EL PUENTE DEL MIEDO

Esta entrada, como la de ayer, va de puentes. No tiene ninguna relación con los "puentes" que se avecinan, lo juro.

El “Puente del Miedo” ofrece emociones a los turistas de las montañas chinas.
(de Asia news)

Ubicado en un acantilado de las montañas Tianmen, a 1.430 metros del suelo, el puente de 60 metros y de un metro de anchura, está hecho de un cristal de 6 cm. de anchura.

Los valientes que se atreven a pasear por el puente deben cubrirse el calzado con unos protectors de gamuza para facilitar la limpieza. Esto hace que el paseo sea aún más peligroso por la posibilidad de resbalarse. Gracias al pasamanos la fantástica vista de las montañas resulta algo más tranquilizante, aunque el miedo que se experimenta durante el paseo es inevitable. Veamos algunas fotos del adminículo:

Por lo que se observa en la última fotografía, la gente no se fía de los "pasamanos" que, con tanto garbo, han colocado para tranquilidad de los masoquistas que pasan por allí.
Sólo de verlo en fotografía ya siento vértigo.

ESCUPIR AL PUENTE

Un puente podría caerse por culpa de los escupitajos
(de BBC mundo)

El Puente Howrah de Calcuta, uno de los más famosos de India, está en peligro a causa de los escupitajos de los viandantes.

Partes del puente están corroyéndose porque los residentes (el área metropolitana tiene 14 millones de habitantes) tienen la costumbre de escupir después de consumir Gutka, una mezcla de nuez de areca y tabaco con poderes estimulantes.

El alto contenido ácido que tiene la saliva de estos consumidores está corroyendo la estructura, según las autoridades, que han comisionado a un grupo de ingenieros para salvar el puente, inaugurado en 1943 y considerado un emblema de la ciudad.

El puente es uno de los más transitados del mundo, según informa desde Calcuta el periodista de la BBC Rahul Tandom.

Además de autos, motocicletas y camiones, cada día cientos de miles de peatones pasan por el puente, y muchos de ellos escupen sobre él tras comer Gutka.

Para protegerlo, los ingenieros recubrirán el puente con fibra de vidrio que tendrá las imágenes de dioses y diosas hindúes. Muchos creen que la presencia divina servirá para que los consumidores de Gutka se lo piensen dos veces a la hora de escupir, según el periodista de la BBC.

El doctor Abhijit Choudhary ha liderado una campaña contra lo que muchos califican de amenaza social.

"Estamos pidiendo que se cree una policía verde", explica Choudhary, "y su único trabajo sería educar a la gente y castigar a quienes escupan, fumen, orinen o defequen en la vía pública".

Lejos están aquellos tiempos en que las calles de Madriz estaban manchadas por esa porquería debido, principalmente, al consumo de "caldos"(*). Lo que nunca vi en la calle son esas defecaciones a que se refiere Choudhary y que equipara al fumar. Compruebo, satisfecho, que somos más limpios que los hindúes.

(*) Caldo o caldo de gallina se llamaba a unos cigarrillos de la marca Ideal. Ignoro si todavía hay valientes que los consuman.

CIBERINSECTOS

Preparan un ejército de ciberinsectos

(de BBC Mundo)

Un equipo de científicos está trabajando para crear un ejército de ciberinsectos.

Su objetivo es encontrar la manera de obtener energía de los insectos para pasarla a los sensores y otros equipos enganchados a sus cuerpos.

Una de las finalidades que podrían tener estos insectos es usarlos en operaciones de búsqueda y rescate y de vigilancia.

Los ingenieros de la Universidad de Michigan publicaron su estudio en el Journal of Micromechanics and Microengineering.

Según el documento, pese a que hay mayores avances en la tecnología de los microvehículos aéreos, nadie ha sido capaz de conjugar su aerodinámica con la capacidad de maniobrar de los insectos.

Sin embargo, se cree que si a los insectos se les equipa con mecanismos de control y kits adicionales, el equipo requeriría una fuente de energía adicional.

El equipo rechazó que esto se haga mediante paneles solares en miniatura porque dependerían de la luz disponible, así que decidieron desarrollar un colector vibrador de energía.

El artefacto resultante consiste en un diminuto generador de energía con tres capas.

Las dos capas externas están hechas de PZT-5H, una sustancia cerámica que produce una carga eléctrica cuando se le aplica una tensión mecánica, mientras que la capa interna, de latón, sirve para reforzarlo.

Los investigadores, que emplearon escarabajos verdes para el estudio, trataron de determinar cuál era el mejor lugar para colocar el aparato y llegaron a la conclusión de que las alas eran la parte óptima para usar como fuente de energía.

Sin embargo, las alas membranosas de estos insectos no son lo suficientemente rígidas ni fuertes para sostener el aparato y también les haría menos aerodinámicos. Por ello, los científicos decidieron colocarlo en el músculo del ala del animal.

Finalmente, los científicos decidieron implantar dos colectores de energía en forma de espiral a ambos lados del tórax de cada escarabajo.

El final de cada espiral se prolonga hasta alcanzar la parte endurecida del cuerpo del insecto cercana a la base del ala donde puede colectar energía.

Ambos aparatos pesan menos de 0.2 gramos y generan 45 microvatios de energía durante su vuelo.

Los investigadores sugirieron que los aparatos podrían finalmente convertirse en la fuente de energía de un "ejército" de ciberinsectos con implantes de electrodos neurales, equipos de comunicación, micrófonos y otros sensores.

El equipo propuso además que los insectos podrían llevar los equipos en minúsculas "mochilas".. Así, los animales podrían ser soltados en lugares peligrosos y de difícil acceso, como por ejemplo, después de un accidente o un terremoto.

La información que recolectasen les serviría a los equipos de emergencia para preparar una respuesta adecuada.

Este invento abriría paso a una "nueva era de operaciones de búsqueda y rescate, vigilancia, monitoreo de sustancias peligrosas y detección de explosivos".

Impresionante invento, sí señor. Habrá que olvidarse del insecticida cuando veamos algunos de estos bichos correteando por la cocina, porque pueden estar en alguna misión de salvamento de personas humanas. Sobre todo, mucho cuidado con los que lleven mochila.

EL ZAMBO GITANO (2ª parte)

Continuaré con las andanzas de Joost Villalobos iniciadas anteayer, ante la fuerte demanda de los ávidos lectores. Dejamos a Joost con la "troupe" de gitanos rumanos por tierras guayanesas.

Todos estos episodios me los relató Joost durante nuestro encuentro en Colombia en julio de 2009. Recordaba que estuvieron en la vecina Surinam (ex Guayana holandesa), donde los gitanos compraron unas burras y le enseñaron a ordeñarlas, actividad que disgustaba bastante a Joost.

Parece que volvieron a Colombia hacia el verano del año 2005, cuando Joost tenía 18 años. El joven se había integrado completamente con los gitanos y aprendido a tocar el violín de manera prodigiosa, hasta el punto que consiguió una plaza en la OFB (la orquesta filarmónica de Bogota). Precisamente esa circunstancia ocasionó nuestro encuentro en la capital de Colombia el año 2009.

Habíamos ido un grupo de amigos a felicitarle por su magnífica  interpretación de la Sinfonía Española de Laló en el teatro de la ópera y conseguí lograr captar su atencion cuando hablábamos de Venezuela. Quedamos en vernos al día siguiente en el bar del  hotel Andino Royal, donde se hospedaba. Allí, mientras paladeábamos unas aguas escocesas, Joost habló hasta por los codos y yo tomé unas cuantas notas de sus experiencias.

Por la prensa bogotana me enteré que, en el año 2010, había sido despedido de la OFB porque salieron a la luz sus antecedentes como miembro de las FARC (la guerrilla colombiana). Se cree que otro violinista de la orquesta, celoso de su virtuosismo, se fue de la lengua.

Durante mi conversación con Joost en Bogotá me habló del asunto, aunque me pidió que no lo divulgara. Parece ser que los gitanos que lo habían reclutado fueron interceptados por una patrulla de las FARC y obligados a permanecer un mes en el campamento de los terroristas. Joost conoció a Irina, una guapa guerrillera, que utilizó sus encantos para captar al muchacho para la causa. Según me dijo, los terroristas estaban encantados con su manera de tocar el violín, eximiéndole la obligación de participar en las escaramuzas guerrilleras y reservándolo para que amenizara las veladas a los fatigados guerreros.

Finalmente, Joost, aburrido por tener que tocar a Beethoven ante aquella cuadrilla de facinerosos y cansado, además, de las exigencias amorosas de la Irina, logró escaparse y llegar a Bogotá donde, como ya sabemos, logró un excelente curro con la orquesta.

No volví a tener noticias de Joost hasta hace unos días, cuando leí la noticia que copio a continuación, aunque juraría que lo vi por TV en un reportaje sobre los "indignados" de la Puerta del Sol, portando una de las pancartas más curiosas. 

La noticia a que me refería es la siguiente:

"Son las 6 de la tarde de un viernes lluvioso en Bogotá. Joost olvida el frío y se deja llevar por su espíritu de niño. Espera a que el semáforo de la Avenida Boyacá con calle 134 se ponga en rojo, impregna de varsol los extremos de su 'vara mágica' y con un encendedor les prende fuego. Es hora de que empiece la función.

"La calle es un escenario que me gusta mucho porque la gente está desprevenida y reacciona naturalmente -dice Joost-. En la alegría de la gente está mi alegría".

EL ZAMBO GITANO

A la espera de que los perdedores salgan de los sillones, nos entretendremos, si vos place, con alguna de mis batallitas inolvidables (por no decir increíbles). Empezaré con la historia de Joost Villalobos, un zambo gitano muy famoso por los aledaños del bajo Orinoco.

En mis correrías por este singular planeta, he conocido a gentes de diferentes razas, entre las que destaco hoy al amigo Joost Villalobos, un auténtico ZAMBO del bajo Orinoco. El zambo, como todos sabrán, es la mezcla de indio con negra, o india con negro, que monta lo mismo. Lo que hacía a Joost especial es que también era gitano, debido a que había sido recogido por una "troupe" rumana que visitó la zona el año 1995 y se lo llevó de vacaciones para que ordeñara las burras.

Joost nació en Tucupita (delta Amacuro) donde desemboca el Orinoco. Hijo de Felipa Chiquinquirá, de la tribu de los goajiros y de Bernabé Villalobos, cubano de Matanzas, descendiente de los Adja de Benín (antigua Dahomey))

 Bernabé había sido reclutado por el gobierno venezolano, a  principios de 1985 para la campaña de “acogida al socialismo” de los indios goajiros que, como todo el mundo sabe, habitan la región de la Goajira, en el Estado de Zulia, Venezuela.

Dos años después, Bernabé se trasladaba al otro extremo de Venezuela para buscar trabajo en una petrolera que operaba en el Delta Amacuro, ya que no estaba recibiendo su paga correctamente (que no cobraba, vamos). Lo acompañaba Felipa, una goajira cien por cien indígena y que había sido su mejor alumna en la interpretación del imperativo categórico de Marx. En Tucupita, donde operaba la refinería en la que Bernabé encontró curro como “todero”(*),  Felipa dio a luz a un hermoso niño, a quien bautizaron con el nombre de Joost, en honor al jefe de Bernabé, que era rumano.

La familia vivía en total armonía hasta que, un fatídico día de octubre de 1995, sucedió lo imprevisto.

 A las instalaciones sociales de la refinería acudían esporádicamente gentes del espectáculo, como  malabaristas, payasos de circo y otros  entretenedores populares. Unos días antes de la fecha indicada, se presentó una cuadrilla de gitanos originarios  de las profundidades de Rumanía, auténticos zíngaros, vamos. Se habian establecido en Colombia y, de vez en cuando realizaban incursiones por todo el territorio venezolano.

Por lo visto se habían enterado de que en la refinería de Tucupita había un par de jerifaltes rumanos y pensaron que serían bien recibidos. Efectivamente, los chavales, hijos del personal de la empresa,  acogieron con entusiasmo las actuaciones de malabaristas, funambulistas,  domadores de chimpancés, lectoras de tarot y otras gentes de mal vivir.

 El pequeño Joost estaba fascinado por los titiriteros y no perdía oportunidad de acercarse al campamento gitano, aún a costa de saltarse alguna clase.

La troupe deshizo el campamento a las 7 de la mañana del 24 de octubre y a las 8 y media habían desaparecido de Tucupita. Con éllos viajaba Joost, se ignora si por voluntad propia o secuestrado por los zíngaros.

Los padres notaron la desaparición del niño al ver que no aparecía a la hora del desayuno (las típicas arepas criollas con carne esmechada, que apasionaban a Joost.)  Acudieron a la prefectura de policía para denunciar la desaparición del chaval y se organizó una batida por los alrededores de la capital, que resultó infructuosa.

Entretanto los gitanos habían pasado a la vecina república de Guyana (antigua colonia británica) y se habían asentado unos días en Georgetown, la capital, donde se celebraban las fiestas patronales. 

(Continuará mientras los anteriores no salgan de la butaca)

(*) El "todero" en la industria petrolífera es un obrero que lo mismo sostiene una tubería, lava los baños o que recoge los barriles vacíos.

ES PELIGROSO AFANAR EN CHINA

Los directivos de un fondo monetario chino condenados a muerte por estafar mil millones de dólares.

Dos hermanos y su padre fueron sentenciados a muerte por estafar a 15.000 inversores en la provincial de Zhejiang

Ji Wenhua, presidente del Grupo de Inversiones Yintai fue acusado de fraude y sentenciado a muerte por el Tribunal del Pueblo de la ciudad de Lishui, sede social de la empresa.

Su hermano, Ji Shengjun y su padre, Ji Linqing, es posible que se salven de la sentencia por el momento.

Un tercer hermano, Ji Yongun, ha sido sentenciado a cadena perpetua.

Según el tribunal, la familia, junto a otros, obtuvo, ilegalmente, 1.120 millones de dólares entre los años 2003 y 2008, sin comunicar a los inversores que la empresa llevaba años en situación de pérdida.

Esta gente no se anda con contemplaciones a la hora de castigar a los listillos. Imagino que aplicarán  penas similares a los que manejen inadecuadamente los fondos públicos.

Nos vendrían bien unos cuantos tribunales de ésos, ahora que se empezará a destapar (espero) toda la basura que nos han ocultado.

OFERTAS DE TRABAJO

El ABC publicaba ayer una relación de ofertas de trabajo para colaborar, imagino, con el próximo gobierno en su complicada tarea de rebajar la tasa de paro.

TRABAJOS PARA TIEMPOS DE CRISIS

(1)

Hace unos días la NASA nos sorprendía con una oferta de trabajo peculiar, publicada en la web oficial de empleo del Gobierno Federal de Estados Unidos: «Se buscan astronautas». Así como lo oye. Entre nueve y 15 candidatos que deberán ser «ambiciosos, creativos, audaces, capaces de trabajar en equipo y con una mente inquisitiva», con ganas de someterse a una dura preparación, que durará varios años, para trabajar después en el centro espacial Lyndon B. Jonson (Houston) y, por último, ser enviados como astronautas a la Estación Espacial Internacional (ISS) o alguna otra misión. Razón: desde los 48.300 hasta los 105.750 euros al año.

(2)

Si no quiere «desplazarse» tan lejos, la cadena Holiday Inn puso en marcha hace un año, en tres de sus hoteles en Londres, un servicio de «calienta camas humanos». Los trabajadores encargados de esta función debían, literalmente, vestirse con trajes enterizos y actuar como auténticas mantas eléctricas humanas, con la única función de elevar la temperatura de la cama antes de que el cliente en cuestión se meta en ella, para dormir calentito y cómodo.

(3)

Cuando la crisis empezaba a despuntar, Durex ofreció 200 puestos de trabajo para probar sus preservativos. Los candidatos debían ser hombres y mujeres «con un fuerte deseo de mejorar su actividad sexual» y dispuestos a ensayar con sus parejas las últimas propuestas en condones, como eran «Máximo Placer», «Placer Extendido» o «Pluma Ligera».

 La oferta de empleo decía así: «¿Cuál es el trabajo de tus sueños? ¿Ser masajista de Scarlett Johansson?, ¿maquillar el cuerpo de Jessica Alba?, ¿dar cera al bikini de Lara Bingle? Estas posiciones ya están cubiertas, pero, ¿ha considerado probar condones para Durex?».

(4)

En un hotel de San Francisco, Westin St. Francis, se buscan nada menos que «limpiadores de monedas». Un trabajo al parecer muy solicitado, al tratarse de una tradición centenaria cuyo origen se encuentra en la época en que las mujeres llevaban guantes blancos, los cuales debían mantenerse impolutos. Los «limpiamonedas», por tanto, serán los encargados de mantener el dinero de los clientes limpio.

(5)

También puede encontrar trabajo de «espanta monos», recorriendo las instalaciones del Amanbagh Resort de la India para ahuyentar, con la ayuda de un tirachinas, a estos simpáticos animales que tienen la manía de merodear la comida de los clientes. O igual, pero espantando palomas nueve horas diarias en otro de los hoteles más lujosos de la India.

(6)

Y si ninguno de estos le parece lo suficientemente denigrante, puede intentar ser «jamboy», un trabajo reservado a los niños en Sudáfrica, por el que deberán colocarse mermelada en la cabeza para atraer a las moscas, con el objetivo de que no molesten a los golfistas.

Si el nuevo gobierno utiliza la escoba adecuadamente, para limpiar toda la basura que han dejado los anteriores, es lógico que se produzca una subida importante en las listas del paro.  El empleo de "jamboy" les vendría al pelo a toda la caterva de inútiles que dejarán de chupar del erario público. A los más veteranos, por respeto a sus canas, podrían emplearlos de calienta camas.

レッツ カロシェパダンス (CÓMO ADELGAZAR)

Un diseño especial de ropa interior para quemar calorías
(de Asia news)

Japón es conocido (aparte de los inventos) por la longevidad de sus habitantes, pero últimamente se está produciendo una tendencia creciente a la obesidad.

Por fortuna han encontrado la solución. Por unos 22 eurillos se puede adquirir unos interiores especiales para quemar las calorías sobrantes.

El secreto, parece ser, está en un tipo de resina que los recubre y los endurece. Un hombre de 70 kilos, caminando 90 minutos al día puede quemar calorías equivalentes a medio litro de cerveza a la semana.

Como inventores serán formidables, pero haciendo publicidad los japoneses tienen mucho que aprender. El ejemplo del fulano de 70 kilos parece una burla al lector; ¿quién está preocupado por 70 kilos de peso? El vídeo del cantamañanas no me dice más que, a base de ejercicios, como los demostrados, no parece que se precisen calzoncillos especiales para adelgazar. Con tanto movimiento, se quemarían calorías hasta en pelota picada.

SUPER MOTOS (3ª entrega)

Un laboratorio de Seattle (US), utiliza una moto simulando un espermatozoide, para enviar muestras a clínicas de fertilidad.

(de Metro.co.uk)

La moto, de tres metros de longitud y simulando un espermatozoide gigante, puede llevar hasta 30 muestras en un contenedor al vacío enfriado con nitrógeno líquido. Ha sido diseñada para trasladar, desde el Laboratorio Seattle Sperm, rápida y eficazmente, donaciones de esperma a centros de reproducción y clínicas de fertilidad cercanas.

Gary Olsem, del Seattle Sperm Bank, dice que “La gente se detiene para observar el vehículo, sin comprender qué está pasando”. Olsem considera que la moto no sólo es ecologista, ya que reduce el CO2, sino que divulga la necesidad de donar esperma. “Al principio la gente se sorprendía por la visión, pero ahora reconoce que se trata de una estupenda idea”, concluye.

Una forma muy representativa del producto a repartir. Afortunadamente no se les ocurrió decorar la moto con el adminículo emisor.

ADD: En vista del éxito de este serial de motos, estoy buscando nuevas noticias sobre el particular para satisfacer a los ávidos lectores.

SUPER MOTOS (2ª entrega)

Un motociclista va repartiendo peste por todo el Japón debido a utilizar cacas como combustible

(de Metro.co.uk)

La empresa TOTO ha fabricado una motocicleta, con propulsión a mierda, que reducirá en un 50% la emisiones de CO2.

El vehículo de tres ruedas, que incluye un retrete y un procesador de heces, puede alcanzar los 75 km/hora.

Por si fuera poca tecnología, la moto puede hablar y escribir mensajes en el aire con los gases generados.

Actualmente el artilugio está realizando una gira de 600 km por el Japón para promocionar el producto.

Los japoneses siempre sorprendiéndonos con sus inventos de alta tecnología. Es una lástima que no incluya un desodorizante que evite perniciosas emanaciones para el olfato, pero, si se va a reducir tan drasticamente la emisión de CO2, bien vale la pena.