lunes, 14 de abril de 2014

RESOLUCIÓN DEL ENIGMA

El pasado viernes me permití someter a vuestra consideración un problema que me tenía confuso. Vuestra participación  ha sido espectacular, aunque esperada, conociendo la sapiencia de los colaboradores de  este Blog. Los aparatos que allí se mostraban eran, en efecto, suministros de última generación para retretes, como la mayoría descubrió fácilmente. Sin embargo, como me sucedió a mí mismo, pocos sospechaban que tenían algunas funciones (claramente descritas en perfecto japonés) que representan el espíritu de limpieza imperante en el país del sol naciente. Por ejemplo:

--Un botón que simula el ruido de la cisterna, al descargarse y que suelen utilizar las señoras para disimular el sonido que hace su pis al caer. 

--Otro botón que calienta el asiento para mayor comodidad al sentarse en el retrete.

..Uno más que dispara un aspersor de agua templada para limpiar debidamente el canal de evacuación sin necesidad de acudir al invento de Monsieur Bidet. 









Mi hija viene asombrada de la exquisita limpieza que impera en todos los lugares; calles donde no se ve una colilla ni un simple papelito ni, por supuesto, una guarrería de graffiti de ésos,  habitaciones de hotel impecables y, sobre todo, la educación de que hacen gala esas gentes. Una cultura que no parece de este planeta.

Aquí aparece ante uno de esos preciosos cerezos en flor típicos de Japón:



Ya había leído algo sobre el desprecio de los japoneses hacia otros orientales, chinos y coreanos mayormente, a los que consideran unos guarros, sentimiento que hacen extensivo a los europeos (véase la obra de James Clavell "Shogun").

Por cierto, el regalo que me trajo fue una pipa. 

viernes, 11 de abril de 2014

ENIGMA

Mi hija mayor, que se encuentra de vacaciones en tierras niponas, me remite unas fotografías de cosas  que le han llamado la atención. Helas aquí:










Mi hija, muy aficionada a las incógnitas, no me aclara qué son estos aparatos ni para qué sirven. Sospecho que me ha comprado algún juguete electrónico típico del país y quiere darme la sorpresa cuando llegue a Madrí el próximo fin de semana Lamentablemente no leo el japonés, aunque lo chapurreo en términos coloquiales (gracias a mi experiencia de judoka) y estoy en ascuas intentando descubrir qué son estas cosas. Es por lo que, conociendo la sabiduría de vuesas mercedes, os estaría muy agradecido si me diérais alguna idea al respecto. 

Adenda: La primera foto me confunde un poco, aunque supongo se trata de la tienda donde compró el artilugio. 




jueves, 10 de abril de 2014

LO LLAMAN BAILE


Cómo deben bailar los hombres, explicado por profesores universitarios
(de "el confidencial")

"If I Were a Boy" es una de las canciones más célebres de Beyoncé, en la que la 
 voluptuosa artista se planteaba qué haría si fuera un chico. Sin embargo, son 
muchas de las cosas para las que se ha atribuido tradicionalmente a las mujeres 
mayor habilidad (otras tantas tiene la anatomía masculina). Entre ellas se encuentra el 
baile, que normalmente es más fácil para las mujeres. ¿O se imaginan a tres 
hombretones bailando y moviendo las caderas vertiginosamente como Beyoncé? 

Bueno, si bien es más complicado, no parece que sea imposible, ya que la Northumbria 
University acaba de publicar un estudio revelando qué es lo que convierte a alguien 
en un buen bailarín, y haciendo hincapié en cuáles son los movimientos masculinos 
que atraen al ojo femenino.

Como explica Justin Gmoser en Business Insider, los investigadores de la Northumbria 
University reunieron a diecinueve hombres de entre 18 y 35 años que carecían por 
completo de experiencia en la pista de baile. Todos ellos tuvieron que bailar, 
individualmente, al compás de un ritmo muy sencillo y sus movimientos fueron 
grabados mediante un sistema de "motion capture". Gracias a estas grabaciones, se 
crearon modelos en 3D, basados en los movimientos de los bailarines inexpertos.
Muchos de los chicos en la pista de baile aparecen mordiéndose el labio, mirando para 
abajo, parecen nerviosos, ansiosos o avergonzados

A continuación, se pidió a treinta y siete mujeres que valorasen las capacidades de danza de los avatares creados. De todos ellos se midió la amplitud, la velocidad, la duración y la variabilidad. La apreciación de las féminas fue casi unánime: todas tenían muy claro qué era ser un buen bailarín y qué no.

Dadas las claras respuestas de las mujeres, las conclusiones del estudio fueron muy evidentes. A simple vista, podríamos decir que un mal bailarín es aquel que mantiene partes de su cuerpo rígidas, que no ocupa todo el espacio que abarca su cuerpo en movimiento, que no sabe qué hacer con sus brazos o que mira para abajo, con la cabeza tiesa. Un buen bailarín, por el contrario, se mueve con seguridad y ampliamente, varía sus movimientos, extiende los brazos con naturalidad y mueve la cabeza, mira a su alrededor y danza con la velocidad adecuada, sin parecer forzado.


Cuando veo éso que llaman baile hoy día, donde no se distinguen varones y féminas, no se sabe quíen baila con quién y se dedican a dar saltos levantando los brazos al cielo, no puedo menos que recordar aquellos felices tiempos en que uno rodeaba la cintura de la chica con el brazo derecho, mientras élla le acariciaba la nuca con la mano izquierda y, juntas las manos libres se danzaba al ritmo de un bolero. Todo a la menor distancia posible, por supuesto. 

Ahora, por lo que parece, se estudian las posturas, bastante sospechosa por cierto, que deben presentar los bailarines. Y se hace en la Universidad.....

miércoles, 9 de abril de 2014

CLIENTE DESCONTENTO


La empleada de una lavandería es agredida por un fulano descontento por el resultado del lavado y secado
(de NJ news)
La policía de Pennsville (USA)  informa que un cliente de “Laundromat” agredió a la encargada por no estar conforme de cómo le había quedado la ropa.
Cuando los agentes llegaron al establecimiento, alertados por la empleada, ésta les dijo que un fulano había encargado el lavado y secado de un lote de ropa, pagando $48 por la correspondiente tarifa. Al regresar a recoger la ropa, se enfadó por el resultado y exigió a gritos y en actitud violenta, que le devolvieran el dinero. Cuando la empleada se dirigió a la oficina para llamar a  la policía, el tipo le pegó un puñetazo en la tripa, largándose del local no sin antes apoderarse de los 48 dólares que había pagado.

La policía de Pennsville pide a cualquier persona que haya presenciado el incidente, que llame al  856-678-3089 ext. 529.

Varias cosas me llaman la atención en esta sensacional noticia:

1) ¿Por qué ese fulano se gastó 48 dólares en encargar el trabajo si, tratándose de una lavandería automática "self service" podría haberlo realizado él mismo, por mucho menos dinero?

2) Si sólo se llevó la misma cantidad de pasta que había abonado, se trata de un tipo legal y honrado.

3)  No entiendo el despliegue policial por un simple golpe en el estómago; no sé qué hubiera pasado si le parte la boca de un puñetazo. 


martes, 8 de abril de 2014

USO CORRECTO DE LA TOSTADORA



Un oficial del cuerpo de bomberos explica cuál es la forma correcta de hacer una tostada con queso derretido sin quemar la cocina
(de ibtimes.co.uk)

Los bomberos acudieron a un piso de Croydon, al sur de Londres, para sofocar un incendio que se había producido en la cocina. Parece que el propietario del piso había pretendido hacerse una tostada de queso utilizando la tostadora y, para evitar que el queso, al derretirse, se depositara en el fondo, decidió ladear la tostadora. Al enchufarla a la red y darle al botón, se produjo un incendio en el artilugio que se extendió a toda la cocina.

Tras examinar el desaguisado, Nick Morley, jefe de los bomberos que acudieron al piso, dijo: “Jamás pensé que tuviera que explicar algo tan obvio: si quiere una tostada con queso derretido, utilice el horno o una sartén , nunca una tostadora de pan.  Las tostadoras no han sido diseñadas para usarlas tumbadas de lado, ya que se puede generar calor en la superficie e incendiar el aparato”. 

Tanto el cantamañanas del propietario, como el bombero-educador, no tienen ni idea de cómo se hace un buen sandwich de queso. Hace años que poseo un utensilio donde se inserta el sandwich, una vez untadas las tostadas de mantequilla y rebosantes de queso, se coloca en el fuego y se obtiene un producto delicioso. Helo aquí:




lunes, 7 de abril de 2014

Cab Calloway and the Nicholas Brothers

Hace unos días pillé el vídeo abajo copiado en el youtube que me ha hecho recordar los sufrimientos de los negros durante los largos años de la discriminación racial en los USA. A los descendientes de los británicos les acongojaba que aquellos esclavos, que habían importado de África para cultivar el algodón, se hubieran reproducido a gusto y pretendieran hacer las cosas que éllos, los blancos, consideraban de su exclusividad. Los negros emplearon toda clase de argucias para entrar en el mundo blanco y, una de las principales, además del atletismo y el boxeo,  fue la música. 



Observaréis que, tanto el famoso Cab Calloway, que  dirige la orquesta y canta, como los excepcionales hermanos  NIcholas, que también cantaban, tuvieron que hacer pluriempleo para poder destacar entre otros artistas. Da gusto ver bailar a esos hermanos, verdaderos atletas. 



Hoy día, aunque persiste bastante de aquella discriminación, hasta se dan el gusto de dirigir el país.


viernes, 4 de abril de 2014

LO LAMENTO, PEQUEÑO HUERFANITO

En ocasiones, los  animales supuestamente  irracionales, dan lecciones a los humanos sobre la bondad y el cariño hacia otras razas. Veamos el ejemplo de este fiero leopardo, compadeciéndose del bebé mono al que acaba de dejar huérfano:






Por cierto, le encuentro parecido al pequeño monito con algún político español, aunque prefiero reservarme el nombre para no estropear mi reciente candidatura. 

jueves, 3 de abril de 2014

EL FUTURO DE LOS IMPLANTES


Crean músculo que se cura solo y funciona como uno real
(de bbc.mundo)

Científicos de la Universidad de Duke, en Carolina del Norte, Estados Unidos, lograron hacer crecer el tejido que se ve y funciona como uno real y que, gracias a su habilidad de autorrepararse, en un futuro podría utilizarse en tratamientos de medicina regenerativa.
Los resultados de este trabajo, que está en una fase muy temprana, fueron publicadod en la revista Proceedings of the National Academy of Sciences. 

Para el equipo de investigación, el éxito estuvo en crear el ambiente perfecto para que creciera el músculo: fibras musculares contráctiles bien desarrolladas y una piscina de células madre inmaduras, conocidas como células satélite, que se pueden convertir en tejido muscular.

Para comprobar la eficiencia del músculo, los expertos realizaron una serie de pruebas en el laboratorio. Con la estimulación de impulsos eléctricos, pudieron verificar la fuerza contráctil, que era diez veces más fuerte que en cualquier músculo diseñado anteriormente.

Un sensacional invento, proclamo, que puede solucionar los problemas de disfunción reproductiva de ciertos varones y acabar con ese sentido de inferioridad que sienten algunos. 

miércoles, 2 de abril de 2014

NUEVAS TENDENCIAS


Inventan un artilugio que permite inhalar las bebidas alcohólicas para "colocarse" más rápido 
(de dailymail)


El ‘Vaportini’ es un nuevo aparato que ofrece “una forma revolucionaria de consumir alcohol”. Permite al usuario acelerar los efectos de la bebida sin las calorías o impurezas que normalmente traen.  El artilugio calienta el alcohol a 60ºC y permite su aspiración mediante un tubo y puede comprarse por Internet por solo US$35. 

No hace falta decir que inhalar alcohol es, sencillamente, tan malo como suena. El profesor Chris Day, de la Universidad de  Newcastle y consejero de  “Drinkaware”, una asociación que promueve el consumo moderado de la bebida, ha dicho: “Inhalar alcohol es una nueva tendencia que aún no ha sido analizada científicamente, pero que sospechamos puede ser un fenómeno muy peligroso, por lo que  recomendamos al público mucha  cautela si, a pesar de todo, deciden probarla”. 

Otro científico, el profesor  Jonathan Chick, un psiquiatra de Edinburgh, está de acuerdo: “Normalmente, cuando se bebe, el 10% del alcohol se absorbe por el estómago y el resto, a través del intestino.La presencia de comida en el tubo digestivo retarda esa absorción, pero si el alcohol se inhala, pasa directamente a los pulmones y de allí al proceso circulatorio de la sangre, causando un "coloque" mucho más rápido y potente".

Ese truco ya se conocía aquí, sin necesidad de inventar artilugios, cuando te calentaban la copa de Gran Duque de Alba o de Martell 5 estrellas, para aspirar su aroma antes de echársela al coleto. Es una pena que se tan malo, según dicen, ese placer previo al disfrute del paso por el gaznate. En lo futuro procuraré evitar meter la nariz en la copa de Benedictine, aunque lo veo difícil.

martes, 1 de abril de 2014

LA GATA Y LA YIHAD

El amigo Heriberto Chércoles, antiguo compañero de aventuras africanas e inventor de la máquina de borrar eléctrica,  acaba de enviarme un correo desde Brunei con detalles sobre su situación actual. Dice que aceptó la oferta de una importante petrolera para dirigir el departamento financiero, oferta que aceptó hace seis meses, trasladándose a ese país con toda la familia, incluyendo la gata Afrodisia. 

Según parece, está muy contento en ese país, disfrutando de una estupenda vivienda suministrada por la empresa, coche de lujo y un sueldo de 6.000 euros al mes. Solo manifiesta cierto disgusto por algunas costumbres islámicas que le cuesta aceptar.

 Su mujer y sus hijas no tienen problema en taparse la cabeza con sendos pañuelos de colores, pero la gata está muy disgustada por el uniforme que obligan a llevar las autoridades, no quiere comer los friskys de cordero y no para de pedir whiskas, imposibles de conseguir por esa zona. Me envía la siguiente foto de Afrodisia: