FOBIA TOMATERA

La camarera Kayleigh Barker tiene fobia a los tomates, pero adora el ketchup. Está considerando, seriamente, cambiar de empleo.

(de Metro.co.uk)

La sola visión de un tomate la hace salir despavorida, lo que resulta bastante chocante si alguien pide una ensalada. “Si aparece un tomate, desaparezco inmediatamente. Ni siquiera puedo mirarlo”, dice la camarera, de 22 años y residente en Southampton (RU). “Una vez un amigo metió unos cuantos tomates en mis bolsillos, como broma, pero se aplastaron al sentarme y casi me da un infarto. En otra ocasión, mi jefa me dijo que cerrara los ojos, porque me iba a dar un regalo. Entonces colocó un tomate en mi mano.. Salí corriendo del restaurante y no pude volver a trabajar el resto del día”.

Este miedo a los tomates se llama “Licopersicoa”, pero curiosamente, no afecta al Ketchup, que la Kayleigh utiliza sin problemas. El sicólogo Peter Hayward, con 25 años de experiencia en fobias, está asombrado con el asunto de Kayleigh. “Para ser honesto diré que es bastante rarillo”, dijo.

No lo veo tan "rarillo" como dice el Peter; a mi vera tengo a un hijo que tiene el mismo problema: odia el tomate pero se pone como el kiko de ketchup.

A mi el único tomate que no me gusta es el de la tele.

Por otra parte, ¿hay algo más rico que el aroma de una hoja recien arrancada de una tomatera?

SEGURO CONTRA DEPOSICIONES

¿Cansado de pisar cagadas de perro? ¡Hágase un seguro!

(de Metro.co.uk)

La revista “Snaker Freaker” ha empezado a ofrecer seguros contra las deposiciones de perros a sus lectores japoneses, aunque será necesario obtener 100.000 votos para la idea.

Pisar cacas de perro es parte de la vida cotidiana. Fastidia, pero es inevitable. Dios sabe cuantas personas honradas han perdido sus zapatillas deportivas favoritas. Los chicos de “Sneaker Freaker”, una revista semestral dedicada al calzado deportivo, conocen todo lo relativo a las cagadas de perro. Para interesar a sus lectores, van a lanzar el “unko token” (un seguro contra cagadas ). Consiste en lo siguiente:

Si se pisa una cagada de perro y la suciedad cubre más de cinco centímetros cuadrados de la suela, basta con sacar una foto de la misma y enviársela, junto con el zapato a “Sneaker Freaker”. Si cumple con el reglamento, le reintegrarán el dinero necesario para comprar otro par. El truco está en que, para poner en marcha el seguro, necesitarán 100.000 votos en su página web.

No parece mala la iniciativa, aunque deberían extenderlo a todo tipo de calzado pues, normalmente, se suele realizar la pisada con el mejor par de zapatos que tiene uno. Tampoco estaría mal que se aceptaran otro tipo de cagadas, por ejemplo: deposiciones de ratas voladoras (palomas), chicles, etc.

A ver si se anima alguien en España.

VA DE CRANEOS

El cráneo de la mujer española ha cambiado más que el del hombre

En el siglo XVI, las diferencias craneo-faciales entre los dos sexos eran más pronunciadas que en la actualidad.

(de LD)

Los españoles y españolas del siglo XXI se parecen más que en el siglo XVI. Así lo explica un grupo de antropólogos de la Universidad Estatal de Carolina del Norte, en Estados Unidos. Los científicos han examinado más de 200 calaveras del siglo XX y del XVI originarias de España, y cerca de 50 del siglo XX procedentes de Portugal. El estudio informa de que las modificaciones craneo-fraciales han sido particularmente significativas en las mujeres. Por ejemplo, la estructura facial de la española moderna es mayor que la estructura de las mujeres del siglo XVI. Esta diferencia puede provenir de las mejoras en la alimentación, así como de otros factores medioambientales.

La autora principal de este trabajo, la antropóloga Ann Ross, puso especial atención en las diferencias estructurales entre los cráneos de varones y féminas porque "esto puede ayudarles a establecer el sexo de los rectos basándose en sus características craneo-faciales", algo que es importante cuando se encuentra un esqueleto incompleto. "Ser capaz de averiguar si una calavera pertenecía a un hombre o a una mujer es útil tanto en la investigación criminal como en la académica", añade.

Estudiar los cráneos del siglo XVI les permitió a los investigadores determinar cómo los diferentes rasgos del cráneo del hombre y la mujer han cambiado con el tiempo. "Esto tiene su aplicación para describir los restos más antiguos", apunta Ross. Además, la investigación muestra que las diferencias craneo-faciales por sexos eran muy similares entre la población española y la portuguesa.

Es que no tenemos perdón; mientras perdemos el tiempo discutiendo si la Lerelei es más lista que la Cospedal, que si el puro de Mariano, etc.etc. a miles de kilómetros se entretienen estudiando nuestros craneos. Mis escasos conocimientos de anatomía me impiden comprender lo que dice la Ross sobre "el sexo de los rectos"; (creía que éstos andaban lejos del craneo) confío en que algun/a amable lector/a me lo aclare.

BOSTEZO EXAGERADO

Bostezó durante la clase y no pudo volver a cerrar la boca (de 20minutos)

¿Cuántos de vosotros habéis bostezado en clase? A ver, esas manos… no seáis tímidos. Vale, me parece que todos hemos bostezado alguna vez. Desde el clásico “es que la clase es un coñazo insuficientemente entretenida” al “anoche salí de juerga” pasando por “es que El partido de las 12 estaba muy interesante”, el caso es que quien más, quien menos, alguna vez ha hecho lo del león de la Metro mientras el profesor explicaba.

Pues bien, os podéis dar por satisfechos si después de cada bostezo habéis sido capaces de cerrar la boca, porque Holly Thompson no tuvo tanta suerte. Holly tiene 17 años y estaba en su clase de Northampton, en Reino Unido, cuando un bostezo empezó a recorrerle todo el cuerpo.

Cuando llegó a la boca, lugar natural de estos inoportunos visitantes, ésta se abrió tanto que dislocó la mandíbula. Avisó a una compañera de clase para que le ayudara a cerrarla, pero sólo consiguió que le hiciera más daño. No les quedó otra que avisar al profesor y así, sin hablar y con la boca abierta, fue llevada a la enfermería del colegio, donde la enfermera tampoco fue capaz de arreglar la situación.

“Todos mis compañeros y profesores lo vieron muy divertido y estallaron en carcajadas. Fue horrible”, cuenta Holly, cuya historia fue grabada por la BBC y recogida por varios medios británicos. La trasladaron al hospital donde esperaba la solución a sus males. Un remedio tan rudimentario como efectivo, debemos decir. La doctora Ejiro Obakponovwe le introdujo 26 palitos de esos de “abra la boca y diga aaaaaaaaaaaaa” para que la mandíbula se desbloqueara, algo que ocurrió poco después. Holly, que tenía 16 años cuando sucedieron los hechos, allá por octubre, estuvo cinco horas con la boca abierta y dice que el motivo de su bostezo no fue que la clase fuera aburrida.

El procedimiento de la Dra. Ejiro Nosequé es mucho menos traumático que el que utilizaba un servidor con la suegra (quepd) que también tenía a menudo ese desencojonamiento de mandíbula. Un directo de izquierda en la barbilla arreglaba el problema.

Otra ventaja que le veo es que, mientras se recogen esos palitos, se va disfrutando de los helados.

LA SILLA DE LA FERTILIDAD

Una silla giratoria, de color azul, deja en cinta a las mujeres

(de Metro.co.uk)

Los matrimonios que deseen tener un hijo deberían considerar seriamente un viaje a Milton Keynes (USA) para hospedarse en el hotel Best Western Moore Plaza, donde una silla giratoria ha ocasionado el embarazo de varias empleadas.

Hasta siete empleadas del hotel han dado a luz en los dos últimos años después de sentarse en la silla azul. Cuatro de éllas, Elaine Ledster, Kim Gidley, Laura Burchill (en la foto) y Gina Ripley han concebido ya cuatro niños. Alyce Grisley, Claire Fitchett y Seran Daines, también empleadas del hotel, esperan dar a luz a finales de año..

El personal del hotel ha apodado “Silla de la fertilidad” al extraordinario mueble y algunas se resisten a sentarse en la misma por temor a los posibles efectos. “Al principio nos lo tomamos a broma, pero se ha repetido tantas veces que ya no parece casualidad”, dice Giles Shaw, el director del hotel.

La Burchill coloca a su hijo en el regazo de su padre, que supongo es la mentada silla azul de la fotografía. Aunque el reportaje no menciona los posibles efectos en los varones, me parece arriesgado sentar a un niño en semejante aparato simplemente por salir en la foto.

LA DESTRUCTORA DE SOFÁS

Mujer adicta al relleno de sofás

(de Metro.co.uk)

Mientras mucha gente disfruta comiendo dulces y "palets bretons", una norteamericana se entretiene masticando y tragándose el relleno de sofás. Adele Edwards, de Florida (USA), madre de cinco hijos, es adicta a la goma-espuma de sofás y sillones. Le gusta masticar las bandas de goma que agrupan algunos alimentos, pero su debilidad es el poliéster que rellena su sofá. La Sra. Edwards calcula que se habrá comido unos ocho cojines y cinco sillas, equivalente a unos 80 kilos de material. Dice que a los diez sños ya adoraba las almohadas.

Los médicos le han advertido que esa manía puede ocasionarle un desorden llamado Pica. Hace poco la Edwards necesitó tratamiento urgente para extraerle trozos de espuma de polietileno del intestino.

Esta señora se pondrá como "el Kiko" cuando va al cine. Ahora me explico la razón de tantos asientos rotos que se ven por ahí. Lo que no comprendo es cómo consigue vaciar la cisterna del baño cuando termina sus evacuaciones; ¡debe quedar todo el material flotando indefinidamente!

MASAJES EXTENSIVOS

Una veinteañera de Jersey City (USA) que consintió que le dieran un masaje extensivo en un club deportivo de la ciudad, dice que pensaba que era normal y permitió que le masajearan nalgas y pecho porque el masajista le pareció gay.

(de NJ.COM)

Sin embargo, al conocer que el masajista tenía novia, decidió denunciarlo a la policía alegando abusos sexuales. El acusado, de 30 años, ha sido detenido.

La chica cuenta que estaba recibiendo un masaje en el Club H. Fitness alrededor de las 3 de la tarde, cuando el fisioterapeuta le preguntó si deseaba extender el masaje a glúteos y pecho, que era el procedimiento normal. Élla estuvo de acuerdo y el masajista la desnudó totalmente. Dice que se sintió algo inquieta pero “como tenía la impresión de que era una práctica normal y le pareció que el gachó era homosexual, lo dejó correr.

Al enterarse de que el masaje "extensivo" no era normal y que el masajista tenía novia, se lo contó a su padre, quien decidió llamar a la policía. . La víctima dice que anteriormente había recibido varios masajes en el mismo club, incluso dados por el acusado, y que nunca la habían manoseado de esa manera.

El mencionado masajista fue detenido por la policía y llevado ante el juez. “Estoy totalmente sorprendido por este asunto”, declaró. El fiscal Howard Bell le dijo al juez que “algunas declaraciones hechas por la víctima pueden traer complicaciones a este caso”.Entretanto, el defensor ha aconsejado a su cliente que mantenga la boca cerrada.

El juez Richard Nieto ha ordenado al masajista que no vuelva a tener ningún contacto con la mujer y que será notificado por correo de la fecha de la próxima audiencia.

Como bien dice el fiscal, el asunto tiene complicaciones; la masajeada autorizó la extensión a sus partes delicadas mientras creía que el masajista era de la acera de enfrente, pero al saber que tiene novia, se lo cuenta a su papá. Por otra parte, el imputado ya la había atendido previamente sin entrar en territorios íntimos, lo que hace sospechar que ya le tenía ganas.

La bloguera Sandra ("Las cosas que nunca te dije...") contaba hace tres días, con mucha gracia, una experiencia parecida aunque menos traumática.

OYENDO CON LOS DIENTES

Aparato para oír que se pone en los dientes (de BBC Ciencia) Un nuevo aparato auditivo que transmite el sonido a través de los dientes de la persona recibió autorización para uso en Europa. El dispositivo, llamado SoundBite, dirige el sonido a través de la quijada hacia el oído interno. Se coloca sobre los molares superiores izquierdos o derechos y se produce a la medida de cada paciente. Los expertos advierten, sin embargo, que el aparato podría no ser adecuado para todas las personas con sordera. Los aparatos auditivos convencionales utilizan la conducción del aire para incrementar el volumen del sonido, pero SoundBite usa un enfoque diferente: la conducción ósea. Primero, una red de minimicrófonos colocados detrás del oído con discapacidad recogen el sonido en el medio ambiente y cancelan el ruido. El sonido es transmitido de forma inalámbrica a la prótesis colocada en la boca. Después el aparato envía las vibraciones a través de los dientes y huesos directamente hacia la cóclea -la parte auditiva del oído interno- evitando el oído medio y el externo. De esta forma, el dispositivo puede ayudar a las personas con sordera en un oído a escuchar en estéreo. La compañía que produjo el sistema, Sonitus Medical, afirma que el mecanismo es el primer dispositivo no quirúrgico que utiliza la conducción ósea.

Sin embargo, el aparato podría no ser adecuado para todas las personas que sufren sordera. Tal como señala el Real Instituto Nacional para Personas Sordas (RNID) del Reino Unidos, tan sólo en este país hay unos nueve millones de sordos o parcialmente sordos. De estos, sólo seis millones necesitan usar un aparato auditivo y de esos seis millones, sólo unos dos millones lo usan. La mayoría de quienes no los usan afirman que es por razones estéticas, porque no les gusta cómo se ven con el aparato. Según Angela King, asesora en audiología del RNID, no hay garantías de que el nuevo dispositivo será bien recibido. "Basta con verlo para imaginarnos que es muy incómodo", dice la experta. "Además, si muchos pacientes rechazan los dispositivos auditivos convencionales, quizás también rechazarán éste porque también requiere usar el pequeño micrófono detrás del oído", agrega.

No comprendo el rechazo a los "sonotones" de las personas mayores; basta mirar alrededor y encontrarán montones de jóvenes que llevan aparatos en los oídos con la mayor naturalidad.

Desde luego este servidor nunca se pondría un dispositivo dental de ésos; ¡tiene que dar una dentera...!

ORIGEN DE LA DENOMINACIÓN

Hace tiempo que me intrigan los nombres de las operaciones militares. ¿A qué mente privilegiada se le ocurren esas chorradas? Un artículo que acabo de leer en BBC WORLD me permite descubrirlo:

"Tormenta del Desierto" (Kuwait, 1991), "Restaurar la Esperanza" (Somalia, 1993), "Libertad Iraquí" (2003) y ahora "Odisea del Amanecer" en Libia. ¿Qué significado tienen estos nombres hollywoodenses que el Pentágono les pone a sus operaciones militares? Esos títulos son el resultado de un sistema aleatorio que tiene el Departamento de Defensa estadounidense para darles nombres a sus operaciones y en el caso libio no tiene significado alguno. Por lo tanto, cualquiera que relacione la operación con la célebre novela épica de Homero sobre el viaje de Ulises -que bien podría haber tenido lugar en la costa de Libia- estará equivocado. "Ante ese nombre, la gente suele preguntarse qué tiene que ver con Libia. Tratan de aplicar el modelo de la operación 'Libertad Iraquí' y tratan de encontrar un significado en el título cuando en este caso no hay ninguno", decía esta semana un miembro del Comando Africano de las Fuerzas Armadas estadounidenses. Washington utiliza un sistema informático creado en 1975, después de que algunos nombres seleccionados al azar por los comandantes -como la "Operación Killer" (asesino) durante la Guerra de Corea y la "Operación Masher" (pisapuré) de Vietnam- provocaran una ola de críticas.

Para titular sus misiones, el Pentágono tiene asignados grupos de letras con una serie de palabras predeterminadas. El sistema le otorga a cada comando militar un par de letras que se usarán para titular a las ofensivas. Por ejemplo, el Comando Africano del Ejército de EE.UU., a cargo de la actual operación en Libia, tiene asignados tres grupos de letras dobles -de JS a JZ, de NS a NZ y de OA a OF- con una serie de palabras establecidas, según dijo el portavoz castrense Eric Elliott en una reciente entrevista con el diario The Washington Post. Para tomar la decisión final, los comandantes consultan una lista previamente aprobada de cerca de 60 nombres en clave. En esta ocasión, una vez que se acordó llamar a la operación libia "Odisea", los jefes oficiales realizaron una "lluvia de ideas para una palabra al azar que vaya bien con él", añadió Elliot. "El objetivo es crear un nombre que no tenga absolutamente nada que ver con la actividad en la región, para que uno pueda caminar por una calle en Washington durante las etapas de planificación y estar seguro de que nadie sabrá que se trata de Libia", le dijo el militar al periódico. Estados Unidos tiene normas estrictas. Los nombres no deben "expresar un grado de hostilidad", ser "ofensivos para el buen gusto o despectivos hacia un determinado grupo, secta o creencia". Las marcas comerciales, así como los términos "exóticos" o "triviales", también están prohibidos. Pero no todos los nombres de las operaciones militares estadounidenses son neutrales. Algunos encierran un mensaje, como la operación "Libertad Iraquí".

Los militares canadienses tienen su propio sistema para bautizar las misiones: se deben relacionar con la región donde se lleve a cabo la acción. Por ejemplo, a la operación "Odisea del Amanecer" ellos la llaman MOBILE. "En este caso, ya que la región es el Mediterráneo, el nombre fue elegido porque empieza con M", explica la teniente Jennifer Jackson, del Departamento de Defensa canadiense. "Además, dado que Canadá es un país bilingüe, la palabra elegida debe obedecer a las dos lenguas oficiales. MOBILE se escribe igual en inglés y francés". El uso de letras mayúsculas es una costumbre y no significa nada, añade.

Los franceses, por su parte, titularon la operación en Libia "Harmattan", como se le llama a un viento seco y polvoriento del África Occidental. Fuerzas de Bélgica, Dinamarca, Noruega, Italia, España y Qatar también están involucrados en la acción militar, pero no les han puesto nombre a la misión.

Con estas aclaraciones he quedado mucho más convencido de que la idiotez humana es altamente contagiosa.

CONFUSIÓN EN ALICANTE

Un nuevo pavimento en las playas de Alicante causa náuseas y confusión a los turistas británicos
(de Metro.co.uk)

El curioso diseño da la impresión al ojo humano de que no se trata de un pavimento liso sino que tiene escalones. Los mosaicos simulan filas de diamantes, a 90 grados y producen la ilusión al paseante de que está subiendo una serie de infinitos escalones. Los británicos se quejan de que se confunden al volver a casa después de haberse tomado unos tragos. Algunos incluso se han caído; otros han sufrido náuseas.

Rich Poolton, que hizo la fotografía, dice: “Después de unos tragos, definitivamente te afecta”.. “Hasta estando sobrio causa confusión”. “Si has estado de fiesta, se nota un desagradable efecto en el estómago”.

Francamente creo que tienen razón en quejarse. No sé quién habrá sido el diseñador del invento ni quién habrá ordenado colocar semejante bodrio, pero solo ver la fotografía ya me causa mareos. Imagino lo que será pasar por encima después de una buena pachanga.