Safari 1ª parte (encuentro con el gorila)

El safari del gorila

Tras varios meses de preparación y un desagradable vuelo a Kampala, nos encontrábamos en la puerta del hotel Maomao, dispuestos a emprender la aventura, Imanol Echevarría, Eddy Morales, Chércoles y yo. Imanol es de Zarauz, casado, como Chércoles y tendrá unos 35 años. Sufre un grave problema de hiperhidrosis apestosa en los pinreles que hizo fracasar violentamente su primer matrimonio; ahora está felizmente casado con una chica de Amurrio con anosmia. En el safari lo colocamos estratégicamente al final de la fila, antes de los porteadores (por cierto que el jefe del grupo pidió una paga extra de 100 dólares).

Salimos de Kampala en dirección a Kisoro bordeando la frontera con Uganda donde disfrutamos de una magnífica vista de la región de Kigezi, la llamada Suiza africana.
Kisoro está ubicada en la selva tropical, en las fronteras de Uganda y Rwanda. Cenamos y pasamos la noche en el Hotel Kisoro.A la mañana siguiente salimos en busca de la ruta de los gorilas en el parque nacional de Virunga, bien pertrechados de agua y diversas viandas.

En una hora nos encontramos ante una familia de primates que nos recibieron con demostraciones de alegría cuando los invitamos a chocolate con churros (una de las debilidades de estos primates). El ejemplar que parecía ser el decano, fumando un descomunal puro, se acercó un momento a mi persona y preguntó si sabía algo de su nieto (se ve que le habían hablado de mi estancia en Venezuela). Me llamó la atención el parentesco porque mi interlocutor tenía la piel parduzca, en vez de roja. Estuvimos charlando un rato de economía y comprobé que el fulano sabía bastante más de la situación mundial que muchos de nuestros políticos/as. Por cierto que su francés era bastante mejor que el mío.

"Aquí en la selva estamos bastante tranquilos; estuvo un tal Madoff, de los chimpancés afanosos, y lo echamos a cocazos", me comentó, soltando una bocanada de humo del petardo que se estaba fumando.

Después de un par de horas con los gorilas, observé a uno de los más simpáticos que no se separaba de Morales, acariciándole la barba y abrazándole cariñosamente. El guía se me acercó, con disimulo, para avisarme de que se trataba del novio del jefe de los primates, por lo que resolvimos largarnos de vuelta al hotel. El jefe se despidió cariñosamente, ofreciéndonos una calada de su puro, que rechazamos con mucha discreción.

Ha sido una pesadez llevar a Echevarría con nosotros; no había forma de desprender el enjambre de "anopheles gambies" de sus extremidades. El hombre estaba abrumado desde el episodio del okapi que tenían en el hotel de Kisoro; el animal se había prendado de sus pies y no perdía oportunidad para darle lametazos con su larguísima lengua. Yo desconocía la afición de estos bichos por el camembert.

(Le han dejado los pies que parece un cuadro de Miró y se queja de un picor insoportable)

Chércoles se había apuntado a la excursión con intenciones de vender algunos ejemplares de su obra "Los doscientos usos del clip" a las tribus locales. Había nacido en Florida, hijo de inmigrantes cubanos y, a sus 50 años gozaba de una posición económica bastante regular. Creo que no consiguió vender ni un libro, pero colocó unas cuantas máquinas de borrar con el truco de que Michael Jackson las usaba desde hacía muchos años.

Espero continuar próximamente con esta narración, si me disculpan.

Medicamentos peligrosos

¿Qué cabe esperar del primer medicamento adelgazante sin receta a la venta en España? (de 20Minutos.es)

A esta cápsula de color turquesa ya hay quien la ha bautizado como la viagra de la obesidad. Es el primer medicamento adelgazante a la venta sin receta y se llama Alli. Tiene todos los permisos sanitarios reglamentarios y su fabricante, Glaxo, que es la segunda mayor compañía farmacéutica del mundo, despliega ya toda la artillería para su lanzamiento en España, donde saldrá a la venta a finales de abril.
Los farmacéuticos no creen que en España se vaya a producir la avalancha que se produjo en EE UU, donde se vendieron dos millones de cajas en los primeros cuatro meses. En ese país, el tratamiento mensual cuesta unos 60 dólares, aunque aquí su fabricante no ha informado del precio final.
Urgencia fecal incontrolable
Pero quienes lo han probado en EE UU, donde se comercializa sin receta desde 2007, denuncian sobre todo sus efectos colaterales y, particularmente, su famosa urgencia fecal incontrolable. Se trata de escapes en forma de diarrea que se producen siempre que alguien que está tomando el fármaco sobrepasa los 15 gramos de grasa en una comida. "Es comerse un churro y salir, inmediatamente, con aceite y todo, por el recto", describe graficamente una farmacéutica española. La propia empresa que lo comercializa advierte de este "efecto del tratamiento" en su página web: "Probablemente sea una buena idea usar pantalones oscuros y llevar una muda de ropa al trabajo hasta que conozcas bien los efectos del tratamiento".

Me temo que este invento acabará con las pocas carnes que aún tienen algunas anoréxicas, porque estoy seguro de que serán las primeras en consumir las capsulitas; las pobres están en los huesos pero siguen viéndose gordas. Una perpectiva preocupante.

La pérdida de líquidos por culpa de los "efectos colaterales" sospecho que representa el auténtico efecto adelgazante de este medicamento. (Aunque, viendo el "antes y después" de la publicidad, no parece que la cosa sea muy efectiva).

Ahora bien, la recomendación de usar pantalones oscuros y llevar una muda al trabajo, me parece que es de un cinismo impresentable. ¡Encima se hacen los chistosos!.

Me imagino la que se puede armar en un cine si algún parroquiano no consigue controlar la urgencia. En el mismísimo Congreso habría una desbandada general, peor que si fuera víspera de algún puente.

Como dijo un consumidor americano:"Solucioné el problema trasladando el comedor al WC"

(esta gente siempre distinguiéndose por su sentido común)

Una chica de Ohio se quejaba del dinero que tenía que gastar, más que en la medicina, en las veinte bragas semanales que tenía que comprar; por lo visto, se queda una mancha y un tufo que no se consigue eliminar ni con jabón lagarto.

Una posible aplicación provechosa de los efectos colaterales de este medicamento, sería la disminución de la contaminación por CO2, que en España representa el 3% actualmente. Ningún consumidor se aventuraría al desprendimiento de la fermentación entérica o vulgarmente, ventosidades, por no desencadenar una tormenta. Propongo la idea a los señores veterinarios..

Veamos si no lo que dice esta noticia de El Periódico.com:

El 3% del CO2 que emite España se debe a las ventosidades animales
Si algún intrépido veterinario español diese con una fórmula mágica para evitar las ventosidades de los animales, se eliminarían de un plumazo el 3% del total de emisiones de gases de efecto invernadero que arroja a la atmósfera el país. Pero es que los resultados serían aún más espectaculares si esa quimérica vacuna antiaerofágica se exportara a todo el mundo: acabaría con el 6% de la contaminación por CO2 que soporta este pobre planeta. Todos estos desconcertantes datos se pueden inferir de un curioso estudio encargado por el Foro Interalimentario para medir "la influencia de las explotaciones ganaderas españolas en el cambio climático".

Da la impresión de que los veterinarios desconocen el ALLI, una auténtica vacuna antiaerofágica, como está demostrado.

A propósito, el bajonazo de temperatura que acabamos de sufrir en Madrid, después de una oleada de primavera-verano, nos ha dejado con las nalgas apretadas sin haber tomado ALLI.

Alimentación para finos

Ejemplo de un plato sensacional y exquisito para épocas de bonanza o de crisis.

He de confesar que soy algo meticuloso con la comida y no voy a los restaurantes más que en contadas ocasiones. He visto por TV a algunos cocineros manoseando los alimentos sobre los platos y me desagrada que toqueteen tanto lo que están a punto de servirme.

Especialmente evito los establecimientos donde los presentan con un montón de filigranas, en platos enormes que minimizan aún más las exiguas raciones que colocan en éllos. Da la impresión de que, además de cocineros, pretenden ser escultores o arquitectos. Debe ser ésa la razón de que se hagan llamar “restauradores”, una horterada en mi humilde opinión. Examinemos un par de ejemplos de estas obras de arte:

(1) Se trata del primer plato, no es una obra de Dalí.

(2) Esta otra belleza, especial para estómagos vacíos, es el plato principal. Ni éste ni el anterior son tapas.

Donde estén los platos de toda la vida, como unos huevos fritos con arroz blanco, un buen solomillo o unas gloriosas merluzas albardadas como en las Vascongadas, que se vayan a engañar a bobos. Parece que todos quisieran emular las virguerías de El Bulli, a ver quién inventa la mayor chorrada.

No hay como comer en casa, sobre todo si algún familiar tiene habilidades heredadas de un abuelo miembro de una sociedad gastronómica vasca, como es mi caso. Las croquetas de bacalao crujientes y que se deshacen en la boca, el arroz con bacalao, alcachofas y espinacas, los chipirones en su tinta y la paletilla de cordero rellena con trufas, de mi madre, eran para chuparse los dedos. Sublimes.
De vez en cuando, mi madre intentaba colocarme unos sesos rebozados (con disfraz) pero yo no picaba; es algo que todavía no le he perdonado. También trató de engañarme con hígado encebollado y con unas litiruelas con setas que, según decía, era "bocatto di cardinali", pero yo nunca acepté tragar esas interioridades.. Las Navidades eran una tortura para mi cuerpo serrano pues mi padre se colocaba el mandil y preparaba una sopa de arroz con menudillos que, solo de recordarla, me revuelve el estómago. A continuación, mi progenitor se tiraba 4 horas para sus famosos canelones a la Rossini, rellenos de higaditos de pollo y sesos, que me hacían odiar esas fiestas.


Es que la casquería me vale para las películas de Tarantino, pero no para metérmela en la boca; el caso de las vacas locas me dio la razón sobre el asunto. Ya debía intuir que esas porquerías hacen daño.

Hoy en día, celebro la Navidad con unos huevos con patatas fritas y chistorras, que no tienen parangón con cosas más complicadas, al menos para mi. Lo digo sin ningún rubor.

Lo que me ha ruborizado de verdad es la cursi declamación de ayer del Sr. Shoemaker. ¿Poesía eres tu?

Señor, sí señor

Esta nueva actividad se llama Trainning Camp.
Está basada en los entrenamientos del ejército de los Estados Unidos.
Pueden quemarse más de 900 calorías en una sesión.
Combina fuerza, capacidad aeróbica, boxing, kick boxing y Pilates.
(20MINUTOS.ES. 13.03.2009 )
El entrenamiento militar es lo último en fitness en varios gimnasios de Barcelona.
Más de 350 personas participaron ayer en la multitudinaria sesión de Trainning Camp que se celebró en el DiR Club Hispà y que sirvió para presentar esta actividad dirigida al gran público.
Combina fuerza, capacidad aeróbica, boxing, kick boxing y Pilates
Basada en los entrenamientos del ejército de los Estados Unidos, es la actividad más innovadora en el mundo del fitness y ha sido adaptada por un equipo de técnicos para el mercado europeo. Los participantes realizan diversas pruebas de la denominada pista americana y se calcula que cada uno de ellos llega a quemar más de 900 calorías.

Se garantiza que no usarán alambre de espino en las pruebas normales ni esconderán minas antipersonas en las cubiertas. Está prohibido, éso si, llevar el pelo largo, barba o bigote, o las patillas de más de diez cm. Los infractores serán castigados con una tanda de cien flexiones de pecho con el sargento sentado encima. A continuación, serán despojados de sus aditamentos pilosos.

Tampoco se admiten los "piercings" y el infractor a esta regla, será colgado de los mismos hasta su total desprendimiento. Para que sea efectivo el ejercicio, no deben olvidar lo de "señor, si señor" (es la "marca" del sargento y absolutamente obligatorio para todos).

Después de años de experiencia en grasa propia, puedo asegurar que ese tipo de tortura no vale para nada si no se acompaña con una estricta dieta, por ejemplo, la de utilizar solo platos de postre para comer.

Estos gimnasios consideran que los nombres en inglés "molan" . ¿Es que se reducen más calorías al decir "boxing" que "boxeo? . Lo de "SPA", "fitness" y "pilates" es que me ponen de mal humor solo el leerlos.

Sigo sin entender a la gente; antes de su eliminación, nadie quería ir a la mili. Ahora van voluntariamente y pagando. Encima se ponen, encantados, a las órdenes de un sargento de marines. ¡Hay que ser gilipollas!

La máquina de borrar eléctrica

El pasado domingo estuvo de visita en casa mi amigo Heriberto Chércoles, cubano de Forth Lauderdale y autor del exitoso libro "Los doscientos usos del clip". Se dió a conocer mundialmente por inventar la máquina eléctrica para borrar en 1969.

Después de los saludos protocolarios, nos sentamos en el salón para disfrutar de una copita de Benedictino "on the rocks".

-¿Qué sabes del amigo Eddy? Eddy Morales, el mexicano que estuvo con nosotros en el Congo, le pregunto.

-La última noticia es que está de bolero en Tijuana. Después del asunto del gorila gay, sufrió una depresión de caballo, se dedicó al pulque, perdió el trabajo y se divorció de Manolita; pobre hombre. Por cierto, aún me debe 500 pesos. ¿Te acuerdas de Echevarría? Su mujer se operó de la anosmia que le impedía captar los aromas de nuestro amigo y se fugó con el anestesista.

Me quedo de una piedra. ¡Si lo de la selva fue un incidente sin importancia! ¡El pobre Imanol otra vez solo! ¡Qué cosas tiene la vida!

-¿Y a ti cómo te va?¿Qué tal la venta del libro?

-Fenomenal, va por la 3ª edición y, hasta el mes pasado, se habían vendido 3 millones de ejemplares. Estoy preparando uno nuevo, que pienso titular "La utilidad marginal de la máquina de borrar eléctrica", me contesta, con gran entusiasmo.

-¿Pero tuvo éxito en USA la susodicha maquinita, oí decir que había fracasado por hacer agujeros en el papel?

-¡Qué va, viejo! hubo un problemilla en un Instituto de Arkansas por falta de enchufes en los pupitres, pero se solucionó con nuestro nuevo modelo a pilas.

Ahora las hemos introducido en China y no te puedes imaginar el éxito que están teniendo. Creo que los chinos le han encontrado otras aplicaciones, tengo entendido que para el despelleje de patos o de opositores, no estoy muy seguro. También parece que se venden en los "sex shops" como pan caliente, todo un fenómeno social, te lo juro.

-Pues te felicito, amigo Heriberto, te habrás hecho con una fortuna, le comento

-Tenía un montón de pasta pero el "fucking soab" Madoff se me ha llevado un 75%. El otro 25% me lo birló mi 4ª mujer por culpa del divorcio.

Antes de que entremos en la zona íntima y se le ocurra pedirme un préstamo, o describirme las bondades de su 5ª mujer, como me estoy temiendo, me despido de este original sujeto, con un falso "¡Hasta la vista amigo!"

De vez en cuando no puedo evitar la visita de alguno de mis antiguos compañeros de aventuras en las selvas del Congo. Me hacen recordar las peligrosas experiencias vividas, como los ataques de los anopheles, el episodio del rinoceronte saltarín y otras que prefiero olvidar. En alguna oportunidad narraré mis aventuras con cazadores novatos en el Zaire y la extraña predilección de los mosquitos hacia los pies del amigo Echevarría.

Conflicto óseo

La batalla de los huesos (de Nature)

Nativos americanos reclaman unos esqueletos de hace 10.000 años

Autoridades de la Universidad de California están procediendo a entregar dos de los más antiguos esqueletos de Norte América a una tribu de nativos, en contra de las recomendaciones de científicos que opinan que los huesos deberían permanecer en la Universidad para su estudio.

El mes pasado, las autoridades de la Universidad encontraron el respaldo legal necesario para entregar a la tribu Kumeyaay los huesos que habían reclamado.

(El chamán de la tribu, analizando el peroné fosilizado recibido de la Universidad). Parece algo mosqueado por el yuyu.

Algunos antropólogos, en desacuerdo con la Universidad, han comentado que la decisión es política, en lugar de científica.
La antropóloga y directora del comité que estudia esos especímenes, Margaret Schoeninger, ha comentado que va en contra de la política del presidente Obama. Se espera la decisión del gabinete presidencial sobre el particular. Se ha descartado, de momento, la decisión salomónica de entregar uno solo de los esqueletos a los indios y dejar el otro en la Universidad.

Yo vaticino una terrible batalla entre los científicos y la Universidad de California. Me imagino la que se puede armar si todas las reservas de indios empiezan a pedir los huesos de los antepasados que masacraron sus conquistadores. Y hasta pudiera aparecer algún miembro de la tribu Condylurini (como el jefe "Deephole," aquí abajo) reclamando lo suyo

Por otra parte, es gratificante que, países más adelantados que nosotros, estén igualmente empeñados en la lucha por huesos humanos. (Me temía que se tratara solo de una manía local)

Estoy sorprendido de que los Kumeyaay tengan interés en esas reliquias. Después de 10.000 años debe ser muy difícil identificar a un antepasado, me parece a mí. El gobierno de España lo tiene más fácil, al menos por el tiempo transcurrido.

Los Kumenaay, por el contrario, tienen la ventaja de que sus huesos no pertenecerán a partidos políticos o tendencias diferentes, digo yo. Lo complicado será distinguir a un navajo de un semínola, o un apache de un sioux, pongo por ejemplo, para realizar el reparto. Se puede armar una buena si los mongoles se incorporan al conflicto y reclaman lo que les corresponde por antigüedad.

¡Animalitos!

Álvarez responde a la campaña de la Iglesia con ocho millones para proteger al lince (de LD)
Dice que tratan de devaluar al animal.
En un claro intento de provocar, Magdalena Álvarez ha relacionado el anuncio de ocho millones para la protección del lince con la campaña de la Iglesia contra la ley de Aído. "Es un animal con el que estamos sensibilizados y más ahora que hay una campaña con el que intentan devaluarlo", dijo.

Me parece natural que la Sra. ministra esté sensibilizada con ese bello animal. Les noto una actitud bastante felina (a ambos-dos). Después de su peregrinaje por Siberia, temía que se trajera una pareja de martas cibelinas para su introducción en España pero, afortunadamente, se inclina por el lince ibérico. Este solo nos cuesta 8 millones de pavos y estoy seguro de que la marta iba a salir lo menos por 75, debido al asunto tan traído del cambio climático. Es que en Siberia hace un frío de mucho cuidado y las martas cibelinas campan allí por sus respetos, encantadas de la vida, sin ningún temor a terminar en el gulag más cercano; (aunque creo que los cazadores las tienen en el punto de mira).

Imaginemos el costo de preparar un habitat especial para esos bichos, con lo que le gusta a la Maleni aflojar la pasta que no es de nadie. De momento ha invertido 700.000 en remodelar un piso del ministerio para sus muchachos.

Yo tenía la esperanza de que le hicieran un buen lavado de cerebro, típico de la zona, pero observo que nos la devuelven tan campante y en su mejor forma.

Marta cibellina

No me negarán que este animal tiene un aspecto mucho más bondadoso que el lince o la señora.

Alimentación para osados

Estudiantes españoles y cocineros cubanos inventan la paella con carne de cocodrilo
Un grupo de estudiantes saborea la carne de cocodrilo en Cuba (Sheila Juan / EFE).

Ocurrió en una reserva de cocodrilos en la provincia de Matanzas.
Un estudiante propuso sustituir el pollo de la paella por carne de cocodrilo.
"Sustituimos los trocitos de pollo por carne de cocodrilo, ponemos verduras, freímos el tomate y echamos el arroz. Esperamos alrededor de 20 minutos y tenemos la paella valenciana con carne de cocodrilo". Así de sencillo y novedoso.
Esta receta, sorprendente donde las haya, fue consensuada hoy por cocineros cubanos especializados en la carne de este reptil y por universitarios españoles, algunos de ellos valencianos, en un encuentro culinario celebrado en la Ciénaga de Zapata.
Ante la propuesta, valiente e incluso algo hiriente para los puristas de la paella, los maestros de la cocina cubana aseguraron que la idea la pondrían en marcha "uno de estos días para conocer si puede tener aceptación".
Y buena está, pues los universitarios españoles participantes en la citada expedición dejaron los platos vacíos entre exclamaciones positivas e incluso jocosas. "Abuela... esto está de muerte", gritó Antonio Santo, un malagueño que rebañó el aceite del plato con las patatas fritas.

Esto es lo que me faltaba saber para descartar definitivamente la paella de mi dieta mediterránea. Después de unos años felices en Alicante, ya estaba mosqueado con este popular alimento; primero me enteré de que la verdadera paella la elaboraban los pescadores de la Albufera con todo lo que pillaban por los alrededores, como patos, anguilas, caracoles e incluso roedores. Después presencié lo que metía mi amigo Vicent Ivars en su paella casera rebañando todas las sobras de la nevera y convirtiendo aquéllo en una especie de cajón de sastre. Reconozco que, en ocasiones, resulta un plato muy sabroso, pero no me fío más que de la preparada por una de mis hijas y éso, en mi presencia.

Hay una paella para vegetarianos, con guisantes, alcachofas y otras verdurillas, que está muy bien. Esto último lo cito para reconciliarme con los valencianos en caso de que se hayan ofendido por mi osadía.

Dudas disipadas

Dívar advierte de un previsible aumento de la criminalidad como consecuencia de la crisis.

La crisis podría tener como efecto el "nada descartable" aumento de la tasa de criminalidad. Así lo ha considerado este lunes el presidente del Consejo General del Poder Judicial (CGPJ), Carlos Dívar, durante su primera comparecencia en el Parlamento desde su nombramiento el pasado mes de septiembre. La situación más alarmante presentada por Dívar ha sido la relativa a la repercusión que la crisis económica puede tener en la carga de trabajo que soportan los tribunales, e incluso ha alertado de la posibilidad de un previsible incremento de la tasa de criminalidad como un "efecto nada descartable", aumentando así el volumen de asuntos en la jurisdicción penal.

Me sorprenden las dudas del Sr. Dívar sobre el incremento de la criminalidad (efecto nada descartable, previsible). Después de captar la conversación que sigue, entre unos vecinos de mesa, cuando me encontraba saboreando un café con churros en la cafetería “El sicario felíz”, estoy totalmente seguro, incluso convencido, de que el incremento de la criminalidad es una cosa cierta:

-“Un pringao ha abroncao en la gobi un burreo de tocomocho

- En la gara de pavas fue abordado por dos manuses, uno hacía de toquero y el otro de larguero

-Mediante la milonga y la exhibición de la pampa consiguieron tangar al mopri y palmarle

trescientos costales con el culechi ful

-Es que ya no se puede currelar, habrá que dedicarse al levantón

-Yo ya tengo un cuerno de chivo

-Pues cuídate de algún dedo que te vaya a entambar

-Es que la rúa está a tope de burreros "

No comprendí de qué se trataba hasta que giré los ojos, disimuladamente, y pude ver la catadura de los sujetos

Todavía con mayor disimulo, salí a la calle encontrándome con un grupito que debía estar esperando a la pareja

Me parece que las dudas del Sr. Presidente se van a disipar muy pronto.

Catalán/Sápara

PROYECTO SASIKU"
La Generalidad destina un millón de euros a apoyar las lenguas indígenas en Ecuador

Mientras en Cataluña el bilingüismo brilla por su ausencia, Carod lo promociona en Ecuador. Allí, Carod Rovira ha anunciado que destinará un millón de euros para fortalecer la educación indígena del país. Ante los nativos, definió a Cataluña como un "ejemplo de convivencia lingüística".

L D (Europa Press) Carod Rovira ha elevado a Cataluña a la categoría de "ejemplo" de convivencia lingüística y aseveró que la Generalidad pretende que el catalán sea "lengua común" en la región. Lo dijo durante la visita del proyecto Sasiku que el Gobierno catalán promueve en Puyo para fortalecer la educación intercultural bilingüe en Ecuador, al que destinará 1 millón de euros para los próximos cinco años. El proyecto Sasiku lleva el nombre de una líder independentista sápara.

DINEIB.- La Direción Nacional de Educación Intercultural Bilingüe, a través de su Proyecto Sasiku, en Convenio con la Agencia Catalana de Cooperación y CONAIE, inicia un nuevo Programa de Licenciatura del que serán beneficiarios jóvenes bachilleres de las nacionalidades indígenas del país, informó Santiago Utitiaj, Coordinador de este Programa Universitario. Cuenta además con el aval académico de la Universidad de Cuenca.

La misma noticia escrita en sápara:

PAWAYTA KALLARINA", llamkaykunawan katinmi, chaypakka ishkay ñanta mi charin, tukuylla mana chawpi yachayta tukuchishkakunapak, yachachikkuna tukusha nikkunapapakpash; kapak killapimi killkachina, shamuk wata kulla killapi yachasha nikkunaka taripayta kutichinkakuna. Kay yachayta chaskinkapak yachakukkunaka ishkay, ishkay killapi tantarinkakkuna, Guaysimi kitillipi, Nagaritza Kitipi.

Con tal de repartir el "dinero de nadie", el Sr. Rovira se ha metido en un buen arenal. Los pobres maestros van a pasarlas canutas para enseñar catalán a esta gente. Creo que también hablan español, pero sospecho que el promotor preferirá utilizar sápara-catalán y evitar contaminaciones.

Mientras el Sr. Carod repartía el dinero de "nadie", el Príncipe de Gales, no lejos de allí, disfrutaba de una buena pachanga, gratis total.


Es que los británicos saben vivir la vida como nadie.(Nótese la cinturita de la nativa y los Clarks del príncipe eterno)

Adelantos médicos

(I) Una mujer de 85 años, primera a la que se le extrae el riñón a través del ombligo
(de 20 minutos.es)
Una mujer de 85 años de edad, diagnosticada de cáncer renal, se ha convertido en el primer paciente español al que se le extrae un riñón a través de una única incisión de 4 centímetros en el ombligo, lo que supone un avance más en la cirugía laparoscópica y minimamente invasiva.
La operación se llevó a cabo el pasado 17 de febrero en el hospital Clínic de Barcelona , según ha anunciado el doctor Antonio Alcaraz, jefe del servicio de urología del centro, quien ha señalado que la paciente, que se llama Severina y vive en Barbastro (Huesca), fue dada de alta a los tres días.

(II) Cirujanos de Barcelona realizan la primera extracción de bazo por la vagina

Los cirujanos E. Tarragona, M. Quer y M. Trías. (Imagen: EFE)

La intervención se ha hecho en el Hospital Sant Pau de Barcelona. Las pacientes son dos mujeres de 65 y 68 años, ambas con obesidad.
Un equipo de cirujanos del Hospital de Sant Pau de Barcelona ha extraído por primera vez en el mundo el bazo a dos pacientes a través de la vagina, utilizando la técnica conocida como esplenectomía transvaginal. (¡Vaya parida!)

También se ha extraído el bazo a dos hombres a través del ombligo


Esto ya huele un poco a discriminción de género, ¿a las mujeres por la vagina y a los hombres por el ombligo? ¿No hubiera quedado más igualitario operar a los varones por el recto? A ver si protesta la Bibiana...

Me parece que en Barcelona le han salido competidores al Dr. Darzi (ver Cirugía oral). Además no necesitan el inquietante robot i-Snake que emplean los británicos (ver Darzi ataca de nuevo). El procedimiento de nuestros paisanos luce bastante más agradable. Si se trata de superarlos, aquí podríamos domesticar a un colibrí para su introducción por vías naturales, que causaría mucho menos repeluche que la serpiente del Dr. Darzi.



----------(REUTERS. 14.03.2009)
(III) Un director canadiense planea insertarse una minicámara en su ojo protésico para realizar documentales y concienciar sobre la vigilancia en la sociedad. Rob Spence, de 36 años, que perdió un ojo en un accidente cuando era adolescente, dijo que su proyecto, llamado Projecto Eyeborg, es llevar una cámara, una batería y un transmisor inalámbrico en un pequeño soporte.

Habrá que vigilar de cerca al amigo Rob para controlar a qué clase de documentales se refiere. Si yo fuera su novia, me cuidaría mucho de mantener escarceos amorosos si el fulano no deja el ojo en la mesilla...

Sospecho que este señor pretende hacer un buen negocio con la industria del porno; wait and see.

MONADAS

Monkey 'kills cruel owner with coconut thrown from tree'
A monkey who was forced to climb palm trees by his owner took revenge by killing him with a coconut. (de Talegraph co)

Un mono mata a su propietario en venganza por obligarlo a subir a los cocoteros. El animal lanzó un misil-coco desde lo alto de la palmera después de sentirse frustrado por un trabajo tan agotador, según informan desde el lugar de los hechos.
El Sr. Janchoom, de 48 años, había empleado al mono para recoger cocos que vendía a 4 peniques por unidad.
El animal, de nombre Hermano Kwan, consideró que el trabajo resultaba tedioso y agotador, pero el Sr. Janchoom se negó a dejarle descansar, tirándole proyectiles de todo tipo si se negaba a escalar los árboles..
El mono apuntó a su dueño desde lo más alto del árbol con uno de los duros frutos del cocotero con tan buena puntería que le acertó en toda la cocorota.
El Sr. Janchoom, natural de la provincia de Nakorn Sri Thammarat, en Tailandia, falleció instantáneamente después de recibir el cocotazo, según informa la prensa local.
La esposa del occiso manifestó que el mono parecía “encantador” cuando lo compraron por 130 libras.
Se ha informado de otros ataques, en particular el de un chimpancé en un Zoo de Suecia que se dedicaba a fabricar armas para arrojarlas a los turistas. Santino, que era el nombre del chimpancé, se dedicaba a preparar proyectiles con trozos de cemento y otros materiales, incluso cuando el Zoo estaba cerrado, para tirárselos a los próximos visitantes..
Los científicos creen que este comportamiento es la prueba más fehaciente de que los humanos no son las únicas criaturas que hacen planes para el futuro.

Deseo que tengan más éxito que nosotros en planificar su futuro. Por el momento, algunos ya han logrado escalar cargos importantes en la industria y la política. De paso, han dejado con el culo al aire a los detractores de Darwin.

Otros han sido capaces de convertirse en grandes campeones, simplemente afeitándose bien.

Y han conseguido gobiernos estables en algunos países de Sudamérica gracias a sus virulentas proclamas por medios audiovisuales.

Debo confesar que siempre me han causado antipatía estos animales, por su gran similitud con la especie humana (por algo pertenecemos ambos al grupo de los primates catarrinos). Su falta de moral y ausencia del más mínimo sentido del pudor, los hacen demasiado parecidos a muchos ejemplares de la raza humana. Siempre que llevaba a mis hijos al Zoo procuraba evitar la jaula de los monos, por sentir vergúenza ajena ante la desfachatez de estos bichos, con sus partes a la vista y su falta de moral para yacer con las hembras delante de todo el mundo.

Se acusa a los monos de imitar a los humanos, pero observo que se da la situación inversa en el mundo actual. Incluso he visto hace poco a un mono que le ganaba a un humano en la solución de problemas en el ordenador.

Tal vez convendría preguntarles cómo podríamos salir de la situación económica actual; es posible que se les ocurra algo mejor que a nosotros. De momento ya tienen GPS instalado, como se lee en esta noticia que acabo de recibir:

Una nueva investigación sugiere que los grandes simios mantienen un mapa mental geométrico de su rango de acción, pasando de un punto a otro en líneas casi rectas. "Es algo sorprendente cuando se está con los chimpancés en la selva, mientras nosotros empleamos una brújula o GPS, ellos ya tienen claro hacia dónde van", dice Christophe Boesch del Instituto Max Planck para la Antropología Evolutiva en Leipz.

Esto corrobora, sin lugar a dudas, la superioridad que demostraban en el "Planeta de los simios". Habrá que resignarse, me temo.

Crece la marea

El nivel del mar podría subir hasta un metro o más para 2100 superando predicciones de la ONU
(10 Marzo 09 - Madrid - EP)

El nivel del mar podría subir hasta un metro o más para 2100, según las predicciones de expertos internacionales durante el Congreso Científico Internacional sobre Cambio Climático celebrado hoy en Copenhague, y que superan a las que emitió la ONU, que según los científicos “son más flojas”. En 2007, el Panel Intergubernamental del Cambio Climático (IPCC, por sus siglas en inglés), organismo dependiente de Naciones Unidas, predijo que el mar aumentaría hasta 59 centímetros de máxima. mundial. El profesor de la Universidad de Colorado, Konrad Steffen, que estudia la evolución de los polos desde hace 35 años, subrayó asimismo recientes estudios en Groenlandia que implican una aceleración en el deshielo de los polos. Por su parte, el especialista del Laboratorio de Propulsión a Chorro de la NASA, Eric Rignot afirmó en este sentido que los resultados muestran desde el informe del IPCC que el deshielo y la pérdida de hielo no pueden pasarse por alto. “Como consecuencia de la aceleración de la fragmentación de los glaciares, las capas de hielo de Groenlandia y del Antártico contribuyen en la aceleración y aumento del deshielo y los niveles del mar”, explicó.

No sé cuantos Paneles o Congresos existen ni el número de personas que estarán viviendo de la sopa boba con estos temas. Sospecho que hay unos cuantos. Y muchos más queriéndose apuntar a la movida. Por ejemplo, ese especialista del Laboratorio de Propulsión a Chorro de la NASA (¿qué diablos tiene que ver la Propulsión a Chorro con la subida del mar o el calentamiento global?). Algunos, como el profesor Steffen, llevan 35 años encaramados a esta limousina de lujo. Otros, como el abuelo de mi buen amigo John Kieley, vivió más de veinte años a cuenta de una investigación del efecto de la contaminación del lago Michigan en la desaparición del escribano palustre. Y es que se trata de una mina muy productiva que ya se explotaba desde antes de la guerra.

(El escribano palustre)

Ahora parece que les ha dado por ver quién sube más el nivel en sus predicciones; que si los 59 cm. de la ONU eran una bagatela, los del Congreso lo suben a 100 porque la ONU la tenía floja, etc. Se me ocurre que yo mismo podría formar otro grupo, "Vigilantes de la Tierra", por ejemplo, y predecir una subida de 4 metros para el año 2309. A ver quien iba a estar presente para comprobarlo. Ni siquiera habrán sobrevivido los que apuntan al 2100 con tanto garbo, por lo que todos evitaremos el bochorno.

Los cuatro metros no los he sacado del aire, son un metro menos de lo que separa mi casita en Moraira, del nivel del mar. Si acierto en mis cálculos, quedaría justamente a la orilla de la playa y, casi seguro, podría realizarse su ansiada venta con mejor resultado que en estos últimos años. Los herederos de mis herederos incluso podrían obtener una ganancia sobre su precio de coste, compensando algo los gastos de mantenimiento y tributos municipales. Pudiera ser que ya haya terminado la depresión y se la arranquen de la mano (la casita, claro).

Excuso decir que si algún lector tuviera interés en una ganga de esta categoría, no tiene más que decírmelo en su comentario.

Patos azules dando la nota

Blue Ducks likely to die out in UK after male birds get together

Se teme la desaparición del Pato Azul en el Reino Unido tras el aparejamiento de dos machos.
Los intentos por criar patos de una especie en extinción han fracasado en el Reino Unido después de que los dos únicos machos disponibles se unieran entre éllos.
Los guardas del santuario de pájaros de West Sussex tenían la esperanza de que la última hembra de la especie -llamada Cherry- se apareara con cualquiera de los dos machos, Ben o Jerry.
Pero ninguno de los dos mostraron interés por la labor y se han convertido en compañeros inseparables, dejando a la pobre Cherry a su libre albedrío.
El guarda Paul Stevens dijo que estaba desilusionado de que los esfuerzos para producir Patos Azules hubiera fracasado, pero que los dos machos formaban “una pareja adorable” (del Telegraph UK)

Estas malas mañas de los patos ya las habían descubierto en Venezuela hace muchísimos años. De ahí que se llame "pato" en ese país a todo elemento sospechoso de circular por la acera de enfrente (o "gay" dicho finamente). Creo que los venezolanos los calaron al ver los movimientos algo raritos que hacen estos pájaros con la cola y sus andares meneando exageradamente las nalgas.

No se por qué me parece que el guarda también está perdiendo algo de aceite con sus manifestaciones sobre la nueva pareja.

En fin, espero que los cuidadores del West Sussex encuentren la manera de fecundar a la Cherry, aunque sea por inseminación artificial. Sería una pena que desapareciera esa bonita especie por una mariconada.

La Bolsa

Aunque ayer Madrid disfrutaba de un clima primaveral, ésto es lo que veían los corredores de bolsa al asomarse al exterior.


En el interior, se notaba una gran confusión entre los presentes, unos subían (los menos) y otros bajaban. Había una gran expectación por la última instrucción operativa.


Se trataba de habilitar una habitación en el sótano para poder continuar con el gráfico del índice del IBEX que ocupa toda la pared norte del edificio de la Bolsa.

Alguien había propuesto abrir un agujero en el suelo, pero se descartó la idea por demasiado simple.

Y es que la situación requería una solución drástica, como mostraba el eje de coordenadas actualizado:

El problema es que los sótanos estaban llenos de un grupo de accionistas minoritarios que llevaban ejerciendo de "okupas" a la espera de que subieran sus acciones y mantenían una huelga de hambre. Cuando se logró reunir a unos voluntarios para que dialogaran con los "okupas", bajaron al sótano, acompañados por varios "seguratas" y con cuatro empleados de un servicio de catering con diversas viandas.

"Hasta que no recuperemos el valor de lo invertido, no nos sacan de aquí", comentó el que parecía ser el jefe. "Y podéis llevarles la comida a los perros de arriba". Uno de los okupas, el que tenía peor pinta, señaló con el dedo a uno de los "brokers" diciendo, con voz entrecortada: "¡Ese es, ése, el de la pajarita! ¡Ese puñetero me hizo comprar Vallehermoso a 25!

Ante semejante insubordinación, los seguratas blandieron sus porras por un momento, pero decidieron guardarlas viendo que varios de los "okupas" les estaban apuntando, en actitud amenazadora, con una especie de ballestas, hechas en casa (posiblemente con las costillas flotantes de alguno de los más pachuchos).

Los voluntarios resolvieron hacer mutis por el foro, acompañados por seguratas y empleados del "catering", mientras se oían los aplausos de los okupas "clap, clap, clap".

Se comenta que la dirección de la bolsa está pensando en pedir la intervención de las fuerzas especiales para calmar los ánimos. Las peticiones de los alborotadores se consideran, definitivamente, utópicas.

Modas

Nunca hubiera imaginado que Cantinflas estuviera tan de moda entre la juventud. Contemplo, asombrado, que muchos adolescentes lo superan en el arte de enseñar los calzoncillos sin perder los pantalones. También me recuerdan la verborrea del genial mexicano, los discursos de algunos personajes (y "personajas") de la política española. Definitivo: Cantinflas es inmortal.

Aparte de bajarse los pantalones, lo cual no deja de ser una moda peligrosa, me llama la atención la cantidad de sordos que hay entre la juventud. Una gran mayoría circulan por las calles con unos cables que salen de sus orejas, parecidos a éstos:


No me extraña que haya una sordera generalizada entre el personal que va al cine y no ha llevado algodones para los oídos. Hace unos días, en una sesión estereofónica, había olvidado los algodones y tuve que usar el chicle, después de fracasar haciendo unas pelotillas con las entradas. Pero es que el ruido era tan ensordecedor que estuve a punto de salir de la sala. Parece que los exhibidores piensan que, con más volumen, animan la película. Me hago una idea de lo que será uno de esos conciertos a toda pastilla, donde la gente, de pie, agita desesperadamente los brazos tratando de pedir que bajen el volumen.

Volviendo a los pantalones, pudiera ser que los jóvenes quieran competir con las chicas que van presumiendo de ombligo y reduciendo el espacio vital a su mínima expresión. A veces el ombligo está cubierto con gruesas capas de grasa que impiden su visión, a pesar de lo cual, se trata de ponerlo al descubierto, algo lamentable. Por suerte pueden apreciarse auténticas maravillas, que acreditan las habilidades de quien deshizo la vía de comunicación con la madre. En mi clase presencio verdaderas exhibiciones que, en algún caso, dificultan la lección.

El jueves pasado, sin ir más lejos, tuve que castigar a Samanta, de cara a la pared, por venir a clase de esta guisa:



Es que hay límites que no deben sobrepasarse y aunque algunas chicas no sepan ya que hacer para atraer al personal de la acera de enfrente, me niego a estas exhibiciones en clase. Solo faltaría que los colegas se mosquearan por el 10 que le puse a Samanta por su excelente trabajo en fisiología.

(He visto por ahí que sigue la crisis y las cortinas de humo para ocultarla; sigo al loro)

Una de escatología

La caca del artista

El 12 de agosto de 1961, en ocasión de una exposición en la Galleria Pescetto de Albisola Marina, Piero Manzoni presentó por primera vez en público las cajitas de "Merda d’artista" ("contenido neto 30 gramos, conservada al natural, producida y enlatada en el mayo de 1961").El precio establecido por el artista por las 90 cajitas (rigurosamente numeradas) correspondía al valor corriente del oro.

Ignoro a cómo estarán estas cajitas después de casi 50 años, pero si continúan al valor del oro deben costar un pastón. Tampoco entiendo por qué acaban de presentar el tema en Odisea, como si fuera algo actual. En el programa, que vi el pasado martes, aparecía un fulano que se había comprado una cajita "para ver lo que contenía". La abrió y, efectivamente, era mierda.

El pendejo se quedó sorprendido por el buen estado de conservación del contenido y su penetrante hedor. Sin mediar palabra, su mujer metió la caja en una bolsa de Mercadona y la depositó inmediatamente en el contenedor de resíduos orgánicos, sin oposición del marido (a pesar del precio pagado por el adminículo) y con el aplauso de los vecinos, que se habían congregado a la puerta del piso.

No he visitado nunca una de las exhibiciones de arte moderno que se celebran en Madrid pero, por lo visto en TV, una de esas cajitas sería muy adecuada para ARCO, a tenor de las cosas que se exhiben anualmente en ese peculiar museo.

A propósito del tema, acabo de leer otro interesante artículo en ABC . En este caso, el valor de la mierda adquiere otra dimensión mucho más interesante, ya que se trata de una deposición de hace 150.000 años

El Museo de Melbourne (Australia) está preparando una exposición que, sin duda, dará que hablar. Los visitantes habituales del museo están acostumbrados a ver esqueletos y reconstrucciones de los colosales dinosaurios que poblaron la Tierra hace 150 millones de años. Pero la proxima exposición del Museo de Melbourne tendrá como protagonista a una parte más desconocida de esas bestias. Sus excrementos. Estas piezas arqueológicas serán exhibidas al público en abril.

Estoy seguro de que estas piezas, de indudable valor histórico, habrán perdido sus aromas naturales, después de semejante hibernación. No creo que merece la pena viajar a Australia para ver la exposición, pues creo que, contemplando a los albañiles de una construcción cualquiera, me daré una buena idea del aspecto del material.

La Brahmacharia

Las gafas de Mahatma Ghandi

Mahatma Gandhi vuelve a ser noticia en la India, pero por razones muy diferentes, y sobre todo, más materiales, que las que le encumbraron como uno de los personajes más influyentes del siglo XX. La subasta que el jueves pondrá bajo el martillo en Nueva York sus míticas gafas, su reloj y sus sandalias, entre otros objetos, no ha gustado en su país, que se ha movilizado para impedir la venta o, en su defecto, adquirir los objetos, valorados en 33.000 euros.
«Estos objetos son parte de la identidad de alguien a quien llamamos el padre de la nación», afirmó Tushar Gandhi, bisnieto del líder de la independencia india, quien ha puesto en marcha una fallida campaña -sólo ha recaudado 3.000 euros hasta el momento- para adquirir los objetos.(ABC)

No me puedo creer que Gandhi tuviera un Rolex de oro, con lo austero que parecía. Pero es que no encuentro explicación a los 33.000 euros en que valoran los objetos a subasta. Las sandalias, sospecho que tendrán una peste peor que la de un buen Munster. Tampoco creo que sean una cosa muy espectacular para exhibir en una vitrina. En cuanto a las gafas, no les veo nada interesante, como no sean las patillas que revelan lo orejón que era el propietario. En consecuencia, no encuentro otra explicación a lo elevado de la puja que no sea el reloj.

Con este personaje me he llevado una sorpresa al investigar en Wikipedia. Ya conocía sus cualidades como opositor a la dominación británica, con sus huelgas de hambre, su resistencia no violenta y tantas otras cosas que lo convirtieron en héroe nacional.

Lo que ignoraba era hasta qué punto había llegado en el control de su fuerza de voluntad. Si, ya se que era vegetariano y que una vez rechazó un plato de cocochas al pil pil después de diez días de ayuno, pero no salgo de mi asombro al leer lo que hacía para el control de sus apetencias sexuales. Es lo que aparece en este extracto (debidamente censurado) de Wikipedia:

LA BRAHMACHARIA (celibato)

"Finalmente se hizo de público conocimiento que Gandhi había estado compartiendo su cama durante unos cuantos años con niñas. Él explicó que lo hacía para probar su autocontrol como célibe, y para sentir calor en las noches de invierno. Rotulaba sus actividades como «una cura natural». En su carta a Birla (en abril de 1945) se refiere a las «mujeres o niñas que han estado desnudas conmigo», indicando que habían sido varias las personas que formaron parte de sus experimentos. El sexo se convirtió en el tema más importante que hablaba Gandhi en sus largos monólogos, luego de ahimsa (la no violencia), y aumentó en las últimas décadas de su vida. En Harijan dedicó cinco editoriales completas a explicar la práctica del celibato estricto (que él pretendía que practicaran todos sus seguidores)
Como parte de esos experimentos, empezó durmiendo con todas sus discípulas (que no cobraban un sueldo por asistirlo, sino que vivían y trabajaban para él debido a sus convicciones), una por una, en la misma habitación, pero en colchonetas separadas por una distancia. Después empezó a dormir en la misma colchoneta. Y finalmente dormían ambos desnudos.[] De acuerdo con Gandhi, el celibato activo significaba el autocontrol perfecto incluso en presencia del sexo opuesto. Gandhi condujo sus experimentos con un gran número de jóvenes. Entre ellas estuvo Abha, la esposa de 16 años de su sobrino nieto Kanu Gandhi. Gandhi reconocía sin embargo que «este experimento es realmente muy peligroso», pero decía que «podía producir resultados muy grandes». Su sobrina nieta de 19 años de edad, Manu Gandhi, también fue parte de los expermientos sexuales. Gandhi le había escrito a su sobrino (el padre de Manu) Jaisukhlal Gandhi, que Manu había empezado a compartir su cama durante muchas noches porque él tenía que «corregirle la postura al dormir». Según Gandhi sus experimentos de dormir desnudos con su nieta Manu en Noakhali le ayudaba a contemplar la unidad entre hindúes y musulmanes en la India antes de la partición, y liberaría las tensiones comunales. Gandhi les decía a las demás personas que él era como una madre para esas niñas, y se refería a Abha y Manu como «mis bastones».
Gandhi recibió muchas críticas por estos «experimentos», por parte de sus seguidores y oponentes. Su estenógrafo, R. P. Parasuram, renunció el primer día que sorprendió a Gandhi acostado desnudo con su sobrina nieta Manu. Gandhi insistió en que él no sentía ninguna excitación al acostarse con estas niñas Manu, Suhila o Abha".

No entiendo cómo sus seguidores se tragaron las excusas de este hombre. ¿Dormir desnudo con su nieta ayudaba a la unión entre hindúes y musulmanes? ¿se acostaba con las chicas para ayudarles a mejorar la postura? (¿de yoga o de Kama Sutra?). Además el guarro decía

"que era para dar calor" ¿no era más sencillo coger una manta en lugar de andar como D. lo trajo al mundo? Si lo que cuenta Wikipedia es cierto, cosa que no tengo por qué dudar, se me ha caído esta figura del pedestal en que la tenía.

A veces es preferible permanecer en la ignorancia para no perder la admiración hacia los personajes que tanto impacto nos causaron. Aprenderé la lección y dejaré de hurgar en el pasado, no vaya a ser que me lleve otras sorpresas.

El ordenador horizontal

Microsoft Surface: llega el ordenador con forma de mesa
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Se trata de una superficie horizontal de gran tamaño, similar a una mesa, que funciona como una pantalla táctil, reconociendo los gestos de la mano y la colocación de objetos reales sobre ella.
Microsoft Surface responde a los gestos de la mano y a la colocación de los objetos en la pantalla.
Hanover (Alemania).- Microsoft Surface, el primer ordenador de superficie, disponible a nivel comercial por medio de Microsoft, es una plataforma informática de superficie revolucionaria que responde a los gestos naturales de la mano y a la colocación de los objetos del mundo real en la pantalla.
Gracias a una interfaz de usuario horizontal de gran tamaño y de 360 grados, Microsoft Surface crea un lugar de reunión único en el que múltiples usuarios podrán colaborar e interactuar de forma simultánea con la información, contenido y objetos físicos, comunicándose entre ellos, como en el mundo real.

Múltiples-usuarios. El factor de forma horizontal hace que sea fácil para varias personas unirse en torno a los instrumentos informáticos de superficie, proporcionando una experiencia colaborativa, de informática cara a cara y de información compartida.
- Interacción directa. Los usuarios pueden "atrapar" realmente la información digital con sus manos, interactuando con el contenido por medio del tacto y los gestos, sin utilizar el ratón o el teclado. (de Gazeta.es)

Me asaltan muchas dudas con respecto a este cachirulo tan sensible:

-Eso de colocar el vaso con la bebida encima de la pantalla, ¿no puede dar lugar a una melopea del ordenador? ¿O es que solo pueden colocarse bebidas no alcohólicas?

-Si el aparato capta los gestos del usuario, ¿hay que mantenerse serio o se puede reir? Vaya Vd. a saber cómo interpreta la cosa el ordenador. ¿Aguantaría las muecas de un Shoemaker sin averiarse? ¿Será capaz de comprender la postura de manos colocando cajas clásica del personaje?

-En caso de avería, ¿bastará con poner dos billetes de 50 encima, para que el cacharro se arregle sólo?

-¿Se puede besar la pantalla si captamos, por ejemplo, a la Scarlett Johanson? ¿Se nota algo?

En resumen, creo que los fabricantes deben aclarar muchas cosas antes de que uno afloje los 10.000 euros que piden por el artilugio. Otra cosa, puestos ya en posición horizontal, ¿por qué no inventan uno en forma de colchón y que vaya interpretando los sueños del dormilón y grabándolos en el disco duro? (O blando, ya que es un colchón). A mi me vendría bien para saber la razón de mis pesadillas (por ejemplo, la ubicación de la calle 30, el por qué del Geta, del Juande, de la Pe, del Cun, repetidos insaciablemente)