del partido politico griego de la Coalición de la Izquierda Radical. 

Y por lo que ha mostrado en las redes sociales como Facebook y Twitter, está dispuesta a «darlo todo» para conseguir el mayor número de votos posibles.

«Hola. La campaña electoral ha comenzado, y voy a utilizar cualquier medio. Votar L’Altra Europa con Tsipras». Estas fueron sus palabras escritas en un «post» en el que además aparecía un afoto de ella posando en bikini.

Así es como Paola Bacchiddu pretende conseguir el 4% de los votos con los que llevar a su candidato al parlamento europeo. Sin embargo, esta peculiar campaña ha generado controversia en Italia, ya que grupos de feministas consideran que se trata de un gesto irrespetuoso hacia las mujeres.

Me encanta cómo se toman a cachondeo la política estos italianos. Desde la elección de la Cicciolina no han parado de reírse de los políticos metiendo en el ajo a toda clase de curiosos personajes, como el Berlusconi, el Beppe Grillo, etc. Su sentido del humor es maravilloso. 

EL TÍO CENIZAS

EL TÍO MÁS SUCIO DE EUROPA

(de dailymail.co.uk)

 Muchos lo etiquetan como el hombre más sucio de Europa, otros lo señalan como el "ser humano de fuego". Sin embargo, él se ha convertido en un hombre sin hogar y con un estilo de vida muy controvertido.

Se trata de Ludvik Dolezal, un checo de 58 años, residente de la ciudad Novy Bydzov, en la República Checa, quien quema todo lo que encuentra a su alrededor con el propósito de vivir siempre calentito.

Según algunos expertos, Dolezal sufre de un trastorno psicológico que lo incita a tener la necesidad de compartir su vida con el fuego y las cenizas.

Lo más impresionante de todo, es que este hombre usa una “cama” muy particular, pues para dormir quema todo lo que encuentra, generando así un montículo de cenizas y allí reposa durante su descanso.

“Todas las noches me acuesto con ceniza caliente en mi ropa y me cubro para mantener el calor. Me quedo con el fuego encendido durante todo el día y por la tarde, a las 7.30 me voy a dormir”, dice..

Dolezal dejó de trabajar  hace un año, y sentía la necesidad de estar al lado del fuego. Por éllo empezó a quemar todo lo que tenía, incluyendo su propio colchón y edredón.

“Yo lo tenía todo, chaqueta, botas, colchones e incluso un edredón. Pero quemé todo porque no había nada más para mantener el fuego, dice

Pese a todo este tipo de acciones, el gobierno checo le mantiene un subsidio de cien euros al mes, que le alcanza  para comer. Ese importe lo abonan directamente a la fonda donde va a comer, ya que las autoridades no se lo dan a él por miedo a que también queme el dinero.

Habrá que estar "al loro" por si este fulano se viene a España este verano para aprovechar los montones de ceniza que se forman en nuestros bosques cada temporada; sólo faltaría que viniera un checo a hacerse la cama en el Montgo.  

EL PODER DEL DINERO

Una acaudalada china alquila una montaña para que su hija se familiarice con la naturaleza 
(de oddity central)

El dinero posiblemente no crezca en los árboles, pero sí puede comprar un montón de éllos. Como prueba, veamos el caso de la esposa de un rico hombre de negocios chino que alquiló una montaña entera sencillamente para que su hija  aprenda ciencias naturales..

Gan Lin, una ex-maestra de 33 años, emplea la mayor parte de su tiempo ideando formas de gastar la pasta de su marido. La familia vive en  Chongqing, donde  Yin Gan, la hija, estudia 4º grado en la escuela primaria.  Hace poco tiempo,  Gan descubrió que Yin andaba muy atrasada en sus conocimientos de la naturaleza  y decidió solucionar el problema utilizando algo de su dinero sobrante. Al efecto, se dirigió al ayuntamiento y alquiló una montaña, incluyendo una granja de 1,5 hectáreas allí ubicada. .

Aquí tenemos a la pequeña en contacto directo con la naturaleza:

Algo estricta me parece la antigua maestra; en lugar de darle un azadón a la pobre Yin para que arranque rastrojos, podía haberle facilitado una red para cazar mariposas, que es mucho más entretenido y también permite el contacto con la naturaleza siendo, además, menos trabajoso. 
De soltera y sin la pasta del marido, la Gan debió ser el terror de sus alumnos. 

HUMANIZANDO EL DEPORTE

Finalmente se inventa un método para aumentar el
"handicap” a los golfistas mantas.

(de oddity central)

El golf “Big-Hole”, es una nueva versión del popular deporte,  que ayudará a los principiantes,  o aquellos que nunca pudieron destacarse, a mejorar su juego. Se terminó con la angustia de necesitar más de tres golpes para introducir la bolita en el maldito hoyo, después de haber echado el resto y llegado al green en sólo dos golpes. El nuevo agujero tendrá  38 cm. de diámetro, en vez de los 10 cm. de ahora.  

Posiblemente los puristas rechacen el cambio, pero los aficionados están encantados con el Big-Hole.

La idea y su  puesta en marcha es obra de  Mark King, director de la empresa “TaylorMade Golf” . Cuando le preguntaron la razón de haber escogido 38 cm. para los hoyos, dijo: “Me pareció la medida correcta para que cualquier golfista no termine saliendo del campo frustrado y de mal humor” 

Ya era hora de que alguien se decidiera a facilitar la vida de los aficionados a este deporte  que, hasta hoy, era privilegio de unos pocos gracias al truco del agujero, donde cási no cabe la bolita. ¡Bien por el Mark!

A ver si cunde la iniciativa y otros deportes dejan de ser exclusivos para privilegiados. Por ejemplo, ¿para cuándo la cancha de baloncesto para personas normales? Ya está bien que haya que medir dos metros para poder meter el balón a la terrible altura que ponen la canasta. Otra pregunta: ¿para cuándo la malla protectora que permita a las personas con vértigo lanzarse sin miedo desde el trampolín de diez metros?

PASEANDO A MALCOLM

El acuario ambulante – Un invento que permite sacar a pasear al pez
(de oddity central)

Hace siete años que Mike Warren-Madden, un experto metalúrgico, preocupado porque su pez-mascota "Malcolm" parecía triste y aburrido en la pecera, decidió tomar cartas en el asunto. Durante meses estuvo diseñando un artilugio, el “Aquatic Perambulator”, que le permitiría sacar a pasear al pescaíto y le costó un año fabricarlo. "Malcolm" se convirtió en el pez más viajero que haya vivido en una pecera..

El aparato mide metro y medio de altura y fue fabricado con acero torneado con laser. “Me tomó varios años desarrollarlo, a pesar de mi experiencia con los metales. Espero encontrar un socio que me ayude a motorizar el artilugio, a ser posible por control remoto, y fabricarlo en serie”, dice Mike.

Lamentablemente el pececillo feneció hace un par de meses, no debido a la emoción de los paseos, sino a la corta vida de estos animales. 

Mucho más sencillo y rápido hubiera sido meter al Malcolm en una botella y llevarlo a pasear en el bolsillo. Hay gente que no puede vivir sin complicarse la vida. 

A propósito, ¿para cuándo una jaula para pasear a mi jilguero?