Perdido

Un hombre se pierde al ir a comprar el periódico y recorre casi 600 kilómetros
(de Metro.co.uk)

Un australiano de 81 años, que salió a comprar el periódico por la mañana, terminó conduciendo durante casi 600 kilómetros después de haberse perdido al tomar una dirección errónea en la autopista.
Eric Steward, tras haber conducido durante nueve horas, pidió ayuda en una estación de servicio, donde se encontraba el oficial de policía Clayton Smith.
“El anciano se me acercó y me dijo que estaba perdido. Me dio su móvil y me pidió que hablara con su mujer” dijo el oficial.
Steward, que pudo reunirse con su familia el miércoles, dijo que se equivocó de dirección en un cruce de la autopista pero que siguió rodando.
“Yo sólo pretendía darme un tranquilo paseíllo con el coche”, agregó. Preguntado por qué no utiliza un navegador, dijo que no lo necesitaba porque era la primera vez que se había perdido.

Esto es como si, viviendo en Madrid, fueras a comprar La Vanguardia a Barcelona. ¿Es que Eric no tiene Internet en su casa? Vaya manía que tiene la gente con eso de ir a por el periódico, con lo fácil que es leer toda la prensa en el PC.

INVENTOS PROGRAMADOS

(Un aerogel, llamado «humo congelado», que limpia los vertidos de petróleo)

Los diez inventos científicos que prometen mejorar nuestra vida en 2010

(deABC.es)

Los miembros de la American Chemical Society (ACS) -la sociedad más grande del mundo científico- han seleccionado, entre 34.000 informes y 18.000 documentos técnicos dados a conocer a lo largo de 2009, los inventos más prometedores.

1-La primera vacuna por inhalación, sin agujas, contra el sarampión:

Presentada durante la reunión nacional de ACS, la vacuna pasará a ensayo clínico el próximo año en India, donde la enfermedad todavía afecta a millones de lactantes y niños, y mata casi a 200.000 cada año. Los especialistas creen que esta vacuna es perfecta para su uso en países en desarrollo.

¿Y por qué no en países desarrollados? Aquí con agujas, por listillos.

2-La casa con «energía solar personalizada»:

Los nuevos descubrimientos científicos apuestan por una energía solar «personalizada», a la medida de cada consumidor, que será el epicentro de los cambios en la producción de electricidad a partir de grandes centrales generadoras de energía a otras mucho más pequeñas, como los hogares y comunidades. El método permitiría convertir a los consumidores en productores e incluso recargar nuestros coches en nuestros propios garajes. Una gran ventaja para el medio ambiente y que implica un menor gasto.

Ya estamos otra vez con la manía de la ruleta, ¡todos a apostar! A ver cuánto nos va a costar la ludopatía.

3-Una esponja de «humo congelado» para limpiar las mareas negras:

Científicos de Arizona y Nueva Jersey han diseñado un aerogel, un sólido super ligero al que también llaman «humo congelado», que puede servir como esponja definitiva para capturar el petróleo vertido por accidente o en catástrofes al medio ambiente. El aerogel absorbe hasta siete veces su peso y elimina el petróleo de forma mucho más eficaz que los materiales convencionales.

¡Ojalá lo hubiéramos tenido a mano cuando el Prestige!

4-Un nanogenerador para recargar el iPod y el móvil con un gesto de la mano:

¿No sería perfecto poder recargar el móvil o el reproductor musical con un gesto de la mano? Se podría decir adiós para siempre a los cargadores. Científicos de Georgia trabajan en una técnica que convierte la energía mecánica de los movimientos del cuerpo o incluso del flujo de la sangre en energía eléctrica que puede alimentar una amplia gama de dispositivos electrónicos sin necesidad de baterías.

Me parece muy bien que se aprovechen las calorías que va uno soltando por ahí. A ver si me dicen en qué agujero del cuerpo hay que enchufar el ipod.

5-Una pintura que mata los microbios:

Investigadores de Dakota del Sur trabajan en el desarrollo de una pintura anti-microbiana. No sólo mata bacterias causantes de enfermedades, sino que actúa contra el moho, los hongos y los virus. Según el estudio, se trata de la pintura más «poderosa» hasta la fecha. Puede ser útil en hogares y, sobre todo, en hospitales.

También podrían echarle una buena pintada a los autobuses y al metro, que hay cada uno/a soltando porquería por la naríz que asusta.

6-Una vacuna producida con planta de tabaco:

Esta nueva vacuna, única en su origen, puede ser utilizada contra el llamado «virus de los cruceros», causante de diarreas y vómitos y la segunda infección viral más común en EE.UU. El microbio se extiende como un reguero de pólvora entre líneas de pasajeros, escuelas, oficinas y bases militares.

¿No quedamos en que el tabaco mata? Ahora resulta que es bueno para la diarrea. No se aclaran.

7-Una píldora mensual contra las pulgas de las mascotas:

Sólo una píldora al mes y el perro o el gato están libres de pulgas y garrapatas. La pastilla, desarrollada por científicos de Nueva Jersey, parece ser 100% eficaz y sin señales de efectos tóxicos para los animales.

Muy interesante, pero a ver quién se la hace tragar a mi gata.

8-Una molécula que mide el calentamiento global que produce cada producto:

Hasta ahora, era complicado conocer qué productos que salen al mercado son realmente ecológicos o tienen compuestos que pueden dañar el medio ambiente potenciando el calentamiento global. Una nueva técnica molecular podrá predecir qué materiales, que van desde productos químicos utilizados en alfombras a productos electrónicos, contribuyen al calentamiento.

Ya sabía yo que la gente del Gore tenía que meter su cuchara en estas vainas.

9-Un «cóctel de camarones» para el depósito de fuel:

Científicos chinos trabajan en un catalizador fabricado a partir de cáscaras de camarón que podría transformar la producción de biodiesel en un proceso mucho más rápido, barato y beneficioso para el medio ambiente. De momento, sólo ha sido probado en laboratorio.

Como siempre, los chinos se destacan en todo lo que sea inventar. Seguro que a alguno se le ocurrió la idea cuando se estaba ventilando una caña en un bar de Madrid y vió lo que había en el suelo. Primero pensó en la utilidad de ese montón de cáscaras desperdiciado, como materia prima para la elaboración de cubitos de sopa de pescado, pero rechazó la idea por la dificultad en el proceso de separación de las colillas de cigarrillos. Finalmente dió con la idea del biodiesel.

10-Una nariz electrónica para detectar la enfermedad renal:

Expertos israelíes han creado una «nariz electrónica» capaz de identificar en el aliento 27 sustancias clave que revelan que el paciente sufre una enfermedad del riñón. De momento, ha sido probado con éxito en ratas de laboratorio.

Esto sí que me sorprende pues creía que la halitosis la producían alguna muela fastidiada o una digestión complicada. Hete aquí que la peste a orina también sale por la boca. Lo que saben estos israelíes.

Me han parecido muy bien, en general, todas estas novedades para el 2010, pero echo de menos algún accesorio que tape la pantalla del televisor cada vez que detecte la aparición de ZP, la viceA, la lerelei y la Carma y que evite las náuseas al televidente. Mire, no me importaría que fuera muy caro, la verdad. Por cierto, si el aparatito borrara también a la SSS y a la Conpedal, no me importaría nada.

Whisky under rocks

A la búsqueda del whisky abandonado por Shackelton en la Antártida
(de LD)
Un equipo de arqueólogos neozelandeses buscará en la Antártida dos cajas de un tipo especial de whisky de malta escocés que ya no se fabrica, enterrado desde hace un siglo bajo el hielo.

Los científicos, miembros de la Sociedad para la Conservación del Patrimonio Histórico de la Antártida, en Nueva Zelanda, emplearán herramientas perforadoras especiales para taladrar el hielo sin dañar el tesoro alcohólico: dos cajas de whisky de la marca McKinlay & Co pertenecientes al explorador irlandés Ernest Shackleton, que entre 1907 y 1909 fracasó en varios intentos por ser el primero en llegar al Polo Sur y cuya expedición resultó una de las más espectaculares aventuras polares del S XX. La idea de la recuperación nació en 2006, cuando dos arqueólogos descubrieron las botellas atrapadas en el hielo debajo de una tienda de campaña que construyó la expedición de Shackleton. Cuando sean recuperadas, las cajas y las botellas serán trasladas a Nueva Zelanda, donde se las restaurará antes de que vuelvan a ser depositadas en el campo de la Antártida en el mismo sitio en el que las dejaron los exploradores, como obliga el tratado de conservación histórica firmado por los doce países que administran el continente helado. Sin embargo, la destilería escocesa Whyte & Mackay, que distribuye la marca McKinlay, reclama su derecho a que les sea entregada una botella o al menos una muestra del whisky. Incluso se plantea analizar su composición para intentar recrear la mezcla, mientras el líder de los arqueólogos, Al Fastier, afirma que no quiere probarlo.

Me huelo que los expedicionarios se van a llevar una sorpresa; en la foto se observa una gran pachanga de pingüinos que hace sospechar que ya han descubierto el tesoro y abierto algunas botellas del renombrado licor.


El Sr. Fastier dice que no quiere probarlo; ¡amos anda! que una copita de ese centenario licor tiene que apetecer a cualquiera y más con el frío que deben estarse chupando los amigos arqueólogos. Tampoco me trago que, una vez "restauradas" las botellas, las devuelvan al lugar donde se hallaban. (A menos que la "restauración" consista en abrirlas, catarlas y rellenarlas con whisky dic).


Respecto a la expedición de Shackleton, no me extraña que fracasara si se entretenían en pegarle a la botella a base de bien. Debe ser complicado buscar el Polo Sur en medio de una melopea.

Aguantar o explotar

ESTUDIO PUBLICADO EN SUECIA
Las broncas con el jefe pueden prevenir ataques al corazón
(de LD)

Soltar la ira con el jefe, por ejemplo, cuando uno se siente tratado injustamente en el trabajo presenta menos riesgos que sufrir las humillaciones en silencio, según un nuevo estudio.
Las personas que sufren disgustos sin rechistar tienen dos veces más peligro de sufrir un ataque o morir de alguna enfermedad cardíaca que quienes explotan de ira, señala un informe sueco publicado en el Journal of Epidemiology and Community Health.
Sus autores, científicos de la Universidad de Estocolmo, estudiaron a 2.775 trabajadores varones desde comienzos de los años noventa hasta 2003.
Entre otras cosas, midieron su presión sanguínea, el índice de masa corporal y los niveles de colesterol, además de preguntarles a cómo reaccionaban al sentirse tratados injustamente en la oficina o la fábrica.
En los diez años analizados se produjeron 47 fallecimientos por ataques cardíacos o enfermedades cardiovasculares.
Tras un análisis caso por caso, en el que tuvieron en cuenta tanto los factores biológicos como los distintos niveles de estrés, llegaron a la conclusión de que los que reprimían su enfado tenían el doble de probabilidades de enfermar y morir.
Constanze Leinewerber, del Instituto de Investigaciones sobre el Estrés, de Estocolmo, que dirigió al equipo investigador, dijo no aconsejar a los trabajadores que griten a sus jefes.
"No es la mejor solución. Pero siempre es mejor decir en voz alta que uno se siente tratado injustamente y tratar de encontrar una solución", explicó.

El jefe de Ramiro Ramírez suele llegar a las diez de la mañana a la oficina. Casi todos los días se va a comer con algún cliente hacia las dos de la tarde y vuelve a su despacho a las cuatro, de donde no suele salir hasta las siete y media.

A las cinco le pide a su secretaria, Cecilia, que se quede un rato más porque tiene unas cartas urgentes que dictarle.

Ramiro entra todos los días en la oficina a la hora exacta de apertura, las 9 de la mañana y pretende marcharse a la hora oficial de salida, que son las 5 de la tarde. Su jefe tiene la costumbre de llamarle a las 16.45 todos los días para estudiar varios expedientes atrasados o encargarle alguna tarea urgente.

La primera vez que Ramiro osó marcharse de la oficina a la hora de salida (las cinco de la tarde), su jefe le armó un expolio al día siguiente, por lo que Ramiro ha resuelto quedarse todos los días hasta que se haya ido el jefe, aunque esto le está ocasionando el deterioro de sus relaciones matrimoniales.



Ante el descubrimiento de los suecos, ¿qué actitud deben tomar Cecilia y Ramiro?

a) Plantarse ante el jefe y decirle que "o respeta el horario de oficina o ellos adoptarán el suyo"

b) Dejarle un anónimo encima del escritorio que diga lo mismo

c) Seguir aguantando al pesado del jefe y exponerse a un infarto de corazón

d) Mandarle a hacer puñetas y prepararse para buscar otro empleo

e) ¿Alguna otra sugerencia?

El viejo truco

MUJERES ENGAÑADAS CON EL TRUCO DEL ENFERMO TERMINAL
(de Metro.co.uk)
Un taiwanés de mediana edad consigue que 20 mujeres duerman con él mediante el truco de que “su padre”sufre una extraña patología.

Hsu Shian-ming colgó fotos de un atractivo joven en un sitio de contactos y recibió un montón de llamadas románticas. A continuación informó por teléfono a las interesadas que tenía a su padre en pésimas condiciones médicas, debido a una extraña enfermedad que le obligaba a tener sexo constantemente para mantenerse con vida.
Las damas, a continuación, se reunían con el “padre”en hoteles de Taipei, la capital.
Una de sus víctimas sospechó algo extraño cuando fracasaron sus varios intentos de conocer personalmente al hijo, por lo que acudió a la policía, que está investigando el tema.

He aquí un caso claro de abuso de género: un sinvergüenza, aprovechándose de los nobles sentimientos de unas mujeres, se las lleva a la cama sin contemplaciones. Esas señoras, estimuladas por la falsa fotografía del villano, se tragan el cuento de que el padre necesita acción en la cama para mantenerse vivo y se acuestan con él. Lo extraño es que solo una de las señoras haya caído en la cuenta de que el supuesto hijo no aparecía por ningún lado.

Trabajito de mapola

Pintura blanca para proteger los glaciares
No es una propuesta descabellada, es una de las últimas armas contra el cambio climático porque contribuye a reducir la velocidad del deshielo
(de Público)

Pintar de blanco la cima de los glaciares de Perú es una de las últimas armas contra el cambio climático porque contribuye a reducir la velocidad del deshielo: no es una propuesta descabellada, y de hecho aspira a ser reconocida por el Banco Mundial.

La iniciativa ha partido de la ONG Glaciares Perú, y consiste básicamente en el siguiente principio: el color blanco evita que la radiación solar se convierta en calor, y de este modo contrarresta los efectos del cambio climático.

Perú concentra más del 70% de los glaciares andinos, pero desde la década de los 80, ha perdido más del 20% de la superficie de sus glaciares por efecto del cambio climático. Lo más grave es que se calcula que para el 2015 todos los glaciares situados por debajo de los 5.500 metros desaparecerán.

El presidente de Glaciares Perú, Eduardo Gold, explicó que por el calentamiento global "van retrocediendo los glaciares, hay mayor superficie negra y menor superficie blanca, entonces se incrementa la temperatura y el hielo se derrite mucho más rápido".

Ya que el color negro contribuye a convertir la radiación solar en calor y "prácticamente duplica el efecto invernadero sobre los glaciares", Gold, creador de esta propuesta, propone pintar la cima de los nevados con un material de cemento hecho a base de minerales para que la radiación se refleje en el espacio.

"La pintura blanca tiene un albedo (razón entre la energía luminosa que difunde por reflexión una superficie y la energía incidente) igual al de la nieve y permite que el 85% de radiación solar se vaya al espacio y solo el 15% de ella se transforme en calor", señaló Gold.

Si se aprueba esta propuesta, veo a la ONG "Pacífico Perú" pidiendo unos cuantos botes de ese material para darle una pintada al océano Pacífico.

Me pregunto dónde van a comprar los sopotocientos millones de m3 de esa pintura blanca y si no dará la casualidad de que alguno de esos sensibles ecologistas tiene una fábrica de pintura.

La tarea de aplicarla tiene que ser, por otra parte, un trabajillo de categoría, sea cual sea el sistema que utilicen (sprays o simples pinceles). Menos mal que el Banco Mundial es el que, parece, tiene que aflojar la mosca y esa gente no la suelta así como así.

Curiosamente, tal vez impresionado por esta noticia y por la ingestión de unas pochas con chorizo, la otra noche soñé que me había convertido en el dictador de un país europeo y que había dado la orden de apresar a todos los grafiteros y enviarlos a los Andes para ayudar en la pintura de los glaciares. Me desperté con la extraña sensación de haber cumplido con un oculto deseo.

Eterna juventud

Una molécula podría ser la fuente de la juventud eterna

Una molécula llamada espermidina podría ser la solución para alcanzar la anhelada eterna juventud celular, según un estudio elaborado por un conjunto de científicos austríacos.
(de LD)
El estudio, que publica la revista británica "Nature", asegura que los experimentos científicos llevados a cabo hasta el momento con moscas, gusanos y levadura, muestran que la administración de esta molécula prácticamente desconocida para la población es capaz de prolongar significativamente la vida útil de determinadas células.

El envejecimiento de los mamíferos está determinado por los diversos cambios bioquímicos que se producen en sus células, y uno de ellos es la reducción de la espermidina, que se encarga en las etapas tempranas de la vida de favorecer el crecimiento y la maduración celular. Sin embargo, a pesar de esa evidencia, la comunidad científica no había concretado hasta ahora si la espermidina era la causa o el efecto de ese envejecimiento. El reciente estudio disipa esta duda y explica que esta molécula es capaz de reparar el proceso natural de deterioro y necrosis celular ayudando a éstas a eliminar los residuos peligrosos que se van generando e instalando con el paso del tiempo en el corazón de la célula.

Vamos a ver cuándo ponen a la venta esa espermidina y me hago con un buen lote, porque debo tener las células hasta el tope de residuos peligrosos. Espero que la duda que tenían los científicos sobre si la tal molécula era la causa del envejecimiento esté totalmente disipada, como dicen.

De todas maneras habrá que esperar un poco, a ver si el experimento vale para algún otro bicho más agradable que moscas y gusanos.

A propósito, parece que alguien ha descubierto la espermidina antes que los austriacos:

Un somalí de 112 años se casa con una niña de 17
(de The Guardian)
Es suficientemente mayor como para ser su tatarabuelo, pero Ahmed Muhamed Dhore, que afirma haber nacido en 1897, dijo que había logrado su sueño de tener una esposa de 17 años.
Centenares de invitados asistieron esta semana a la ceremonia, en Guriceel, región de Galguduud, en Somalía. “Hoy Dios me ha ayudado a realizar mi sueño”, dijo Dhore. Él y su nueva esposa, Safiya Abdulle, a la que le lleva casi cien años, son del mismo pueblo. Agregó que “había esperado que la chica creciera para ofrecerle matrimonio y que, tanto sus hijos como dos de sus esposas y sus padres, estaban de acuerdo con la boda”.
“No la forcé pero utilicé toda mi experiencia para convencerla de mi amor y acordamos casarnos” comentó .
Dhore tiene 114 hijos y nietos. Su hijo mayor tiene 80 años y tres de sus cinco anteriores esposas han fallecido. Su matrimonio con Safiya es el primero en tres cuartos de siglo.


El hombre ha estado setenta y cinco años sin casarse de nuevo y ahora parece que la abstención lo ha transformado en un infanticida.


Y en algunos lugares de España y parte del extranjero, también parece que conocen el invento; no hay más que leer las esquelas de la semana pasada.

"Hombre y vino, mientras más añejo, más divino"

Afanando salchichas

Un hombre es arrestado después de ser pillado en el supermercado afanando salchichas

(de Metro.co.uk)

El sujeto, de 38 años, fue descubierto en un supermercado de Cairns, Australia, cuando había conseguido llenar los bolsillos de sus pantalones cortos con salchichas y se dirigía a la salida disimuladamente.
Para su desgracia, los empleados del Super notaron algo raro en los pantalones del fulano y llamaron a la policía.
Fue arrestado después de registrarlo y se le confiscaron las salchichas. El gerente del supermercado tuvo la delicadeza de comunicar al público que esas salchichas no habían vuelto a ponerse a la venta.
Parece que el tipo ha tenido bastante mala suerte ya que el personal de ese super tiene fama de no prestar atención a estas cosas. En julio pasado, unos ladrones sacaron varios carritos de la compra fuera del establecimiento y no fueron detectados.

Pudiera ser que la naturaleza del material que el sujeto estaba afanando, así como el sitio donde lo guardaba, sea la razón de haber sido descubierto con tanta facilidad por el personal del super. Es muy difícil disimular unas salchichas dentro de un pantalón corto, me parece a mí, lo que pudiera dar lugar a bochornosas situaciones. Por lo tanto, aunque el personal de ese super fuera bastante pasota, no me extraña que el atuendo del fulano cantara.

Aumentando la eficiencia en la oficina

NAVEGAR POR TWITTER Y VER VIDEOS EN YouTube HACE MÁS PRODUCTIVOS A LOS EMPLEADOS
(de Daily Mail)

¿Le han pillado alguna vez conectado a Twitter o a Facebook en su trabajo?

Pues bien, ahora le puede decir a su jefe que esa actividad lo está convirtiendo en un empleado mucho más eficiente.
Un estudio realizado en Australia ha puesto en evidencia que navegar por la red, por diversión, durante el horario de trabajo, aumenta la productividad en un 9%.
Brent Coker,de la Universidad de Melbourne, autor del estudio, afirma que “navegar por la red, por entretenimiento, durante horas de oficina, contribuye al descanso del cerebro del trabajador y estimula su concentración”
“La gente necesita escaparse un momento de la rutina para recuperar su concentración”, dijo Brent.
Según el estudio hecho con 300 trabajadores, el 70% de los que se conectan a la red por su trabajo, están enganchados al WILB (Workplace Internet Leisure Browsing) o sea, navegando para divertirse.

Sospecho que el amigo Brent tiene un blog y que mucha gente va a sentir una enorme simpatía por él. Sin embargo, me temo que ciertos jefes no se van a tragar esa píldora:

"Oiga Fernández, ¿está echando una partida por internet?"

"Si señor, es que necesitaba recuperar mi concentración escapándome un momento de la rutina"

"Pues se quede Vd. esta tarde una hora más, para recuperar el momento de rutina que se le ha escapado".

Es que hay jefes que no se enteran de los adelantos de la ciencia.

Transferencia de microbios

más que los intestinos o la boca
El dedo índice y la planta del pie, las zonas con más microbios
(de EP)
El dedo índice y la planta del pie albergan más microbios que los intestinos o la boca, según un estudio de la Universidad de Colorado en Boulder (Estados Unidos) que se publica en 'Science Express', la edición digital de la revista 'Science'. Otro de sus curiosos descubrimientos muestra que los microbios de la frente pueden proliferar en el antebrazo pero no a la inversa.
Los investigadores explican que nuestros cuerpos son el hogar de incontables microorganismos y los investigadores dicen que los resultados de un análisis reciente de todo el cuerpo sobre estas comunidades microbianas diversas podría finalmente revelar cómo los cambios en estas comunidades pueden causar, o evitar, enfermedades.
Los científicos, dirigidos por Elizabeth Costello, analizaron microbios de hasta 27 partes del cuerpo incluyendo los intestinos, boca, oído, nariz y hasta 18 superficies de la piel de un grupo de adultos sanos en cuatro ocasiones distintas.
Sus descubrimientos se basan en una investigación previa publicada en 'Science' en mayo de este año y revelan que la localización del cuerpo es esencial en la composición de las comunidades microbianas que lo habitan, mucho más que la progresión del tiempo o la variación entre las personas individuales.
Los autores descubrieron que algunas localizaciones de la piel, como el dedo índice o la planta del pie, a menudo albergan una mayor diversidad de microbios que los intestinos o la boca.
En estudios posteriores, los investigadores trasplantaron comunidades microbianas de un lugar del organismo a otro sitio, y de una persona a otra, y descubrieron que los factores ambientales eran incluso más fuertes en la forma de las comunidades microbianas en las localizaciones de la piel grasas en comparación con las de piel seca. Por ejemplo, los microbios del antebrazo no proliferaban tan bien en la frente, pero los microbios de la frente se desarrollaban bien en el antebrazo.

Ese grupo de adultos que investigó la Costello, debía tener una querencia extraña en el dedo índice, pues parece raro que tuvieran tantos microbios ubicados en esa zona. Lo de la planta de los pies puedo comprenderlo, ya que mucho personal la descuida por estar tan alejada de la visual. ¿A qué podría deberse esa cantidad exorbitante de microbios en un lugar tan a la vista como el dedo índice? ¿Tal vez tienen la manía de hurgarse las narices con ese dedo cuando, normalmente, se emplea el pulgar para tal menester? La doctora Costello no aclara cuál es la razón de semejante anomalía, pero Augusto, el conserje, me ha proporcionado, sin comerlo ni beberlo, la posible solución al verlo afanosamente rascándose "sus partes".

Otra cosa intrigante es el lío de los microbios de la frente y antebrazos. ¿Qué vicio es ése de andar frotándose ambas zonas? Si es para quitarse el sudor, lo normal es coger un pañuelo y, con la mano, pasárselo por la frente. Me parece que la doctora escogió un grupo de adultos bastante rarillos.

Aterrizajes verdes

Los aviones planearán los últimos 180 kilómetros antes del aterrizaje para ahorrar CO2 .

Fomento impulsa un plan de "aterrizajes verdes" para 2010.- En cada operación se ahorrarán más de 100 kilos de CO2 y se reducirá el ruido.

(de EP)

El ministro de Fomento, José Blanco, ha anunciado que a partir de 2010 España implantará el sistema de "aterrizaje verde" en los aeropuertos. Se trata de "una medida para que los aviones tomen tierra a mínima potencia, planeando, con menos ruido, menos gasto de combustible y menos emisiones", como la ha definido Blanco en la Comisión Mixta del Congreso y el Senado para el Estudio del Cambio Climático.

El decano del Colegio Oficial de Pilotos de Aviación Civil (Copac), Luis Lacasa, explica que con este sistema de descenso continuo "a unos 180 kilómetros de distancia el piloto pone los motores al ralentí y desciende como planeando. A unos 11 kilómetros de la pista empezaría a meter potencia para realizar el aterrizaje normal". Lacasa ya ha realizado tres pruebas de aterrizaje continuo con un Airbus 340. Actualmente los aviones descienden hasta cierta altura y luego la tienen que mantener con restricciones de velocidad. Con el nuevo sistema, en vez de descender a saltos metiendo potencia de vez en cuando, bajarán de forma continua.
Lacasa explica que el principal problema del nuevo sistema es la gestión del tráfico aéreo, ya que no todos los aviones descederán a la misma velocidad. Por eso el sistema se empezará a implantar de noche. Fomento afirma que, "con estas aproximaciones verdes, se logrará una reducción de entre cuatro y seis decibelios en las poblaciones situadas a más de 18 kilómetros de la pista de aterrizaje" y que se ahorrarán "entre 100 y 160 kilos de combustible por vuelo y las emisiones de CO2 se reducirán entre 300 y 480 kilos por operación". Otros países ensayan sistemas parecidos. El tiempo de vuelo sólo aumenta en unos dos minutos.

Tanto despotricar de Pepiño y nos ha resultado ingeniero aeronáutico, además de adalid en la lucha contra el calentamiento. Menos mal que hace un par de meses me di de baja en la acumulación de millas en una línea aérea con la que solía viajar a menudo, porque no creo que vuelva a subir en uno de ésos; volar en un planeador nunca me ha gustado y, tratándose de vuelos sin motor, prefiero hacerlo en globo.

A continuación vemos el aterrizaje de un vuelo en Palma, utilizando el nuevo sistema al ralentí.

(Pueden observarse algunos bañistas que se han quedado traspuestos)

Aquí vemos otro ejemplo de "aterrizaje verde" en el que, debido a llevar los motores al ralentí, el piloto no ha podido nivelar la aeronave y se va a pegar una buena hostia en pocos segundos:

Definitivamente a mi no me pillan con estos pseudo vuelos sin motor; prefiero moverme con el coche, que lo tengo bien pintadito de verde, por si acaso; si tengo que volver al África un día de éstos, cruzaré el estrecho en el ferry (o en patera) y circularé por esos países a la antigua, o sea, a base de caravana.

Asuntos escabrosos

Una mujer llama a la policía porque su hija la superaba en el sexo oral
(de Metro.co.uk)

En los USA es un delito muy serio hacer perder el tiempo a la policía, pero traten de explicárselo a la mujer que llamó a los oficiales para quejarse de que su hija le había practicado sexo oral a su marido y que lo hacía mejor que élla.
La culpable, según la mujer, era la hijastra de su marido y el crimen pasional se produjo en Findlay, Ohio. La publicación de este suceso en la prensa local, ha causado gran desasosiego entre los lectores. Las páginas de “Cartas del lector” están inundadas de protestas.
Uno de los lectores, Mr. Lee,por ejemplo, piensa que la historia repugna:”Voy a cancelar mi subscripción a este periódico si van a seguir publicando historias sobre mujeres complaciendo al macho de la casa. Eso no son noticias, cualquier hombre o mujer normales lo llamarían depravación”.
Sin embargo, el editor de ese periódico en particular, dice que ese tipo de historias tiene sus seguidores y pone, como ejemplo, a Mr. Mark Shelton, que no tiene más que alabanzas para el relato:”Es lo más creativo que he leído en muchos años. Al que no le guste, que no lo lea”

No sé a qué se debe el disgusto de esa señora; si su hija es capaz de mantener una conversación "picante" con su padrastro más interesante que la que mantiene élla con su marido, pues que se avispe y le hable de fútbol, por ejemplo.

Tampoco entiendo el escándalo que se ha armado en Findlay por una conversación entre familiares, considerar la historia como "una depravación" me parece exagerado.

Finalmente, no comprendo por qué la protagonista de la historia llama "sexo oral" a una conversación normal entre adultos, aunque fuera sobre asuntos eróticos. Cada día me asombra más la pudibundez de los norteamericanos.

Los peligros del café en porreta

Un hombre arrestado por andar desnudo en su domicilio
(de Metro.co.uk)

Eric Williamson, de 29 años, que estaba preparándose un café en su casa, a las 5.30 de la mañana, se ha llevado la sorpresa de ser arrestado acusado de “exposición indecente”, después de que las autoridades recibieran una denuncia de una transeunte que iba con su hijo de 7 años.
El asombrado Eric dijo que se acababa de levantar de la cama, en su casa de Springfield en Virginia (USA) y fue a prepararse un café.”Sí, estaba en pelota, pero no había nadie en casa, estaba oscuro y no podía imaginarme que había alguien en la calle espiándome”, explicó.
Sin embargo, un portavoz de la policía dijo que los agentes arrestaron a Williamson porque pensaban que estaba haciendo exhibicionismo.
El amigo Williamson, que se expone a un año de prisión y $2.000 de multa, en caso de ser procesado, dice que piensa reclamar daños y perjuicios a la policía.

Creo que tiene razón el implicado, ¿quién le manda a curiosear a esa transeunte meteme-en-todo? ¿Y dónde va con su hijo de 7 años a esas horas de la madrugada? Encima va y denuncia al pobre Eric a unos agentes que parecen idiotas.


Otra cosa muy distinta es la del siguiente reportaje:



Un hombre ha sido acusado de circular en una motocicleta, en una autopista de Florida, completamente desnudo.

J. Dante Krauss, de 45 años, fue arrestado en la ciudad de Ocala por el ayudante del sherif cuando había parado en un semáforo, montado en una motocicleta, totalmente desnudo.
El capitán Rike Rolls, portavoz de la policía, dijo que Krauss no pudo explicar la razón de ir en pelota, aunque la prueba de alcoholemia reveló que sus niveles de alcohol sobrepasaban el límite legal del estado de Florida.
Krauss ha sido acusado de conducir borracho, lo que parece ser su cuarta reincidencia.

El tal Dante sí que es un exhibicionista, a pesar de su demostración de educación por respetar un semáforo en rojo. Imagino que debía ser un día muy caluroso, pues de lo contrario se le habría pasado rápidamente la pea.



"Tiene una pea ataja pollo"

Permiso denegado a la gata

Se niega el permiso a un gato para visitar a un budista preso
(de Telegraph.co)
Un ladrón de bancos, budista, ha visto rechazada por el juez su petición de conceder a su gata autorización para visitarle en la cárcel, a pesar de alegar que era la re- encarnación de su madre.
Peter Keonig está cumpliendo cinco años de prisión por robos en Werl, Alemania y apeló esta semana al tribunal solicitando autorización para que su gata Gisela pudiera visitarle en la cárcel “porque se trata de mi finada madre”.
Los budistas creen que la gente, después de muerta, se reencarna en otros animales. “Yo sé que es mamá porque me cuida igual que lo hacía ella. Tengo el mismo derecho que otros prisioneros que reciben a sus esposas e hijos” alegó Peter.

Pero el tribunal no se ha convencido “Aunque respetamos la libertad religiosa del individuo, el acusado no ha sido capaz de presentar pruebas de la re- encarnación de su madre en la gata. Por consiguiente, se deniega el permiso de visita para el felino”. El juez agregó: “No obstante se permitirá al prisionero escribirle a la gata”.

En la fotografía se ve, claramente, el cariño que le profesa la gata al amigo Peter. Ha sido terriblemente estricto ese super-juez con el preso y, encima, se cachondea "permitiéndole escribirse con la gata". ¿Cómo va a echar las cartas en el buzón la pobre Gisela si no alcanza? ¿Y dónde va a comprar los sellos si en el estanco no permiten la entrada de animales? La insensibilidad de ese juez es reprobable.

El cangrejo violinista y la araña romántica

Cangrejas violinistas australianas se prostituyen
(de Metro.co.uk)

Investigadores de la Universidad Nacional Australiana en Canberra hallaron que esos animalitos defenderán ardorosamente a una hembra contra intrusos, en parte porque aquélla le pagará con favores sexuales.
"El hecho de que el vecino venga a defender a otro individuo territorial es muy inusual", comentó Michael Jennions, quien contribuyó al estudio, cuyos resultados fueron publicados en la revista Biology Letters.
Jennions y otros colegas de la Universidad, Richard Milner y Patricia Blackwell, estudiaron el comportamiento de los cangrejos violinistas (Uca pugnax) en las costas de Mozambique en octubre y noviembre del 2008. Los machos tienen largas pinzas para defenderse, pero los investigadores querían ver de qué modo las hembras (que sólo tienen dos pequeñas pinzas para alimentarse) protegían sus hogares.
Los cangrejos violinistas son territoriales y viven en madrigueras excavadas. Los expertos reunieron cangrejos de distintas partes y los colocaron cerca de madrigueras nuevas y ocupadas. En 21 pruebas con machos intrusos, hallaron que otros machos salieron para enfrentarse a los invasores en el territorio de una hembra vecina, el 95% de las veces. Pero en 20 pruebas con hembras intrusas, los machos sólo combatieron a las invasoras el 15% de las veces.
Eso sugiere que los machos prefieren mantener a las hembras cerca, en gran parte debido a que éstas casi siempre copulan con sus vecinos, dijo Jennion.
La mayor parte del tiempo, las hembras son selectivas sobre sus compañeros y prefieren copular en la madriguera del macho. Pero los investigadores también descubrieron hembras copulando en la superficie, y el 85% de las veces era con un vecino. Los estudiosos conjeturan que las hembras ofrecían sexo a cambio de algún beneficio, que en este caso parecía ser protección.

He aquí un asunto perfecto para la intervención de la Bibi y sus posavasos. Espero que alguien le haya comunicado la noticia y proceda, con su conocida efectividad, a solucionar este inaceptable caso de prostitución.

Algo más tranquilo, pensando que hay gente importante que puede solucionar este escabroso tema, me tropiezo con la siguiente noticia:

Las arañas de agua femeninas son muy románticas

Las arañas de agua femeninas, insectos esbeltos de largas patas capaces de desplazarse rápidamente por la superficie de arroyos, prefieren a los machos dulces en lugar de los sexualmente agresivos, revelaron este jueves investigadores de Estados Unidos.
Esta investigación contradice estudios precedentes que habían concluido que los machos de esta especie de insectos tenían más posibilidades de reproducirse si eran agresivos, explicó el entomólogo Omar Tonsi Eldakar, de la Universidad de Arizona, el principal autor de estos trabajos.
"Los chicos gentiles no siempre se quedan atrás y en este estudio mostramos que era muy posible para machos no agresivos tener la ventaja en el juego de la seducción", añade en un artículo publicado en la revista estadounidense Science.
El equipo de investigación recolectó machos durante la temporada de apareamiento y los marcaron con distintos colores para poder seguirlos.

Este importante estudio nos permite comprobar que, en el juego del amor, las arañas son mucho más modosas que las cangrejas. En efecto, tal como demuestra el estudio, las arañas prefieren ser conquistadas de manera romántica y no con el sistema "aquí te pillo, aquí te mato" que tanto gusta a las cangrejas. Este es un punto que me ha sorprendido pues, siendo característico de la especie llevar un violín (lo que les da el nombre), pensaba que los cangrejos violinistas eran más proclives al juego del amor romántico-musical que a la promiscuidad en la que se mueven.

Afortunadamente, tenemos a estos grandes investigadores autralianos y norteamericanos que nos permiten salir de la ignorancia y ponernos al día sobre las costumbres de estos animales.

De todas maneras me gustaría saber quién financia estos estudios.

De pachanga con el enemigo

Suspenden a un oficial del Congo por beber con el enemigo
(de Metro.co.uk)

El ejército del Congo ha suspendido de sus funciones a un oficial después de un ataque de la milicia Mai-Mai, que dejó a seis soldados muertos.
Fue acusado de tomarse unos tragos con el enemigo momentos antes del ataque.

La milicia Mai-Mai atacó el domingo un campamento del ejército en la ciudad de Nyamilima, cerca de la frontera del Congo con Uganda.
El jefe de las operaciones en la provincia de North Kybu, Coronel Bobo Kakudgy, dijo que el Mayor León, comandante del batallón de Nyamilima, fue suspendido por negligencia en la ejecución de sus funciones. “Estaba echándose unos tragos con los Mai-Mai en el campamento, cuando éstos empezaron el ataque”, dijo el Coronel.
Representantes de la MONUC, la misión de paz de las NNUU en el Congo, dijeron que murieron 8 personas en el ataque, seis soldados, un Mai-Mai y un civil.
Las fuerzas gubernamentales están luchando contra el FDLR ( rebeldes Hutu) en las provincias orientales, en una operación respaldada por las NNUU.

Fuentes bien informadas aseguran que se armó el follón durante una partida de poker entre los Mai-Mai y el Mayor León. Dicen que Tsungó, el jefe de la milicia, se negó a aceptar que los tres ases y dos jotas del mayor valían más que las cinco cartas de picas que llevaba en la mano. "¡Es Vd. un tramposo!, le espetó, a lo que León se puso como un idem, tirándole el contenido de su vaso en la cara. Empezaron a volar sillas y botellas, que fue cuando sacaron los machetes los Mai-Mai y se produjo la escabechina en el campamento.

"Es más feo que pleito a machete"

Bacalao sin receta

INICIATIVA PIONERA
Las farmacias austríacas venden pescado
(de El Mundo)

Las farmacias de Austria están empezando a ofrecer pescado a sus clientes con el fin de promocionar los beneficios para la salud de este alimento, según han anunciado los boticarios.
Así, la farmacia de Valeri Odelga, en Judenburg, comenzó hace tres semanas a vender trucha ártica ahumada. "En los primeros tres días, vendimos el stock previsto para todo un mes", señaló.
A partir de la próxima semana, más de una docena de farmacias también ofrecerán este pescado, que contiene elevados niveles de ácidos grasos omega-3, que ayudan a prevenir enfermedades cardiovasculares.
Pese a las bondades de la trucha ártica para la salud, la seguridad social no cubre el pescado, dijo Nicole Fritzl, portavoz de la productora de pescado austriaca Soravia. "Pero tampoco se requiere prescripción médica", añadió.
La compañía suministra el pescado a las farmacias y planea expandir su iniciativa al norte de Italia y Eslovenia el año próximo.

Esta noticia sí que me ha dejado "con los ojos claros y sin vista". ¿Farmacias con olor a pescado?

No sé cómo se aceptaría aquí semejante marranada, acostumbrados como estamos al clásico perfume de las boticas. La Nicole tiene su miga al decir que se puede comprar el pescado sin receta, pero que no lo cubre la seguridad social. Solo faltaría que pudiera ir uno al Centro de Salud y pedirle al médico:"doctor, recéteme cuarto de kilo de merluza, que hace una semana que no voy al retrete".

Esa gente de Judenburg debe andar muy mal de pescaderías para que la farmacia de Valeri haya tenido tanto éxito con el invento. ¡Hay que judense!

Ahora son capaces de empezar a vender el frenadol en las pescaderías, no sería raro con esta gente tan peculiar. Estaré atento.

Curiosos conductores/as

Un conductor choca con un triciclo conducido por una mujer disfrazada de conejo y se da a la fuga

(de Metro co.uk.)

Edward Cespedes-Rodriguez, de 34 años, ha sido acusado de darse a la fuga después de haber chocado con un triciclo, en Portland, Oregon (USA).

El acusado alegó que “Iba algo distraído hablando por el móvil y no me di cuenta del conejo a pesar de su descomunal tamaño”.
Kate Altermatt, la conductora del triciclo, dijo que su vehículo era totalmente visible y que, además, llevaba luces de situación intermitentes. Encima vestía un traje de conejo de color rosa que podía verse a más de cien metros.
La señora se quejó de no haber recibido la atención de la policía en un primer momento, posiblemente por el vestido que lucía. También informó que el conductor del coche apestaba a ginebra cuando se acercó a reprocharle su acción. Sin embargo, la policía no pudo hacerle la prueba de alcoholemia, por haberse dado a la fuga.
Por su parte Cespedes-Rodriguez alegó que tuvo que salir pitando del lugar del accidente porque temía por su seguridad, al valorar el tamaño del conejo y recibir un puñetazo en la ventanilla por parte de otro conductor de triciclo que pasaba por allí.
El conductor se enfrenta a una posible condena de un año de cárcel.

No me extraña nada que Cespedes-Rodriguez se escapara ante la visión del conejo rosa. Lo que no entiendo es qué hacen tantos triciclos en Portland; creía que era una cosa typical de Bangkok.

Más curiosa aún es la de la cívica conductora que sigue a continuación:

Una conductora norteamericana llama a emergencias para denunciar a un conductor borracho que, casualmente, era ella misma.
Mary Strey, de 49 años, conducía su coche entre Neisville y Granton, en Oregón, después de una tarde-noche de expansión alcohólica por todos los bares de Neisville, cuando decidió llamar al 911. “Alguien está conduciendo por la carretera de Granton, totalmente borracho”, le dijo al funcionario. Después de fijar el sitio preciso donde Mary había visto al borracho, le preguntó:

“¿Va usted conduciendo detrás de él?
“No, yo soy él” contestó educadamente Mary.
“¿Usted es él?, preguntó el funcionario.
La Strey confirmó que sí, que élla era él.
A estas alturas el funcionario pensó que, lo más apropiado, era decirle que se apeara del coche y esperara la llegada de la policía.”Será mejor que pare el coche antes de que sufra un accidente” le dijo.
Cuando llegó la patrulla de la policía se encontró con la Strey en muy malas condiciones, tanto que no fue posible realizarle una alcoholimetría. Cosa que sí hicieron al llegar a la comisaría, donde comprobaron que la señora duplicaba con creces el nivel permitido.

A pesar del extraño acto de civismo demostrado por la tal Mary, tendrá que ir a juicio el 10 de diciembre.

Posiblemente esta señora sea de las/los que se miran al espejo y se sacan la lengua, se hacen la peineta e incluso se dedican los peores insultos. Si la acción se realiza después de una noche de jarana o de una comida copiosa, podría tener una buena excusa. Pero si lo hace después de cada ducha o al afeitarse, sería una buena idea que visitara al psiquiatra.

Cobrar sin trabajar ni parpadear

(de Metro.co.uk)

Hoy, por ser mi santo, regalo tres historias tres:

(1) Gafas de parpadeo para ojos cansados

Una compañía japonesa de óptica, que regaló unas eróticas gafas sin montura a la candidata a la vice-presidencia de USA, Sarah Palin, ha creado estas gafas para internautas.

Si estás enganchado a la pantalla del ordenador y sufres la molesta sequedad en los ojos, estos anteojos de parpadeo podrían ayudarte.
Cuando un sensor detecta que el usuario no ha parpadeado durante más de cinco segundos, las gafas se enfoscan mediante un líquido que va opacando las lentes gradualmente. Con un simple parpadeo, las gafas se aclaran nuevamente. Cuestan 263 Libras Esterlinas.

Considero que es un derroche de pasta pagar esa cantidad por ese artilugio. ¡Con lo barato que resulta guiñar los ojos!


(2) Recibe una paga mensual de una empresa para la que nunca trabajó

Un hombre admite haber cobrado un sueldo durante cinco años, de una compañía para la que no había trabajado en su vida.

Anthony Armatys solicitó un empleo con Avaya Inc., una empresa de telecomunicaciones en New Jersey, en septiembre de 2002, pero cambió de idea y nunca se presentó al trabajo. Esta circunstancia no fue captada por el sistema informático que no eliminó su nombre de la nómina.
Las pagas fueron abonadas a la cuenta bancaria de Armatys, hasta febrero de 2007, cuando los auditores de la empresa descubrieron el error. Durante el curso de cinco años, Armatys había recibido $470.000de una compañía en la que no trabajaba.
El Sr. Armarys fue declarado culpable de robo por la Corte de Justicia de New Jersey. Los fiscales han pedido una pena de 6 años de cárcel, más restitución de lo robado.

El amigo Anthony debía pensar que, por el solo hecho de haber presentado una solicitud de empleo, tenía derecho a percibir una nómina, por lo que nunca comunicó a la empresa el error. Así de importante debe considerarse a sí mismo. Por otra parte, los mantas que tienen por auditores en la compañía, tardaron cinco años en descubrir el pastel y los informáticos, por su parte, debían estar jugando al Carta Blanca. Se impone una re- estructuración de la empresa, vamos.


(3) Mujer, imitando a un perro, asusta a un ratero

Una mujer en Georgia espantó a un ladrón que estaba tratando de entrar en su casa, mediante la imitación de un perro.

El intento de robo con escala se realizó sobre las 11 de la noche, en Atenas (Georgia, USA). La mujer sorprendió a un tipo sospechoso manipulando la puerta de su casa.
Pensando rápidamente, se tiró al suelo y empezó a arañar la puerta como lo haría un perro. El Athens Banner Herald, periódico local, informa que se desconoce qué tipo de perro estaba imitando la señora.

La señora ha demostrado una gran valentía a costa de destrozarse las uñas, pero ha valido la pena. De todas formas, el ladrón debía ser primerizo pues de lo contrario habría supuesto que era el gato el que arañaba la puerta.


"¿Quién te hizo rico?: el que te mantuvo el pico"

De pepinos y melones

Científicos chinos secuencian el genoma del pepino

(de EP)

Investigadores del Instituto de Genómica de Beijing en Shenzhen (China) han secuenciado el genoma del pepino, la séptima secuencia genómica completa de una planta. El trabajo, que desvela que el vegetal tiene 245 millones de pares de bases, se publica esta semana en la edición digital de la revista 'Nature Genetics'.

El pepino es parte de la familia botánica de las cucurbitáceas, que también incluye al melón, la sandía, la calabaza y el calabacín. En conjunto, las cosechas de cucurbitáceas utilizan nueve millones de hectáreas de tierra y producen 184 millones de toneladas de fruta, vegetales y semillas cada año.
Los autores explican que el pepino es la séptima planta de la que se secuencia el genoma tras la 'Arabidopsis thaliana', el álamo, la vid, la papaya y las cosechas de arroz y sorgo.
Los científicos, dirigidos por Jun Wang, utilizaron tanto métodos de secuenciación del ADN tradicionales como tecnologías de secuenciación de última generación para reconstruir el genoma del pepino. Ésta es la primera vez que se utilizan los datos de última generación en el ensamblaje inicial del genoma de una planta.
El genoma secuenciado será una fuente de información para los criadores que desarrollan variedades de élite de pepinos y también será útil para el estudio de los diferentes aspectos del desarrollo de la planta.

Me asombra la cantidad de pares de bases que le han encontrado al pepino. En mi ignorancia pensaba que con un par era suficiente para su mantenimiento. Tampoco sabía que existieran pepinos de élite ni que hubieran criadores que los desarrollan. Estoy escribiendo al Instituto ése de Beijing a ver si me aclaran algunas dudas que me han despertado su importante estudio.

Lo primero que quiero preguntar es si se aplica también al conocido "Pepino-melón" que vemos de seguidas:

A ver si el estudio consigue evitar la confusión entre el melón y el pepino. Ya sé que son de la misma familia, pero sería conveniente conseguir una perfecta diferenciación entre ambos, ya que, muchas veces, lo que ha comprado uno como melón resulta ser un pepino.

En segundo lugar, desearía que me informen si han estudiado también el pepino de mar, y si me pueden aclarar cómo se cocina este extraño habitante marino:

Y, ya para no molestarles más, acabaré pidiéndoles que me clasifiquen al pepino más ordinario que se conoce por España y que me aclaren si se trata de un aborto de la naturaleza o es un pepino normal que se convirtió en cucurbitácea de élite.

No repuesto todavía de mi asombro, me encuentro con esta espectacular noticia:

"La secuencia del genoma del melón muestra que tiene un número similar de genes que el hombre"
• La investigación la ha llevado a cabo el proyecto español Melonomics

Científicos españoles, con la participación de tres grupos del Consejo Superior de Investigaciones Científicas (CSIC), han obtenido un borrador de la secuencia del genoma del melón, que muestra cómo éste cuenta con un número similar de genes que la secuencia del genoma del ser humano. Este borrador, que abarca cerca del 80% del genoma, ha desvelado que el melón tiene un genoma de unos 450 millones de pares de bases en sus 12 cromosomas y los primeros datos apuntan a que contiene unos 26.000 genes, un número similar al del genoma humano.

Me parece una extraordinaria coincidencia que, en lugares tan separados, se estén realizando descubrimientos tan interesantes sobre las cucurbitáceas. Mis preguntas a los investigadores chinos quedan ampliamente justificadas y espero, con interés, sus respuestas. En particular quiero aclarar si la similitud de genes entre el melón, el hombre y el pepino sea la causa de que el pepino de mi tercera pregunta sea un verdadero melón.

PS: No sé qué le pasa a mi ordenador que a veces no marca la virgulilla. Disculpad

Diente por ojo

PROCEDIMIENTO PARA RECUPERAR LA VISIÓN

(de ELMUNDO.ES)

Un equipo de médicos del Instituto Oftalmológico Bascom Palmer de Miami ha dado una vuelta de tuerca a la famosa Ley del Talión -'ojo por ojo, diente por diente'- y ha colocado un diente por ojo en una paciente que perdió la visión hace nueve años. Gracias a esta complicada y rara cirugía, Sharron Thornton, de 60 años, ha recuperado ya un 20% de la vista y, por primera vez, ha podido distinguir las caras de sus nietos y es capaz de leer un periódico con ayuda de unas gafas.

Según ha explicado en rueda de prensa el oftalmólogo Victor L. Perez, del centro Bascom Palmer, en EEUU, el proceso quirúrgico -denominado osteo-odonto queratoprótesis modificada- consta de varios pasos y se ha prolongado durante seis meses. Se trata de la primera vez que se realiza en EEUU, mientras que en Europa y Japón ya se ha practicado alguna vez, aunque no se han realizado más de 600 intervenciones de este tipo en todo el mundo.
Lo primero que hizo el equipo de galenos fue extraer una pieza dental de la paciente, en este caso un colmillo superior. Se agujereó el diente y se le instaló una lente de plástico en el orificio. Después se implantó todo el conjunto bajo la piel del pecho de Sharron durante varios meses para que la combinación diente-ojo se acoplara bien. Por último, se extrajo el conjunto del pecho y se colocó en el ojo dañado. Y, tan sólo unas horas después de que le retiraran las vendas, Sharron, más conocida como 'Kay', fue capaz de distinguir rostros donde antes sólo veía sombras.
Como aclara el doctor Luis Fernández Vega, director médico del Instituto Oftalmológico de Oviedo, esta antigua técnica ("que puede tener más de 30 años de antigüedad") está quedando poco a poco en desuso en favor del uso de prótesis sintéticas. "Con las llamadas prótesis de Boston logramos prácticamente lo mismo sin necesidad de usar el diente", explica el especialista desde un congreso que se está celebrando en Italia.
En España, como aclara el doctor Fernández Vega, "salvo en casos particulares, y en éste no conozco todos los detalles, se hubiese recurrido a una prótesis de material sintético [para implantar la lente]".
"Cuando los médicos me dijeron que me iban a poner un diente en el ojo, pensé que estaban bromeando. Pero al final, todo ha salido bien y ahora es un milagro que pueda volver a ver", ha reconocido Sharron Thornton, que confiesa que en algún momento durante estos nueve años pensó incluso en el suicidio.

Amigos oftalmólogos me dicen que la queratoprótesis es un procedimiento más viejo que cagar agachado y que se utiliza cuando no se puede trasplantar una córnea; en todo caso, no hay que estropearle la dentadura al paciente ya que hace años que se emplea material sintético. Da la impresión de que el Dr. Pérez le ha metido un gol a la prensa y que la pobre Sharron se ha quedado desdentada y con un agujero en el pecho.

(Por aquí aún no hemos descubierto qué edad tiene el somalí-niño-adulto)

"Después de ojo sacado, no vale Santa Lucía"