MONUMENTOS AGRESIVOS

ATACADOS POR UN TORO DE PIEDRA

(de LD)

Dos jóvenes fueron hospitalizados hace unos días en el Complejo Hospitalario de Navarra, después de visitar el monumento al Encierro que hay en la Avenida Roncesvalles de la capital navarra. Ambos jóvenes participaban en unas jornadas previas a la Jornada Mundial de la Juventud.

Según informa el diario Noticias de Navarra, uno de los jóvenes patinó y se cayó sobre el cuerno de uno de los toros del monumento, que se le clavó en la carne, causándole una herida leve. De la herida causada emanó bastante sangre, lo que hizo que un amigo de este joven se desmayase de la impresión, golpeándose con la cabeza en el suelo.

Esos "bishos" son peligrosos hasta el fotografía. Lo que no entiendo de esta noticia es cómo, de una herida leve, puede manar tanta sangre.

No he podido averiguar cuál de los dos jóvenes resultó más perjudicado, si el de la cornada o el del trompazo, pero espero que ambos dos recibieran alguna colaboración del cielo.

EL MONO ASEADO

Muy buenos días.

Como anuncié debidamente a principios de este mes de agosto, he estado analizando los comportamientos de algunos de los llamados "seres irracionales". El vídeo que antecede, es uno de los más curiosos que he encontrado. La cuestión está en definir si el mono estaba sofocado por "la caló" o, sencillamente, se trata de un ejemplar muy limpio, más que muchos de sus primos de la Puerta del Sol.

LA PISCINA A CASA

Buenos días.

Después de casi un mes de retiro espiritual en mis aposentos madrileños, sin contacto con Internet, televisión o prensa, me considero debidamente preparado para votar en las próximas elecciones. No he logrado descifrar todavía el problema de los huevos (*) pero espero lograrlo el mes que viene.

Para abrir boca, presento a este avispado can, resolviendo otro difícil problema.

(*) Como recordaréis, se trata de definir por qué los huevos se venden por docenas en lugar de al peso (tres cuartos y mitad de huevos, etc. en vez de una docena o media docena, que no son del sistema decimal)

EL GÉNERO DENTRO, POR LA CALÓ

¡HASTA PRONTO!

JUSTICIA DIVINA

En estos momentos de agitación y desplome de las Bolsas, cuando los inversores han perdido el sueño, además de la camisa, conviene recordar el cuento del sacerdote y el asesor bursátil:

Un sacerdote muere y está haciendo cola para entrar en el cielo. Delante de él se encuentra un joven con gafas de sol, vaqueros, una camisa chillona y chaqueta de cuero.

En ese momento, San Pedro se dirige al sujeto: “Identifícate, quiero saber quien eres para aceptarte o no en el Reino de los Cielos.

“Me llamo Joe Cohen y era “stock broker” en la bolsa de Nueva York", contesta el tipo.

San Pedro consulta su lista. Sonríe y le dice: “Toma esta túnica de seda y este bastón de mando dorado y pasa al Reino de los Cielos”.

El “stockbroker” entra en el Cielo y llega el turno del sacerdote.

“Me llamo Joseph Snow, párroco de la iglesia de Santa María durante los últimos cuarenta y tres años”, declara con orgullo.

San Pedro consulta la lista y le dice: “Toma esta capa de algodón y este bastón de madera y entra en el Reino de los Cielos”.

“Un momento", dice el sacerdote, “el que me precedía era un “stockbroker” y le ha dado una túnica de seda y un bastón de mando dorado, pero a mi, que soy un ministro de la Iglesia, sólo me proporciona una capa de algodón y un bastón de madera. ¿Cómo puede ser eso?.

“Muy sencillo”, dice San Pedro, “aquí trabajamos por objetivos y, mientras tu dormías a los fieles con tus sermones, los clientes del anterior, rezaban”.

DEDOS HELADOS Y CORTISONA

Hallábame de lo más concentrado en el desarrollo de la teoría de la cortisona, cuando he leído el siguiente artículo de "muyinteresante", que ha conseguido distraerme por unos minutos. Por la importancia científica del asunto que se trata, he decidido copiarlo para el deleite de mis queridos/as lectores/as:

¿Por qué los dedos se pegan al hielo?

Los hielos que sacamos del congelador se encuentran a una temperatura de unos 20 grados centígrados bajo cero. Cuando los tocamos, observamos que nuestros dedos se suelen quedar pegados a ellos. La escasa humedad que hay sobre la piel se congela instantáneamente cuando entra en contacto con ese pequeño bloque congelado y sólo el agua logrará despegarlos convenientemente.

Eso mismo ocurre, aunque de forma menos acusada, cuando tocamos una cubitera con hielos dentro. Y el efecto es mucho más evidente cuanto mejor conductor del calor sea el material con que ha sido fabricada esa cubitera. Es decir, los dedos quedan más pegados en una de metal que en otra, por ejemplo, de plástico, y en ésta más que en una de madera.

Una vez estudiado el artículo, he decidido volver al asunto que me ocupaba. La cosa se me ha ocurrido al notar que una zona de mi cuerpo, donde me froté con una crema de cortisona, para calmar unos penetrantes picores, ha sido recubierta con una profusa cabellera. Me asombra que los laboratorios no hayan aprovechado esta peculiaridad para lanzar al mercado un poderoso crece-pelos, tan ansiado por los millones de calvos de este planeta. No me atrevo a probar en mi ilustre testa por los posibles efectos secundarios que pudiera sufrir. En cuanto vuelva de vacaciones mi querido amigo, el doctor Cataplasma, le haré la consulta pertinente.

EL MEÓN SENTADO

Hyun Soo Kim, un surcoreano de cincuenta y cuatro años, defiende los beneficios que representa, para el hombre, orinar sentado.
(de Asia news)

Probablemente Kim no sea el primer hombre que mea sentado, pero sí que es, posiblemente, el único que lo tiene impreso en sus tarjetas.

Efectivamente, en sus tarjetas de visita se lee: “Hyun Soo Kim, el que se sienta para hacer pis”. No se limita a la descripción tarjetil, sino que se lo comenta a todo nuevo conocido.

¿A qué se debe esta manía de Kim? Pues, según él, a los numerosos beneficios que presenta el estar sentado durante tan vital actividad. A saber:

El pipí no salpica fuera del vater, lo que elimina quejas de la parienta.

Se ahorra electricidad porque no hace falta encender la luz para acertar al objetivo.
En caso de que uno sea del tipo “chorro ruidoso”, no despertará a los vecinos, lo que evitará disgustos en la convivencia.
Finalmente, lo más importante según Kim: en lugar de perder el tiempo, puede aprovecharse la oportunidad de sentarse y pensar en algo importante (como se demuestra en la famosa escultura de Rodin)

Durante nuestras profundas investigaciones científicas, ya tratábamos estos impresionantes acontecimientos en entradas como, por ejemplo: "Etiqueta nipona", o "Ecología urinal".

Paradójicamente, en la segunda de esas entradas, eran algunas mujeres las que se interesaban por adoptar la postura masculina para esos menesteres.

En este mundo de desdicha, el "unisex" alcanza niveles insospechados.

FILOLOGÍA

¿Cuáles son las expresiones más utilizadas por la juventud?

Según un estudio realizado por el conocido lingüista y corresponsal de EP, John Palmeiro, las palabras "increible", "tío, tía" y la expresión "de puta madre" ocupan el 90% de las conversaciones captadas en Madrid durante el pasado mes de junio, período en que estuvo grabando en "terrazas", cafeterías, campus universitarios y "botellones".

Se ha dirigido a mí porque le intriga que una persona pueda ser también tío de su tío o tío de su tía:

"Me quedé sorprendido al escuchar a un joven que se dirigía a otro de su misma edad llamándole "tío" y que éste le contestara, también, llamándole "tío". Y no fue una equivocación, porque lo repetían constantemente. Incluso se les arrimó una chica que, al parecer, era tía de los dos. y, al mismo tiempo, los llamaba "tíos". ¿Se trata de alguna consecuencia de esa extraña disposición del gobierno para optar al apellido de la madre o del padre? No me atrevo a publicar el reportaje sin comprender el asunto. ¿Tan deficiente es mi conocimiento de vuestro idioma? ¿Me lo puedes aclarar?"

Le contesto que su español es estupendo y que lo que ha oído es el resultado de la política educativa de nuestros gobiernos, siempre preocupados por la mejor manera de embrutecer a la juventud.

BURBUJAS

Me encontraba sumido en profundas reflexiones sobre el motivo de que las patatas se vuelvan zapateras, cuando distrajo mi atención este artículo de "Muy interesante":


¿Se tiran pedos los peces?

En principio, el sentido común indica que los peces no padecen flatulencias o, al menos, nunca se ha visto que produzcan burbujas.

La presencia de aire en el intestino es propia de los animales terrestres, y más comúnmente de los mamíferos. Su acumulación está provocada por los gases que pasan al tracto intestinal desde el torrente sanguíneo o por la acción de la flora microbiana instalada en el aparato digestivo.

A diferencia de los mamíferos, los peces ingieren el oxígeno y otros gases disueltos en el agua a través de la respiración y la alimentación. Además, el tubo digestivo de estos seres vivos es recorrido periódicamente por bocanadas de agua que disuelven los gases que se liberan desde la sangre al intestino. Por último, los peces no poseen el tapiz microbiano típico de los vertebrados superiores, por lo que carecen de este mecanismo productor de ventosidades.

De todo lo cual infiero que esas burbujas que aparecen en el agua son producto de bañistas mal educados/as. Ya me extrañaba que los peces tuvieran esas malas costumbres.

VESTIMENTA VARONIL VERANIEGA

Estoy algo preocupado con la vestimenta de verano. Veo a muchos señores utilizando pantalones deportivos de variados estilos, como el largo-corto, el corto-largo, el estilo pescador y otros especímenes. Los "largo-cortos" son los que están separados por uno o dos palmos de las canillas; los "corto-largos", sobrepasan diez a 15 centímetros la rodilla; y los de estilo pescador, cubren la pierna hasta la altura del tobillo.

En mi extensa percha sólo cuento con pantalones cortos de explorador, "estilo futbolista", es decir, que dejan ver las rodillas, por lo que no me decido a salir a la calle con ellos puestos y ser objeto de críticas por el personal. Tengo uno estilo "futbolista de los 60", que sólo cubre medio muslo y que, definitivamente, he descartado.

¿Sería tan amable alguno de mis lectores de darme alguna idea al respecto? Los calores madrileños acucian.

Gracias anticipadas.

COMO ACABAR CON LAS PALOMAS Y ENTRETENERSE UN RATO

Como demuestra este simpático vídeo, los argentinos no se andan con chiquitas a la hora de evitar que estos desagradables pajarracos les fastidien la ropa.

(Sugerido por don isra, a quien va dedicado con todo respeto)

EL OLOR Y EL ESTRÉS

Aromas anti estrés

(de Muy interesante)

Un equipo de científicos japoneses acaba de demostrar que el olor a limón, naranja, albahaca, mango, lavanda, canela y otras fragancias de origen vegetal modifica la actividad de los genes y la química sanguínea de tal modo que se reducen los niveles de estrés. Sus conclusiones se publican en la revista Journal of Agricultural and Food Chemistry.

Según cuentan el investigador Akio Nakamura y sus colegas en el estudio, los humanos han inhalado los aromas de las plantas desde tiempos remotos para tratar de reducir el estrés, combatir la inflamación y la depresión, e inducir el sueño. La mayoría de las sustancias empleadas con estos fines contiene linalool, un terpeno presente en más de 200 plantas. Utilizando ratas de laboratorio, Nakamura ha demostrado que aspirar linalool reestablece los niveles elevados de neutrofilos y linfocitos que acompañan al estrés a valores casi normales. Además, sus investigaciones revelan que inhalar esta sustancia reduce la actividad de más de 100 genes vinculados al estrés.

Posiblemente no harían falta esos remedios si dejáramos de oler ciertos aromas que despiden algunos "endividuos". Nuestro estrés no precisaría de ninguna medicina si no estuviéramos sujetos a la peste emitida por los alerones, boca o pies de muchos humanos, sobre todo en estas fechas veraniegas. La ducha diaria es inútil si no se complementa con ropa limpia; en ésta es donde permanecen las "fragancias", aunque se hayan limpiado las carnes del sujeto.

Por otra parte el Nakamura debería dejar de hacerse el descubridor; a todos hace tiempo que nos gustan los aromas que dice haber descubierto.

Con el debido respeto, voy a dedicarme unos días a la meditación, apartándome un poco de este mundo cruel.

EL LORO MASAJISTA

Mientras la marabunta se dirige a las atestadas playas a pasar molestias y gastar lo que no tiene, menda se distraerá revisando los movimientos llamativos de algunos de los, incorrectamente llamados, seres irracionales.

Por ejemplo, los achuchones que le propina el señor loro a cualquier gato que se deje: