Limpieza okupa

Un hombre vuelve a su casa para encontrarse a unos okupas haciendo “limpieza”

El propietario del inmueble regresaba a casa al darse cuenta de que había olvidado la cartera y se quedó estupefacto al encontrarse a una pareja que estaba sacando todas sus pertenencias de la casa.

(de Metro co.uk)

Mihai y Laura Dediu (en la fotografía) alegaron que un compatriota rumano les había dicho que la casa estaba desocupada y la estaban aseando para meterse a vivir en élla.

“El dueño llamó a la policía y fuimos arrestados”, dijo Mihai.

El individuo, de 30 años y su mujer, de 24, fueron encontrados culpables de causar daños al inmueble y han sido condenados a prestar 100 horas de servicios a la comunidad de Northampton, Reino Unido.

Si esto llega a suceder en España, el dueño de la casa habría tenido que recoger las cosas que los okupas habían sacado a la calle y mudarse a otra vivienda. Tampoco es que los jueces británicos sean muy estrictos, por lo que parece. Lo más curioso es enterarse de que los rumanos también andan enredando por Britania; yo pensaba que estaban todos aquí.

¿Arma biológica o queso?

Veamos dos casos curiosos sobre el empleo de la leche materna:

(1) En Kentucky (USA) una mujer ataca a una funcionaria con un chorro de leche

Toni Tranel, de 31 años, vecina de Owensboro, Kentucky, fue arrestada por mostrar signos de intoxicación en público. Pero cuando estaba vistiéndose con el uniforme carcelario, soltó un chorro de su leche materna en la cara de una funcionaria que estaba supervisándola.

(de Metro co.uk)

La funcionaria tuvo que someterse a descontaminación debido al posible peligro biológico.

La Tranel se enfrenta ahora a un cargo de asalto en tercer grado a una oficial de policía, con multa de $10.000.

(2) Daniel Angerer crea el "queso de pecho" para un restaurante de Nueva York


Angerer, chef de la Klee Brasserie, en Nueva York, ha creado el queso de pecho para su clientela, con el exceso de producción de su mujer.

La lactante señora de Angerer le ha dado al chef un nuevo ingrediente para uso en su restaurante.

Tras el nacimiento de su hija, la madre producía tal exceso de leche que la pareja comenzó a congelar el sobrante. Entonces Daniel empezó a pensar si podría utilizar el ingrediente para sus creaciones culinarias. Trasladó sus ideas a la cocina y, desde entonces, ha creado su queso especial de pecho.

Daniel describe el sabor de su creación como “Muy parecido al gusto de la leche de vaca”.
Los clientes del restaurante pueden pedir su última creación, aunque durante un tiempo limitado, obviamente.

El primer caso me parece otra exageración de los americanos; ¿es que la leche de la Toni es un arma de destrucción masiva? La funcionaria ¿no podía haberse lavado la cara con un poco de agua corriente y disimular un poco? ¡Vaya gente más quisquillosa!

Respecto al caso del cocinero, he tomado nota del nombre del restaurante para no pasar por allí si voy a Nueva York. Me imagino las otras guarrerías que tendrá el gachó en el menú.

Timidez urinaria

Un experto en el “síndrome de la vejiga tímida” ayudará a los rusos a evitar el miedo escénico en los cuartos de baño.

(de AOL News)

Si usted le tiene pánico a los wc públicos, más que un problema de vejiga puede tener “paruresis”.

“El síndrome de la vejiga tímida”, como se le conoce, afecta a unos 17 millones de norteamericanos, la mayoría de los cuales tratan desesperadamente de aguantar las ganas mientras están en su trabajo, en la escuela o en cualquier otro lugar fuera de casa.

Algunos abandonan sus intenciones de vaciar la vejiga si ven al jefe en el baño. Otros tienen un miedo tan exagerado que dificulta su salida del hogar.

“Ha tomado mucho tiempo el que los americanos se decidieran a hablar de este problema, pero ahora se ha convertido en un asunto global”, dice el profesor Steven Soifer, de la Universidad de Maryland (USA). El profesor promovió el primer grupo de trabajo que estudió la vejiga tímida en 1997 y posteriormente fundó la Asociación Internacional de Paruresis.

“Tengo que aguantar algunos chistes sobre mi trabajo porque hay gente aquí, en la Universidad, que no está impresionada con lo que hago”, dice Soifer. “No me importa, para unos es un trabajo importante, para otros, tengo incontinencia.

El profesor Soifer dice que la asociación ha efectuado estudios en 40 ciudades de 25 estados, ayudando a más de 1.200 personas a superar sus miedos a los urinarios públicos.

Este fin de semana se trasladará a Moscú, donde piensa desarrollar el mismo programa que hace en los EEUU. “Los rusos ya han creado una asociación para divulgar el problema. Ahora podrán atacarlo a nivel de grupos de trabajo”, dice.

Hay personas sorprendidas de que hayan más varones que mujeres asistiendo a las clases de Soifer. Como los urinarios para hombres ofrecen menos privacidad que los de las mujeres, aquéllos son más propensos a sufrir paruresis. Sin embargo, a medida que el problema va calando en la conciencia pública, más mujeres van a los cursos.

Durante sus clases, Soifer admite que él también ha tenido que luchar contra el síndrome. Los participantes en los cursos empiezan llenando su tripa de agua, te y otros líquidos, para después utilizar una variedad de urinarios públicos, acompañados por un psicólogo, que actúa como “compinche para mear”.

Veamos lo que dice Wiki sobre la paruresis:

"Las causas psíquicas son más importantes que las físicas. Una mala experiencia puntual, a menudo durante la pubertad, suele provocar la primera reacción parurética, la cual deja una impresión tan determinante que, a partir de aquel momento, ya no puede ir a un servicio de manera relajada. Este tipo de experiencia puede tener diferentes causas: puede ser debida a un complejo de inferioridad, a una situación de estrés o a un problema familiar. A continuación el subconsciente relaciona las circunstancias de la primera reacción parurética con la tensión de los esfínteres, lo que hace generalmente que el trastorno de la micción sea atribuido a la presencia de otras personas, a pesar de que el origen puede ser muy diferente.

Los afectados por la paruresis suelen estar convencidos de que en los servicios públicos la gente les está observando o se están burlando de ellos. Algunos afectados masculinos relacionan su virilidad con la facultad de micción en los orinales públicos. En la mayoría de los casos los afectados no suelen hablar de su enfermedad, ya que les provoca vergüenza. El miedo a las burlas o a no ser entendido contribuye al aislamiento social de los afectados. Ya que éstos intentan esconder su paruresis de otras personas, incluyendo amigos o familiares, este trastorno es muy poco conocido. Un tratamiento más abierto de este problema podría contribuir a crear una tolerancia social, como la que existe en el caso de la claustrofobia, por ejemplo".

Mucha culpa tienen los que se ponen a mirar lo que está haciendo el vecino mientras están en los urinarios. No sé si tratan de calibrar la fortaleza del otro, o disfrutan con la visión. La sensación de estar siendo observado mientras airea uno sus partes, es bastante desagradable. Aunque considerar que quien ha sufrido esas miradas tiene parusesis es exagerado. Además, ¿no será la peste lo que produce el temor a esos lugares?

Entre la peste y los mirones, yo me considero en el grupo que prefiere esperar a llegar a casa, aunque sea abusando de los esfínteres.

Ruidos indiscretos

Llaman a la policía por culpa de un vibrador ruidoso

(de Metro co.uk)

En la ciudad de Bochum, Alemanía, una mujer telefoneó a la policía porque estaba escuchando “ruidos sospechosos en su piso” el pasado viernes. Su bochorno fue mayúsculo cuando los policías descubrieron que la causa de los ruidos era, en realidad, un vibrador.

El ruido era tan alto que era audible a través del teléfono, cuando la mujer llamaba a los servicios de urgencia. Preocupada, la policía envió una patrulla para detener al probable intruso.

Un comunicado de la policía dice “cuidadosamente y con el permiso de la propietaria, uno de los oficiales abrió el cajón de una cómoda, desde donde parecía salir el ruido”.

“Bajo algunas ropas, encontró un objeto, de uso muy personal que, obviamente, se había puesto en marcha accidentalmente”. La cara de la propietaria cambió abruptamente de color”.

La policía regresó a sus labores ordinarias, no sin desearle antes una feliz noche a la señora, informa la agencia de noticias AFP.

No se debe ser tan descuidado/a con esas cosas; se gastan las pilas y luego no realizan su función adecuadamente. Encima la señora no reconoce un sonido que debía ser muy familiar para ella y no se le ocurre mayor tontería que llamar a la policía. Por cierto que marcharse del piso deseándole "una felíz noche" no está escaso de sorna.

Dinero fácil

(este dinero no es aceptado normalmente por la mayoría de vendedores de crack)

Atacan a un hombre que trataba de comprar drogas con dinero del “Monopoly”.

(de Metro co.uk)

Un sujeto de Kansas dijo a los agentes de policía que fue agredido y sufrió una herida en la cabeza cuando trataba de comprar drogas usando dinero del juego de Monopolio.

El fulano, de unos 33 años, estaba tirado en el suelo y sangrando por la cabeza, al lado de un semáforo en Wichita, Kansas, cuando lo encontró la policía. Informó a los agentes que estaba tratando de gastarse varios cientos de dólares en “crack”, utilizando dinero del popular juego de simulación capitalista.

El portavoz de la policía, Sr. Gordon Bassham dijo: “El tipo a quien le había comprado la droga se mostró muy disgustado, pero lo invitó a ir a su casa y, a la llegada, le sacudió varias veces la cabeza con un arma, mientras otros colegas se unieron a la paliza”.

Las heridas no han sido graves y el perjudicado ha dejado de colaborar con la investigación policiaca. Otros agentes están buscando a los asaltantes.

He aquí un caso típico de alguien que trata de tomarle el pelo a otro y sale trasquilado. ¡Vaya ocurrencia la del gachó! ¿No sabía que los traficantes de crack no aceptan dinero de juguete?Podía haber probado antes en un bar, pidiendo un pincho de tortilla y una caña, aunque es posible que tampoco hubiera "colado". En medio de todo ha tenido suerte porque con esa gente es peligroso gastar bromas.

Cartas marcadas

El arquitecto norteamericano Bryan Berg acaba de romper su propio record Guinness al crear una réplica con cartas del Venetian hotel, en Macau (China).

El Sr. Berg utilizó 4.051 barajas y necesitó 44 días para colocar las 218.792 cartas. Anteriormente había terminado los hoteles Plaza y Sands, también con cartas.

“Ha sido el proyecto más ambicioso que he realizado hasta la fecha”, dijo el Sr. Berg.

Me imagino al amigo Bryan en plena faena, gritando: ¡esa puerta! al que se le ocurriera entrar en su puesto de trabajo. Ignoro si este arquitecto habrá realizado alguna obra con ladrillos de verdad, o los utiliza para jugar al poker, pero lo que hace con las cartas tiene buena pinta. También tiene mérito que haya estado 44 días sin estornudar.

Pachangas niponas

Record mundial en Japón: la mayor orgía de todos los tiempos

Japón ha establecido, exitosamente, un record mundial. Reunieron a 250 mujeres y 250 hombres que mantuvieron relaciones sexuales en el mismo lugar y al mismo tiempo, logrando completar la mayor bacanal que se conoce.

(de Asia news)

A continuación observamos la fase inicial del encuentro (colocación en orden, vestidos)

Ahora la segunda parte de la preparación:


El acontecimiento tuvo lugar en un almacén, con un equipo profesional de camarógrafos que tomaron vistas del evento hasta su terminación. Veamos el aspecto que presentaba la acción:

Podemos imaginar lo que sería recorrer un cuarto lleno con 500 personas realizando toda clase de prácticas sexuales simultáneamente. Nos parece demasiado organizado para nuestro estilo, pero dejemos que festejen el acontecimiento, una vez terminado con éxito, como hacen a continuación:



Según parece el evento fue filmado en su totalidad y está disponible, en DVD, por 30 euros:



Se comenta que se produjo un orgasmo simultáneo entre los 500 asistentes, lo cual me parece un tanto exagerado. Ya había oído hablar de la disciplina militar de esa gente, pero llegar a tal extremo es algo que no entra en mi cabeza. Quiero pensar que todo estaba muy ordenado y que no hubo ningún tipo de confusión entre las parejas; algo complicado con tal gentío, pero no imposible, si había buena visibilidad como parece. Esta gente siempre nos sorprende con sus curiosas manifestaciones deportivas; nada de chorraditas como una cama redonda, ¡al almacén!

Negocios fantasmales

Una mujer vende fantasmas por 1.300 $ en una subasta por Internet

(de Metro co.uk)

¿Hay algo extraño en su vecindario? Bien, olvídese de llamar a los “Cazafantasmas”, ya que puede vender sus fantasmas en la red, como ha hecho una neozelandesa.

Los fantasmas fueron subastados por Avie Woodbury, vecina de Christchurch, al sur de Nueva Zelanda. Dice que los capturó en su casa.

Los fantasmas se vendieron en dos viales, cerrados con tapones y sumergidos en agua bendita que, según la Woodbury, “aplaca la energía de los espíritus”.

Las dos almas perdidas se vendieron por 2.830 dólares neozelandeses en una subasta en el sitio “Trademe”.

La señora dice que los espíritus de un anciano llamado Les Graham, que vivió en la casa hacia 1.920, y de una desquiciada muchacha, que apareció durante una sesión con una vidente, fueron capturados durante un exorcismo en la propiedad, el pasado julio. Desde entonces, no ha habido más actividad fantasmal en la casa.

“Me han dicho que, para reanimar a los espíritus, se vacían los viales en un plato y se dejan evaporar dentro de la casa” sugirió a los posibles compradores.

“Solo quiero quitármelos de encima porque me asustan”, agregó Woodbury, “Pero podría interesarles a alguien para jugar con ellos”.

“La subasta atrajo más de 214.000 visitas a la página y docenas de preguntas, antes de adjudicarse” dijo el portavoz del sitio de subastas –Trademe-, Sr. Paul Ford. “Tuvimos que rechazar muchas ofertas chistosas antes de conseguir una genuina”

Se cree que el ganador ha sido una empresa de Nueva Zelanda que fabrica cigarrillos electrónicos. No está claro para qué necesitan los fantasmas.

Woodbury dice que, una vez deducida la “tasa del exorcista”, los ingresos por la venta de los espíritus los donará a la Sociedad para la Prevención de la Crueldad con los animales.

Como la subasta atrajo la atención de los medios, varias más han aparecido en el sitio, incluyendo una que ofrece a un alma afortunada “la oportunidad única en su vida” de adquirir un fantasma del diablo y otra que ofrece varios viales de agua coloreada que, según explica el vendedor, definitivamente no contienen fantasmas.

Esta noticia me demuestra dos cosas: a) que se puede vender cualquier cosa por la red y b) que la estupidez humana es infinita. La Woodbury ha cobrado una pasta por la venta de unos frasquitos, donde solo se ve agua, que dice contienen fantasmas. Y lo ha hecho sin dar ninguna garantía de devolver el dinero si esas cosas no aparecen. ¡Vaya cara que tiene la señora!

Trabajos manuales

He localizado estos tres ejemplos de cómo se entiende la albañilería allende los mares.

En primer lugar podemos ver a trabajadores de Bangladesh que, además de albañiles, son unos equilibristas consumados. También demuestran una fortaleza formidable y son capaces de recibir un ladrillazo en los juanetes sin inmutarse.

En un lugar de África no identificado, se sube la mezcla de arena y cemento sin necesidad de engorrosas poleas.

En otro país, con tecnología superior al del segundo ejemplo, ya poseen modernas mezcladoras y se han especializado en subir el material ya preparado a base de cubazos. Afortunadamente, como en el caso anterior, no han descubierto todavía el uso de la polea. En cuanto se avispen un poco, va a producirse un despido masivo de esa gente tan habilidosa.

¿Cortina de humo?

Johnny Depp: ''Besar a Angelina Jolie no es excitante''

(de Qué.es)

Entre Johnny Depp y Angelina Jolie no hay química. Al menos en el terreno personal. Es más, el actor ha declarado a OK! que besar a la mujer de Brad Pitt no le ha resultado excitante.

Johnny Depp y Angelina Jolie siguen en Venecia rodando 'The Tourist' y no cesan los rumores de la chispa que ha surgido entre ellos. En cambio, no todo es lo que parece. Y es que, según publica OK! la super-sexy esposa de Brad Pitt no es el tipo de mujer que le gusta a Johnny.

El actor ha ido más lejos: "Besar a Angelina Jolie ante las cámaras es lo de menos excitante que voy a hacer en todo el año," recoge la misma publicación.

Si él lo dice será verdad, pero tampoco parace descabellado pensar que ha hecho esas declaraciones para tranquilizar a su pareja Vanessa Paradis. Y es que, la actriz y cantante, dejó muy claro antes del rodaje que Depp era suyo.

Fuentes cercanas al otro implicado, Brad Pitt, han afirmado, por su parte, que el guapo actor está tranquilo y que no es una persona celosa. Sorprende, en cambio, que esté también en Venecia siguiendo muy de cerca lo que pasa tanto dentro como fuera del rodaje.

Esta curiosa noticia me ha parecido digna de un análisis profundo. En primer lugar supongamos que el Depp es sincero cuando dice esa chorrada (que no le excita besar esos suculentos labios). En este caso hay dos posibilidades:

a) El tipo es gay y preferiría besar al marido de la interfecta.

b) Se trata de un desarreglo de su bulbo raquídeo y necesita un internamiento inmediato en un Sanatorio Mental. (Ya me olía yo algo raro en este fulano cuando lo vi hacer de Bon Bon en "Antes que anochezca")

En segundo lugar, puede ser que haya declarado esa imbecilidad porque tiene miedo a que la Vanessa deje de hacerle sus gracias, o que ande escamado por el marcaje del Pitt.

Sea lo que sea, estaré atento al desenlace de tan apasionante historia. También me gustaría saber la opinión de la Jolie sobre el asunto.

La fauna (1ª parte)

(1) Un toro con falta de interés sexual salvado con Viagra

Un toro, que había perdido el interés por las vacas, ha sido salvado de terminar en el matadero después de haber sido alimentado con Viagra vegetal.

(de Metro co.uk)

Boris iba directo al matadero hace tres semanas, pero el granjero Dave Joyce tuvo una idea que podría solucionar la falta de ímpetu del astado.

Le suministró unas cápsulas francesas que contienen una hierba que pone cachondas a las cabras (horny goat weed).

Justo dos días antes de ser sacrificado, Boris recuperó su fortaleza.

“Es un toro tan majo que no queríamos convertirlo en hamburguesas y empezamos a buscar una alternativa”, dijo el Sr. Joyce, de Solihull (RU). “Desde que empezamos a darle esa viagra vegetal está de lo más salido. Cuando aparecen las vacas, es el primero al ataque”.

(2) Un vicioso chimpancé ruso enviado a rehabilitación

Un chimpancé ruso ha sido enviado a rehabilitación por los cuidadores de un zoo para curarle su hábito de fumar y beber cerveza.

El animal, de nombre Zhora, se volvió agresivo en el circo donde trabajaba y fue trasladado a un zoo de Rostov, al sur de Rusia. Allí fue el padre de varios bebés chimpancés, aprendió a dibujar con tiza y, desgraciadamente, adquirió su afición a la botella y al tabaco.

La cerveza y los cigarrillos lo estaban perjudicando y se dedicaba a molestar a los visitantes, dijo el periódico Komsomolskaya Pradva.

Agregó que ha sido trasladado a la ciudad de Kazan, a unos 800 km al este de Moscú, para un tratamiento de rehabilitación.

Me alegro mucho de que hayan solucionado el asunto del toro. La cosa estaba clara: "a cubrir vacas, que es tu función, o al matadero", le amenazaría Dave. "Aquí no hay plaza para toros gay, amigo". Afortunadamente aparecieron esas píldoras francesas y se arregló la cosa. (Es curioso, lo que inventan los franceses para estimular a las cabras).

Respecto al mono, parece que los del zoo estaban hasta las narices de las quejas de los visitantes: "Me pidió un cigarro y, cuando le acerqué la cajetilla, me la arrancó de las manos", era la protesta más generalizada. Otra era que no podía uno acercarse a la jaula con un vaso de cerveza porque el bicho se ponía furioso si no se lo dabas. Me temo que esa cura de rehabilitación va a ser complicada, a menos que le cambien la cerveza por cubatas y el cigarrillo por puros.

El tejedor de medianoche

La policía busca al “Tejedor de medianoche”, un “grafitero” que trabaja con lana.

Una especie de guerrilla tejedora está cubriendo gradualmente una ciudad de New Jersey (USA) con lana de brillantes colores y las autoridades no tienen ni idea de quién se trata.

(de Metro co.uk)

Una o varias personas, apodadas “El tejedor de medianoche” por los residentes de West Cape May, está cubriendo árboles y postes de luz con jerseis, aprovechando la oscuridad de la noche.

La alcaldesa Pam Kaithern dice que la policía está buscando al grafitero-tejedor, que realiza sus peculiares obras en propiedades privadas, sin autorización.

Sin embargo, la alcaldesa y muchos residentes admiten que están encantados con el arco iris lanar que adorna la ciudad. “No sabemos de quién se trata. Técnicamente no debería de hacerlo. La policía está haciendo preguntas pero sigue el misterio”, dijo Kaithern al periódico local The Press of Atlantic City. Agregó que no está demasiado ansiosa de que la policía llegue al fondo del asunto. “Mantengamos el misterio”, añadió.

El tejedor incluso tiene un sitio web, una página en Facebook y en MySpace, bajo el seudónimo de “Salty Knits”, donde se describe como “Tejedores que están hartos de tejer mitones para los gatitos”.

He aquí una ocupación muy interesante para los que se dedican a pintarrajear cualquier superficie en las ciudades españolas. Es más limpio y requiere cierta habilidad y más tiempo que ensuciar con pintura, con lo cual aumentará su entretenimiento. Hasta es posible que les resulte más barata la lana que la pintura. En caso de intervención de la policía, pueden alegar que son ecologistas y están salvando los árboles del intenso frío del presente año.

Moda nipona

Jeans japoneses: renovación del erotismo

Japón lanza una nueva tendencia en la moda con los “Bikini Jeans”, unos Jeans-braga que salvan los límites establecidos.

(de Asia news)

Sandra Tanimura, una diseñadora de “Sanna”, ideo estos jeans para solucionar las quejas de las consumidoras que tenían dificultad en mantener los pantalones de corte bajo sin que se les cayeran.

“Nos especializamos en pantalones de corte bajo y nuestras clientas los querían aún más bajos. Era muy difícil atender esas peticiones sin que los pantalones se cayeran. Entonces tuve la idea de utilizar las tiras del bikini para dejar que los pantalones se bajaran muy abajo, sin caerse”, explicó Sandra.

A continuación vemos algunos ejemplos de los nuevos jeans:

Creo que Sandra ha tenido una idea genial que, probablemente, tenga continuación en un invento similar para los jóvenes imitadores de Cantinflas. En cualquier caso, chicas o chicos, se evitará la poco edificante visión de bragas y calzoncillos que impera en la actualidad.

Esperemos que la nueva moda se imponga antes del próximo verano y que el personal con sobrepeso se abstenga elegantemente de apuntarse a la misma.

(La segunda foto del reportaje demuestra que el personal japonés no se impresiona por cualquier cosa)

Emulando a Miguel Ángel

(1) Convierte neumáticos en animales

(de Metro co.uk)

Ver un Jaguar con neumáticos no es nada especial, pero ver un Jaguar hecho con neumáticos es algo diferente.

El felino ha sido construido por el artista Ji Yong-Ho exclusivamente con neumáticos usados.

Con pedazos de neumáticos de tractores, coches y bicicletas, el artista ha construido tiburones, leones y rinocerontes. Para crear sus obras necesita unos tres meses y ha logrado vender algunas por 60.000 dólares.

"La goma es muy flexible, como la piel y los músculos", dijo el Sr. Ji, justificando su preferencia por ese material. “Ese material proviene de la naturaleza y yo se lo quiero devolver”, agregó.

Ya esté preparando un perro de 28 cm o un tiburón martillo de 3 metros, el Sr. Ji utiliza diferentes tipos de goma para varias la textura de la piel. Por ejemplo, la nuca del rinoceronte la hace con neumáticos de tractor.

El artista, de Seul, Corea del Sur, tiene 31 años y se inspiró en los neumáticos de repuesto de un Jeep que poseía su familia.

(2) Arte a base de papel celo

Seguramente esta fabulosa manifestación artística asombrará a los que piensan que el papel celo sólo sirve para preparar paquetes.

(de Metro co.uk)

El artista "Scott M" llama "Espacio de oficina" a este impactante puesto de trabajo, con su ordenador, luces, escritorio, sillón y su correspondiente currante.

Este formidable trabajo ha sido realizado con 36 rollos de papel celo.

Se fabrican con trozos del papel celo, pegados a una armazón de alambre, que se quita al terminar. Esta figura ha sido realizada por otro artista, con solo diez rollos.

El ganador de este original concurso recibirá unos 5.000 dólares. Pero antes de que alguien tenga alguna idea brillante con su papel celo, se advierte que el concurso solo es para residentes en USA.

He ahí lo que se puede hacer con un poco de imaginación y un mucho de tiempo. El amigo Ji, además de artista, es un auténtico ecologista y no me extrañaría nada que se dispusiera a construir viviendas a precios económicos. El material que utiliza es muy abundante y no creo que sea demasiado caro. Solo espero que el éxito logrado con la venta de sus obras de arte no se le suba a la cabeza y piense que puede exhibir en "Arco".

El asunto de las figuras con papel "cello" es otra cosa; se me ocurren varias preguntas:

-¿Se hacen en la oficina? Si así es, ¿donará los 5.000 a la empresa?

-¿A cómo está el rollo de papel celo en los USA?

-Si en lugar de la oficina, ha hecho las esculturas en casa, ¿qué opina su señora?

Me parece demasiado incómodo el material empleado. He visto obras de arte hechas con clips, que resultan muy vistosas y mucho menos pegajosas.

Conducción temeraria

Choque causado por conductora que estaba “afeitándose el área del bikini”

Un choque en Florida (USA) se atribuye al hecho de que la conductora estaba tratando de afeitarse el vello púbico mientras estaba al volante.

(de Metro co.uk)

Según informa el oficial Gary Dunick, el choque entre los dos vehículos fue ocasionado porque la mujer trataba de afeitarse la frontera del bikini, mientras su ex marido, que iba de copiloto, sostenía el volante.

Entonces el coche embistió la parte trasera de una furgoneta.

“La conductora dijo que iba a reunirse con su novio en Key West y quería estar preparada para la visita”, informó Dunick al Key West Citizen." Si no llego a estar allí no lo habría creído. Hace unos diez años paré a un fulano en el mismo sitio que tenía tres o cuatro jeringuillas colgadas de su brazo. Era tan surrealista que pensé que nada podría ser tan extraordinario. Bueno, pues el caso actual lo supera”.

Dos pasajeras de la camioneta fueron trasladadas al hospital de Cudjoe Bay para curarlas de pequeñas heridas después del choque.

A la conductora, identificada como Megan Mariah Barnes, le habían retirado el carnet de conducir el día anterior al choque, según el periódico, después de haber sido declarada culpable de conducir bajo los efectos de las drogas.

Ahora se enfrenta a los cargos de conducir con una licencia revocada, conducción temeraria, carecer de seguro y abandonar la escena del accidente.

La señora Megan debía de haberse tomado alguna cosilla para ocurrírsele afeitar sus partes en un lugar tan inadecuado, habiendo tantos sitios donde los chinos hacen esa operación por cuatro perras. Debía tener mucha prisa en acicalarse para encontrarse con su novio, presumo.

También me sorprende la actitud condescendiente del ex marido que la acompañaba a una cita en Key West con otro hombre. ¿Qué pintaba este señor en la jugada? ¿Será un mirón furtivo?

Matrimonios por amor

Se casa con su almohada

Lee Jin-gyu se enamoró de su “dakimakura”, una especie de almohada, de gran tamaño y gran suavidad, fabricada en Japón usualmente con la fotografía de algún personaje popular adosada a la misma.

(de Metro co.ku)

En el caso de Lee, su adorada almohada tiene una imagen de Fate Testarossa, protagonista de la serie Mahou Shoujo Lyrical Nanoha de dibujos animados.

Ahora este “otaku” (ver mi post “Hello Dolly”) de 28 años se ha casado con la almohada, después de vestirla con un traje de novia para la ceremonia que se ha celebrado ante un sacerdote local. Las nupcias fueron ampliamente reportadas por la prensa local.

“Está completamente obsesionado con esa almohada y la lleva a todas partes”, dijo un amigo. “Salen juntos al parque de atracciones y se sube a todos los aparatos en su compañía. Cuando sale a comer fuera, se la lleva consigo y la coloca en una silla para compartir la comida”, agregó.

El matrimonio almohadil no es el primer caso de este tipo en los últimos tiempos. El pasado noviembre, otro “otaku” japonés se casó con su novia virtual, Nene Anegasaki, que solo existe en el juego de Nintendo DS “Love Plus”.

He aquí un apasionamiento extremo por la compañera de nuestros sueños. Conozco a gente que se lleva la almohada en la maleta, porque no puede conciliar el sueño con las de los hoteles. Yo mismo tengo una de látex que no la cambio por nada del mundo. Pero el caso del Sr. Lee me parece excesivamente anormal; no digamos la actuación del clérigo, que dio su bendición a semejante patraña.

Me ha llamado la atención el asombroso parecido del apellido de la novia del otro otaku con uno de nuestros veteranos diputados.

La cabra permanente

MALLORCA| En Cala Molins (Pollença)

Tiran el cadáver de una cabra al mar dos veces y después la entierran

(de El Mundo)

A principios de febrero unos vecinos de Cala Molins (Pollença) estaban dando una vuelta por la playa, un domingo cualquiera. Cuál sería su sorpresa cuando encontraron una cabra muerta. La zona es conocida por sus espectaculares playas y por haber muchas cabras en la zona. Tras el descubrimiento decidieron llamar a la policía local de Pollença, que a su vez se lo comunicó a la brigada de limpieza municipal.

Aquí es cuando comienza la parodia de la cabra acuática de Pollença. Los agentes y los funcionarios decidieron que la mejor idea para quitar la cabra de la playa era tirarla al mar. «Si la tiras al agua seguro que vuelve». Algo tan obvio parece que era desconocido para los técnicos. Hicieron caso omiso y tiraron el cadáver al mar. Tal y como advertía el vecino, a los pocos minutos la cabra surgía del agua como una sirena pero esta vez con el doble de peso, la lógica había hecho su aparición y el cadáver se había llenado de agua. Sin embargo, los técnicos continuaron en su empeño de olvidar la física y, a pesar del crecimiento repentino de la cabra, volvieron a tirarla al mar. En este caso las aventuras acuáticas del cadáver se redujeron a tan sólo minutos.

Como la técnica de tirar el animal muerto al agua no funcionaba, los funcionarios pensaron que lo mejor sería enterrarla. Cogieron palas y comenzaron a cavar. Cuando ya tenían terminada la tumba improvisada echaron el cadáver y lo taparon. Para que nadie tuviera problemas con los restos pusieron una estaca de metal que indicaba el cementerio. Con la conciencia tranquila de haber terminado con el problema, los técnicos se retiraron. No sabían que el animal todavía no había dicho su última palabra.

A mitad del pasado mes el temporal hizo estragos en la Isla y Cala Molins no iba a ser menos. Los funcionarios del Ayuntamiento no habían pensado que si enterraban la cabra cerca del mar podría volver a salir el cadáver a la luz. Dicho y hecho. Otros vecinos de la zona dando otro paseo vieron al cadáver de la cabra protagonista de las conversaciones del pueblo. El olor era bastante fuerte porque el animal ya llevaba muerto un tiempo. Volvieron a llamar a la Policía que a su vez repitió el procedimiento: llamar a los avezados funcionarios del servicio de limpieza.

En este caso la lógica hizo su aparición aunque no del todo. Los técnicos de limpieza enterraron el cadáver del animal un poco más lejos de la orilla. Pensaron: «problema solucionado». Con el paso del tiempo los vecinos fueron viendo como el viento iba dejando entrever que allí había algo. No obstante, el problema se había solucionado por un momento. Hace unas semanas los rumores sobre la existencia de este entierro llevó a que algunos funcionarios de Medio Ambiente fueran a la zona e hicieran fotos de lo ocurrido. Aunque la cabra continuó ahí unos días. Hasta que un inocente trabajador del servicio de limpieza de playas pasó por la zona con un detector de metales de cara a la próxima campaña de verano. El olor ya era tan fuerte que tuvo que salir corriendo de allí porque comenzaba a tener problemas estomacales.

No sabía que se enterraran cabras en la playa. Ahora me explico la peste que noté el año pasado, cuando estuve por esa zona. Yo lo atribuí a los aromas de cientos de pies que estaban tomando el sol y oreándose, al mismo tiempo. Algunos decían que el chiringuito estaba vendiendo sardinas del año pasado, pero nadie podía imaginarse que, debajo de esas arenas, pudiera estar corrompiéndose una pobre cabra. La técnica de los de limpieza parece algo obsoleta, proclamo.

Lo último de lo último que viene

Noticias frescas del 2040

¡Al fin he conseguido conectar de nuevo con mi corresponsal Alexey García! (ver Noticias del Futuro)

Ha sido una casualidad, pues me encontraba jugando al tenis en mi Wii contra Nadal, mientras escuchaba la radio por TdT, cuando ha sonado el teléfono móvil y, de pronto, la pantalla ha empezado a mostrar un reportaje corto, pero sustancial, que decía lo siguiente:

- Las Olimpiadas de 2040 han sido asignadas a Paramaribo (Surinam) quedando la candidatura de Madrid en tercer lugar, después de Addis Abbeba. Nuestra capital parecía que iba a ser, al fin, la ganadora, pero el incidente del año pasado, cuando se descubrió que un sobrino del miembro del Comité Olímpico, Sr. Van Zeeling, , figuraba entre los parvulitos del colegio San Emiliano que desaparecieron en la calle Serrano, acabó con el sueño de Zanjardón. Todavía no se ha aclarado la misteriosa pérdida de los pequeños cuando habían bajado del autobús y se dirigían a la plaza de Colón, acompañados por Sor Angustias.

- El señor alcalde de Madrid dice que presentará de nuevo la candidatura para 2044, cuando está casi seguro de que las obras de Serrano estarán concluidas. La policía continúa con la investigación para encontrar a los niños que cayeron en una de las troneras que, se supone, es la que hace esquina con Hermosilla. Han desmentido que los niños y la hermana hayan sido vistos en el tunel de la línea 4, cerca de Alonso Martínez.

-El presidente de la comunidad autónoma de Algeciras, Sultán Alí Josef Mustafá, ha visitado Barcelona, acompañado por su séquito de 10 imanes y 23 concubinas, alojándose en el palacete de Pedralves. Mañana será recibido por el president, Sr. Carod Benhali, con quien espera tratar del caso del ferry naufragado a 30 millas de Barcelona, cuando transportaba a 1.000 peregrinos pakistaníes que iban a la mezquita de Córdoba.

-Con el veto de Alemania, ha sido rechazada la propuesta hecha por España de incorporar a Turquía y el Magreb a la Unión Europea. Ya son seis las veces que fracasa la iniciativa española.

-Un grupo de científicos, acompañados por Mr. Al Gore Jr., ha estado visitando el desierto del Sahara por invitación del Sultán de Marruecos, para comprobar los efectos del calentamiento global en esa importante región africana. “Ante esta visión apocalíptica podemos confirmar y confirmamos, que la desaparición de toda vida vegetal y animal en la Tierra es un hecho innegable. Con razón mi padre dedicó cuerpo y alma a la divulgación desinteresada de este problema”, sentenció el Sr. Gore Jr.

-Las universidades de Dresden y Pekin han finalizado el desarrollo del llamado "sistema retrocelular" cuyo estudio iniciaron conjuntamente a finales de 2025. Varios gobiernos están muy interesados en la posible aplicación del sistema, que podría solucionar los problemas de quiebra de la seguridad y protección social. Se trata de una droga que se administra a las personas que cumplen 60 años exactamente y que produce un envejecimiento negativo, es decir, que al siguiente año tendran 59, al próximo 58 y así sucesivamente, hasta llegar a la edad cero, en quedan transformados en un orgasmo. De momento será de aplicación voluntaria.

-El Centro de TV estatal ha confirmado que el capítulo 6560 de la serie "Lost" se emitirá en el Canal 45. Este capítulo y los próximos podrán oirse en varios idiomas, incluyendo el cataislam a petición del imam de Santa Perpetua de Moguda.

-El dictador de Ven zu la vi s o Bue s A res do de f e acl do com l de d la rep ca bo va iana d l Chac………$&?Ç*

(aquí se ha deteriorado la transmisión y empiezan a salir letras extranjeras que no puedo interpretar) De todas maneras, lo poco que he recibido confirma mis temores por el futuro negro que nos espera.

Gracias amigo Alexey, donde quiera que estés.

Nocturnidad y alevosía

"ROZA EL CARÁCTER DE EPIDEMIA"
Alarma por el resurgir de chinches en los hoteles de cinco estrellas de Madrid

El Departamento de Salud Ambiental de Madrid Salud ha elaborado un manual de prevención y gestión de plagas, ante el "sorprendente resurgir" de las chinches de cama en los establecimientos hoteleros de la Comunidad

(de LD)

El documento detalla que la industria hotelera se convierte en el sector empresarial más amenazado, ya que resulta "muy difícil -si no imposible- garantizar la no infestación de locales (habitaciones) cuando en estas se produce el rápido y continuo flujo de personas y equipajes".

En los hoteles, el incremento "habría afectado en mayor medida a los de cuatro-cinco estrellas, interpretando ese dato quizá no como reflejo de la incidencia real sino del más eficaz diagnóstico y nivel de exigencia". (¿Querrá decir que de 3 estrellas para abajo la cosa es peor?)

Sin embargo, en numerosos países, incluido España, no existe obligación legal de declaración de casos, de forma que "conviene recordar que los albergues y otros establecimientos de perfil más bajo pudieran tener antecedentes y riesgos específicos más elevados", aunque "ningún establecimiento hotelero está libre de riesgo".

El daño causado por la picadura supone "el menor de los problemas" y también son "posibles importantes perjuicios psicológicos (stress), así como trastornos en el sueño", aunque "el verdadero problema es la incertidumbre acerca del rol vectoral de estos insectos".

Así, aunque hasta la fecha no haya sido demostrada la transmisión de patógenos, "preocupa al respecto especialmente los casos de Hepatitis C, B y del Virus de la Inmunodeficiencia Humana VIH, así como riesgos potenciales relativos a transmisión de Fiebre Q, Tularemia, e, incluso, la Enfermedad de Chagas".

Esta noticia ha sido desmentida inmediatamente, como informa EFE:

El Ayuntamiento niega que haya una plaga de chinches en los hoteles

Dice que la capital tiene un nivel de higiene 'de los mejores del mundo'

La agencia Efe rectifica y dice que se refirió por error a la Comunidad de Madrid

El coordinador general de Madrid Salud, José Manuel Torrecilla, ha negado "absolutamente" que en Madrid exista una plaga de chinches y, por el contrario, sostuvo que los establecimientos hoteleros de la región tienen "un nivel excelente de higiene y prevención".

Torrecilla aseguró que la posibilidad de que la presencia de chinches esté "rozando el nivel de epidemia", "no tiene nada que ver con la realidad". Según informó Efe, esta afirmación estaba incluida en un manual elaborado conjuntamente entre Madrid Salud (el área sanitaria del Ayuntamiento de Madrid) con el área municipal de Economía y la asociacion de hosteleros de Madrid. Posteriormente, la misma agencia de noticias envió una corrección en la que aclara que se refirió por error a la Comunidad de Madrid, cuando tenía que haberlo hecho a "diferentes partes del mundo".

El responsable de Madrid Salud reconoció que "hay países que son origen de turismo hacia Madrid, en los que hay problemas de chinches", de forma que "la idea era adelantarnos para que los hoteles mantengan la calidad de siempre".

"Es una irresponsabilidad absoluta generar alarma y trasladar a la población una idea absolutamente falta de respeto al estado sanitario de los hoteles de Madrid que es de lo mejores del mundo sin ningun género de dudas", remachó Torrecilla.

Como me creo aquello de que "cuando el río suena..." me voy a permitir interpretar el desmentido como una reacción natural a la noticia original. Con la manía del alcalde en conseguir que Madrid sea ciudad olímpica, no tiene nada de extraño la reacción.

Ahora comprendo lo que me contó mi amigo Robert Truman cuando se hospedó en un hotel muy elegante de la capital:

"Pasé una noche terrible, rascándome todo el cuerpo sin compasión.

Por la mañana le dije al conserje lo que me había pasado"

"El señor ¿no sufrirá de psoriasis?, me preguntó".

"No, ni psoriasis ni nada parecido; ¿no tendrán Vds. pulgas?, respondí algo cabreado".

"En absoluto, se las comen los cimex lectularius"

Hombre-cohete fallido

Hombre-cohete herido tras una explosión en su trineo

Un americano de 62 años ha sido hospitalizado cuando intentaba ganar un punto más de velocidad en su trineo mediante la incorporación de un paquete de cohetes a su espalda, que explotó.

(de Metro co.uk)

La policía dice que el hombre llenó la mochila con un envase lleno de gasolina y pólvora, se caló un casco de motociclista y se montó en su trineo de plástico.

Se dice que pidió a otra persona que encendiera la mecha que sobresalía de la mochila y empezó a deslizarse por un desnivel, hasta que el artilugio explotó.

El hombre fue trasladado al hospital, donde le están curando quemaduras de segundo grado en la parte derecha de su cuerpo y de posibles daños en los ojos.

La policía no piensa presentar cargos contra este fulano, a quien conocen por su costumbre de meterse en complicaciones practicando deportes de invierno.

He aquí un caso típico de los peligros del exceso de velocidad en pavimentos nevados y de la falta de precaución al manipular mezclas explosivas. Además es una demostración más de la estupidez de algunos pseudo deportistas que pretenden emular a Alberto Tomba.

Me pregunto por qué un adulto de 62 años, a punto de jubilarse (un suponer) no se dedica a otros deportes más adecuados a su quinta y menos peligrosos como, por ejemplo, el parchís. ¡Qué ganas de complicarse la existencia tienen algunos!

Regaderas

El “hombre regadera” le deja 3.000 regaderas a su sobrina

Hilary Taylor ha recibido una parte poco usual de la herencia de los bienes de su tío: al fallecer, le ha dejado 3.000 regaderas

(de Metro co.uk)

Ken Stickland, operario de grúas y conocido como “El hombre regadera” tenía su jardín y hasta un piso entero de la casa ocupados con su adorada colección.

El Sr. Stickland, que falleció el mes pasado a los 78 años, llevaba un meticuloso control de cada regadera, incluyendo muchas fabricadas por él mismo.

“Había oído de gente que colecciona teteras o sellos de correo,¿ pero esto?”, dice la Sra. Taylor, de 63 años y vecina de Great Yarmouth (RU)

“Era una persona fascinante, empezó la colección en 2001 pero no tengo ni idea del porque. Supongo que mantenía sus manos ocupadas y así tenía alguna cosa en que entretenerse”

“No tenía ninguna regadera favorita, simplemente las adoraba a todas. Algunas veces se encontraba con alguna dejada por otras personas en la puerta de su casa”, termina la señora Taylor.

La beneficiaria de tan singular herencia admite que no sabe qué hacer con la colección y puede que la done a alguna obra de caridad. Aunque una necesitará mantenerse con cuidado, ya que contiene las cenizas de su tío.

La Sra. Taylor esperaba algo más sustancioso como herencia de su tío, por ejemplo 3.000 dolarillos en vez de regaderas. Y pretende donarlas a una institución benéfica; me la imagino telefoneando a la ONG:

-"Oiga, quiero hacer una donación muy valiosa a su organización.

-Estupendo, ¿de qué se trata?, ¿cuántos miles de $?

-No, no. Es una aportación en especie.

-Muy bien. ¿Hablamos de joyas, cuadros, valores mercantiles? Diga, diga....

-Se trata de una colección de 3.000 regaderas. ¿Puedo enviárselas por UPS?

-¿Regaderas? Mire Vd. señora, nosotros trabajamos en el norte de Mali y allí no hay agua ni para llenar una de esas tres mil regaderas. Le sugiero que se las envíe a un chatarrero o que se las meta Vd. por donde le quepan.

-¡Grosero! "

La silicona salvadora

Los implantes de silicona salvan a una mujer de un tiro mortal

(de Metro co.uk)

Si alguna vez hubo dudas sobre la seguridad de los implantes en los pechos, se comprueba que los críticos estaban equivocados pues, gracias a la silicona, una mujer ha salvado la vida.

Cuando un hombre armado con un rifle de asalto irrumpió en una clínica dental de Beverly Hills, Lydia Carranza recibió un disparo directamente al corazón.

Afortunadamente, la bala perforó el implante de silicona, que explotó, absorbiendo la fuerza del impacto y salvando los órganos vitales de la mujer.

El agresor había entrado en la clínica, disparando primero contra su mujer, que falleció, antes de dirigir su arma contra la Sra. Carranza.

El Dr. Ashkan Ghavami, cirujano plástico, dijo a los Angeles Times que si no llega a ser por sus implantes, probablemente la mujer no habría sobrevivido al disparo.

Lydia, que es madre de tres niños, se sometió a una operación de implantes para aumentar su copa de B a D.

Este curioso incidente demuestra que los implantes no solo sirven para resaltar la belleza de la mujer, sino que protegen de posibles intentos de asesinato. Tiene muy poca gracia que una señora, posiblemente nerviosa por su inminente sometimiento a la tortura de la silla del odontólogo, encima tenga que aguantar estoicamente el disparo de un tío trastornado. ¡Solo falta que, encima del miedo a ir al dentista, tenga que preocuparse uno o una de los posibles ataques de un terrorista!

Curiosos canes

(1) Un perro, alérgico a los gatos, solo come patatas
(de Metro co.uk)

Los perros son conocidos por disfrutar de las cosas sencillas de la vida, como perseguir gatos y comer carne. Pero ése no es el caso del pobre Joey, un perro que es alérgico a los gatos, la carne y bastantes más cosas, excepto las patatas y las gachas.

Joey es un Collie alsaciano que sufre un desagradable sarpullido si come carne o caza un gato. Su alergia también aparece durante otras actividades, como correr a través de la hierba o saltar en el agua.

Sus dueños, Lisa McCormack y Scott Muirhead, lo alimentan con una dieta de patatas y gachas, exclusivamente. “Son las únicas cosas a las que no es alérgico”, dice Mr. Muirhead. ”Después de un año de visitas a veterinarios conseguimos que le hicieran un análisis especial de sangre para ver lo que le estaba pasando”.

“Los veterinarios locales estaban asombrados, nunca habían vista nada parecido”

Ahora esperan que un tratamiento de antibióticos, combinado con comida especial para perros, pueda ayudar a evitar las alergias de Joey. La Sra. McCormack dice que está mejorando bastante con el tratamiento.

No sé si le gustarán las gachas pero, por la cara que pone a las papas me da la impresión de que no le apetecen demasiado. Los dueños podrían probar con unas patatas bravas o servírselas con mojo picón, a ver si muestra más interés el animalico.

El chucho que sigue, a continuación, no debe de tener ningún problema con la comida a juzgar por el poderío que demuestra:

(2) El perro que saca músculo en el gimnasio
Yang se ejercita a diario en la cinta corredora de un centro vigués

(de Faro de Vigo)

(Yang corre en la cinta del gimnasio Penta, ante la mirada de Loli, la madre de su propietaria. R. Grobas)
Está preparado para correr durante horas y sus músculos son de hierro, en su cuerpo de pura sangre. Yang es un perro que utiliza la cinta de un gimnasio para entrenarse. Su sueño no es convertirse en policía como Rex, sino coronarse como atleta en medio-maratones nacionales y portugueses.
La cinta del gimnasio es su campo de entrenamiento. Esculpe su cuerpo para conseguir su próximo objetivo: ganar los medio-maratones de Viana do Castelo y Vigo-Baiona. Tiene dos años que cumplió el pasado 10 de febrero y ya quedó segundo en la carrera para mascotas de la Subida ao Castro.
Cada entrenamiento del campeón capta la atención de los demás usuarios del centro. Él no se despista nunca ni intenta escaquearse del entrenamiento. "No se queja ni gruñe por el esfuerzo", asegura José Antonio Rodrigues, que se encarga del entrenamiento actual del can. Todos los días mantiene la marcha durante más de una hora a una media de 12 kilómetros por hora. "Llegó a alcanzar velocidades más altas, pero en menos tiempo", añade Rodrigues. Yang es sevillano de nacimiento, pero vigués de adopción. Nació en la casa de un cuidador andaluz y tiene antecedentes familiares de ganadores de concursos caninos. Pertenece a la raza American Stafforshire Terrier, caracterizada por una gran resistencia y catalogada como "potencialmente peligrosa". Sin embargo, Yang es la antítesis de la agresividad. Sus ojos marrones tienen un sempiterno brillo triste, aunque correr se los alegra. ¡Ah, atención, perras núbiles, esta joya está todavía soltera!

Por el lugar donde habita, no me extraña nada que el chucho se entrene dentro de un gimnasio, a cubierto de las interminables lluvias en el exterior. Lo malo es que, a la hora de correr la maratón, tendrá que hacerlo en un terreno fangoso muy distinto al de la cinta en la que se está preparando. Esperemos que logre alguna medalla; se lo merece.